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    💔
    さやか
    ひと
    海外在、私は2人兄弟の下で家族から馬鹿にされて育ちました。
    成績も容姿も悪く学校でもずっといじめにあってきた為自己評価も低く、学士ですが超氷河期を経験した世代で文字通り地獄の10代20代を過ごしました。
    何度自殺を考えたか…。親や他兄弟はそんな私を励ますでもなく、ただただ馬鹿にしたり見下してきてました。特に他兄弟が士業に就いてしまったため、差別はなおさらでした。
    でも↑こういう態度なのに、突然母親が「形見になるでしょ」と毛皮のコートをプレゼントして来たり…親は何を考えてるのか意味が分からない人でした。
    30過ぎて私はかろうじて海外の方と結婚出来、逃げるように日本を去りました。
    他兄弟とは絶縁。どこに住んでるかも知りません。
    親も子供のころから私が兄弟から苛められてても無視だったし(あなたが悪いんでしょ、といつも私が悪者扱い)とりあえずは私の結婚式まで、、普通の母娘のふりをしてきました。
    私より他兄弟を優先してきた、えこひいきされてきました。
    色んな感情が湧きあがって来て、私ももう彼らとは普通の母娘として付き合っていくのも限界でした。
    ある時を境に一切電話やメールに出なくしました。
    でも今子育てをしてるからでしょうか、たまに親が恋しくなってしまいます。
    切る・疎遠にするならする、と自分の意思が弱いからこういう感情の波に襲われてしまうんだとわかっています。
    母親からくるメールには「さみしい」とか書いてあります。
    そんな事私に言われても、他兄弟を優先して可愛がってきたのだから(将来兄弟が私たちの面倒を見るんだし士業に就くからそっちの方がいい扱いを受けて当然!と言い張ってました。)そちらに相手してもらえばいいのでは?と思うんですけど…でも私も「親」という存在に甘えたい気も捨てられないでいます。
    もうかれこれ4年近く連絡してませんが連絡したい気にかられてしまい困っています

    トピ内ID:3a4a042ab28f65e3

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    連絡したら?

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    🙂
    あなたが連絡したいと思うなら連絡してみてはどうですか。
    あ、やっぱりしないほうがよかったな…と思うならまた疎遠にすればいいと思います。
    あなたは散々兄弟や親に差別され振り回されてきたのだから、そのくらいしたってなんでもありませんよ。

    私も、父のラインを未読無視して半年で母のラインはブロックして4ヶ月なんです。
    ストレスがなく楽で、今のところ連絡したいなんて一度も思わずあっという間に数ヶ月経ちました。
    もっともいつも連絡してくるのは親で、私から連絡したことなど滅多にありませんでしたが。

    私の場合は親が同県内で車で40分くらいの距離に住んでいるので、そのうち母からアポなし訪問される可能性があると思っています(母はメンタルが弱く寂しがりやなので老後1人になることに強い不安がある)。
    父は高慢且つ譲らない性格なので、私が謝らないと来ない可能性が高く死ぬまで連絡をし合わないかもしれません。
    ちなみに私は一人っ子で両親共に自分の親兄弟と絶縁していることから私もいとこと25年くらい会っていないため、私の血縁者は親以外では私の子供2人だけだと思っています。

    ということで私は連絡する気は皆無ですが、あなたは連絡したい気持ちがあるとのことなのでとりあえず連絡してみた方がいいんじゃないでしょうか。
    あの時連絡しておけば、と後悔しなくて済みますしね。
    親兄弟に酷い扱いを受けてきたのですから、親兄弟の気持ちを考えて決める必要はありません。
    全ては、あなたがどうしたいかで決めればいいと思いますよ。

    トピ内ID:2aad0ab604d84326

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    今は止める

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    🙂
    rico
    自分が弱っているときは連絡しないほうがいいと思います。

    なんで「さみしい」って書いてくるのかって、すり寄って当然の娘が向こうから疎遠にしているのが気に入らないだけ。
    もしかしたらご自慢の「士業」のお子さんに冷たくされて、「出来が悪くて(親の視点の話で、主さんができが悪いとは思いません)親の言うことを聞いて当然の娘を使おう」と思っているのかもしれません。

    こういう兄弟間で扱いに差がある時、悲しいことに冷たくされた子の方が尽くしちゃうんですよね。
    「冷たかった親が頼ってきてくれる」って嬉しくなっちゃう。
    現実は尽くしたものはすべて「かわいがる方の子」に流れているのに。
    そして関われば向こうには与えているという現実が見えて余計つらくなります。

    主さんが元気な時ならそういう親との距離をうまくとることができますが、弱っている今はちょっと親にやさしくされたらなし崩しに尽くしてしまって辛くなるだけの気がします。

    主さんには頼りになる、お子さんの父親である、ご主人がいるじゃないですか。
    ご主人とお子さんと幸せになってください。

    トピ内ID:33c33ab60a1c9440

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    やってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    物理的に離れているし、時差もあるでしょうから

    連絡を取っても、それほど以前ほどみじめにはならないと思います

    無理だと思ったら、また連絡も無視しやすいでしょうから、やるだけやってみたらいいと思います

    トピ内ID:cb8147ddb74ff65e

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    私も連絡するに1票

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    blank
    ねこ
    私も親と絶縁しています。
    自分が子育てしていると、自分がいかに不当に育てられたかがハッキリとわかってしまい、思い出すと猛烈に不快になるので今をハッピーに生きるために絶縁しました。

    そんな私なのでトピ主さん母の「さみしい」メールは「介護要員が近くにいなくてさみしい」という意味だろうな、としか思えないのですが、それでも連絡したい気持ちがあるのなら連絡したらいいと思いますよ。

    両親が改心してたら今後はいい関係が築けるかもしれないし、変わらないままだったらこれが決定打となって二度と連絡したいと思わなくなるかもしれないです。
    どちらに転ぶかは分かりませんが、スッキリはすると思いますよ。

    トピ内ID:ceaab3ff77ec33c2

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    すみませんが

    しおりをつける
    🙂
    母親歴25年
    「さみしい」と甘えたくなっているのは母親の方ですよ
    あなたを甘えさせてくれるとは思えません

    なんか、主さんは負の感情をぶつける相手なのかなぁと思うんですけど。
    そのメールにしたって馬鹿にしたり見下したりしてるのと変わらない気がする
    他の人が相手ならどう思われるか考えるところを、主さんには感情そのまんま何言ったっていいと思ってる

    連絡したいならすればいいと思います
    『やっぱり何も変わっていなかった』となる可能性が高いことは覚悟して。

    で、意志が弱いというか、メールが届くようにしてるから揺さぶられるんだと思います
    そういう手段をブチ切ってしまえば目にすることもなかったし、感情の波もなかったかな
    母親だって届いちゃうから期待するんですよ
    繋がってないと困ることがあるのかはわかりませんが、連絡出来ない状態の方がお互い楽かもしれないなと、思いました

    トピ内ID:6c587ef6b4039fbe

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    💔
    さやか
    おひとりの方のレス拝読しました。

    きっと、私が連絡しても「自分はこう辛い」「自分たちは今こういう状況だ」と永遠に自分の事ばかり並べて喋ってくるんだろうな、ぶつけてくるんだろうなと想像できるので、正直連絡取りたくない気持ちと自分の甘えたい気持ちと50/50みたいな感情でジレンマ最中です。
    一回こちらが連絡してしまうと、延々と自分がこれだけ辛いと私ははけ口にされるだけだろうな、と分かる気がするので…。
    もういい年してる(私が)なので、自分のこちらの家族だけを見て生きていこう。彼らが亡くなる時も知る事もないんだろうななどと考えると色々複雑になってしまいます。
    どのみち、二人とも健在ですが片方が亡くなったらきっとメールは来るのでしょうけれど、残った方の一方もいずれ亡くなったら、兄弟とは絶縁ですので何も連絡来ないだろうな…と。
    こんな家庭関係兄弟関係にしたのも、私は親の責任重大と思ってますから、やはりそういう思考に辿り着くという事は親を恨んでいる気持ちが大きいわけで…今更連絡しても一方的に「年寄の相手しろ」という内容でぶつけられサンドバッグになるんだろうなと、とにかく堂々巡りしています。

    トピ内ID:3a4a042ab28f65e3

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    トピ主さんがどうしたいか、ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ヒヤシンスブルー
    揺れるお気持ち、お察しします。
    いろいろあっても親だもの、今度こそいいコミュニケーションができるかも・・・
    そう考えてしまうのも、わかります。

    でも、私は、がっかりする人との関係性というのはずっと変わらないものだと思います。
    変わるとしたら自分の考え方や感性なんでしょうね。

    親兄妹というのはあてにならないものです。このことだけ頭に刻み込み、
    何かあってがっかりすることや傷つくことがあってもそれはそれでいいんだ
    と、そう思えたなら、連絡したらいいと思います。

    トピ内ID:e497e2af6d118ae3

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    アナログな方法ですが案外便利

    しおりをつける
    🙂
    もちっこ
    もしわたしなら電話でなくお手紙にしますね。電話だとどうしても相手のペースに持ち込まれてトピ主さんは愚痴の吐口にされてしまいそうですし、でも手紙なら自分の言いたいことは落ち着いた状態できちんと書けるし、なんなら相手からのお返事は封をしたままそっとしまってしまっても良いわけで。

    むしろ母に言いたいことを好きなように書き連ねて、そのまま出さずにおくぐらいでもご自身の心の整理になって良いかもしれません。

    残念ですが、愛する子と冷遇する子を分けて育てた場合、無条件で親に愛された子は親が弱っても見向きもせず、親も猫可愛がりした子に辛い思いをさせられないからと、冷遇した子に介護をおしつけてくることも多いようです。

    士業ということなら仕事も忙しいでしょうし、歳をとってきた親に対して期待されるほどのことも出来ないのでしょうね。まあでもその尻拭いをトピ主さんがしたいということでなければ、自分が伝えたいことだけ伝えて、あとは疎遠で良いのでは?

    介護は親の通信簿と言います。トピ主さんは優しそうなので親に罪悪感を煽られたら辛いかもしれませんが、愛情も時間も労力も有限ですから、きちんとそれを受け取ったら同じように返してくれる人に注ぐ方がいいですよ。

    トピ内ID:cc39ed18d3523145

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    私なら連絡しない

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    私なら、親を反面教師にして、家族を一番に考えます。今の幸せを大事にします。余計な雑音は入れません。下手したら、神経やられて、心療内科にお世話になる可能性も有るので、断固拒否します。

    でも主さんが連絡したいのなら、すれば良いと思います。
    多分子供達や嫁、孫、夫、ご近所、医者の悪口三昧とか、病気自慢が続くと思いますよ。
    あとは「頼れるのはあなただけ」とか何とかいわれるかな。

    残念ですが、人の性格って、変わりませんよ。主さんが「昔、こういわれて傷ついた。差別したのは何故?」と言ったとしても「気づかなかった。」「躾だった」「期待していたから鼓舞しただけ」と、のらりくらり、反省しない、または口だけの反省で終わると思います。下手したら「あれだけ愛情をそそいだのに」「親に対して、その態度は何だ?親不孝者!」とののしられるかも。

    まぁ9割がた嫌な思いをするだろうけど、それでも良ければ、どうぞ。

    トピ内ID:17835be7b3a6c1bd

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    連絡したらいいと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『切る・疎遠にするならする、と自分の意思が弱いからこういう感情の波に襲われてしまう』そんなの気にしなくていいですよ。強引にあなたから一度切った縁を戻そうとしている訳ではないし、長い人生状況も考え方も変わる時がありますし、また戻る時があります。

    『永遠に自分の事ばかり並べて喋ってくるんだろうな、ぶつけてくるんだろうな』あなたは親御さんの事をちゃんと分かってますよね?親が変わったとは思っておられないでしょう?それなら嫌になった時にはまたサッサと疎遠にしていいんです。親もあなたを利用するならあなただって親を利用したらいいと思いますよ。

    あなたも寂しい、親御さんも寂しいなら一瞬だけ繋がってもいいのでは?サンドバッグにされたらサッサと逃げたらいいんです。『てへっ!失敗しちゃった…』でいいんですよ。

    トピ内ID:5d0352241bbd255d

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    ご自分でもわかっていらっしゃるのですよね。

    しおりをつける
    🙂
    JetStream
    でも、感情が・・・、お辛いですね。

    連絡をとっても、とらなくても、多少傷ついて後悔すると思います。
    どちらが、ましと思えるかでしょう。

    そして、手を伸ばしても、愛ではありません。
    寂しいでしょうが、それが、事実です。

    普通の母娘のふりをしたこと。
    馬鹿にされ、見下され、差別され。
    家庭内で、そんなことが、平気でまかり通ってきたこと。

    お母さまが、変わったのかも、と期待なさらないように。
    あなたが無視するから、殊勝な態度を見せているのでしょうが、何も変わっていません。

    お母さまが過去のあなたへの振る舞いを恥じ、悔い改めていたら、自分から連絡が取れるわけがないのですよ。

    愛する子の幸せをただ祈ることが、どうしてできないのでしょうか。

    過去の、かつて、あなたが育った家を思い出してください。
    想像して、そこに、あなたのお子さんを、送り込んでみてください。
    昔、お母さまがおっしゃったことを、その子に向けて言ってください。
    「おまえが悪い」「馬鹿」、他の兄弟をひいきして見せて、馬鹿にして、見下してみてください。

    ご自分のお子さんに、できますか?
    その後で、「寂しいよ」と、お子さんに言えますか?

    お母さまは、変わっていませんよ。
    もし、お母さまに連絡をとるようになったら、確認できます。

    あなたが、選んで、作った家族を、大切にしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:107ca9bccc62a40f

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    一度でも怖いですか?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    すぐ削除できるフリーメールアカウントを作成、
    そのメールアドレスで連絡して、
    「あっ、やっぱ駄目だわ」
    ってなったらそのメールアカウントごと削除しては?

    電話とか住所は変更が難しいので
    知らせてしまうと面倒になりそうですが
    もしメールでやり取りできるのであれば
    この方法で一度試してみては?
    たった一度きりでもお母さんの言葉が怖いですか?

    この方法で一番重要なのは
    「一度でも無理!っていう態度を取ったらメールアドレスを削除する」
    というのを問答無用で実践できる精神があるかどうかです。

    「今回はこんな態度だったけどもしかしたら次は…」
    「アカウント削除はやりすぎかな」
    とか少しでも罪悪感や、慈悲を出して
    ズルズル続けてしまうような精神状態なのであれば、
    この方法もお勧めしませんし、
    他の手段でも連絡を取るのを辞めた方がいいです。

    トピ内ID:5f1998b622aa9cfa

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    連絡あり得ません

    しおりをつける
    😣
    リベンジ
    絶縁しました。
    酷い80代の父親で、兄弟間での差別は無かったけど、
    幼い時からモラハラ等あり、放任だけでなく、ずいぶん足を引っ張られてきましたよ。
    資産家なのに、自分の事にはお金を使うが子供には一切なし、
    外面は良いのに、子供が空腹でも眼中なし、近所の人にカトンボ呼ばわりされてました。

    どこかで、ばっり会ってしまっても無視します。 年取ったら、余計意固地なケースが多いみたいだし
    連絡など絶対しません。

    トピ内ID:a959406bc20b1ac2

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    一度、ちゃんと吐き出した方が良いのでは?と思います

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    一人であれこれ考えると、ループから抜けられなくなると思います。
    海外なら、日本よりも自助グループが有ると思うし、カウンセリングも有ると思うので、コロナ禍が落ち着いたら参加してみては?

    トピ主さんの中に「思い残し」があるんですよ。
    これは時間薬も大事だし、距離薬も大事です。

    機能不全家族で育つと、いつまでも、あの苦しさが抜けないのは、あの苦しさが、懐かしさに変わってしまうからじゃないかと思うんですよ。
    苦しかった記憶がどこか薄まって、あんなに苦しかったのに、懐かしい気持ちが芽生えて戻りたくなる。
    だって、苦しくたって、育った記憶がそれしかないんだから、それを懐かしむしかないのです。

    郷愁は、戻りたい気持ちや、関わりたい気持ちを生むので、機能不全家族で育った人には危険です。
    同じような気持ちを持つ人達で、吐き出しあって、手放して、「やっぱり、戻らない」とそれぞれが決めるステップが必要なのではないかしら。

    どうか、上手く手放して欲しいと祈っています。

    トピ内ID:51c188a11d2d89ea

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    娘と母親両方やってきました

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    家族のあいだでは、いろいろ感情の行き違いがあって普通です。
    しかも親子や兄弟の仲にも相性というものがあります。
    他人なら絶対付き合わないけれど、家族だから付き合わなきゃならない、、そう思うからしんどいんです。

    もうすでに結婚して、ご自分の家族をお持ちなんですから、その土地に根をおろせばいいんです。
    今は自分から関わろうとしない方が、いいのではないかなと思います。
    冷静さを失わず、悲しくもならず、淡々と母親と向き合えるのは、もう少し先、お子さんがもっと大きくなってからの様な気がします。
    ご自分も母親(の苦労を)を経験されてからの方が、より良い状態で母親と向きあえると思います。

    今はそれぞれのところで、それぞれが幸せになれるよう生活するのがベストでは

    トピ内ID:d2055633eb87e052

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