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    独身は子連れにランチを奢るべきか

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    🙂
    もふもふ
    ひと
    私は独身で、2〜3ヶ月に一度会う友達に3歳の子どもがいます。
    ランチに行くと毎回子どもをつれてくるので、友達のランチ代、お子様ランチ代、自身のランチ代を払っています。
    独身の方が自由に使えるお金があると思うので払うべきかと思っていたのですが、ふと、いつまで払えばいいのかなっと疑問に思いました。独身と子連れのランチの場合、皆さんお会計どうしてますか。

    トピ内ID:93d1881e2d0c6968

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    払いません

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    🙂
    こま
    対等な関係でいたいから払いません。
    シェアして食べる場合は大人で割り勘にするか聞くと、子どもの分多く食べてるから多く払うという友人しか周りにはいません。

    トピ内ID:f988a5261a5e6293

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    決めるのは貴方です

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    blank
    達紀
    >独身は子連れにランチを奢るべきか
    を判断するのは貴方です。
    貴方と友人の個別の関係性が掲示板の他人に分かるはずがありません。

    >独身の方が自由に使えるお金があると
    >思うので払うべきかと思っていたのですが、
    貴方個人の考え(マイルール)にとやかく口を挟むつもりはありませんが、
    彼女が独身時代より結婚で裕福になった可能性もあります。
    仮に自由に使えるお金が少なくても、それは他人には関係のない事情です。

    >いつまで払えばいいのかなっと疑問に思いました。
    それこそ他人には分かりません。
    貴方がもう奢りたくないと思えば、その瞬間まででしょう。

    >独身と子連れのランチの場合、皆さんお会計どうしてますか。
    男性意見としては割り勘ですかね。
    数年ぶりに会うみたいなシチュエーションなら別ですが。
    ただ貴方が私の妹か娘なら、はじめから奢るべきではなかったと伝えます。

    トピ内ID:5d8bf4e08ea3d592

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    本気?

    しおりをつける
    😨
    ビックリ
    本気で言ってますか?
    ビックリします‥

    同じ状況で長年一緒にランチしてましたが(私は子連れ側)
    友達は、自分のぶんだけ
    私は自分と子どもの分
    を払います

    むしろ、友達が子どもともよく遊んでくれるので、お礼にこちらがおごる事もあります
    友達とはそのランチ以外でも、お互いの誕生日だったり
    おごったり おごられたり色々と対等ですよ

    そのお友達は、平気で払って貰ってるの?
    良いように使われてるように思うのですが、たまにランチだけ行くんですか?

    トピ内ID:198250f120f1f3a9

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    払うべき?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    払うわけがないでしょう。
    なぜ独身が子連れに払うべきだと?
    意味がわかりません。
    好きで払うならご自由にどうぞ。

    トピ内ID:4af9c1f49ecf53d1

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    友達…?

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    🙂
    あめ
    友達なら自分の分を自分で支払うでしょう。何故、友達のランチ代(しかも子供の分も)を、あなたが支払うの?

    奢る関係になってしまったら、もう友達ではないですよ。普通に自分の分は自分で支払うものです。

    トピ内ID:1d03084593d1ac15

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    払わないし払わせてくれません

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    🙂
    自分を大切に
    主様と同じで私独身
    友達子連れでしたが、お互い自分の分は自分でと言った感じでした。
    大体はそうですよ?
    自宅BBQなどでも材料費はしっかり割り勘を申し出る友人。
    その友人は、友達として長くいい関係を続けていきたいからお金の面ではしっかり折半したい。との事で、1円も多くは払わせて貰えませんでした。
    もちろんお祝いだから奢らせてという場合は別ですが。

    平気で毎回払ってもらうそのお友達に問題があるのでは?

    トピ内ID:88445abd02016690

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    べき、はない

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    🙂
    kkkkk
    気が向いたら奢る。お金と気持ちに余裕があれば奢る。でも強制的にだったり、当たり前のように振舞われたら、領収書は別。割り勘もあり得ません。

    トピ内ID:47ceb5cb76039cd6

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    そんなんしません。

    しおりをつける
    🙂
    みーさん
    対等ではない感じがして、感じ悪いです。

    奢られる方も、次回は自分が奢るねとかいう気持ちにならないのかな?

    配偶者や彼氏ではない、対等なお友達なんだから、割り勘が当たり前です。私は。

    もし、金欠で高いお店に行けないなら
    、金欠の方が自分で払えるお店を選び、お付き合いすればいい話です。

    フードコートみたいに、先払いで自分のだけ払うか、お会計のときに、個別で払いますとレジにお願いして、先に(これ大事。相手が先だと選択権を与えるから)支払うとかはどうでしょうか?

    次回のランチのお誘いは、お友達からあるまで控えてみて、お誘いあったら、割り勘でもいいかな?と、先にお伺いしておきましょう。

    もやもやしながらお付き合いより、対等な立場で楽しくランチして楽しんでくださいね。

    トピ内ID:17bd41b614f41634

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    親戚でもないんだしね!

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    🙂
    ロッ君ママ
    考えなく、良いことしてきたんだ……位に考えて…… (笑)
    トピ主さんの優しさからしてきたことでしょ?
    当たり前にしてしまうことでは無いので、 これからは 会う約束する時にでも ひとこと「金欠でね~ごちそう出来ないけど良い?」と釘を指してからにしませんか?  それで万一 相手が ランチを渋ったら…… フェードアウトスべき友人ですよ。

    ご馳走してもらう事を目当てにしてない友人ならば……主婦の立場を考慮して、安い店を選んでの付き合いにすれば良いと感じますよ。

    トピ内ID:9c3fb05fb26905be

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    割り勘一択

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    🙂
    rico
    友達(恋人でも)にご飯をごちそうするされるという発想がなかったです。
    自分が食べた分は自分で払う。

    独身で子連れの友人とご飯を食べたこともありましたが、私の食べた分は私あなたと子どもが食べた分はあなたでした。

    例外として幼児連れの方が多数派のグループのランチで、だれの分が誰と分けづらいような大皿料理をみんなで取り分けて、という時は大人の数で割って支払っていました。

    トピ内ID:a4fdd45fb762cc9e

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    もちろんおごらないよ!

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    🙂
    匿名
    友人間ではおごりませんし、おごられません。
    何かの都合でご馳走になる場には手土産か差し入れをお持ちしますし、
    次の機会に奢ったり振舞ったりの持ちつ持たれつ「行って来い」の関係は有りです。
    おごる・おごられるって、対等な人間関係の友人間じゃないよね。
    部下や後輩や若い人たちにはおごるよ。年齢や職歴や立場が違うから。

    トピ文のような人とのお茶飲みやご飯食べは各自注文し先払いのみ。
    小銭財布も持参で十分に用意しておきます。
    ファミレスのような後払いの場合は注文前に「お会計は別々に各自ね」と釘を刺しておきます。
    そうじゃないと、ここぞとばかりに子供メニュー頼んで満腹にさせて大人人数割りにさせちゃうから。
    あ、トピ主さんは全部おごりってさらにすごいね。
    子連れでカフェって訳にはいかないから、そういう人とはファストフードになりがちです。
    それもコロナで誘われても断る様になって一切なくなってスッキリしましたよ。

    トピ内ID:4d5e19e791ea4f5f

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    余程の良い人。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    毎回そうだとすると、相手も図に乗ってきますよね。

    通常であれば、奢ったら奢ってもらう、または気持ちを物で表すなどすると思いますが、そんな機会はありました?
    友達が人の財布を当てにしているって普通に嫌じゃ無いですか?
    財布忘れた〜、で次回は会えば?
    (スマホで決済も不可)

    トピ内ID:180039b435b5370e

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    別会計でした

    しおりをつける
    🙂
    なな
    数人で集まっても
    会計が得意な子がいたので
    各自の金額を計算して集計して、再確認して、カード払いにしたい人が払うか大きいお金しかない人が払うか会計得意な子が払うかでした
    消費税で誤差が出るときもありますが、大抵誰かが今日は私が!と名乗りを上げました

    ファミレスや喫茶の場合は「別会計でお願いできますか?」と確認すれば大抵してくれますから
    事前に「今度から別会計にしたい」旨を伝えて
    先に自分の分だけ会計を済ませればいいとおもいます

    可愛がってくれるだけで
    自分には不要な子供が喜びそうなものをくれるだけで
    子供は十分満足するとおもいますし
    親ももし何か貰ったらお礼を言うように促すのが躾の一環かとおもいます

    トピ内ID:928f2ae4c403c99d

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    会計の計算が面倒なので割り勘で支払う(子供分の半額負担する)ことはありますが、なぜにトピ主が全額負担なのか?
    子持ちの私も理解できないです。

    ねぎらいみたいな感じですか?
    一回、二回ならまだしも毎回奢ってもらってる友達は何も言わないんですか?

    もうそろそろ辞めないとずっと続いて大変ですよ。

    トピ内ID:2811f783c882ef35

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    奢ってもらいたくない

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    🙂
    あ。
    遠くて数年に一度しか会わない友達がいますが、子連れの私に毎回ご馳走してくれるのですが、こちらとしてはひけ目に感じるので、お礼をいうものの実は奢ってもらいたくないのが本音です。

    お友達がどのような感覚の持ち主か分からないのですが、あなたがそのお友達とお子さんのランチ代を一生払うつもりならすればいいと思います。というのも、一度二度ならありがたいと思っても、毎回そうだとありがたさを忘れて当たり前、と思ってしまう人間は多いんですよ。また、あなたがそうだから他の人にもそれを期待してしまうとか。そういった「クレクレ」を作るのは、もしかしたらあなたのような「いい人」なのかもしれませんね。奢るべきかそうじゃないか、と言われたらべきじゃない、したければすればいい。ですね。

    いつまですればいいか、ですけど「自分がもうご馳走するのはいいかな、嫌だな」と思った時とか、相手の子が中学校とか高校を卒業する時「おめでとう、これが最後」ってしてあげたらいいんじゃない。またはあなたが結婚する時。

    トピ内ID:8a38e25fa80077dd

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      それって

      しおりをつける
      🙂
      クォーター
      ただの無心ですよね。。。収入が多いから奢ってくれてもいいじゃない、とか、金持ちなんだから払わしときゃいいよ、っていう発想の人は個人的にもっとも軽蔑する人です。

      ただでお金を貰えてるんじゃないんだよ怒

      なぜそんなことを続けているの?

      あなたも変な人です。

      あなたの方にそういうことを線引きちゃんとできないと、結婚して家族をもったら配偶者に迷惑をかけますよ?

      もっとしっかりしないと。

      いきなり払うのやめにくいって思ってるでしょうけど、その友人、要るの?

      もうライフステージも違うのだし、関係を見直したら?

      「今までなんとなく私が払っていたけど、それに対して何も言ってくれなかったのはなぜ?」と聞いてみればどうですか。

      「え?だってあなたが払っちゃうから。いいかと思って」
      などと返ってきそうですが。。。

      トピ内ID:b5b9edee5c40de8a

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      その人本当に友達?

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      奢られる方も奢られる方だと思いますけど、トピ主さんてその人と本当に友達なんですか?
      友達って対等ですよね。
      毎回奢るなんてあり得ない。
      奢るよなんて言ってくる人は嫌ですね。上から?な感じ。
      奢られる友人もトピ主さんを都合の良い人と思って会っているだけですよね。
      結果、友人じゃないってことで。

      トピ内ID:113e504acca5ccb5

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      なんで?

      しおりをつける
      🙂
      にっこりん
      収入の有無、金額に応じておごるとかおかしくないですか?友人なのに。
      平気でおごられてるトピ主の友人もどうかと思うし。

      友人の誕生日にランチするとか、そういうとき以外は自分が食べた分を払う、以上です。
      独身が子連れに奢るべき、なんて青天の霹靂てす。

      トピ内ID:fb53039c32e928d6

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      おかしな関係ですね

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      払うか払わないかというより、何のためそういう友人とランチをしているのでしょうか?
      対等に付き合えず、一方的に片方が費用を負担するような交際はどうかと思います。
      私なら、そういう友人とはランチは2度としません。

      トピ内ID:79d6a45ede3c6a32

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      別会計でしょ

      しおりをつける
      🙂
      美ヶ原
      変な友達だね
      むしろ、子どもがいると邪魔だしゴメンネ~って感じだけどね
      ランチの時「今日は別会計で良い?」と言ったら良いんじゃないの?
      彼氏や夫ではないしね~聞いたことないな

      トピ内ID:d98e543527706418

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      おごりません

      しおりをつける
      🙂
      柊hi-lite
      基本友だちにはおごりません。
      誕生日とか、何かのお祝いであれば別ですけど。

      関係は対等ですからね。
      対等な人間に毎回おごるなんて、そんな失礼なことしませんよ。
      いかにも「あなたはお金がないだろうから、おごってあげるわね」って
      思ってるみたいじゃないですか。
      そんな憐憫の情みたいなもの、友だちには一切持ってませんからね。

      トピ内ID:ae06725fbc9b9b46

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      お会計は別々で

      しおりをつける
      🙂
      21美
      自由に使えるお金がある方が払うべき、という考えかたはやめたほうがいい。

      トピ内ID:aaa28bbd156420d8

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      払いません。

      しおりをつける
      🙂
      一花
      と、言うか何故アナタは払ってるの?
      独身とか子持ちとか友達関係に無関係ですよね。
      そんなルール聞いた事ない。
      寧ろ友人同士のランチに片方だけ子供を連れてくるのは非常識でしょ。
      友達が1人でランチに来られるまでランチは取りやめたら如何?
      アナタが払い続けたいならお好きにすればいいけれど私はごめんだわ。

      トピ内ID:a5ae7f33025418fd

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      子連れにおごったことないです・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      友達なんですよね?おごる必要ないと思いますけど。
      子供は友達が欲しくて生んでいるんだし、自分で責任を負うべきでしょう。
      どの子と合ってもみんな割り勘しますよ。
      友達に払ってもらおうなんて思ってる子、会ったことなくてびっくりしました。

      トピ内ID:37c9648d45bc4df5

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       子供の分なんて払いませんよ

      しおりをつける
      🐤
      詩音
      例えば子供さんの誕生日や他のお祝いごとがあれば払いますが、日常ランチではよその子供の分は払いません。

      トピ主さんが奢るの好きで負担にならないなら続けるのは自由ですが・・・私が友人の立場なら「しめしめ。ラッキー。」とは思えないな。逆に重たくなってきてランチの誘いは断りたくなります。

      トピ内ID:a504595fb7681a4b

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        初めて聞いた

        しおりをつける
        🙂
        まりりん
        >独身の方が自由に使えるお金があると思うので払うべきかと思っていたのですが

        こんな風に考える人がいるんですね、初めて聞きました。

        トピ内ID:a73f6767f7b582fd

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        子供がいる人と友達になったの?

        しおりをつける
        🙂
        flyer
        それとも、独身の時から友達だったの?
        独身の時からなら、その時は?
        その時は、割り勘だよね。

        〉独身の方が自由に使えるお金があると思うので払うべき

        と思ったのはどうしてなのかな。
        そこの説明がないと分からないし、その友達もトピ主が全額払うことをどう受けとめているの?
        と言うか、トピ主がランチ代を払わないとランチをしないという事なの?
        そうなら、友達じゃないよね。
        ゴチになれる人だから、約束する相手だよね。
        それでいいのかな?と思わないのでしょうか?
        不思議。

        トピ内ID:884767bd0203b27e

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        初めて聞いた

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        🙂
        匿名
        そんな話初めて聞きました。
        仮にお会計を別精算できないお店でランチして主さんが一括で支払いしたとしても、普通は後でちゃんと友人からお金を渡されると思います。

        何で最初奢ることになったんですか?

        子連れで会うことは預かってくれる人がいないと連れて行くのでありましたし、友人が連れてくることもありました。でも奢ったことはないですね…。その友人がちょっと変わってる人と思います

        トピ内ID:bffd003c3f615878

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        払いません

        しおりをつける
        🙂
        パエリア
        両者おかしいです。
        なぜ自由になるお金を持っている方が払わないといけないのかわかりませんし、ご友人もランチ代くらい払えるでしょ。
        へんな友人関係ですね。

        トピ内ID:0e30f4c1a2bf6301

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        どうするも何も

        しおりをつける
        🙂
        まかろん2
        独身だから子連れに奢るなんて発想全くありません。意味がわかりません。

        そもそも、独身=子連れよりお金があるという発想はどこから?
        現時点では、そういう部分もあるかもしれません。独身は自由になるお金は多いです。
        でも、結婚していればこの先夫婦で財産を築くことが出来ます。お子さんが成長すれば何かと助けてくれる存在となるでしょう。
        年金も二人合わせて生活できます。

        一方独身は?このまま結婚出来なければ、一馬力で自分を支えていかないといけないのですよ。お金なんて貯めるだけ貯めておいた方がいいのでは?
        婚活するなら、お洒落や美容にかけるお金も必要経費です。
        今自由になるお金が多いからって目の前の子連れより裕福な感覚になってるって、ちょっと恥ずかしくないでしょうか?

        トピ内ID:c71e2ba4a2147d57

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