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    年上の彼、ケチだと感じる

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    😅
    ゆり
    恋愛
    こんにちは。
    交際して2ヶ月ほどの彼がいます、一回り程年上の。

    お付き合いする前の数回、食事代は向こうがご馳走してくださいました。
    その後に向こうの誕生日があったのですが、それはもちろん私がご馳走様しました。

    普段は夜は向こうが出してくれるのですが、ランチは私が出しています。
    結果多く出しているのは向こうですが、正直なところ、一回りも年齢が上で収入も多いのなら、男性が奢ってくれるものだと思っています。もちろん感謝はしているし、全額になるのは申し訳ないので、気持ち程度ですがランチは私が出します。

    今回近場に出かけることになったのですが、宿泊代に6千円程プラスして渡しました。
    その6,000円で交通費などかかるからチケットも取っておくと言ってくれて。
    その後に 足りない分は後で請求するねとも言われました。

    足りない分、2.3千円なのですが、え?それも請求するの?と思ってしまいます。
    大人に見えたけど、こんな細かいところまでと思ってしまいました。

    また、私の誕生日に何をしたいか聞いてくれて、伝えたら、
    じゃあそうしよう!料金は僕が出すね!と言われて。
    誕生日なんだから当たり前じゃないの?あなたのときもそうしましたけど?って。

    みなさんはこのような経験ありますか?
    また、私の立場だったらどう思いますか?

    トピ内ID:c4d3d6c45687367b

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    人それぞれ

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    🙂
    ハナ
    人それぞれでしょうね。
    私と夫は職場が同じでしたが職種は全く違いました。勿論お給料も違います。
    交際前も交際後も、全て夫が支払ってくれました。
    「今回は私に払わせてください、私だって働いていますから、大丈夫です」と伝えましたが
    「それは勿論わかっていますが、僕が払いますから」
    と言う会話を何度か繰り返し、最後はいつも私がご馳走様、という関係でした。それが30年ほど前の話。
    でも時代も、年収も関係ないと思います。

    私の娘も彼氏は学生でバイトしていますが、いつも出してくれるそうで、悪いからと、娘は時々気を遣って払うそうですが、圧倒的に彼が支払う日が多いそうです。
    自分がそうしたい、と言っているそうです。

    息子も、彼女に出させることはないそうです。それは私がそうしなさい、と言っていますし、息子自身も、息子の大学の友人達も、支払いは男、という考えの人が多いそうです。
    帰宅時間が遅くなれば送っていくことも当たり前。
    やはり彼女は支払いたいと言ってくれるそうですが、まあいいから、と言っているそうです。

    人それぞれなんですよ。
    あなたが不満なら別れましょう。
    それだけのことです。

    トピ内ID:b67f0dc674a19d40

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    男性が奢ってくれるものだと思っています。→何故???

    これにつきますね。御馳走しますが御馳走してくださいと言えてしまう心持がね・・・・・。

    トピ内ID:f9e056a38a6cfbdb

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    年上が多く出すと思う定義は?
    本当にケチなら、キッチリ割り勘だと思いますよ。
    正直、ランチとディナーでは料金、結構変わりますよね。
    一回り年上だから奢って貰えるものだと勝手に期待し、彼が理想通りに動いてくれないから落胆し、ケチ扱いねぇ。


    彼氏ならその不満を伝えたらどうですか?
    私なら別に何とも思いません。
    ま、そもそもそんなオジサンと付き合いませんけどね。

    トピ内ID:c1569ca9b1c0c780

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    年齢が上がると年齢差も意味がなくなります

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    一回り年上といっても、20歳と32歳、28歳と40歳では状況が異なります。
    20歳と32歳なら、「普通、男が全部出すでしょ」と思いますが、28歳と40歳ならばそうは思いません。
    女性も社会人になってから6~10年が経過し、それなりの収入を得ているはずなので、必ずしも男性が奢る必要はないのではないでしょうか?

    金銭感覚が合わないのは仕方がないことです。
    どちらが正しいというようなことではないので、別れてそれぞれ合う人と付き合えばよいと思うのですが。

    トピ内ID:b8a2f6a9acd02b3f

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    ケチと言う程でもない気がする

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    🙂
    ミルク
    奢ってくれるのを期待して付き合ったのですか?

    確かに一般的には年上の男性が奢る或いは多めに出す人は多いですが、ハッキリ言ってその人次第です。

    私は今の夫は私より1歳下ですが、交際中に私がお金を出した事は無いです。

    夫の中で、女性や後輩に出させる概念は無いそうです。

    それに他の方も仰ってますが、トピ主が20歳なのか30歳なのかにも寄ると思います。

    20歳の女性に一回り上の彼氏がお金を要求するのは正直セコいと思いますが、30歳の女性相手なら、彼が年上だろうとまぁ割り勘や少し彼女に出して貰うのはアリなのかな?と思います。

    取り敢えず不満なら、ここに書いた事をそのまま彼に言ってみては如何ですか?

    トピ内ID:9ff9c85f85f3ce28

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    結局お金の価値観が合わないってこと。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    年上だから出すべきとか男が出すべきとかの是非は置いといて、あなたと彼は合わないってことです。

    私は学生の頃お金の価値観が合わない彼氏との交際で懲りた(お金の価値観がゼロ1個違うと言われた)ので、それ以降はデート代全額出さない男性とはお付き合いしませんでした。
    でも、全額出してもらうといっても2〜3回に1回はランチやディナーやガソリン代や駐車場代を自分から出しました。
    「いつもありがとう、ここは私が出すよ」と言って。

    お金の価値観が合わないってきついですよ。
    私は夫とお金の使い方や価値観がほぼぴったり同じなので、お金関連で喧嘩したことは一度もありませんし、お金のことで揉めないから精神的にとても楽だと夫婦お互いに感じています。

    あなたが今感じているお金に関する違和感はこれから一緒にいればいるほど大きくなり、そのたびに合わないと感じるようになりますよ。

    なお、デート代全額出さない男性とは付き合わないと決めた後に交際した人数は夫含めて6人です。
    だから私の経験上に基けば、あなたのお金の価値観に合う人もきっといるはず、と思いますよ。

    トピ内ID:c156a0a9b1c0ce4c

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    尊敬できるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    もも
    自分が納得できず相手をケチと思うなら
    この先もなにかあるごとに失望すると思います。

    割り勘以上のものを出してくれるからケチじゃないとか
    自分の分を出すのは当たり前じゃない?

    という意見もあると思いますが
    それはあくまでも他の人の意見です。

    私は不満を感じ尊敬できるところがあまりないようなら
    おつきあいを考えます

    トピ内ID:1e97a22f56c94658

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    男ならおごってよ!年上だし!

    という考えってことは、あなたは
    50才くらいですか?

    で、彼は還暦くらい?

    それなら、彼も老後の資金を貯めないといけないから、他人に奢ってなんていられませんよ。

    あなたに魅力があったら奢ってくれるかもしれないけど。

    彼も自分の老後が心配なんですよ。
    優しくしてあげましょう。

    トピ内ID:e3f2c1a9c558ce82

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    あなたの中の問題。

    しおりをつける
    🙂
    ジュン
    こう言う感覚は人それぞれ、あなたが「ケチ」と感じるならそれはそれでいいと思います。

    でもそんな風に思っているならもう少し慎重にお付き合いを進めた方が良くないですか?
    モヤモヤしてるのにそんな相手とお泊りし深い関係でいるのはいいんですか?あなた的にはそれとこれとは別?

    人の金銭感覚は変わらないでしょうから彼と付き合い続ける限りあなたがどこまで妥協し我慢できるかですね、色々問題が起きることの多くは「自分の問題」、自分の中でアリかナシかで判断するしかありません。

    トピ内ID:946ba3745f60e14c

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    年齢差とか関係ないのでは?

    しおりをつける
    💔
    人によりけり
    うさぎ猫さんに同意です。

    もしあなたが学生さんで相手が社会人なら割り勘や僅かだけ男性が多くって、どうかなーと思う。
    社会人同士で、今時の男女のお付き合いは基本双方が出すのでは?

    私、仲人をしていますがお見合いではお茶代は割り勘も多いですよ。
    男性の方が収入があるんですけどね。
    (1円単位で折半しない方がいいよ、と男性には事前に言います笑)
    お見合いの場所もホテルのカフェだと高いので避けます。

    トピ主さんんが自分の誕生日に「費用は出すね」ってわざわざ言う男が嫌なら
    別れたら良いんですよ。

    年上でも、お金にシビアな人は変わらないです。
    結婚しても半額ずつ家計に入れる。
    出産に関わる費用も折半とかね。
    妻は扶養に入らず社会保険や健康保険も全部それぞれ。
    誕生日にどうとか、もったいないので何もしない。とか。
    そんな夫婦像を求めている可能性もあります。

    あなたがおいくつか分からないけど
    結婚を意識する年齢なら、結婚生活がどうなるか、、お金の支払いの感じ探ってみては?

    トピ内ID:7ed80d35d5da0fcb

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    分からないです。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    なぜ人に聞くのですか?
    ケチだと感じる彼と付き合いを、
    続けるかどうかを決めるのはあなた自身ですよね?
    一回り違うと言っても、年齢によっても
    お互いの収入によっても違ってきますよね。
    それも請求するの?、誕生日なんだから当たり前じゃないの?、
    ハッキリ彼にそう言えばいいじゃないですか。

    あなたが嫌なら別れるかその都度ハッキリ言えばいいし、
    気にならないのなら付き合いを続ければいいのでは?
    それ以前に「男性は奢ってくれるもの」だと思うなら、
    そうしてくれる男性を探したらいいのでは?

    トピ内ID:0eeec5ab25d8e37e

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    ナシ

    しおりをつける
    🐤
    30さい
    金銭の価値観の違いだと思います。
    トピ主さんが無理だと思ったら別れればいいですよ。

    私は同い年でも、全額男性に払ってもらいたいので、食事代を払ってくれない時点で次は会いませんでした。

    トピ内ID:d9e9571864a28d9f

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    アナタの立場だったら…

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    その彼とは付き合わないかな。
    オジサンとお金目当てに付き合ってるのに意味ないもん。

    私は初めて付き合った時、私が24歳と彼氏40歳でしたが奢り奢られ、誕生日もちょっとしたものでお互い貧乏でしたが幸せでしたよ。彼が出すべきとも思ってなかったし。

    あなたの価値観と合う人と付き合いましょう!

    トピ内ID:08fe4be3b5cd124d

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    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    私なら徹底的に話し合うわね

    私は基本的に男が支払いする方がスマートだと思ってるから

    その辺を相手がどのように考えてるのかを訊くわよ

    まぁ、別れても良い前提で訊くと思うけどね

    で、相手がどうしても全額はイヤだって言うなら、落とし所として二人のお財布を作るわね

    お互いに金額を決めて合算して、毎月その範囲内でやりくりする

    余ったら翌月に繰り越すようにするかな

    トピ内ID:49cbde2f6f3a2ee6

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    トピ主の方がよっぽどケチ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    このトピみたいに奢られる側がごちゃごちゃ言うほうがよっぽどケチでしょ。

    少なからず多く出してもらってて、
    年上のくせに!給与多いのに!とか、
    図々しいねえと思いますよ。

    出す側が言うなら理解できますけどね。
    でもって、奢られたいわけじゃないんですけどとか言い訳も忘れない。

    >大人に見えたけど、こんな細かいところまでと思ってしまいました。
    あなただって大人でしょ?

    >誕生日なんだから当たり前じゃないの?あなたのときもそうしましたけど?って。
    誕生日だからって出してもらって当たり前じゃないけどね。

    >私の立場だったらどう思いますか?
    嫌なら別れるだけです。
    人様が自分のためにお金を使ってくれて当たり前と思ってないので。

    トピ内ID:211246ff11319eb1

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      奢ってくれる人と付き合いましょう

      しおりをつける
      🙂
      シナモンソンナモン
      女性にお金を出させない男性、
      確かにいます。

      でもそれはトピ主彼では無いという事。

      全額奢ってくれる男性と付き合いましょう。
      二人は価値観が合わないですね。

      トピ内ID:64b61469f064259c

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      すごい高収入ならともかく

      しおりをつける
      🙂
      パル子
      今でもトピ主さんより多く負担してくれていますが、なぜ不満ですか?

      一回り年上だからといってトピ主さんの収入の2倍以上もらっているとは限りませんよ。彼の職業が必然的に高収入になるものだったらともかく、そうではないから彼の懐具合も考えてあげるべきだと思います。

      若い頃と違ってある年齢以上になったら、老後のこととか親への援助とか、金銭的に色々厳しくなりますし、ちゃんと出ていくお金をセーブできるのはむしろ賢い人だと思います。

      トピ主さんにとって、お付き合いしている人に全て奢ってもらって、高いものをプレゼントしてもらうのが必須なら、今の彼とは別れた方がお互いのためだと思います。

      トピ内ID:85b0f750a1e65ce5

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      それはコストと考えているから

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      これは夫の考えの受け売りです。

      恋人や夫婦の間でデート代や家事をどのように分担するかがよく話題になりますね。
      その時にデート代が自分への投資、すなわち素敵な彼女と一緒になることで自分の人生がバラ色になると思えばリターンを計算して自腹も厭わない。でもコストだと思えば出費を少なく抑えようとする。
      共働きの家事育児も妻が出世すれば生活がリッチになると思えば妻の負担を減らし仕事を応援する。しかし家事を手間としか見なければ自分は逃げて妻に押しつけようとする。

      と思えば、彼はあなたとの付き合いをどう見ているか、あなたは彼の投資対象に相応しいかを問われていることになりますね。

      トピ内ID:77786f35d20a811e

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      その考えはどこから?

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      年上だから奢ってくれるものと考えてるトピ主様の方がお金にきれいじゃないと思いました。
      付き合って二ヶ月で相手の収入を把握してるのですか?
      今は男性だから、年上だからといって絶対に高収入とは限りません。 
      昔のように女性だからといって極端にお給料が少ない時代じゃないし。

      ところで相手がもし年下だったらトピ主様は全額払うのですね。
      誕生日だと相手がだすのが当たり前なら。
      男性なんだからもっと…とか言わない?

      誕生日だからとたくさんお金をかけたり、特別なことするのが当たり前な人ばかりじゃないです。

      結果彼の方がたくさん払ってるし、そこまで酷いとは感じませんでした。

      トピ内ID:39a0912f666562cc

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      自由にしてよい、ただケチではない

      しおりをつける
      🙂
      トビウオ
      交際相手の判断基準は人それぞれであって、今回のように望むようには多めに出してくれないことを以て
      交際を中止するという判断は自由です。
      ただ客観的には多めに出している彼氏に対して、少な目にしか出していなく現状が苦痛であるトピ主がケチです。
      その認識さえ覚えておけばよいことだと思います。

      トピ内ID:c1722ca9b1d883e8

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      かっこわるい

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      🙂
      みかん
      彼への印象として、その一言に尽きるのではないでしょうか?

      わたしもぴっちり割り勘のお付き合いが一瞬ありましたが、手持ちはないのに資産は◯億あるとか言ってみたり、友人の店で食事をするときだけ見栄なのか自腹で払うのをみて「かっこわるっ」と思ってしまいました。

      収入が少なくてデートの頻度が高いと辛い.......という場合、
      それをしっかり伝えられる人の方が誠実さを感じます。

      「してあげるね」的な姿勢にかっこわるさを感じたのでしょう。
      女性でもかっこいい人はいますよ。

      トピ内ID:9c798a7a4ba94af7

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      お金がなくても付き合うか

      しおりをつける
      🙂
      リンゴ缶詰
      トピ主さんの最大の武器は若さですね。
      この若さというのはお金では買えない一時のものです。

      そういう若さ相手に何を差し出すのかというのは、男女共通で「お金」です。

      トピ主さんは、自分の価値に対してお金を払ってくれるから相手と会っているんですよね。
      例えば、同年代の物凄く格好いい、名声もあるような素敵な彼相手だったら
      払うお金も惜しくないはず。

      要は、お付き合いしてくうえで、トピ主さんは相手に魅力を感じていないわけです。
      それを金銭で補われているから、お付き合いを考えているけれど、それがなくなるなら
      別の相手に行く。

      これは普通のことです。

      男女共通で、世界の原理です。

      大富豪のおじいちゃんに若い妻。
      大富豪のおばあちゃんに、若い夫。
      医師に美人妻。

      若さと美しさはそれくらい価値がある。

      なので、一回り離れていてその彼にお金以外の魅力を感じないならば
      さっくりと別れるのがお勧めです。
      彼が出さないなら、あなたにたいして、お金を出す価値を見出していないということです。

      別れたほうがいいのでは?

      トピ内ID:aa8dd4cf0ffc8e3d

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      うわ…絶対にナシ

      しおりをつける
      🙂
      ほんの2~3歳差なら兎も角…
      その年齢差の年上男性に求めるものは、知性と包容力と経済力。
      ゆりちゃん?何が嬉しゅうて付き合ってんの…!?と思います。

      28歳と40歳ならば、尚更です。
      40男にお試しされているならば、尚更です。
      無いわ。
      28歳はオンナ盛りです。

      トピ主さんの方から「お願いします!付き合ってください!!」と懇願したのですか?
      今回のお出かけも「連れてけ~連れてけ~」としつこく縋り付いたんですか?

      バブル女とよく言われますが、奢られっ放しはありません。
      半分近くのモノを返しました。
      昔は喫煙者が多かったから、ほとんどはタバコでした。

      いつも思いますが…
      女性がランチ代を支払っている時、男性はどうしているのですか?
      一回り上の男性にランチなんか奢ったら、倍以上のお返しがきましたけど。

      お泊まりしたフロントで、半分この料金を支払うなんて私は無理~
      出されたお金をアッサリと受け取る40男はもっと無理~

      トピ内ID:d7e8832452565b39

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      トピ主がケチ

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      しかし女性ってなんでこのジェンダー平等の時代に「男性が奢るべき」といったような昭和の価値観で生きているのか私にはさっぱりわかりません。自分のものは自分で払うのが基本じゃないの?別に半々きっかり割り勘する必要はないけれど、ランチはトピ主が払って、晩は彼のほうが払って、と言うのはごく自然だと思います。

      トピ主は全額出してもらって自分の財布は出したくない人なんですね。まあそれもいいですけど、そのうち面倒臭くなって「全部奢るほどの女じゃないしな、なんで俺ばかり?」と思ってさっさと他の人に乗り換えた人、何人か知ってます。

      トピ内ID:53f93089db3ecde0

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      金銭の価値観とは

      しおりをつける
      🙂
      ゴルベーザ
      あくまでも「自分のお金」の使い方に関するもので、「人のお金」の使い方に口出ししたり自分に奢るように要求するのは価値観ではありません。ただのたかりです。

      そもそも「年上だから奢る」なんてのは女性が自分に都合のいいように言い張っているだけのもの。そんなルールも決まりもありません。むしろ、年齢問わず「同じ社会人」として、「交際相手」として、経済面で対等に扱うことで関係性も対等にする、という考え方もあります。

      あと、女性がどう頑張っても「自分の代金すら支払おうとしない女性」が一番ケチであることは否定の使用がありません。小学生でもわかる単純かつ常識です。

      トピ内ID:fa39f45df8880b89

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        あなたは彼氏より下

        しおりをつける
        🙂
        相手を憎まず
        ってことでいいんでしょうか。。。

        お金だけ求めて対等ってこともないよね。

        いちいち自分の理想押し付けて相手に批判的になってる姿がなんだかなと。

        お金出すって言ってんだからそれでいいじゃん。

        減点方式でしか他人を見れない人ってかわいそうですね。

        トピ内ID:9c76087a4ba6383a

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        若さと体目当てじゃないんだなと思います

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        変な魂胆なくて対等に扱ってくれようとしてるんだなと思います。

        若い体目当てならホイホイ出すと思います。

        あなたとの関係を真面目に考えてるから全ての負担を避けてるのかなと。

        理由無くして汗水垂らして稼いだ金を注ぎ込んだりしないでしょ。

        男性だって女性と同じお金は大事なものだし粗末には扱いません。

        トピ内ID:b69aa4087d00cfb3

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        嫌ですよね

        しおりをつける
        🙂
        逆の立場なら
        わかります
        嫌ですよね 私は自分が男なら全額出してあげたいし、その分彼女には美容とかファッションとかでお金がかかるからソレでチャラだと思います 女はお金がかかるものね〜
        同い年でも出してもらいたいです その方がスマート
        男前
        価値観合わない人ってストレスになるから別れた方がいいかな

        トピ内ID:ef7ce8234abc59dd

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        それはケチ

        しおりをつける
        😱
        コネチカットGOGO
        どんなに好きでも、大の大人が2,3000円を「請求するね」はドン引きます。
        どんなに外見が良くて高学歴高収入かつ優しい人でも、小さい男は本当にがっかり。

        でも実はこれって自分の気持ちを確かめるとても良い機会です。
        本当に彼のことが好きで会いたいなら、割り勘であろうと会いたいと思うでしょう?。そうではなく「だったらキッチリ割り勘女友達と会う方が楽しい」と思うなら、長くは続かないということ。のらりくらり疎遠にしつつ次探しましょう。
        繰り返しますけど、一回り年下の女性に2,3000円の清算を迫る男なんて相当なキャパ小ですよ。そうじゃない男性の方が圧倒的多数です。ズルズル続けて捕まらないように気を付けてください。

        トピ内ID:3cddd4652bad8759

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        無理かな

        しおりをつける
        🙂
        じょし
        1まわり年上というのもお2人が何歳かでかなり印象が変わってきます。

        トピ主さん25で彼が37 ~ トピ主34で彼が46
        この範囲だと、男性が全部奢る関係でないとなんか嫌だな…というのが正直な感想。
        今の感じだと一日のデートで3:7か4:6くらいは払ってるんでしょう?
        金銭的に対等に近い形で付き合いたいなら、12歳も下の若い女性と付き合わなければいいのにと思います。5歳差くらいまでだったら4:6でもわかるんですけど。
        なんだかんだ言って、彼女が12歳下で20代30代前半というのはステータスですよ。
        ランチが彼女でディナーが彼はまだいいとして、宿代プラス6千円で「後で請求するね」というのはやっぱり引っかかる。彼は徐々に経済的に対等にしていきたいんだろうなぁというのが透けて見える。

        こういうのは結局人それぞれの感覚なので、これが嫌という人もいればそれで問題無しという人もいて自分の好みの人が見つかるまで探せばいいだけの話なのですが。
        今回のケース、私だったらそんなおじさんと付き合うのは嫌だなぁと感じました。
        年が近い男性と完全割り勘で付き合うか、お金持ちの年上と付き合うか、可愛くて奢ってあげたくなる年下と付き合う方が楽しそうです。

        トピ内ID:6caaab4228834521

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