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    誕生日プレゼントが安すぎる

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    あみてぃ
    恋愛
    35歳女です。彼氏は41歳です。
    付き合って2年になる彼氏がいます。
    先日、私の誕生日でした。普段から彼氏はケチで、貧乏性と自分でも言っていました。
    誕生日プレゼントは当日、一緒に買いに行くという流れに。アウトレットに行こうと提案されました。欲しいデザインや色がないかも。と言いましたがとりあえずアウトレットに。やはり欲しいものはなく昼ごはんだけ食べて帰りました。帰りにハンカチ(660円)が売っていたので購入しようとレジに並びました。彼氏が来て「買ってあげる。これが誕生日プレゼントね!」って。「え?これが誕生日プレゼント?嘘でしょ?」って言いながらモヤモヤしながらも買ってもらいました。
    夜ご飯は焼肉が行きたいと言ったのにファミレス。帰りに「私の誕生日プレゼント後日になるね。欲しいのなかったから〜」と言ったら「え?ハンカチあげたやん。義務は果たしたよ。」って。え?冗談でしょ?!って言ったけど笑って終了。誕生日から1ヶ月ぐらい経ちますがプレゼントの話題なし。私からも言いにくくどうでもよくなりました。夜ベッドに入り、悲しさやむなしさから久しぶりに声を出して泣いてしまいました。
    以前、彼氏の誕生日にベルトとネクタイをリクエストされ、40代なので安物はダメやなぁ。と思いながら奮発して4万円。夜は焼肉1万5千円。クリスマスもApple Watch。私も同金額のものをしぶしぶ買ってもらいました。←なぜ渋るのか不明。ほんと意味不明。
    去年彼氏がくれた誕生日プレゼントはコーチのポーチ。夜ご飯はファミレス。ホワイトデーもスーパーで売ってるチョコレート。
    イベントやプレゼントに対する価値観が違うので、これからは彼氏の価値観に合わせ私も背伸びせず手軽なものをプレゼントしようと思います。私も金額で見定めたらダメと思いつつ年上男性の余裕を見せて欲しいというのが本音。私が心狭いですか?教えてください。

    トピ内ID:e100babf57af71d9

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    狭くない

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    🙂
    たんぽこ
    他の男だったら、もっと高額な品をプレゼントしてくれたと思うよ

    まぁ、あなたが別れる気が無いなら諦めて合わせなきゃね

    それにしても660円だなんてね

    小学生のプレゼント交換より安く済まされちゃうなんてさぁ

    私なら絶対ありえないけどね

    トピ内ID:412de37fbc218a68

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    釣った魚に餌はやらない

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    🙂
    しんちゃん
    本人の言われる通りケチで釣った魚に餌はやらないそのままの彼氏ですね。トピ主の心は狭いどころか太平洋ぐらい広いですよ魚つながりで。
    まぁお金で人の心は計れませんが、それでも程度ってものがあります。ケチな事以外に良いところがあるからお付き合いされてるのでしょうが、今後も何度も同じ憂き目に遭うことは覚悟しておきましょう。

    トピ内ID:fbf207e58a1e60c4

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    ケチすぎるのは問題

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    自分だけいい物をもらっておいてこれはないと思いますよ。
    それでは次の誕生日には百均のネクタイとソックスとを上げたらいいと思います。それとも私なら次の誕生日までさよならします。

    トピ内ID:19a4746b098fac35

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    お別れしたら?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、失礼ながらトピ主様が悲しくて泣いてしまうなら何もそんな彼とつき合わなくても良いのでは?

    それでも彼が好きならプレゼントの事等々は諦めて付き合うか?

    素朴な疑問としてお給料が少ないのか?または貯金しているのか?

    35才ならまだまだです。

    トピ内ID:d9f56476f5106631

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    私ならさよならするかな

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    🙂
    はは
    けちにもほどがあるというか、なぜ彼女にプレゼントするのをけちるかなあ。
    自分にけちは好きにしてと思いますが、大事な彼女の喜ぶ顔みたくないのかしら。
    そんな人といて楽しいですか?小学生じゃあるまいし、ハンカチ?
    もう少し稼ぎのある方とお付き合いしたら?

    トピ内ID:e89fe5e9ca481207

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    価値観の問題

    しおりをつける
    🙂
    りか
    私は、誕生日もクリスマスも、特別なことをしたくないタイプ。
    お金が勿体ないからではなく、
    何を贈るか考えるのが面倒だし、
    世間一般で送り合うような品物の中で、特に貰いたいものもないし、
    大してほしくない物を貰って「ありがとう~!」とかって、
    大げさに喜んでみせるのもおっくうだし。

    例えば、当日時間を作って会えること(会ってもらえること)。
    それ自体で十分プレゼントだと感じる。
    (かといって、当日会うことに執着があるわけでもないので、
    当日会えないからと言って、何がどうというわけでもない)

    当日会って、どうするか。
    別に、ファミレスでもいいし。
    ケーキを買ってきて、まったりしながら食べるだけとかでも全然いいし。
    個人的には、外出よりも自宅でのんびりまったりが好きで、
    料理が嫌い(できるけど嫌い)なので、彼の家で彼氏の手料理でお祝いとか最高。
    上記のどれがなくても、ただ家でまったりするだけでもOK。

    そんな価値観なので、例えば、自分が買おうとしているハンカチを、
    「買ってあげる、これが誕生日プレゼント」と言われたら、
    「ああそう。ありがとう」で終わると思う。

    高いものなら大げさに喜んで見せなきゃいけないけど、
    ハンカチ程度なら、貰っても「ああそう、ありがとう」のテンションで済むし。
    趣味に合わない、要らない物を貰ってお礼を言うのはストレスだけど、
    どうせ自分が買おうと思っていたくらいだもの、
    それは要る物だし、自分の趣味にも合ってる。
    いろんな意味でちょうどいい。

    世の中、私みたいなのもいるわけだから、
    彼氏みたいなのがいてもおかしくはない。
    そして、あなたみたいな要求をする人もいると思う。
    私から見れば、「望み過ぎでは?嫌なら別れれば?」とは感じるけど、
    あなたが間違っているわけでも、心が狭いのでもなく、単に価値観の違いだと思う。

    トピ内ID:f9583076079fd3a6

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    これは……ないよね

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    誕生日のプレゼントが気に入らないと愚痴るトピには 「考えて~ 喜ぶだろうと贈ってくれたのに?!」と感じるばかりですが……このケースは別ですね

    選ぼうとする気持ちすら見えない彼。

    私なら 速攻 別れます

    メリハリのないお金の使い方が嫌なので。

    トピ内ID:eb0c460edea894e8

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    心が狭いとは思いませんが

    しおりをつける
    🙂
    にっこりん
    彼氏やトピ主の年齢を考えるとあり得ない感じですね、正直。
    私なら、そんなつまらない男はそもそも合わないので付き合うことさえないけど、それ以外の面は好きなんですよね?

    でも、彼氏はもともとケチで貧乏性なのですよね?
    であれば、そんなもんなんじゃないでしょうか。
    自分ばかり金をかけるのが馬鹿馬鹿しくなっちゃいますよね。
    もういっそのこと、イベント事はやめてしまうとか。

    プレゼントって、自己満足でもあるけど相手に喜んでもらいたいという気持ちがあってこそのものだと思っています。
    そういう想いを分かち合える人じゃないと、人として好きになりません。

    トピ内ID:fc470a444def6410

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    酷いですねえ、、、

    しおりをつける
    🙂
    教育かお別れ2択
    そこまで酷くは無いけどウチの彼氏も傾向的には一緒です 高級焼肉を強く望んだので食事がメインのプレゼントですが、物としては40代で2,000〜3,000円のプレゼントでした なのでだいぶ教育しました!苦笑 付き合って9年やっとこさプレゼントと一緒に念願の花束を貰いましたが普段から何気ない時に欲しい欲しいと伝えていて9年もかかりました 失笑 本当に好きな人からもらうプレゼントは何でも嬉しいではありませんかと綺麗事を言う人も居る方は思いますが、ソレは片想いしてたり憧れてたりする場合かな 付き合うって対等になる関係になってからは対等なプレゼントが欲しいですよね?よくわかります〜、、、彼の事が好きで自分の事もちゃんと価値ある存在に扱って欲しいのなら教育していくしか無いんです ソレが面倒なら価値観の合わない恋愛は別れるのみ 悲しくて泣いてしまう程なんですよね?変わってくれないと貴方も我慢し続けることになります もっと価値観合う男性は居ると思いますよ〜 よく考えてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:f50d5033ff4b19ef

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    まぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    言葉は悪いですが、結局はそういう男性としか巡り合えなかったという事ではないでしょうか。

    そう言う男性だから今まで独身だったのだと思いますよ。

    トピ内ID:ae5674912fb5f9e5

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    相手は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    もし結婚を考えている相手なら、早めにお別れしましょう。

    35歳というトピ主さんの時間がもったいないです。

    トピ内ID:56241f0fd122bdeb

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    合わないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    価値観はそれぞれですけど…せめて、同等のお返しするのは礼儀では?貰いっぱなしで、ラッキーと思う価値観が引きますね。
    しかも年上ならば、しっかり礼儀は守って欲しいですし。

    誕生日にファミレスというムードのなさも、私ならガッカリします。それでも嬉しいと思う女性が合うのでしょうね。あなたとは、合わないと思うのでお別れされたらどうですか?

    トピ内ID:b1a9913caab00d4b

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    金銭感覚が違うのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    って言うか、人からはもらうだけもらって、自分がその立場になったらケチるって…、
    金銭感覚とか価値観とか以前の問題だと思いますが…。

    まぁ、そういう彼でも良ければお付き合いを続ければ良いですが…。
    因みに…、その彼は”何にお金を使う”のでしょうか?

    なんとなくですが、趣味にはものすごいお金をかけて、
    それ以外(彼女も含め)にはお金を使わないのかもしれませんね。

    まぁ、甲斐性と言えばそれまでですが、
    彼の収入とお金の使い方についてはもう少し話をした方が良いかもしれませんね。

    私だったら、誕生日にハンカチだったら別れますね。

    因みに知人は年下彼女からのプレゼントが1,000円のバーゲン品で別れました。
    彼女さんの誕生日は有名フレンチ店でのディナー+ブランド品だったそうです。

    トピ内ID:d9f9135ec8a3aceb

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    義務果たしたの言葉がもっと悲しい。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    彼はちゃんと稼いでいてお金もあるけれど、恋人になんてお金使いたくないって言うケチなのでしょうか?
    それとも稼いでいるけれどお金はあるだけ使ってしまい、いつもお金に余裕無い男性って事なのでしょうか?

    前者の場合、恋人だからと大金使う事も無駄にお金使う必要もないけれど、今回の様に4万分のプレゼント貰っておいて660円でチャラにしようとしているのがある意味意地悪さな感じもします。
    確かに何も欲しくないトピ主さんだったからかも知れませんが、義務を果たした、って何だか悲しくなる言葉ですね。
    もし仮にも義務と思っていたとしても、其の言葉を発するって事自体がトピ主さんに思いやりも無い感じですが?
    いや、そもそも彼はトピ主さんからのプレゼントの価値(値段)は理解しているのでしょうか?
    中には高級品でも価値の分からない人も居ますので。
    こういう人だと高級品あげても意味無い感もしますが。

    後者はもはや散財する感じの人で、もしそんな人と家庭持ったら余裕の無い生活が待ってそうですが。。。
    酷いと借金してますが、其処は確認しておいた方が良いかもですね。

    お金の価値観だけではなく、他人からお金使って貰ったら同様に、同様に出来なかったらせめて半額にでもの様な考えも無い彼で色々な意味での価値観違う感じもして合わないお二人だな、とは思いますが、そんな彼でも大好きでお付き合いし続けたいのなら、今後はプレゼント交換だの一切無くし食事関連も割り勘で付き合って行くしかないですね。
    だって彼は「そういう彼」なのですから、一方的にして悲しくなるなら割り切って行くしか無い。

    トピ内ID:625547dba55897d2

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    あげなくていいと思う

    しおりをつける
    🐤
    kaoru
    トピ主さんが男性から何万円ものプレゼントが欲しくても、それはあくまであなたの趣味嗜好だからね。

    彼氏は誕生日などのプレゼント交換なんかはしたくないのだと思いますよ。本音は。
    そうでなくても男性って誕生日などのイベント、プレゼントに重きを置かない人が多い。
    それをしてる人はパートナーの女性から教えられたかして、そうするものだと学習したから。

    彼氏の誕生日リクエストって向こうから?
    トピ主さんから、誕生日何が欲しい?って聞いて、じゃあネクタイにベルトかな…って程度だったんじゃない?
    ネクタイやベルトだって数百円からでも売ってるし(100均でもある)、あなたは「奮発」するのがいいと思ったけど相手はそこまでの希望はしてないんだと思う。
    つまり彼からしたら「誕生日プレゼントが高すぎる」。

    660円のハンカチですまそうとしたのは今後は高価なプレゼントはお互いナシねってことでは?
    1か月経ってもモヤモヤしてたり、泣いたって知ったらびっくりするでしょう。
    そのへんお互いハッキリ言えばいいのにと思うけど、なんか壁があるのかな。

    どちらにしてもケチと自認してる人に「年上男性の余裕」を見せろったってわからないんだから仕方ない。
    泣くぐらいなら、プレゼントに何万円もかけ高い食事をするのが大人の男女と思ってる人と付き合った方がいいよ。

    なんで「年上男性の余裕」が高価なプレゼントや食事になるのか私にも分からないけど。

    トピ内ID:a900a1c82c55c88f

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      彼氏はあなたのことを全く考えていない

      しおりをつける
      🙂
      さわき
      トピ主さんは、彼氏のこと考えてプレゼントを選んでいますが、彼氏はあなたのことを全く考えていない。むしろ義務だと思っている。

      モヤモヤの原因はそこですよね。
      金額にかかわらず、義務でプレゼントされるものって何? と思ってしまいます。
      トピ主さんが手軽なものをプレゼントしても、これからもずっとそのモヤモヤがついて回ると思いますよ。

      価値観は人それぞれだと思いますが、
      大切な相手が望むなら、記念日ぐらいしっかりしようよと思いますけどね。

      トピ内ID:04e5cdc2e3d5a9fc

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      幸せになれない

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      🙂
      ピッタ
      その彼、自分はケチ、とずいぶん自身を庇った言い方してますね。この場合、自己中、自分勝手ってことですよ。自分はベルトやネクタイをリクエストしてきて、価値観の違いってこともないです。それとも、彼は何か事情があってかなりお金に困っているのですか。

      自分は主さんから欲しいものを手に入れて大満足。でも彼女にはお金を使いたくない。安〜く恩を売って、感謝まで求める。義務?笑ってごまかして、自分のしてること自覚してますよ。

      お金がなかったり使いたくないとしても、別の形(労力やアイデア)で気持ちを伝えてくれてたらまた違うのにその努力もない。

      相当な手抜き…。愛されてると感じられますか?そんな彼でも、誰もいないよりマシだからつきあっているのですか?主さんがそうだとは決めつけていませんが、そういう人って案外多いですよね。

      彼に強く言えない理由はなんでしょうか。別れを切り出して引き止められるとしても、それは貢いでくれる都合の良い女がいなくなる、物がもらえなくなるから困るって言う理由からです。

      昔、ケチな上司がいました。当時、上司は主さんの彼と同じ年で、私は20代後半でした。ケチなのに見栄っ張りでブランドものを着て人一倍カッコつけてました。オレオレオレで、平気で同僚のアイデアを盗んだり、ごますり、出世欲がすごかったです。普通に愛想良く接していましたが、心の中では軽蔑していました。あるとき、偶然、奥さんといるのを見かけました。奥さんは隅の方とはいえ公共の場で怒鳴られて泣いていました。トピを読んで、ずっと忘れていたその上司を思い出しました。

      主さん、そんな彼といても、ベッドで声を出して泣く回数が今後どんどん増えていくだけですよ。これ以上、つらい思いをしてほしくないです。

      トピ内ID:473d0fc2396271bf

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      何それ…

      しおりをつける
      🙂
      無理だわ
      41にもなって、そりゃセコすぎるわ。
      というより、自分は高いブランド物を買ってもらっておきながら、それないでしょ。げんなりするわ。
      そんな人には、明らかに安物とわかるスーパーで買ったようなもので十分。
      でも、そんなのつまらないですよね。
      やっぱ、彼氏彼女っていう特別感が欲しいから付き合うんだし。
      私は、そんな情け無い人とはお別れすることをお勧めします。
      時間がもったいないです。

      トピ内ID:95df4a64a600143a

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      どちらか

      しおりをつける
      🙂
      梨子
      あまり深く考えずに、取り敢えず彼氏がいないより、いるからいいや、と言う人っていると思うんです。

      結婚を考えず、今が楽しければいいなら、ケチだねー、とか不満をたらたら言いながらでも、そのまま付き合っていればいいと思います。彼氏と呼べる人が、いないよりはいたほうがいいなら。

      結婚を考えるなら、金銭感覚とか、相手の喜ぶことをしてあげようと思う思いやりとか、お互い気持ちの良い付き合いが出来るか、とか考えたら、この彼とは悉く合わないし、立ち止まる案件だと思います。失礼というか礼儀を欠く人、に入るだろうと思います。

      つまりあなたがこの彼とこの先、身内として関わりたいのか、刹那的な関係でいいのか、そこで答えは決まると思います。

      身内なら、こんな人は恥ずかしい。私は嫌です。

      トピ内ID:dce1f1d36d849c76

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      これはもう...

      しおりをつける
      😢
      みー
      価値観の違いとしかいいようがないですよね。

      2年もお付き合いしてますし
      もしかしたら、他には素敵なところがあって
      手離したくない彼氏さんかもしれませんが
      泣くほど虚しかったというのが答えだと思います。
      多分、40年で培われた他人の性格を変えるのは難しいでしょう。

      お別れを選ぶのが妥当じゃないかなと思います。

      トピ内ID:00a7ef9ffb7dfb0b

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      ビックリ!

      しおりをつける
      🙂
      あさみ
      そんなケチ男に、4万のプレゼントなんてあげちゃダメですよ〜!

      例えば、彼がブランドの財布が欲しいと言っても、『え?冗談でしょ?笑』と返し、百均のハンカチでもあげときましょう。

      それにしても、どこがよくて付き合ってるんですか???

      35歳の女性に660円。。。

      トピ内ID:c8b4270ecb4a64e4

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      悲しすぎる…

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      義務ってなんだよ!?なら要らねーっ!!
      しぶしぶ貰っても嬉しくないですよね。
      もうプレゼントはお互いなしにしては?

      トピ内ID:a9055908e0b488a7

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      トピ主さんが多数派ではあるけど

      しおりをつける
      🙂
      カブトムシ
      私もトピ主さんと同じ考え方なので、
      トピ主さんが悲しく思う気持ちは理解できますが、
      客観的に見ると、トピ主さんが多数派だと思いますが、どちらが正しいという話ではないと思います。
      トピ主さんの心が狭いとも思いませんが、
      彼の事が大好きで一緒にいたいと思うのであれば、彼の価値観を受け入れるしかないと思いますよ。
      金銭感覚の違いは重要な価値観の相違だと思いますし、別れの理由になると思います。

      彼がどの位自分にお金をかけているのか、相談からはわかりませんでしたが、
      質素な生活をしているのであれば、トピ主さんの「40歳だから安物はダメ」という考えは
      彼にとっては価値観の押し付けになります。
      彼はその価値観じゃないから、出し渋ったんだと思います。
      トピ主さんがそれを意味不明と思ったのであれば
      相手を理解しようとする歩み寄りが足りてないように思いました。

      トピ内ID:d7477cbf9739fafb

      閉じる× 閉じる×

      価値観

      しおりをつける
      🙂
      あら~フィフ
      トピ主さんはプレゼントや金額で相手を選ぶ人なのに、彼はプレゼントという風習すら面倒に思う人。
      どう見てもミスマッチです。

      彼氏の誕生日にベルトとネクタイをリクエストされたとのことですが、彼の方から「〇月〇日は俺の誕生日だから△△を買って」と言ってきたのではなく、トピ主さんが「誕生日に何が欲しい?」と訊いたから欲しい物を答えただけではありませんか?

      価値観の違いはどちらとも少しずつ歩み寄るしかありません。
      ・プレゼントの習慣がないけれど彼はトピ主さんにプレゼントを買った
      ・金額に不満はあれどプレゼントをしてくれた事を認めた
      これで円満だと思います。

      もしこの価値観の違いにどうしても納得がいかないなら早目に別れた方が良いと思います。

      トピ内ID:f7de132b0c02fde1

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      だからこそ

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      41歳まで独身で、他の女性から選らばれなかったのです。

      貧乏性というより、ただの自己中なだけです。

      本当の貧乏性なら、トピ主さんからの高価なプレゼントは受け取らないです。勿体ないから。
      しかし彼は貰う物は貰って当たり前。
      自分が誰かのために何かをするのは嫌なのです。

      トピ主さんも他の女性達の様にさっさとその男性を見限って、お互い大切に付き合える男性を探しましょう。
      誰も引かなかった貧乏クジを手放しましょう。

      トピ主さんの貴重な30代をその男性と過ごすのが何よりの勿体ない出来事。
      取り返しのつかない時間を彼に搾取されてますよ。

      残り物にはそれなりの理由が有る。

      トピ内ID:0eeae10ef3523e35

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        お互い年上の余裕を求める年齢層に居ない気がするけど

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        そもそも二人ともいい年した年齢なので
        年上なのにとか、年下なのに、とかいう年齢層に無いと思うので
        年上なのでいいものを買って欲しいというのは
        的外れな気もしました。
        彼は自分で貧乏性というだけあってそういう金銭感覚なので
        人のためにお金は使えないタイプなのでそこまで独身なのでしょう。

        金銭感覚が合わないって究極の価値観の不一致なのに
        彼に安いものをあげるほうに合わせてまで彼と付き合う理由が分かりません。
        結婚が目的なら、人にお金を使えない彼はNGだし
        結婚が目的じゃない付き合いなら、もっと楽しい人と付き合った方がいいし。

        トピ内ID:b29c19677876049b

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        オススメしないけれども交際を続けるのなら

        しおりをつける
        blank
        はるひ
        お互い各イベントのプレゼントの額を500円~3000円以内と決めましょう。

        >と思いながら奮発して4万円。夜は焼肉1万5千円。
        これはこれから自分への贈り物に使いましょう。
        彼氏の誕生日はファミレスで割り勘。
        貴方の誕生日は上記の焼肉で、理不尽な思いもあるでしょうが貴方の支払で。

        ただ、ただです。
        貴方が妹か、友人なら絶対止めたほうがいいと強く言いますが。

        >付き合って2年になる彼氏がいます。
        2年がもったいない・・・・・・・
        35歳、まだまだ人生長~いですよ。

        トピ内ID:9db7cbb0852575ae

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        別れた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        m
        誕生日にお金を掛けない価値観があるのも分かります。だけどそういう価値観なら、なぜ自分の誕生日の時にベルトとネクタイなんかリクエストしたんだろう?クリスマスにアップルウォッチまで買ってもらって、トピ主さんの時は「しぶしぶ」同額程度のもの。
        それで今回は600円のハンカチ&ファミレスってさ。

        なんかそれってプライドも何も無い、ただ自分の出費は抑えつつトピ主さんに欲しいものを買ってもらうことしか考えてないよね。
        プライド以前に常識や思いやりの問題。
        別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:c0453369d7383c6e

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        無理!

        しおりをつける
        🙂
        はなちゃん
        貧乏性なのは別にいいですけど、それに反して相手に高価なもの?を求めるのは意味不明。
        2年付き合ってようが他にいいとこあろうが、私なら冷めますー

        トピ内ID:28a6fa67c28c6d55

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        差別

        しおりをつける
        🙂
        とむ
        なんで年上男性は金を多く払わないといけないの???

        そりゃいつまでも男女平等にならないね。

        そんなに文句あるならプレゼントなんて辞めりゃいいじゃない?

        うちは誕生日プレゼントなんて当初からやり取りしてないけど夫婦円満ですが。

        トピ内ID:2ffad654d29cc4e8

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        喜ばれないと思う

        しおりをつける
        🙂
        猫丹
        もともと彼氏はケチだとわかってるんですよね?
        そういう人に、四万円もするプレゼントをするトピ主様も私には謎です。

        だって本人は普段からそんなにお金をかけないだろうし、オシャレやブランドに興味がないでしょ?

        トピ主様も安物じゃダメだと思ったってだけでなく、こんなの贈るのよ私はって、良いとこ見せたかったんじゃないかな?

        私はりか様と同じで、誕生日プレゼントとかどうでもいい派です。
        買おうとしてたモノを、それ誕プレにしたげるわーって言われたらあっそうありがとーで終わり。
        ハンカチなら日常使うものだし。
        わざわざどこかに行ってプレゼント探すとか選んでもらうとか、本当にいらないです。

        彼氏もネクタイやベルトといってもそこまで高い物でなくてもよかったしトピ主様が思うほど、Apple Watchも欲しかったのかな?

        私が彼氏なら貰ったので仕方なく(ごめんね)同額のお返ししなきゃと思ってしまうけど、正直高額プレゼントの交換をするならいっそナシにしたいと思うだろうな。
        欲しいものは欲しい時に自分で買う、じゃダメ?

        これ良いでしょ!?ってセレクトしといてお返しが少ないって嘆くのは違う気がします。

        トピ内ID:5312ba7fc66d412e

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        愛がないな

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        多分彼はそれほどトピ主さんのこと好きじゃないです。
        ケチでも愛があればプレゼントの品は安くても工夫してくれるとか何か方法はあるでしょ?彼女が期待してることはわかってるんだから。
        工夫することや時間も費やしてくれないなんてねーー
        なので私なら別れますわ。
        やっぱり愛は大事。

        トピ内ID:907a6f6765462ad6

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        660円のハンカチを渡せばよかったのに

        しおりをつける
        🙂
        ボルグ
        そんなごちゃごちゃ思うのなら
        お返しは660円のハンカチとファミレスで晩御飯
        にしておけばよかったのに、と思いました。
        なぜ4万円のプレゼントに1万5千円の焼肉にしたんでしょう?
        タイミングが逆なら話は分かる。
        付き合ってて楽しいんだろうか…。

        トピ内ID:d0ebe5dea34be4dd

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        やめたら?

        しおりをつける
        blank
        今日はカレー
        誕生日プレゼント贈りあうの、やめたら?

        不満やストレスがつのるだけじゃない。ケチとわかってるんだし。

        まぁそもそもケチとわかっていて2年も付き合って35歳か…余計なお世話ですが、結婚考えてたりしますか? その彼で大丈夫ですか?

        私の夫は自分に全然お金かけませんし、結婚した今は誕生日プレゼントも贈り合いませんけど、出す時は出す人なので問題ないんですよ。

        出す時っていうのは指輪とか旅行とか、そういうことですね。

        私だったら感覚が合う人とお付き合いしたいし、金銭感覚が違うと何かとストレスですし、お付き合い自体を考えちゃいますけどね。

        トピ内ID:97de044d32c68476

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        トピ主次第。嫌なら別れるしかない。

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        日頃からケチで貧乏性だと彼が言ってるなら、彼に合わせたら?

        だからトピ主も彼に高い物をプレゼントしたりする必要ないと思う。

        トピ主もいい年齢なんだし、欲しい物は自分で買えばいい。

        そう割り切れないなら、彼とはお別れした方がいいと思う。

        誕生日や記念日に限らず、なんでも安く済まそうって考えや行いが、今後改まるって事は無いと思います。

        カツカツで余裕が無いならともかく、そういう訳でもないのに、彼女や妻にお金をかけない、自分が貰う時だけ躊躇なく受け取る男性なんて私なら嫌です。

        トピ主次第じゃないでしょうか?

        トピ内ID:860d314d288b7d86

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        失礼ですが貴女の価値を下に見てる彼

        しおりをつける
        🙂
        マンゴー
        トピ主さんからは年相応な物を誕生日にプレゼントしていて彼はそれを
        すんなり受け取っている。
        対して主さんの誕生日は最終的にハンカチで義務を果たしたと言って誤魔化す。
        こんなケチで打算的な男と付き合っているのは何故ですか?失礼ですが主さん
        のこと本気で愛しているとは思えません。

        ホワイトデーだけなら、忙しくてスーパーで済ませてしまった等はまだ理解でき
        ますが、誕生日の買い物の流れを見るにもとから心のこもった誕プレをあげよう
        とは思っていないと感じました。

        ですが。もしかしていつも物を選ぶ時に小さいことであれこれ悩んで結局買わず
        とか、彼を振り回していることはありませんか?男性って時間がかかる買い物に
        付き合うのが苦手な人が多いようです。そういう面倒な女性と付き合うのに辟易と
        しているならそろそろ潮時と別れを仕向けているのかも・・。

        気になったのは主さんが独りで泣いてしまったというくだり。普段から何か彼と
        の温度差を感じているのに彼と向き合わず溜めこんでいるのでは?年齢的に彼を
        逃したら結婚が・・と不安になっていらっしゃるのかもしれませんが、誕生日
        くらい彼女を喜ばせてあげようと思えない優しさもお金も無い男と結婚生活を
        送るほうがよっぽど辛いですよ。

        トピ内ID:16ab66e574342700

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        ケチとわかってて

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        誕生日だからと欲しいものがないのに探しに行き
        とりあえず何か買わせる気満々なのはどうなんでしょうね?
        ケチを再確認したかったんですか?
        彼のケチさにも引くけど
        トピ主さんもまぁまぁ同等の感じがします
        4万の贈り物分を取り返したかったんですか?
        ケチの駆け引きで泣くならば
        さっさと別れた方がいいんじゃないでしょうか

        トピ内ID:4f4a803731f65fc6

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        私の経験

        しおりをつける
        🙂
        なつみ
        同い年です。
        先日結婚しました。
        私の旦那もかなりケチでしたが、新築の購入費用、結婚式、指輪など、お金を貯めていたのが理由でした。
        結婚が決まって全て出していただきました。
        正直涙が出るほど嬉しかったです。
        もしかしたら、貯めているのでは?
        トピ主さん次第ですし、これを聞くか、聞かないかもあります。
        彼氏さんは、正社員の会社員ですよね?
        貯めていないのだとしたら、結構ありえないです!!
        トピ主さんの心が狭いというのではなく、一般的な40代の男性として、ありえないと思います。

        トピ内ID:57771baefd428fbc

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        別れましょう

        しおりをつける
        💢
        うみ
        ケチは直らないです。
        仮に結婚しても、記念日おろか誕生日もなにもしてくれないでしょう。
        缶コーヒーとかで済まされそう。

        他の人もありましたが、彼は自己中なだけで、ずっと独身でいたわけも、そういう扱いを他人にして来たからでしょう。

        幸せになりたいなら、さっさとお別れしましょう。

        トピ内ID:5f7014f02be07178

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        もう大人なんだから

        しおりをつける
        🤣
        しらす
        40の男がどんなネクタイやベルトしてるか知ってますか?
        普通の勤め人や商売人ならショッピングモールや「洋服の〇〇」で買ったものですよ。
        妙に高級な装身具は仕事に悪影響。

        ファッション関係者や実業家でもない男はそういうモノは欲しがらない。使える場面が限られすぎるから。
        良かれと勝手に数万円費やしたトピ主もわかってないですね。

        あたかも彼氏から数万円のをねだられたように書いてるけど彼氏のリクエストは「プレゼント?まあネクタイかな?」って程度。

        40にもなれば金持ち気どりのプレゼントごっこは卒業してお金はここぞという時に使うか備えておくものです。

        こういう女性に限って結婚したら買い物するたび無駄遣い!って怒りそう。
        自分も結婚が遅かったけど何万ものプレゼントはお互いしたことありません。
        二人とも大人が誕生日に騒ぐのってどう?ってタイプだからだけど、トピ主カップルは価値観が違うから難しい。

        もっとずっと年上の紳士ならプレゼントもディナーも超豪華、トピ主に財布を開かせないかもね。検討してみては?

        トピ内ID:79b31d36d81df357

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        意味不明ではない

        しおりをつける
        🐤
        しおちゃん
        >>しぶしぶ買ってもらいました。←なぜ渋るのか不明。ほんと意味不明。

        意味は分かってるんじゃないですか?
        単純にあなたにお金をかけたくないし、お金をかけるほど愛されてないんですよ。
        あなたは彼を愛してるからお金をかけてますが、愛情が同等じゃない。
        何なら660円程度だってこと。
        そろそろ目を開けて現実を見つめてくださいな。

        トピ内ID:e03d721d271f44dc

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        ハンカチはお別れの品

        しおりをつける
        🎶
        幸せ専業主婦
        ハンカチってお別れの品というイメージしかないよね。主がどうしても欲しいハンカチだったならそれでもいいけど、単なる日用品だよね。

        結婚したらあなたを働かせ、ワンオペ育児とかさせそうな男ですね。あなたには4万のプレゼントをたかるのだから、貧乏性やただのケチとは違うと思うよ。

        バブル期の貢ぐクンに海老鯛作戦を仕掛けるイケイケじゃあるまいし(例えが古過ぎて分からなかったらごめんね)。

        今のうちにお別れしません?

        トピ内ID:e062f4d05f0e8c03

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        安すぎるだけじゃない。

        しおりをつける
        🙂
        チョコ
        安すぎるのはたしかにそうですけど、問題はそこじゃない気がします。
        あなたが以前しっかりとプレゼントを贈ったことを本人は覚えていて、今度は同じように自分がプレゼントしなければならない状況をナントカ回避したかったんですよね。そして成功したとおもっているんですよね。
        安いだけじゃなくあなたを蔑ろにしています。
        小学生のプレゼントでもその金額はないと思いました。
        今後はお手頃なプレゼント贈ると言うことで本当に良いのですか?何か致命的にアウトな気がします。

        トピ内ID:382bad7fb6edd826

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        人それぞれですね

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        倹約家はいいですがケチは嫌ですよね。
        他の人にお金を出すのを渋る人っていますよね。
        私も色んな方と出会いましたが、常日頃から何でもない日にプレゼントを買ってきてくれる方と付き合ってた時は
        4万もするけどクシ(頑丈な木から造ったクシ)が凄く素敵だったからプレゼントだよ♪って買ってきてくれる人も居ました。
        喜んでくれるかなって思って買い物をしてるのが楽しい、と。
        ケチな方と付き合ってた時は25歳の誕生日プレゼントがしまむらのリュックサックでした笑
        これ安かったんだよぉ!デザインよくない?と嬉しそうに言ってた27歳の彼でした。笑
        普段のお会計は一円単位までキッチリ割り勘して、私がほんの少し多く出すとすごく喜ぶ人でしたね。
        結果、過去の方とは合いませんでしたが。

        主さんが心が狭いとは思いません。
        小さいストレスの積み重ねで、いずれ彼の事が急に冷めてしまう時が来るかもしれないですね。

        トピ内ID:0e151ccb75fdab47

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        いつまで誕生日プレゼント交換するのですか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名花子
        お誕生日に関する価値観は様々かと思いますが、トピ主様はいつまで誕生日プレゼント交換するおつもりですか?

        永久に誕生日プレゼント交換するのってちょっとめんどくさいな…と私女ですが思ってしまいました。

        チョコがスーパーの安物なのも、誕プレが見つからずハンカチなのも、ケチな彼はそもそもお祝いが面倒なのでは?

        ならばお互いの誕生日ら辺は、ちょっと贅沢なごはんを食べに行く日(なんなら同じレストランでも)とかにして、おめでとう!って事にして終わるのが無難かと思いますよ。

        金額でどうこうとか、釣り合いを求めるなら、プレゼントはなしにした方が精神的に楽だと思いますよ。

        心が狭いというより、いつまで誕生日プレゼント交換するおつもりなのだろうと、、、花とかケーキとかご馳走で手を打てば楽なのに、と面倒くさがりの私は思いました。

        トピ内ID:4ff264b9f0cebc74

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        40歳まで結婚できない理由

        しおりをつける
        🙂
        にゃん
        その年齢まで結婚できない理由がよくわかる彼ですね、、、

        無理です、、私なら絶対別れます。

        トピ内ID:7883e32384300951

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        そんな男と結婚しても幸せになれない。

        しおりをつける
        🙂
        花が好き
        結婚してから、釣った魚に何とやらならまだしも
        付き合っている最中に・・・
        年齢的にも「この人を逃したら・・」なんて焦るかもしれないけれど
        ちゃんとした会に入会して婚活した方が早い。
        35ならまだ出産も出来る!
        早めに見切り付けて。

        トピ内ID:0fb98a5e8fe00ddd

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        貴女が一生ケチな男の妻で居たいならそれで良い

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        人として心が狭いかどうか、なんて相手に合わせるのが当たり前になって居るから悩むのよ。
        貴女の思う常識に合うパートナーを見つけるという観点で結婚相手を探せば、彼とはお別れ一択ですよ。

        昔から金より愛情とか、そんなの綺麗事とか、それぞれ言い分有るけれど。
        よーく考えてよ。
        4万貰っておいて660円しかくれない彼氏に、貴女への愛情なんてあるの?
        「安く済む女だから、こいつと結婚すれば一生安上がり」って思ってるよ。
        それを『金より愛情』なんて目で見てると、「無駄遣いはしないけど私に愛情はあったのね」なんて誤解して結婚してしまう。

        大体『義務は果たした』って何の義務?
        4万円のお返しか?
        それともタダで夜を過ごす代償か?
        どちらにしても貴女は660円の価値の女なんだよ。
        そんなのと結婚しても幸せにならないでしょう?

        さっさ別れて次に行こう。

        トピ内ID:a91159a85e6b022d

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        お金で愛は測れないけれど、、

        しおりをつける
        🙂
        コネチカットGOGO
        主さんは、プレゼントや食事代が安いことではなくて、「大切にされていない」と感じており、それが悲しいのではないですか?

        真剣に話したいことがあると伝えた上で(←重要)「私はあなたにとってお金を使う価値が無いと感じてしまって悲しい」と話しましょう。
        くれぐれも注意して欲しいのは、「自分がこれだけお金を使ったのに」と非難するのではなく、彼がとった行動によりあなたがどう感じていているかを伝えることが大切です。

        それでも態度が変わらないなら、彼との間は続けるべきではないです。
        一人の人間として生きていくにあたって、自分には価値がないと思わせる相手と一緒に居るべきではありません。

        トピ内ID:30e768d1d2098103

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        好きなら仕方ないけど

        しおりをつける
        🙂
        るる
        自分の誕生日には到底660円では買えないベルトとネクタイをリクエストしておいて、焼肉まで食べてるんでしょ・・・ないわ。

        私ならですが、アウトレットに行こうと言われたときに、あそこにはないから○○百貨店に行こうと言うし、焼肉と言ったのにファミレスだったら食べずに帰ります。

        「義務は果たした」なんてセリフが出るのは、お祝いする気持ちなんてないってこと。
        誕生日に意味はないと思っている人もいるだろうけど、自分のときにしてもらったってことはそうではない。
        自分はお祝いしてもらいたいけど、恋人の誕生日を祝うつもりはないって、ありえないです。

        好きで好きで大好きだと思っているなら我慢するしかないけど、誕生日に悲しい気持ちにさせるように恋人はこれからも悲しい気持ちや嫌な思いをさせられると思っておいたほうがいいです。

        ケチ以外にもにも思いやりがないところがあるんじゃないですか?

        トピ内ID:13fcc6f4770c86c8

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        プレゼント交換はやめましょう

        しおりをつける
        🙂
        あゆみさん
        私は、男性からもらったもので、気に入ったものはほとんどありません。男性には、女性ほど、アクセサリー、バッグ、洋服など女性の物に興味がないからです。適当に、このくらいの値段ならとプレゼントされたバッグを一目見て、嬉しいふりをするのが本当に苦痛でした。
        逆に、男性のネクタイやベルトなど、プレゼントしても、男は男でネクタイやベルトには目が肥えているらしく、二回はめてもらって、あとはどこへ行ったやら。
        ほしいものは自分で買う。高くても気に入らないものをもらうくらいなら、お金で欲しいくらいです。でも、そうまでしてプレゼントって必要でしょうか。高いものをもらったらもらったで、また、お返しの出費が増えるなと考える人も多いですよ。
        彼のやり方は、常識的ではありませんが、一度、プレゼント、記念日なしの付き合いをしてみてはいかがですか。

        トピ内ID:7d08174d2355c501

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        くま2
        恐らくだけど彼はこのお付き合いにはそこまでの価値を感じていないんじゃないかな?
        だからトピ主さんの喜ぶプレゼントという感覚ではなく形式上プレゼントをあげたという状況だけで終わらせてもいいと考えていると思う。
        彼の感覚がそもそもそうなのかもしれないけど。
        でも個人的にはトピ主さんなのかトピ主さんとのお付き合いなのか分からないけど女性とのお付き合いをしている状況は維持したいけどトピ主さんとのお付き合いという側面にはそれほどのこだわりは感じない。

        厳しいけど彼がそういう面をもっと上手くやれているならトピ主さんではなくもっと良い女性とのお付き合いが叶っていると思うし、もしかしたら既に結婚をしているのかもしれない。
        もちろん、トピ主さんも異性目線での自分の実力があるならもっと良い男性を探すことも可能。
        ただ、現状それで2年もお付き合いが成立しているという事実から判断をして「お似合い」なのかもしれない。
        あとはトピ主さんの無いものねだりということかと。

        トピ主さん、彼氏の年代の男女が2年もお付き合いをしているという事実から察するにお互いにお別れしても次はなかなか見つからないということかもしれない。
        次が容易に見つかるならお互いに固執する必要もないので2年のお付き合いはないので。

        現状から察するにトピ主さんは彼のこういうマイナス面ではなく良い面を見ていくしかないのかもしれない。
        もちろんお別れを視野に入れることもいいと思う。
        ただし彼がトピ主さんの思い通りに変わることを前提としたお付き合い継続は無い。

        トピ内ID:28625c0f0198e773

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        わかりますよ

        しおりをつける
        blank
        昔話
        うちの旦那と似てる。クリスマス、バレンタイン、虚礼廃止と言われましたよ。

        価値観違うんですよね。結婚してしまいましたが、後悔してます。ただ、私の誕生日や普段の買い物では旦那のカード使って欲しいものある程度は買い物しちゃってます。

        花束とケーキでいいんですけどね。自主的に買って来てくれれば。まめな恋人や旦那さんがいる人がうらやましいです。

        あなたが我慢できないなら次の人見つけるべき。35歳はまだ若いですよ。

        トピ内ID:08bb528db779d0c5

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        大人の余裕を見せて欲しいなら

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        お求めの大人の余裕は彼にはありません。
        600円程度のハンカチを「義務を果たした」と誕生日プレゼントとする。
        それが彼です。

        そうと分かってて
        「別れない」
        のを選択しているのはほかでもないトピ主自身です。

        一般の大人の男性はこうでしょ。
        この年齢の誕生日プレゼントはこのぐらいの値段でしょ。
        そう思うなら、
        それを自然と思える男性をトピ主さんが見つけてください。

        私もその彼の言動、プレゼントはあり得ません。愛を感じません。
        でも、そういう彼だと分かっているのに
        「普通大人の男性はこうでしょう」
        というトピ主さんの主張は、
        自分の価値観を相手に押し付けているように思います。

        トピ内ID:1f64340efc6935d2

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        昔のわたしのようです…

        しおりをつける
        🙂
        かりんこ
        20歳のとき40歳の方とお付き合いしていました。
        その彼がまさに、トピ主さんの彼とそっくりです。
        彼の誕生日のときには、高価な時計と回らないお寿司屋代をわたしが支払い、わたしのときは、謎の中古屋で買った100円くらいのCD5枚と吉野家でした。

        金銭的な価値観のちがう方とは、うまくいきません。
        ケチではなく「セコイ」方と長い間やっていくのは、不可能です。
        もっともっと嫌な思いを、これからもし続けることになりますよ。
        結婚してもまず、夫婦別財布は当たり前。生活費もくれないのでは?

        わたしは別れて、価値観が同じような夫と一緒になれ幸せです。
        トピ主さんにも、もっといい人がいると思います。
        別れてほしい、に一票!
        幸せになってください。

        トピ内ID:08333355ff213ef5

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        そりゃそうでしょ

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >彼氏はケチで、貧乏性と自分でも言っていました。

        彼は、他者への誕生日プレゼントにお金を掛けたいと思わない価値観ということですよね?
        彼は自分の価値観に沿った行動をしているのでは?
        言行一致ですね。解りやすいです。

        >以前、彼氏の誕生日にベルトとネクタイをリクエストされ、40代なので安物はダメやなぁ。と思いながら奮発して4万円。夜は焼肉1万5千円。クリスマスもApple Watch。

        トピ主は、他者への誕生日プレゼントにはお金を掛けるべきと思う価値観なのですよね?
        ご自身の価値観に合致しているので問題はないと思います。

        >私も同金額のものをしぶしぶ買ってもらいました。←なぜ渋るのか不明。ほんと意味不明。

        いやいや、彼の価値観に反する行動を強いているのですから、渋るのは当然でしょう。
        トピ主がご自身の価値観を彼に押し付けてるだけです。

        もしかすると、トピ主は、見返りを期待して相手にも高価なプレゼントを贈っているのですか?

        トピ主は「高価な方がプレゼントとしての価値が高い」と考えているのかもしれませんが、
        プレゼントは決して「経済的価値」で評価が決まるものではありません。

        プレゼントが高価である必要はありませんし、同等の経済的価値のモノを贈らなければならないというルールもありません。
        「ケチ」がポリシーの彼氏に高価なプレゼントを期待することが筋違いですよ。

        トピ内ID:686bf89789d4059c

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        41歳で600円のハンカチ買って、誕生日の義務は果たしたなんて言う人は絶対モテないでしょ
        しかも自分は高価なプレゼントをもらってる、ここがいやらしい。

        買ってもらうのはよくて買うのはいやって、せこくて卑しい人だとたいていの人は言うと思います。
        泣くぐらいならお付き合いやめればいいのに。

        ただね、イベントごとに豪勢なことしてくれるからって
        誠実で良い人とは限らないから、トピ主さんもそういうことにあまりこだわらない方がいいと思いますよ。
        ほしいものは自分で買えばいいし、プレゼントとか自分への貢献度、満足させてくれるかで価値を判断するのはよくないです、もっと大事なことがあると思います。
        35歳でしょ?相手のどこを見るか、どう判断するか、それはわかってもいい年齢だと思います。
        一般的に世間知らずの若い子じゃないですからね。

        トピ内ID:e5dcbc38a3f505a5

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        ケチはいや、でも湯水の如く、もいや

        しおりをつける
        🙂
        まにまに
        嫌ですね~。
        まだ結婚してないなら、もう少し、彼女の気持ちに沿ってくれるといいよね。

        彼氏や彼女に渡すプレゼントの金額は、お金の使い方の価値観によるだろうけど、私なら1万、せめて5000円以上かな。それ以下だったら、私のこと大切じゃないの?って凹みます。

        結婚したら、そりゃ小遣い内で買うから、プレゼントの予算は2000~3000円くらい。それでも、ギバッてくれたな、と嬉しいもんです。

        あまりにもケチなら、結婚はやめておきな!

        倹約、ならまあ許せるけど、それでも、ここは出す!とかメリハリのある使い方じゃないと、いっつもケチケチしていたら、何に関しても、楽しめないよ。
        締めるとこ、締める。
        使うところは、相談した上使う。

        トピ内ID:ea06f7cb612ba6ba

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        わたあめ
        40過ぎにもなってそんなプレゼントする男性、絶対嫌です。
        贈り物はお金じゃなくて気持ちだからってタイプは、個人的に全く信用していません。
        逆に気持ちがあるならもっと30代の女性に見合った素敵なプレゼントをするはずです。
        価値観が根本的に大きくズレてると思うので、早めに見切りをつけた方がいいかと、、一生続きますよ。

        トピ内ID:29a92a4418b2beba

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        男だから年上だからとかじゃなく

        しおりをつける
        🙂
        ピンク
        例えば「俺は何もいらないよ」なら分かりますが、自分はリクエストまでしておいて、ハンカチで済ませるとか、しぶしぶ買うとか、そりゃないでしょう。呆れて物が言えない。恥ずかしくないんですかね。

        今後付き合うつもりなら、次の彼の誕生日はハンカチですね。それか600円程度の他のなにか。

        私なら物の金額ではなく、相手にたかろうとする性格が無理だけど。

        トピ内ID:04cadfc2e3bf00da

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        テストしたら

        しおりをつける
        🙂
        三色アイス
        次の彼のお誕生日やセレモニーでは、彼がしてくれたことと同等のおもてなしをしてみたら如何ですか。つまりハンカチ相当とファミレスで。
        それをすんなり受け入れるようなら筋の通った節約家と認め後は二人の価値観の問題。努力で何とか乗り越えられるかもしれません。
        しかし文句を言うようなら単なるケチの自己中、早々にお別れする方がよろしいかと。

        トピ内ID:ab5a706774bf60cc

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        私だったらお別れだなぁー

        しおりをつける
        😨
        かな
        でもトピ主さんはいいんですよね??
        どんな相手と付き合うかは自分で決めることですもんね。
        ところで、40代だからベルトとネクタイで4万、って高すぎと思います。
        少なくともケチな彼氏さんには見合ってないのでは。
        彼氏さんも価値分からないと思う。
        トピ主さんがブランド至上主義なのは構わないですけど、価値観あってますか??

        トピ内ID:a9dc386957c5ef71

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        彼氏にとってのあなたの価値

        しおりをつける
        🙂
        モモ
        その程度って事ですよ?!
        残念だけど。

        私自身あなたと同世代ですが男性からそんな扱い受けたことが無くてどうすればいいのか、わからないけど。

        万一、そんな事されたらその場で別れます。時間のムダなので関わりたくないかな。

        私が初めての彼氏にもらったプレゼントは一生懸命バイト代貯めて選んでくれたカーディガンです。中学生の頃。相手は高一。

        一万円位。かわいいですよね。

        もう少しあなたを大事に考えてくれる人と付き合ったら?

        トピ内ID:087d9f1ff7654660

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        悲しすぎる…

        しおりをつける
        🙂
        頭痛餅
        彼氏のバースデーにはそれだけいろいろしたのに、自分のバースデーにそれでは泣いちゃいますね。
        これでは貴女が彼に貢いでいると言っても過言ではないと思います。
        やっぱり年上の彼氏なら、少しは余裕を見せて欲しいというか、バースデー位は少しお姫様扱いしてくれても良いのではと思いますよね。

        もし、私が同じ目にあったら、別れを視野に入れて、婚活を始めます。
        今の彼氏と結婚を考えていますか?
        ケチな人が結婚したから急に金払いが良くなるなんてあり得ないです。
        結婚しても自分の分は自分で稼げと言われるのがおちだし、産休や育休の間も貴女の分は出してくれなかったりという事が想像できます。

        これ以上、貴女の大事な時間を今の彼氏に注ぎ込む前に、しっかり考えて、より良い選択をして下さい。

        トピ内ID:f92cd92c5981b14c

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        ズル賢い男性

        しおりをつける
        🙂
        美麗
        ですね。

        自らケチで貧乏性だと自分からアピールしてだからお金は使わない出さない•••で出してもらうのは幾らでも歓迎みたいな狡猾で姑息さを感じます。

        まぁ、今後付き合うか否かは主の問題だから何とも言えないけれどこう言うタイプは一生治らないし結婚後は更に経済的な締め付けがキツくなる傾向が強いと思いますけどね。

        その辺りをちゃんと考えて今後を考えて行った方が良いと思います。

        其れから…いくら何でも主も四万もの品を贈るのはちょっとね•••気前が良過ぎ。貢ぎ女になっちゃって良いの?

        まぁ、これからも付き合うと仮定してバースデー以外にもイベント事はあるかと思うけど彼に合わせて渡す品の金額は500〜1000円よく出して二千円程度の品に留めておいたら良いかと。

        ネクタイやベルトなんてセール品やリサイクルショップなんかでその予算内で探せば有るし万が一にも彼から文句を言われる事が有ったら「貴方の価値観に合わせてるだけよ」って言ってやれば良いんじゃない。

        それでお別れとなったらそこまでのご縁と割り切って次に行きましょう♪

        トピ内ID:32321f235c11574a

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        元カレがケチ

        しおりをつける
        🙂
        あいこ
        元カレは何でもコスパ重視でした。
        店選びもメニュー見て安い方。私が沢山頼むと不機嫌になってました。

        そんな迎えた誕生日は、ケーキと一万円の時計のみ。

        プレゼントは嬉しいのですが、すごいコスト抑えられててなんか悲しくなりました。

        いつも常に安い方、安い方でなんか私も変な気疲れして結局別れちゃいました。

        今は逆になんでも買ってくれる夫なので変な気遣いもなく凄く大切にされているなと実感します。やっぱりある程度のお金と時間はかけてくれないと嫌です。

        トピ内ID:04d4cfc2e3c73a2f

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        へ?!別れないの?!

        しおりをつける
        🙂
        りな
        私だったら相手に
        私がプレゼントに何あげたか忘れちゃった?高齢で記憶力落ちちゃったかなあ?ハンカチはさすがにないよ〜。
        と教えてあげます。
        トピ主は1人でこっそり泣いて何も伝えなかったんですね。
        そういう嫌なことは嫌って言えない女って別にいい女じゃないですよ。
        ちゃんと言わないとダメだと思います。

        そしてその彼と付き合っていても幸せにならないでしょう。
        お別れした方がよいです。
        これが気に食わなかったの、サヨナラ。ってハンカチ渡したらどうですか?

        トピ内ID:483defe4d7304e3c

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        酷いですね。

        しおりをつける
        🙂
        りり
        彼は、あなたの事が好きでは
        ないんでしょうね。
        あなたの事を、全く大切に想ってない
        ですもの。
        もしかして、トピ主さんは自分に自信が
        無くて、こんか彼でも別れたら、ひとりに
        なってしまうのが嫌なんじゃないですか?
        だから、そんな酷い扱いを受けても、
        その彼に、しがみつくんですよ。
        その彼と別れなければ、未来は
        やってきませんよ。
        どうかトピ主さんを大切に想ってくれる
        人と、出会うために、
        そんな男と早く別れてください。

        トピ内ID:ec1a58d5ff202236

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        それは酷い

        しおりをつける
        🙂
        yukihota
        全然狭くないです。
        狭いのは彼の方。それも極小サイズ。ケチというよりドケチ。超ドケチ。
        ベルトやネクタイの価値が分かってないのか?(まさかと思いますが…)
        あなたは焼肉も奢ったのですよね?なのに、あなたのリクエストの焼肉はスルーしてファミレスとは驚きです。

        義務という言葉もあんまりですよね。
        言葉も行動も酷すぎませんか?
        あなたに対する気持ちよりお金の方が大切だという彼の気持ちが分かるエピソードですね。
        本当に彼氏ですか?

        大体ケチな人は愛情もケチです。
        もし結婚しても苦労する可能性がすこぶる高そう。やめた方が賢明そうですが…
        彼のどこが好きなんですか?
        どうしても彼が良いのですか?
        他に素敵な人はいくらでもいそうですが……

        私の年下夫は気持ちよく奢ってくれますよ。前の年下彼も同様。年上や年下というより人間性の違いだと思いますが…

        まだ35歳なら妥協しないで次にいってはどうでしょう?時間の無駄のような気がします。

        トピ内ID:5c321f8dfc7ea45a

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        その彼と付き合ってる時点で、心が広い!!

        しおりをつける
        🙂
        夫LOVE
        私だったら、絶対に彼のような男性とは交際できません。
        心が狭くても結構です。

        恋愛って苦行じゃないから。
        ノンストレスな相手と付き合うことこそが、幸せの近道だと思ってます。
        因みに私は既婚者です。
        プレゼントでモヤモヤするのは時間の無駄なんで
        欲しいものはお互い伝え合って、一緒に買いに行きます。

        トピ内ID:623d5f5672415ecd

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        悲しかったね。

        しおりをつける
        🙂
        jinluv
        読んでいて私まで悲しい気持ちに。。。
        きっとトピ主さんも、別に高いものが・・とか
        そこまで思ってはいないと思うんです。
        ただ、あまりにも彼の対応がさみしすぎますよね。
        倹約家ならそれはそれでいいですが、
        心は豊かであってほしいですし、
        大切な人のお誕生日をお祝いしてあげたいという気持ちまで
        ケチってほしくないです。

        トピ主さんがおっしゃるように、その部分で価値観は
        大きく違っているのでしょう。
        ただこの件については、部分的な問題のようでいて
        実は大きい問題かもしれませんね。

        私ならお別れします。そんな彼いや。

        トピ内ID:43ff4f5620c30c46

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        それで済むなら

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        何だかんだで600円のハンカチとファミレスで黙って受け取って、記念日には良いもの買ってくれる彼女が目の前にいて離れていかないんだから、そりゃー見栄張って大人の男の余裕なんぞ見せる気は無いでしょ。
        今どうにかなっているのに、頑張る必要ある?

        普通は40過ぎて(いや、社会人になってレベルですね)そんな扱い受けた日にはその場でお別れですよ。

        それでもまだ次のイベントや記念日に向かって奮闘しているあたり、トピ主が自分に惚れ込んでいるのを知っているから、違う意味で余裕の男状態ですよ。

        そもそも人にはロクなものあげないのに、ベルトとネクタイ2つも依頼するあたり、片方だけじゃ安くて勿体無いから二つお願いしたい気持ちが見え見えです。

        トピ内ID:c1fbeead5c7892ae

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        安すぎるって言うから

        しおりをつける
        🙂
        いか
        百均の物でもプレゼントされたのかと
        思ったら660円のハンカチとは。

        彼氏の誕生日には、百均でステキな物
        を幾つか買ってあげましょうよ。
        安くて良いですよ。

        高い物を買ってあげたつもりで貯金しておいて自分の為に欲しい物は買いましょう。
        そう割り切れば物理的な損はない訳だ
        しその方がストライクで欲しい物が
        手に入ります。

        トピ内ID:82efd0787fcc703b

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        わ、その彼別れましょう

        しおりをつける
        😣
        えぴまる
        前に私もそんな人を見たのでわかります。
        彼がケチなのはしょうがないとしても、
        自分(彼)の誕生日に高いものをねだっている時点でアウトです。
        自分だけ良ければいい人なんですよ。
        付き合っていても楽しくないし
        結婚したとして価値観が合わずに暮らしていけませんよ。
        別の人を探しましょう。

        トピ内ID:9ef69c76d76221bc

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        お別れですね

        しおりをつける
        🙂
        セコム
        自分は心を込めて、それなりの物と食事でお祝いしたのに
        ハンカチ?ファミレス?
        あまりにも馬鹿にしています。
        もしも結婚となったら、ますます、釣った魚に餌はやらない
        で、日常のお金の使い方にも文句を言うでしょう。
        次回彼の誕生日もファミレスとハンカチで十分。
        失礼ですが、ケチというより、せこいですよ。

        トピ内ID:bc7b54d394833445

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        トピ主さん我慢強い

        しおりをつける
        🙂
        匿名3
        ケチとかの問題なんでしょうか。
        普段のデートならまだしも、誕生日にその扱いは酷すぎる。私ならすっかり冷めてサヨナラ確定です。
        高校生でもそんなしみったれたことしないのでは?!

        結婚を視野に入れていらっしゃるのか存じませんが、結婚する前からその様子では、結婚後は全てのイベントは無視されるでしょうね。

        トピ内ID:27e8bcd1ccd8ef16

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        ないわー

        しおりをつける
        🙂
        ゆうみ
        よほどお相手が格好いいんでしょうか。
        自分はもらうだけ高価な物もらっといて
        彼女には同額も出し渋るとか。

        都合良く扱われてませんか?
        風俗行くお金考えたらハンカチやファミレス代で済むと思ってるかも。

        もっと大事にしてくれる男性いますよ、私なら別れます。
        まだ一人のがモヤモヤしない分マシ。

        トピ内ID:8e8c6884074bd104

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        そんなに彼氏をケチ呼ばわりなら自分の飲食代は自腹なんだね?

        しおりをつける
        💢
        かな
        たった6歳差で、何でそこまでがめつく彼氏の金勘定するんだろう?

        そこまで彼氏のお金に執着するなら、自分の車で現地集合現地解散して、食事代も当然自分で払ってるんだよね?

        まさか、彼氏に送り迎えしてもらってご飯も食べさせてくれてるのにケチ呼ばわりしてないよね?

        トピ内ID:f4dff25e806bf600

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        バランスって大事ですよ

        しおりをつける
        🙂
        福ちゃん
        誕生日プレゼントが660円のハンカチ...
        これはまぁ、欲しいものが見つからなかった状況なので仕方ないとします。

        ですがその後は全部ダメです。

        焼肉がいいと言ったのにファミレス。
        プレゼントを義務扱い。
        ベルトとネクタイをおねだり
        (660円で買える訳ない)

        バランスがおかしいなって普通は気付くんですよ。
        気付いてるけど自分さえ良ければOKなの可能性の方が高いかな。

        収入はそれなりにあるけどケチなのですか?
        それとも収入自体が低いんでしょうか。

        いずれにせよ私なら別れちゃうので、私の方がよっぽど心が狭いです。

        トピ内ID:867e1b5b076e71bc

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        悲しい‥

        しおりをつける
        😭
        shun
        あみてぃさん、それは悲しかったですね‥。虚しくて、涙も出ますよね。
        日頃のお祝いイベントでは、あみてぃさん自身の思いを押し付けているわけでもなく、「彼のリクエストで」贈り物を大事に選んできたのに‥。
        贈り物って、お金だけの問題じゃ無いと思うんです。誠意を込めて相手と接していること、尊重する気持ちを伝えたいこと、そういった事の表現だと思うんです。選ぶ時間にも、相手の喜ぶ姿を想っている。その愛情表現を蔑ろにする人と、長い目で見て幸せを分かち合えるかというと‥どうなんでしょう‥。彼氏さんのことを存じ上げない立場でこんなことを言うのも憚られますが、あみてぃさんに人としての敬意を払ってくれるお相手なのかが心配です。
        そういうわけで、今後、彼氏さんへの贈り物は、「対等に」でいいと思いますよ。

        トピ内ID:974e828b78dde591

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        聞かれていることに対して答えるなら

        しおりをつける
        🐤
        31歳専業主婦
        トピ主さんは心広いですよ。
        むしろ広過ぎるくらいです。

        質問に答えたところで、
        トピ主さんは結局自分の心の広さを聞いたところでどうしたいのでしょうか。

        トピ主さんの目的が分からないので、ただ愚痴を言いたかっただけですかね。

        それならその彼とこの先も、お付き合い…まして結婚するのなら、このような不満は永遠に続きますよ。

        金銭感覚や価値観はなかなか擦り合わせることは難しいですよ。

        特にケチというかお金を出すことを渋る人の場合は特に。むしろ改善するのはほぼ無理ですね。

        お金を惜しみなく出す場合は、控えることって気をつけていけば改善される場合がありますけど、元々出さない人がお金を出すようになるなんて厳しいですね。

        お互いに毎年ハンカチ等千円以下のプレゼントでやりとりして、そこに何も不満を抱かないのならお付き合いを続ければいいかと。

        トピ内ID:bb0f6c774654dee3

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        だんだん使わないようにシフト

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        >以前、彼氏の誕生日にベルトとネクタイをリクエストされ、40代なので安物はダメやなぁ。と思いながら奮発して4万円。夜は焼肉1万5千円。クリスマスもApple Watch。私も同金額のものをしぶしぶ買ってもらいました。←なぜ渋るのか不明。ほんと意味不明。
        去年彼氏がくれた誕生日プレゼントはコーチのポーチ。夜ご飯はファミレス。ホワイトデーもスーパーで売っ

        それでもハンカチ660円のみ、は酷いですね。
        お金ないの?
        借金作ったとか?

        トピ主さん最初金掛けすぎたのでは?
        40代やら見栄やら好きな気持ちもあるが、やはり自分も同じくらい欲しかったのでは?

        でもそれにしても酷いけど。

        別れたらどうですかね。
        心狭いとかではなく価値観が違うので、泣くこと増えますよ。

        トピ内ID:d9e4a75ec8924c5d

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        お別れ一択

        しおりをつける
        🙂
        はるひ
        でしょ。

        はっ?という言動をする人とは付き合わない。別れる方がいいと思います。

        せっかく恋人として付き合っていたのに悲しい思いをされましたね。
        次に進みましょうよ。

        大事な恋人の誕生日は、本人が喜ぶ飲食で欲しがる物をプレゼントしたいのが普通です。

        トピ内ID:d7c205bed814b091

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        レスします

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        🙂
        あきと
        このトピ主の彼氏が結婚してない理由が分かる。
        というより、トピ主はこの男で良いの?
        イケメンで別れたくないと言うのであれば貢のも仕方が無いと思いますが。
        この彼氏のケチなのに物欲があるのは同性だがドン引く。
        誕生日プレゼントに彼女に高価なものを求めないし。
        欲しければ自分で買えばいいと思ってるのでましてクリスマスにApple Watchとか
        絶対に言わない。夫婦なら頼むかもしれないが(家計任せてるなら)付き合ってるだけで
        彼女にそんな高額なもの頼まないだろう。
        と言ってもこれは私の価値観なので。
        彼女に高額なものを買わせて高価な食事をおごらせるのもありなのかも、但しイケメンに限るとか限定が付きそうだけど。

        トピ内ID:c7db57cb4df3896e

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        将来は考えてないの?

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        blank
        たま
        結婚願望がないなら良いのですが。
        もし、その彼と結婚と考えてるなら… 結婚後の生活費を出したからずあなたが必死で働く事になるし、そうなると子供も難しいし。
        そもそもお金が勿体無いので結婚式どころか結婚自体したくないと思います。
        それでもいいんですか?

        トピ内ID:790a2b19203e3d69

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        酷い

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        😢
        りぃ
        誕生日くらい奮発しますよね!
        私も過去何人か付き合った人がいますが、みんなちゃんとお祝いしてくれましたし、私もご飯とプレゼントは頑張ります。

        その彼、今後もずっとそうですよ。
        その度に悲しい思いしなきゃいけないんですよ。
        価値観は大事です。

        ちゃんと気持ちをお話されて、理解してくれないようなら、さよならです!

        トピ内ID:547c47236f63593d

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        これからは

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        🙂
        まま
        彼氏のプレゼントは百均で揃えましょう。

        トピ内ID:9e51d94d617c8f04

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        彼氏ケチ過ぎ

        しおりをつける
        🙂
        もも
        トピ主様、彼氏へのプレゼントは六百円の靴下とかにすれば良かったのに(笑)
        何でそんなに高級なものにしたんですか?

        付き合っている時点でそんなにケチなら、結婚なんて考えられない。
        私なら迷わずお別れです。

        百歩譲って、お互いに誕生日を祝わないと言い切るのならまだ分かるけど、自分はあつかましく数万円の品をねだる(笑)
        考えられない…。

        ま、彼氏がそれだけ貢がないと付き合えないモデルさんとかなら、我慢するしかないでしょうねぇ。

        ただの一般人なら、こちらから願い下げです。

        トピ内ID:64c106a8679747c0

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        そのハンカチのブランドを受け取ったという考え

        しおりをつける
        🙂
        ぎんねこ
        余りに安すぎるプレゼントを思いきる方法としては、そのプレゼントされたブランドを受け取ったと考えるといいと思います。例えば、そのブランドそのものをプレゼントされたと考えるとリッチな気持ちになれると思います。
        今度からあなたも彼氏の価値観に合わせて、安ものをプレゼントすればいいと思います。
        バブルのころじゃないから、安物で十分ですよ。

        バレンタインもコンビニにして、御夕飯も環境的に長居できるファミレス、チェーン店。ネクタイも五千円か一万でいいと思います。向こうの価値観に合わせましょう。
        これで振られるなら本望じゃないですか。

        トピ内ID:998a1d676a85335c

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        相手からリクエストに応えてるのですよね!?

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        🙂
        スイッチ
        トピ主さんと同じ歳です。
        男性のリクエストに金銭的なことで応えるのはよくないですね。
        強欲と思わなくもないです。

        相手にしてもらったらこっちも同様なものを返すのが
        良いと思いますが
        金銭的感覚が違うならすり合わせできないなら関係継続は無理かなと思います。

        男性でブランドにこだわらない、豪華なものにこだわらない人は比較的多い。
        女性がきれいで華やかなものに憧れている。
        女性の扱いに慣れてる方なら、女性の希望に沿うものを用意したりはするんでしょうね。
        でも慣れてる方がベストとは思わないです。
        その人に魅力があれば、合わせるのもいいんじゃないのでしょうか。
        違った価値観でお互い成長できるいい機会と捉えるのもありです。

        トピ内ID:e22607f0934e65a5

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        プレゼントの値段の問題じゃないな

        しおりをつける
        🙂
        もね
        こんな性格の悪い男嫌です。

        >「え?ハンカチあげたやん。義務は果たしたよ。」
        これで面白く誤魔化したつもりなんですかね。

        >イベントやプレゼントに対する価値観が違うので、
        問題はここじゃないと思うし、
        年上の余裕とか関係ないですよ。

        ひたすら性格が悪い。
        それをしてトピ主が悲しんだり驚いたりしてる顔を見て楽しんでるんだから。

        交際継続してるトピ主が凄い。
        私なら一分一秒でも隣にいたくないわ。

        トピ内ID:0904ff6dd4b134bb

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        なぜ付き合い続けられるの?

        しおりをつける
        🙂
        チョコピー
        自分は誕生日に何万円もするものを受け取り、相手の誕生日には数百円のものを送る。
        なぜそんな人と付き合い続けることができるのか、そのことに疑問を感じます。

        早く別れたらどうでしょう?
        惨めになるばかりでは?

        トピ内ID:1cb646e82f80b4e2

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        なな
        わたしならそんな扱いされたら大切にされてないと感じてしまいます。
        別れるかはわからないですが(そんな経験ないから)
        今まで付き合った人、10歳くらい年下の子でも海外旅行とかプレゼントしてくれましたし年齢じゃないですよね。
        むしろ若い人の方ががんばるのかな?

        人生で40代以上の人と付き合ったことがないのでそれもまたわからないですが…
        今は旦那がいますが、かなりケチですが誕生日は旅行と指輪、とかブランドバッグ、とかです。
        それはケチでも愛情があるからかなーと思うんですよね。
        なのであまり愛情がないのかなあ、とは思ってしまいました。 
        プレゼントの金額だけでなく態度とかも…
        トピ主さんが狭量だとは思いません。ほとんどの女性はそんなの耐えられないと思います。

        トピ内ID:57540d0a25a250a0

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        そんな男でいいの?

        しおりをつける
        🙂
        ぽっぺん
        そんな男と付き合える貴女は
        スゴい根性の持ち主かと。

        まずお互いその年齢で2年も付き合って、いつ結婚するのですか?
        貴女はその男と一緒に暮らせるのですか?

        もし結婚して一生を共にするつもりなら、相手の性格を受け入れて頑張って下さい。

        貴女の価値観はまともだと思いますが、男を見る目はゼロですね。

        トピ内ID:61dabeb9fb1d87aa

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        そうゆう彼とは続かない

        しおりをつける
        🙂
        マウマウ
        私もドケチな人と付き合った事があります。
        1500円の小皿がプレゼントでした。
        結局、別れました。
        無理ですよ、金銭感覚が違い過ぎる人とは。

        トピ内ID:ea2c6dcb614b8b79

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