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    ゆうき36
    話題
    親のことで悩んでいます。父86 母81 長女私57結婚して車で5分くらいのとこに住んでます。母が要介護3(認知症あり)となり、父はそろそろ老々介護3年目。しっかりしてくれていて、愛情たっぷりの丁寧な介護をしてくれ 自分の趣味も運動も後回し 食事を作り 掃除洗濯 訪問看護を週に2回してもらい、その時に入浴介助受けてます。(デイサービスには母が嫌がるため行けてません)
    私もおかずを持っていったり 掃除洗濯の手伝いや買い物 母の病院付き添いなどできることはしてきましたが、親のやり方があり、昔から私が手を出すと嫌がるので 距離をとりつつ上手くかかわってきたつもりです。
    ですが、無理がたたったのでしょう、最近父がこの半年ほど空咳が収まらず 肺炎の一歩手前の診断をされてしまいました。父は現役の頃からすると15キロ以上痩せて、現在38.5キロ 病院で栄養不足といわれたそうです。実は父は片付けが苦手で、実家の父の書斎、もと母の趣味の部屋は何年も前から足の踏み場がないほど物が置かれ、この頃では、父の寝室や応接間 和室 茶の間などもだんだん歩く道がなくなってきました。
    それでも、ここの新聞だけ捨てとくよ いや、自分でやる。お父さんの寝室だけ掃除機かけれるようにしよう?咳も治らないよ!自分でやるからいい。この押し問答や いろんな角度から例え話とか、友達の親の話を例にあげてとかしてきましたが、片付けはおろか、台所の洗えていない食器を洗うことすら 嫌がります。
    何度か勇気を出して話し合い、と思うと もう、その話は聞きあきた!と叫ばれて、もう知らん!と思ったこともありますが、母は私に頼りたいし来て欲しいのです。
    最近は実家に行くと気分が悪くなるので長居もしたくありません。父は母に会いに来て欲しい、母の部屋を掃除して、とはいいます。一体どうしたらいいのか、お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:61ba4cfab45338a8

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    良いお父さんだね

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    🙂
    たんぽこ
    老人のかがみだよ

    うちの親なんてさ、子供の頃から親の面倒は看るんだぞって、ずーっと言っててさ

    実際、介護したからね~

    親の面倒看るのは当たり前って親よりも、ずっと良いよ

    上手いよね、そうやって頑張ってる姿見せるとさ、こっちはやってあげなきゃって気にさせるもんね(あなたのお父さんはそんなつもり皆無だろうけど)

    参考になるわ~

    で、あなたはお父さんの意地に寄り添ってあげてよ

    お父さんの見てない所で、パパッとフォローしてあげればいいと思うよ

    娘に頼る気満々の親を持つより、よっぽど良いよ

    さりげなくフォローしてあげてね

    トピ内ID:2758c6d14dd4346e

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    お母様が要介護3とのことでケアマネさんが着いていることと思います。
    ケアマネさん経由でお父上に言ってもらうことは出来ませんか?

    ウチの場合は父ですが、とにかく私の言うことを聞いてくれません。
    生活に関する事は特にいう事を聞いてくれません。
    挙句は”お前の言っている意味が分からん!”とまで言われる始末です。
    ですので、最近は”第三者”であるケアマネさん経由で言ってもらってます。

    とは言え、ある意味、
    お母様(お父上にとっては奥様)の面倒はお父上のプライドなのだと思います。

    いずれにしてもケアマネさんに相談なさると良いと思います。

    トピ内ID:b276df6f3a96f16d

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    嫌がります、じゃないんですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    自分の実家でしょう?自分の親でしょう?
    もうその段階ならズカズカ入ってやってしまうのですよ。
    聞くから、いいよ自分で出来ると言うのです。
    私の母も同じです。
    冷蔵庫に◯◯があるよ温めて食べてねと言っても、わかったと言いますが
    実際やるとなると億劫で結局佃煮と漬物で済ます様な感じです。
    出来ないとは思っていないんです。
    でも面倒になるのです。
    何もかもがそうなんです。

    怒られようが一度はやってしまってください。
    適度な距離とか気を使ってとか、そんなこと言ってたらお二人とも悪くなる一方ですよ。
    それも出来ないというのなら、心配するのを止めることしかありません。

    波風立てずに上手くなんて、あり得ないです。

    トピ内ID:01bb1b89dea88d41

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    勝手に片付けたら良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    皿洗いなんて、いちいち断らないな~勝手に洗って置いておく
    自分が飲んだコップを洗うついでとかで洗っちゃいますね

    母屋の掃除をして良いなら
    そのまま掃除機かけて他の部屋にも行くし、ものもどかす
    ゴミかな?と思うものはゴミ袋に入れてら次に来た時もあったら捨てるね~で、良いと思う
    聞かれると断るんじゃない?
    勝手に捨てるのは止めた方が良いけど、捨てないことと、キッチンや洗濯など毎日、使う道具は動かさないように気を付ける程度で
    あとは勝手にやって、怒られたら、ごめ~ん、で良いんじゃないの?

    トピ内ID:450fcdb394d43c9c

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    配食サービスを、まずは利用したら?

    しおりをつける
    🙂
    nasubi
    老々介護は、86歳のお父さんにとっては、本当に大変だと
    思います。介護認定はされていると思うので、毎日1回の配食サービスが
    安くできると思います。
    蛋白質などの栄養が足りないと、ますます老化してしまいます。

    家の中がゴミではないけど、ゴミ屋敷風になっているのは、
    大変ですね。でも、トピ主は自動車で5分という近距離に
    住んでいることは、幸いですね。

    ゴミ片付けは、一度にしないで、1か所ずつ、要らなそうなものは、
    捨てていくしかないのでしょう。その時には、いちいち父親に
    聞かないということだったら、どうでしょうか?

    経験者ですが、本当に、親の意向通りに介護するのは、本当に
    大変ですが、するしかないですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:47a6ea6ca8d9eede

    ...本文を表示

    家もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さん、お疲れ様です。

    私は、30代になった頃両親の介護問題が浮上しかつ遠方でしたのでトピ主さんとは事情が多少異なりますが、
    お父様のご状況が少し似ていました。

    近所の諸先輩方に「お父さんは頑張っていて疲れているから大きい声を出すこともあるよ。甘えてるんだよ。だから大きい声を出されたら腹にためず聞き流したらいい。でも、父親のプライドもあるしなかなか態度を変えられないだろうから貴方が大人にならないといけないよ」と励まされたものです。

    私だって疲れているのに、大変なのに、甘える場所は私にはないのに!とひどく理不尽に感じましたし、八方塞がりに思えて辛かったです

    私は結局、悪態を突かれたり怒鳴られるなか無理やり片付けを行いました。
    「私の背中を見ろ!(もう親は私の言うことを聞くしかないんだ)」といわんばかりの気合と態度で必死で作業しました。
    片付くと、最初はむくれていた父も「明るくて気持ちがいいものだな」とボソッと呟いていたのが思い出されます。

    今はもう父も鬼籍に入り、介護の期間は激しくも懐かしい思い出ではありますが、真正面からぶつかって強行突破したことは今でも後悔がありません。

    ご家族の関係性毎に対応が違うと思うので、同じことをお勧めできませんが…少し距離を取られたり気分転換をしたりしながら、ご両親と良好に交流ができますように。

    トピ主さん、ご両親はトピ主さんを頼りにされてるんだと思います、応援しています。

    トピ内ID:240fb03182bfa515

    ...本文を表示

    お母さんのためだから

    しおりをつける
    🙂
    るる
    お父さんのためでも、トピ主さんのためでもなく
    お母さんが気持ち良く暮らせるように掃除すると言ったらどうでしょうか?

    同年代で物を捨てられない親がいるので、お気持ちわかります。
    うちは捨てることを諦めて、違う場所に移動させることで片付けました。
    絶対に捨てない。別の部屋に移動させるだけ。出したいときはいつでも出していいと説得しました。
    「今必要なのか?」を聞き、ドンドン箱に詰めて、使っていない部屋に積み上げています。
    いる、いらないを勝手に判断せずに本人に聞き、ゴミ以外はひとつも捨てていません。

    親の性格によって説得の仕方があると思います。
    友人は実家に行くと具合が悪くなる振りをして、片付いていないからだ、片付けるまでもう行かないと言ったら、片付けることを承諾したそうです。
    外出してる間に、ちょっとずつ片付けてたら気付かなかったと言ってた人もいるし、それで喧嘩になった人もいるので、難しいですね。

    トピ内ID:ec3c98ebbf84e2e6

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    お父さんは、介護認定申請してますか?

    しおりをつける
    🙂
    うまくいきますように
    お父さんは、お母さんには会いに来て欲しいんですよね?
    それなら、お父さんに短時間の介護サービス(体力作り系)を利用してもらって、その間に主様がお母さんと会い、ついでにご実家であれこれしてはどうでしょう。

    お父さんの体力の低下も心配ですから、体力をつけるために体を動かしてきたら?、というような感じで促してみてはどうでしょうか。

    お父さんとお母さんとで一緒にデイサービスに行ってもらうというのもありかな、と思います。

    ところで、室内に足の踏み場がない状態は、大変危険です。
    絨毯やマット、電気コードなども転倒や骨折の原因になるくらいですから。
    お父さんが室内で転倒や骨折をしてしまったら、お母さんだけでは対処できずに大変な事になりますよ。
    お父さんの理解力がしっかりしているなら、その危険性についてもお話して納得してもらえると良いですね。

    まずはケアマネさんなどに相談してみては?

    トピ内ID:bd9c8300805484bb

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    お父さんの家だからね

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    うちも一切の管理をしていた母が脳梗塞で倒れて入院し、認知症の父を施設に入れるまで両親の家にはノータッチでしたよ

    子どもが上手に両親の生活をコントロールするなんて無理です

    そこはお父さんとお母さんの家、家庭なのですから

    お父さんが望んでいるようにお母さんに会いに行ってその部屋を掃除し、そして唯一トピ主さんが関わるであろう台所(の流し)くらいは勝手に片づけても罰は当たらないと思います

    「子どもの世話にならない」を矜持としてるので、お伺いを立てると全部断るでしょうがそこをうまく立ち回ってもいいかもしれません

    しかし、お母さんもデイサービスを嫌がってお父さんひとりを頼っているので、体のきついお父さんだけでは家が汚くなるのも互いに納得ずく、そんな夫婦の関係に子どもは無力なんですよ

    そのままの両親を見守るしかありません

    片付ける機会を待って、トピ主さんにおいては体力気力を温存しましょう

    トピ内ID:ab84b50075dd83a7

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき36
    皆様のありがたい投稿にいま気が付き(遅くなりすみません)返信したいのですがこれから仕事です。帰宅後ゆっくり返信いたします。感謝です。

    トピ内ID:f8511f2f784c82ca

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