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    孫が坊主になりました(怒)

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    ぴー
    ひと
    3歳の孫を持つ祖母です

    膝が悪く、一ヶ月近く入院しておりましたが、その間に孫が坊主にさせられました

    実は私、坊主事件でショックでショックで泣きそうでした


    確かに頭を洗う時も簡単だし、汗も拭きやすいし、良かったのかもしれないのだけど
    私は自分の息子が小さい時には
    月に一度理髪店に連れて行き伸びた分だけをカットしていました

    なぜなら幼い子の柔らかい皮膚にバリカンをあてがう事が私には出来ないと思っていたのです

    よその家の子の坊主は気にならないのですが、私はかなりショックでした。自分でも分からないけど

    でも伸びるまで会わないのも無理だし、自分が慣れるしか無いのだと思います


    息子とお嫁さんに腹がたって仕方ありませんが、言わずに我慢すべきでしょうか?

    トピ内ID:5af87b5d73ee8b53

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    あなたは親じゃないから。

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    意見する権利さえありませんよ。

    どっちかと言うと、坊主頭はパパの方が希望するパターンが多いと思いますけど。

    けどきっと、嫁の仕業と思って怒りが収まらないのではないですか?

    3歳児の坊主頭なんて可愛い以外ありませんよ。

    トピ内ID:3276cdb98c90f327

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    お暑いから?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお気持ちわかります。
    私は娘の子で坊主にはしてはいませんがかなり短くしています。
    ただ小さい子はすごく汗かきです。髪はいつもシャンプーした後のようです。
    クーラーしていても暑くて夜中に起きたりもするらしいです。
    お嫁さんにとっても苦肉の策かも?

    お見守りなさっては?

    トピ内ID:39806aec1bfb0679

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    黙っておく

    しおりをつける
    🐤
    たれねこ
    お孫さんを養育しているのは息子さんとその奥様ですよね?
    でしたら口出ししないのが無難です。
    坊主はダメとかトピ主さんの価値観でしかないのです。

    トピ内ID:71f5e1c84b8dd8fd

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    貴女は親じゃない!

    しおりをつける
    🙂
    孫は6人の祖母
    これが
    「母親が入院中に、祖母に坊主にされた」と言うのなら、お怒りごもっとも、祖母が悪いの大合唱になるとおもいます。

    でも、貴女は母親ではありません。
    単なる「2人いる祖母の一人」です。

    子供の髪型にしろ服装にしろ、決定権は「両親」です。
    そこは間違えてはいけません。

    貴女の為さるべき事は
    「あら、坊主にしたのね、今年は暑かったから良かったわね」と笑顔で言うことだけです。
    呉々も、しかめっ面等は見せないように。

    トピ内ID:af348a30c992ac7e

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    あなたの子育ては終わったの

    しおりをつける
    🙂
    そのくらいで?
    お姑さんとして一番嫌なパターンになってますよ。孫は可愛いけれどその育児に口を出さない。よっぽど悪いことや非常識な事なら別ですよ。

    でも坊主頭なんて普通でしょ?汗も拭きやすいしさっぱりしてる。バリカンたって肌に当たるとか髪の毛に絡まって痛いなんて、あり得ませんよ。

    ジジババとして好かれたかったら余計な口は出しちゃいけません。会いに来てくれなくなるし、同居なら出て行っちゃいますよ。

    トピ内ID:8be8dd49bc3a58db

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    汗疹とかシラミとかじゃないんですか?

    しおりをつける
    blank
    メロン
    うちの弟も三歳の時に坊主になりましたが、それは頭に何か皮膚病ができて、お医者さんに坊主にするよう言われたからです。
    坊主にしたら割とすぐ治りました。
    それからまた普通に伸ばしたし。

    汗疹とか、何か皮膚病とかで丸刈りにした方が良かったのではないですか?
    あとシラミもあるあるなんですよね今は。
    別に不潔にしてるからじゃなくて地域にパーッと広まる時があって、そういう時うつってしまったら、女子は無理だけど男子は丸刈りにしたら一発解決なんですよね。「スミスリンシャンプーして駆除してやれやれと思ったらもう一回回ってきたー!みたいな悲劇は心配しなくてよくなるし。

    何かそういう理由があったんじゃないかなあ、別に親御さんの判断ならいいと思いますが。

    トピ内ID:8aec3ebae3396226

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    関係ない

    しおりをつける
    🙂
    さりー
    息子の髪型がどうかとか祖父母に言われたくありません。実でも義でも。関係ないでしょう。自分の息子はこうだったからこうであるべきだと言われても、、そちらの考えを押し付けないでほしいです。それ言われたら、しかも腹が立ちながらなら尚更ドン引きですね。

    トピ内ID:bef535ffdeb8433d

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    時代も立場も違うから

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    息子様ご夫婦
    お孫さんのご両親にはご両親の考えがあって坊主頭にされたのでしょう?

    何故あなたが腹を立てるのかわかりません。
    自分の子供でもないのに。

    子供の髪型を、貴方は自分の母親や義母に相談して決めていたわけではないでしょう?
    逆に貴方が義母に「息子さんを何故坊主にしない」と怒られていたら、何も思わずに坊主にしたんでしょうか?

    うちは女の子なので流石に坊主にしたことはありませんが、2人目を出産する時に預かってもらうことになり、乾かすのが大変だから短くして欲しいと言われました。
    義母は好きですし、まだフルタイムで働いている中幼い子供(と主人)を義実家にお世話してもらうのでカットしましたが、伸ばして結んであげたかったので正直言われて良い気はしませんでした。
    が、まぁ私に似て髪の毛のボリュームだけは凄いので義母が短くして欲しい気持ちもわかりました。

    が、そういう理由が何もなくて自分の理想を押し付けられたら正直いって会わせたくなくなります。
    友人の子が男の子ですが、1歳から坊主になってましたよ?
    今はベビー用品のメーカーなどが出したバリカンなんかも売られています。
    今は一昔前とは違い、赤ちゃんや小さい子供に使うグッズは凄く子供の事を考えて作られています。
    そういうものを使ったり、美容室などでやってもらっているのなら良いのではないでしょうか?

    ご自身の先入観から勝手に頭皮にバリカンを当てるなんて酷いとか思っていますよね?

    手入れをするのが楽って、そりゃ今は共働き夫婦だって普通ですから、お風呂の後に髪を乾かしたりする30分よりもお風呂の前に30分でも一緒に遊んであげる時間を作りたいんじゃないですかね?

    言わずに我慢するのが良いというか、いうべき立場ではないですよね。
    私なら言われたら会う回数を減らしますね。

    トピ内ID:b8a65fdab9b12d6a

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    コロナ禍だから、理美容室にも行けないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    感染リスクを避けるため、理容室・美容室に行くのを控えている人もいますよ。小さいお子さんなら、ワクチンも打てないしマスクもしっかりはできません。だから、家でママが手入れしやすくしたのではありませんか。
    今は、自宅でママが安全に子どもの髪をカットできるハサミやバリカンが売っています。そういうものを使えば、安全で簡単にスポーツ刈りなどにできるのです。ご安心ください。

    トピ内ID:5645812475851a8f

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    なんの権利があって腹を立てているのか?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんに腹を立てる権利など、そもそもないと思いますが??

    うちの祖父なんか、私が3ヶ月の時に私を坊主にしましたよ?
    しかも、電動バリカンなどではなく、手動のバリカンですから。
    今より余程危ない。
    「その方がいい髪の毛が生えてくるんだ」の一点張りで、お陰で私も弟も赤ちゃん時代は丸坊主です。
    母親は生前「あの時は愕然とした」と言ってましたね。

    「孫ちゃんは長い髪の方が似合ってたのに」くらいは言っても許されるかもしれませけど、このトピに書いたみたいな言い方で息子夫婦を非難すれば、「なにを思い上がってるの?」と思われるだけです。

    私がお嫁さんなら、カチンときて「お義母さんには微塵も関係ないですよね?」と、それ以後、あなたに対してギッチギチに線を引くと思いますよ。

    孫はあなたの子供じゃないのだから、出しゃばったことは言わない方がいいですよ。
    息子夫婦に嫌われたいなら話は別ですが。

    小さい子の坊主って可愛いですよ。
    私は好感持てます。
    汗疹にならないし、プールで移る頭シラミも防げます。

    トピ内ID:9140fd27a6a23896

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    マルコメ味噌のイメージ

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    笑話の昔は、CMで
    マルコメ味噌に○代目の男の子
    というのが選ばれていて
    小さい男の子の坊主は多かったので
    お婆ちゃん世代の人がショックを受けるなんて思ったこともなかったな~
    そりこみとか、モヒカンじゃないんですよね?
    お婆ちゃんに坊主にされたら、お嫁さんは怒るだろうけど、逆はないな~と思う

    トピ内ID:a4f8862c985dbcb6

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたのこだわりなんて全く関係ないのに、勝手にショック受けて怒りを溜めるなんて正直変です。

    そんなことで怒る祖母には多分息子もお嫁さんももう孫をおばあちゃんに会わせるの嫌になりそう。

    3歳で柔らかい頭?バリカンもどんな大昔のイメージ?あまりに理不尽な怒りにびっくりです。

    トピ内ID:f6418fee0bfc6372

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    バリカンの構造上相当安全だけれど。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    確かに中には幼児の坊主頭が嫌と言う人も一定数居るとは思いますが、トピ主さんの場合はスタイルではなくバリカンをあてがう行為が嫌いって事ですか?

    う〜ん。これがレーザーで剃ったと言うなら皮膚傷付けそうで怖いしやめてと言いたくもなるかも知れませんがバリカンですからね。
    バリカンの構造見れば分かると思いますが、これで皮膚を傷付けるとか切るとかは無いと思うのですが、何をそんなにショックなのか分かりません。

    これを息子さん夫婦に言った所で、おっしゃるように髪洗うの楽とかの理由だと育てているのは息子さん夫婦ですし、息子さん夫婦が其のスタイル好きと言うなら益々我が子へのファッションですので、いくら祖母でも怒られる言われはないですよね。

    此処で其の髪型が嫌だとお孫さんが大泣きしている、と言うならまあ「こんなに嫌がって居るのだから今後は止めたら?」くらいは言う事出来ますが。。。
    実際お孫さんは髪型嫌と泣いているのでしょうか?

    いずれにしても子供に虐待している訳でもなし、トピ主さんが口出すべきものでもないと思いますね。。。
    これをショックで泣いて訴えるなんてことしたら、一線置かれてお孫さんに会わせて貰えなくなる可能性もなきにしもあらず。

    トピ内ID:10b359cf0002b78a

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    口は災の門

    しおりをつける
    🙂
    サージナイト
    もちろん、何も言ってはいけません。
    孫の親権者は息子と息子妻であり、トピ主ではありません。
    よその家の子と同じように、口出し無用です。

    いいですか?
    トピ主が何か言っても孫の髪は戻ってきません。
    言ったら関係悪化は確実です。
    何か言うことにメリットがありますか?

    次に孫に会ったとき、坊主でもニコニコしてるなら問題ないじゃないですか。
    「幼い子の柔らかい皮膚にバリカンをあてがう事が私には出来ないと思っていたのです」というのが、ただのトピ主の思い込みってわかるだけです。
    実際は何も問題がなく、他の人はバリカンをあてがう事が出来るというだけ。
    下手に言わなくて良かったですね。

    人生はいくつになっても勉強になりますね。
    思い込みから解放されることはひとつの成長でしょう。
    これからも孫や息子夫婦と一緒に勉強しましょうね。

    トピ内ID:735c7d202880907e

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    男は黙って丸坊主

    しおりをつける
    🙂
    隆瑛
    小さい男の子は丸坊主が1番可愛い‼️
    息子2人、本人が嫌がる小学生の低学年まで丸坊主でした。
    可愛かったですよ〜。

    トピ内ID:bebc2942810aa7e9

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      何を言うの?

      しおりをつける
      🙂
      よめやん
      よくも私の嫌いな髪型にしたわね!って怒るんですか?
      バリカンで地肌に傷がついてたんですか?
      お孫さんは一度切ったら2度と髪が伸びない体質なんですか?

      自分でも分からないけど腹が立つからって息子さん夫婦に何を言うんですか?

      まあ言えばいいんじゃないですか?
      私が言われたら2度と孫に会わさないと思うけど。

      トピ内ID:c9585d1e970ea177

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      文句を言う権利ありますか?

      しおりをつける
      🙂
      みやびん
      タイトルを見て、お孫さんが出家したのかと思ったら
      ヘアスタイルの坊主で驚きました。

      私は子供がいないので、子供のことも、孫のことも、3歳児のことも良く分かりませんが
      子供の髪型は親が決めれば良いんじゃないでしょうか。

      私は未婚なので、想像ですが
      自分の子供の髪型に口出してくる姑は嫌ですね。

      派手な色に染めるとか、モヒカンとか、パンチパーマなら、口出してもいいのかな…って気はしますけど
      坊主頭は別に普通じゃないでしょうか。
      トピ主さんだってよその子なら気にならないんですもんね。

      泣きそうなほどショックを受ける気持ちが理解できませんが
      きっとトピ主さんは許せなくて辛いのでしょう。
      価値観の違いなので、仕方ないです。
      自分の価値観を人に押し付けるのは良くないと思いますので、文句は言わずに我慢した方が良いと思います。

      ただ、もしそのお孫さんが坊主頭を泣き叫ぶほど嫌がっているなら
      助けてあげてください。

      トピ内ID:08fde5bb868fde53

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      我慢も何もあなたは無関係。

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      我慢も何もあなたはただの祖母で
      親権者でも何でもありませんよ。
      口を出す権限なんてそもそも無いんですよ??
      そりゃ虐待してるとかなら話は別ですが
      髪型を坊主にしたのは虐待ですか??
      違いますよね??
      子供は苦痛を与えられたんですか??
      違いますよね??
      何も口を出す権利なんてないんです。
      受け入れられないなら何かと理由をつけて
      会わなきゃいいんじゃないですか??

      もういい大人なんですから
      心に留めて普通に接するのが一番だと思いますよ。間違っても憤ってはいけません。

      トピ内ID:97c0c5f4dde0eb89

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      思い通りにしてきたんでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      ロッ君ママ
      息子さんには。

      孫は貴方の好きなようには出来ません。
      良くも悪くも 息子さんたち夫婦が 養育する責任が有ります。
      権利も 義務も……ね。

      口出ししないであげてください。悲しむ気持ちは 消す必要はありませんけれど……

      トピ内ID:6dcad17e5ddca5c0

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      はい。「言わずに我慢すべき」

      しおりをつける
      🐱
      キャリコ
      「坊主事件」?
      息子夫婦とはいえ、お父さんとお母さんがわが子の髪を刈っただけのことを、「事件」と言ってしまえるあなたは、人を、自分のコントロール下に置きたい、自己中心的な嫌な人ですね。
      あなたは、祖母という、孫の育成から一歩離れた立場。お孫さんを育てているのは息子さん夫婦。
      あなたが息子さんを育てるためにしたことと、お孫さんのそれを、一点二点取り出して比較するのは、あまりにも軽薄です。世代の違う家庭を総合的に見れば、ありとあらゆる点が、違っていて当然でしょう。
      たとえばあなたも、時代の恩恵は、しっかり受けているのではありませんか。それは、あなたの祖父母時代の方が見れば、許せないかもしれませんよ。(笑)
      だからと言って、湧き出る気持ちはしかたないと思いますよ。孫の髪が伸びるまで会いたくないなら、そうすれば良いのですよ。あなたの自由です。
      でも、口にしないことです。特に、口にして自分の意向に従わせようという思いから、何か言うのは絶対やめたほうが良いです。
      あなたに、憤懣やるかたない思いがあるように、相手にも、自由な思いというものがありますから。避けられて困るのは、どちらでしょうか、ということです。

      トピ内ID:23fc43be45605537

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      孫もよその子みたいなものでしょ

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      私も丸刈り嫌いで、息子達にはさせませんでした。
      田舎の義父母、特に義父は長めの髪も左利きの矯正しないことも、一言言いたげというか、実際ボソッと言ってましたが、それだけでした。

      もしも面と向かってこうしろあぁしろと言われていたら、会いたくないと思ってたと思います。
      育てているのは私たちなんですから。

      主さん、息子夫婦の丸刈りの方針に口出す立場じゃないですよ。嫌われるだけですよ。
      息子さんは好きに育てたんでしょう?もうそれで十分じゃないですか。

      トピ内ID:967735daa675efc9

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      仕方がないね

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      私も祖母です。息子は県庁所在地の有名美容院でカットしていました。ちょっとカールのある髪質にはマシュルームカットがとてもよく似合い、お嬢様ですかとよく言われたものです。聖画で有名なサムエルの祈りの幼いサムエルみたいでした。親バカですがお父さんは外国人ですかと言われてジミーちゃんと言うあだ名がついていました。
      さて孫はこれ以上ないほど前髪が短く切られておでこ丸出しなんです。写真が来るたびに夫が「なんでこんな頭なんだ」と言います。そのたびに「仕方がないね」と言います。お互い我慢しましょうね。だって親ではないのですもの。その内に成長して自分で「こんなの嫌だ」と言うのを待ちましょう。

      トピ内ID:0c1f3899c267d77d

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      勘違いしないように

      しおりをつける
      🙂
      一灯
      あなたは祖母でも、育てる責任者は父母です。

      あなたの都合で育てているわけではありません。

      勘違いしないようにしてください。

      余計な口出しをして、嫁さんとの仲が悪くなったら、可愛いお孫さんにも会えなくなります。

      我慢とかではなく、基本的にあなたにはとやかく言う立場にない、ということです。

      トピ内ID:aa93f5506ac542fd

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      気をつけた方が良いと思います

      しおりをつける
      🙂
      ルン
      さすがに、孫のヘアスタイルまで口出すのは止めた方が良いと思います。

      坊主にした事無いので解りませんが、トピ主様が子育てされてた時に比べ、今のバリカンは進歩してると思いますよ。
      なので、心配しなくても、柔らかい頭皮でも大丈夫になってると思います。

      トピ主様は、幼い頃に月1で理容室に行ったとの事ですが、それはトピ主様の考えた育て方ですよね。
      息子さん夫婦も、考えがあって坊主なのでは?

      息子さん夫婦の考えとして、尊重しましょうよ。

      トピ内ID:ca0647a28813d334

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      我慢するか、しないかでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      50代おやじ
      同世代ですが、私にはまだ孫がいません。本気の投稿か、釣りか、どうちらか分かりませんが、本気であった場合、トピ主様が孫の事で腹を立てる事は有って良いと思います。

      ただし、ご自分で何を話すつもりですか?
      息子と嫁には何を言っても聞くはず、そんな事で、自分でも理由が分からない憤りを話すのは止める事をお勧めします。

      お孫さんはお人形でないです。もうそろそろ、おばあちゃんが何を話しているのか理解する様に成ります。

      何を御話に成っても構わないと思いますが、その内容を当のお孫さんが二十歳になった時に聞かせて馬鹿にされ無い事であるか、まずは一度振り返って考え、他人(お友達等)とも相談の上、御話に成っては如何ですか?

      トピ内ID:fdcebb1eb4e8fe40

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        お気持ち分かります

        しおりをつける
        🙂
        まちこ
        私も子供がいます。
        幼稚園のころ、坊主にしようと思ったのですが、バリカンの音がすごくて子供が泣き出して怖い怖いと言いだして、可哀想になりやめました。

        丸坊主にしているお子さんのママに聞くと、泣いてでも無理やり刈ったと言います。

        私はそんなことできませんでした。

        なので、あなたの気持ちがよく分かります。

        トピ内ID:b18dae07b7b6d1b4

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        保護者は祖父母ではない

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        私にも三歳の孫がいます
        昨年の夏(2歳)に坊主頭になっていました。
        私は可愛いと思ったけれど、我が夫は気に入らない様子。
        でも、我が子じゃないんだから祖父母が何かを言う立場ではないです。

        今年の夏も、暑くなりだしてから坊主になっていました。
        子供って汗っかきで、坊主頭だとすぐに拭いてあげられるし、本人も多少は涼しいかもしれませんね。
        散髪している様子を動画で送ってくれましたが
        痛がってもいないし、嫌がってもいませんでしたよ。

        >幼い子の柔らかい皮膚にバリカンをあてがう事が私には出来ないと思っていたのです

        今のバリカンは優秀なんじゃないですかね?

        >言わずに我慢すべきでしょうか?

        当然です。言ったところでどうにもならないし、息子さん夫婦との関係が悪くなるだけでしょう

        トピ内ID:ab2b807e80d650cb

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        何がダメなの?

        しおりをつける
        😨
        オリーブ
        タイトル通り、何に対してお怒りなのか全く理解できません。
        坊主頭の何がダメなの?
        バリカンを頭皮に当てる事が危険なの?
        そんな危険を伴うバリカンなんて、今の世の中ありませんよ。
        可愛いお孫さんなのは理解できますが、息子さんとお嫁さんに意見を言うのは間違ってます。
        お孫さんがどんな髪型にするか、あなたにお伺いをたてなければならないのですか?
        あなたのお考えに全く賛同できません。
        考え方を改めないと、息子さんにもお嫁さんにも嫌われますよ。

        トピ内ID:e6fd12f0c7ccdc3e

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        言ってみたら?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        幼い子の柔らかい皮膚にバリカンをあてがう事…それ自体は大したことないことが実証されましたね。
        なんのショックなのでしょうか?
        見た目の問題?柔らかい皮膚を傷つけた気がするから?反対してたのに入院中に実行されてたから?お孫さんは嫌がってたのでしょうか?

        悲しいのではなく怒りなのですか?泣きたくなるほどに。
        なら我慢せず言っておいた方が良いかと。息子さんとお嫁さんに拘りがないなら、あなたを泣かせてまで子供を坊主にしないと思いますし。
        もしお孫さん本人の希望なら、おばあちゃんは口出し出来ないけどさ。

        トピ内ID:966f0cb3a7cb72cf

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        言ったら疎遠にされますよ

        しおりをつける
        🐤
        詩音
        なぜに息子さん夫婦に腹が立つのか意味不明です。

        入院中はお風呂に毎日入れません。冬場ならともかく夏場ならば汗にまみれて苦痛だったのでは?

        今回のことに限らず孫のことには口出さない。出せば出すほど距離を置かれ孫に会えなくなりますよ。

        トピ内ID:76c5fe7e630a2a09

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        息子さん夫婦に聞きましたか?

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        何か理由があってボウズ頭にしたのではありませんか?
        何がそんなに気に障るのか正直疑問ですが、
        独りでブンむくれていないで聞けば良いと思いますけど。

        >息子とお嫁さんに腹がたって仕方ありませんが、言わずに我慢すべきでしょうか?

        って言うか、何を言うつもりなのでしょうか?
        ”私のかわいい孫になんて事をするんだ!”
        と、でも言うつもりですか?

        とは言え、主様には”何の権利も無い”のですけど…。
        仮に何か言ったら、当分(一生?)お孫さんには合えなくなりますが…。

        トピ内ID:f64c13ee0c059843

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        トピ主の子どもじゃ無いですよ。

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         虐待しているとかならともかく、髪型をどうしようと保護者である親が考える事です。そんなところで姑根性を出さない方がいいですよ。
         坊主頭にした理由を息子さんに聞きましたか?結構、もっともな理由があるかもしれませんよ。因みに我が家の息子が保育園時代に坊主頭になった理由は
        1 水疱瘡にかかった
        2 保育園の友達が頭虱を流行らせた
        3 スイミングで一人で始末が出来るように
        の3回でした。

        トピ内ID:f6489eee0c029b9d

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        のん
        なぜそこまでお腹立ちなのですか?

        トピさんが、
        息子さん夫婦に元から不満に思う所があるとか、息子さんの幼いころに
        理髪店のバリカン関連で許しがたい経緯があったとか、そういうご経験等が怒りの根元になっているってことでしょうか?

        いずれにしても、
        トピさんのご意見、お気持ちなど、関係ないですよ。

        「勝手に坊主にされた」って、そこが一番ポイントですね。
        トピさんの許可が要るってことですか?

        諦めるとか、そういうことではなく、口出し無用。

        ご自分の体調回復を第一にお考えになったらいかがですか。

        トピ内ID:ba4b78f4f169bda2

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        たー
        怒っている理由は、肌が弱いのにバリカンを当てられて坊主になった点ですか?それが理髪店(プロ)でやったとしてもダメなのでしょうか。それとも他に何か理由があるのでしょうか。

        我が家には息子2人おりますが、ちょうどそのくらい年齢の頃は毎年くりくり坊主になってましたよ。家で電動バリカン当てて主人が刈ってました。皮膚を傷つけたことは一度もありません。

        母親の知らないうちにお祖母さんに坊主にされた、というトピ内容でしたら、怒るのもわかりますが、ご両親が主導で髪の毛をカットしたのでしたら、いいんじゃないですか?

        トピ内ID:292cd8c5e967160d

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        別に我慢しなくていいけど

        しおりをつける
        🙂
        そら豆
        不満をぶつけてスッキリしたいなら言えばいいですよ
        ストレスを溜め込むと辛いですからね
        それにバリカンのこだわりはトピ主特有のものなので、事前に伝えていたら結果は変わっていたかもしれません

        ただ言ったところで早々に伸びる訳でもなし、孫の人生に責任ある立場でもないので私なら言いません
        気持ちを吐き出して息子一家に敬遠されるのが一番辛いですし

        もしトピ主の息子が幼かった頃に、姑から
        「男の子ならバリカンで坊主頭が一番!何でそんな髪型にして平気なのよ!」と語気荒く言われたらどう受け止めますか?
        姑を怒らせてしまったと猛省して直ぐに坊主頭にしますか?
        それよりも口出ししないでと思って敬遠しませんか?
        孫の育て方にトピ主が口を挟むのはお控えなさった方が賢明かと思います

        トピ内ID:07256bd57e2cc01f

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        貴女の子どもではないですから。

        しおりをつける
        blank
        台風が来る
        >息子とお嫁さんに腹がたって仕方ありませんが、言わずに我慢すべきでしょうか?

        我慢も何も貴女が言う権利はないでしょうに。
        親が二人いるのに、貴女は見守る立場でしょうに。
        何を勘違いですか。

        孫まで自分でコントロールできるとでも思っているのかしら。
        怒る理由が分からないです。
        きっと孫命なんだろうな。
        自分の思い通りに出来ると思っていればお嫁さんから嫌われるよ。

        トピ内ID:c93a092ef5ae762a

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        あなたの子供じゃない

        しおりをつける
        🙂
        なり
        あなたの幼少期の息子の髪型をどうしようがあなたの勝手ですが、孫はあなたの子供ではないので怒りの感情を持つことは不適切で不健全で浅はかです。

        あなたが息子さんの髪型と手入れを自由にしたように、息子夫婦の子供は息子夫婦に決定権があります。

        なぜ自分は自由にしたのに、息子に不自由を強いるのか意味不明です。

        結局、自分の自由のためには(孫の髪型を自分の理想に近づけたいこと)、息子夫婦は我慢して当然と考えているのでしょうか?

        わがままです。
        自制しましょう。

        トピ内ID:9c1c2fe7de0d1281

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        トピ主さんの 「我儘」 です。 「いい加減に」 しましょう。

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんは、自分の息子さんに飽き足らず、お孫さんまで 「自分の思いどおりにしよう」 としているだけです。

        息子さんは結婚されて、新たな家庭を築いているのに、いちいち口を挟むなんて 「迷惑な話」 です。

        「お嫁さん」 呼ばわりなんて、いつの時代の話ですか? 昭和の時代じゃあるまいし、平成の時代も過ぎて、いまは令和の時代です。 時代錯誤もいい加減にすべきです。

        お孫さんも、トピ主さんの所有物ではありません。 子育ては、あくまで 「親の役目」 です。

        トピ主さんの息子さんは 「親離れ」 しているんでしょう。 トピ主さんも、いい加減 「子離れすべき」 です。

        トピ内ID:f14e2aa1e06fb495

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        慣れますよ

        しおりをつける
        🙂
        マッシュルーム
        幼い子供の坊主可愛いじゃないですか。
        昔と違ってバリカンは良くなってますよ。決して痛くはありません。
        洗われる時間も短く済むからお孫さんが一番楽ではないでしょうか。
        見慣れてきたらきっと可愛く見えますよ。
        息子さんに言うのだけはやめてほしいです。

        トピ内ID:ff7772218dcf2dcb

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        孫はトピ主さんの所有物ですか?

        しおりをつける
        🙂
        あら~フィフ
        何故トピ主さんが気に入る髪型にしなければ腹を立てて文句を言おうと思うのですか?
        孫の事は自分の好みに合わせるべきだと思うからですか?

        このあたりの心情を整理してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:96b6c7a20f047d09

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        それこそ余計なお世話

        しおりをつける
        🙂
        花かんざし
        私にも娘の子ども 娘孫が2人いますが
        自身娘でも孫娘に対して余計なことは言いませんよ!

        自分の子育て時代を思い出して見てください!
        子どもにも対して夫婦で良かれと思ってした事に対して 実親 義親からなにやら言われたらどうだったかな?と  内心ではありゃまぁ!と思ってても言葉にはだしませんよ。

        昔は坊主にすると髪の毛の質が変わると言ってませんでしたか!?
        3才の男の子が坊主頭何て可愛いと思いますよ! マルコメ味噌

        「ありゃまぁ可愛い一休さん!」と言って 坊主にした訳聞かれたら?

        孫は可愛いです!可愛いからと言っても貴女も私も親でなく 祖母です!
        義母です。
        (息子も居て私も義母ですが)

        貴女が嫌でも貴女は祖母。
        余計なことは言わず  親ではないのです。
        こんな余計な事から綻び 息子 お嫁さんと仲違いしますよ!

        主さん「見ざる 言わざる 聞かざる」
        私は娘夫婦  息子夫婦にも常に持ってます。

        トピ内ID:6ef60fd5985cab80

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        出家して

        しおりをつける
        🙂
        主婦24時
        仏門に入ったのかと思ったらヘアスタイルの話で ふう~~って力が抜けました。

        理髪店で髪を整えるのはご自分のお子さんで思う存分やり切ったのでしょうから今更お孫さんにまで求めずとも宜しいのでは。

        案外父親である息子さんは子供の頃その髪型やってみたかったのかもね。
        ヨコですけど、ウチの息子は自分から丸刈りにしてくれって言いましたが。やりましたとも。当時三歳です。

        トピ内ID:43ab9122b7ab0979

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        自分の問題

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        >なぜなら幼い子の柔らかい皮膚にバリカンをあてがう事が私には出来ないと思っていたのです

        これはトピ主さんの考え方。息子さんはトピ主さんとは別人格で別の人生で別価値観。

        >坊主事件でショックでショックで泣きそうでした

        これもトピ主さんの感情。自分の考え方からの感情は自らの問題です。
        それを他人格の他の家庭を築いてる息子さんにぶちまけるのはお門違い。

        自分の感情や気持ちは自分で処理するものです。他の人に理解して貰って、他の人を動かして解決させようとするものでは有りません。

        トピ主さんの問題なので、自分で我慢して乗り切りましょう。

        自分の満足のために、自分の価値観や感情を相手に押し付けてはいけません。自分の価値観、感情を満足させるために周りを動かそうとしてはいけません。
        息子さんやお嫁さんに伝えるのはただの自己の押し付け、それによる八つ当たりで、我が儘な自己中と捉えられて恥ずかしいです。

        自分の処理は自分でする。自己処理能力を鍛えましょう。


        トピ内ID:90638c7e7171c2cd

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        何故、腹を立てる?

        しおりをつける
        🙂
        はる
        本人が坊主にしたがっていたり、習い事で坊主にしたり、もしてして病気の可能性もあるのに?何故、あなたが腹を立てるのですか。

        孫とはいえど、あなたの子供ではありません。あなたの価値観を押し付けてないでください。弁えるべきではないでしょうか。

        トピ内ID:c467cd9e7353c5e3

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        言ってもいいけど

        しおりをつける
        🙂
        サヨナラー
        「でも伸びるまで会わないのも無理だし」が無理じゃないようにして差し上げますね。坊主をいつまで続けるか分からないのでいつになるか分からないけどそれまで会わないようにします。もちろん映像も写真も送りません。電話はできるから声は聞けるし話せるし。それならトピ主さんも苦痛じゃないでしょう?

        トピ内ID:5b4174c7f0b0faf3

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        言わずに我慢してください

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        腹が立つ、とは?

        ぴーさんの気持ちを無視してるから?

        大事なのはそこ?坊主にした理由がぴーさんの書いてる通りなら、

        日々育児をする息子さん夫婦とお孫さん自身の快適さの為のように思います。

        あなたの気持ちって、それらより優先されることですか?ずいぶん自己中心的な考え方ですね。

        でも、

        >言わずに我慢すべきでしょうか?

        この選択肢があることが素晴らしいです。

        本当は分かってらっしゃるのですね、余計なお世話、出る幕じゃないって。

        でしたら言わないでおきましょ。心を許せる口の堅いお友達にだけ、こっそりと愚痴ってみたら?

        勝手な思い入れで孫の髪型にまで口出しする義母と仲良くしたいお嫁さんはまれだと思いますよ。踏みとどまって!

        トピ内ID:665b3fb58b658f44

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        プロの使うバリカンは安全です。

        しおりをつける
        🙂
        元みんみん
        バリカンが危ないと心配していらっしゃるようですが、プロの使うバリカンは安全ですよ。

        息子さん夫婦が虐待で我が子を坊主にしたのならともかく、単にその髪型を選んだだけなら、口出しは無用です。

        トピ内ID:97c7d5f4dde72567

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        なぜダメなのですか?

        しおりをつける
        🙂
        孫2人
        よその子はよくて自分の所はダメって矛盾してますね。
        それに自分の子ではない孫のことでしょ。
        ふだんからトピ主さんが養育してるわけじゃないのに。

        坊主にしたのには理由があるのでしょう。
        汗かきであせもができやすいとか、洗髪が楽とか。
        ふだん孫の面倒を看ているのは親なんです。
        祖母とはいえ「部外者」なんだから、文句を言う立場ではありませんよ。
        言った所で何か変わりますか?

        それと髪は必ず伸びるんです。
        ずっとそのままじゃないですよ。

        幼稚園年中の女の子の孫がいますが、ずっと髪を長くしていたので、内心手入れが大変そうと思っていました。
        そうしたらいつの間にかショートカットになり、親が「朝が楽ー」と言っています。

        トピ内ID:45a110a04c8d3f6b

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        言ったら孫に会えなくなるよ

        しおりをつける
        🙂
        kuma
        何が悪いんです?
        汗対策のほかに、幼稚園や保育園、小学校の低学年の頃だと園や学校でシラミなんかが流行る事もあって、そうなるとみんな一斉に坊主なんてよくある事じゃない。
        お孫さんの頭皮が傷だらけ血まみれだったとでもいうのなら、坊主にするときもプロにやってもらったらって思うけど違うでしょ?
        それに今はコロナ禍だからね、美容室や理容室の利用も控えたいという人も沢山います。
        家でだって、今は怪我しないようにやさしく綺麗に切れる、安全カバーなどが付いた電動のバリカンなんかもありますから。(ウチでは介護用に買ったんですが、「これいいね」と男性陣が全員使ってます。)

        お孫さんはあなたの子供じゃないんです。
        あなたのお人形じゃないんですよ。
        あなたが口を出す事じゃありません。

        息子夫婦に文句を言ったら、最悪もうお孫さんとは会えなくなりますよ?
        会えても、「お祖母ちゃんはおかしい事言うけど真に受けないんだよ」とか家で言い含められてからになりますよ。

        あなたは膝のご病気や入院でちょっとナーバスになっておられるんだと思います。
        それを自覚して、言わない事、どうしても心がざわざわするなら、それは息子夫婦でなく、お医者様に相談することです。

        トピ内ID:77b1931d706e26fa

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        結論からいうと

        しおりをつける
        🙂
        長芋
        我慢すべきですが、言ってみたら?
        疎遠にされて終了です。

        孫ですよ?あなたの子ではありません。
        腹を立てる理由もなければ権利もありません。
        バリカンが嫌だったのはあなたの子育て。
        孫は息子とその妻の子育てですよ。

        息子を育てたのは自分だから、自分の想いが通って当たり前と思うなら
        ほとんどの人の常識と違いますから
        疎遠にされても無理はないです。
        疎遠にされたくないなら、腹を立てない、口出さない、態度に出さない。

        トピ内ID:054003ebfe4e29d5

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        リハビリや散歩に励んでください

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        私が思うに、長期入院でストレスが貯まったのでは?

        今更息子さんご夫婦に、自分の勝手な感情をぶつけて得あります?
        逆に子育てに過干渉で迷惑な祖母と思われ距離を取られるだけ。
        ここは少し冷静になって考えましょう。

        そもそも坊主頭の何が悪い?
        トピ主様の価値観を押し付けないことです。

        息子さんご夫婦にあれこれいう時間があるなら、
        リハビリ頑張ってください。
        孫の心配する前に、自分の心配してください。

        そしてお孫さんと楽しく散歩できるよう頑張ってください。

        トピ内ID:4fa132d435a124ef

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        当然でしょ。どの立場で文句を言うの?

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        孫の保護者はあなたではない。
        孫はあなたの所有ではない。
        一体何の文句を言うつもりですか?

        バリカンをあなたは子どもにあてがえないから理容室に行った。あなたの子どもは孫に対して当てがえる、だけの話し。
         
        文句言ったら、会えないと思った方がいいです。
        文句を言われてまで、会う義理は息子夫婦にはありません。

        トピ内ID:07cd66f51d2fc878

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        好みの問題なら言わない

        しおりをつける
        😅
        まつ毛のハンター
        お気持ち分からなくは無いですよ。
        わたしは坊主という髪型を可愛いとは感じないので、夫が息子の髪を坊主にしちゃったらショック受けると思います。

        でも坊主頭のメリットはトピ主さんも理解されてますよね。
        3歳ということは、保育園・幼稚園に行ってるだろうし、髪質によっては寝癖が直りにくかったりすると思います。
        イヤイヤ期の子供相手に、朝から場合によっては髪をしっかり濡らしてブローして寝癖直してって、疲れると思いますよ。
        坊主頭だったら親子共にストレスフリーです。

        トピ主さんのショックの起因が『幼児の柔らかい頭皮にバリカンをあてるのが心配』なら、「バリカンの刃が危なくないのか心配だな」くらいなら息子さんに言ってみても良いと思います。
        ただの髪型の好みの問題だったら、余計なこと言わない方が良いと思います。
        トピ主さんが毎日お孫さんの髪・頭皮のケア出来るわけでもないですし。

        今坊主頭なら、お孫さんが「坊主は嫌だ」と言い出さないかぎり坊主頭でしょうから、慣れるしかないのでは?

        トピ内ID:175856ec08c60ce8

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        正直な気持ちを言うのは良いと思います。

        しおりをつける
        blank
        寒蝉
        自分ならしない、その理由。
        腹が立つ、その理由。
        正直に思う事を伝えてはどうですか?
        ただし、自分を主語にして話すことです。
        敬意を忘れずに。

        トピ内ID:52f41152ffe15a88

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        あなたの子供じゃないんでね

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        息子さんの髪型を自分の好きなようにしたんでしょう?
        それと一緒です。
        坊主にして泣きそうなくらいショックを受けるって、
        孫はあなたの私物ですか?
        違いますよね。
        なので腹が立つのは自由ですけど
        物申すのは間違いです。

        それにしてもそんな事でショックを受けるなんて平和ですね~

        トピ内ID:50e4f95591546200

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        うちの双子も坊主でした

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        坊主可愛いですよ。小さいうちしか愛でられません。あとは大きくなってからの野球部員くらい?
        嫁に腹立てるなんてお門違いにも程があります。孫はあなたのおもちゃでは無いです。カラフルになってたというならまだしも、髪の長さにケチつけるなんて本当にビックリです。
        この調子だとあまり良いおばあさんではなさそうですね。縁切られないようによく考えて言動気をつけた方が良いですよ。

        トピ内ID:b777a2c293ed61e7

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        親の希望だから仕方がないけど・・・

        しおりをつける
        🙂
        りゃん。
        私も坊主頭は嫌いです。
        息子が二人いますが、一度も坊主頭にしたことはありません。
        中学生の時は野球部など、部活動の指導で坊主頭にすることがありますが
        幸い別の部で坊主頭の強制はありませんでした。
        髪の毛によって頭を守る効果もあると思いますし、なによりも時代に逆行しているように感じます。
        いるんですよね、男の子は坊主頭にするのが良いという人。
        「マルコメ君!可愛い!!」って、私はなりません!

        息子さんに「あなたも坊主頭にしたら?」と言ってみてはいかが?

        うちの孫は女の子ですが、長い髪を予想より短くカットしただけで、大泣きしましたよ。

        トピ内ID:0534e3ccc3c8c4a0

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        聞くまでもなく

        しおりをつける
        blank
        はるひ
        我慢するしかないでしょう。

        >私は自分の息子が小さい時には月に一度理髪店に
        >連れて行き伸びた分だけをカットしていました
        を無駄、贅沢と当時姑に言われたかったですか?

        トピ主さんの個人的願望を、お嫁さんに押し付けるのはやめましょう。

        孫とはいえ、別世帯、近所の子の頭髪に文句を付けるのと大差ない行為です。

        トピ内ID:27dd22e51a610216

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        お門違い

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        🙂
        Cynthia
        >なぜなら幼い子の柔らかい皮膚にバリカンをあてがう
        あなたがそうしなかった理由を述べても、何の関係もありませんけど。
        それに電動バリカンでしょうから、皮膚に当たるのはプラスチック製のアタッチメントでしょう。
        むしろハサミより安全だと思いますけど。

        >息子とお嫁さんに腹がたって仕方ありませんが、言わずに我慢すべきでしょうか?
        そもそもあなたには発言権が無いんですが、それでも言いたければ言えば良いのではないでしょうか。
        孫には永遠に会えなくなる可能性大だと思いますけど、坊主頭に慣れる必要は無くなりますよ。
        この件に限らず、恐らくは一事が万事なのでしょうから、息子さんご夫婦の為にはこれが良い機会に思えますね。
        祖母の我儘と意向に合わせた子育てなんてやってられませんから。

        トピ内ID:714e3b7e35df37ae

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        トピ主さんは、お姑さんからグダグダ言われたクチ?

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        🙂
        あられ
        こんなこと言うとあれだけど、
        トピ主みたいな昭和のお嫁さんって、姑さんからアレコレいびられてた人が多かったんでしょうね。

        ご多分に漏れず、トピ主さんもお姑さんから干渉されたクチなんでしょう。

        だから自分が姑になったら、お嫁さんのやり方が気に食わなくて激怒するのでしょうね。
        実にお気の毒です。

        でも時代は変わりました。
        姑が嫁に干渉なんてしたら、2度と孫に会えなくなりますよ?

        年長者は年長らしく、どーんと構えて見守ってやってればいいのです。

        暴力とネグレクトをして虐待してるのならともかく、たかだか髪型じゃないですか。
        なぜそんな日常の小さなことにまで腹が立つの?

        トピ内ID:d8d3c0f188479a12

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        逆の立場になってみましょうよ

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        🙂
        もったいない症候群
        もしあなたが子育て中、お姑さんから、「なんで男の子にの髪をそんなに長く伸ばさせてるの!だらしないし、不衛生だわ。早く理髪店で丸刈りにしてもらいなさい」なんて言われたら、どう思います?
        親の私の考えでこうしてるのに、勝手な口出しはやめてと思いませんか?

        まして、怒り心頭、ショックで泣きそう、なんてようすをみたら、この人、大丈夫かしら?と思ってしまうんじゃないかしら。
        ご自分のためにも余計なことはおっしゃらない方がいいと思います。

        トピ内ID:d7b2b22609771a5a

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        言わずに我慢しましょう

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        🙂
        ふくろう
        私も男児二人を育てました。

        もう大人になりましたので、私が髪型について口を出すことは全くありませんが、幼い頃は、二人とも私がバリカンで刈っていました。

        今のバリカンは製品もよく、長さ調節も上手にできるようになっているので、お孫さんも、それほど嫌がらずにできたのではないでしょうか。

        今までフサフサしていた頭が急に坊主になっていたら、ビックリ!でしょうが。笑
        一ヶ月も経っていたら、それなりに伸びてきていると思いますよ。

        お孫さんに会ったら、
        「カッコいい髪型だね~。」
        「頭の形がいいね~。」
        などと、ほめてあげてくださいね。

        入院、お疲れ様でした。ご自愛ください。

        トピ内ID:ba9cac8967abc736

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        トピ主さんは50代でしょうか? 寂しくて苦しいんでしょうね。

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        blank
        抹茶パフェ
        孫のヘアスタイルが坊主頭になっただけで、そんなにも激しい怒りがこみ上げてくるんですか?

        いやー、それはかなり苦しいことでしょう。

        察するに、トピ主さんは50代ぐらいですか?

        ということは、更年期のせいで感情が不安定になり、コントロールもきかなくなってきてるのではないでしょうか。
        そして寂しくて虚しい毎日を送られてるのではないでしょうか。
        まこと失礼ながら、そう思いました。

        もしそうなら、お孫さんのヘアスタイルのことよりも、まずはご自分に向き合って、ご自身のことを大切にされる方がいいと思います。

        そのためにも一度、婦人科などの専門医を受診されてはいかがでしょうか。

        なんでもかんでも気に入らなくて、いちいちお嫁さんのせいにしたり、たかが孫の髪型で激昂したり…。
        あなたも感情のアップダウンで苦しいでしょう?
        このままだとハッピーからは程遠いますます寂しい余生になりますよ。

        これから迎える初老を穏やかに過ごすためにも、ぜひ一度専門医へ。

        何度も言いますが、まずはご自分でご自身の心と身体のことを労ってください。

        お孫さんやお嫁さんは元気です。
        あなたが関わらなくてもちゃんと健やかにやっていけます。

        それよりも、あなたの心と身体のほうを元に戻しましょう。

        トピ内ID:155abc571f7c1439

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        え、、

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        😨
        はなこ
        坊主が楽で、可愛いという理由もあるのでしょうが。
        頭によく汗をかく子供の場合、頭皮にあせもができてしまうため、夏場は坊主にする場合もありますよ。
        うちの弟がそうでした。私には、とても可愛らしかったです。
        いろんな事情がありますよ。あなたの価値観を押し付けないで。

        祖母というだけの立置で、一体何に、そんな怒るのかわかりません。


        ご自分は、息子に対して、ご自分の思うような髪型にされてたんですよね?母親という権利で。
        なぜ、同じ事を息子達夫婦がすると憤慨するのでしょう。
        あなたの子育ては、終わりましたよね?

        あなたは、祖母です。
        孫の「親」ではないですよ。
        世代交代なんです。


        子供の事については、親がしっかり考えていますし、主さんの意見などいりません。

        何も言わずに、そっとしといてください。余計な口出ししすぎると、疎遠にされて孫の顔すら見れなくなりますよ。
        心配してます

        トピ内ID:da59baf0434053ed

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        ご自分の希望通りにさせたい?

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        🙂
        はな
        3歳児の頭を柔らかい皮膚ととらえるか とらえないか
        それぞれの人の考え方の違いですね

        今は赤ちゃん用品 幼児用品
        トピ主さん時代と 随分 改良されています

        よその家の子の坊主は気にならないのに
        孫にはご自分の思い通りになぜ したいのですか?

        トピ主さんの子育ては終わっていますよね
        髪型だけでなく
        息子夫婦の子育てのやり方を 尊重してあげましょうよ

        トピ内ID:a9fb0973885ead0b

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        可愛いのに...

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        🙂
        ゆーばば
        ビックリしました。
        何故、怒るのですか?

        坊主あたま、可愛いじゃないですか

        息子が小さいときに坊主でした。
        汗かくし、汚れるから、便利ですよ。

        それに、知らない人から、触らせて~~なんて言われて、頭ナデナデされてました
        (コロナ禍ではあり得ない事ですけどね)


        可愛いところ見つけてください。

        それでも気に入らなければ伸びるまで待っていてください。

        けして文句は言わないことです。

        トピ内ID:e9677860c6d46fa6

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