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    病気じゃないんじゃなかったの?(愚痴)

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    🙂
    はなこ
    ひと
    ただの愚痴トピです。すみません。

    夫と娘との3人暮らし。
    フルタイム正社員で働いてます。夫は家事をほとんどしませんが、高校生の娘がよく手伝ってくれてます。

    先々月、私がワクチン1回目でした。
    夕方に接種して、少し腕が痛いかなと思いつつ、お料理も普通にこなし、翌日も腕が痛いなと思いつつ、洗濯も掃除も仕事も普通にこなしました。
    先月、私の2回目ワクチンでした。翌日は発熱してたので仕事を休み、食事もカレーの2日目にしていたので、娘に温めてもらって済ませてもらいました。
    そのとき、夫曰く…
    「病気じゃないのになんで手抜きなん?」
    「ワクチンだけで仕事休むとか甘えやろ。」
    「仕事も家事もしないで何してたの?」

    私が病気で具合悪くても寝込んでも、看病もしてくれないし、家事を代わってもくれないくせに。娘もこの言葉にはドン引きしてました。
    夫はその時点で、予約が面倒だというだけでワクチンの予約すら取ってませんでした。ワクチンで体調を崩しても、看病なんて絶対しないと心に決めました。

    そして、今日いよいよ夫のワクチン1回目でした。
    帰宅するなり布団に潜り込むので具合が悪いのかと思ったら「これから悪くなるから備えてる」のだと。
    夕食までずっと2階の寝室でゴロゴロしながらスマホゲーム。
    晩飯は体力がつく肉料理じゃないことをダメ出しし、食事の片付けも「俺は今日はしんどいからな!」と。いやいつも手伝わないやないか。

    そして明日は休みを取ってるんだそうです。
    ワクチン2回目がゾッとします。

    愚痴吐き出させていただいて、ありがとうございました

    トピ内ID:a9531bf2cad590f7

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    男は大袈裟。

    しおりをつける
    秋桜
    私の夫も似たようなものです。

    私は職域でモデルナ。
    夫は自治体でファイザー接種で
    私の2回目接種後に夫の1回目接種でした。

    私は1回目の副反応はほぼありませんでしたが
    2回目接種後は発熱と倦怠感が有りましたが通常の家事は普通にこなした上で
    その後はダラダラ過ごしてました。

    が、夫は1回目の接種前から
    ❬なんかあったらどぉしょう❭
    ❬副反応が怖いしお前(私)は仕事休んでくれ❭
    ❬まだ死にとない❭と呆れる放言。

    私の2回目接種後に副反応出てて
    も全く気にも止めなかったやん‼️
    と思い
    ❬そんなに心配なら持ってる通帳と印鑑全部出して葬儀社手配しとき‼️❭っての言ったら
    ❬それはできんわ❭って静かになりましたよ(笑)


    息子もそうですが
    男は自分が可愛くて仕方ないんです。
    女性から見ると本当に大層です。

    そんな厄介な生き物だと覚悟して接しましょう。

    トピ内ID:2d73ed7672c2667f

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    すごい・・・

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    主さん、それだけのことがあって、
    直接旦那にぶつけることなく、
    ここで愚痴るだけで終わりにできるなんて、鋼の精神力ですね!
    私には到底真似できません。
    すごすぎます・・・。
    マジで敬意しか感じない。

    ゾッとする。
    状況がひしひしと伝わってくる、その絶妙な言葉選び。
    頭が切れる、センスが良いところもかっこいい!

    器が大きくて、常に余裕がある人なんだろうなぁ。
    憧れるなぁ。

    私の語彙力では、
    自分に生じた感動を的確に表現できず、
    非情にもどかしいですが、
    どうにかこの感動だけは伝えたくて・・・。

    トピ内ID:164c93f25c4b782f

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    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私は一回目は腕の痛みだけでしたが二回目は立ち上がれないほどの頭痛でした。普段全く優しくもない夫は今夜は買い物に行かないであるもの食べよう。と言ってくれました。そこで私は冷蔵庫を開けてハムエッグを作りました。
    夫は二回目に高熱を2日間出しました。私は別に愛してもいませんが、看病しました。貴女のところはひどすぎです。愚痴をこぼしてもいいですよ。体の調子が悪い時に肉料理は食べられません。おかゆでも作ればよろしい。貴女は娘さんがいて羨ましいです。お母さんを大事にしてくれる娘さんがいるから、これからも頑張れますね。
    ちなみに私の夫は3回目が有ってもお断りだと言いました。夫は透析患者です。そして高熱は透析中に出ました。透析は体のいらないものを機械を通して取り除くので、透析中は解熱剤も飲ませられません。透析が終わり解熱剤が出た時には立ち上がれなかったそうです。「なんで電話をくれなかったの。迎えに行ったのに」と大して愛していないのに言ってしまいました。

    トピ内ID:28fe36e428a5672e

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    愉快なご主人ですね

    しおりをつける
    😅
    波奈子
    愚痴とお書きになっているので、そのまま受け取ってレスさせていただきます。接種翌日念のためと休暇取る方はいらっしゃるそうですが、ご主人のように症状も出ていないのにその準備に勤しむという方は聞いたことがありません。石橋を叩いて渡らないタイプなんですね。
    接種二回目当日と翌日はお粥がいいですよ。体力をつけないといけないとお怒りでしたら「発熱等の副反応が強いということは体が体内に入ったワクチンのウィルスと立派に戦っている証拠であり、戦う体に消化時間が掛かる肉など負担の重いものは内臓を疲れさせ足を引っ張りかねない。消化の負担を掛けず抗体確保に体のパワーを注ぐため、今日明日はお粥にすべき」と言って、塩を振っただけのお粥を出しましょう。
    何でしたら三日目もお粥でどうぞ。

    トピ内ID:112ddb25add3c134

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    夫教育の重要性

    しおりをつける
    🙂
    りん
    お子さんが高校生とのこと。
    今まで15年から20年近く、夫教育せず甘やかした結果かと思います。

    娘さんにはしっかり伝えましょう。
    お母さんみたいに甘やかしてはいけない事。
    カレカノでも夫婦でも、共同生活の時に助け合えるようにしておく事。
    仕事も家事も育児も一緒。最初は皆初心者。出来るように努力する事。
    出来ないと甘える人は出来るようにならない。自分が何でもやると辛くなる。など。

    子供が巣立った後の老後生活も大変そうですね。

    トピ内ID:afb61d80c2d76d4d

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    共働きなら家事は折半では?

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    なぜ共働きなのに家事がトピ主さんに偏っているのでしょう?
    もしかしたら生活費を出している割合が違うかもしれませんが、それにしたってイーブンになってないような。

    娘さんも高校生なら、もう各々のことは自分で行う形にしてはどうでしょう。
    食事も洗濯も自分の分は自分でするシステムにする。

    我が家も数年前にありました。父は障害者なこともありますが、全てに上げ膳据え膳なのが当たり前になってました。
    母が体調悪く食事の準備ができない時に「何か買ってきても良いよ。」とのたまったとか。トイレに行くのも必死な人間に買い物に行かせるのが思いやりだと信じてる。後日話しを聞いた時は開いた口が塞がりませんでした。

    因みに、その時の顛末は母がブチ切れ。何を言ったかは知りませんが、ようやく目が覚めて父はしおらしくなりました。
    まぁ、ここまで甘やかし続けた母にも原因があるとは思います。男性は事実を突きつけて初めて気付くことが多い気がします。

    トピ内ID:b70bc080c69eaff4

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    もはやワクチン関係ない

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    🙂
    ARMA
    なんでこんな夫さんといられるのか、不思議で仕方ないです。いや、本当に。

    ワクチンはもはや関係なくて、著しく思いやりが欠如した上にオレ様(しかも感謝が全くない)な夫と、それをなぜか許し続けている妻というエピソードですよね。

    この先、万が一大病しても支え合える人ではないのではないですか?
    夫婦って何なんでしょうね…

    トピ内ID:c032d580cbf14660

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    読み終わった感想が「いやだー!」でした

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    いつもおつかれさまです。
    フルタイム正社員で働いて、家事も全てして、本当におつかれさまです。

    旦那さんは自分には甘々で、他人には厳しいんですね…。
    よく頑張って耐えていらっしゃると思います…。

    娘さんは旦那さんを反面教師にして育っているみたいで、とてもいい娘さんですね。
    娘さんの年齢がわかりませんが、就職やご結婚をされたタイミングでお別れするのもアリだと思います。

    トピ内ID:c9239280d115b7d4

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    ごはん出さないでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    シメとかないと
    人に厳しく自分に優しい

    私なら確実に言います。関わりもしませんけど...

    トピ内ID:e27d0a80df435e6a

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    わかる!わかるけど

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    私の夫もまったく心配してくれない人でした(過去形)。
    家事や育児を代わってくれることもないし看病なんて論外。
    それどころか体調が悪いと訴えると露骨に迷惑そうな顔+鬱陶しいな発言。
    入院しても様子さえ見に来てくれなかった時は泣けました。

    夫本人は滅多に病気しない人なんです。
    風邪も引かないし、引いたって普通に動いてるし。

    でも年齢には勝てず、60過ぎてから持病が出たり入院したり。
    心配なんかしてやるものか、と心の中の悪魔がささやきましたよ。
    でもそれじゃ私も夫と同類。
    気持ちを入れ替えて世話したり声掛けしたりしました。
    そんなことを繰り返すうちに夫は変わっていきました。

    やられたらやり返してやりたい。
    気持ちはわかります。
    すごくすごくわかります。
    でもその先に何がある?
    夫はやり返されて謙虚に反省するキャラじゃない。
    お互い恨みあい、怒りをぶつけあうだけの関係になってしまう。

    個人的な経験談です。
    ここに至るまで30年以上かかってます。
    私も聖人じゃありません。
    夫の世話をしながら「あなたはあの時・・・」と恨みをぶつけてしまうこともあります。
    夫は過去の自分の失敗(?)をきれいに忘れています。
    夫婦関係はこの年になっても熟成しません。

    トピ内ID:a56619e8c8dae306

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    素朴に

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    面白いご主人ですね。
    今後、こういったご主人の矛盾をSNSで流して行ったら、
    フォロアーが山ほど付いてお小遣いが入ってくるようになるかもしれませんよ。

    ご主人は、娘さんが成人したら、
    速攻で離婚されそうな状態なのを気が付いてないのでしょうかね。

    って言うか、ご主人って姑息って言うか人間小さいですね。

    ワクチンでのエピソードなんて典型です。
    人には”そんなん病気ちゃうで~”とか言いながらい、
    いざ自分が打つと”副反応出たら怖い!”とビクビクで更に布団にもぐり込むなどの子芝居で
    ”調子悪い”アピールがセコイ。

    ぶっちゃけ二回目で副反応が出たら大騒ぎしてやれば良いんですよ。
    布団で寝込んでたら氷枕とか準備したり、食事は当然”おかゆ”ですね。
    で、主様達は国産牛のステーキなどを準備すれば良いです(笑
    ”こんなんじゃ栄養がつかん!”と言ったらビタミン入りのゼリー飲料でも飲ませていれば良いです。

    あ、でもいくら大騒ぎと言っても救急車を呼んじゃダメですからね。
    他の緊急性のある人に迷惑を掛けちゃいますから。

    トピ内ID:5511522aab1a4578

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    単純に

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    ご主人のどこが良くて結婚して、結婚生活を続けているのですか?
    きっとこの件だけじゃないですよね。
    本当に不思議で不思議で・・・。
    そんな自己中も吹っ飛ぶほどに良いところがあるのでしょうか。

    トピ内ID:99ce875fc8643d87

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    そのままそっくり同じことを言ってやれ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    自分勝手な旦那さんですね。

    カレー2日目はあるあるです。
    もはや我が家では当たり前になっています。
    手抜きって言うな!と思いますよ。

    ワクチン接種後も、休みをあらかじめ取っている人、ほとんどじゃないでしょうか。
    世間を知らなのか?

    まさに今日と、2回目、反撃に出る時です。
    言われたことをそっくりそのまま言ってやりましょう。
    そしてあなたがされたことと同じことをしてやればいいのです。

    トピ内ID:c9270f80d118c212

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ノーマン
    しんどいのに、肉料理を要求?
    大変ですね。お疲れ様です。
    ご主人、性格もそんなんで友達とか居ますか。残念でしたね。

    トピ内ID:079b07d5d8210343

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    ここに書いたことを言うと、どうなるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    えっ!言わないんだ~!が、私の率直な感想です
    だから
    舐められてるのか?
    そうやって甘やかされてるから
    そのような夫に育つのか

    私は父から
    結婚も10年過ぎたら、夫のことはお前の責任だ
    と言われました
    夫をそのように育てちゃった
    ということなんだと思います。
    このまま一生を終えるかは
    トピ主さんの選択でもありますよね

    トピ内ID:c86988726c8fcf53

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      ほんとに理不尽ですよね

      しおりをつける
      😤
      あかつき
      腹立ちますね!
      旦那さんがご長男かどうか分かりませんが、長男教で育てられた人なのではありませんか?因みに息子さんが居たら同じようになっていたと思うのでまだ良かったかなと…。
      私も先日二回目接種翌日に39℃まで出たのですが、原因が分かっているんだから甘えるなと父に言われましたね…。まぁ確かにそう言われる原因は私にもありましたが、分かってたとしてもしんどいものはしんどいし、なんで叱るんじゃなく助けてくれないんだと思いますね。過去に私が病み上がりでも自分のご飯よそってたら俺のもよそってくれとか言ってきた時あったし、自分は何もやらないくせになんで、と思います。
      カレーで思い出すのが…昔、母が祖母の介護をしていた時、父は自分の母親のことなのに全くやらず休みの日も任せきり。マザコンが聞いて呆れる状況。夕飯がカレーだった日、母が介護疲れで横になっていた時に父が不思議がっていたのでその呑気さに腹が立ち、私がその原因を指摘すると、兄から私が無神経だと酷く怒られました。カレーを食べてる時に連想させるようなこと言うな、だそうで。
      そんな兄には、それより昔に私が高熱で寝てる時におかゆ(既にその祖母が作ってくれてた)を部屋に持ってきてくれないかと頼んでも持ってきてくれないから自分で行こうとふらふらながら立ち上がったら、胸ぐら捕まれて倒されたことがあります。「お前はそんなに人を信用できないのか!!」って。この父にしてこの兄ありです。
      母が熱で寝てる時に私がおかゆを持って行っても、息絶え絶えに「お兄ちゃんのご飯を先にやってあげて…」と言う人なので、母自身がそうしてきてしまった面はあると思うのですが。
      なのでその風潮を何とかしたいと思ってしまいますね…。そういう男には身をもって知ってほしいので、トピ主さんには是非されたのと同じ対応をしてやって欲しいと強く願います。

      トピ内ID:3affae1eb13f4b4c

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      ひどいご主人

      しおりをつける
      🙂
      注射が怖い
      日頃から家事もしないくせに何て言い草かと思います。
      寝込む妻に対して一々気に触る嫌味!
      そこまで言うなら自分の時は寝込むな!と言いたいですよね。
      男性は本当に大袈裟。
      うちの夫も2回目のワクチン当日、まだ打ってもいないのに熱出してました。
      ワクチン会場では熱も下がり打てましたので完全に知恵熱です。
      翌日は37度の微熱でフーフー唸りながら寝込んでました。
      まあ日頃は家事も率先してこなしてくれるので仮病も大目に見ますけど。
      3回目のワクチンはどうなることやら。

      トピ内ID:649df2d4b93ec938

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      気の毒です

      しおりをつける
      🙂
      まるよ
      娘さんがひたすら気の毒です。
      完全にモラハラな父親、それに反論せず飲み込むだけの母親。
      そういう姿を見て育つ娘さんは、将来どんな結婚をするのでしょうか。

      女は我慢。
      男は自分勝手。

      夫婦って話し合いが全てですよ。
      ぶつかるのが面倒なのか、話し合いにならないのか分かりませんが。
      どちらにしても、娘さんは気の毒です。

      トピ内ID:1b21b4f53ee1df8e

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      鉄は熱いうちに打てですね

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      最初が肝腎だったのに正社員でフルタイムなのに家事の分担して来なかったんですね。

      最初に闘わなければいけなかったんじゃない?

      そこを見過ごすと中々育たないと思います。

      期を逸してしまいましたね。

      皆さんのレスが面白過ぎて声上げて笑いました。

      トピ内ID:d8915b0d7b8d4a48

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      うわ…

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚女性
      最低ですね。
      ご主人嫌な奴。
      「病気じゃないのに休むの?」って
      言ってやりたいてすね!

      トピ内ID:33d977e37905953c

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      トピ主です。こんな愚痴にお付き合いいただきありがとうございます。

      書き捨てたので書きませんでしたが、私、言い返しました。後出しすみません。
      でもキャンキャンと怒るんじゃなく「夫が言わなきゃよかった」と思うような言い返しを心がけています。言い返してなおイライラするので愚痴捨てでした。書かずにすみません。

      今回の言い返しは…
      「病気じゃないのになんで手抜きなん?」
      →疲れてたけど頑張って作ったんだけどな…やっぱり手抜きって思うよね、ごめん…(弱り&涙目の演技付き)

      「ワクチンだけで仕事休むとか甘えやろ。」
      →社員がお互いに甘えられる職場でホント良いよ!雰囲気も待遇も、年収もいいし!(満点ニッコリ)(私の方が年収は上)

      「仕事も家事もしないで何してたの?」
      →寝る以外に何があるの?寝たらダメなん?(真顔)

      あと、家事ですが、結婚当初はそこそこ半々出してたんです。産休育休のときに一時的に私が全部負担してから完全に半々に戻らず、7:3くらいに。
      娘が中学になると「お父さんができるなら私もできるよね。やりたい。」とやってくれるように。ここで夫の家事はほぼゼロに。ただテスト前は夫に返ってきています。
      娘に嫌なら夫に返すからやらなくてもいいよというと、「お母さんを手伝いたいし、お母さんがたくさんありがとうって言ってくれるからしたい」と。娘が真っ直ぐに育って本当によかったです。

      ちなみに、愚痴を書き捨ててスッキリしたので、気持ち悪いくらいに大袈裟に副反応を心配してあげて気遣うフリをしたら、ラインでトピ本文のセリフを謝ってきてました。

      トピ内ID:a9531bf2cad590f7

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      言った方がいい

      しおりをつける
      🙂
      ヨーコ
      夫を教育・・・なんて偉そうな言葉はチョイスしません。
      でも「あなた失礼よ」は言っていい。

      「妻が寝込んでいるのに、思い遣りがない」
      「あなたは冷徹な人間なのか」
      「じゃなくて小さい子供なのか」

      「次回、そっくりそのままお返しさせていただく予定です、お楽しみに~」
      ぐらいは言ってもいい。

      「共働きなんだから、家事やらないのはおかしいよ」
      何度でも、何度でも、
      耳にタコできるほど言いましょう。
      (怒らずに、淡々と)

      トピ内ID:e0f89c85f77d25cb

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      もう我慢することをやめる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さん、お疲れ様です。
      私もフルタイム正社員、家事育児ワンオペで、私が具合が悪い時の夫の様子も全く同じだったので、お気持ちよくわかります。

      私は更年期を迎えてから、我慢することをやめました。もう頑張れない。辛い動けない、何故心配しない。妻が具合が悪いと言っているのに優しい言葉の一つかけられないのかとキレました。
      歳をとって自分の立場が危ういことを悟ったのか、動き出しましたし、労る言葉をちょっと白々しくもありますが口にするようになりましたよ。
      トピ主さんも、そろそろ我慢するのをやめてみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:7dceb9f445a2fdf5

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      なぜそんな人と結婚したのか

      しおりをつける
      🙂
      これこれ
      なぜそんな人と結婚したのか理解に苦しみます。
      わかりそうなものですよね…
      これまでにもたくさん、というか日常的に
      モラハラを受けてきていますよね。
      麻痺してしまっていたのか…

      トピ内ID:1fe3340d04bf5cc3

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      言い返し間違ってます

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      手抜きなん?に対して何故ゴメンなの?

      そういう時は文句があるなら自分で作れ!が正しい。

      悪くもないのに謝るなんてしてるから甘えた夫になるんだと思います。

      それ程不満でもないのでは?

      娘さんが邪魔してるのではと思いました。

      トピ内ID:d8915b0d7b8d4a48

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        もう、我慢をやめる。

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        トピ主さん、お疲れ様です。
        フルタイム勤務、家事育児ワンオペ。夫が自分勝手で妻の体調に無関心な所も同じでしたので、トピ主さんのお気持ち、よく分かります。

        私は更年期を迎えてから、「もう動けません」と宣言しました。
        マシンだと思っていた妻が、生身の人間だとやっと理解したのか、少し気遣うようになり、家事を分担するようになりました。
        まぁワクチン2回目で高熱と怠さで具合が悪い私に「病気じゃ無いんだから」とトピ主さんの旦那様と同じセリフを吐きましたが、思いっきり不機嫌になって家事を放棄したら、やってしまったと気付いて「大丈夫?何か必要なものある?」と機嫌を取りに来ました。(それはそれで腹が立ちますけど)

        何でもやってくれて、タフなトピ主さんに甘えているんですよ。我慢しないで文句を言ったり放り出したりしてみてください。

        トピ内ID:5e1687e77e1c1a3f

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        娘さんかわいそう

        しおりをつける
        🐶
        しばいぬ
        なんか、夫婦の歪んだ部分の皺寄せが娘さんにいっているような気がします。

        子供にも出来ることをあえてやらず、妻を気遣うこともなく、自分だけがかわいいという夫。

        トピ主さんの方が年収が良いなら、離婚しても困らないのでは。

        というか、年収が高いトピ主さんに家事をやらせて当たり散らし、自分の方が低収入だけど立場は上だ!というのを誇示したいのかなと。

        私は、思いやりのない夫はいりません。娘さんは真っ直ぐに育ったというより、その辺りを肌で感じ取って、家庭を壊したくないから、自分に出来ることをしているのだと思いますよ。夫がその爪の垢を煎じて飲めば良いのに。

        トピ内ID:d2443e80d6633027

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        娘さんは偉い!

        しおりをつける
        🙂
        特命係の鶴山
        それに引き換え、ご主人は……笑うしかありませんね(笑)
        一緒に居るのにLINEで謝罪って…。私なら『直接謝らんかい!』ってど突きたくなります。
        照れ臭かったのかもしれませんがね。
        2回目、どうなりますかね。

        トピ内ID:a69c5b80bd8fee46

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        夫婦の問題に巻き込まれてる娘さんが可哀想

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        🙂
        まっしー
        私も娘さんは家庭の亀裂が決定的にならないように振る舞っている気がします。
        本来は大人である親がすべきことですし、子供がそこまで気をつかわないといけない家庭ということ。

        断っておきますが、娘さんにそれを問うても当然否定すると思います。肯定することはすなわち家庭の崩壊の一歩だから。
        子供はどんな家庭であれ、そこにいるしかないのですから。

        父親はわがままな子供で、母親はそれを手のひらで転がしているつもりで、放棄している。

        正直なところ、トピ主さんの言い返しはどこらへんが言い返してんのかなと思います。甘やかしてる感じ。
        ごめんねなんて言えば、旦那さんは「謝ったってことは俺は間違ってない」と思うだけでは?

        トピ内ID:f469244c22c64237

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        子供は親を選べない

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        🙂
        今回は匿名で
        みなさんがおっしゃっている通り、ゆがんだ夫婦関係の中で育った娘さんが一番の被害者です。お母さんをフォローしないと家庭が崩壊するとわかっているんでしょうね。ただし、この関係がずっと続くとは思いませんけれど。

        思いやりがまったくない人間性のご主人と結婚したのはトピ主さん、自分で選んだ人生です。そして、そんな最低な人に対してあげへつらえながら、悪い部分を助長させているのもトピ主さんです。娘さんがいい子に育ったなんて自分の自慢している暇があったら、今までの夫婦関係をしっかり見つめ直したらどうですか。

        ご主人に対して言い返したと思ってること自体がビックリです。何も言い返していませんよ。

        娘さんは親を選べない。お気の毒です。本来はトピ主さんがそんなご主人をぽいしてしまえばいいのです。娘さんの物心つかないもっと前に捨てれば良かったのに。

        私ならば離婚上等でご主人に対しては対等な関係を主張します。それで無理ならば、そんな男はさっさとさよならです。

        トピ内ID:be0a61fb2910c9bc

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