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    ママ友の発言が気になり出しました…

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    🙂
    夢子
    子供
    20代後半0歳児の母です。
    まとまりのない文章ですがよろしくお願い致します。
    娘同士が同い年であることをキッカケに、1人のママさんと知り合いました。

    そのママさんは30代半ばではじめての子ども同士。

    そのママさんは私にこう言いました。「結婚は7年前にしていたけど、まだ子供はいいよね、とずっと夫婦で話していて結果的に今になった」
    私が子どもの保育園を考えていると話した時には「夢子ちゃんは若くして子ども産んだからまだやりたいことがたくさんあるんでしょう。私は全部やり切ったからずっと子どものそばにいたい。」
    そして、「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」
    とも言われました。

    その時はそうなのかあ〜、と思って聞いていましたが後になってからもやもやしています。

    若くして産んだと言っても20代後半で産んでいるし、育児だけ頑張るのも良いと思いますが子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良いと私は考えています。

    どう思いますか?

    トピ内ID:6514e26d0731e480

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    好きなようにしたら良いよ

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    知り合って間もないママ友
    子どもは同じ年だけど年上で
    先輩面で喋ってくる一世代違う人
    職場で言えばお局さんだよね
    その人と、これからも付き合いたいかどうかを考えたらどう?

    トピ内ID:51a469944e23c33d

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その人はそういう考えなだけだし、それを言っただけ。
    自分と違う考えなら気にしないでスルーすればいいと思うし、それでも気になるなら疎遠にすればいいと思う

    >若くして産んだと言っても20代後半で産んでいるし、育児だけ頑張るのも良いと思いますが子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良いと私は考えています。

    どれでもいいと思う。
    お母さんが楽しそうに子供に接することができるのが1番。仕事と両立でカリカリしてるママよりは専業主婦で子供にゆったり接してる方がいいし、子どもと家だけで閉塞感でイライラするママなら仕事に出てメリハリつけて子供といる時に楽しく過ごせる方がいい。

    子育てだけするのに向いてる人もいれば、仕事しながら子育てに向いてる人もいる。

    どっちがいいではなくて、自分に向いてる方を選べばいいと思う。

    あなたもいざ仕事や趣味を始めてみたら、時間に追われて子供の些細なことにすぐにイライラするようになったならまた働き方や趣味のやり方を検討してみたらいいと思うし、子育て含めて全て楽しんでやれたらそれがベストと思う。

    トピ内ID:28089217c5523ff3

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    相手のママさんは、主さんに言っているようで実は「自分に」言っているのですよ。

    自分に言って、自分で納得したいの。

    だから、主さんがこれからもママ友として付き合っていきたいと思うなら、聞き流して「あげましょう」。

    「私はこう思う、けれど、あなたはこう思うのね」
    それで良いのです。

    例えば、

    主さんは保育園に入れて働き続けようと思う、けれど、ママ友は保育園には入れない考えなのね、

    ってだけのことです。

    >そして、「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」
    とも言われました。

    これは、「ただのママ友」にアドバイスされる筋合いはないので、「?」です。
    性格的に?って?
    相手のママさんは一体主さんの何を知っているのかな?

    それと、おそらく遅かれ早かれそのママさんとは疎遠になると思いますので、「お互い頑張ろうね(ニッコリ)」って感じでいましょう。

    相手のママさんと上手くやれるママは、同じ年齢の同じ境遇の人だけで、他の人は自然と離れると思います。

    トピ内ID:5173d96446f5c805

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    だから、そう言ったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さき
    >「まだ子供はいいよね、とずっと夫婦で話していて結果的に今になった」

    これ。
    自分が望んだことであり、望み通りになって満足だという気持ちと、
    一方で、実際、30代半ばで産んでみて、20代のうちに産んでおけばよかった、
    20代で産んだあなたがうらやましいという気持ちと、両方あるんだと思う。
    (別におかしなことではない)

    >「夢子ちゃんは若くして子ども産んだからまだやりたいことがたくさんあるんでしょう。
    >私は全部やり切ったからずっと子どものそばにいたい。」

    彼女があなたくらいの年齢の頃、彼女にもまだやりたいことがあったし。

    更に、あなたは、

    >子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良い

    という考えなわけでしょう?

    彼女自身の経験と、あなたの考えを尊重して、
    「あなたは保育園に預けて働くなり、やりたいことをするなりすればいい」と言っているだけ。
    そして、「私が育児だけしたいことを否定しないで」と牽制しているのかな、と。

    「自分で子供をみるのが普通。保育園に預けたいなんて・・・
    若いからそんなこともわからないのね」みたいに変換してませんか?
    そういうのはしない方が良い。

    >「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」

    これは、どんな意図だろうと余計なお世話だよね。

    本気で、人生の先輩(年上)として、親切で言っているつもりの場合もあるだろうし、
    自分より若い子に先に2人目を産まれると悔しいから、牽制しているのもあるのかも。

    いずれにせよ、相手はそう思うというだけの話で、
    あなたはあなたの好きにすればいいだけだし。
    気にしなくていいです。

    逆に、他人に、
    「子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良い」を押し付けないこと。
    言葉だけでなく、心から「育児だけ頑張るのも良い」と思えるようになると良いですね。

    トピ内ID:6144e62bffe16b83

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    まあ言い訳ですよね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    トピ主さんはそんな事微塵も思って無いけれど、其のママ友さんはトピ主さんより年上で子供を産んだ事に何だかコンプレックスの様なものを抱いていて「私だって早くに産もうと思えば産めたのよ。」的な所があるのでは?
    上手く言えないけどヤキモチの様な勝手にライバル心の様な?

    保育園の話もそうですね。
    私は子供よりやりたいことやってきた、と言う事で貴女とは違うの的で私の人生の方が充実よ、とでも言いたいのかも知れません。
    これも自分より若く産んだトピ主さんへのマウントの一種なのかもしれません。

    実際トピ主さんも10代で産んだという速さでもなく20代後半なら丁度良い感じですが。
    きっと其のママ友さんも言い訳はしてますが「もっと早くに産みたかった。」と言う気持ちがあるんじゃないのかな?
    旦那さんと決めてその年令になったのか、もしかしたら旦那さんが子供はまだ要らないと言ってその年齡になったのか分かりませんけれど。
    まあ年齡気にする女心も複雑に入っているのでしょう。

    いずれにしろ第二子の事は各夫婦で決める事で他人がどうこう言う事ではないですね。
    きっとこれもトピ主さんが少しでも若い分第二子欲しいと思ったらすぐ出来そうで、自分も欲しいけれどどうなるか分からないからトピ主さんに先に第二子作られるのは嫌なので暫く待った方が良いと言っているのでは?
    此処は素直に聞かなくても良いです。
    他人に家族計画支配される筋合い無いですからね。

    まあ何となくですが、このまま付き合い続けていくと子供が同い年の分、そのうち子供にライバル心持ちそうですから、一線置いてお付き合いしたほうが良いのかも。

    トピ内ID:97ef7d2155dba23f

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    嫌なママ友でしかない

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私はそう解釈しましたが…。

    トピ主さんは20代で、そのママ友は30代での初めてのお子さん。
    なんとなーく、若いママに負けたような気分でいるのだと思います。
    だから、なんだかんだと理由をつけて今の年齢になったんだよーってね。
    変なライバル心を持っちゃってますね。人は人、自分は自分、なのに。

    トピ主さんが子育てしながら仕事や好きな事ができる環境なら羨ましくて嫉妬。
    →私はやりたい事はやり切ったと言う。まだ、30代なのに変な話。
    トピ主さんが若い分、すぐに2人目ができたらと思うと悔しくて嫉妬。
    →まだ2人目は待った方が良い発言。
    先に越されたくない、もしかしたら自分は2人目は無理かもしれない。
    と、この様な感情ではないかと思います。

    あまり親しくはならない方が良い人ですね。気をつけないといろいろ変なマウントをしてきますよ。

    トピ内ID:eedcd3533bcd39bf

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    好きにしたら良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    「若くして子ども産んだトピさんには、まだやりたいことがたくさんあるだろうし、トピさんの性格から第二子は待った方が良い」
    と言う彼女の発言から、

    「育児だけ頑張るのも良いと思いますが子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良いと考えている」

    という発言に繋がる理由がよく分かりません。

    彼女の言ってる事とトピさんのしたい事って、一緒ですよね?


    彼女はやりたい事をやり尽くしたから、子育てに集中したい。
    でもトピさんはまだ若いから、育児だけでなく好きなことをしたら?って事でしょ??

    そしてトピさんも、子育てをしながら仕事や趣味を楽しみたいと思っている。

    何にモヤモヤするのかわからないですけど、思う通りに生きたら良いんじゃないでしょうか。
    自分の人生なんですから。

    トピ内ID:440cb7e7182d6e8a

    ...本文を表示

    それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    ママザウルス
    ちょっと、他の家庭に口出ししすぎなママさんだなと思いました。

    でも、それでどうこう考えなくていいと思いますよ。
    そのママさんはそう思っているというだけ。

    子育てに全力投球したい!というのも、それはそれでアリだと思います。
    イキイキとやりたいことをやってるママも素敵です。

    30代でもやりたいことが山のようにある人もいるし、20代でも比較的やりたいことはやったかなという人もいます。

    それぞれなので、モヤモヤする必要はないです。
    あなたはそうなのねと思っていればよいです。

    トピ内ID:49ff71ef2d91b39e

    ...本文を表示

    離れたらどうですか

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    そのママさんは年上だから、先輩ぶってトピ主さんにいろいろアドバイスしているのだと思いますが、とても失礼な事を言ってますよね。

    まだ0歳なのですから、子供同士が遊びたがっているわけではないでしょう?

    友達は選びましょう。
    離れるに1票です。

    トピ内ID:4e2581fb5b569e03

    ...本文を表示

    そんなん人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    年齢とか関係無しに、仕事しながら育児した方が上手く回るなって考える人と、両立は難しいから育児に専念しようって考える人の違いなだけです。

    第二子の事に関しても、他人がどうこう言う事では無いから、気にしなくて良いと思います。

    トピ内ID:18162af882fce62d

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