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    ママ友の発言が気になり出しました…

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    夢子
    子供
    20代後半0歳児の母です。
    まとまりのない文章ですがよろしくお願い致します。
    娘同士が同い年であることをキッカケに、1人のママさんと知り合いました。

    そのママさんは30代半ばではじめての子ども同士。

    そのママさんは私にこう言いました。「結婚は7年前にしていたけど、まだ子供はいいよね、とずっと夫婦で話していて結果的に今になった」
    私が子どもの保育園を考えていると話した時には「夢子ちゃんは若くして子ども産んだからまだやりたいことがたくさんあるんでしょう。私は全部やり切ったからずっと子どものそばにいたい。」
    そして、「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」
    とも言われました。

    その時はそうなのかあ〜、と思って聞いていましたが後になってからもやもやしています。

    若くして産んだと言っても20代後半で産んでいるし、育児だけ頑張るのも良いと思いますが子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良いと私は考えています。

    どう思いますか?

    トピ内ID:6514e26d0731e480

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    好きなようにしたら良いよ

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    🙂
    美ヶ原
    知り合って間もないママ友
    子どもは同じ年だけど年上で
    先輩面で喋ってくる一世代違う人
    職場で言えばお局さんだよね
    その人と、これからも付き合いたいかどうかを考えたらどう?

    トピ内ID:51a469944e23c33d

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その人はそういう考えなだけだし、それを言っただけ。
    自分と違う考えなら気にしないでスルーすればいいと思うし、それでも気になるなら疎遠にすればいいと思う

    >若くして産んだと言っても20代後半で産んでいるし、育児だけ頑張るのも良いと思いますが子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良いと私は考えています。

    どれでもいいと思う。
    お母さんが楽しそうに子供に接することができるのが1番。仕事と両立でカリカリしてるママよりは専業主婦で子供にゆったり接してる方がいいし、子どもと家だけで閉塞感でイライラするママなら仕事に出てメリハリつけて子供といる時に楽しく過ごせる方がいい。

    子育てだけするのに向いてる人もいれば、仕事しながら子育てに向いてる人もいる。

    どっちがいいではなくて、自分に向いてる方を選べばいいと思う。

    あなたもいざ仕事や趣味を始めてみたら、時間に追われて子供の些細なことにすぐにイライラするようになったならまた働き方や趣味のやり方を検討してみたらいいと思うし、子育て含めて全て楽しんでやれたらそれがベストと思う。

    トピ内ID:28089217c5523ff3

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    相手のママさんは、主さんに言っているようで実は「自分に」言っているのですよ。

    自分に言って、自分で納得したいの。

    だから、主さんがこれからもママ友として付き合っていきたいと思うなら、聞き流して「あげましょう」。

    「私はこう思う、けれど、あなたはこう思うのね」
    それで良いのです。

    例えば、

    主さんは保育園に入れて働き続けようと思う、けれど、ママ友は保育園には入れない考えなのね、

    ってだけのことです。

    >そして、「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」
    とも言われました。

    これは、「ただのママ友」にアドバイスされる筋合いはないので、「?」です。
    性格的に?って?
    相手のママさんは一体主さんの何を知っているのかな?

    それと、おそらく遅かれ早かれそのママさんとは疎遠になると思いますので、「お互い頑張ろうね(ニッコリ)」って感じでいましょう。

    相手のママさんと上手くやれるママは、同じ年齢の同じ境遇の人だけで、他の人は自然と離れると思います。

    トピ内ID:5173d96446f5c805

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    だから、そう言ったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さき
    >「まだ子供はいいよね、とずっと夫婦で話していて結果的に今になった」

    これ。
    自分が望んだことであり、望み通りになって満足だという気持ちと、
    一方で、実際、30代半ばで産んでみて、20代のうちに産んでおけばよかった、
    20代で産んだあなたがうらやましいという気持ちと、両方あるんだと思う。
    (別におかしなことではない)

    >「夢子ちゃんは若くして子ども産んだからまだやりたいことがたくさんあるんでしょう。
    >私は全部やり切ったからずっと子どものそばにいたい。」

    彼女があなたくらいの年齢の頃、彼女にもまだやりたいことがあったし。

    更に、あなたは、

    >子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良い

    という考えなわけでしょう?

    彼女自身の経験と、あなたの考えを尊重して、
    「あなたは保育園に預けて働くなり、やりたいことをするなりすればいい」と言っているだけ。
    そして、「私が育児だけしたいことを否定しないで」と牽制しているのかな、と。

    「自分で子供をみるのが普通。保育園に預けたいなんて・・・
    若いからそんなこともわからないのね」みたいに変換してませんか?
    そういうのはしない方が良い。

    >「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」

    これは、どんな意図だろうと余計なお世話だよね。

    本気で、人生の先輩(年上)として、親切で言っているつもりの場合もあるだろうし、
    自分より若い子に先に2人目を産まれると悔しいから、牽制しているのもあるのかも。

    いずれにせよ、相手はそう思うというだけの話で、
    あなたはあなたの好きにすればいいだけだし。
    気にしなくていいです。

    逆に、他人に、
    「子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良い」を押し付けないこと。
    言葉だけでなく、心から「育児だけ頑張るのも良い」と思えるようになると良いですね。

    トピ内ID:6144e62bffe16b83

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    まあ言い訳ですよね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    トピ主さんはそんな事微塵も思って無いけれど、其のママ友さんはトピ主さんより年上で子供を産んだ事に何だかコンプレックスの様なものを抱いていて「私だって早くに産もうと思えば産めたのよ。」的な所があるのでは?
    上手く言えないけどヤキモチの様な勝手にライバル心の様な?

    保育園の話もそうですね。
    私は子供よりやりたいことやってきた、と言う事で貴女とは違うの的で私の人生の方が充実よ、とでも言いたいのかも知れません。
    これも自分より若く産んだトピ主さんへのマウントの一種なのかもしれません。

    実際トピ主さんも10代で産んだという速さでもなく20代後半なら丁度良い感じですが。
    きっと其のママ友さんも言い訳はしてますが「もっと早くに産みたかった。」と言う気持ちがあるんじゃないのかな?
    旦那さんと決めてその年令になったのか、もしかしたら旦那さんが子供はまだ要らないと言ってその年齡になったのか分かりませんけれど。
    まあ年齡気にする女心も複雑に入っているのでしょう。

    いずれにしろ第二子の事は各夫婦で決める事で他人がどうこう言う事ではないですね。
    きっとこれもトピ主さんが少しでも若い分第二子欲しいと思ったらすぐ出来そうで、自分も欲しいけれどどうなるか分からないからトピ主さんに先に第二子作られるのは嫌なので暫く待った方が良いと言っているのでは?
    此処は素直に聞かなくても良いです。
    他人に家族計画支配される筋合い無いですからね。

    まあ何となくですが、このまま付き合い続けていくと子供が同い年の分、そのうち子供にライバル心持ちそうですから、一線置いてお付き合いしたほうが良いのかも。

    トピ内ID:97ef7d2155dba23f

    ...本文を表示

    嫌なママ友でしかない

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私はそう解釈しましたが…。

    トピ主さんは20代で、そのママ友は30代での初めてのお子さん。
    なんとなーく、若いママに負けたような気分でいるのだと思います。
    だから、なんだかんだと理由をつけて今の年齢になったんだよーってね。
    変なライバル心を持っちゃってますね。人は人、自分は自分、なのに。

    トピ主さんが子育てしながら仕事や好きな事ができる環境なら羨ましくて嫉妬。
    →私はやりたい事はやり切ったと言う。まだ、30代なのに変な話。
    トピ主さんが若い分、すぐに2人目ができたらと思うと悔しくて嫉妬。
    →まだ2人目は待った方が良い発言。
    先に越されたくない、もしかしたら自分は2人目は無理かもしれない。
    と、この様な感情ではないかと思います。

    あまり親しくはならない方が良い人ですね。気をつけないといろいろ変なマウントをしてきますよ。

    トピ内ID:eedcd3533bcd39bf

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    好きにしたら良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    「若くして子ども産んだトピさんには、まだやりたいことがたくさんあるだろうし、トピさんの性格から第二子は待った方が良い」
    と言う彼女の発言から、

    「育児だけ頑張るのも良いと思いますが子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良いと考えている」

    という発言に繋がる理由がよく分かりません。

    彼女の言ってる事とトピさんのしたい事って、一緒ですよね?


    彼女はやりたい事をやり尽くしたから、子育てに集中したい。
    でもトピさんはまだ若いから、育児だけでなく好きなことをしたら?って事でしょ??

    そしてトピさんも、子育てをしながら仕事や趣味を楽しみたいと思っている。

    何にモヤモヤするのかわからないですけど、思う通りに生きたら良いんじゃないでしょうか。
    自分の人生なんですから。

    トピ内ID:440cb7e7182d6e8a

    ...本文を表示

    それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    ママザウルス
    ちょっと、他の家庭に口出ししすぎなママさんだなと思いました。

    でも、それでどうこう考えなくていいと思いますよ。
    そのママさんはそう思っているというだけ。

    子育てに全力投球したい!というのも、それはそれでアリだと思います。
    イキイキとやりたいことをやってるママも素敵です。

    30代でもやりたいことが山のようにある人もいるし、20代でも比較的やりたいことはやったかなという人もいます。

    それぞれなので、モヤモヤする必要はないです。
    あなたはそうなのねと思っていればよいです。

    トピ内ID:49ff71ef2d91b39e

    ...本文を表示

    離れたらどうですか

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    そのママさんは年上だから、先輩ぶってトピ主さんにいろいろアドバイスしているのだと思いますが、とても失礼な事を言ってますよね。

    まだ0歳なのですから、子供同士が遊びたがっているわけではないでしょう?

    友達は選びましょう。
    離れるに1票です。

    トピ内ID:4e2581fb5b569e03

    ...本文を表示

    そんなん人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    年齢とか関係無しに、仕事しながら育児した方が上手く回るなって考える人と、両立は難しいから育児に専念しようって考える人の違いなだけです。

    第二子の事に関しても、他人がどうこう言う事では無いから、気にしなくて良いと思います。

    トピ内ID:18162af882fce62d

    ...本文を表示

    気にしないで!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、そのママ友さんはトピ主様が若いけれどご自分は年上だから7年前に結婚したとか言い訳したのですね!また第2子云々も余計なお世話ですが一言言いたかったのかな?

    勿論 トピ主様が言い返しても良いのです。まあスルーで良いと思います。

    こういう方はどこにでもいるから適当にあしらえば良いかと!

    エールを送ります。

    トピ内ID:e488c95bc2496ee8

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    要注意です

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」


    何年も友達で互いに心を許しあった仲であっても、第二子の時期について余所の家庭に口出しするなんて、失礼ですよ。
    そのママさん、要注意です。


    「結婚は7年前にしていたけど、まだ子供はいいよね、とずっと夫婦で話していて結果的に今になった」
    これだって本当かどうか分かりません。
    そういうことにしておきたいだけの可能性もあります。
    (でもこの点については話で触れない方がいい。)

    悪いことは言いません。
    あんまり深い付き合いしない方がいいと思います。
    特に第二子の事については、返事しないでおくに限ります。

    仕事したい、保育所利用したいなら、それはトピ主さん夫婦で話し合って決める事です。

    惑わされないでくださいね。

    トピ内ID:63bc294a600ad606

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    モヤモヤする必要なし

    しおりをつける
    blank
    21美
    昨日今日知りあった、友達とも呼べないようなママ友の発言はいちいち気にするまでもありません。
    トピ主さんはトピ主さんの考えでよく、世間話として聞き流せばよいのです。
    ママ歴はまだ始まったばかりですが、ママ友との距離感には充分注意してくださいね。

    トピ内ID:980a2b4a7dc34467

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    失礼な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    家族計画、子育てや人生をどう送るかは人それぞれ家庭それぞれ。他人が口を出すものでは無い。

    彼女の考えだけを述べているだけなら聞き流すけど、こちらの家庭のことに口出ししてきた時点で、私はフェードアウトです。

    ちなみに、私の育児に関する考え方はトピ主さん寄りです。

    お相手の方、口では「希望してこの歳になった」風だけど、実は不妊治療をしていて自分がもう2人目が望めないかもしれないから、トピ主さんを牽制してるとかはないですか?

    トピ主さんが先に2人目を妊娠したら、縁が切れる気がします。逆にその方が先に妊娠したら、手のひらを返したように「2人いるといいよ」って言うかもね。

    すみません、彼女が悪意を持っている気がしてこんなことを言ってしまいましたが、本当にトピ主さんを思って言っているのだとしたら……まぁどっちにしても大きなお世話なので、スルーです。

    おバカなフリして「せっかく若いうちに1人目を産めたので、体力あるから2人目もさっさと産んじゃいます。子育て終わってからでもまだ若いから遊ぶ余裕あるし~」って言ってほしいくらいです。

    トピ内ID:28021217c54cfac5

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    価値観は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >どう思いますか?

    どうでもいいです。
    子供が幸せなら。

    何歳で出産しようが、子供が何人居ようが、母親がどういう性格でいようが、「その子が幸せなら」それでいいと思います。

    人付き合いのコツは、価値観を押し付けない事。押し付けがましい人とは距離を取る事です。

    トピ内ID:6b0a4f6455571953

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    各家庭それぞれのライフスタイルがあるからねぇ

    だから何だって話でさ

    お宅はお宅のライフスタイルを貫けば良いのよ

    その人さぁ、そんな事言ってるけど実は不妊でなかなか子供出来なかったのかもしれないよね

    そんで、あなたの事が羨ましかったのかもよ

    トピ内ID:086252534a202725

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    他人は無責任

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    なんでそんな人の意見が気になるのかな?
    ただの友達でしょう?年齢が上と言っても子どもが同じぐらいなら、母親としての経験も同じ。何の参考にもなりません。ただの雑談。その人が思った事を言っただけ。「空が青いなあ」と同じぐらい他愛もない事。

    きっとね、若いトピ主さんが羨ましいんですよ。
    30代半ばまで子どもを作らなかった事を後悔している。やりたい事しながらも子育てできる人生もある事に気が付いてしまった。
    せっかく出来たママ友がそれを叶えようとしている。でも友達が働き出したら、私は一緒に遊べなくなる。
    だからトピ主さんの希望とは真逆の事を言ってみたいだけで。

    それまでは年功序列で生きてきたと思います。でもママになった途端に、それが崩れるのが女性の人生。親としての年齢(子どもが0歳ならママもママとして0歳)での付き合いが増えるので、雑多な年齢の友達が出来ます。でもやっぱり実年齢が違うから、年齢的・年代別的な考え方の違いもありますよ。
    それまでの同年代の友達と付き合うのと同じ感覚では距離を詰めない方がいいです。
    ママ友は表面上の付き合いぐらいが丁度いい。
    変なことを言われても受け流す。しつこく誘われたらやんわりと離れる。
    真に受けて悩むのは無駄で損。

    トピ内ID:08624e534a202059

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    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    夜更かし好き
    自分と同じ人はいませんから、色々な意見を持つ人がいたって、別になんとも思いません。
    彼女の意見をあなたが真面目に聞くこともないし、彼女は彼女の意見を言った、と理解したらいいと思います。

    働く働かないは、それぞれの事情や、仕事への生き甲斐など自由だし、人に言われて踏み止まることもないでしょう。

    私なら、彼女の話はスルーですね。
    ニコニコ笑ってスルー。
    持論を展開したい人は、放っておく。
    そのうち彼女がポツンと孤立する姿を、見かけることになるだけでしょう。

    トピ内ID:3b2a0cc1758afe29

    ...本文を表示

    人それぞれですから~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    気にする必要は無いでしょう。
    ぶっちゃけ話では、若くして生んだ主様を羨ましく、妬ましくて批判してるだけです。
    結局何らかの負い目があるからわざわざ取って付けたような言い訳をしているのですよ。

    って言うか、たかだか30代半ばで”すべてやり切った”なんて笑っちゃいますよ。
    私だったら”そんな薄っぺらい人生なのですか~?”なんて言っちゃいそうですが…。

    まぁ、今後そういった話が出たら”そうなんですか~”って受け流しておけば良いですよ。

    それに、2人目をどうしようがそのママ友さんに言われる筋合いは無いですよ。

    また、保育園に関しても集団行動を覚えるためには良いと思うんですけどね。
    まぁ、そういった子育てに関する価値観も人それぞれですから、
    ”参考意見”程度に聞いておけば良いんですよ。

    とは言え、その手の人に対して”私はこう思う”は言わない方が良いですよ。
    適当にマウントを取らせておいてあとはスルーで良いかと。

    トピ内ID:280c1617c5555616

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    違うと思います

    しおりをつける
    🐱
    タマコ
    そう考えることでそのママさんは自分の中で何らか折り合いをつけてる、そう解釈しましょ。
    実際のところなんて分からないけど、いずれにせよ赤の他人にトピ主さんはそこまで言われる筋合いは無いし、トピ主さんが歳下だからアドバイスのつもりか、いや、多分トピ主さんが羨ましくて言ってるんだと思いますよ。

    きっと「子供は?まだなの?」と言われ続けたのでしょう。
    保育園預けて仕事したいけど事情が許さない。
    一人目で苦労して二人目欲しいけど何か事情があってまだ叶わない。
    だからトピ主さんに負の感情を向けてしまってるのかと。

    対処法としてはそっとフェイドアウトか、次に言われたら受け流さないでトピ主さんも自分の考えをきちんと言うこと。
    そういう人はきっぱり自分の考えを言う人には言わなくなります。

    トピ内ID:09087719a1f17df6

    ...本文を表示

    ママそれぞれ、子供もそれぞれ。

    しおりをつける
    blank
    琥珀糖
    社会人の息子がいます。20代後半で産みました。

    まだ20代なら「やりたいことがたくさんあるんでしょう。私は全部やり切ったからずっと子どものそばにいたい。」
    ↑これはわかります。

    「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい」

    ↑これは余計なお世話だけど
    ただ、夢子ちゃんの性格的に…と言われたなら
    子供をちゃんと見てない、放ったらかしだな。などと思われてるのかも。

    >育児だけ頑張るのも良いと思いますが子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良いと私は考えています

    ↑トピ主さんはそう思っててもお子さんはどう感じるか分かりません。
    うちの息子は小さい時は、ずっと私にそばにいて欲しいタイプでした。
    たまに預けて出かけようものなら、とても機嫌悪かったし、行かないで!と怒られた事もあります。

    実際のところ泣く子を保育園に無理やり預ける親も多いですし
    仕事や趣味を楽しんでるお母さんを見て「いいな」と思えるようになるのは、もっと大きくなってからじゃないですか。

    それぞれ考え方が違うので、正解って分かりませんね。

    トピ内ID:f92ccebd8d2d7145

    ...本文を表示

    気になるならば距離を置こう

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    育児は同時期だけれど、ママ友のほうが歳を重ねているのでアドバイスをしているつもりかもしれませんね。

    >「私は全部やり切ったからずっと子どものそばにいたい。」
    はママ友自身の事をあなたにシェアしているのですから、あなた自身とは違う経験をしている人だなぁと捉えておけばいいと思います。

    >夢子ちゃんは若くして子ども産んだからまだやりたいことがたくさんあるんでしょう。」と言われたらあなたがどう思うかを伝えたら良いと思います。その通りならばいいのですがそうでない場合、ママ友で付き合いが浅ければ、そこまで踏み込まれたり、想像で言ってほしくないし、答える必要もないという気持ちになったとしても自然な流れです。

    >そして、「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」とも言われました。
    あなたが相談したのならば話は別ですが、こんな事言われたらしかも性格的な事に触れるのはどうなんだろうね。

    あなたも気を許して深い話をしてしまったのならば、そのママ友を一方的に責められませんね。でもそうではなかったらママ友さんにその部分を伝えてもいいと思います。ただうまく理解してくださる器の方だったら良いですが、そうでなければ、少し距離を取る、又は一対一では会わずにグループでお付き合いをするのが、良いと思います。理由はお子さん同士が仲良しだからです。

    本当にいろいろな方がいらっしゃいますから、グループでお付き合いをする場合、相手の気持に沿って考えたり、時には合わせることも必要です。でも現在はコロナ感染等で以前と同じようには生活できずストレスを抱える人も多いです。一対一でお付き合いする相手はあなたが、心地よいと感じる相手が良いと思います。またそういう心地よい人間関係を作っておくと、多くの事をその人達と乗り越えていくことが出来ると思いますよ。

    あなたのもやもや理解できるので応援していますね!

    トピ内ID:8c52596a6a4fbadb

    ...本文を表示

    勝手に言わせとけ

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    余計なお世話です
    とは言えないけど、そういうことです。
    その家その家の計画がありますから、まだ早いとか余計なお世話。
    トピ主さん気にするな!

    子供のそばにずっといるのも、働くお母さんもどっちが良くて、どっちが悪いなんてことはなく、その家の事情も違うしね~。
    価値観押しつけられてもね~。

    でも大丈夫!
    自然と気の合う考え方のにたような人達もいますからそっちと仲良くなっていけますよ。

    その人もまた、にたような考え方のお友達ができていきます。

    それに働き出したら普通に疎遠になるから。

    気にせず頑張ってくださいね。

    トピ内ID:af7575e7fbe69184

    ...本文を表示

    どう思いますかとは何が?

    しおりをつける
    😒
    パンプキン
    人其々の考え方があるのでトピ主さん、ママ友さんどちらも何とも思いません。

    ママ友の発言は余計なお世話だなとは思います。
    私もそのような言われ方したら気分悪いですが、トピ主さんのモヤモヤする部分がビックリしました。

    働く働かないだのの内容はどうだって良いじゃないですか。
    そんな事よりも私は自分の価値観を押し付けているところにモヤモヤします。
    内容についてはママ友の考え、自分の考えで違っていても気にならないけど、「〇〇した方が良いよ」的な発言する人と分かった時点で合わないなと、距離を取ります。
    ママ友の性格(私の苦手な)が分かってモヤモヤしますね。

    まあ、どう思いますかについては、ママ友なんて合わないと感じたら付き合わなければ良いだけと言う感想です。

    トピ内ID:fcc6906a6ddc9b1d

    ...本文を表示

    実は違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぺん
    何だか自分をよく見せたいママ友ですね。

    劣等感があるんじゃないですか?
    多分ですが子供も本当は待ち望んでやっと授かったのかも。

    トピ主さんは自分の思った通りに進めば良いですよ。

    そのママ友に相談事はあまり
    しない方が無難だと思います。

    トピ内ID:f2631f728a4a7489

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    考えが違うからといって、いちいち気にしない

    しおりをつける
    🙂
    Sheen
    トピ主さんはご自身の考えが正しいとでも主張したいのでしょうか?

    子どものそばにいて育てたいという方もいれば、働きながら育てたい、収入を減らしたくないから働かないといけない、人の数だけ、いろんな考え方があって当然です。

    たまたま、子どもが同い年という共通項で知り合っただけのママ友、みんな育ってきた環境や家庭方針だって違います。

    子育てに関する考え、子育ての方針が違って当然です。

    そのママ友と考えが違っただけのことです。

    そんなことでいちいちモヤモヤするして、そのことを考える時間がもったいないですよ。

    >「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」

    この発言は、まあどうかと思いますが、家族計画を人にどうこう言われて気は良くないかもしれませんが、普通にスルー術があれば、適当に「そうなんだね―」と言っておけばいいことです。

    トピ主さんの年齢とか関係なく、働くママなら、二人目はどうするかは、ご夫婦で考えたらいかがですか?

    トピ内ID:1a25ac53544fd61e

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    体力のある若いうちに子育てする方が子供も幸せでしょ

    しおりをつける
    blank
    パニーニ
    タイトルを言えば相手の方から離れてくれるのでは?
    子育てに適齢期なんてないし、授かりものなのだからそれぞれのタイミングで妊娠出産できればそれだけでラッキーです。そんな会話、ママ友でもなんでもないですよ。若いママに嫌みを言ってるだけです。
    相手にせずに離れましょう。

    トピ内ID:bd6137c002427a14

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    本当は不安なんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    子どもを持つ年齢はその家庭それぞれです

    自分のやり方に納得していれば他の家の事情など関係ないはずなのに、ここまでトピ主さんに絡むのは、自信に満ちた親切めいた口調ながら、実は本人が不安なのでしょう

    端的に言えば、「若いお母さん」のトピ主さんがうらやましいのです

    子育てはなんたって「体力」がモノを言いますからね

    >私は全部やり切ったからずっと子どものそばにいたい。

    30代半ばで「やりたいことを全部やり切った」ってずいぶんそこが浅いなあと思います

    そのママ友の言うことは真に受けず、パートナーである夫さんとしっかりこれからの計画を立てて、ご自分の人生を充実させてください

    トピ内ID:486b326441bcea12

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    私だったら疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    m
    まるで子育て中に働くのが悪いことみたいに言う人っていますよね。視野が狭いんだろうなと思います。
    第二子のことまで言われるなんて、余計なお世話。
    彼女自身がずっと子供の傍にいてあげる選択が良いと思っているならそうすればいいだけで、第二子だって1人目や夫婦のライフスタイルのなかで時期を決めればいいだけなのに、なぜ他人へ干渉するのか?
    多分年齢的なこととか色々と焦っておりトピ主さんに対抗しているんじゃないですか?
    別に長く付き合う必要もないだろうし、私だったらフェードアウトします。

    トピ内ID:e5aac061d3a8b27f

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    人生経験が他者への思いやりに繋がっていない好例

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    ま、その方の言うことは、話半分以下で聞いて、基本スルーで良いと思います。無理に付き合う必要はないのだから、できれば疎遠になさったら?

    ご自分のわずかばかりの人生経験先輩をかさに着て、マウントを取ろうとしているんですよ。人生経験が他者への思いやりに繋がっていない残念な方です。

    トピ内ID:33ae9a5362a5b5f8

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    Q子
    心に響けば、それはアドバイス。
    心に響かなければ、それは世間話。

    私は心に響かなかったので、その場で「へぇー、そうなんだー。」で流します。
    次の日には忘れているレベルの話。

    価値観なんて、人それぞれなので。

    各家庭で事情は異なるし、
    ママ友との世間話で左右されるほど、私の人生は軽くないです。

    トピ内ID:8bb782f9e4191767

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    彼女は彼女。

    しおりをつける
    🙂
    エスパー
    トピ主さんはトピ主さんです。

    ちょっと思ったのはトピ主さんが働きに出ると、
    遊べる、会える時間が減るからそれが寂しいんじゃないでしょうか。
    2人目の話も同じ。
    彼女は産む気がないのかそれ以外かはわかりませんが、
    トピ主さんに第二子が産まれたらやっぱり疎遠になるだろうから寂しい。
    そんなところじゃないでしょうか。

    きっとトピ主さんと一緒なのが心地良いんでしょう。
    仕事で出した成果とかこんな凄い人と会ったのようとか、そんな話をして来て、
    トピ主さんは、わ~凄いですね~なんて答えている気がします。

    寂しい思いを寂しいと素直に言えないんでしょうね。
    彼女は、
    自分本位で先輩面がしたいプライドが高い方とお見受けしました。

    保育園や二人目云々はもう話題にしない。
    彼女が出して来たら、夫と相談中です~と答えましょう。

    トピ内ID:f9aafb9d316f6172

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    夢子
    みなさん、ありがとうございます。

    回答を読んで、やはり私の違和感は正しかったのかもしれない、と思いました。

    そのママ友と旦那さんが一緒なところを一度見たことがありますが、とても仲が良さそうには見えませんでした。
    旦那さんがママ友を嫌っている?感じでした。
    旦那さんにちょっとママ友が触れたところ、旦那さんがものすごい勢いですごく嫌そうにママ友の手を振り払っていました。
    「ああ…そういう感じなんだ…」と見なかったふりしました。

    それでもママ友は旦那さんとは今まで喧嘩したことは一度もない、と言っています。
    たしかにこのママさん、どこまでが本当でどこまでが嘘?なのかよくわからないな、と思いました。

    それに、前に一度、そのママ友からハブられた?かもしれないことがあります。

    私も鈍くてあまりよく気づけないのですが、程よく距離を取った方がいいな、と思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1a8ebe5aae5d1902

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    どう思うかと言われれば、人それぞれでしょとしか思いません。
    トピ主にはトピ主の考えがある、それだけのことですよね?
    子どもに仕事や趣味などで人生楽しんでいる母を見せるのが良いと思うなら、それでいいじゃないですか。
    そのママ友は考えが違うだけ。
    同じ考えの人としか一緒にいたくないと思うなら離れればいいし、違う価値観が面白いと思うなら付き合いを続ければいいだけ。
    わざわざ人に「どう思うか?」なんて聞くあたり、その人を貶したいんでしょうが、客観的にみたらどっちもどっち、どうでもいいです。

    トピ内ID:5d8b8ce77ecf5636

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    付き合いの浅い内にフェードアウト。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    「私はこうしてきた。だから今の貴方はこうすべき」
    「私がしてきた事は~」
    聞いても無い人生のアドバイスや
    聞いても無い自分語り…
    しかもそういう人って大抵無意識。

    不快だと思ったら、
    付き合い浅い内に遠ざかった方がいいですよ。

    そのぐらい我慢しなよって言われたら我慢します?
    自分が嫌だったら嫌で離れて良いと思いますよ。

    言い方や話し方ひとつで
    「ためになるな~」って事もあるので、
    一概にすべて拒否しなくてもいいけど
    自分語りが多い人はあんまり関わらない方がいいと思います。

    トピ内ID:487fb56441ce71b5

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    あなたがモヤモヤするのは

    しおりをつける
    🙂
    40代の母
    あなたがモヤモヤするのはなぜか。

    ママ友さんが言うことが正しいのかな?というモヤモヤではなく、「なんであなたにそんなことを決めつけられなきゃいけないの?」というモヤモヤなのでは?

    私も他の方がおっしゃっているように、ママ友さんはあなたにそうアドバイスしたりすることで自分の今までを正当化したいんだと思います。つまり、何かしら心に引っかかってる。

    この歳ではじめての子供を持ったのは予定通りだった→本当はもっと早く欲しかった

    あなたは2人目をまだ作らない方がいい→自分が早く2人目が欲しい。あなたに先を越されたくない

    とかね。本音はわからないですけど。

    何でそんなこと言うのかな?と思う時は相手の立場に立って多方向から想像してみるとその人の本音が透けて見えることがありますよ。

    そして「あなたのために言っている」というニュアンスを含めてアドバイスしたがる人の意見は絶対流して聞いた方がいいです。
    本人も無意識かもしれませんが、相手をコントロールしたがるタイプの人なので、今後も同じようなことが続きますよ。お気をつけて。

    トピ主さんと旦那様で決めることですから、まともに受け取る必要は全くありません。

    トピ内ID:8ee19674863b7007

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    余計なお世話。

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    >「夢子ちゃんの性格的に第二子はまだ待ったほうがいい。」

    お子さんまだ0歳児ならば、知り合ってそんなに経っていないですよね。
    それなのに、あなたの性格的にって…何を知ってるの?って思ってしまいました。

    しかも先輩ママでもなく、お互い初産なんですよね。
    ちょっと出しゃばりというか、決めつけで話してくるな〜という印象です。

    ただちょっと年上ってだけで、余計なお世話かな。

    なのでその言葉は気にせず、あなたはあなたのタイミングで第二子も考えればいいですよ。

    でもたまにいます。そういうママさんって。
    何でも分かった風というか、私はこうだけど、あなたはこうした方がいいと言う人。

    放っとけ〜って思います。笑

    今後何度もそういった言い方をしてくるなら、ちょっと距離をおいたお付き合いをした方がいいかも。
    面倒臭いので。

    ちなみに私は二人目が結構歳の差があるので、若いママとも仲良くお付き合いしてます。
    でも、そんな風に言った事ないですよ。
    若いママの方がしっかりしてたりするし、頼りにもしてます。笑
    こちらからアドバイスなんてする必要ないですし。
    聞かれたら話す事もあるけど、あなたの性格的にこうした方がいいという言い方はした事ないです。

    だからそのママはちょっと…???です。
    あなたのモヤモヤするお気持ちが分かります。

    でも今後お付き合いしていくなら、そこはスルーするか、うちはうちのやり方があるんでってハッキリ言ってしまった方がモヤモヤしなくなるかも。

    この先色々なママさんと知り合っていくと思うので、自分と気の合うママさんの方に集中した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:7585f44a6a3fb0b0

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    そのうち離れますよ。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    0歳児当時に知り合ったママ友なんて余程気が合わない限り自然に連絡とらなくなりますよ。人は人であまり気にしないのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:70caf493caeffe46

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    幼いですよね

    しおりをつける
    blank
    なもなも
    母親の友人でもそういうマウント取る人何人かいますが全てワガママで、良い大人が幼いという印象です。
     
    ある程度苦労せず年をとると負けず嫌いを隠さない人がより拍車をかけるので若い頃より面倒くさくなる印象があります。

    私はそういうマウント取る人は切っちゃいますが、聞き流せる心の広い人もいます。トピ主さんはどちらでしょうか?

    トピ内ID:ab6f2d2774135c7f

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    大きなお世話

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    2人目はすぐでも間が開いてもあなた方夫婦で決める事だから、いくら信頼できる相手でも余計な口出しです。

    モヤモヤする相手なら、あまりまともに付き合わない方がいいですよ。
    これからもモヤモヤする事ばかりかも。

    トピ内ID:58ff94644aeac2e4

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    その程度はスルー

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    彼女は年上ぶりたいのでしょうけれど、モヤモヤするほどではないと思います。
    というか、この程度のマウンティングにイラついていてはこれからの子育て、節目毎に心がギスギス、ドロドロしてしまうよ。

    彼女もトピ主さんも、そしておそらくわたしもですが、人間ってどうして自分の生きてきた道、選んだ選択肢だけを正解だと思いたがるんでしょうね。
    小さいうちはなるべく子どもの側にいたい。
    家事や育児以外の自分の時間を持ち続けたい。
    どちらでもよいのに、相手に一言言いたいのは自分が既に持たない選択肢を選べる人への嫉妬もあるんだろうし、
    そんな人の一言にモヤモヤ考えてしまうのはなんとなく自分の選ぶ選択肢が下に感じるからだし。

    こんなことで心乱されないようにしたいけれど難しいならば、まずは彼女とこれからは連まないようにするのが平和ですよ。

    トピ内ID:750bbd584d8f5754

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    トピ主さんはネグレクトしてるのではと思う

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    仕事に趣味に輝いているお母さんは素敵ですが、その姿を見せるために育児をおろそかにしている様に見えたのではと思います。
    が、トピ主さんの少ない投稿からは判らないですけど私はそう感じました。

    しかも追加レスは余計ですよね。
    私たち夫婦は別に仲が悪い訳では無いですが、外で腕を組んだりしたら振り払われますよ。
    万が一にも職場の人に見られるのが恥ずかしいようです。

    トピ主さんのたった二つのレスからは、彼女が夫婦仲がうまくいってなくてトピ主さんに嫉妬して第二子阻止発言したとは思えないです。
    もしかしてもっと色々エピソード聞いたらそうだったんだねと思うかも知れないですが。

    トピ内ID:0d0f056a0cc93962

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    なんだそれ、、、

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    呆れますね。

    言わせておけば良い。
    この一言に尽きますよ。

    ヘェ〜
    そうなんですね〜


    主様は主様の気持ちを大切にして
    主様の人生を生きて下さい

    その方、知った様な事言ってますが
    主様の事、何も知らないですよね。
    その方が40年弱で知り得た、その方の主観の知った世界の話ですよね。
    ごめんなさい。
    世界は広いので!
    まだ知らない世界がこれから広がります!
    知ってる世界から出ない人は時代に取り残されるだけです。
    聞き流して、主様はどんどん羽ばたいて行って下さい!

    トピ内ID:9c8137085fa44306

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    夫婦仲が悪いんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    不幸なんだろうか
    幸せな人は他人にちょっかいなんて出さないよ。それと自分の子供が産まれて幸せなら「2人目は待った方が良い」なんて言わないし。もしかしたらダンナに「子供は一人でいい。もう作らない」って言われたとか?

    自分の抱えているモヤモヤが解消出来ずに幸せそうな人に八つ当たりかな?どっちにしろ付き合っちゃダメなママ友だわ。

    トピ内ID:9ce7f504dcc5c9ce

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    60歳のおばさんよりアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    別に嫌みで言ってるわけではないと思います。若いからやりたいことはあるよねって思ったのでしょう。深く考えることないですよ。

    三つ子の魂百までの言葉通り、三歳までは、仕事をせずに、一緒にいて、とことん可愛がってあげてくださいね。
    それがどれだけ大切なことか、後々わかります。

    トピ内ID:b1f0daa58cb2a5aa

    ...本文を表示

    追加レスは余計でしたね

    しおりをつける
    🙂
    ぽころん
    トピ主さん、追加レスで残念な印象になってしまいました。

    ママ友が嘘をついているかもしれないことを皆さんに伝えたかったのかもしれませんが、旦那さんに冷たくされているのを見て「ああ…そういう感じなんだ…」と思った、とは??
    そういう感じって何でしょう。
    すごく上から目線に感じますし、ママ友を蔑んでいる印象です。

    私はトピ主さんの追加レスを読んで、トピ主さんも結構意地が悪そうだなぁと感じてしまいました。

    合わないと思ったなら離れればいいだけ。
    自分の人生なのだから、自分のやりたいようにすればいいんです。
    小さい子を育てているうちは大人と話す機会が少ないから、誰かに愚痴を聞いて欲しくなっちゃったのかもしれませんが、誰かを貶めるような印象操作の発言はこの先気を付けた方がいいと思います。

    トピ内ID:51b8351c7ca09b03

    ...本文を表示

    ママ友さんにも思うところがあったんですよ

    しおりをつける
    🙂
    さらら
    結婚して7年も経てば、平気で地を出せますからね。いちゃラブの時期は終了したのかもね、ママ友さん夫婦。もしくは、元からドライな夫婦だったとか。うちの旦那も「暑いから寄るな」と夏場はよく言ってましたもの(笑)。

    ママ友さん、30代半ばなら、トピ主さんよりは色々な夫婦を見てきてるはず。仕事との両立のために、若いうちに二人産んでおこう、と頑張ったものの、グダグダになってしまった夫婦もいたので、『第二子は待った方が良い』とアドバイスしてくれたのかもよ?実際、仕事と子育てに追われて夫婦仲が悪くなるケースは多いですからね。上の子が入園してから下の子を産めば楽なのは、間違いないです。

    今の時代は、環境が許すなら仕事を持つべきでしょう。ただ、子育てのわずらわしさからの解放のために保育園に預けて仕事をしてしまうと、子供が成長したときにしっぺ返しが来るのも事実。トピ主さんがママ友さんとどんな会話をしたのか判らないけど、トピ主さんの思考にどこか甘さを感じて、第二子待ったをかけたのかもしれませんね。

    トピ主さんがどうしても気になるなら、疎遠にしましょう。10年ひと昔といいますから、話が合わないのも無理はないです。トピ主さんなら、同年代のママ友さんとの付き合いをした方が良いかもね。あと、ママ友同士のハブりは、生活スタイルの違いでよくあることなので気にしない方が良いですよ。

    トピ内ID:bfef13e4e85a5013

    ...本文を表示

    人は人、我が家は我が家

    しおりをつける
    🙂
    香海

    結婚、子供作る・産むは他人の言葉に動揺するのもなんだかなあ、私からみたら本音。

    何故なら。結婚の出会いも子供作るのも運とタイミングでしょ。

    年齢的や主さんの相手がたまたま「まだ子供はいらない」とあってても、授かりものである。

    主さんはその人の言葉にいちいち動揺や反論しないことです。反論を雰囲気醸し出してる、年上だから遠慮だと私は思う。

    私からいえば、余計なお世話な内容。個々の尊重しない、共感性ない相手が一方的に話すと言うのは、その人はそんな人生送ってきたか、と。

    若いから、年齢的な事を特に出産や赤ちゃんの話しをしてもいいのです。ただし。中には子供好きでも授かれない苦悩もいます。神経質なるのでなく、子供作る産むはデリケートな問題。「貴方はこうだから、私はこうである」と断定的会話力は続くはずありません。相手が二人目作る云云はせの人が産むわないからです。(小姑か?)

    年上ママを観察力して、共感・分かち合う力が無いと主さんが悟れば、お誘いされても「用事ありますから」と笑顔で去る。決して年上の悪口言わないこと。
    心の中で「偏りな人いるのだな・ある意味かわいそうな人」など自分なりに胸にしまっておく。
    教えてもらったと感謝し、「ああいう人になりたくない」と一つ勉強なったじゃない。主さんは主さんの家庭円満でよければいいことなのだ。

    トピ内ID:f1c5956410a72bf9

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    合わないんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    まあね、引っかかる発言というのはわかります。
    でもトピ主さんもなあ。

    >ママ友は旦那さんとは今まで喧嘩したことは一度もない、と言っています。
    「喧嘩」の定義が彼女とトピ主さんで違うんじゃないですか?
    仲がよくなさそうなところを一度見たくらいで、これをママ友が嘘つきだと思うのも短絡的すぎませんか。

    ハブられた?かもしれないというのも、具体的にどうなのかわからないし。

    まあ、合わない2人なんだろうなというのはひしひしと伝わるので、程よく距離を取るが正解だと思います。

    トピ内ID:5c5c7f4a5c3b32f5

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    残念な追加レス

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それこそ余計なお世話ですよね。
    夫婦仲悪そうとか。
    外ではそっけない人なんて沢山いますよ。私も夫に手を繋がれたらいつも振り解いてます。そういうの近所で知り合いいるところでするのは大嫌いなので。

    なんかそのママさんも余計なお世話だけど、主さんも同類だから同族嫌悪なのでは。

    トピ内ID:28089217c5523ff3

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    追加レスが、、、

    しおりをつける
    blank
    マヨ
    初めはお節介なママ友だなと感じました。でも追加レスでトピ主さんは性格があまり良くなさそうなので先に年上のママ友に若いママアピールしたりしてた可能性もあるのかもと。子供といたいと言ってるママ友に働いて輝いてる母親見せたほうがいいとか。

    ママ友の方も色々溜め込んでちょっと嫌味っぽく返したのかな?

    トピ内ID:14a9cd7c2ae22981

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    夢子
    皆さま、さらに様々な意見をありがとうございます。

    前回の私のレスについてのご意見をいただいていましたが、旦那さんの手が触ったというよりも偶然触れたという表現が正しいような場面ですごいリアクションを旦那さんがしたので印象に残っていることは確かです。

    また、私がトラブルに巻き込まれやすい、と書いたことについては、私は派手と言いますか目立ちやすい?格好が好きなのです。
    髪型をアシンメトリーにしたり、明るい色にしたり。
    ケバくはないのですが、ママ友にパリコレというニックネームを付けられる感じです。独特なんだと思います。
    中身はおとなしめと言われますが。

    そして、相談したママ友が私のことを羨ましくてそういうことを言った、という意見には正直驚きました。
    ママ友の言葉にはどこか引っかかりを感じていましたので何かの意図はあるのだろうと思ったし、日頃から本心を隠しているようなところを感じていたママ友であったのですが。

    いずれにしても、私も心から大好き、とは言えないママ友なのでこちらからは誘わなくてもいいかな?と思い始めました。

    そして、たしかに他人の家の家族計画にまで口を出すのはやりすぎだな、と客観視して思いました。
    私は自分の姉妹にすらそんなこと言えません。
    相談してとても良かったです。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:1a8ebe5aae5d1902

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    性格悪いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    皆さんの主さん擁護で少し気が大きくなりましたか?
    追加レスにあなたの本音が垣間見えます。

    あなたも大概性格悪いですよ。

    他人の夫婦仲まで書いて
    みんなに同調してもらえるとでも思った?

    みんな馬鹿じゃないから
    貴方と一緒になってそのママ友さんを蔑んだりしませんよ。

    トピ内ID:cb10ca5bb401e55e

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