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    ここは私の家!と義母に言いたい。

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    😤
    ココナッツ
    ひと
    既婚で会社員のココナッツと申します。主人はフリーランスで子供はいません。
    数年前に実父から生前贈与された土地に家を建てました。
    家はフリーランスの主人ではローンが通らず、私の名義でローンをくみました。
    土地も家も名義は私で、実際にローンを払っているのも私です。
    その家に高齢で借家住まいだった主人の母を呼び寄せ、今年から同居しています。
    主人の希望で義母には家も土地も私の名義だとは伝えておらず、義母は主人名義と思っています。
    また、収入も主人が高収入と勘違いしています。
    実際は私の半分です。
    その為に義母は「息子のおかげで立派な家に住めるのだがら息子に感謝しなさい」と言い。
    主人には家事をさせるな義母も主人も大事にしろと、上から目線で私に接します。
    最近は親戚や友人にも「息子が家を建てた」と自慢し「息子に感謝しろ」がエスカレートしてきています。
    主人に相談しても、プライドからか私の名義である事を義母に伝えてくれません。
    私が我慢すれば良いことですが、私はそれ程できた人間ではないので我慢も限界です。
    「ここは私の家!収入も私が上!」と言ってやりたいです。
    その後の主人との関係は、その時に任せます。
    とは言うものの尻込みをしています。
    どうか真実を義母に真実を伝える背中を押して下さい。
    スッキリしたいです。

    トピ内ID:e766977b735e687e

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    それはそれで…

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    それはそれで、なんだかちょっと心の中で笑っちゃいますけどね。
    例えが違うかもしれませんが、裸の王様的な…。

    真実を知らずに上から目線な姑を見ていると
    なんだかとてもかわいそうに思えてきます。
    最期まで息子が建てた家だと、息子は立派なんだと、
    勘違いさせてあげたくなっちゃいますね。
    あまりにかわいそうで。

    その夫のプライドにも悲しみしか覚えません。
    嘘をつき続けて、心が平気でいられるとしても、いられないとしても、
    どちらにしろ辛いことだと思いますよ。

    夫のためにも姑のためにも、もしかすると真実を告げることが
    優しさなのかもしれないと思いますけどね。
    私なら何も告げずに
    「そうなんですよ~~○○さんのおかげで、こんなにも豊かな生活が
    送れているんですよ~日々感謝ですね」くらい言いそうです。
    意地悪ですかね。

    トピ内ID:9b3dbf6e66e559bc

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    言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    エール
    >その後の主人との関係は、その時に任せます。
    そこまで覚悟ができているなら、はっきり言えばいいじゃないですか。
    ただ口で言うのではなく、登記簿やローンの名義がわかる書類、
    年収についても源泉徴収票でも給与明細でも、いくらでも証明できるものがありますよね。

    なぜ、お父さんの土地に、自分の家を建てたトピ主が、
    夫と義母に遠慮して暮らさなければならないのですか?
    きちんと権利関係を表に出したうえで、夫と義母との関係をはっきりさせましょうよ。
    その上で、義母さんに出て行ってもらったっていいんですよ。

    何をそんなに悩んでいるのか、わかりません。
    夫に言ったって無駄ですよ、自分の情けなさを親に言えるわけないじゃないですか。

    トピ内ID:a472746e6c438a64

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    言っちゃえ!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親戚の前でまでいうと禍根が大きくなりそうだから、義母だけの時に言っちゃえばいいと思います!
    「私の父から貰った土地で、私が建てた家ですよ?◯◯さん(ご主人)から聞いてなかったんですか?◯◯さんだとローンの審査も通らなかったから私がローンも組んでるし名義も私ですよ?お義母さんの話だと◯◯さんは私に感謝ですね」って。

    トピ内ID:73af318eac1abfde

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    私なら言いますよ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    旦那さんのプライドのために黙る理由がわかりません。マイホームで安らげないし。

    ここは土地も建物も私の名義。
    特に土地は私の父親から生前贈与されたものです。
    感謝するなら親子でしてください。
    って。

    どのまで言うか、ではありますがこれから看取りまで考えているならストレスのため過ぎは良くないと思いますよ。

    トピ内ID:7376349d9a13e7ff

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    だって事実ですもん

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さん、言っていいんですよ!
    だって事実ですもん。

    知らないとはいえ好き勝手に言う義母に、これ以上我慢する必要はありません。

    ご主人のプライドも男性ですから分からなくはないのですが、義母から上から目線で責められているトピ主さんを守ろうともしないなんて…

    義母にはもちろん、トピ主さんのやさしさにあぐらをかいているご主人にも一泡吹かせたい!
    当事者でない私までそう思います。

    トピ主さんの背中押しますよ!
    何か言われたら「事実を伝えて何が悪い?」と静かに返してやってくださいね。

    トピ内ID:73af328eac1ac191

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    決定事項として二択を提示する

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    ご主人に二択、前置きとして決定事項として伝える。

    いいですか?
    相談ではなく「決定事項」です。家主としての。

    今まで貴方の面子を優先してあげたけれども我慢の限界。
    1 義母には私が事実を伝える。
      但し、その場合は同居解消、出ていってもらう。
      親戚たちにも事実を連絡する。

    2 貴方から事実を伝える。
      但し、同居は継続を認める(今後言動を改めるという本人の確約があれば)
      そのうえで、私の機嫌を損なわなければ、親戚たちには私から訂正はしないと。

    この二択なら渋々でも後者を選択すると思います。

    >主人はフリーランスで子供はいません。
    年齢が不明ですが、子どもがいないなら離婚でもいいのではないでしょうか?

    あと、縁起でもない話ですが、貴方が先に亡くなった場合、
    文字通りご主人の家(義母の息子の家)になります。
    遺言で、親か、兄弟姉妹、他の親戚に遺すと書面にしておいたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:9958c0446be110da

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    そんなの簡単だよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    固定資産税の納付書を見せてやればいいじゃん(それか権利書ね)

    あなた個人宛に毎年届くでしょうよ

    それを見せれば一目瞭然よ

    息子の名前入ってないんだもん

    そんな悶々としてないでさぁ

    さっさと見せちゃいな!

    トピ内ID:aa9212a1f2e30404

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    私は言ったことはありません

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    結婚して22年たちその間住居を3軒購入しましたが、そのお金は私が出したとは妻の両親や親族に言ったことはありません。
    逆にいつも妻のお蔭で助かっていますと言っています。
    トピ主の言わんとすることは、実は多くの夫の立場の代弁なのだと思います。それはとてもありがたいことだと思いました。

    トピ内ID:ad5c9d6e716294ae

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    プライド?

    しおりをつける
    😉
    カエルのリン
    それって・・『プライドが無い』の間違いでは?

    プライドの有る男性だったら、そんな見栄の嘘つかないと思いますよ。
    収入が少なくても、仕事に誇りを持ち、自信があるなら堂々とできるはず。

    不動産が貴女の所有等関係なく、ひどい扱いですね。イビリを見て見ぬ振りですか?
    貴女を下に見ているから、なにをしても大丈夫だと思っているから、
    だから 親戚・友人達にまでそんな嘘を吹き込んで平気な顔ができる。

    バレタ時、親戚はどう思うでしょう?
    友人達の信頼は落ちないですかね? 私なら軽蔑して離れます。

    はっきり教えてあげるべきですよ。真実なのだから。
    貴女まで皆に ‘嘘ついている’ のはやめましょう。

    トピ内ID:0a3c9344a5483404

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    出たとこ勝負ではなく計画的に

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりねこ
    私だったら最初から普通に伝えますね。というか、今時夫が建てた家でも同居を嫌がる人は多いのに自分の持ち家に相手のお母さんを呼んでくれるなんてトピ主さんは優しいなとおもいます。

    でもやっぱり同居は何かあった時に旦那さんがお嫁さんを庇ってくれないことには続かないですよね。

    本人にしてみたら自分のことが大好きなお母さんが同居してくれて嫁に言いにくいことをどんどんいってくれるから、このまま嫁に我慢させといても自分にはデメリットがないなと動く気がないのかもしれませんが。プライドというより単にこのままの方が都合が良いのでは?
    だってお母さんのおかげで家事も免除されそうだし、親戚や知人には自分の持ち家だと吹聴してくれる。同居なら介護もお嫁さんにやってもらえそうと、奥さんのストレスさえなければ今って美味しい環境ですよね。

    ただ、この家は私のものですと言った後に大人しくなるようなお姑さんなら、いまどきお嫁さんにあれこれマウンティングしてくることもないと思うので、同居の解消をする場合にはどうなるかみたいな先のことも考えた上で強行策に出た方がいいのではないかなと。

    結局、旦那さんにとってはお母さんがいることはメリットしかないので、ことを荒立たずに解決するのも難しいのでしょうね、、

    トピ内ID:0ef420128069c071

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    言えばいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ココ
    ご主人ではなく直接義母に伝えておくべきです。
    トピ主さんがローンを背負っているのだから当然だと思います。
    立場上うまくないなら義母とトピ主さんだけの話にしておけば「感謝しろ」なんて言葉はなくなりそう。
    とにかく事実なので身内に話すことは必要かと思います。

    トピ内ID:52a53842613d5819

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    徐々に脅していくのはどう?

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    私の収入が高かったら、どうするんですか?と笑顔で言ってみる
    次に
    ローンを払ってるのが私だったら、どうするんですか?
    次に
    離婚になったら、ローン払ってなくて名義もない人は出ていくことになりますよね?お義母さん、どう思います?
    と、1週間ごとに聞いて
    次の週に今までの発言を文章にして
    お義母さんが言ったこと、まとめてみました、サインしてくれますか?と出してみる

    サインはしなくても、ご主人に見せましょう
    悪いのは騙してるご主人よね
    お義母さんが、これ以上、言いふらして威張ってると、近々、恥かくと思うけど、止めなくて良いの?
    と、ご主人に言いましょ

    トピ内ID:6e13ce8f1ffd4f3a

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    押した

    しおりをつける
    🙂
    しろみ
    言っていいと思う。

    でも先にご主人と相談した方がいい気もします。
    主さんがもうなんなら夫ごと義母も放り出してやるって気持ちならいいけど、そこまでじゃないならご主人に「この家と土地が私名義だって知らないから言われたい放題されている。もう我慢できないのでほんとのことを義母に伝えるか、離婚して二人でここを出ていくか、選んでほしい」って言ってみたら?

    あと、お子さんがいないなら遺言状を用意した方がいいと思います。
    今の状態だと主さんが亡くなった後、ご主人と主さん側の身内で遺産を分けることになります。
    普通は配偶者が困らないように全部配偶者に残すって書くけど、思うところがあるなら希望を入れて(配偶者は遺留分が絶対残るけど)書いておいてはいかがでしょう。

    トピ内ID:b68e416e76be729c

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    読んでて腹が立った

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    一刻も早く真実を言うべきだと思います。

    本当は親戚や友人に吹聴される前の方が良かったですね。

    トピ主さんの実父の土地だった所にあなたがロ-ンを払って建てた家なのですから、義母さんにアレコレ言われる筋合いはないと思います。

    トピ内ID:ac89321e2301855f

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    背中押します・・・が

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    夫さんが悪いよね
    >「息子のおかげで立派な家に住めるのだがら息子に感謝しなさい」

    少なくとも義母さんの発言を諫めるとかしておけば良かったのに。
    ご主人はその家が誰の名義なのかちゃんとわかっているのに、義母の言動を野放しにして
    他人のふんどしで相撲を取って・・・その褌引っぺがしましょう(あら、失礼)

    義母さんに、ご主人のいないところで
    夫さんが傷つくから、義母さんは知らなかったことにして欲しいんだけれど
    実は、夫さんの収入はこのくらいでローンも通らないから、私名義でしか買えなかったんですよ。
    私の収入は夫さんの倍くらいなんで、ローン問題ないんだけれど
    お義母さんには見栄を張り続けさせてあげてくださいね。
    でも、あまり言うと、彼のプライドが傷ついていると思うので
    このことはもう・・・・ゴニョゴニョゴニョ・・

    な~んて、良い妻風に伝えるのはどうですかね?

    こんな夫も義母も、関係もうどうなっても良いと覚悟できるなら
    正面切って本人たち居る前で事実を叩きつけるのも良いですが
    尻込みするというのは、まだこんなご主人とも夫婦で居たいってことですかね?

    トピ内ID:a475f86e6c46a087

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      おかしいのは夫

      しおりをつける
      🙂
      たらこ
      その義母さんは本当のことを知ったら、少しは変わるでしょうか?
      でも一番おかしいのはトピ主さんの夫ですよ。
      妻が父親から生前贈与した土地に妻名義の家を建ててローンも妻なのに、なぜ自分の家のふりをするのでしょうか?
      見栄っ張り以外何もないですね。
      母親には「俺が家を建てたから同居しよう」と調子のいいことを言ったのですよね。

      やっぱりウソはウソだと思います。
      夫の変なプライドのために義母が勘違いし続けることになるから。

      私ならば義母よりも夫が許せないです。
      今の生活はトピ主さんで成り立っている所が大きいのだから、何も知らない義母は息子の言葉を鵜呑みにしているだけだと思います。
      だけど「同居させてもらっている」立場なのに、元々無遠慮な人なのでしょう。
      モヤモヤし続けるくらいならば、明らかにしましょう。
      夫のくだらないプライドは要らないです。 
      失礼だけど、そんな夫の人間性は耐えられないな。

      あと土地ですが、トピ主さんがお父さんから生前贈与で得たものですよね。だから半ば棚ボタのようなもの。
      あまり「自分の土地」と強く主張しなくてもいいんじゃない?と個人的に思いました。

      トピ内ID:77f280bf6649b6c7

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      冷静にね

      しおりをつける
      🙂
      ももの
      そしてたまったうっ憤は横に置いて、おちついて説明してあげればいいですよ

      「この土地は私の持ち物。家のローンを全額払っているのも私です。勿論家の名義も私です。その辺はどうか勘違いされないでくださいね」と

      ちょうどいいではないですか、虚構で「家のローンは夫の俺が払ってる。収入も俺の方が上」ということにしてきた夫さんが、正直にちゃんとした対応されるのか、

      それともうろたえて、あさはかな言い訳を繰り返すのか

      これからのまだまだ長い人生を共に暮らす価値がある人なのか、見極められるいい機会かと。

      義母、夫とタッグ組んで攻撃してくるようなら、決め手の一言があなたにはありますからね

      「じゃあ、この私個人の所有する家から離れて、母子の自らの力でどこかでお暮しになられたらいかがですか?」って

      トピ内ID:41d423a1b755648b

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      言っちゃうとか

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      腹立たし義母ですね。

      そしてそんなことを言われているあなたに、旦那さんは我慢しろ、と?

      いや、トピ主さんも、自分が我慢すればいいこと、と書いてあります。だから限界が来ちゃったんでしょ。

      まず、どちらかが建てた家だとしても夫婦二人の家です。
      義母の認識や価値観だと、専業主婦やわずかなパート主婦なら、自分でお金を出してローンも組んで建てられないので、反論できないことになってしまいます。

      そうじゃないでしょ。
      旦那さんが建てようが、奥さんが建てようが、そこは夫婦二人の家。義母がお嫁さんに、息子に感謝しろとか、息子に家事をさせるなとか、自分と息子を大事にしろ、とか言ってくることがおかしいんです。

      専業主婦の私だって、同居させてるのに偉そうに言うな、と思いますよ。

      でもトピ主さんは、しっかり反論できる事実があります。
      これは強いですよ。

      次に言われた時、義母に言ってみれば。
      『お義母さん、お義母さんは、○○さんから何も聞かされてないのですね。一度聞いてみて下さい。ここまで言われたら私も我慢の限界です。』
      後は旦那さんと義母の二人に丸投げ。二人で話し合ってもらう。
      トピ主さんはもうノータッチで、ことの成り行きに任せる、なんてことできませんか。

      トピ内ID:a442e76e6c1b2a0b

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      言えばいいですよ

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      同居で妙な勘違いをされたまま、貴方がつらい思いをする事はないでしょう。
      事実をありのまま伝えればそれでよいと思いますし、ご主人のプライド云々と言う話ならせめて貴方に収入が並ぶように空き時間にバイトするなり寸暇を惜しんで仕事すればいいだけの話です。

      見栄っ張りの手伝いなんてしないように。

      トピ内ID:cfb13d6e84bdb70e

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      ?なんで言えないのかわからない

      しおりをつける
      🙂
      まや
      何で言えないんですか?

      同居ではないですが、うちも妻の私が家(それなりの都会の新築マンション)買いました。初めから義両親には言ってます。

      旦那さんと3人でいる時に、「お義母さん、前から言いたかったんですケド…」と感情的にならずに話してはどうですか。
      「○さん(夫)がお義母さんに言ってくれなくて」
      と。

      しかしたとえ 息子が買った家で、息子の方が収入が良かったとしても、同居させてもらってる分際でその態度はナイですよ。

      うちは年取ったら全員施設に入ってます。
      私も将来そうするつもりです。

      主さんも「お義母さん、ご不満なら施設へ行かれますか?探すのお手伝いしますよ。勿論 費用は御自分で払って下さいね…」
      と静かに迫っては。

      トピ内ID:c5047e094c3ef014

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      夫の口から言う方がよい

      しおりをつける
      😮
      灘田空
      夫の嘘が、義母さんに変な事を言わせている原因なのですから、
      夫が正直に言うのが、ベターだと思います。

      妻の口から言うと、威張っている、夫を見下している印象が強くなってしまいますし、
      夫婦の仲にも、影響すると思いますが・・・。

      もし私だったら、
      >主人に相談しても、プライドからか私の名義である事を義母に伝えてくれません。
      という方が問題です。
      なんで夫は嘘をつくのでしょう。プライドって何でしょう。妻と競争しているのでしょうか?
      なんで夫婦になったのでしょうか?
      お金で気持ちが荒んだりするのなら、もっと大事な事があるのを忘れているのでは?
      夫と、とことん話してみます。

      収入にはこだわっていなこと、
      自分の所有している財産の権利等を振りかざすつもりはないこと、
      今は夫の仕事がより上手くいくようにサポートしているだけで、
      それは夫婦(パートナー)として当然であること、
      自分に何かあった時は、逆に夫に頼らなければならないのだから、
      お互い様であること、
      これからもずっと家族として仲良く暮らしていきたいこと、

      などを大前提として伝え、

      その上で、夫に対して提案します。
      「お義母さん、勘違いしていらっしゃるみたいで、外でもそのことを話している。
      少なくとも本当のことを知っている私の前では、恥をかいていることになる。
      あなたも、勘違いした母親を放置して、毎日一緒に暮らしているの辛くない?
      本当のことを言った方がモヤモヤする人が一人もいなくなって、お互いのためじゃないかしら。」

      トピ主さんも、
      自分の面子やプライドではなく、
      あくまでも関係を大事にしつつ、お互いに嘘のない生活をしたいと思いませんか?

      夫の口から義母へ言うべきです。
      「妻は自分が費用(ローン)を負担していることで、威張ったこともなければ、
       俺を馬鹿にしたこともない。俺の可能性を信じて支えてくれている。」

      トピ内ID:7e642f535329061c

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      まずご主人と話し合いましょう

      しおりをつける
      😒
      欄子
      お察しします。義母の行為は実にイラッとしますね。
      義母にぶち撒けるのもいいですが、その前にご主人とよく話し合いましょう。土地も家も貴女名義との事実、何故ご主人は封印するのですか。心配掛けたくないからか男のつまらないプライドか、恐らく自分の親に収入が不安定で少ない事は隠してきたのでしょう。
      義母を呼び寄せる際も俺の家だから好きに振る舞っていいとか何とか大きい事を言ったのではないですか。

      義母の行為をご主人はご存知ないのですか。そうであってもなくても、不快で絶え難いとご主人に伝えましょう。その上で今のままなら義母に事実を明かす事、場合によっては別居をお願いすると言いましょう。後はご主人に対応を任せなさい。
      今回のトピ主様のイライラの1番の原因の元はご主人です。

      トピ内ID:f7e5caa476f1ecd8

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      事実を淡々と言ってください

      しおりをつける
      💢
      へちま
      タイトルの通りです。
      別に嘘をつくわけじゃないし、本当のことを言ったらどうですか?
      逆に、今なぜ真実を隠しているのかわかりません。夫のプライドのため?
      プライドあるならもっと稼いで自分の家を建てなさいと言いたい!
      頑張って!

      トピ内ID:acd1b8f503b376c4

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      旦那は何故トピ主様名義である事を隠しているのですか?
      そこが全く理解不能です。
      旦那が原因だよね?
      そりゃ義母さんは知らないんだから、その反応はある意味当然だと思う。


      え?本気で何故?と思います。
      旦那は何故隠す?
      もしかして、クダラナイ男のプライドとやらですか?苦笑

      トピ内ID:ad780d6e717a1ab6

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      絶対言った方がいい

      しおりをつける
      🙂
      なみこ
      エール送りまくります。

      家の主さんの名義の書類と
      主さんの給与明細、ご主人の給与明細
      ドーンと突きつけてやってください。

      トピ内ID:c57934897e3ba678

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        ご主人が悪いと思います

        しおりをつける
        🐱
        うさぎ猫
        悪いのはお義母様ではなくご主人だと思います。
        自分の親と同居してもらっているのに、ご主人はトピ主様にまったく気を遣っていません。
        お義母様は勘違いさせられているだけなのですから、トピ主様が悪者になって傷つける必要はないと思います。

        私がトピ主様の立場なら夫に「お義母さんを黙らせないと、あなたとあなたのお義母さんに私の家から出て行ってもらうことになる」と宣言します。
        説明の内容は夫に任せます。
        状況が変わらなければ、離婚も視野に入れますね。

        トピ内ID:c69e076e7f7b9199

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        是非言って欲しい。

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        🙂
        にゃんにゃん
        夫に現状を言っても、妻より見栄を選んだんですよね。
        なんなら私の家にわざわざ、義母を呼んでやり、嫌味ばっかり。続くなら、市営アパートへ移ってもらいたい、嫌味を聞くために義母を呼んだのではない。

        年老いた母が可哀想というならば、黙らせよ。
        登記簿を見せて、持ち主をハッキリさせる。
        それも嫌なら、2人で出てけば?とチクリ。

        トピ内ID:41de97a1b75e7e2c

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        男のプライド?

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        🙂
        経済的に自立している
        ご主人がはっきり義母に知らせないのなら
        ご主人がトピ主を守るべきです

        「私を守れなかったら本当の事を義母に言う
         貴方の態度次第だと
         離婚しても私は少しも困らない
         家を追い出されて困るのは誰?」

        とハッキリ言うべきですね
        我慢する事ないですね

        ご主人にガツンと言うべきです

        トピ内ID:96dfc4006a59fe3c

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        う~んと、

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        🙂
        果実の森の住民
        >その後の主人との関係は、その時に任せます。

        ココまでの覚悟が有るのなら爆発しても良いかもしれません。

        が、とりあえずバッファ(堪忍袋と言うモノです)を作りましょう。
        毎月”ムカッ!言ってやりてぇ~!!”と思ったら一つ溜めます。
        たまに義母様から感謝されるようなことが有ったら”二つ”溜めたものを取り出します。
        まぁ、ご主人から感謝されたときも”一つ”取り出しましょう。

        それで、”言ってやりてぇ~!!”が一定数(まぁ10個くらい?)を超えたらブチ切れましょう。

        いわゆる”堪忍袋の緒が切れた”と言うやつです。

        まぁ、他には”恨みノート”とか”Deth Note”を書くのも有りますけど(笑

        私だったら、小出しにしますかね。
        ”ココは実父から受け継いだ土地ですが何か?”
        に、始まり、
        ”いやぁフリーランスだとローンが通らないんですよぉ~”
        とか、
        ”旦那がローンを少しでも手伝ってくれたらもっと良い生活もできるんですが~”
        とか、とどめは、
        ”ローンが通らないからすべての名義は私なんですよ~”
        で、終了です。

        でも、義母様に家事をさせるなと言われてご主人はどうなのですか?
        実際に家事をしないのなら義母様が居ないところで、
        ”いい加減にしないと私は爆発するよ~”
        と、脅してみたらいかがですか?

        まぁ、徹底的にやるならば親類一同が集まった辺りに、
        どかぁ~ん!
        でしょうね。

        まぁ、爆発した後はどうにでもなるでしょ。
        経済的基盤も有る事ですし、お子さんも居ないことですし、
        甲斐性無しの旦那親子を追い出しても良いと思いますよ。

        ”私は私の家に独りで住みます。
        貴方(義母様)は高収入の息子さんとお二人で生きて行ってください”
        と伝えて離婚届けを叩きつければ良いでしょう。

        トピ内ID:73b92d8eac230d97

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        義母さんはおいくつですか

        しおりをつける
        🙂
        KM
        不謹慎なお話ですが義母さんはおいくつですか?
        ご健康なんでしょうか?
        この先何年かお元気なようならはっきりお伝えしましょう。
        1~2年程度のことなら辛抱してあげてください。

        トピ内ID:0abe04eac70b2610

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