あなたが，結婚も出産もするつもりはない。というならいいのですが，そうではないなら
年齢的に籍を入れてちゃんとするべきだし，親からしたら，
そうじゃないなら認めたくないと思います。

私にも27の娘がいますが，同棲そのうちしたいと言われて
ハッキリ反対しました。
いい歳して先が見えない制約なしの同棲をして，後々後悔するだろうと。
実家から同棲ってバカにされてますよね。
生活費安くするため、便利に使うため。


他探した方がいいと思うよ

中高年まで昭和だったって人が言うなら兎も角、小学校時代昭和被っているだけで昭和の人間だから、って笑ってしまいますね。。。
元号関係なく彼がそうだってだけのような気もしますが。

まあ彼は結婚という形式張った事に囚われたくない、責任感持ちたくないってだけの感じもしますが。
トピ主さんは彼と再婚したいって事ですかね？

実際親としては結婚するしないに限らず子供が誰と交際しているかは知っては置きたいでしょうね。
幾ら大人の子供でも紹介されないと素性の知れない得体の知れない人と付き合っているいる感じですから。
お父さんもトピ主さんにはきちんと再婚してほしいからこそそう言っているって事でしょうか？

ただ結婚する気無くても結婚前提です、とは口だけでは言えますよ。
トピ主さんも再婚する気なく、それでも彼を会わせたいだけなら「いずれ結婚するつもり」と言えばいいとは思いますが。
実際大人の二人で結婚という形に持って行くか、単に内縁関係だけで良いのか、それは二人の自由でもありますし。
お父さんに会わせるだけなら口だけで言えます。言葉悪く言えば嘘かもしれませんが、実際将来の事は分かりませんから。

ただトピ主さんが再婚したいと強い気持ちあるなら彼はやや無責任っぽいのでそもそも二人は合わない感じもしますよ。
子供欲しいならちゃんと籍は入れて欲しいと言いましょう。

いずれにしろ、彼の実家で同棲って彼のご家族其処に居るのですよね？
まずこの形の同棲止めた方が良いのでは？
ご家族にしてみたら息子の妻でも無いのに家に同居していて息子の嫁以上に気は使うは、ご近所さんからもおかしな目で見られていそうですが？
まあご近所より彼の親が本音嫌かもですね。

お父さんも娘にきちんと形式持って行動して欲しい感じの父親ですので、挨拶云々の前に彼の実家で同棲している娘を不愉快に思っていませんかね？

親に会わせる会わせないについては、それぞれの見解があると思いますが、彼の主張には一部同意します。
親に会えと言うからには、やはり会わせたい側が段取りしなくてはならないでしょう。
何もせずにただ会え会えと言うだけでは、はいそうですかとはいかないんじゃないですか？
中高生が家に友達をつれてくるのではないのですから。

＞私の父親は「結婚前提にでもならなければ連れてこないで」というスタンス。
これはあくまでもそういうスタンスだというだけで、今まで具体的に話したことはないのでしょうか？（会わせたい人がいるとか）

ただ彼氏の言い分にも疑問な部分はありますね。
＞はっきりと聞いたこともありますが「自分は昭和の人間だから」や「それはいま具体的に考えることじゃない」と１年程言われています。
これはあくまでもその彼の考えですよね、ですからそれを言われたら「あなたにはいま具体的に考えることじゃなくても私には具体的に考えることである」「昭和でも令和でも入籍に関しては何も変わっていない」のような主張はできるでしょう。

＞ただ、彼はどんどん同棲の準備を進めますし、
結果、内装準備に私も出費などするような流れになってきてます。
これについては、トピ主さんが納得できていなのであれば、「結婚、入籍について具体的な話ができないのなら同棲はしないし、費用も出さない」とハッキリ言えばいいと思いますよ。
それに対しての彼の返答しだいで、今後どうするかだいたい道筋が見えるのではないですか？
将来お子さんを考えていらっしゃるのなら、なおさらハッキリさせなければならないでしょう。
親に会わせるか会わせないかよりも重要だと思いますよ、トピ主さん自身の人生ですから。

トピ主は彼に「同棲するなら結婚前提で。そうでないなら、同棲したくない」と言えばいいだけです。

彼の了承を待ってお父さんに「結婚前提で同棲する彼」として紹介すればいいのでは？