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    父子家庭での父との距離感で世間の目が気になる。

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    🐱
    まんぼう
    ひと
    大学生女です。父子家庭で育ち、現在は進学のため一人暮らしで卒業後地元県で就職します。
    上に姉と兄がおり、現在は兄と父が実家で暮らしています。

    元々私は父とも兄とも仲が良い方ではあるのですが最近父との関係に悩んでいます。

    実家は世話好きな父が家事をしてくれていますが、帰省時の買出しは3回に1回は一緒に行き、ランチ等もよく一緒にその辺で食べようと言われ出かけます。(最近は時勢的に少ないですが…)
    20代前半の娘と50代父が日常的に買い物へ行ったりランチを共にしたりするのはどうなのか世間の目が気になっています…。
    私の好みに合わせてかカフェ等も連れていってくれますが同年代の子が友人とランチする横で父といるとなんだか居心地がわるくなります。
    ただ断るのも父に申し訳なくて…。

    また、父はゲームが好きでよくやっていますが休みの日などはたまに一緒に遊ぼうと言われたり、夜はどちらもリビングで過ごして(同じ部屋にいるだけで父はテレビやゲーム、私は携帯を操作していることが多いですが)同じタイミングで各自部屋に戻ります。先に部屋に戻ろうとするとどこいくの?と聞かれたりもします。

    外出時には雑談の一環とはいえ毎回どこいくの?誰と行くの?としつこく聞かれます(これは兄も聞かれています)

    父には感謝していますし、恩返ししたい気持ちも沢山ありますが少し距離間がおかしいのではないかとうすうす感じています。

    ただ拒絶するのは申し訳なくてそのままになっています…。

    卒業後は父から実家暮らしを強く推奨されていますが、(父は金銭面等色々理由を付けていますが進学時も他県に出ることをかなり反対されたので寂しいだけだと思います)
    上記の事もあり実家暮らしをしたら二度と一人暮らしできないのではないかと不安です。

    率直に言ってこの20代前半娘と50代父がこの状態なのは世間からみてどう思われますでしょうか。

    トピ内ID:7fe6869435200106

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    世間ではなく自分がどう思うか

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    🙂
    べるる
    まず一人暮らしをしたいのなら、就職後は一人暮らししましょう。
    大人として自分で判断したらよろしいです。

    買い物やランチは何がそんなに駄目なのかが分からないです。
    思春期の息子が母親と歩きたくない・・・みたいな印象を持ちました。
    私の娘はお父さん大好きで、単身赴任中の父親の家に友人伴い宿泊拠点にして遊び歩いたり
    父親を登山や釣りに誘って二人で出かけたり、二人でランチやディナーも行っていました。
    彼氏が優先だったし、今は結婚相手がいるので父親との時間は持てなくなりましたが・・・

    どこ行くの?誰と行くの?は母親なら聞く人多くないですか?
    御父様は一人で父親と母親役を長らくしてきたから、聞いてきたとしても不思議ではありません。

    でもね
    トピ主さんが、それらをうざったいと思うのなら、お父様に付き合わなくても良いんですよ。
    適当にあしらわれても・・・親としては子供はそんなものと思うでしょうから。

    トピ内ID:3ce3122ea243a03f

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツ
    別にトピさんが嫌ではないなら
    堂々としていればいい!
    先の事は自分の考えを優先でいいと思いますよ
    お父さんはさみしいだろうけど、
    自分のやりたい事をやればいい!

    うちは両親が仲良しだったので、
    ふと、両親を思い出しても常に2人一緒で
    それはそれでいいのですが
    私と2人の思い出はないかも…
    だからトピさん羨ましいです

    トピ内ID:05d1945f7632ca7d

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    世間はなんとも思ってません

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    買い物やカフェで食事程度では世間はあなた方親子の事なんてなんとも思ってません。むしろ仲良くて微笑ましく思うだけですね。
    お父さんとしてはいろいろと心配なんでしょうが、トピ読んだだけではごく普通です。それでも干渉されるのが面倒だと思われるので有れば、ひとり暮らしをされたら良いでしょう。そうすればいままでそれほど感じてなかった親の有りがたみが実感できると思います。

    トピ内ID:af5c99fc3b025580

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    すごくいい父親に見えます

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    はじめまして。
    32歳男性です。

    一人暮らしはしたほうがいいと思います。
    社会人として。

    そして20代の女性と50代の父親が一緒にカフェとかゲームとかめちゃくちゃいい関係だなと思いますし、羨ましいです。
    うちの父親は仕事人間というか、仕事もそうですが、人のために何かをやってあげることが好きな自己満足タイプの人間です。

    地域の人のために母さんにいろいろさせて(母さんは嫌がっている)、小学校の頃などはキャンプに行きたい!って何度も言ってましたが一度も連れて行ってもらったことはありません。
    そして家族で外食や旅行もほぼゼロです。

    夏休みなどもどこにも行かず、みんなバラバラで過ごしてました。
    そんな父親を見てるせいか、トピ主さんの父親がすごくかわいい方だなと思ってしまいました。
    一緒にゲームで遊ぶとかしたかったです、個人的には。
    母親も子供と楽しむタイプじゃないので、誕生日とかに料理とかして喜ばせようとしても、「塩分高そう…」とかって喜んでくれないし。

    でも別に仲が悪いわけではないです。
    一緒には住んでませんが、誕生日などにはプレゼント贈る程度の仲はあります。

    だからお父さんを大切にしてあげてください。
    どうしても視線が気になるなら、親子でいてもおかしくない場所で遊ぶとか。
    でも年取ったらわかると思いますが、そんな周りの目線なんて気にする必要ないと思いますよ。
    正直、他人からどう思われようがどうでもいいことです。
    僕だったら、赤の他人より自分を大切にしてくれる人の視線を気にします。

    ただ、一人暮らしはした方がいいと思います。
    一人暮らしって社会人としての第一歩だし、一度は実家から離れろと僕は言われて育ちました。

    社会性身につくので一人暮らしはお勧めです。
    そのあと実家に帰るのはありかなと思います。
    お父さん大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:404356ec15ff5508

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    仲の良い親子だなと羨ましく思う

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    すごく愛されているんだなと思いました。そしてトピ主さんも優しい!
    父子家庭とのことで、お父さんはお母さんのぶんまで愛情を注いできたのかな。
    実家暮らしをしてもらいたいのもトピに書かれたように寂しさからのことでしょう。

    一人暮らしも実家暮らしもどちらもメリットデメリットがあるので、よく考えて自分の気持ちを優先して決めればいいですね。
    父娘の外出はトピ主さんが周りの目を気にするほど周りは意外と気にしてないと思います。でも、トピ主さんの気持ちがのらないのなら誘いを断ってもいいんじゃない?親子ってそんなもんかなと。私は親の立場ですが我が子の態度を見てると、拒絶するのは申し訳ないとの配慮は全く感じられません。
    そうやって子は成長とともに徐々に親から離れていくのではないでしょうか。
    ただ、お父さんへの感謝と恩返ししたい気持ちは忘れないでほしいです。

    トピ内ID:19345ba2df4dd605

    ...本文を表示

    気にすることはない、でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    周りがどう思うか なんて気にする必要ないと思いますよ。娘さんと食事に行かれるお父さん、羨ましいわ!くらいしか周りは思いませんよ。

    うちの娘は18ですが、夫と良く出かけますし、食事にも行きます。一緒に走ったりカフェに行ったりもしています。下着を買うときは、母親である私と行きますが、父娘はとても仲がいいです。

    お父さんは一番下の子供であるトピ主さんが可愛くて仕方ないのでしょうね。兄姉さんたちに子供でもできたら お父さんはその孫を溺愛するかもしれませんから、そのときはトピ主さんが「ちょっと寂しい」嫉妬にも似たような感情になるかもしれませんよ。

    娘というのは だいたい 小さい頃から、「お父さん 私と一緒にいるのが好きなのよね」「私には甘いのよね」ということがわかっています。だからそこをついて 色々美味しい思いをしたりもしています。それはトピ主さんだけじゃなくて だいたいの「娘」という立場である女性はそういうものなんです。娘を愛している父親をもつ女性はね。

    トピ主さんが 一緒に出かけたい、食事に行きたい(その方が友達たちとより美味しいもの食べられたりするし)なら そうしたらいい。全然いい。でも たまに 「うざ!」とか感じるなら そこも我慢しなくても「今日はちょっと忙しいんだよね・・・」と言ってゲームなどやらなくてもいい。「しつこく聞かないで、私に任せてくれる?」と言ってもいい。大丈夫です。お父さんは それでもあなたが大好きですし、あなたをプリンセスのように扱ってくれますから気まぐれでいいんです。

    トピ内ID:695858704d85ad38

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    茶化されましたよ

    しおりをつける
    🙂
    母親と死別して、中2からの数年間は父子家庭でした。
    兄も姉もいますが、既に家を出てました。

    たぶん、顔立ちが似ており、他人は親子と解るでしょう。
    そりゃあ、父子家庭と知らない他人は「仲良しで良いね~」としか言いません。
    知っている他人は茶化しますよ。
    母親の存在があって父親と仲良し♪とは、条件が違い過ぎると思います。

    私は13歳、父親は50代の半ば。
    同級生のパパより20近くも高齢でしたが、まだまだ実の娘相手に色気があるように見えるのだな…と驚きました。
    未だ抜けない言葉の棘の1つでもあります。
    何歳で父子家庭になったかにも寄るとは思いますが…
    うちは中学生からの2人暮らしだったから尚更だったと思いますが。

    親は一人だから、養われているうちは嫌われないように「世間的にも良い娘さん」を演じなきゃならず、辛かったです。
    喧嘩をしても逃げ場もなく2人でしたし。

    お兄さんやお姉さんは何と?
    うちは、兄や姉が「父親の事は大丈夫だから、好きにしなさい」と言ってくれました。

    将来は私が面倒を見るのだ!という決心が付かないうちは、離れた方が良いと思います。
    親が若くて元気で離れられるうちに、離れましょう。

    お父さんは淋しいのもありますが、母親不在で育った娘は常に心配させる存在なのだろうな…と。
    他人さまからも何かと心配されますし。

    末っ子は親との付き合いが短いですが…
    世間さまのいう「親は末っ子が一番可愛いのよ!」に縛られ過ぎませんように。

    トピ内ID:f9b3cf05470ffc17

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