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    無職の両親への援助について

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    😢
    あんこ
    ひと
       両親は60代前半で、父はリストラにあい数年前に退職、母はずっと専業主婦で現在どちらも無職のままです。仕事は探してる様子はあるものの、なかなか決まらないようです。
       一人っ子の私は半年程前に地元から離れたところへ嫁ぐのと同時に仕事を辞め、すぐに妊娠した為現在も仕事をしていません。

       最近両親の経済状況が厳しいようで、私の貯金から援助してほしいと相談をされました。自身が一人っ子だということ、高い私立の大学を出してもらったこと、今まで愛情をもって育ててくれたことから、援助してあげたいというのが私の気持ちです。
       しかし、旦那は私の貯金を使うことをあまり快く思っていないようです。最終的には私のしたいようにすればいいと言ってくれますが、逆の立場になって考えると、旦那が嫌がる気持ちも最もだと思います。

       出産したら私もすぐに働こうとは思っているのですが、これから両親に対して何をしてあげられるのかという不安、そしてこんな状況の私と結婚した旦那への申し訳なさでいっぱいです。
       アドバイスや同じような境遇の方の体験談など、教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:c05d8781a6ebe8c9

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    援助しない

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    🙂
    onigiri
    お父さんだってまだ60代前半、数年前から無職ってなんなんですかね。
    本気で仕事を探しているとは思えません。
    探しているといいつつ、多くの条件を付けて仕事を選んでいるかもしれません。
    お母さんだって、ずっと専業主婦だったからって、それを続けていけるかどうか
    ちゃんと考えればわかるはず。

    トピ主さんに甘える気満々ですよね。
    子どもの教育費を親が出すのはごく普通のことです。
    トピ主さんは、それを自分の子どもに返していけばいいんですよ。

    まだ60代の親に援助して、何十年も続けられるほどの貯金があるんですか?
    今そんなことを始めて、いつ辞めるつもりですか?
    親は年を取れば取るほど、働けなくなります。
    今働かない人が、70過ぎて働けると思いますか?

    援助についてはきっぱり断ること。
    あとは生活保護の申請方法でも教えてあげたらいいと思います。
    子どもを老後の担保にする親は、毒親ですよ。

    トピ内ID:5f7b7e4bb47ca277

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    若返りの水はないから、一刻も早くバイトを

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    🙂
    トラジャ
    結婚前の貯金なら、ご主人い意見を言う権利はないですが
    貯金から援助したとして、いったいいくら出せるのでしょう?
    そしていつまで援助し続ける??
    そんな経済状態のまま、アルバイトすらしないのは何故でしょう?
    仕事を探している?
    選り好みしているだけではないですか?
    慢性的に人手不測の業界も有るでしょう
    60代前半は若くはないけれど、高齢とも言えません。
    ずっと専業主婦をしてきて今更働きに出るのもおっくうでしょう
    リストラされて男のプライドも有るでしょう
    でも、リストラされて数年経っているのに、未だ無職の二人を支え切れるものではないでしょう。

    依存する人はとことん依存してきます。
    リストラされたときには退職金の上乗せとかはなかったのかな?
    自宅は持ち家でしょうか?リバースもゲージなども検討しつつ
    今は働けない貴女は援助をするべきではないと思います。
    健康なご両親なら、生活保護の申請も通らないでしょうね。
    まずは自分たちの立場をきちんと弁えて、すぐに二人で働くことです。
    フルで頑張れば二人で年金受給額くらいは稼げます。(二人で15万は稼げるでしょ?)
    これ以上若返るわけではないのだから、一刻も早く就労するように
    ここは突き放すべきです。

    一時的に援助しても、焼け石に水でしかないでしょう

    トピ内ID:803647339f6ab9b2

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    お金の援助ではなく、公助を調べるなど知恵の提供

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    🙂
    匿名
    大変申し訳ないのですが、無職で働かずに金をくれってそりゃ無理だよ。
    仕事が無いって選り好みしているのです。
    お金が足りないって浪費しているから。
    今は持病があっても子育て中でも働いて稼ぐ時代です。
    ただし、還暦を迎えれば今なら年金をもらえますので、働かずに年金生活と言う選択肢もあります。
    だから、年金の申請か、シニアのハローワークを進めましょう。
    先は長いのですからお金出したらダメですよ。

    親が子供を育てるのは当たり前。
    その恩返しは恩送りにすべき=あなたがあなたのお子さんを愛情深く育て上げ、お子さんの学資に充てましょう。
    では、親孝行は?例えば、年金の申請をしようよとの声かけや誘導、市役所の公式サイト等で申請可能な支援内容を調べてあげる、地域包括支援センターのキーパーソンになってあげる、といった「知恵の提供」で。

    「親を捨てるのか!?」と怒るかも。
    この浅慮で理不尽な自己中心的な怒りって、脳の老化の典型的な症状です。
    お金じゃ解決できないどころか、娘夫婦からどんどんお金をむしり取ることに執着してしまいます。
    だからこそお金は一円でも出しちゃダメ。
    「年金暮らしでつつましく暮らす。足りない分は自分でシニアバイトして足す。」と諭す。

    「今まで愛情をもって育ててくれ、私大に出してもらったように、同様に私は子供へ愛情を持って育てて、子供が望むなら私学に出してやれるように今から頑張るよ。それが私にできる親孝行。」

    トピ内ID:332e8345db862c28

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    貴方が決めていい

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方の貯金は貴方の物だから貴方が自分の意志で使い道を決めればいいです。
    金銭的な援助が親孝行になるのなら子供の貴方がすべきでしょう。

    トピ内ID:1197094b8862e7e1

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    トピ主の人生と両親の人生は別

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    🙂
    生き物の世話係
    トピ主が現在~未来に守るべきは、家族(ご主人と子供)です。
    両親は、別世帯でそれは両親自身で考えていく事です。

    私は両親への援助はするべきではないと思います。
    両親に学校出してもらったも有りますが、子供の学校の費用が出せないなら子供を作るべきではないと思います。

    トピ主がどうしても両親に援助したいなら、家計負担をご主人と同等にして、トピ主が使えるお金から出す。
    ご主人がその分贅沢しても、文句言わない。
    また、お子さんが塾や私学に行く場合もトピ主は必ず半分出さないといけませんね。当然両親の援助も亡くなるまで続ける。(途中で梯子外さない)
    当然、トピ主はお子さんには将来援助は求めない。
    そんな覚悟ができるならまあしてもいいかな。
    無理かと思いますが。

    トピ内ID:28de179ad01e27a1

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    エール・ポチを押しました

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    🐱
    うさぎ猫
    トピ主様の気持ちも、ご主人の気持ちもよく分かります。
    私がトピ主様の立場なら、自分の貯金の一部を一時金として渡すと思います。
    夫には「自分の貯金から○○万円を渡しました」と報告し、
    両親には「しばらく働けないので、当分の間、援助はできない、
    当面の生活は今回渡すお金でやり繰りし、なるべく早く就職して欲しい」
    と伝えると思います。

    トピ内ID:81c21f4bc7cb892e

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    ご病気ですか?

    しおりをつける
    🤔
    1/6アップルパイ
    働けない理由があるなら別ですが、まだ60前半ならばその気になれば掃除でもコンビニでもバイトは出来ます。

    妊娠中の娘に援助要請はちょっと考えられない。ご主人もかなり不信感を持たれるんじゃないでしょうか。
    これから子育てでお金がいるようになっても容赦なく援助要請してきそうですよね。

    私はご両親に年が近いですが、困窮したら夜中の弁当作りでもなんでもして働きます。まだ何も出来ないほど弱っていないです。持ち家手放してでも子どもに頼らずに暮らす道を模索します。

    何年も無職のご両親は、本気で働こうとしたんでしょうか?
    心の病等で大変なら別ですが、そうでないならまだ子どもに頼るには早い年齢だと思います。

    安易にお金を渡す前に、今一度ご両親の健康状態や暮らし向きを確認することが必要だと思います。

    トピ内ID:543b5e9ae8b227f4

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    まずは元気な赤ちゃんを!

    しおりをつける
    😅
    赤ちゃん
    出産を控えた一人娘に援助の申し出をするほど困窮しているご両親には同情します。
    ただ、お父様は数年前にリストラってことですが、それ以降アルバイトもしなかったことはないですよね?
    しかも定年近くまで働いておきながら、老後の蓄えも無かったと?
    しかもお母様は専業主婦?
    それじゃあ年金受給が始まっても、いつか破綻するんじゃないですか?
    その度に援助とか言われると、ご主人もたまったもんじゃないです。

    それはさておき、ご主人は寛容な方みたいなのでトピ主さんに任せると言われてます。
    限度もあるけれど、トピ主さんの婚前の貯蓄額で判断したら如何でしょう?
    ご自分も出産を控え、これから出費が増えますし、ご主人が稼いだお金は使わないことを前提に相談することがベターだと思います。

    また援助を決めた場合、返金や見返りは期待しない範囲でするべきです。
    それでご両親にはアルバイトでも何でも探して頂き、二度と娘に援助を申し出ることはないようにお願いして下さい。

    きっとご両親も断腸の思いで頭を下げてお願いされているのでしょう。
    お母様が専業なのも、きっと体調の不安とか色々とご事情もおありでしょう。
    そんなこんな全てひっくるめて、ご自分の家庭に影響しない程度の援助であれば考えてもいいと思いますよ。

    ずっと依存するような親だったら絶縁もありですが、そんな関係でもなく愛情を注いでくれた親御さんを見捨てるわけにもいかんでしょう?
    共倒れしない程度に検討してみれば?

    ただ、ご主人の理解だけは絶対に必要です。
    ご両親からも、ご主人にはきちんと説明してもらうぐらいの気遣いを要求してくださいね。
    援助する金額や期間もご主人が納得した上で行うことを約束してください。

    以降、トピ主さんは元気な赤ちゃんが産まれることだけに専念するべき。
    頑張って!

    トピ内ID:7f13e20f9a2960b5

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    まず自助努力

    しおりをつける
    🙂
    hana
    まだ60代前半なら仕事はありますよね、選ばなければ。
    特にお母様などは主婦の技を利用したホームヘルパーや、
    飲食店やスーパーのバックヤードとか、
    ショッピングセンター、介護現場、病院等々の清掃の仕事など
    70才ぐらいまでなら引く手あまたです。実際沢山の高齢者が元気に働いています。
    少しの時間からでいいので、自分で働くように促しましょう。

    足りないからすぐ援助でなく、自分たちで少しは頑張らないと、これからも
    次から次へとお金を求めて泣きつくだけですよ。貴方の貯金も有限です。
    そして天からお金が降ってくれば、ありがたみも無く、無駄に散財させるだけ。
    まず年金がもらえる数年後まで自分たちで収入を安定させる、節約させる、そのうえで
    どうしても必要な分をその時だけ、用途に応じて援助しましょう。

    トピ内ID:1fd8df9acae83c22

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    親の恩は子にかえす

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    支援の程度によりますが、トピ主さんが働いて、月々1万円のおこづかいを仕送りするなら問題ないと思います。

    でも、それ以前に、ご自身の生活設計、家計の見通しは大丈夫ですか?
    例えばご主人が病気や怪我をしてしまう。
    子どもさんが希望するだけの教育費。

    さまざまなことをしっかり想定して、足元を盤石にした上で支援を考えてください。

    ご両親さまの支援でトピ主さん家族の生活がたち行かなくなっては本末転倒です。

    親の恩は子にかえす。

    この原則を忘れないで下さい。


    あと、仮にご両親さまがにっちもさっちも困ってしまわれたら、行政に相談してもらうことです。

    これは冷たいのではありませんよ。
    貴女の家族を守るためであり
    、冷たいのは貴女に頼ろうとするご両親さまです。

    トピ内ID:dd9478a3c2f15973

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    援助はしない、一択

    しおりをつける
    🙂
    neko
    貯金をするのは大変だけど、それを生活費に使うとあっという間だから!それに今リストラに会い、決まるまでの数か月ならともかく、もう数年前ならばこの先数か月の間に決まる事はまずないです。今この種運管より若い時はなく、数年前はもっと若くその時に決まらないのは今も決まらないですよ。

    援助したそのお金は結局延命処置にしかならずに、いずれ対策を取らないとダメでしょう。もし生活保護を申請するにしても、あなたの貯金を使い果してからの生活保護よりも、使う前で生活保護に申請した方が良いでしょう?もう世帯も違うのだから。

    あなたが働いていて援助をするならともかく、貯金からならば持続できる選択肢ではないので、そのお金は結局延命処置にしかならない。その事から援助はしない、一択。

    トピ内ID:eb01c5c437406326

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    年齢から選り好みはできない

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    ご両親が健康ならば、すぐ働いて貰ってください。
    健康に問題がなくしっかりしているなら60代の親を今、あなたが支えるのは辞めておくべきです。
    一回始まれば辞めることはできず、20年は続くことをしっかり考えてください。
    一人っ子なのでいずれ介護問題がでます。ホームにしろ、何にでも費用がかかり、あなたはどこから支払いますか?
    働ける気力、元気があるなら今は援助は無し。
    こるから、お子さんにも教育費がかかります。

    収入が無いのに、裕福な暮らしをしていないか(退職金を使い果たすのもよく聞く話)
    無いなら無いで身の程にあった生活をしなくてはなりません。
    愛情を返したいという気持ちも分かりますが、きちんと両親を精査してください。

    トピ内ID:a1f15da3a17292e9

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    決して援助しない

    しおりをつける
    🙂
    hah
    まだ60代で働かず、こどもの預金を当てにする親。たとえ、あなたにとってはすばらしい親御さんでも、それだけです。
    絶対に援助してはなりません。えり好みせず、パートを夫婦でやれば10万くらいがんばれますよ。この先、まだあと30年くらいはご両親は長生きされるはず。今、じゃないでしょう、援助するのは。やめなさい。
    あなたはご両親に何もしてあげなくてよい、あなたが幸せにお子さんを育て、温かい家庭を築くことこそ、あなたがしてあげられることです。

    もっとずっと先に、ご両親が年老いたときに、あなたの否応なしの出番がきますから。

    トピ内ID:44d1628056d4a31c

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    逆効果です

    しおりをつける
    🙂
    ぷち大家
    両親への援助は、両親に悪い学習をしてしまう事になります。

    何も対価も払う事なくお金を貰えることを学ばせるべきではありません。
    きちんと家計管理して、不足するなら稼ぐ事を学ばせなければなりません。

    拘らなければ、60代前半で仕事が見つからない事はないでしょう。
    甘やかす事が優しさではありません。

    トピ内ID:b82a18069cc75eb6

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    共倒れになる

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    あなたがすっからかんになるまでご両親は働かない予定でしょうか?
    今日が一番若いのにこれから先働くのでしょうか?

    お母さんは専業主婦みたいですが、夫が無職なのになぜ?
    まずお父さんがお金を頼むのは妻じゃないですか?

    仕事は選り好みしなければありますよ。夫婦で働けば何とかやっていけるはず。
    それでもダメなら生活保護を申請すればいい。

    あなたはご両親がやってくれたように自分の子供に愛情を向けるべきです。
    今あなたがご両親を助けることによって、将来自分達がこれから生まれてくる子供に負担がかかることを覚えておいてください。
    そして今あなたがご両親を助けることは「優しい虐待」なのです。
    結局は今、何とかしなければっていう力を奪ってしまう。
    突き放すことは悪じゃない。

    あなたも親になると分かると思うけど何でも子供の言うことを聞く親は子供をダメにする。自立の芽を奪ってしまうのです。親もそうです。ここはしっかり鬼になって自立の手助けをしましょう。

    もっとしっかり自分の家庭を守ってください。
    情に流されると全てを失います。

    トピ内ID:9402db90bbefb9be

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      逆の立場だったら

      しおりをつける
      blank
      まなまな
      >逆の立場になって考えると、旦那が嫌がる気持ちも最もだと思います。

      ってトピ文に書いてありますが、それが全てではないですか?

      あなたは自分が再度働き始めればその分を仕送りしても良いと当然のように考えているようだけど、それも違いますよ。

      仮に、ご主人が「親に仕送りをするのなら離婚する」と言って、離婚したとしましょう。
      あなたは、まずあなたの生活基盤を築くために働かなくてはなりません。
      一時期専業主婦だった人が自分の生活費を全て自分で稼ぐのは、大変なことかと思います。
      そうなった時、あなたはその状態でも両親への今考えている仕送り金額を仕送りすることができますか?
      相当困難ではないですか?

      あなたが今の状態で両親に仕送りを考えられるのは、あなたの生活をご主人が支えてくれているからです。
      無職の状態を何とかしようとせず、すぐに子供を頼ってくるような両親がいなければ、あなたのお金は今のあなたの家庭のもので、将来的にはあなたとご主人の子供の生活を豊かにするためのお金になり得たのです。

      まだ60代なのに援助を始めないといけないのなら、90代まで生きたら、一体どれくらいの金額になると思うのですか?

      今あるあなたの貯金と私立大学の学費では、全く足りませんよ。
      どんなアルバイトでもやってもらって、少なくとも両親それぞれが最低5万円以上稼いでからの相談にしましょうよ。
      そうでないと、足りない分は将来あなたの夫に頼られます。
      夫の懸念はもっともです。

      トピ内ID:2d52e81466a5a1db

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      私の上司は

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      職場がつぶれたとたんに掃除の職場に行きました。みんなが楽しくショッピングするセンターで三角巾をかぶり、四つん這いになって床に張り付いたガムをへらではがしていました。初めはみんな驚きの目で見ていましたが、彼女は職業に貴賤はないという信念があり自分の方から挨拶してくれました。貴女が貯金から出していたら貯金が無くなった時どうするのでしょうか。そんなに沢山持っているのですか。
      親が子供を教育するのは当たり前です。親には働いてもらいましょう。働ける体が有れば生活保護はなかなかもらえません。人の嫌がる仕事や給料が安い仕事でも何もしないよりずっといいと思います。お母さんにもパートでもなんでもしてお金を稼いでもらいましょう。私の上司は定年まで掃除の仕事をして、今は年金で暮らしています。

      トピ内ID:3ae1397b18cfc814

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      というか・・

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      60代前半で無職という事ですが、60歳定年の人も居ますからね。
      そう考えるとリストラにあった事よりも定年後の人生設計にそもそも問題があったとしか思えないですね。
      50代前半でのリストラなら大騒ぎですけど一般的には先が分かってる年代ですからね。

      それに一人っ子ならその分、教育費に掛けるのは自然ですよ。
      子供が二人、三人と居たら話は違って来ますから。
      なのでそこまで恩義に感じる事ではないような・・。

      ただただ、夫婦揃って定年後の人生設計を何も考えていなかった!という事が今の状況なのです。

      両親には仕事を選ばずパートでも何でもやってもらうしかないです。
      仮に100万円を援助したって1年すらそのお金だけでは持たないのです。
      働いてもらう事です。
      勿論、母親にも。

      トピ内ID:9a4ddb9a540cfddd

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      高い私立の大学を出たのは何の為?

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      嫁いで仕事を辞める為じゃないでしょう。
      辞めなければいくらでも援助出来たのでは?

      今は無理でも出来る限り早く仕事は始めた方がいいと思いますよ。
      それまでは貯金を使えばいいでしょ。

      今の時代、女性にとっても仕事は生命線。
      経済力さえあれば何事も自由です。

      > しかし、旦那は私の貯金を使うことをあまり快く思っていないようです。

      結婚前の貯金をどのように使おうが自由。
      きっとご主人は自由に使うと思いますよ。

      >最終的には私のしたいようにすればいいと言ってくれますが、逆の立場になって考えると、旦那が嫌がる気持ちも最もだと思います。

      何が最もか分からない。
      私は逆の立場でもそう思わないです。
      というか助けてやってと思いますね。
      ご主人、トピ主さんの立場ならトピ主さんに相談なく援助するはずですよ。

      >アドバイスや同じような境遇の方の体験談など、教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

      私は親が困窮しているなら助けようと思うし、私の親に対してする事は奥さんの親にもしてあげたい。
      実際、うちも義両親が生活厳しいようなので私の提案で家計から援助してます(助けてくれとは言われてないですが)

      トピ内ID:422a149ade4072da

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      援助する期間は長い

      しおりをつける
      😅
      RI
      現在57歳で、30歳から両親の経済的援助をしています。今母親のみで80歳。今まで1000万近いお金を送付。亡くなる迄援助は続けざるを得ないですし、年を取れば取るほどお金は必要です。最終的にいくら掛かるか、いつまで送金できるかを問う日々です。結論から言いますが、ご両親への援助は金額に変動はあっても、亡くなるまで続く可能性が高い、今のご自身の家庭(ご主人の考えやお子さんにかかる費用等)をご両親に話しながら、実家の資産の棚卸(貯金、負債、年金の年額等)をするー事が肝要です。ご自分の貯金があってもそれは有限で、毎月数万円でも何年も援助が続けば減り続ける一方です。人生何があるのかわからないのです。ご自分名義の貯金はできるだけ手をつけないのが賢明です。本当に援助が必要なのは老後75歳前後。多くがこの年齢の前後から心身の問題が表面に出始めるから。十数年後くらいに、年金額以上にお金が必要ならトピ主さんが送金する必要があります。お子さんが育ち、トピ主さんが働きに出た時に、親用援助金を月に数万円ずつ貯金される事をお勧めします。私も貧しい中、大学まで出してもらった恩を感じてます。主人の両親は鬼籍ですが、親が残した借金を今も返済しているのでお互いの中で不公平感がありません。ですが、トピ主さんのご家庭は違う。ご主人は理解は示してますが、小さなしこりがいつ大きくなるかは不明です。お金の問題は、トピ主さんが感じているより大きい。ご両親にはその点を話し、援助が今必要なのか、お金の出入りが適切か、仕事がないと言うが、介護やコンビニ、掃除等できないか、できるだけ援助する日を遅らせる必要があります。60代前半は若い。年金をもらえるようになれば迷惑はかけないーと言うかもしれませんが、その見通しは甘い。トピ主さんの第一のご家族はご主人とお子さんです。どうか冷静に、賢明に。金銭的援助を甘くみては絶対にいけません。

      トピ内ID:e3fbbb9aa937ee06

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      2人が働いてから

      しおりをつける
      🙂
      かな
      妊娠中の娘に援助を求めるのはおかしい。アルバイトでもいいから2人とも働いた上で、どうしても厳しいっていうならまだしも。
      60代なら蓄えだって普通はあるはずですが、そこまで考えずに生活されてたのでしょうか。その状況で長年無職って、お金に対しての価値観がズレてますよ。いつかはトピ主さんを頼る気だったのでしょうか。

      トピ主さんは家庭を持っているし、これからお金がかかるのはトピ主さんの家庭です。
      感謝はあれど、自分のご両親がどういう人なのかもう1回見極めた方がいいと思います。

      私大の学費を半分程度、親に返還するという形での援助ならいいかもしれませんが、それでも最低限2人が働いてからでないと、お金は簡単に渡すべきではないと思う。

      トピ内ID:b933052ca954184f

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      分けて考えることをお勧め致します

      しおりをつける
      blank
      自己責任徹底主義
      親御様が一人だけしかいない実子に愛情を注ぎ、充分な教育をしたこと
      60代前半のご夫妻が揃って無職で生活が大変なこと
      これらは別問題と思います。

      高齢者になると
      清掃、ファミレス、コンビニ、ガソリンスダンド、交通整理などの仕事に限られるそうですが、
      働く姿勢が肝心です。
      本当に生活に困っているのであれば、子供に頼るのではなく、仕事を選ばないことです。

      リストラ対策をせずに?いざ、リストラに遭ってなかなか仕事に就けないお父様を
      専業主婦のお母様はどのように思っていらっしゃるのでしょうか。
      ご病気でもない限りは片方が無職になったら長年の苦労を労って今度はお母様の出番では?

      一度でもお金を渡しますとそれが習慣になってしまいます。
      一万ならばと実行しますと今度は金額を増やすように泣きつかれたという話を聞いたことが
      ありますし、何よりも夫妻で努力をしなくなる可能性も高いです。
      この点を配偶者様がご心配なさっていらっしゃるのではないでしょうか。
      ご実家の仕送りや無年金の親御様の支援が原因で離婚に至るケースもあると伺いましたので、慎重にご判断をしてください。

      結婚すれば、大切にしなければならない人の優先順位が変わって参ります。
      この点を誤ると大変なことになります。

      トピ内ID:1a849e80da48e6b8

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      親になって思う

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      75まで働きたい
      両親から、育ててやった食べさせてやった学校出してやったといわれますが、それ当たり前ですから。貯金を全て使い込まれたときも恩に思って言うこと聞いてましたが、親になって気付きました。育てて食べさすの当たり前やん!しかも大学は奨学金でした。
      なので恩に思うことはあってもお金を出すことはありません。貯金は産まれてくる我が子のために使ってください。ご両親にも、子供のために使いますと伝えてください。
      そしてどうしても生活できないなら行政に相談してね、と言いましょう。
      自分たちの生活が第一ですよ。

      トピ内ID:4a131319e3e2325d

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      援助と言われるのならば…

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      🙂
      アラサー既婚者
      まずは、ご実家の経済状況の確認を!
      借金があるのか、貯金がどれくらいあるのか、支出はどれくらいか、をまず確認しましょう。

      娘とはいえ、もう子どもではないのです。援助をしたい気持ちはわかりますが、そうなると旦那さん側のご両親への援助も黙認しないといけません。頭ではわかっていても、許容しづらいことってありますよね。

      上記の確認をし、月にどれくらい稼げば過ごせるかを試算し、ご両親には働くように諭しましょう。

      トピ主さんの貯金がざっと5千万くらいあって、ご両親に注ぎ込むこと前提ならいいですけど…普通はないと思うので。

      トピ内ID:5f716a4bb4742bf6

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      直ぐの援助はやめた方が良い

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      🙂
      皆さんも書かれていますが、60前半のご夫婦で健康であれば働く場所はあるはずです。そして、直ぐに娘に援助を求めてしまうのはあまりに情けない。
      主様自身も高い私立大学と書かれているのを観ても身の丈を考えないお金の使い方をしているのではないでしょうか。すぐに援助はせずに自分たちの収入内で暮らす工夫をするようにアドヴァイスするとともに、援助は自身が働くまで待って欲しいと伝えたら如何でしょうか。
      なぜなら、まだ60前半という事は平均寿命を考えると後30年くらいの間、援助を求められることになりますよ。働かない限り、今後、収入が増えることはありませんからね。時間給800円前後の仕事でも一生懸命働けば、生活にもリズムや規律が生まれるし、生きがいにもなる可能性がありますし、何といっても今後の人生も長い、自分たちが生活、楽しむために自力でお金を調達した方がご両親のためにもなります。
      私たち夫婦も60後半ですが、働いています。なぜなら、仕事が生活の一つになっているし張り合いにもなっているからです。そして、誇りでもあります。自分たちは運が良かったのかもしれないので偉そうなことは言えませんが、人に頼って生きだすと、それが習慣になって頼らずに生きていけなくなってしまいます。大事にしてくれたご両親なので突き放せないのでしょうが、ご両親のためにも、安易な援助はしない方が良いと思います。60前半で弱気なことをいうなと愛ある活を入れてあげてください

      トピ内ID:ea73fed666721bbd

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        貴女の貯金を当てにしても、、、

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        うの花
        何千万の貯金でもあるのなら、百万円位なら出しても良いと思うけど、両親無職で援助をして欲しいは無いです。

        リストラまではちゃんと真面目な生活はされていたのですよね。
        まさか、ギャンブルなんて無いとは思うけど。

        両親がその年齢で蓄えが無いのは可笑しいですよ。貴女一人の子供に学費を使ったにしてもです。

        何より二人とも働きもしないで、嫁いだ娘に無心するなんて親として、恥だと思わないのも不思議です。

        使った金分は親に援助しろ精神は、可笑しいですよ。
        結婚前の金は貴女の物だから、夫は許可するにしても、妻両親がそんなだったら不満が募るのでは無いかな。

        まだ60代前半、老後20年〜30年はあるのに夫もうんざりして、良い顔も出来なくなるでしょうね。
        だって妻の後ろには、金の無い両親がくっついているのだから、貴女方夫婦にも何かしら災いが出てくる可能性はあります。

        一回目を上げれば調子にのり、ひと月待たずに無心して来るでしょうね。
        どれだけで生活をしているのか、きちんと把握した方が良いです。

        トピ内ID:1ad935b0b9d078b3

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        似たような境遇

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        🙂
        ぽむ
        今臨月の妊婦で、父は数年前に転職、母は資格持ちなので無職ではないですが、体調が悪かったりとよく転職で無職や、療養を繰り返してます。年は60歳です。

        義両親は義父が最近なくなり、義母は60代後半、無職。

        私も理由は違いますが悪阻がひどくずっと働けてません。出産後すぐに働くつもりでも0歳児をみてくれる園って案外少ないので、すぐ働けるかなぁと疑問です。出費も税金なり必要なものなり、色々かさむだろうと察します。

        私がトピ主さんの立場なら、心苦しいけど仕送りは月1〜2万までしかしません。というか出来ません。理由は

        1.貯金はあるけど今後どうなるか分からない、私の第一優先は旦那と子供。もし今、旦那が同じ事を言い出したらこの金額が許容範囲です。義母は同居の選択肢がありますが。

        2.教育は親の義務だと思っているので(私は奨学金でしたが)、出す出さないは親の勝手で返す必要はない。私も子供には望みません

        3.今の状態になるまで時間がかなりあったはずなので同情できない。

        父は辞めてから必死に転職し、結局ブラックなところに再就職できました。文句は言いますが弱音は言わず決して辞めません。夜勤明けの日勤など、訳の分からないシフトの時もありますが、おそらく今後迷惑かけないように頑張ってくれてます。
        仕事は選ばなければ確かにあるんです。お父様は選り好みしてたと思います。

        対して義母は障害が発症して働きたくても働けないですが、だいぶ前から義父の貯金でどうやりくりするか計画し、お金のかかりそうな事は事前に処理し公営住宅に入ってます。

        トピ主さんは冷たくないです、本来なら援助しようか?と言ってもらえるはずの状況のはず
        ご両親は計画性がなさすぎたと思います…

        大病してるわけでもない大人2人が無職にかまけてる方がおかしいですよ。。行政を頼るなり財産を売るなり、必死に稼ぐなりしてもらいましょう。

        トピ内ID:ffb8751b09befebd

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        まずは働かせる

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        🙂
        あーや
        介護が必要で働けないならともかく、
        仕事はさがしてる状態ならば、援助は不要でしょう

        むしろ、今突き放さないと、できる努力さえせず、あなたをアテにし
        あなたの家庭が徐々に壊れ始めますよ。

        働かないのは、彼らのプライドの高さが原因です。自分を過大評価し、自分の市場価値をきちんと受け入れてい受け入れていないからです。こういう仕事は嫌だ、給料が安い、年下にこき使われたくない
        そういうプライド捨てて、生きるために初心に帰って、働くしかないのにね
        あなたがここで援助してしまうと、働かなくなりますよ。

        まずは心を鬼にして、今の経済状況を確かめる。貯金はいくらあるのか
        貯金はあっても、崩したくない 今の生活レベルを下げたくないから子供にたかろうとしてるのか。
        本当に老後破たん状態なのかを把握する。
        まずは、家を売って、安い賃貸や市営へ移り住む。(地域により家賃も違うだろうけど 当面の生活費として売却益があるのなら 住宅ローンが残ってるのか、現在賃貸ならもっと安い物件にうつるとか)
        家計簿の開示、 FPへの相談(相談費用はトピ主さんが負担したとしても)
        職安についていき、働き口を探す(えり好みさせない)。
        やるだけのことをやってそれで困窮してるなら助けるのもありだろうけど、
        まだ今は何も本気で取り組んでいない

        あなたに貯金があったとしても、ひたすら無いと言い続ける。
        現状で、経済破綻予備軍であれば、入院や病気 介護状態になれば、もっとお金は必要になる
        その時に援助するためにとっておくべきであって
        今援助すべきじゃない。

        あなたが夫同様に稼いでいて、家計費は折半、あなたの小遣い部分から援助するなら自由だけど、
        夫に養われてる状態だと、あなたは家計費をいれず実家に援助してる状態になる。
        離婚した場合、親を養うため子供を手放す覚悟あるなら、好きにすればいいけど

        トピ内ID:025e110673ced245

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        援助は80代になったら

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        はるひ
        親御さんには60代前半は若い。
        選り好みしなければ仕事はある。
        どんな仕事でもいいからはじめて見てと言い。
        援助は80歳をこえたらこちらも考えるからと。

        >私の貯金から援助してほしいと相談をされました。
        まず貯金額はいくらですか?
        毎月?今回1回?
        60代前半から援助を始めると、20年~30年は援助を続ける期間になります。

        >これから両親に対して何をしてあげられるのかという不安、
        気持ちは分りますが、
        貴方の場合、両親には迷惑をかけない(お金の無心)で、
        夫婦仲良く暮らしていくことが一番の親孝行です。

        トピ内ID:f7a5b7751d1600e9

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        お金ではなく情報の支援を

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        🙂
        ろうねこ
        60歳を過ぎているなら、年金を前倒しで受け取る事もできます
        60歳ならまだ若い この先何年あるかわかりません
        金銭的支援は最後の最後にしないとお互いに息切れします
        とぴ主さん自身も現在働いているわけではありませんから

        トピ内ID:6f994f4bbd461181

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