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    🙂
    はなこ
    恋愛
    2年付き合っていた彼と、今年3月から遠距離恋愛になり、7月にプロポーズをしてもらい婚約しました。

    しかし、その後コロナで2ヶ月会えなかった間に、彼の言ってることが大きく変わり、驚きました。

    ・今は結婚したくない、仕事に集中したい
    ・これ以上待たせられない
    ・祖父母の反対
    (のちに分かりますが、彼の隠れ蓑でした)

    これに対し私は、
    ・仕事を頑張りたいのならそれで良い、むしろ応援したい。
    ・誰でも良いから早く結婚したくてあなたと付き合ってきたのではない。

    と伝えて、あなたしか考えられないことを伝え、祖父母の反対については放置していても彼の心のつかえになると想い、お許しをもらう為手紙を書きました。

    しかし、直接会いに行って話をすると。
    ・今は結婚したくない
    ・仕事頑張りたい
    ・医者になってモテ出したんだよね〜
    彼女いるってわかってるけど、複数の看護師から誘われてるんだ
    と言われ。
    祖父母の話は、私のことを傷つけないためのものであったと言われました。
    ただ、自分が悪者になりたくないだけなのに。

    婚約から一回も会ってない間に、別人のようになってしまった彼に混乱しています。
    ですが、助けてもらった面もたくさんあり情があるため、
    一年で、いろんな人と会ったりデートしてもいいよ。それで、全てが私以上の人と出会えたら、私は身を引きます。
    こちらから連絡することはないけど、1.5ヶ月に一回くらいは食事に行かない?(私が完全にいない生活に慣れてほしくない為)
    と言い、冷却期間を提案しました。
    彼は条件を飲んでくれ、私以上が見つからなかったら戻ると言いました。

    ここまでご覧になっていただき、ありがとうございます。
    私はどうすればよかったのでしょうか。みなさんは彼に対してどう思いますか?

    トピ内ID:d2afefd2595a8352

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    今すぐ別れた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    不誠実な男ですね。
    読んでて最初から最後まで腹が立ちました。
    そんな男になぜあなたがジャッジされ、その間待たないといけないんですか?
    あなたはそれで納得できるんですか?
    そんな男要らないと思わないんですか?

    彼だけでなくあなたにも疑問です。
    そんな男に縋る価値ないでしょ。

    仕事頑張りたいなんて言ってるけどそれも隠れ蓑ですよね。
    結局は「医者になってモテ始めて複数の女に誘われているから」、理由はこれだけだと思いますよ。

    一秒たりともそんな男に時間を費やす必要はありません。
    婚約したのに秤にかけられたこと、実は全然誠実なんかじゃなく女なら誰でもいい男だったということ、それらは消せない事実ですよ。
    祖父母宛の手紙まで書いたのにあなたのこと馬鹿にしてるんですよ。
    そんな男に選ばれたからって本当に結婚したいと思いますか?

    振ってしまいなさい。
    今選べる立場はあなたです。

    トピ内ID:37e3135f3af600df

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    なんと都合の良い彼女でしょう

    しおりをつける
    🎶
    プライド
    なんと都合の良い彼女。
    まあ、一緒になる事はないでしょうけど。
    まずはプライドを持つ事。
    都合の良い女は魅力的ではありません。
    別れの一途に向かっているだけです。
    怒ってぶん殴って「別れる!」って叫んだら追われたかもしれませんが、もう遅いです。

    遠距離で浮気されたら相手に有利です。
    会いたい時に会えてスリリングな関係も持てて彼女より新鮮。
    1.2カ月に一度会える彼女はカビの生えた思い出話か浮気を攻め立てるような会話ばかり。

    冷静に考えればわかると思うけど、やれるだけ頑張ってください。
    それもまた素敵な人生だと思います。

    トピ内ID:3b1ed995cd0dda19

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    そんなやつは捨てなさい

    しおりをつける
    🙂
    笠原
    結婚できたとしても浮気三昧であなたは泣いて暮らすのでしょうね。
    あなたがそれでもよければすがりつきましょう。
    不誠実きわまりない最低な男だと思いますが。
    自分をよく見せるために祖父母までだしてきて平気で嘘をつくんですよ?
    なんだかあなたが下手に出てすがり付くことで彼は余計に自信満々になったような気がします。
    プライドを持ちましょう。

    トピ内ID:795a0f91447a79d8

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    他に好きな人が

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    できた可能性が高いですね。
    冷却期間をおく、で正解だと思いますが、戻るかどうかは未知数なので、その間あなたも他の男性に目を向けることをおすすめします。

    婚約したとありますが、互いの両親と顔合わせするなど、正式な婚約なのでしょうか?
    口約束だけなら婚約とはいえないので、彼の心変わりは少なからず巷であることです。

    まあ、あなたに夢中ではなかったというか、彼の心を掴みきれてなかったということなのでしょう。

    執着も期待もせず待てるなら、待ってみてもいいかもしれませんが、辛いと思いますよ。

    トピ内ID:0530925f1e9b7050

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「医者になったらモテだしたんだよねー」と言ってのける軽薄さがわかったらこっちから結婚は願い下げですね。

    婚約破棄と書いていますがプロポーズで口約束だけの婚約ですから貴方都合でいつでも破棄できますよ。

    トピ内ID:d0caaf5f00cea4bb

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    気持ちが変わったのなら仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人の気持ちって変わるんですよね。
    結婚したって変わることもある。

    医者になってからもてだした
    ってことは25くらい?

    世間を知らないままプロポーズしちゃったんだね。

    結婚を考えるには早すぎたんだろうと思います。

    彼がとぴ主に戻ることなんてないとも思います。

    トピ内ID:e7edb7f75a8f27e8

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    単なる情では?

    しおりをつける
    🙂
    馬鹿にすんな
    そんな彼のどこが良いの?心変わりは何かあったのかも知れないけど好きな人にそんな事言うかな?つまりもうあなたに以前のような気持ちは無いですよね?彼
    内容から見て貴方はキープという位置に成り下がりますがそんな下に見られて今後対等にまた付き合えると思いますか?
    自分にもう気持ちがない人にしかもキープ的な位置付けでいるなんて私ならごめんです
    もっと良い人がいますよ!

    トピ内ID:9e89664d522a5ed6

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    40代?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    タグに40代が付いてますがまさかとぴ主さんが40代ということですか?

    歳の差恋愛で、彼が医者になったら、結婚しようという話になっていたのでしょうか?

    もしそうなら、彼の若気の至りで成立した恋愛ですから
    遅かれ早かれお別れが来ますよ

    とぴぬしさんがこいびとけんおねえさんおかあさん
    子供は母親から巣立っていくのは自明です。

    トピ内ID:c4ca7edb6f2a6dd3

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    君以上がいた

    しおりをつける
    🙂
    ハウザー
    と言われたら本当に身を引きますか?
    別れ話をされた側なのに「いろんな人と会ったりデートして良いよ」この自信はどこからくるのか不思議です。
    既に複数の看護師からのアプローチで心がなびいてる彼には嬉しい台詞ですね。これで別れやすくなりますもの。

    案外すんなり別れを聞き入れたら彼は戻ってくるかも。逆も然り。
    今は人生初のモテ期で舞い上がってるだけなら良いですね。

    トピ内ID:cfd9e1de55948804

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は[婚約]したと書かれていますが彼も[婚約]したと思っていますか?

    指輪を貰うとか?トピ主様がそのお返しをするとかはしたのでしょうか?

    単にプロポーズだと言った言わない!また言葉のニュアンスもありますよね?

    今、トピ主様が混乱しているのはわかりますがもう彼はトピ主様が思っていた人では無さそうですね!

    良く考えて下さいね。

    トピ内ID:8699a6a11089c36e

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    パワーバランスが

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    崩壊してますね。
    仮にこれからお付き合いを再開させて、無事に寄りを戻せたとしても主と従者です。
    今後どんなにぞんざいな扱いを受けてもただ従うしかありません。

    トピ主さんにとって彼の何がいいのか、医者という肩書なのか、それ以外にもあるのか分かりませんが、彼にこれ以上の時間を費やしても不幸が募るばかりでしょう。

    一日も早く彼の事を忘れ新しい出会いを探される事を進言します。

    トピ内ID:21b5ee5ab01c30d1

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    え、そんな人と結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    わたしなら即お見切り案件なんですが。
    大切にされてない自分が可哀想だから。

    結婚しても他の人を物色するよ?絶対。
    で、貴女より良い人現れたら不倫するよ?
    婚約している身でそんなこと言える人どこが良いの?という感じです。

    それで最終的に選ばれて嬉しいの?
    たくさんの他の人と比べられて。
    私なら、私しか考えられないし他は目にも入らない!っていう人と結婚したいですけど。

    >>・医者になってモテ出したんだよね〜
    >>彼女いるってわかってるけど、複数の看護師から誘われてるんだ

    まずド本命なら、嫌われたくないし離れて行ってほしくないからこんなこと絶対言いませんよ。
    完全にあなたが下ですね。なめられています。
    これで例え彼と結婚出来てもモラハラ夫になります。
    だって俺がお前と結婚してやったって思いますから向こうは。

    厳しいこといいますがあなた、彼から全然大切にされていないよ。
    結婚したらもっと図に乗りますよ。
    よくよく考えてみてくださいね。

    そんな人と結婚することは地獄の始まりだと思います。
    毎日不安に駆られて眠れない日々を過ごすことになりますよ。

    トピ内ID:a09e66aff45d4b02

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    一花
    >医者になってモテ出したんだよね〜
    彼女いるってわかってるけど、複数の看護師から誘われてるんだ

    まー、男として最低の部類。
    多分取っ替え引っ替え遊んでますね。彼女もいるかも。 
    そんな奴を待つだけ時間の無駄。
    こちらから三行半叩きつけて次に行きましょう。
    女のプライド捨ててはいけませんよ。

    トピ内ID:142f1ac31863bb52

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    いえ、私は25歳、彼は26歳です。
    年上の方の意見がお聞きしたかったので。紛らわしくてごめんなさい。

    プロポーズの指輪、記入済みの婚姻届があります。

    トピ内ID:d2afefd2595a8352

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あと、彼とわたしの家族で食事をしたことは何度かあります。
    先方の家族は身内に癌になった方がいて、会えませんでした。

    トピ内ID:d2afefd2595a8352

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      トピ主です

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      🙂
      はなこ
      ちなみに、結婚したら里帰り出産も彼の祖父母に許されず長野で生み、一生地元を離れ長野で育てる為です。おうちのために子供を産み育て、その土地に一生しがみつき守っていかなくてはなりません。また、彼の母との同居確定です!

      トピ内ID:d2afefd2595a8352

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      みなさん、ご意見ありがとうございます。好きな人ができたわけではないと言われました。信じられるかは別ですが。

      >君以上がいたと言われたら本当に身を引きますか?
      はい、全てにおいてわたしを上回る存在が彼にとって現れたなら、その人のほうが彼を幸せにできると思うので、身を引くつもりです。
      >別れ話をされた側なのに「いろんな人と会ったりデートして良いよ」この自信はどこからくるのか不思議です。
      わたしは、その時その時で彼の気持ちを考えて、本当に大切にしてきたつもりでいます。それは彼も言っていました。別れ話の時も、『君は家族の誰よりも俺のことをわかってる、居心地の良い存在』と言われました。生半可な気持ちで、一緒にいたわけではないのです。
      むしろ、それくらいの自信や気持ちがないと、女性だらけの職場で働く彼を持つことは困難だと、個人的には思っています。
      わたしの立場でこんなことを言うのは、私がおかしいのかもしれませんが…

      トピ内ID:d2afefd2595a8352

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      女遊びして戻っても受け入れる覚悟があるんだから待てばいい

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      別に待つと決めたなら待てば良いと思います。

      ただ私は冷却期間に彼の女遊びを許容するぐらいなら、一度キッパリ別れますが。

      仮に戻って来ても、本当に自分だけなのか信じられないし、後から彼の愛人だの出て来ても嫌だし、散々遊んで君に決めたよ!なんて言われても、嬉しいどころか気持ち悪く思うし。

      でもトピ主はそれでも最終的に戻って来たらオッケーなんだから、周りがなんと言おうと、決めたなら待てば良いと思いますよ。

      トピ内ID:95a305cab62b8f6d

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      モテだしたから遊びたくなった

      しおりをつける
      😭
      ももんが
      彼氏はまだ26歳。他の女性から声をかけられる機会が増えて、あと10年は自由に遊べるな〜今結婚したら損だな〜って気持ちになったんだと思いますよ。
      例え10年後により戻してもろくなことないですよ。酷い別れ方をしてきたって事は、もう気持ちがないんですよ。
      あなたの魅力の問題じゃなくて、結婚がどうでも良くなったんだと思います。

      トピ内ID:58865e524de2ed78

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      息子が医師です

      しおりをつける
      blank
      まなまな
      そして、母親の私は癌患者です。

      トピ主レス、4つまで読みました。
      とても違和感を感じた部分があります。

      >先方の家族は身内に癌になった方がいて、会えませんでした。

      のところです。

      癌にも色々あるとは思いますが、私なら、息子が大切に思っているお相手の婚約者さんには、病気を抱えていてもお会いしますよ。
      癌を患っているのなら、なおのことお会いしなくちゃと思います。

      だって、いつ会えなくなるか分かりませんもの。
      息子の事を託す相手に対して、会わない事で万が一の失礼があって破談になったら、私の死後もずっと生きて行く息子が不幸になってしまいます。
      そんなことになったら、すごく心残りだと思うのです。

      幸いにも私は治療しながら働いているくらい動けていますが、もしも私がものすごく末期で外出できない状態ならば、せめて家族にはその場に行ってもらいます。
      何週間も行きっぱなしでもないですしね。
      私の代わりにきちんと礼儀を尽くしてきてもらいます。

      だから、癌を理由に会えないのは不自然だと思いました。

      最近では、癌の5年・10年の生存率って、結構高いのですよ。
      死ぬまで結婚話のことで何も動けないのなら、いつ挨拶できるか分かりませんよ。
      そして、本当に亡くなってしまった場合、喪があけるまでとか、更に待てますか?

      あと、医師は本当にモテます。
      医学部の頃から、すごくすごくモテました。
      医学部に入るまでは男子校で全然冴えなかった子でも、モテました。
      正直、目移りする事はあるかと思います。

      私は、トピ主さんにはいくらでも彼以上の人との出会いがあると思うけどね。
      彼は、正直なのかもしれないけど、とても不誠実ですから。

      トピ内ID:3a20291fa85d63e6

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      やめたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      ルナ
      これは酷い男ですね。医者っていうだけでモテますからね。こんな酷い男にあなたのような純粋な女性はもったいないです。戻ってくるのを待つなんてそんな男に言っても心に響きませんよ、都合の良いように取るだけです。 それに、彼は医者なので、もうそれだけでモテるんです、だから女性はいつでも狙ってると思います。 彼ははっきりと言ってますよね。まだ遊びたいんでしょうね。結婚したら不倫になってしまってバレると立場が危うくなりますから。 医者って本当に遊んでる人多いです。結婚してても遊んでますよ。勤務が不定期なので奥さんや恋人を騙そうと思えば簡単に騙せますからね。
      私は医者とは絶対に結婚したくないです。でも、医者狙いで看護師になるある不特定多数の人達は存在します。 一旦、キッパリと彼と別れて、彼がどう行動するのか見てみてはどうですか。あなたの事が大切であれば戻ってくるでしょうが、そこで戻ってきても、彼はきっと浮気するとは思います。

      トピ内ID:e46fc5d263871c28

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      居心地の良い存在と愛は別なんだよね

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      居心地の良い女性は飽きられやすい。
      居心地が良い女性と愛する離れられない女性は別。

      居心地が良い女性は「都合の良い女」で終わる。

      相手のために彼の気持ちを本当に大切にして来たのが逆効果。
      それは相手にとって「軽んじても良い女性」と受け取られる。

      男性が一生一緒にいたい、パートナーとして選びたい女性は「対等な存在」。
      下手すれば自分が飽きられて、フラれてしまう。自分より優れた良い男に惚れて他に行ってしまうかもしれない女性。実力の有る女性です。


      トピ主さんは相手のためと言いながら無意識に誰より自分自身を粗末に扱っている。だから、彼もトピ主さんを軽んじても構わない女性なのだと、思ってしまった。
      対等では無いし尊敬も出来ない、そして他の優れた男性にとられる危機感も無いし、優れた男性がトピ主さんを数多の女性から選びもしないと思っている。
      彼の中ではそれだけ格下の女性となってしまった。それがトピ主さんの対応の間違えです。

      自ら軽んじても良い女性なのだと知らしめてしまって来たから。

      彼の中ではトピ主さん以外の女性はみんな素敵な優れた女性となってます。何故なら長きに渡りトピ主さんが自らを軽んじて来たから。

      一旦冷めた心はまず戻りません。戻らない覚悟で笑顔で颯爽とトピ主さんから去った方が彼の心に残る。

      いつまでも物わかりの良い軽んじられて当然の女を演じてると、軽んじられて終わるので心にもほとんど残らない。

      相手をそうさせたのは自分だという事。

      もっと素直に賢く賢明になり、自らを自らの力でもって幸せに出来る実力を手に入れた時に、トピ主さんは幸せになれると思います。

      ドンマイです。自分自身を幸せにするのは自分自身を大切にする人にしか出来ない。トピ主さんはそれが出来る女性だから。腹を括って新しく頑張って下さい。

      トピ内ID:1543f85f275bd504

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      m
      >>>>全てにおいてわたしを上回る存在が彼にとって現れたなら、その人のほうが彼を幸せにできると思うので、身を引くつもりです。

      彼女より上回る存在なんか、そりゃ探そうと思えば沢山いるに決まってるじゃん。トピ主さんも彼も、この人より上、この人より下って判断して付き合うんですか? もし彼より性格が良くて高収入で容姿の良い相手と交際できる状況だったら、トピ主さんはあっさりそっちへ行くの?まぁ彼が言ってるのはこういう事だけど。
      そりゃ最低限の条件はあったとしても、付き合うっていうのは自然とお互い好きになり受け入れていくものでは?

      若い医者の彼と付き合うことで、目移りされるかもしれない覚悟が必要って考えも間違ってはいないけど、ここまでバカにした態度を取られるいわれはないと思うよ。
      「色んな人と会ったりデートしてもいいよ」が「相手を大切にしている」「自分は大切にされている」と双方で思っているなら、それは間違いです。
      自分のことも大切にできない人は、相手のことも大切にできない。明らかに軽く見られているのも、分かっていますよね。
      トピ主さんが現状辛い思いをしているから、こうやって相談したのではないでしょうか。
      どうしても好きなら一緒にいればいいけど、結婚しても浮気は治らないと思った方がいい。

      トピ内ID:f864245c7bfa91c5

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      もう負け戦

      しおりをつける
      😣
      そば
      2年付き合って情も未練もあるのでしょうが、私もその彼は付き合うだけ時間の無駄だと思います。

      > むしろ、それくらいの自信や気持ちがないと、女性だらけの職場で働く彼を持つことは困難だと、個人的には思っています。

      女性だらけの職場で働いている人はみんな浮気するんですか?
      私の夫も医師ですが、付き合っている時から仕事をしてモテ始めたであろう今でも全く女性の影は見えません。女性を含めた数人で飲みに行く時は必ず報告してくれますし、そもそも色恋より勉強や趣味というタイプなので心配もしていません。

      ・今は結婚したくない、仕事に集中したい
      ・これ以上待たせられない
      ・祖父母の反対
      これはもうあなたとは終わりにしたいという彼の意思表示ですよね。
      働いてみたらモテたので、あなたよりもっと良い人がいるかもと思った。これが全てでしょう。
      もし戻ってきたとて、これからも同じことの繰り返しになると思いますよ。

      世の中には誠実な人と不誠実な人がいて、あなたの彼は残念ながら後者だったのだと思います。
      それにしても2年支えてくれた彼女にひどい仕打ちをする男ですね。
      どうかこれ以上自己犠牲を払うことなく、すっぱりお別れすることをお勧めします。
      婚約までしたならお金取れるんじゃないかな。

      トピ内ID:e40340ffa1712449

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      別れる。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >私はどうすればよかったのでしょうか。

       一度、別れた方のが良いのではないでしょうか。

      >1.5ヶ月に一回くらいは食事に行かない?(私が完全にいない生活に慣れてほしくない為)

       1.5ヶ月に一回くらいは食事に行きたいって、トピ主さんが、彼に縋っているようで、哀れに見えます。

       彼が、他の女と付き合って、トピ主さんを超える女と会えなかったら、トピ主さんに戻るというのも、トピ主さんが哀れに見えます。

      >みなさんは彼に対してどう思いますか?

       不誠実だと思います。
       もててうれしいのは理解できますが、他の女と付き合いたいなら、トピ主さんとは別れるべきだと思います。

      トピ内ID:37d89f5f3aece73e

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        2回目です。

        しおりをつける
        🙂
        最新のトピ主レス読みましたが、あなたはなぜここで質問したんですか?
        自信も気持ちもあるなら「どうすればよかったのか」なんて思わないのでは?
        自分が決めた道を進めばいいだけでしょ。

        自信がないから質問したんじゃないの?
        それともあなたが決めた道は大丈夫と言われたかっただけ?
        だったら後押し・応援してもらいたい旨を書いた方がよかったと思いますよ。

        あなたのトピ文の書き方だと彼に対して結論は出したものの迷いがあり自信がなく、別れた方がいいのかどうか迷っているように見えます。

        トピ内ID:37e3135f3af600df

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        淳さん
        今回もご意見ありがとうございます。
        私は恋愛をすると冷静な判断が難しくなってしまうため、冷静な第三者様の意見が聞きたかったから質問させていただきました。
        私は、彼との一連のやりとりを肯定して、肯定していただきたかったわけではありません。寧ろ、厳しいことを言ってやめた方がいいと言って欲しかったのです。
        昨日、こちらのレスを拝読し考えましたが、彼への不信感が確かなものになりつつあり、そんな人を追いかけるのは私の幸せとは違うかな、と思っています。

        トピ内ID:4b66b4e60a246cde

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        3回目です。

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        🙂
        医者でも誠実な人はいます。
        医者でなくても誠実な人はいます。
        医者でも誠実でない人もいます。
        医者でなくても誠実でない人もいます。
        結婚前から誠実でない人と結婚できたところで、結婚後どうなるか。
        きっとそれらはあなたはわかっていると思います。
        今どうするか決められるのはあなたです。
        婚約破棄することを悩む気持ちはとてもわかります。
        私も、過去に私から婚約破棄したことがあるので。

        個別で私への返信ありがとうございました。

        トピ内ID:37e3135f3af600df

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        婚約までして、まだ遊びたいって、、、最低な彼ですね

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        🙂
        ミルク
        私以上の人と出会ったなら身を引きますって言うけど、私以上って気持ちの面で?条件の面で?

        仮にトピ主より美人で聡明な女性なら身を引くの?

        それとも明らかに自分より劣ってても、彼がその女性を大好きだと言えば身を引くの?

        私以上の女性なんて曖昧なモノだし、結局は目新しい方が勝つだけの話だと思います。

        2年付き合ったトピ主と、新しく出て来た女性では、ハッキリ言って新鮮味って意味では敵わないです。

        その女性が、自分より劣ってると見えても、目新しさは最強ですから。

        結局はある程度知り尽くしたトピ主で今すぐ手を打つより、目新しい女性たちと遊びたいって事ですよ、彼の主張は。

        正直最低だし、気持ち悪いとすら思います。

        色々な女性と遊びたいって、婚約までした男性の言う事では有りませんよ。

        婚約者を目の前に、モテ出したから今は落ち着きたくないみたいな事、よくもまぁ抜け抜けと言えるなぁと思います。

        私以上が見つからず、仮に戻って来ても、散々遊んだのを受け入れられるんですか?

        それに結婚後は落ち着く補償ありますか?

        私なら信じられない、無理です。

        トピ内ID:29c5ba48b0991838

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        トピ主さんは40代ですか?

        しおりをつける
        💔
        たみぃ
        他の方も指摘してましたけど、タグが20代、40代になってますね。
        彼は20代ですか?そして医療従事者になったばかりかな?
        彼が急にモテ出したとの事、もしそうならヨリを戻すのは絶望的ですね。
        若くてキレイな女性が何人も寄ってきたら、そりゃ選びたい放題ですもんね。
        トピ主さんは結婚相談所へ行きましょう。

        トピ内ID:45d73839f9d01a2d

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