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    トピ主
    夫婦
    50代主婦、子供は2人です。上の息子は実家ですが会社員、娘は大学在学中(内定あり)です。

    数年前から夫の帰りが遅くなり、3年前に下の娘の大学進学を機に完全に帰って来なくなりました。マンションを借りているようです。
    時折離婚の話は出ていましたが私の方は脅し文句のように離婚しようと使っていたことを今では反省しています。
    20年以上専業主婦、夫は会社経営の為高収入で生活は苦労していません。マイホームのローンも完済済みです。
    ここ1年ほど休日のたびに帰ってきては離婚してくれと言われています。女がいるとは思いますが、下の子を作った時以来私からのセックスレスで、ある程度は仕方ないかなとは思っています。
    家と車、現金の財産はほとんどくれるとのことで条件がいいのはわかっていますが子供のことを考えると離婚したくありません。
    (子供たちの結婚に支障が出るなど)

    どうすれば離婚せずに済むでしょうか。

    トピ内ID:231f5625585eadbc

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    自分の為でしょう

    しおりをつける
    🙂
    R
    子供のためではなく、自分の為ですよ。
    お子さんも、夫婦仲が悪く別居してるのは知ってますよね。夫婦仲の悪い両親よりも、きっぱり別れている方が子供の結婚には印象が良いです。何故なら、無理して顔合わせしたり…家族が絡む事が多いからです。子供のせいにしないでください。

    あなたは自分で稼いで働くのが嫌なだけで、今に縋りたいように見えます。
    旦那さんに同情します。離婚してあげて下さい。

    トピ内ID:5bdeedeaec0a336a

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    子供が巣立ったので

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    🙂
    りん
    難しいですね。セックスレスもトピ主理解ですし。そして別居数年という実績も作ってしまった。
    今の状態は八方塞がりです。

    >子供のことを考えると離婚したくありません。(子供たちの結婚に支障が出るなど)

    子供は巣立っているので離婚しても大丈夫。もう面倒を見る心配はないです。結婚も支障出ません。そこの心配はしなくて大丈夫。

    離婚したくないのを子供のせいにしない事。
    子供のせいにしてないと思っても、言葉の意味合いは「子供が居るから」と離婚拒否してます。つまり、子供が居なければ離婚してた。と同義です。

    子供に失礼です。
    子供のせいではなく、自分のせい。自業自得です。

    トピ内ID:ff8445b2d6308fd1

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    味方になってくれる弁護士を探す

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    一般的にはそれだけの条件が揃っていたら、トピ主さんに味方してくれる弁護士さんは居ないかもしれませんが、それでも探せば見付かるかもしれません。
    頑張ってみてください。

    トピ主さんは、離婚さえ回避できるなら、どこまで条件を譲歩出来ますか?
    どこまで折り合いを付けられるかじゃないですか?
    お子さんたちの結婚の支障になるから離婚したくないとの理由が本気なら、
    財産一切放棄で、籍だけそのままと交渉してもいいかもしれません。

    今後彼女が出来ても一切干渉しないと公正証書の誓約書を書くとか。

    お金も欲しい、籍もそのまま、彼女作るのも嫌、なんて都合のいいことは通りませんね。

    ちなみに別居が続けば、益々婚姻関係破綻していると見なされて、裁判で離婚成立しますよ。

    裁判で離婚成立なら、金銭面ではトピ主さん不利になるかもしれません。

    いずれにせよ、さっさと弁護士さんと仕事探しましょう。

    トピ内ID:38f1aed0350e3220

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    支障なんて出ませんよ

    しおりをつける
    🙂
    あきちゃん
    この期に及んで子供を出汁にするにはすべてが遅きに失してます。
    親が離婚してるからなんて理由で結婚に支障なんて出ません。
    出るとしたら、それを口実に結婚自体を反対されてるんです。

    下の子が生まれて以来セックスレスで、
    何かと夫に離婚を迫っていたトピ主なんですよね。
    専業主婦で、離婚に際して十分なお金ももらえるのに、
    なぜ離婚したくないんですか?

    もう何十年もお互いに愛のない生活で、
    何が惜しいんですか?
    不思議です。

    ご主人はもっと人間らしく、一緒に人生を過ごしたいと思える相手に
    巡り合って、財産すべてを投げ打ってでも
    その人と幸せになりたいんです。
    全部くれてやると言っているんですよね。

    トピ主が今、離婚に応じないんだとしたら、
    夫が運命の相手を見つけたことが許せないという嫌がらせ以外の
    なにものでもないんですよね。
    子供のため、とか、世間体が、というなら、
    時代はもう全然変わっています。離婚した人を白い目で見る風潮なんて
    殆ど消滅しているし、子供たちは親の離婚より自分たちの未来に気持ちが
    いっている。
    何かや誰かのせいにして離婚に応じないなんて、
    もうそんな恥ずかしいことやめましょうよ。

    トピ主が人生で求めているものが何かはわかりませんが、
    トピ主はトピ主の幸せを追求しましょう。

    夫はトピ主の言い値を出すでしょう。
    どうか爽やかに送り出してあげてください。
    何なら調停に持ち込んだらどうですか。
    どのみちこのまま行けば夫がそうするでしょうが。
    調整になったら、夫が今出すと言っているものより
    財産分与が下がるだけだと思いますけど。

    トピ内ID:2ec81906270dd2f1

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    酷い話だ

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    随分自分勝手ではないですか。
    子どもたちのため、と言いながら離婚してお金の苦労するのが嫌なだけですよね?

    結婚に支障と言いますが今離婚家庭はとっても多いです。
    将来のお子さんの結婚相手だってひとり親家庭かもしれないのです。
    もしそうだったら「離婚は子の結婚に支障が出る」と考えているトピ主様は結婚に反対するってことですよね。
    そういう偏見を持っていては大事なお子さんが不幸になりますよ。

    離婚を脅し文句にしたのを反省してるってえらく軽いですけど、これ程相手を傷つけ冷めさせるものはありません。
    言い方は悪いですが専業主婦がよく言えたもんだです。

    私も前の夫にことあるごとに離婚と言われていて何度目かで冷めきってしまい、こちらから子どもが十八歳で別れましょうねと切り出したら信じられなかったようで絶句していました。

    でもご主人に離婚の気持ちを植え付けたのは他ならぬトピ主様です…
    女がいるとかいないとか以前にあなたが結婚をだめにしたのです。

    食べていけないからどうか離婚しないでくださいとお願いするしかないのでは?

    ローンなしのお家も車もお子さんの学費も、離婚離婚と言われながらご主人が歯を食いしばって稼いだお金があったからこそですよね。

    トピ内ID:914a88b7e36f021d

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    子供を言い訳にしないでほしい

    しおりをつける
    😤
    子は親を見ている
    本音は「子供のため」じゃないですよね。
    「今更働きたくない」「パートなんてみじめじゃん」「夫の金がなくなるのは嫌だ」、といったところではないのですか?

    子供のためと言ってゴネても、通用しないと思いますよ。
    あなたの夫の意思は固いのですから。

    離婚したっていいじゃないですか。
    家も車も現金もがっぽりもらえるなんて、そんな離婚条件滅多にありませんよ。
    あなたはかなり恵まれています。

    トピ内ID:2ebef211d080e953

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    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    たしか、5年間でしたか?調べてみてください……その位の期間  別居してる事実が有れば 離婚が認められると思いますよ
    トピ主さんが嫌がってもね

    トピ内ID:0f9e95b2def6edd1

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    こどもを理由にしない

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    >子供のことを考えると離婚したくありません。 (子供たちの結婚に支障が出るなど)

    本気でおっしゃっているんだとしたら笑っちゃいますね。
    今時、親の離婚が婚姻の支障になることなんかそうそうないですよ。
    あったとしても、それはお子さんが乗り越えることであり、あなたが気にする必要はありませんので安心してください。

    むしろ気にすべきはあなたが離婚に応じた後のことですよ。
    それこそお子さんたちに迷惑を掛けずに自分の生活は自分で維持できるようにすればいいだけ。それだけです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:123a39b2593c6310

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆめぽん
    仕方ないですよね。
    もう子供達も手が離れてますし、ご主人を自由にしてあげたらどうですか?
    生活が不安なのは分かりますよ。だけど、いつまでもしがみつけるものじゃありません。
    ご自分で稼いで自立出来る様に頑張ってください。

    トピ内ID:bb53b3ba3b32753b

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    とりあえず不受理届

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    市役所で不受理届を出しておきましょう。
    もし旦那様と相手女性が離婚届をねつ造して提出した場合も不受理届があれば、離婚届は受理されません。

    逆に不受理届がない場合、ねつ造離婚届は受理されてしまう可能性が高いので気をつけて下さい。

    あと、離婚に関しては、別居期間が長くなると、夫婦関係の破綻を客観的に証明する事由となり得ます。あなたが応じなければ、旦那様が裁判を起こす可能性はありますが、弁護士を雇う経済力はありますか?

    トピを読む限り、旦那様への愛情や執着はなく、社会的体裁やお子さんの結婚などを気にされている様子。

    ですが、それは仕方ないのではありませんか?むしろ愛人のいる父親だとか、そんな夫にしがみつく母親とか、仮面夫婦だとか、そちらの方がお子さんの縁談には印象が悪いのでは?

    有利な条件で離婚出来るといいですね。そのためにも、多分オンナが…ではなく、ちゃんとプロを使って調べましょう。

    トピ内ID:607e6b5e9d640c90

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    いや・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    今時、親の離婚で子供の結婚に支障など出ませんよ。
    結局は働きに出たくない、何のスキルもない、50を超えてこんな事に!ってとこじゃないでしょうか。

    でもそんな好条件で離婚出来るのなら万々歳でしょう。
    現金がいくらなのかによりますが、この先30年近くは生きますからね。
    当然、生活費は自分で稼ぐ必要が出て来ますね。

    自分が弱い立場なのをすっかり忘れてここへ来て自分に返って来た感じですね。

    また別居が5年以上になると婚姻関係が破綻してるとみなされるのでご主人から離婚出来ますよ。
    既に3年別居でしょう?
    時間の問題ですよ。

    トピ内ID:e9e5504d02c62aef

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    言っていい事といけない事がある

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    脅しで「離婚」を仄めかしていたとの話ですが、冗談でも言ってはいけない。

    昔話だが、私の別れた前妻も、ある時からよく「離婚」を匂わせる言い方をした。

    最初は冗談だと思って取り合わなかったが、あまりしつこいのが気になり、「これは本気かも」という疑念が沸いた。

    すると、私の中で劇的な変化が起きた。

    「そうか、そう思っていたのか、これほど家族のために働いてきたのに、その結果がこんな言いぐさなのか」と。

    私の中で、急速に妻への思いが冷めていきました。心が凍りついたようでした。

    結果はもちろん離婚です。

    彼女は驚いて、義母まで動員して離婚を思い留まってくれるように言ってきました。

    しかし、1度冷めてしまった彼女への思いは戻りません。彼女はその後も復縁を願っていましたが、当然拒否です。

    つまり、戯れにもそんな事は言うべきではないということです。

    トピ内ID:09e983f5db42e110

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    今時、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    親が離婚したことが結婚の障害になんてなりませんよ。
    それと、現状、ご主人が家を出ている状態で既に3年を経過した状態だと、
    ご主人が本気になって裁判を起こされると離婚が成立しちゃう可能性もありますよ。

    更に、レスと、脅しとは言え離婚を口にしているとのことですので、
    証拠などを残されていたら主様が不利になります。
    また、女が居る~ですが、証拠が無いと弱いですよ。

    不本意かとは思いますが有利な条件を出しているうちに受け入れたほうが良いと思いますよ。

    ご主人の後ろに法律のプロが付いているでしょう。
    恐らく、裁判の準備をしていると思います。

    トピ内ID:654840983edca16c

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    お子さんの結婚は関係ないです

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    今どき離婚は珍しくありませんし、離婚がお子さんの結婚の足枷になるとは思いません。トピ主さん夫婦に、お互い気持ちがないのなら離婚されても良いと思いますよ。

    私の両親も、離婚の話が出ます。
    その時の子供である私の心情としては...
    「離婚して欲しくはないし夫婦仲良くして欲しい。けど、私のせいで離婚できないと思うのはやめて欲しい。人のせいにしないでほしい。離婚した方が父母が幸せなら私はそれを受け入れる。もちろん父母にも同じ頻度会いに行く」

    離婚の件はお子さん達はどう思っているのでしょうか?良い大人なので、ご相談された方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:c77d9fb4fd31c169

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    支障がでると言うのなら

    しおりをつける
    blank
    まなまな
    離婚するとお子さん達の結婚に支障が、とおっしゃいますが、それくらいで支障が出るのなら、今でも十分悪条件ですよ。

    妻が居ながら女性の影があり家を出て暮らしている父親、夫婦関係はとっくに破綻しているのに子供を盾にして婚姻関係にしがみつく母親。
    残念ながら、そのような両親の子だと、離婚していなくても敬遠されるでしょう。

    あなたは、離婚を回避したい理由を子供にかこつけていますが、本当は今ある不動産や現金をもらっても一生食うに困らない生活ができるかどうかが不安だから離婚したくないだけですよね?

    どんなことをしたとしても、もうご主人の心は戻らないし、あなただって浮気を容認するということはご主人の心はどうでもいいのだろうし、ただただ専業主婦をしてきた自分の今後の経済的な不安を回避したいだけならば、しがみつくのはやめた方がいいかと。

    トピ内ID:2ff24de622a8015c

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      トピ内ID:792ad3dd08b76f5b

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      トピ内ID:cf00d12d3816101c

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      トピ内ID:cb8d6975d83e9248

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      粘るしかなさそう

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      💔
      舐めるな50代
      離婚したくない、しない理由を子供のせいにしないで!
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      ありますか?

      >家と車、現金の財産はほとんどくれるとのことで条件がいい
      なら離婚でいいと思うけど。

      お子さん達は、勝手にしたらーでしょうね。

      離婚届を出さない限り、離婚できません。
      でも別居が続けば、離婚は認められるのかも。

      とりあえず 離婚届 不受理届を役所に出す。

      50代で一人って寂しいかもしれないけど
      お子さんは成人してるのですし
      あなたも自立しては?

      トピ内ID:302614d030091862

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      別居7年で離婚。あと4年で,トピ様名義の貯金を

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      🙂
      今が大変
      義母は長年別居。夫が赤ちゃんから私達結婚するまで婚姻費を頂きそれだけで生活。結婚しても貴方達の世話にはならないと言われましたが、夫が結婚したら,弁護士から離婚届と婚姻費沢山渡したから慰謝料なしと言われ,子供達に仕方がないと言われ,離婚。義父は次の日内縁妻と結婚。息子までいました。それからと言うもの子供達に生活費年金だけでは生活できないと結局子供達に負担が来ました。結婚24年仕送り24年です。誰一人義母と住みたいと言わず,夫はパートしたかと思うとあーだこーだと言って続かず、自分勝手。一緒に住めばと言えないと言います。
      トピ様今からパートできますか?できないなら今から婚姻費節約してトピ様の貯金を増やすことです。タンス預金してください。くれぐれも子供に迷惑かけないでください。

      トピ内ID:d6fe6b7873629396

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      離婚してあげたら?

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      🙂
      みやびん
      と思います。

      離婚せずに今の状態のままの方が、お子さんの結婚に支障が出るような気がしますが。

      私だったら
      両親は離婚してます、より
      父は1年前から家に帰ってきません、って言う方が恥ずかしい。

      トピ内ID:c7d8faca21e94cc6

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      もう、離婚回避の方法を悩む段階ではない

      しおりをつける
      🙂
      m
      この状況で離婚以外に何があると思いますか?
      長年のセックスレスに別居生活と、もう既に十分な離婚要件は揃っており、トピ主さんがこのまま拒んだとしても調停を起こされれば従うしかない状況ですよ。
      そこまで行ってご主人の中で離婚可能という確信ができれば、トピ主さん側の過失もあるので財産分与にも影響出るんじゃない?
      このままただ婚姻費用だけ貰う生活なんか、いつまでも続きませんよ。
      そうやって大ごとになってからの離婚がいいですか?お子さん達にも影響出ると思うけど。
      どうすれば離婚回避できるかなんて考える段階はとっくに過ぎました。
      お金お金って言うなら、早く離婚した方がいいですよ。

      トピ内ID:ea4999561458958d

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      既に離婚してるようなもの

      しおりをつける
      🙂
      早く離婚してあげて
      今時、ひとり親だからと結婚に支障がでる時代ではありませんよ。
      お子さんがまだ小さいならわかりますが、成人してるのに説得力ないです。
      娘さんの妊娠以来レスと言うことは20年にもなりますね。
      即にトピ主さんとは夫婦ではない。
      逆にトピ主さんが慰謝料を請求されてもおかしくないのに、財産分与など考慮してくれるのですから恵まれてますよ。
      あまり意地を張ってると財産分与も減らされますよ。

      トピ内ID:e1d3684c63afb1ac

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      んー

      しおりをつける
      🙂
      お子さん、もう全員大人ですし別に良いのでは?
      もう親と子は切り離して考える年齢でしょう。
      結婚に支障?そんなの相手の男の家族が余程偏屈で無ければ、ほぼ無いと思いますよ。

      トピ内ID:0fa519b2defc39cb

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >どうすれば離婚せずに済むでしょうか

       トピ主さんが離婚を拒否すれば、しばらくは、離婚を回避できると思います。
       ただ、別居実績が既に3年以上あるようですから、長年のセックスレスも考慮すると、離婚が認められやすいようにも思います。

       個人的には、相当な財産分与をしてもらえるのですから、ご主人を解放してあげてほしいと思います。

      トピ内ID:0f9b09b2def3ca16

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        残念ながら

        しおりをつける
        😨
        自立
        ご主人はお子様の成長を待って離婚を切り出されたのですから、トピ主さんの理由では離婚を避けられないでしょう。
        せめて、ご主人に対する情が少しでも残っていて、これから夫婦二人の生活を充実させるための再構築を希望するのであれば可能性はあるかも知れませんが、、?
        その場合、ご主人に考え直してもらうにはトピ主さんの全面降伏と相当な苦労や忍耐が予想されます。

        質問の主旨とは外れますが、
        いっその事、好条件である離婚を受け入れては如何でしょうか?
        離婚調停までされると条件は悪くなり、更に事態は悪化する可能性大です。
        トピ主さんは、ご主人の浮気もセックスレスで容認されているようですし、そもそも愛情も残っていないはずです。
        現金の財産が如何程かは分かりませんが、家も車も貰えれば老後の心配も、そんなに無さそうですよね?
        新たな人生をスタートさせた方が良いのではないかと思いますよ。

        言い方は良くないですが、
        お子様を盾にする年齢でもなく、離婚の要求は今までのご夫婦の関係性が招いた自業自得の結果だと思います。
        今更、反省しても遅いですし、もう三年以上も別居しておいて再構築したいと言われるのは無理があります。

        もう、ご主人に依存せず解放しましょう。
        そして、これからはトピ主さんご自身で自立した生活基盤を築いて下さい。
        それが子供達のためにもなりますよ。

        トピ内ID:ab2549b21f1801df

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        脆弱すぎる抵抗

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        子どもたちの結婚に障りはないです。
        いまどきそんなことで縁遠くなるってことないでしょう。
        ただし、息子さんは家から出てもらった方がいいです。
        男性が実家に母親とで暮らしてるとなれば縁遠なるでしょう。

        20年以上夫婦関係ないのですから離婚への要件は整ってますよね。
        経済的不安もないですし、これは応じるのが筋かと思います。

        トピ内ID:d600f46324e10bec

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        子どもの結婚を考えたら

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        🙂
        たこ焼き
        どう考えてもそんな別居の仕方をしている方が印象悪いですよ。
        離婚は今時珍しくないけど、別居は問題が未解決でそこにあるってことですから。

        トピ内ID:6f640921d60f0b48

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        解放してあげて

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        🙂
        匿名
        夫婦関係が破綻しているので、別れるしかないでしょう。
        表面だけ取り繕ろうのも限界、もう旦那様を自由にしてあげて下さい。

        トピ内ID:987214bdf858e24c

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        違和感を覚えた

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        🙂
        きときとの~
        >専業主婦、離婚したくない。
        専業主婦というご自身の立場より、
        強烈な言葉がいくつも書かれていますよね。

        ・3年前から実質的に別居中
        ・夫は不倫してそう
        ・20年はセックスレス
        ・離婚すると脅していた
        それで離婚しない理由は、
        お子さんの結婚とかに支障が出そうだから。
        専業主婦で今更働けないは全く書いていない。
        20年専業主婦で察して下さいって事なのか。

        向き合う相手がそこにいないような、向き合う気すらないと感じられる程、
        愛情の欠片も伝わって来ない。
        これではね~。

        トピ内ID:2d87963e144a6c7c

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