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    兄との同居、どうすれば良いでしょうか

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    十六夜
    ひと
    はじめまして。アラフォー独身女性、実家住まいです。2つ年上の兄がいますが兄も独身、実家住まいです。兄との同居のことで相談させていただきました。
    兄は幼少期から偏食傾向があり、嫌いな食べ物が出ると怒ります。それ故、母は兄の好みの食事を作っていました。未だに同じです。その上、食のこだわりは強い方です。
    しかし、母も高齢になり、時々食事の準備ができないこともあります。以前は私が食事を作っていたのですが、兄の「○○が嫌い」等の発言、ある料理を作ったところ、兄の嫌いな調味料が入っていたことが分かったとたん、料理を捨てられることがあり、私は作らなくなりました。その割には兄は全く料理ができません。それ以降、お弁当を買うことにしたのですが、兄好みの物を買うのも一苦労。こちらが仕事、兄は休みでも、兄はお弁当を買いには行きません。兄好みのお弁当を買うのも大変なので買わずにいると怒ります。
    その他、兄は家事全般ができません。多分、洗濯機の使い方も分かりません。洗濯が間に合わないと母に当たります。アイロン掛けが出来ていないとキレます。(兄はYシャツのアイロン掛けもできません)。母が可愛そうです。掃除機は使えますが、フィルターの交換ができません。
    兄には「やってもらってあたりまえ」の考えがあるようです。
    また、兄に「その癖、直した方がいいよ」と指摘すると逆ギレします。そのため家族は兄には何も言えません。プライドが高いようです。
    そのような環境で育ったため、私は精神的に苦しみましたが、今は非正規雇用で働いています。兄は、正社員として働いています。
    兄は職場では上手くいっているようで、特にトラブルはないようです。所謂「外面が良い」タイプのようです。
    私が一人暮らしをすれば良いのですが、薄給のためできません。兄は一人暮らしをする気は全くありません。
    このような兄と同居するにはどうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:04464e377bb5ba1e

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    お給料上げて出ていきましょうよ

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    🙂
    くじら
    同居しなければいいだけだと思います。
    言うこともきかずワガママで、何もする気が無い。と。
    したら苦労続きでしょうに、そのお兄さんとうまく同居する場合、あれこれ何でもやってあげてしかも文句も言わないというのが条件になってきます。でもそんなの嫌だから質問なさっているのでしょう?
    でも、どうやっても兄は自分から何もしてくれないし変わらない、無理です。
    もう少しお給料をもらえる職場に移って収入をあげて、ひとり暮らししたほうがいいでしょう。

    あと、お母さんは可哀想じゃないですよ。
    なぜなら、兄をそのように甘く育ててしまったのはそのお母さん本人なのだから。
    だから自業自得かな。あなたは可哀想だと思います。はやく自立しましょう。

    トピ内ID:1ef6c95054422cbc

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    薄給でも一人暮らしできますから一人暮らししましょう

    しおりをつける
    🙂
    一人暮らし
    >私が一人暮らしをすれば良いのですが、薄給のためできません。
    日本には「最低時給」という法規制がありますので、最低時給×フルタイム就労であれば、一人暮らし可能。
    もし最低時給以下で働いているのであれば、時給アップを要求できますし労基に相談で解決します。
    フルタイムの契約でなければ、フルタイムで契約し直すか、掛け持ちする。

    もちろんこの最低時給フルタイムならば、つつましく健康で文化的な最低限度の生活レベルで有り、貧困レベルでもなければ、贅沢もできません。
    健康維持と節約のために自炊しましょう。
    やはり少しでも経済的なゆとりが欲しいですから、できれば就活して安定就労と年収アップを狙いたいですよね。今が一番若いですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:a89128f7d493ce09

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    育てたように育った感じですね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    まあ一人暮らし出来ればそれが一番良いですね。

    所でお母さん可哀想とおっしゃいますが、可愛そうですかね?
    お兄さんに食物アレルギーがあるなら兎も角、嫌いなものは食べたくな〜い、と言う単なる偏食なのですよね?
    お兄さんを偏食にさせたままにしたのも家事をさせない様にしたのもお母様なのではないのですか?
    可哀想と言うより「育てた様に育ったね。」と思いますよ。

    お母様が何歳か分かりませんが息子可愛さもあるかもしれませんが、男子厨房に立たずという考えもあるのかもしれませんが。

    まあそんなお兄さんと同居するなら偏食で食べたくないならそれまでです。
    お兄さんの食の好みだけを聞くのではなくトピ主さんは作りたいもの作りなさいな。
    お兄さんが食べなくてもキレても関係ないです。
    お弁当もお兄さんに好きなお弁当自分で買いに行かせれば良い。
    トピ主さんがお兄さんの分買わないならお腹空くのはお兄さんです。自ら買いに行くでしょう。

    家族といえ共同生活ですので一人の我儘に振り回されるべきではないのです。
    これも躾だと思いますよ、他の人の事考えろと育って来なかったのかもしれません。
    実際家で我儘言ってもお母様はそれを通してきたのでは?
    本当なら小さいうちに学ぶべきでしょうが、今からでも我儘は通らないと学ばせたら?

    いずれにしろお兄さんが怒ろうががキレようが勝手にやってろな態度でトピ主さんはご自分の好きな料理淡々と作りましょう。
    もし食費がお兄さんのお金だから文句言うというならトピ主さんは自分のお金で好きな料理作ればお兄さんも何も言わないでしょ。

    此処でお母さんがそれでもお兄さんの味方と言うなら家族とは言え別の同居人と考え料理も家事もトピ主さんの分だけやれば良い。

    トピ内ID:4fd8cd1590c5e94a

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    う~ん?

    しおりをつける
    🙂
    サナハ
    お兄様も酷いですが、トピ主さんも相当、酷いと思います。
    薄給なので一人暮らしが出来ないとありますが、金銭的余裕があれば、お母様を捨てて一人暮らしをしたいと言うことですよね。
    トピ主さんが一人暮らしをすれば、お母様が辛い思いをするのは目にみえています。
    トピ主さんがお兄様から解放されれば、お母様はどうでもよいのですか?
    お兄様のことで相談する前に、トピ主さんの一人よがりな性格を改めてましょう。

    トピ内ID:57d4c23e713179b0

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    怒ってもも放置

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    お弁当かいにいかないのに
    仕事には行くの?ただのワガママ
    怒っても放置
    お弁当なくても私は困らない
    お母さん達いなくなっても、私に頼る気?老後は?
    ずーっと私がお弁当買ってくると思う?って
    怒ってても言いなよ

    トピ内ID:4b33886a01561df6

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    そんな人と上手く行く人はいない

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    やってもらって当然と思っているなら、やりません宣言して家庭内別居状態になれば良いのでは?
    実母さまにはもう炊事はリタイアしてもらって、主さんが2人分は用意するけど兄の分はしませんと。
    何もなければ買いに行くかお腹空かせて我慢するでしょう。

    洗濯物は宅配のクリーニングを紹介してあげれば良いですよ。滞る事なく綺麗なものが届きます。

    共同部分の掃除くらいは主さんがしても良いでしょう?

    将来実母さまが亡くなったらどうするのか、真剣に考えておいた方が良いですよ。横暴な兄と文句言いながら仲良く暮らせますか?

    トピ内ID:fb1fc38584d01389

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    そういうのは

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    薄給を免罪符にしてはいけませんよ。
    それでも嫌ならもうとっくに出て行くのです。
    トピ主さんの場合は兄が嫌、
    そんな兄至上主義の実家が嫌、
    それならば死ぬ気で正社員になり
    一人暮らししているでしょう。

    しかし非正規で実家にお世話に
    なっている、
    兄は正社員ならばお金入れているのでは?ならば、トピ主さんが料理を作るしかないと思います。
    兄に少しもお世話になっていない訳ではない、非正規のトピ主さんは実家だからこそ生活出来るのですから。

    愚痴を言えない立場、
    なのですよ。
    お母さんだって兄が正社員だから
    生活出来ているのではないですか?

    兄が王様の居心地の良い実家今さら出る訳ないですよね?

    トピ主さんだって正社員になる努力はすべきだったのに、
    非正規で愚痴愚痴言っている。
    おかしいと思いませんか?
    恩恵を受けていない訳ではないのですよ。

    嫌なら家族は卒業して良いのですよ。
    自立です。
    薄給でもあまりにも実家が嫌、
    毒親などで、出なければいけない人も
    沢山いるしいたはずですから。

    トピ内ID:af4a9ab28099c335

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    キレるってどんな風に?

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    🙂
    玄米米子
    お兄さんがキレるってどんな風にですか?
    もしキレたら録音録画しておきましょう。
    暴言や暴力があるなら、それらの証拠を集めてクラウドに預けたうえで、
    親戚や友人に相談しましょう。

    外堀埋めたら、
    万応じして、お兄さんに自分で弁当を買うこと、Yシャツは自分でクリーニング店に出すように伝えましょう。

    すでにキレた様子は周囲に伝えて相談済みなので、
    これ以上キレるなら、警察に通報すると警告するのです。
    外面がいいなら、絶対に黙ります。

    さすがに弁当ぐらいは自分で買うだろうし、Yシャツもクリーニングに出すだけならやると思いますけどね。

    トピ内ID:2f88b085a29f25f3

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    自分の事は自分でしてもらってください。

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    🙂
    金木犀
    お兄さんは弁当くらい自分で買えます。自分で出前も取れるし、1人で外食だってできます。
    Yシャツはクリーニングに出せばいいし、洗濯しないために着るものがなくなったとしても新しい衣類を買えるはずです。
    フィルター交換ができないために掃除機が使えなくなったって死にやしません。
    掃除機より扱いが簡単なコロコロとか、昔ながらのホウキと塵とり、ハタキ、雑巾、ついでにエプロンでもプレゼントしてあげてはどうですか。

    お兄さんとどう向き合うか、お母さんとどう向き合うか、それぞれ別々に考えて決めればいい。
    お母さんとお兄さんをセットにして、2人をどうにかしようと考えるのは誤りです。
    お母さんとお兄さんとの関係は、お母さんとお兄さんとの間で決めることです。

    トピ内ID:2cd7d2292d925d48

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    どうしたらって

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    🙂
    火花
    とことんやりあうか、お兄さんに合わせた生活をするか、どちらかしかないのでは・・・

    他に思いつきません。

    ただ、薄給で一人暮らしできず、収入を上げるつもりも能力もなさそうなトピ主さんは、お兄さんに養ってもらっているようなものなわけですので、お兄さんに合わせたほうがいいかもしれません。
    追い出されたら困りますよね・・・

    トピ内ID:df6b531151d8c2a6

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    兄妹で、寄って集って年老いた母親にしがみついている

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    🐤
    WOW
    現時点のことを言うなら、兄に自分のことは自分でやってもらうようにするのがいいと思いますが、20年先、30年先のことを考えたことはありますか?

    家の経済状況について詳しく書かれていないので、推測になりますが...

    現在薄給のトピ主は、老後の資金も十分ではないのでは?
    20年後、30年後に、ご両親が亡くなったら、トピ主が頼れるのは兄しかいないでしょう。
    お金のないトピ主は、兄のお金を頼らないと生きていけませんから、兄から逃げられません。

    つまり、今のままだとトピ主は一生お兄さんのお世話をしなければならないのでは?

    トピ主がその環境から抜け出すには、トピ主自身が経済的に自立するしかないです。

    >母が可愛そうです。

    確かに、そうです。
    しかし、アラフォーにもなって、経済的に自立できていない娘がいるというのも、可哀想ですよ。
    兄妹で寄って集って年老いた母親にしがみついているんですから。

    お兄さんをどうこうしようとする前に、トピ主が経済的な自立を目指しては?
    トピ主が経済的に自立できれば、選択肢が増えます。
    兄から離れるという人生も選べます。

    トピ内ID:03a6cb504469f428

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    いわゆる家庭内別居は?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    本来は夫婦間で使う言葉ですけど、家族間でもありでしょう。
    (ちなみに私は目下実行中です(笑))
    早い話が”部屋へ引き籠る”ことです。

    仕事から帰ったら部屋へ直行です。
    まぁ、トイレ、お風呂などはしょうがないでしょうが…。
    洗濯も自分ですることです。

    自炊しているならば自分とお母様の分だけ。
    まぁ、お兄様の分はお母様と同じものを作っておいておけば良い。
    ”文句が有るのなら喰うな!”とでも言えば良いです。
    それで、部屋に籠ってしまえば文句も言えないでしょ?

    トピ内ID:af2896b2807cd603

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    どうしたら良いかではなく

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    あなたはどうしたいの?

    そんな面倒な兄と別れて独立したいの?

    同居は受け入れて、厄介な兄との関係をどうするか、という話ですか?

    40歳にもなって、身の回りのことも出来ないという事は、同居すれば家政婦になるに等しいですね。

    兄に家賃を出してもらい、その代わり家政婦を務める。これも1択。

    何とか正社員になって 独立する、これも1択。

    どちらを選ぶか、これはあなた次第でしょう。頑張ってください。

    トピ内ID:02ee44846815cb3d

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    同居は必須なの?

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    貴女自身が兄との同居が必須なら、我慢するしかないと思います。

    他人を変える事は自分を変えることより難しいものです。

    なので、同居が必須なら貴女が兄を受け入れるしかないと思います。

    同居しなくても良いのなら、即刻一人暮らしすればよいのです。

    母親は、恐らくですが兄(息子)に依存したいのでしょう、だから今まで兄(息子)に注意する事もなく、兄(息子)の好きなように家事全般をこなして来たのです。
    母親が動けなかろうがなんだろうが、兄に依存している以上、実家に置いて行くしかないでしょう。

    私が貴女にできるアドバイスは、
    そこが嫌なら出ていけ、
    自分以外の人間を変えられると思うな
    それだけです。

    トピ内ID:4155517a79ae29e0

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    早く実家をでてください

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    長男教として育った人は、変わることはありません。
    独身ならば母親に、結婚したら奥さんに、奥さんが出て行ったら娘にと
    自分のわがままを要求し続けます。

    非正規だろうと何だろうと、一刻も早く家を出なさい。
    住み込みだろうと何だろうと、健康ならば仕事はあります。
    あなたが実家にいれば、ご両親が亡くなった後、生涯あなたは母親の代わりをさせられますよ。

    トピ内ID:976f0eff97811f24

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      お弁当表を作る

      しおりをつける
      🙂
      お覚悟を
      お弁当に関しては、食べられるお弁当の表を作ってもらいましょう。
      シャツはクリーニング店へ。もちろんお金はお兄さん。
      買い出しクリーニング店への預け受け取りは、トピ主さんが行うで話し合う。
      クリーニングがダメって言うなら、
      人型をしたシャツアイロン機がある(探せば1万円以内であるよ)
      セットはお母さんかトピ主さんがするからとお兄さんに買ってもらう。



      お父さんはどうしたの?
      独立する気はないのよね。それはお母さんが心配だから?
      結婚とかどう考えているのかな?

      例えばねお母さんと2人で家を出るという手もある。
      でもそれはお金やお母さんの思いやらで無理そう。そう感じた。
      お母さんがお兄さんに執着するのも、
      お兄さんが何もしないのも、変えられない。
      縁起でもないと思うだろうけれど、
      家を出るならお母さんが存命中で、一番若い今だよ。
      お母さんが亡くなるトピ主さんに頼る。年は取る。
      そこで逃げても追って来るよ。相当な執念で追って来るから。
      覚悟しないとね。

      トピ内ID:26d94b5c162aa813

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      引きこもりで無いだけまし

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      お兄さん働いているんですね、ホッとしました・・・だとすれば。

      1)見合いをさせて無理やりくっつけて、家を追い出す。

      2)兄を置いて、他全員で家を出る。

      結婚してくれるのが一番ですが、かなり厳しいかな?
      周りが居なくなるのが、もめずに済みそうですが・・・。

      トピ内ID:f65ed407d93d0bf1

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      お兄さまの役割は?

      しおりをつける
      🙂
      まい
      ご実家の中で、どのような役割を担っているのでしょう。
      もし生活費のほとんどがお兄さまの収入によって賄われ、実質世帯主状態なのだとしたら「旦那さま」だと思って接するしかないと思います。

      トピ主さんは実家にいくら生活費を入れ、家事をどれだけ分担しているのか。

      未だご両親が生活費を稼ぎ、家事もメインでなさっているのか。

      家族が協力し合って共同生活をしているのか、子どもたちは居候に過ぎないのか。

      それぞれの状況によって対応が変わると思いますが、お兄さまが居候状態ならトピ主さんがお兄さまの生活の面倒を見る必要は無いと思います。
      食事を作る必要もありません。
      ご両親はお兄さまに独立を促すべきです。

      お兄さまの収入で生活しトピ主さんが居候状態なら、お兄さまが気持ちよく仕事が出来るよう支えるしかありません。

      ある程度の年齢を超えると、役割が夫婦の様になっている独身兄弟は多いです。
      お兄さまと疑似夫婦のようになりたくなければ、薄給であろうとともかくトピ主さんが独立すべきと思います。

      トピ内ID:d1e71003ffaa00b4

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      離れたいですね

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      でも何も自立できない兄が家を出ることも、トピ主さんが出ることも、今は現実的ではなさそうですね。

      だとしたら、兄に変わってもらうしかないように思います。
      今の状態では、兄以外、まるでしもべのような扱いを受けている印象です。

      まず、お母様、高齢を理由に、今やっていることからどんどん手を引いていってほしいと思います。
      一つずつ一つずつ、やれることを減らしていくのです。

      そうしたら、トピ主さんに全部とばっちりが来る?
      そうならないように、できそうなことでも最初からやらないことです。

      今さらではありません。
      ご飯は作るけど、作る人に任せてもらう。
      洗濯はするけど、間に合わない時はサボっているわけじゃなし、しょうがないことだと思ってもらう。
      アイロンがけが毎日のことなら、兄の仕事としてやってもらう。

      細かなことから、少しずつ、手を引くのです。
      これは、兄以外の家族と話し合って、協力してそのように仕向けないとできません。
      トピ主さんが実行しようとしても、お母様がやってしまったら同じこと。

      兄も歳を重ねてくると、今以上に厄介になって来て、ますます助長しそうです。
      今日から一致団結して実行しないと、いつまで経っても、この兄は変わりませんよ。

      トピ内ID:413a7350678eece7

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      私が親なら切れようと喚こうと放置

      しおりをつける
      🙂
      neko
      『母が可愛そうです』…?そんな男性に育てちゃったのはお母様でしょ?それは仕方がない。20歳か大学を卒業するころには自分の口を養い家事を一通り出来るようにするのが親の仕事です。してこなかったお母様の責任です。

      私が親なら切れようと喚こうと放置です。もし暴力を振るうなら警察を本当に呼びます。

      そしてあなたのスタンスですが、『今は非正規雇用で働いています』でもフルタイムで働いていれば一人暮らし出来ますよ。出来ないと思うのはあなたが贅沢をしたいからです。もちろん節約生活が当たり前の生活ですけどね。あなたの収入では今の生活が贅沢なだけなんです。

      特に毎日お弁当を買う低収入者なんてそんなに居ません。他に欲しいものが無いなら良いですが…。肉ならば鶏胸か豚コマを自炊するレベルが低収入者の生活だと思ってください。

      そして贅沢がしたくて実家を出たくないなら、お兄様のことは完全に無視です。まずは食事はあなたが作ります。気に入らなくて切れようと喚こうと捨てようと知らん顔してましょう。言う事を聞く必要はないでしょ。食べる物が無いならお兄様が自分で好きな物を買いに行け!と言うスタンスで。

      『洗濯が間に合わないと母に当たります。アイロン掛けが出来ていないとキレます』これもあなたは完全無視です。もしお母様があなたに泣きついて来れば『無視しなさい』と言いましょう。お兄様がもう世話してもらえないだなと気付くまで頑張りましょう。

      けれどあなた方ご家族の生活を正社員のお兄様が経済的に支えているなら、感謝してお兄様好みのお弁当を買ってアイロンぐらいは当ててあげてください。

      トピ内ID:8663a2f31fbf086d

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      生活費はどうなっているのですか?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      お兄さんに出してもらっているならある程度、ワガママも許さざるを得ないかな。
      お互い同じ金額なら、何もしません。

      トピ内ID:01e4669f7c3a855f

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      兄が怒っても対応しない

      しおりをつける
      🙂
      とらじろう
      兄が怒っても対応しない(ただし、母と行動を統一させる)
      トピ主が転職する(一人暮らしができる給料を得る)
      トピ主が誰かと一緒に暮らす(ルームシェア)
      母に収入があるなら、母と一緒に家を出て、別のところに住む。
      家が母の名義なら、実家を売却して、別のところに住む

      トピ内ID:c7024e64f2b2dc31

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      巣立ちできないのは無理がある

      しおりをつける
      🙂
      はまっこ
      仕事して独り立ちできるならした方が良い。
      せずに実家暮らししてると何かがおかしい。

      家賃も浮くし、自分の味方の家族が常にそばにいるから
      依存志向が抜けない。

      成人の実家暮らしで上手くいってるパターンは、
      抑制がある、謙虚にもなれる、強欲ではない場合だと思います。
      恐怖政治はよくないです。
      人間安きに流れるのでついつい安楽な方に流れがちですが、
      自覚がおありなら、改善する行動された方がいいと思います。

      トピ内ID:3444f2bdfbd668f5

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      自立しましょう

      しおりをつける
      blank
      ハシビロコウ
      あなたは薄給と言いますが、実際ひと月に必要な生活費を計算し、漫然とした不安を取り除き実行に変えましょう。
      あなたが家を出たらお母さんがかわいそう、とアドバイスした方がいました。
      よいのです。
      親の願いは子供の自立です。
      あなたが独り立ちすることでお母さんは一つ肩の荷が降ります。
      物理的にも心理的にも、距離を置くことで見えてくることもあるでしょう。そうなった時に次にできることをすればよいのです。
      心配なら時期を見てお母さんを呼び寄せることもできるかもしれません。

      がんばれ。

      トピ内ID:49c57c38d8e03f72

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      さまざまなご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      十六夜
      皆さんのご意見を拝見し、独立の方向で検討いたします。
      現在、心療内科に通院(服薬)しながら非正規で働いております。一時期、病気で無職の時期がありまして、現在リハビリを兼ねての非正規雇用です。しかし、現職で精神的なリハビリができましたら、フルタイムでキャリアアップし、経済的に独立いたします。現職は、来年3月で契約が切れますので、その時期を目処にいたします。

      トピ内ID:04464e377bb5ba1e

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        経済的な面について

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        blank
        十六夜
        「兄が正社員であれば家にお金を入れているはず」とのご意見がございましたが、兄は一銭も入れておりません。
        正社員で勤続20年程度になりますが、お給料は全て、自分のふところに入っております。
        お金は自由に、趣味のパソコンや新作スマホ(またそれらの周辺機器)、ロードバイク(10万以上したそうですが、現在、玄関に置きっぱなしでここ3年程未使用です)、マイカー、高額なスニーカー(ダイエットを決意する度に、心機一転と新しいブランドスニーカーを買うため、4足程ブランドスニーカーがあります。三日坊主のため殆ど未使用に近い状態です)等に使っているようです。
        また、高校、大学と7年間に渡り奨学金を貰っていましたが、完済した報告は聞いておりません。
        もし、完済したのならば、保証人になってもらった親戚にお礼は必須だと思うのですが、電話をかける、お礼状を書く、挨拶に行く等、全て聞いたことも見たこともありません。(私が完済した際、全て行ったため、きっと兄もするだろう、という見解です)

        ここまで書いてみましたら、本当に私が経済的にも、精神的にも独立し、一人暮らしをし、倹しく生活し、貯蓄するしかないと思うようになりました。

        両親の介護等は、実家に通える範囲の場所で、一人暮らしをすれば、顔は出せると考えております。

        病気の治療と並行しながら、独立に向け、家賃、頭金、敷金、礼金等、また一人暮らしに必要な家財の見積りをし、それに向けた経済的な準備を始めていきます。

        トピ内ID:04464e377bb5ba1e

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