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    高齢母怒りが収まらない

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    😢
    kero
    ひと
    母は88歳健康です父は他界
    私と娘息子との3世代です。
    母は買い物好きで広告見ては毎日安い店ハシゴします。運転手は私…
    逆に私は近くの店でまとめ買いで良いと思ってるので、たまに嫌な顔してしまいます。
    過剰なストック魔で、食品沢山あるのに安いと買いたがります。それも不満でした。
    先日いつもの様に買い物行ってと頼まれた時、ストックがあるじゃない!それに毎日毎日買い物のハシゴしたくないと言っちゃいました。いつもの我慢が爆発しちゃいました。
    ましてそのスーパー混雑してるので前から土日は行きたくないと言ってたんです。
    ならお前に一切頼まない!とキレて今日で10日間無言またはイヤミ
    先日私折れて謝罪しましたが心にもない事言うなと返されて、翌日手紙書いてまた謝罪しましたが通じませんでした。
    今日は母の布団干したら私の事は自分でやるから何もしないで!もう嫁姑と思って生活すればいい!こんな気持ちのまま体力なくなって死んじゃうかもね
    なんて言うんで悲しくて
    昔からキレると怖い母だったんで怒らせない様に我慢してたんですけどコロナ禍もあり
    毎日の買い物に抵抗あったのでつい反発してしまった結果です…
    母に冷たい態度されても普通に話した方がいいのかと思っていつも通りにしてたんですが、たまにシュンとなって黙っちゃいます
    落ち込んでる姿のままの方が良いのでしょうか?
    今回はいつまでも怒りが冷めない感じで
    悲しいです。来週敬老の日なのに…

    トピ内ID:28a56aee6f280a9b

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    脳の老化や子供還りにどう対応し折り合うかケアマネに相談

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    🙂
    匿名
    健康長寿の米寿のお母さま、それだけで素晴らしいと思いますが、どんなに健康でも脳は老化します。
    大抵のお年寄りの暴言や怒りなどが脳の老化によるものではないかと思います。
    では、どうしたら?
    地域包括支援センターのケアマネに相談してはいかがでしょうか?
    お母様のの活躍の場や、トピ主さんの心の折り合いの付け方や、いなし方など、教えてもらえるかもしれません。

    買い物って楽しいですよね、打ち出の小槌があれば。でもそうじゃない。
    幼い子が「買って!」とねだっても買わないように、お母さまの求めに対しても買わないですよね?
    私はここで求めにすべて応じるのはエスカレートするだけで善処ではないと感じます。
    買い物に代替する心が満ちる行為があればどうでしょうか?デイサービスとか。
    デイサービスが一度うまくいかなくても、二の手三の手もケアマネは持ってますよ。

    トピ内ID:b61d27a14b41532a

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    お元気そうで何より。

    しおりをつける
    🎶
    心配ご無用。
    88歳にしては色々な意味で元気ですねえ。
    毎日買い物のはしごする元気。娘に啖呵切る元気。嫌味言う元気。無視する元気。
    無視ってする方も精神的にとても疲れると思うのですけれどね。

    逆にこれだけ元気ですので認知症やらの心配はまだ大丈夫!と肯定的に受け取った方が楽かもですよ。

    しかしトピ主さんもお母さんの言葉にいちいち振り回されていますね。
    まあどんな母親でも母親ですものね。
    買い物も正直お母さんは娘をお抱えドライバーとしている感で、自分のことしか考えてませんよね。

    まあそれだけ買い物好きだったので何処まで其の状態が通るか分かりませんが。
    個人的にはトピ主さんが謝罪する必要少しも無いとは思うのですが、それでも謝罪しても許してくれないなら、もう何もすること無いでしょう。

    お母さんが悲しい事言うのも結局は心配して欲しい=構ってくれと言うことですので、今度はトピ主さんが一切何もしないで何も言わなければお母さんの方からトピ主さんの様子伺う為に何か言ってきそうですが。。。

    敬老の日はお子さんから何かやらせたら?
    あくまで敬老の日で母の日ではないのですから。

    いずれにしろ元に戻ってまたお抱え運転手になるのが嫌なら今後の買い物の仕方決めてもとに戻るしか無いですね。曜日毎とか?週末は行かないとか?

    トピ内ID:80d9065e6b6d6903

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    言葉がないです

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    🙂
    ロッ君ママ
    母親って偉大なんですね~
    そんなに従わなくても…… トピ主さんが 親にとっては子供であることは確かだけど ……正直 「我儘な子供に振り回されてる」のと 何処が違うんだろう……? 筋の通らない、物だけ買い続けるという人に 付き人みたいに従うなんて 私的には想像できません。

    トピ内ID:92585a35a33e35cd

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    頑張ってらっしゃる!

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    🙂
    soramame
    主様偉いですね。
    毎日スーパーのはしご…
    しかもストックいっぱいあるのに。
    そんなお年寄り沢山知ってます。
    何故お年寄りはああも溜め込むのか…
    捨てられないし、買うし、整理出来ないし、しようと手出しすると怒るし。
    手がつけれませんね。
    大変です。こちらは上手くやりたいのに
    どんどん頑固になっていく。
    健康そうにみえてもやはり加齢による脳組織の萎縮なんかがあるのかもですね。
    病気のようで病気でないし、難題です。
    そのような状況で我慢してらっしゃって凄いですね、そりゃ言っちゃいますよ、実の母親ですしね。
    お孫様の助言もダメですか?
    どうも親は子どもに進言を嫌がる傾向にあるようです。しかし、第三者に頼めるような案件でもないですしね。

    トピ内ID:3957a03721bf3dda

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    ただの

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    🙂
    たんぽこ
    親子げんかじゃん

    放っておいていいから!

    あなたが今までそんな風だから我が儘な母親になってるんだよ

    あなたの家は既にあなたが大黒柱なのよ

    もっと堂々としてなきゃ

    好きなだけ無言にさせときなよ

    嫌味言われても無視して

    敬老の日なんてどうでも良い

    毎日あなたは親孝行してるんだからね!

    トピ内ID:f3bb8a2ab0824e53

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    レスします

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    🙂
    バナナ好き
    高齢の母と その娘という組み合わせで、よく口喧嘩はあるあるです。
    娘には思ったままを言い 拗ねる。
    それを許してもらえると思っている。
    冷蔵庫にまだ食べるモノが たくさん入っていて食べきれずに廃棄も  もったいないから せめて冷蔵庫の中のモノを食べてから買い物に行こう。
    コロナが、怖いから
    混雑しない時間帯に行こう。
    で一貫して良いのでは?

    トピ内ID:fcbd422ab5b52a7b

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    うーん

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    🙂
    匿名
    仕事的に時間に余裕あり毎日買い物に付き合えるなら、最後の親孝行と思って付き合ってあげたらいいのになって思います。

    実際お母さんの生活で買い物なかったら刺激も減って楽しみも減っちゃう。

    話しかけないけど食事の用意などはして敬老の日も用意しておいたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7e294d027a322a4d

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    いつも従って来たからでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    土砂降り
    88歳でも健康とあるけど、毎日買い物に出れる体力はると言う意味でしょうか。
    このコロナ禍なら普通には毎日買い物には出ない判断はしませんか。
    いくらワクチン接種したとしても危険性はありますよね。
    そこら辺は判断が鈍っていないのでしょうか。

    文面から見ても貴女は完璧に母親の言う通りにしたら親孝行とでも思っているように見えます。
    いつも従って来た感じがします。
    母親の家に同居なんですか。何も言えない立場なんですか。
    もしそうだとしても今の時代母親と同居してくれる娘がいるなんて、感謝なんですよね。
    一人暮らしで無い事には母親は感謝なんですけどね。

    運転はしない母親はガソリンなど消費する計算は出来ていないし、自分が安い買い物さえできれば満足なだけで、貴女に迷惑をかけているなんて想像すら出来ていないはずです。いくら安い品でもそれだけ店はしごすればガソリンも使うのは計算もできないんです。

    貴女の生活はどうなっているかは分からないけど、毎日何件もはしごしてガソリン使うのだから、家計が苦しいからと母親にガソリン代をくれと言えばいかがですか。

    私なら会話は普通にして買い物は付き合わない宣言するかな。
    1週間に1回は付き合う宣言します。
    それで母親が怒るならそうさせて置けば良いのではないですか。

    トピ内ID:492be1b9d45be939

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    トピ主さんの生活を優先に

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    🙂
    マリお
    お母様の年齢的に私もトピ主さんと同世代だと思います。
    うちは90歳になった実母です。

    トピ主さんのところは母娘同性ということでお母さんとしては
    色々自分のワガママを言いやすい、加えて自分の思う通りに動いてくれるって
    いうのが強いんでしょうね。まあ母親っていうのは大なり小なりそういうところは
    あります。

    これ、まともに母親の希望通りに動いていたらストレスは溜まるし、
    関係はギクシャクするし、親は親でスネるし、、、いいことありません。

    年齢的にはもう老人施設に入って同世代と暮らすのが理想で、
    施設に入って離れて暮らしてもらうからこちらも優しくなれる、、、

    でも理想はそうであっても色んな事情、本人が施設に入らたがらない。
    同居していたら毎日顔を合わせてストレス溜まりどんどん関係悪化していきます。

    でね、そんな毎日買い物出来る余裕ってあるんですか?
    まあ特売日やら見切り品狙いで行くんでしょうけど、余らせるなら
    結局無駄金ですよね。
    普段の生活が刺激のない毎日だからトピックが欲しい、外に出るだけでも気晴らしって
    思っていて、そこに自分の子供の労力だとか気遣いとか忘れるんですよ。

    たぶん、、軽い認知症というか買い物依存してしまう依存症も併発していると思います。

    「買い物に連れて行け」と言われても3日に1回とか週1回とかに減らしましょう。
    高齢者、親の希望だからといって何でも言うこと聞いていたら自分の身が持ちません。
    結局どこかで爆発するし、それをきっかけに親を攻撃することにもなりかねません。

    言葉は悪いですけど「アメとムチ」です。
    毎日言うことを聞いてはいけないけど、たまには連れて行ってあげる。
    最初は嫌味言われると思いますけど、3日に1回、週に1回というペースを作っていくことです。

    トピ内ID:e665fed68fdd7264

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    …え?放置ですけど?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    主様は優しい娘さんだなと思いました。私なら放置です。『こんな気持ちのまま体力なくなって死んじゃうかもね』ってお母様が仰るのですよね。じゃあそうなさいって言います。嫌味や無視で娘に言う事を聞かせようとする心意気が理解できないし、このまま我儘を聞いて我慢して生活するのが嫌ですから。

    トピ内ID:0bacc3e34e7c0bfc

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    機嫌取らないと駄目なの?

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    🙂
    白黒パンダ
    なんだか、面倒な、お母様ですね。
    まぁ、年取ったら、いつ死ぬか、わからないから好きにさせてあげてとか、他人は、言いますけどね

    このコロナで、外出は.毎日は、したくないし、買いすぎた、物で、溢れるのは、いやですよね

    88歳元気で、何よりですが、親がその歳だと娘も、50過ぎてますよね


    トピ主さんに、夫は、居ないと言う事で、娘、息子さんと、三世代同居で、誰にも遠慮要らない環境だと、一切頼らないと言うなら放っておけば良いのでは?

    敬老の日も、近いし、仲良くやりたいのは、解りますが、お母様やトピ主が、コロナになっても後悔するし、明日には、動けなくなるかもと毎日の買い物に付き合てあげるのが、親孝行だと、思うなら自分が、我慢して付き合ってあげれば良いのでは?


    人間誰がいつどうなるかなんて、誰にもわかりません。

    買い物に付き合うのは、お母様に選んで貰って木曜日か?金曜日?どちらか週に一日だけにして貰っては?
    それ以外は、ご自分で、タクシーにでも、乗って行って貰えばどうですか?コロナが怖くてタクシーに乗れないとか?

    一切世話にならないと、言うくらい元気だし、充分親孝行して来たと思いますけど、

    普通に話し掛けて、淡々と毎日を過ごしましょう
    それで、お母様が、無視するなら、それはそれで、仕方なくないですか?
    もうすぐ死ぬ?脅し文句ですよね?
    はいはい、何か?また言ってるくらいならないと、疲れちゃいますよ

    トピ主の、母親なんですよね?
    娘の扱い方を、よく知ってるから、こうすれば言う事聞いてくれると、知っているのでは?

    しかし、毎日買い物する、買い物依存症ですか?

    お金が、沢山あるのですね?
    歩いて行けるとこにスーパーは、無いのですかね

    娘に甘え過ぎでは?老いては子に従わない高齢者なら、まだまだ元気だと言う事では?

    トピ内ID:5deeb77e265f8f02

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    88歳・・・

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    高齢になると、怒りっぽくなりますよね
    ブレーキが摩耗しているかのように、抑えが聞かないというか
    認知症あるなしに関わらずに、其処は加齢で誰にでもあるにはありますが
    でも、もしかしたらね
    認知症の初期症状なのかもしれないです。
    買い物依存とか、同じものをため込む、買ったことを忘れる、怒りっぽくなる等々

    >たまにシュンとなって黙っちゃいます

    これってあなたご自身ことを仰っているのなら、
    そんな幼い事を言っていないで、考えるべきことが有ると思いますよ。
    悲しいとか落ち込むとかではなく、しっかりしましょうよ。
    文章の全体からも、大人なあなたを想像できないのですが、
    親が88歳なら還暦前後のご年齢ではないですか?
    職場とか友人とかと親の介護の話題はのぼらないでしょうか?

    ご健康なお母さまは主治医と言うものを持たないのかしら?
    何かお医者様に掛かっていたらそちらで相談
    無ければ
    一度包括支援センターやお住まいの地域の行政に相談してみてはどうですかね?

    お母さまが同行せずとも、あなた一人で相談にいらしても良いと思いますが
    まずは認知症の事を学んで、心当たりがあるようならメモ書きで良いのでそれを持参してね。

    トピ内ID:99a00335a6f9454a

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    トピ主さん、優しい・・・

    しおりをつける
    🙂
    ヒヤシンスブルー
    気持ちだけの問題なら、私なら放っておきます。
    私も昔っからなんですが、怒っている人がいるとどうしたらいいかわからず
    おろおろしてしまうんです。
    私のおろおろがおもしろいのか、怒る人や怖い人が周りに寄ってくるような気がします。
    ずっと長年の悩みの一つだったのですが、ある時、お笑い(吉本かなんかだったかな?)のネタで
    怒っている人→放っとけ!・・・といったやりとりを見て、ふと、「そうだ、放っておくしかない」
    と思い至りました。
    怒りっぽい人は熱いお湯と一緒で、怒りが冷めるまで放っておくしかないですよ。
    うちの母も同年代ですが、すぐ怒るし、言うことがころころ変わるし、
    いちいち気を遣ってたらやってられませんよね。

    トピ内ID:e7cc5b87010f5bc0

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    お母様の奴隷にならないで

    しおりをつける
    😀
    おはぎ
    ずいぶん子供っぽいお母様ですね。
    あなたに依存していながら強気でいますね。
    88歳でも自分の言動には責任持たせましょう。
    布団干しは自分でさせましょう。
    「危ない」「怪我するかも」と腫れ物にさわるような扱いをするから、ワガママになり、
    「死んじゃうかもね」なんて言えば、きっと落ち込んで謝ってくるだろうと、あなたの感情を手玉にとってる感じが致します。
    「死んじゃうかもね」という人って
    本当は死ぬ気なんてこれっぽっちも無いのです。

    落ち込む必要はありません。
    気を遣って疲れるのも馬鹿馬鹿しいです。
    なぜ同居しているのかわかりませんが
    早く家を出て、自立すべきでしたね。
    88歳でも元気に独り暮らししている高齢者は沢山いらっしゃいます。
    お母様の奴隷になるより、自分の人生を楽しんでください。

    トピ内ID:396eefa4d8ebfc15

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    怒らせておけばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    もうあなたは人の親なのに、なぜ母親の言いなりなの?

    そんなに怖いの?お母さんが。
    口きかなくても困らないよね?
    機嫌とらなくていいんだよ、トピ主さん。

    子供達だって迷惑してるのでは?そんな祖母に。
    いい加減、母親の顔色をうかがうのはやめましょう。
    やりたくない事はハッキリ拒絶。
    それで怒ったらほっとけ。

    トピ内ID:f425827bebc3f173

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      構ってもらえることが全て

      しおりをつける
      🙂
      ななし
      88歳…体調、認知力など人によって大きな差があるので、一概に言えず参考レスです。

      私もこの2年ほど喧嘩三昧の日々でした。健康で認知力もあります。
      果てしない喧嘩で私が追い詰められて、母とともに高齢者対応が専門の精神科カウンセラーに行きました。

      「やさしくしてもらうのも喧嘩するのもこうした高齢者の目的は同じ、目的は構ってもらうこと」

      やさしさであれ喧嘩であれ自分に向き合って「構ってくれる」それが全て。それが戦利品。
      では、向き合ってもらえば満足するか?否、さらに増長するだけだそうです。
      「もっと構ってもっと構って、もっともっと…」

      >先日私折れて謝罪しましたが心にもない事言うなと返されて、翌日手紙書いてまた謝罪しましたが通じませんでした。
      >今回はいつまでも怒りが冷めない感じで

      先生の私への指導は、
      「構うな」「距離をとれ」「無視して受け流せ」「感情的に相手するな」
      健康状態に留意するのは当然ですが、先生は母が何を訴えても「はいはい…」でスルー、で母の感情的訴えに応えることはありませんでした。トピさんは対応して増長させている状態です。

      >落ち込んでる姿のままの方が良いのでしょうか?
      >悲しいです。来週敬老の日なのに…

      かつてのお母様はもういません。それが終末に近い高齢者の実際です。ただただむきだしの地の気質と「構ってくれ」だけ。
      悲しそうにしていてもそれは娘との関係性ではなく、自分の膨れ上がる「構ってくれ」が満たされないからだけ。
      最後の最後までおだやかで理性的で謙虚な高齢者なんて稀なんです。

      高齢者のしあわせって何でしょう?
      衣食住と医が保障され安心安全な毎日を送れること。私たち子世代ができるのはそこまでなのです。
      母に感謝を求めることもしません。底の抜けたコップみたいだから満足なんてしないのです。
      私はもう半分魂はここにいないのだと腹を括りました。

      トピ内ID:fef5bb482060955f

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      うーん。

      しおりをつける
      🙂
      一花
      お母さま88歳ですよね。
      うちの母は87歳。
      未だにお洒落大好き、化粧品等フェイスケアも欠かしません。
      デパート、美容院、エステ大好きな
      見た目も70代に見えるのが自慢の溌剌おばあちゃんです。
      でね、ここまで来て私と姉の願いは、母が1日でも長く楽しく毎日を過ごしてくれる事なんです。
      安いお店のハシゴ位いいじゃありませんか。 
      ストック溜まってたらお家に行った時うまく処分してあげればいいでしょ。 何十万も遣うでなし、それ位いいじゃないですか。色々チラシ見たりも頭の体操になっていると思いますよ。
      敬老の日、私は娘と息子を使って両方の母(義母も87歳です)に名店のお菓子やお花を送るのと電話を入れる指示(笑)を発令しました。私から敬老の日を祝われるのは両母とも嫌がりますので。
      母が元気で楽しく長生きしてくれたら本当に何も言う事がないです。
      貴女も同じ気持ちでしょ。
      お母さまを大切になさって下さい。

      トピ内ID:39431a3721adb11e

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      気持ち分かります

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      私は一人娘です。夫と実母と暮らしていますが、母は怒ってばかりいます。90歳ですが急に物忘れをして自分の物もしまい忘れれば「〇は何処に置いたの」とまるで私が隠したかのような剣幕で怒ります。貴女のお母様も脳の老化が始まる頃です。脳の老化の中に怒りっぽくなるというのが有ります。それから同じものを何回も買うとか。
      脳の老化としたらどうしようもないと思います。
      私は最近母の重要な財産を取ったと思われました。「もう絶望よ」と叫んだ母は実は自分では何を無くしたかも知らないのだそうです。どうなる事かと思いましたが、よく考えて金庫をくまなく探すと保険の証書類が出てきました。それは母が死亡した時に必要な証書だったり入院保険だったり個人年金証書だったりです。「これは貴女が持っていて」と渡された物ばかりでした。そこには国民年金証書もありました。それらを一つずつ説明して自分で持っていますか?と聞いたところ収まりました。
      怒っているさなかはそっとしておいた方がいいですよ。その内忘れた頃にまた頼みごとをしてきます。
      ただしこれからはもっと怒りっぽくなり理屈が分からなくなる事だけは確かです。自分もそうなる等ときれいごとを言っていられないほどにかっとなる事を言われたりされたりします。覚悟しておいてください。

      トピ内ID:fa660e1ffea527ce

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      私ならば絶対に謝りません

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名で
      トピ主さんはその高齢母に何か援助でもしてもらったんですか。恩返しでもしなきゃならない負い目でもあるんですか。夫はいないようなので、シングルで戻ってきて生活費を出してもらっていたとか?

      自宅が母親のもので、居候状態ならば負い目があるのもわかります。

      私ならばたとえそうであっても、怒鳴りつけてそのままにしておきます。買い物なんて絶対に連れて行きませんよ。ストックが増えるなんて本当にうんざりです。

      理不尽な親の要求をすべて飲み込まなきゃいけないような過去があるのか、自分自身で見つめなおした方がいいですよ。子供を一方的に怒鳴りつけるような人間は母親であってもおかしいです。

      生まれてから現在までの親子関係を目をしっかりと開けて確かめてください。

      トピ内ID:07167944f25f22dc

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      収納する棚や引き出しを捨てる

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      キッチンのどこに食べ物をストックしていますか

      キッチンワゴンや、プラケースなど、捨てられるものがあれば処分してください
      食器棚が大きければ、小さいものに変えて

      大きな倉庫やパントリーがあるのでしたら、書斎などに変えるか、トイレットペーパーなどのかさばる大きなものを置いて隙間を埋めましょう

      冷蔵庫にも飲み物のストックなどで埋めましょう

      トピ内ID:79fba1fe80efeeb1

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      お母さんは気づいてる

      しおりをつける
      🙂
      ちょっと自分本位
      お母さんは、形ばかりの謝罪にちゃんと気づいてるんですよ。だから余計に怒ってるんです。
      あなたは適当に謝っときゃいいや、自分は悪者になりたくない、口先だけいいこと言ってれば相手を尊重してるいい人でいられる、と思ってるんでしょうが、普通にはたから見れば適当に扱ってるのはすぐわかりますし、あなたのお母さんだって気づいてますよ。
      適当になだめときゃいいって、軽く扱ってるのは、敬老じゃないです。
      ほかの方も書かれていますが、嫌がられながらも根本的な対策を考えてあげるのが本当の親孝行です。

      トピ内ID:4a355a715a4e1092

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      皆様沢山のレスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      kero
      初めてこう言うレス書き込んでみたのですが
      こんなに沢山の方々から色んなご意見頂いて大変参考になりました。
      ただ母一人暮らしさせる勇気ないです。
      経済的に自立できない等の理由でなく
      可哀想で…心配で…
      (親離れしてないと思われますね)
      なので皆さんのご意見通り今怒ってる間は謝り続けるのではなく怒りが冷えるまで静観してようと思います。
      買い物に関しては幸い徒歩5分以内に3店舗あるので、普段そこでも歩かない母が意地張って毎日一人で歩いて買い物出てます。
      陽気も良いのでいい運動になるかと黙って見送ってます。
      解決後は自分のストレスにならない程度に
      考えてみようと思います。
      皆さんのおかげでポジティブに考えれる様になりました。
      感謝です!ありがとうございました

      トピ内ID:c2e8614888fc0431

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      勝手に怒らせておけば良い

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      トピ様が優しく下手に出るから悪循環になってませんか?
      放っておけばいいのです。
      買い物行きたいって言われたら、じゃあ一人で行けば!でいいのです。
      これからは嫁だと思って遠慮して!でいいのです。

      だれもそれでトピ様が意地悪な娘だなんて思いません。常識の範囲で冷たくするのも親孝行です。

      トピ内ID:47f8bc3f173191b1

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      高齢です

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      🙂
      ミルク
      コロナもありいつロックダウンがあるかも?と思うと買いこんでしまいます。トイレロールなんて多分1年分はあります。ハイターは半年はある シャンプーも 洗濯洗剤も半年はある。物がないと不安です
      でも時々思うんです 水害でやられたらすべてパーだなと。保存食に缶詰のクッキーもあります。てんぷら粉も5袋あります 餅もあります。家族は二人です。

      トピ内ID:2d695056ce9719ed

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      感情で無駄な戦いをするのではなく理性的に

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      🙂
      抹茶
      トピ主さんは、お母さんの顔色を見るのが習慣になっているのでしょうか。
      お母さんは短気で頑固な気質、高齢で気質が強まっている。そこに、トピ主さんが不満をためて感情的に爆発→その後下手に出て謝罪、というサイクルが火に油を注いでいるように見えます。お母さんの理不尽な態度が増長していますよね。

      トピ主さんは態度を変えず理性的に対応するといいです。感情的になると、解決すべき問題点がブレていつまでも解決できません。
      お互いに落ち着いている時にルールを決めておき、どちらか一方でも感情的になったら話をやめましょう(その場から離れる)。そしてお母さんには、データを示したり現実を見せたりして、安いお店に行っても決して全部が節約になっていないことを根気よく知ってもらいます。
      話し合う時はお母さんを否定するのではなく、お母さんの得になる相談をするように伝えるといいと思います。

      ・安い物巡りがお母さんの楽しみなら連れて行ってあげてもいいと思いますが、トピ主さんが納得していないのなら、遠出して数件のスーパーに寄るためにガソリン代がいくらかかって差し引きそれほど安いわけではないことを提示するのはどうでしょう。
      ・毎日スーパーに行かず、行く日を決めることはできるでしょうか。毎日行きたくないと言って納得してくれないなら、用事があるなど必然的に行けない口実を作りましょう。
      ・高齢になって管理や片付けの能力が衰えているのかもしれません。食品のストックはトピ主さんが付き添って全部を片づけると、同じ物をいくつも買っていたり賞味期限切れがあったりなど無駄があることが分かると思います(無駄になった食品をリスト化し値段を合計して提示すると、つい買ってしまう物や無駄遣いになっていることがお母さんにもわかりやすいと思います)。その後ストックを管理しやすく片付けて、ため込み過ぎないように時々トピ主さんが声をかけては。

      トピ内ID:bc2ee52d26219afd

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        放っておけばいいじゃん

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        🙂
        まま
        それだけ文句言う元気があれば心配なし。
        大丈夫よ。
        普通にしてればいいと思います。
        その内なんで怒っているかもわからなくなってくるって。

        元気がなくなった時に心配すれば良し。

        トピ内ID:09fc381d15665d31

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        トピ主さんが折れる事を知っている

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        🙂
        ごはんだけ
        トピ主さんが折れれば折れるほど
        謝れば謝るほど、
        「ほら、やっぱり私が正しいんじゃない」
        「娘は何だかんだ言いながら最後には私の言う事を聞く」
        「私が怒れば娘は言いなりになる」
        と、お母様に成功体験を与えてしまうんです。

        お母様がどんなにキレても
        謝らない。
        連絡しない。
        連絡来てもシャットダウン。
        放置。
        これをまず徹底すべきと思います。
        お母様が自ら謝ってくるまでは折れない事です。

        それが出来ない限りは、
        ずっとそのままお母様の言いなりになってしまいますよ。

        トピ内ID:a2a8a435ac32190b

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        同居ですか?

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        🙂
        通りすがり
        もうほっといて
        距離をおいておけばいいじゃないですか。
        同居しているんですか?
        お母様はトピ主をコントロールしようとしていると思います。

        もうほっといて距離をおきましょうよ。
        なぜ、お母様の顔色をうかがってるんですか?
        不思議でたまりません。

        トピ内ID:b472f635b667d91a

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        素敵な娘さん

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        🐱
        くおん
        トピ主さん、お疲れ様です。
        とっても優しい娘さんですね。
        スーパーをはしごするなんて、時間の無駄と私は思うのですが、お母様は暇なのとスーパーのはしごが趣味なのでしょう。

        失礼ながら長生きしても後10年ほどだと思いますので、トピ主さんがストレスを溜めない程度に付き合いつつ、適当にあしらっておけば良いと思います。

        でも、お母様が亡くなられてから後悔しないように親孝行はしてあげてくださいね。
        ほどほどにですよ。トピ主さんの人生も大事なのですから。

        トピ内ID:e85d9c845d050763

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        あなたの夫とは離別?死別?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        若い時に実家に戻って助けて貰ったとかでしょうか?

        それがあるから出られないのではと。

        お世話になってたんじゃないの?

        トピ内ID:7cdf462af6f4f6a8

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