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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    別れるかの話し合いをしました

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    😣
    みかん
    恋愛
    アドバイスいただきたいです。
    付き合って半年の彼氏がいます。
    将来のことも真剣に考えていてくれて、来年の6月に同棲して、年内に入籍しよう、と言われています。

    そんな状況ではありますが、最近彼の仕事が忙しく会うたびクマが増えています。
    そしたら先日、
    今仕事が忙しすぎて余裕がない
    ずっと仕事のことを考えていて恋愛の脳に切り替えられない。
    今は仕事が一番大事になってしまってる、私の事は好き。でも、大好きじゃない。(仕事が一番だから)
    と言われました。

    別れたいわけじゃないけど、
    仕事がいつ落ち着くかもわからないから、待ってほしいとも言えない。
    この状況の解決策がわからない。
    何より申し訳ない気持ちが大きい。
    と言われました。

    別日に改めて話し合いの場を設け、そこで彼から以下の提案がありました。

    毎週は会わない。会える日の数日前に誘うスタンスに。頻度もわからない。当日今日会える?もある。LINEは全くしないのは嫌らしいのでするけど毎日はしない。
    という形でとりあえず一ヵ月やってみるのはどう?と。
    ただ、なんか私が都合の良い女みたいになってしまわないか、とすごく気にしていました。無理して合わせないで、会えない時はちゃんと断わると約束しました。

    一ヵ月後にまた話し合い、問題なければもう一ヵ月、と続けていって、6月になったら予定通り一緒に住もうと。
    そういう感じで結論が出ました。

    現状、私からLINEは送っておらず、彼から連絡もないです。

    大好きじゃないとはっきり言われたことがショックが大きく引きずっています。
    仕事に追われて中々彼が会いたい気もちにならなくて連絡来なかったらどうしようとか、不安になっています。

    最後まで読んでいただきありがとうございます。こんな状況なのですが、、何か、何でもいいのでアドバイスをいただきたいのです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:b97498fcce0af9b6

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    自然消滅狙い

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    blank
    まなまな
    かと思います。

    距離を置いてすぐに結論を出そうとすると、よりを戻したい方は文句を言います。
    場合によっては逆上するだろうし、泣き喚きます。

    「6月まで引っ張ったけどやっぱりダメだ」というのであれば、その頃にはよりを戻したい方も時間があいたことで「ああ、やっぱりそうか」という諦めの気持ちと共に別れを受け入れやすいだろうし、それまでに相手の方から別れてくれれば面倒なことにならないし、そういうのを狙っているのかと。

    どんなに仕事が忙しくても、将来ずっと一緒にいたいと思える子ならば、何が何でも離しませんよ。

    トピ内ID:94d8d7dc2cec14c9

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    うーん、私は違うとこが気になる。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    あなたは

    〉大好きじゃないとはっきり言われたことがショックが大きく

    と言っていますが、私は

    〉今仕事が忙しすぎて余裕がない
    ずっと仕事のことを考えていて恋愛の脳に切り替えられない。
    今は仕事が一番大事になってしまってる、私の事は好き。でも、大好きじゃない。(仕事が一番だから)
    と言われました。
    別れたいわけじゃないけど、
    仕事がいつ落ち着くかもわからないから、待ってほしいとも言えない。
    この状況の解決策がわからない。
    何より申し訳ない気持ちが大きい。
    と言われました。

    ここが気になります。
    仕事が一番は当然だと思うのでなんとも思わないんですけど、それ以外のところ、彼そんなにいっぱいっぱいで同棲も結婚も無理なんじゃないですか?
    どんだけ忙しいのか、なぜそんなに忙しいのか知りませんけど、自分以外の人と暮らす(同棲する)余裕がメンタルにないでしょ。
    結婚となればさらに無理でしょうし、入籍は紙書くだけだからとりあえずはできるけど結婚してからもそうなるようでは子供も作れないのでは?

    要は、彼にまだ同棲・結婚できる器が足りないんじゃないかと思うんですけど。
    はっきり言って頼りないんですよ。
    1ヶ月ずつ伸ばしていって6月までそのまま続けられたら同棲しよう、というのもなんだかな〜
    同棲・結婚してから今みたいな忙しい状況になったらどうするのかしら?
    信頼できません。
    同棲しようが結婚しようが彼が忙しくなるたびにずーっと不安がつきまといますよね。

    よって、私がこの状況だったら冷めてしまうから今の時点で自分から別れようって言います。

    トピ内ID:89ad5952c0fa9ca5

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    6月まで

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    🙂
    m
    待ってみたら?

    無期限じゃなく、彼はきちんと期限決めてますよね?
    それまでにあなたが我慢出来なくなったら、そのときまた考えたらいいですよ。

    それか、彼とはそのままつなげておいて、他に目を向けてみるのもアリだと思います。

    自分の感覚を大事にして行動して下さい。

    トピ内ID:959cd72fb7143264

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    首の皮一枚で繋がってる感じね

    だったら別れなくても、あなたはあなたで他の出会いも気にしたらどう?

    それで、他に好きな人が出来た時にどうするのか決めたら?

    独身なんだから別に構わないでしょ

    どうなるかわからない男をただ待ってるだけなんて時間のムダだからね

    トピ内ID:bf997a8399eb5e75

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    私も似たようなことを言われたことがあります

    しおりをつける
    😉
    ぷくりん
    状況は異なりますが、私も彼が忙しい時期に「前ほど好きじゃない」と言われ落ち込んだ経験があります。

    今は、彼の「別れたいわけじゃない」という言葉を信じて、しばらくトピ主さんから連絡することを控えるのが良いと個人的には思います。
    現在彼にとっての一番は仕事なんですよね?トピ主さんにとっての一番はなんでしょうか?

    トピ主さんは違うかもしれませんが、私は彼氏がいると彼氏が生活の中心になってしまうたちで、以前は予定を立てることやラインの返信などなんでも彼を最優先に考えていました。
    また、私にとっての一番は彼氏なのだから、彼氏にとっても一番は私なはずだ(そうあるべきだ)と本気で思っていました。
    そのため、上記のことを彼から言われた時は本当に落ち込み、別れたほうがいいのかとも考えましたが、
    「彼にとっての一番が私じゃないなら、私も自分優先の生活に集中しよう」と思うことで切り替えることができました。
    この感覚に慣れてくると、彼からの連絡の有無もあまり気にならなくなりました。
    こちらがそのような心境に入ると、不思議なもので彼の方がこちらを気にしてくるようになり、彼を最優先にしていた頃よりも彼から連絡がくる回数が増えました。

    完全に私の経験談ですので、トピ主さんに当てはまるかは分かりませんが、とりあえず彼のことは放っておくくらいの気持ちで、トピ主さんはご自身の生活をよりよくさせることに注力したらいいと思います。


    自分語りになってしまいましたが、参考になれば幸いです。

    トピ内ID:85a6438eb91981fb

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    私なら即同棲に走るので

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    よくわかんないです。
    結婚を視野に入れたお付き合いなんですよね?
    仕事で忙しくて会えない。
    だから、一緒に住もう。
    じゃないんですか?

    「家に帰れば居る」だったら、会わないといっても、何カ月もにはならないでしょ?
    ラインより、伝言板でも置いておいて、直接顔を合わせることは少なくても「おかえりー」とか「ただいまー」とか書き込むほうがよくない?

    いや「お試し同棲して結婚」という話が出てなかったら、別れる一択です。
    なんだか気持ちを試されてるみたいなので、そこがせこいというか。
    「仕事が忙しくて、思うように会えない。悪いけど辛抱して欲しい」と言えないの?と思います。
    なんかこう、責任持ちたくないというか、決断したくないというか。

    来年の6月まで、あと、9カ月もありますけど、どうして6月なんですか?
    今じゃなくて。
    そこがどうしてもわからないです。

    トピ内ID:65c83352ac4b9b79

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    決めるのはみかんさんな気がする

    しおりをつける
    🙂
    ゆりな
    私は逆の立場ですが、仕事が忙しい時に恋愛をしてしまい、結局別れてしまった過去があります。今でも反省しています。
    本当に仕事で忙しい方なんだと思います。
    仕事してる時は仕事で精一杯、帰ってからも明日の仕事の事や準備などにほぼ神経を使って寝て起きて仕事。全然彼氏に費やす時間がなかったです。そこにいつ会えるの?なんでそんなに忙しいの?と言われた時に申し訳ない気持ちもありましたが、ちょっと距離を置きたいと思ってしまったくらいです。
    彼氏さんは素直にみかんさんに話しているなと思いました。
    好きだけど仕事もしないといけない。
    本来両立はできるけど仕事がいっぱいいっぱいでバランスが保てない。
    それに対して申し訳ないと思っている。
    ただ、大好きではないは言葉選びが良くない気はしました。もう少し違う言い方があったんじゃないかと・・・
    好きな人にそう言われると悲しい気持ちになりますよね。

    みかんさんの気持ちは彼を待つのか、待てないのか。
    この2択ではないでしょうか?
    もし、今後彼と居たいのなら今は我慢する時だと思います。
    自分の感情だけで連絡するとより一層遠のいてしまうと思います。
    もうしんどくて待てないのであれば自分の付き合い方とマッチしてる人と出会うのもいいのではないでしょうか?
    それはあなた次第な気持ちがあります。
    お互いしっかり約束をした上で話し合っている訳ですから、みかんさん自身もしっかり決断するのも大切だと思います。
    不安な気持ちもあると思いますが、幸運を祈っております。

    トピ内ID:b3d99f41b4e0a833

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    別れましょう

    しおりをつける
    🐤
    クロちゃん
    何その失礼な男…(怒)

    そんな男…。こっちから振ってやりましょう。

    もっと思いやりの有る男性は世の中に沢山いらっしゃいますよ。

    今気づいて良かったです。
    都合の良い女になる前に次へ行きましょう。

    LINEでさよならと一言書いてブロックし、着信拒否しましょう。

    トピ内ID:17d64f52802699ea

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    しつこくはしない方が良いかもですね。

    しおりをつける
    😢
    みどり
    彼自身とても辛い状況なのだと思いますが、加えて「悪者になりたくない」という気持ちが強いのではないかなって思いました。
    彼との今後は心配だし、彼が自ら提示してきた条件についても、「守ってくれるのかな」とか「こういう時はどうなのかな」って悩みが尽きないだろうけれど、みかんさんもその条件を飲んだのなら腹をくくって堂々としていた方が良いと思いますよ。
    彼の一挙手一投足に振り回されていたら、彼としても重荷に思うかもしれませんしね。
    今まで彼とLINEしていた時間、デートしていた時間、彼のことを考えていた時間を、自分のことに使ってみたら良いのでは?

    トピ内ID:3fd4dc72487323ec

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    結婚しても彼は仕事優先だと思うけどいいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    家事も育児も期待出来ない未来を想定した方がいい。
    結婚とは終わりではなく始まりです。

    >大好きじゃないとはっきり言われたことがショックが大きく引きずっています。

    きっとその時は余裕がなくて別れるつもりだったから出た言葉だと思う。
    あまり気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:3ef0047ac498dcfa

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    彼との将来像が描けるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    秋茄子
    彼氏さんはお仕事が忙しいのですね。それは今が特別に忙しいのか、それともその状態がこの先も定期的にずっと続くものなのでしょうか?

    もし結婚した場合、家事、子供がうまれた場合の育児はトピ主さんのワンオペでしょうか。普通ならカップルが盛り上がっている婚約の時すでに仕事が一番だったら、果たして結婚したらどうなるのかなーと。ちょっと不安ですね。
    彼氏さんのお付き合いの条件はなかなか厳しいですし、トピ主さんが考える時間をくれているのかもしれませんが不安になって当たり前のところを特にフォローのメールも出してこない、、

    自分のことを大好きとは思っていない相手のために待ち続けて、呼ばれたらすぐに行くってしんどくないですか?仕事が忙くてメールをする余裕がないとはいえ、厳しい条件を伝えられて悩まないはずはないのに、相手がそれを受け止めて何が言ってくるまでは自分からのフォローはしない。はっきり言って絶対にこの人と結婚したいと思っていたらしないことですよね。

    自分の条件を飲めないならこの人とはそれまで、というような、、シビアな条件で試されている気がします。それでも、トピ主さんにとって彼氏でないとダメかどうかですよね。

    正直、その彼氏さんとの結婚はかなり彼の仕事への理解と覚悟がいるのでは、、?

    トピ内ID:3846b85d523501d6

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    そういう彼を受け入れられるかどうか。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     私は若い頃から、どっちかというと彼のタイプだったので、私なら寧ろありがたいです。
     毎週会うなんてとっても無理。でも、ふと会いたくなるときもある。それも分かります。
     私は似たような性分の彼と、まさにトピ主の彼の提案の様な交際を、もう7年も続けています。別に不倫じゃ無いですよ。でも、お互いに元パートナーとは破綻しました。だからスタンダードな関係で無いことは認めます。
    要はトピ主がそういう彼を受け入れられるかどうかです。たぶん結婚しても、家事や育児を一緒にやるような家庭は無理だと思います。それをトピ主がどう考えるかです。

    トピ内ID:e78b260ee72896bc

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    遠距離ですか?

    しおりをつける
    😤
    ガッツ
    彼が浮気していない限り、あまり気を病む必要はないと思いますよ。
    本当に仕事が忙しくて、これからはトピ主さんに寂しい思いをさせるって事前に話し合ってるし、6月には予定通り同棲したいって言ってるんでしょ?
    そんなに悪意を感じないけど。

    彼の支えになりたいなら、LINEでも返信を期待せず、トピ主さんから応援スレだけを送るとか、遠距離じゃないなら彼の部屋を掃除したり料理を作ってあげたりして生活面での負担を軽くしてあげるとか、、、
    彼からの提案やアクションだけを期待せずに、トピ主さんが彼にしてあげられること(彼の仕事の負担にならない)を考えたらどうでしょうか?

    いつか同棲を検討してるなら、少し早めに通い妻してみるのもありかもね。
    不安で仕方なくて、それでも彼の気持ちを留めておきたいなら、彼にとって都合のいい女を演じるぐらいの覚悟で支えてあげるのがトピ主さんに出来ることです。

    彼の仕事が落ち着くまで、信じて文句言わず黙って待つも良し。
    彼が仕事をしやすいように全面的に生活面でのバックアップするも良し。
    彼に依存しないで自分から積極的にアクションを起こすも良し。

    文面からは別れる選択肢はないように感じられたので、彼を信じることで支えてあげられる存在でいて下さい。
    クヨクヨしてる暇はないですよ!

    トピ内ID:0716db818e65f2d5

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    彼は崖っぷちにいる

    しおりをつける
    blank
    あなたの覚悟は?
    彼の憔悴ぶりを見ていたら、「大好きじゃない」と言われたことにショックを受けている場合ではないと思います。

    あなた自身の気持ちはどうですか?
    「彼のことが大好きだから、どんなことがあっても支えたい!」と思えていれば、待てるはずです。

    あなたの気持ちが揺れていればそれが彼に伝わり、「自分では、この人を幸せにできない・・・」と思われて別れにつながってしまいますよ。

    それより同棲を早めることはできませんか?
    一緒に暮らせば、彼の生活面でのサポートができるのではないかと。

    トピ内ID:7cbb4fbdbb812201

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    仕事が忙しくなくても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎週会って毎日LINEは重いです。
    仕事が忙しくなくてもなんかしんどくなってきそう。

    彼のペースで(彼から連絡があるときだけ返信、会えそうだと言われた時だけ会う)にしたら。そしたら彼にももうちょっと余裕が生まれるんじゃない。

    彼も20代?あなたとの付き合い以外にもやりたいこといっぱいあると思うよ。

    トピ内ID:7e3ca9eec5643797

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      何が問題?

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      >毎週は会わない。会える日の数日前に誘うスタンスに。頻度もわからない。当日今日会える?もある。LINEは全くしないのは嫌らしいのでするけど毎日はしない。
      これってむしろ、世の多くの恋人とのたちの在り方と同じではないでしょうか。
      学生同士であれば、多少の時間的余裕があるでしょうが、社会人同士ならば仕事優先が当たり前ですし、恋愛どころじゃない!こともよくあると思います。
      何もショックな要素が見当たらないよ。

      お付き合い半年で結婚が浮上することに、無理があったのではないかな。
      トピ主が焦って、望み過ぎたのかな。
      無理だったのよ。
      ゆっくりじっくり愛情を育まなくてはね。
      結婚は単にいっしょに生活できるだけのシステムではないから、もっと大人になりましょうね。

      トピ内ID:137418ad6664bf95

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      あさり
      付き合ってまだ半年ですよね…。
      信頼関係が築かれたお付き合いの上でならわかるんですが、
      不安にさせられている時点で、雲行きの怪しさを感じます。

      提案は受け入れた様ですが「都合のいい女」になると決まったわけではないし。

      トピ主さんは、恋愛以外に目を向けて1人でも生活を楽しみましょう。
      もちろん、彼と別れるという意味ではありませんよ。
      当日急に彼から「会える?」と連絡が来ても、
      他の予定が入っていたら、彼との約束通り「ちゃんと断る」。

      恋愛や彼氏という存在に寄りかかって、
      そればかり考えて不安になっていたら生活が楽しくないし、
      そういう人には魅力もありませんから、早めに飽きられてしまいます。

      彼のことと並行して、自分自身の生活の充実も目指しましょう。

      彼の仕事が落ち着いて戻れたらハッピーですし、
      そうでない結果となっても、自己が揺らぐことなく前を向いていられる筈です。

      あまり彼のことばかり考えないこと。
      自分で自分を楽しませることが出来るようになること。
      それが、心を落ち着かせる秘訣だと思います。

      トピ内ID:9a0bbc52c9fae7ba

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      余裕がない

      しおりをつける
      🐤
      くいぶる
      仕事で余裕がないというのは分かります。時間の問題と言うよりも心の問題だから10分電話するだけならいいじゃん、とかいうわけでもありません。10分電話する時間はありますが、それを楽しむ心の余裕がないし、むしろ負担という事です。丸一日休みがあってもやはり心の余裕がなければ楽しめません。そういう人なのでしょう。

      「大好きではない」というのはあまり気にしないことです。仕事からの心の負担をぶち壊して仕事よりも恋愛に引き込める人はいないでしょう。彼も言い方が悪かったと思っているかもしれません。

      仕事一番という彼を変えることはできないし、彼の心のキャパを増やす(仕事とプライベートを同時にこなせるようになる)こともできないでしょう。でも仕事に余裕があるときは恋愛も楽しめるでしょう。実際に仕事に余裕があるときに寂しくなって恋愛を始めたのでしょう。

      ただし彼は自己中ではあります。相手の希望はもとより自分が遊びたくなったら「今日会える?」と聞いてくる。もちろん彼は「会えない」と断られても良いのでしょうが、トピ主に「今日会える?」とは聞かれたくないでしょう。自分のプライベートな心の領域を他人に影響されたくないのです。断るのも負担なので、聞くな、という事です。でも彼は本人が言っているように仕事が一番なのでトピ主と別れることを怖がっていません。だから自分の我で押し通せるのです。「文句があるなら別れる」という立場のひとはある意味強いです。

      でもだからと言って最悪ではないかもしれません。彼のことはトピ文だけでは判断できません。あとはトピ主が何を望んでいるかですね。

      トピ内ID:6ed45d52b1878ddc

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      あなた次第

      しおりをつける
      🤔
      たこたこたこ
      内容を拝見しましたが、彼はかなり気を使っているように見受けられます。
      本当に仕事が忙しくて他に気が回らない状況なんでしょうね。
      働き盛りと呼ばれる世代にはよくある事かと思います。

      その上で、この付き合い方が続けられるかどうかですが、
      こればかりはご本人しか分かりません。

      あなたが「大好きではない」という言葉を受けて不安定なメンタル状況になっても、今の彼からのフォローは望めないでしょう。
      それを乗り越えていけるのか。
      難しいようであれば、お別れして新たな出会いを探すのも選択肢かもしれません。

      トピ内ID:2b8eede73225179f

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      珈琲
      つきあって半年だからねえ。
      きつい言い方になってしまってごめんね、でもそれだとこれまでも大好きだった時期がそもそもないのかもしれない。好きだなあっていうのはあったにしても。
      だからこそ、全て「来年」なわけでね。
      もうちょっと恋人時代を楽しんでお互いもっと知りあって(真剣だからこそ)それからだよね、って段階なんじゃない?まだ。

      そんな中仕事が忙しくなった。
      不器用な男は特に、恋愛と仕事の同時進行はできないもんですよ。
      ここは大人しく「わかった」と言って待っててあげるんでいいんじゃない。
      「大好きじゃないならつきあってる意味ある?」とかって自分から離れていこうとするとかそういう駆け引きみたいなことは絶対にしないほうがいいと思う。

      私は夫と「仕事が忙しすぎる」という理由で結婚しました。
      デートする時間も電話する時間も相手を思う時間さえ取れなかったからです。だったら結婚しちゃおうって。でも大学時代からのつきあいで、3年強はつきあってたからね。

      そう焦らずにもうちょっとゆっくり愛を育んでいく気持ちがあってもいいんじゃない。
      こういうのって縁です。縁がなければダメになる、縁があれば何がどうなっても一緒にいられます。
      仕事に集中している男性は見守ってあげるのが吉。

      トピ内ID:2fbe0bdde89e2a4d

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      いいですね

      しおりをつける
      🙂
      ddd
      そんな、毎週のように会っていて、頻繁にラインなんて、いいですね。
      一緒に住んだらどう距離を保つかに悩むことになると思うので、寂しさとか、今めいっぱい楽しまれるといいと思います。

      〉大好きじゃないとはっきり言われたことがショックが大きく引きずっています。
      〉仕事に追われて中々彼が会いたい気もちにならなくて連絡来なかったらどうしようとか、不安になっています。
      ⇒これは、本当に余裕がなかったのでは??少々配慮の足りない言い方かなと思いますが、そこも含めて、あなたが彼を好きでいられるか、信じられるかかと思いますよ。

      一緒に住んで、結婚したら嫌でも毎日一緒なんです。
      今くらい、あなたも少し周りに目を向けつつ、彼が落ち着くのを待ってみては??

      なにも浮気しろと言っているわけではなくて、もう少し、残り少ない自分の時間を楽しまれてはいかがでしょう。

      私なら、趣味を楽しむとか、彼と会っていた時間を自分のために割いてみるとか、他の男の人とちょっと絡んでみるとか(浮気ではないですよ)、しますかね…

      トピ内ID:e0d8fe1db244ab93

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      業種が分かりませんが

      しおりをつける
      🙂
      きつね
      お付き合いされている方の業種は、激務なのですか?
      たまたま、新分野の立ち上げで激務とか?
      そのあたりも、詳しく聞いていないのかな・・・。

      いずれにしても、激務の男性は、閑散期に彼女を作って、入籍しようだの、同棲しようだの言って、相手を確保し、また激務期間に入れば相手を放置します。

      放置するからこその、事前に「入籍」「同棲」と言った餌をまくのです。それで放置期間を耐えてくれるような女性と結婚します。
      ただ、結婚後も同じですと。閑散期に子作りして、繁忙期には家事育児は一切しない。むしろ、休日出勤やら徹夜で、家では「空気人間」と化します。
      姿を見ないのに、洗濯物だけは出ているとか、そんな空気人間になるんですよ。

      私が激務の業界にいたので、良く見てます。
      たまに、離婚してます。
      ただ、すぐ再婚もするんですよね・・・。そもそも、稼ぎもルックスも悪くはないですから。
      同僚が気づかないうちに、離婚再婚を済ませていた課長が居ましたよ(ま、離婚は自ら公表しませんよね)。

      何が言いたいのかと言うと、もともと激務の男性なら、待てる女性か、関係なく自分の世界で楽しめる女性じゃないと、続きませんよという事です。

      トピ内ID:657e98935c809f94

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      言い分、信じちゃだめよ

      しおりをつける
      😡
      だめお だね
      彼の言いなりになると、そのまま都合の良い女 まっしぐらですよ。

      そもそも今の時点で 大好きじゃない。なのに、来年六月同棲?

      仕事も忙しいだろうけど、他の女性との兼ね合いなんじゃないの?

      そっちで上手く行かなかったら、あなた。

      あなたは保険??

      そんな気がするので、大好きじゃない人と無駄な時間を過ごす必要は無いですよ。

      同棲はもっと ダメ。

      男性はね、本気で自分の伴侶にしたいなら、海を越えてでもやって来て、
      婚約するものです。
      どんなに忙しくても、ね。

      彼はあなたにそんな情熱は 無い。

      保険の女で良いの?

      じゃあね、と さよならしましょう。美しく、潔く。

      じゃないと、良縁を逃し、腐れ縁と延々と付き合う事になりますよ。

      自分の価値を落とさないように。

      トピ内ID:da925aa2dc0258dd

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      止めた方が良い

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      🙂
      neko
      向こうにしてみたら凄く都合が良い相手になってしまっています。実際結婚したら『今仕事が忙しすぎて家庭を振り返る余裕がない』なんて言ってられないでしょ?

      勿論結婚したらあなたと会う為にわざわざ出掛けなくていいけど、ではあなたは結婚して休みの日に昼から起きてきて、ご飯を食べたらまた寝て、起きたらちょっとゲームしてまたご飯食べて、お風呂に入ってテレビ見て寝てしまう人と結婚して良いの?って事。

      『ただ、なんか私が都合の良い女みたいになってしまわないか、とすごく気にしていました』この言葉に騙されない方が良い。この提案がもう『みかんさんを都合の良い女にします』宣言ですから!こう言ったら都合の良い女にしていないように聞こえるから言っているだけ。

      付き合って半年で『私の事は好き。でも、大好きじゃない』という人と同棲しない方が良いし、結婚しない方が良い。君が都合のいい女になってくれるなら同棲しても良いし、結婚しても良いって言ってるんですよ。

      勿論凄く忙しい時に無理しなくていいけれど、付き合って結婚を意識する仲なら、この提案はだめだよ。絶対に止めた方が良いです。

      トピ内ID:2db69532f039eb46

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      浮気をしてない前提で

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      🙂
      うさぎっこ
      彼が浮気じゃなくて、本当に仕事で忙しいという前提で話します。

      若いうちは、仕事に集中したい時期ってあると思います。恋愛のことを考えている余裕がない、というのも本当だと思います。

      うちの夫も結婚前から忙しくなると連絡は週1回。結婚しても帰宅は深夜2、3時が当たり前。当時、私はいつも一人で「何のために結婚したのか」と不安に思い、何度もぶつかりました。

      で、あれから10年以上経ちましたが、今は問題なくやっていますよ。夫が忙しい時は自分の好きなことをして過ごし、夫に余裕がある時は一緒に過ごすスタイルです。
      これも一種の都合の良い女かもしれませんね(笑)

      要は、相手に合わせる事にストレスを感じない人じゃないと、仕事に没頭する人とはうまくいかないと思います。私は寂しがりやだったので、慣れるまで数年かかりました(笑)
      ご自分の性格をよく振り返ってみてくださいね。

      トピ内ID:f213664321f99690

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        仕事が忙しくても上手ってる人はいってる

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        😢
        めんめこ
        彼氏さんの状況に陥っていたことがあります。仕事は9時から24時…みたいな働き方をして毎日働き詰めでした。対して自分の彼氏は別の会社で平日の夜は残業はあまりない人でした。

        でもどんなに仕事が忙しくても毎日朝夜LINEして、帰宅中に駅から家までの少しの徒歩時間に電話もしてました。また彼の家が会社から近かったこともあり、平日夜遅く泊まりに行くこともあるし、毎週末も泊まってあっていましてた。
        どちらかと言うとベッタリしたい方なのでできたことかもしれませんが、仕事で鬱になりかけるくらいの状況でも特にプライベートは支障はなかったです。そんなお付き合いを経て今は結婚しています。

        仕事の忙しさに乗り越えられないのもひっくるめて相性かもしれません。
        来年の6月ってすごく先ですが、そこまで待つで良いのでしょうか?

        トピ内ID:0c3aaa95bd8d9d78

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        いても、いなくてもよい生活

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        🙂
        ベオベオ
        彼がいても、いなくても、変わらない生活をしましょう。

        空いた時間に、可能ならデートする相手になる、ということでしょう?

        知り合ったばかりだと思えば?

        自分のペースで暮らしましょう。振り回されないことです。

        彼のために、離れていても無理なくできることを考えて、それを趣味にしたらよいのでは?

        私だったら、栄養士や調理師等、生活に関わりのある分野の資格を取る勉強をします。

        自分の為にもなるし、彼の役にも立てるし、一石二鳥です。

        トピ内ID:91b64197a491f687

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        彼は誠実で良い人だと思えますが

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        🙂
        本当に気持ちがなくて冷たい男性なら何も言わずに徐々に距離が出来て終わりだと思います。が、彼はあなたと会って今の状況と気持ちを説明してくれている。思いやりのある誠実な人だと思います。
        でも仕事が忙しい、この点もむしろ好ましい状況なのでは、なぜなら、結婚を考えるのであれば忙しい男性は、仕事が出来て高収入になる可能性がある男性ではないでしょうか。
        ただ、仕事が面白くなって出世する男性は家庭中心の生活にはならない可能性が大きい。
        その代わり高収入。家に早く帰って家事を手伝ってくれるような男性が良いのなら仕事が忙しすぎる男性とは結婚しない方が良いでしょう、お互いに不幸になってしまいます。
        そういう事を考え直す時間が出来たと思って、あなた自身も仕事に打ち込んだりひとりで楽しく過ごすすべを身に付けたりしてより魅力的な女性になってください。

        トピ内ID:bf7eb9444abeb05d

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