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    🙂
    さとう
    恋愛
    28歳の男性です。2歳下の彼女がいます。
    プロポーズしたのですが、そもそも彼女はさほど結婚願望もなく、子供が欲しいとも思わないそうです。
    むしろ結婚=幸せなんて思わないからこそ関係性が変わってしまう結婚は怖いのだそうです。
    僕は漠然と彼女の子供は可愛いだろうし、結婚したら子供はぼんやり思っていましたが、彼女が望まないのであれば意思を尊重します。子供についての選択権は女性にあると思いますし、子供が理由で結婚したいわけではありません。
    彼女と結婚したい理由は素直に「ずっと一緒にいたい。共に生きていきたい」という気持ちであり、ずっと愛していく意思があるからこそ籍を入れたいのですが、彼女としては子供がいらないのであれば籍を入れる必要はないのではないかとのことです。
    籍を入れたことで次は子供だね!の圧力が怖いし、結婚は家庭同士の付き合いもあるだろうし…と。

    僕のことは好きで、プロポーズは嬉しかったし、結婚するならあなたがいいとは言ってくれました。
    けれど、苗字を変えるのも嫌だし、仕事も続けるから扶養になることもない、子供も必要ないので結婚ではなく事実婚でよいのではと言われました。シンプルに結婚にいいイメージがなく、ギャンブル的な要素が強く怖いと言います。
    僕は事実婚は彼女の人生に責任を伴わない気がして嫌なのですが、上手く理由が言えず…。
    彼女に無理に結婚して欲しいわけでもなく、またこれを理由に別れることだけは嫌なので彼女の意思を尊重した方がいいのか…。

    彼女はかなり慎重な性格で、なんとなくであったり直感みたいなもので行動することはできないタイプの人です。論理や根拠を大切にします。僕とは逆です。
    心から彼女を幸せにしたいという気持ちに嘘はないのですが、結婚は甘いんじゃ?という彼女の反応を見ているとこれからどうすればいいのだろうと。。
    事実婚はいかがなのでしょうか。

    トピ内ID:7e44a8ed3785f720

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    結婚ってある種の契約ですしお互いの合意がない限りは成立しません。
    現状彼女が拒否している以上、貴方が無理に事を進める事はできませんので相手の意思を尊重するほかないでしょうね。その結果が事実婚だったとしてもそれはそれでい方ないのでは。

    「苗字を変えるのも嫌だし、仕事も続けるから扶養になることもない、子供も必要ない」
    彼女の価値観からすると相手が誰であれ結婚するメリットがありませんよね。
    そして究極の愛の結果が結婚とは限りませんし結婚だけが幸せでもありません。人それぞれです。

    単に価値観の違いというだけの話。貴方の持論と彼女の持論どちらも正しいです。
    すり合わせができない以上現状維持以外に選択肢はないでしょう。

    トピ内ID:c249feedcf357208

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    事実婚にもデメリットはある

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    🙂
    まち
    1番のデメリットとして、家族だということの証明が難しいことです。
    関係性の証明が難しいがために苦労することは、少なくはないでしょうね。

    パートナーが怪我・病気で入院や手術が必要な時、家族という証明ができないので同意書にサインができなかったりします。
    家族という証明ができないがために、集中治療室に入った場合は面会ができないことも。
    たしか、あらかじめ書類を制作しておけば大丈夫だったような気もするけど…まぁ急な病気とかだと困りますね。
    詳しくは自分で調べてみてください。

    パートナーにもしものことがあった時、事実婚だとパートナーの葬儀等に関する権限がなかったり、遺産が相続できなかったりします。
    葬儀、遺産の問題は遺言書を残しておくことで解決できますが、遺産相続の際、相続税の配偶者税額軽減が事実婚の夫婦には適応されないため、負担する税金はグンと高くなります。

    それから、「籍を入れたことで次は子供だね!の圧力が怖いし、結婚は家庭同士の付き合いもあるだろうし…」とのことですので、彼女さんは周りからの圧力などを気にしてしまう方なのですね。
    だとすると、事実婚の場合「籍も入れずに同棲するなんて」という圧力をかけられかねないですが、そこのところは大丈夫なのでしょうか?
    なんていうか、周りの声を気にしてしまう方には事実婚って向いてないと思うんですよね。

    彼女さんは事実婚を希望されるくらいだから、事実婚のデメリットも理解した上で事実婚を希望しているのかもしれません。
    でも、デメリットは彼女さんだけでなくトピ主さんもきちんと知っておくべきだし、知った上でやっぱり納得できないというなら話し合いが必要です。

    トピ内ID:15015c3a3323e927

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    選択肢のひとつではある

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    blank
    40半ば
    本当に彼女が好きならば、彼女の意思を尊重するのもアリだと思います。
    その上で、彼女の心境が「結婚」に向くように努力すれば良いかと。

    もし、どうしても「結婚」したいのなら、彼女の希望をすべて叶えるという条件を提示するのもいいかもしれません。
    >苗字を変えるのも嫌 → トピ主さんが苗字を変える(トピ主両親の説得も必要かも)
    >仕事も続けるから扶養になることもない → 収入に応じて家事分担をしっかりする
    >子供も必要ない → 彼女の意見を尊重
    >結婚は家庭同士の付き合いもある → お互いの家に関することはそれぞれ別々にし、関与しない
    このように、ひとつずつ解決していけば良いと思います。
    まさか、トピ主さんは最初の「苗字を変える」のが嫌だというのではないでしょうね?
    もしそうなら、トピ主さんには彼女を説得する力量も資格もないですよ。
    女性が皆「相手の苗字になりたい」なんて思っていると考えるなら、それは大間違いです。

    トピ内ID:0a26db3ad4b0cf2f

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    トピ主さんにとって

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    🙂
    ↑↑3R
    彼女が結婚に慎重な理由なんかよりも、トピ主さん自身がなぜ結婚したいのかが全くわかりません。
    一緒に居たいだけなら事実婚でも問題ないでしょ?
    世間の人たちがしてるから同じことをしたいって言うのもちょっと幼稚な考えです。
    相手の人生に責任を持ちたいと言うなら事実婚でも責任を持つ事は可能です。それはトピ主さんの覚悟一つだと思いますよ。
    トピ主さん自身が法的に婚姻関係を結ばなければ責任を持てないと言うなら、多分結婚しても責任逃れをする隙を探しますよ、結婚しようがしまいが変わらないでしょう。

    例えばトピ主さんは彼女側の姓に変わる気持ちは無いのですか?婿養子じゃなくても女性側の姓にしたっていいんですよ。彼女の負担を一つでも減らして結婚したいならそういう考えもあるのではありませんか?

    まずはトピ主さん自身にとって「結婚」とはどう言う物なのか、それがどうして必要なのかをちゃんと考えてください。どうしても彼女との結婚がトピ主さんにとって必要な物ならば、ちゃんと自分の考えを彼女に伝えて話し合ってください。

    >心から彼女を幸せにしたいという気持ち
    ところでトピ主さんは彼女自身が何に幸せを感じるのか理解できていますか?トピ主さんが勝手に思い描いている「彼女の幸せ」を押しつけることが彼女の幸せなのでしょうか?
    姓を変えさせ、仕事先で旧姓を使い、いつかは子育てのためにキャリアを遠回りさせ、子供を作らなくても親族から「子供はまだか」とプレッシャーをかけられるような生活が彼女にとっての幸せになるのでしょうか?「結婚は甘いんじゃ」と言うよりも相手への理解のみならず自分自身への理解も甘いんじゃ無いかと感じました。

    >事実婚はいかがなのでしょうか
    トピ主さんが事実婚に抵抗があるならしないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7e4b36ed378b5418

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    多分、それだけじゃない

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    🙂
    柑橘類
    お互いのご実家との距離感が分かりませんが、入籍しないなら、お互いの親とも一線が有るままでしょう。
    私なら、夫の実家に食事に行く事はあっても、泊まったりしませんね。
    パートナーが泊まるとしても、私だけは帰ります。

    年越しをしようと言われても、「私の実家で年越しします」と返します。
    だって、嫁じゃないもの。
    パートナーの親の看病とか介護とか、有り得ません。先に、私の親を終えていたら考えますけど。

    事実婚でも、親戚づきあいも密にするカップルもいるとは思いますけど。
    トピ主さんは、相手をちゃんと選んだ方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:bbf53972e5103498

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    >僕は事実婚は彼女の人生に責任を伴わない気がして嫌なのですが、上手く理由が言えず…

    これは1つの精神論とでもいうか、ケジメを付けるとか、、婚姻届を役所に提出してこそ、心身共に真のパートナーになる。たぶんトピ主さんはこうなんだと思います。

    昭和の頃と比べると、現在は「結婚」によるメリット?、価値が、物質的にも精神的にも変わってきたような気がします。
    専従者控除、年金神話の崩壊、夫婦別姓問題、他にもありそうです。

    役所など公共機関は10年前と比べると、事実婚に対してフレキシブルな対応を見せるようになりました。
    私は男なので、女性の小町ユーザーからの意見が楽しみです。

    トピ内ID:9f9d4bedbb8fb989

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    男って

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    🙂
    たんぽこ
    本能的に自分の子供が欲しくて堪らなくなる時があるんだって

    その時が来るかわかんないけど、それまでは今の関係で良いんじゃない?

    事実婚てさ、今はかなり法律婚に近付いてるからさ

    生命保険の受取人にもなれたりするから

    先ずは事実婚の手続きをしたら?

    住民票の続き柄に妻(見届)って入ったのを見れば、法律婚とまではいかなくても、多少は人生の重みを感じられるよ

    頑張ってね~

    トピ内ID:dce7f7cc244ee276

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    やってみたら?

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    🙂
    ごん
    とりあえず、事実婚認めてみたらどうでしょう。意外と何の不都合もなく、むしろ快適かもしれないですよ。
    ダメだと思えば、また考えたらいいと思います。

    トピ内ID:691118cc2c06baeb

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    女性の責任が重すぎる

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    🙂
    月桃
    主さんは「事実婚は彼女の人生に責任を伴わない気がして嫌」と書かれていますが、現実として男性が結婚して負う責任より女性が結婚して負う責任の方がはるかに大きいんですよね。
    (どんなものかは彼女さんがすでに書いている通り「籍を入れたら次は子どもだねと言われる圧」「苗字を変えなければいけない圧」などです)

    負う責任が少ないほうが「責任を負わないのは嫌だから」というのはちょっと変。

    事実婚ではいけませんか?
    事実婚は「彼女が結婚したら負わねばならない(自分よりはるかに重い)責任を負わせないための方法」です。
    どうしても結婚したいならまずは「苗字を変えるのが面倒なら僕が変えるから」って申し込んでみては?

    トピ内ID:a8ba86edc0da3c02

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    男性が姓を変えることも出来るんだが。

    しおりをつける
    😷
    朝子
    でもそういう彼女だからこそトピ主としてはぜひとも法律婚に持ち込みたいわけじゃないですか。
    彼女ならたいして法律婚のメリットを享受できないのでトピ主としては「安心」でしょう?

    これがたとえば…

    姓が変わるなんてヘッチャラ〜!
    だって寿退職するから関係ないし。
    扶養?は?とうぜん入るに決まってるし。
    だって養ってくれるんでしょ。
    あ、そのかわり子供はたくさん産んであげる。
    嬉しいでしょ。
    だから家事育児はとうぜん折半ね!!

    なんていう法律婚のメリット享受しまくり予定な女性であれば
    事実婚も法律婚もお断りでしょ?
    結局トピ主は法律婚の美味しいとこどりが出来そうな相手を見つけていきり立ってるから
    法律婚にこだわってるだけですよね?
    責任なんてカッコつけてないで「法律婚において俺がもっとも楽できそうな相手を逃したくないんだよ〜」
    って正直にお願いするしかないじゃん。
    正直こそ美徳だと思います。

    トピ内ID:c35471ebae1e7e4d

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    安心材料が足りないかも

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    私は彼女さんと同じ考え方ですが、あえて籍を入れた者です。彼女の考えすごく分かるなぁ。

    まず苗字を変えたら職場にバレるのが嫌。プライベートな事は知られたくないし手続きも面倒。
    子供は特に興味ないし私しか産めないから色々不公平だと感じてしまう。
    家族付き合いや旦那の友人たちにもつっこまれたりするのも嫌。

    ですが結局旦那の姓にしましたし、子供も今妊娠中です。
    リスクをとる気になった理由は、旦那が今まで色々尽くしてくれて絶対的に安心感が持てたからです。

    子供に関しては私が欲しいと思えるまで何も言わずに待ってくれました。そろそろ…なんて一言も言われませんでした。(旦那は出来れば子供欲しいなと思ってた人です)
    義両親も子供の話は一切しません、いつも良くしてくれます。私の親は子供にこだわりはないです。

    何にも強要されませんでしたが、旦那が少しずつ(年単位)子供に対してポジティブなイメージを旦那が持たせてくれたので、私も何かしてあげたいなと思い決心がつき子供は作る事にしました。
    2人でいたからこそ、旦那の父親の顔も見てみたいと思えました。

    姓は私が変えなければ旦那が変える手間が増えるだけなんで折れました。
    事実婚でも良かったのですが、やはり書類や法律上、何かあった時に明らかに籍を入れていた方が楽です。あと旦那が何かあった時も扶養に入れられるし助けやすい。

    なので彼女は今ひとつトピ主さんに何かしてあげたいまではなく、トピ主も絶対的な安心感を与えられてないんだと思います。

    リスクをとって欲しいなら自分が姓を変える、親には子供のことは絶対言わないよう言う、言ったら自分も疎遠にする(100%嫁の味方する)くらい外堀を埋めて安心させてあげるところからかなぁと思います。

    出産は女性だけに体と仕事どちらにもデメリットなので、籍をあえて入れたいと思う魅力をアピールするしかないですね。

    トピ内ID:434a5da338890efe

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    名前は彼女側にすればいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    もしくは法制度が変わるまで待つ。それをきっぱり言ってみたらいかがでしょうか?

    トピ主さん名義の家が例えばあったとしたなら、もしトピ主さんに何かあった時でも婚姻関係にあれば彼女はローンの借金もせずにすみ続けられる法制度もありますしね。

    他の方が言うように何かあった時に家族でないと面会できない場合もあります。

    名前を変えたくないなら法制度改正を待っていいと思いますよ、今少しずつその流れが来てますからね。

    漠然と結婚が恐怖って言うのは分かります。その上で一生かけて証明する旨伝えればいいと思います。

    トピ内ID:2d4ce97964189550

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    受け入れられないなら受け入れなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    別によくない?
    法律婚しないからといって事実婚をする義務もないわけで。
    彼女は特にトピ主には事実婚も法律婚も要求してはいないのですが
    トピ主は要求もされていない事実婚を勝手に法律婚との二択に拡張して、
    「事実婚は受け入れられない=だから法律婚をすべきだ」と独りで騒いでいるわけで。
    その一人相撲はなんなんだろう?
    押し付けがましいなあと感じます。

    別に法律婚も事実婚もしなくてよくないですか?
    どちらかを必ずしないと男女は一緒にいてはいけないのでしょうか?
    どちらも必須とは思えないのですが…
    トピ主の言ってる「責任とりたい云々」は女性にとってはありがた迷惑です。

    トピ内ID:e844aa6f42611aa7

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    時間をかける

    しおりをつける
    🙂
    小町川
    籍を入れると面倒な事は発生します。
    女性としてそう思います。

    トピ主彼女さんみたいに自立していて、自信がある人なら、
    一人と一人の共同生活でいいと思うのは、ある意味で当然かもしれません。

    トピ主さんが彼女さんへの愛が続く限り寄り添ってみたらどうでしょう?。
    そしてその先にもしかしたら、籍を入れようと彼女が言う日が来るかもしれない。

    事実婚でもこの先守られていくルールが増えるかもしれない。

    で、トピ主さんが籍を入れたいのは、
    名実共に彼女と「特別な縁」になりたいからですね?。
    それはそれで理解できるので、時間をかけてじっくり関係を育て、
    よく話し合ってみたらどうでしょう?。

    トピ内ID:2043dafab23800c0

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    トピ主です 

    しおりをつける
    🙂
    さとう
    ご回答いただきありがとうございます。

    そうですね…。
    僕自身も結婚願望が強いわけではなかったのですが
    彼女と一緒にいたい、彼女を失いたくないっていう気持ちがすごく強いのだと思います。
    結婚することでより強固な関係性になれるというか、特別な関係性になれる気がしてって思ってしまうんですよね。彼女、じゃなくて、家族という存在になりたいといいますか、、。

    彼女は婚約指輪も結婚指輪も結婚式といったイベントも興味がないからあんまり結婚においてメリット感じられないと言っていました。 
    僕は指輪をプレゼントしたい気持ちはあるのですが「素直に素敵だなとは思うけど、あなたが今まで一生懸命働いたお金を出してまで欲しいものか言われると違う。」と言っていました。
    人の姿を見ているとキラキラしてて憧れはするけど、そこにお金使う必要性がわからないので、やっぱり必要がないのだそうです。僕は記念として指輪は買いたいと思っていたし、喜んでくれるならお金は関係なくプレゼントしたいですが、、、バッサリしてる彼女を見てるとそういうところが好きでもあり、なんとなく寂しくもあり。

    苗字についても、彼女が僕の苗字を名乗ることは素直に憧れてしまうのですが無理させたくないと思います。僕が変えようかとも言いましたが、
    「結局私が変えるのが穏便よねーって思うと…。
    ここで主張しすぎてあなたの家族からよく思われないのも嫌だし、あなたも苗字変えたくはないよね?自分が嫌なものを人に押し付けるのも違うと思うんだけど、でも私が変えるのも抵抗があって」と謝られてしまいました。

    仕事は結婚していると20代のうちは特に転職しにくいのではと懸念しているそうです。

    自分の周囲に事実婚を選択した人はいないですし、あまり事実婚に対していいイメージがなかったので質問させていただきました。

    トピ内ID:7e44a8ed3785f720

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      確かに結婚って制度は面倒臭いかも知れませんね。特に女性にとってはね。
      あなたが名字を変える気は無いんですか?何で女性が変える事が当然のような考えなのか分かりません。
      他の人のレスで、トピ主が名字を変える場合は両親の説得も必要かもみたいに書いていますが、男女逆でも同じこと思うの?と思いました。


      子どもを望んでいないのなら、私も結婚と言う制度に拘る必要も無いよなぁと思いました。
      トピ主がそこまで結婚に拘る気持ちもよく分かりません。
      夫婦と言う証明が欲しいだけですか?


      それと、結婚したら配偶者の親族との関係を危惧する人も多いでしょうね。

      トピ内ID:9fa44eedbb95dd50

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      タイミングかな

      しおりをつける
      blank
      私は長女
      私も20歳代の頃、彼女さんみたいなことを延々とぐだぐだ言っていました。

      ボーボワールとサルトルだとか、事実婚こそ愛情の証、とか。

      振り返ると、「試し行為」だったのかも。

      「つべこべ言わず俺と一緒になれ」と壁ドンしてくれる王子さまを夢見ていたのかも。

      そんな私が結婚を決めたのは、やっぱりストレートにプロポーズしてくれた夫です。

      この人が望むなら結婚する!と何のためらいもなく、結婚に飛び込みました。

      多分、眠りから覚めるちょうど100年目のタイミングだったんだと思います。

      トピ内ID:9f805dcc014f3c6c

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      苗字は男性でも変えられるよ

      しおりをつける
      🙂
      アラフォー
      今は、婿養子にならなくても、どちらの苗字でも変えられます。
      そんなに、彼女と結婚したいなら自分が苗字を変えるから結婚しようて言えば?

      トピ内ID:b19837cc0bc651e4

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      トピ主さんが感覚的すぎる

      しおりをつける
      blank
      薬草
      私の友人は10年近く事実婚だった時に、彼女の尊敬する上司の強い勧めで
      入籍しました。が、その後3年ほどで離婚しました。子供はいなかったし
      結男性側の姓を名乗っていたので、職場等での手続きも面倒だったようで
      「入籍しなければよかった」と言っていました。
      名前が変わったら、どこかには必ず報告することになりますから
      それなりにストレスにはなるでしょうね。
      なので、彼女さんの言い分はよくわかります。
      今の世の中、子供を持たないなら、結婚するより事実婚のほうが理屈にかなうし
      合理的でしょう・・・特に大都会に住んでいるならね。
      理想やイメージだけで結婚して短期間で離婚したら目も当てられませんが
      トピ主さんはそうしたリスクに対する意識が低そうです。
      もう少し冷静かつ客観的、論理的に結婚を考えてみても、決して損には
      ならないと思いますよ。
      今まだ一緒に住んでいないのだったら、数年かけて様子を見るつもりで
      とりあえず同居だけしてみるというのはいかがでしょう。
      なんだかこのまま無理して結婚したら、結婚生活に嫌気がさすのは、むしろ
      感覚や感情だけで結婚したがっているトピ主さんじゃないかという気がします。

      トピ内ID:733c9a60aec1566a

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      夫婦別姓

      しおりをつける
      🙂
      あいこ
      彼女さんのお気持ち凄くよく分かります。
      私も入籍するときに唯一、苗字で揉めました。私は変えたくなくて、夫が私の姓を名乗って欲しかったんです。
      ただ、夫が海外転勤になり先に赴任していたのでパスポートの本籍を変える時間が夫にはなく、結果、私が夫の姓になることにしました。

      先進国で唯一、夫婦同一姓を義務としているのは日本だけです。そのせいでトピ主さんみたいなケース(事実婚)が出てくるのかなと思います。

      たかが苗字、されど、苗字です。愛着があった苗字を変えるのは想像以上に寂しかったです。私も唯一、結婚する時に凄くイヤでイヤで区役所でも自分の苗字だったものがどんどん無くなっていき、新しい苗字になっていく。その過程が辛かったです。

      今はもう慣れてしまって何も思いませんし、夫のことは愛しているので最初だけだったな、という感じです。

      同性婚も認めず夫婦別姓も認めない。全くもって多様性を認めない、みんな一緒が良い国ですよね

      トピ内ID:9848effc1b58b119

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      事実婚でやってみたら?

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      今は事実婚で良いんじゃないかなぁ?

      当たり前だけど、考えは年数が経てば変わる事も有ります。

      彼女もだけど、トピ主もね。

      今は結婚に拘ってるトピ主が、事実婚で良いやってなるかも知れないし、逆に彼女が結婚したくなる可能性もあるし。

      好きな彼女と家族になりたい、責任を持ちたいって考え、私は素敵だと思うけど、彼女の考えや主張も分かります。

      まだ2人とも若いし、まずは事実婚でやってみたら如何ですか?

      トピ内ID:861fe1fead956938

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      より惚れているほうが合わせるしかない

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      彼女はトピ主さんと籍を入れてもいいかなと思えるほどトピ主さんに惚れていない。
      一方、トピ主さんは事実婚を受け入れようか悩むほど彼女に惚れてる。
      事実婚云々の問題以外にも言えることですが
      、より相手に惚れてるほうが、もう一方に合わせるしか一緒になる道はないと思います。
      今回の件では、トピ主さんが彼女に合わせるしか道はないのでは?

      彼女さんの立場になってみると、籍を入れたいとお考えのトピ主さんに事実婚を要求することは、それによってお別れになる可能性も出てくる行為ですよね。
      トピ主さんが、無理に結婚を要求してお別れになったら嫌だ…と危惧するのと同じように。
      でも、結婚に対するマイナスイメージとトピ主さんへの愛を天秤にかけた時、彼女の中では結婚に対するマイナスイメージのほうが勝ってしまったんですよ。
      だから、トピ主さんに歩み寄らず籍を入れないという考えを一切曲げない姿勢なんです。

      彼女はトピ主さんへの愛よりも結婚に対するマイナスイメージのほうが勝っている、つまり、ハッキリ言えば、無理に結婚を要求すればお別れになる可能性があると思います。
      トピ主さんも彼女への愛と事実婚に対するマイナスイメージを天秤にかけて、彼女を選んで事実婚をするか、お別れ覚悟で事実婚を拒否するか、決めるしかないと思います。

      トピ内ID:4a533a3e4036f276

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      だから、受け入れなくてOKです

      しおりをつける
      🙂
      レスします
      追加レス拝見しました。
      読めば読むほど彼女さん、
      法律婚はもちろん事実婚を受け入れて欲しい、などと一言も言ってませんね。

      トピ主はなぜ事実婚を受け入れないといけない、と思って葛藤しているんですか?
      受け入れなくて問題ないし、事実婚にいいイメージが無いのも問題ありません。
      だってトピ主と事実婚をしたがってる人はどこにも存在しないから、事実婚出来ませんので。
      (トピ主と法律婚をしたがっている人も存在しないけど)
      ただ単にトピ主は結婚(事実婚も法律婚も)できないという現実があるだけです。
      一体何に悩んでるんだろう?このトピ主は。

      トピ内ID:ad1c92ce1240b5be

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      彼女はまだ26歳

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      🙂
      ノースサイド
      トピ主さんが28歳で、彼女が26歳ですよね。

      彼女さんはまだ若いと思います。今仕事が一番楽しい時じゃないですか? 

      私の26歳の頃は、自分が海外駐在になって海外へ行ってた頃ですけど、とにかく自分の人生は自分で舵を切るっていう意気込みがすごく強かったです。

      子供は嫌いで絶対産まない、結婚もせず一人で海外を旅したい、男性の指図は受けない、と息巻いていて、彼氏を「君」と呼んでたら彼から可愛げがないと文句を言われてケンカになったりで、女性らしさを求められることがすごく嫌だった。だから色んなものに対して「流されてたまるか」って思ってた気がしますね。名前が変わる云々は、実際そこまで拒否したいわけじゃないけど、その制度に流されるのが嫌って事もあるのかなと思います。

      彼女さんは人に左右される人生ではなく、自分の人生を自分で決めたい、的な事も考えてるんじゃないでしょうか。

      私の場合、30歳くらいでしょうか、突然結婚をして子供を産んで、今では大学生と高校生の母親です。なぜ突然気持ちが変わったのか、それは分かりませんが本能かもしれないですね。それまで嫌だと思ってたことがすんなり受け入れられるようになったのです。

      もしかしたら、彼女も少し時が経てば考えが変わるかもしれません。今の状態でも良いと思うなら、あと2年くらいはこのままお付き合いしてみてはどうでしょうか。あなたが30歳になった時にもう一度結婚について話し合ってそれでも気持ちが変わらなければまた対策を考えてみては?

      トピ内ID:7a8a9bec88325122

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      結婚のデメリット

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      🙂
      リンゴ缶詰
      女性が働くのが当たり前という時代になった今、女性にとって結婚はデメリットが沢山あります。
      逆に子供を望まないなら、メリットはありません。
      ただ、自分が入院した時などの家族として、事実婚よりも婚姻していたほうが話がスムーズに進むというメリットはありますが、結婚そのものが幸せとは言えない形態になっているのではないでしょうか。

      ・女性は働くのが当たり前
      これが基盤にありますが、結婚すると
      ・子供を産んで育てるのも当たり前(仕事へのデメリットは夫に理解されない)
      ・家事をするのは女性が多い(結局子供を育てるうえで、時短やパートになると当然家事も女性に)
      ・稼いでいるほうが偉いという世間の評価
      ・結婚した場合について回る親族との付き合い

      これらのデメリットが大きすぎるため、慎重な女性は結婚に二の足を踏むのではないでしょうか。
      結局結婚して子供を産んだとしても、不仲になり離婚する場合は女性が引き取ることも多く
      働きながら子供を育てることや、出産や育児によって一度仕事をやめてしまった場合などのデメリットが計り知れない状態で
      正社員の仕事を必死に探す人も多いでしょう。
      男性が自分の家庭や育児に関しての責任感が、旧世代のままで
      働いていれば家庭内を振り返らない人が多いのも、結婚のデメリットとして大きく存在していると思います。

      要は、受け止めきれない責任が大きすぎて、結婚そのものが幸せではないと気づき始めた女性がいるのではないでしょうか。
      トピ主さんはそのあたりのデメリットに関して、深く考えて考察したことはありますか?
      女性の立場に立ってみて、結婚にメリットはあるでしょうか?
      本当に魅力的なことであれば、うれしいとそうなりたいと思う人は多いでしょうが
      あなたにとって結婚は魅力的でも、彼女にとっては違う。
      それは何故なのか理解するのが大切なのではないでしょうか。

      トピ内ID:4e4d5cbc09c0a7ad

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        レスします

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        🙂
        みか
        >彼女と一緒にいたい、彼女を失いたくないっていう気持ちがすごく強いのだと思います。

        彼女にはトピ主さんほどの愛情は感じていないように感じられます。だから、事実婚という形がいいのではないかと思いました。

        事実婚というのは、籍をどちらか一方に決めることをしない以外は、一般的な結婚と同じであると思います。たがいの家族との付き合いなどもそこに含まれてくるでしょう。子供に関してはどちらでもいいと思いますけどね。

        なんとなく感じたことですが、彼女はもともと自分が家庭をつくることに対して否定的な気持ちがあるのではないでしょうか。子供のころに問題があるのかもしれません。でも、このような問題は彼女自身が克服すべきことなので、解決はなかなか難しいかもしれません。

        うーん、時間が解決してくれることもあるかもしれませんが、彼女は絶対的にトピ主さんを愛しているというわけではなさそうなので、トピ主さんにとっては物足りない感じは続くのではないでしょうか。中途半端な状態です。事実婚を受け入れるにしても、もうしばらくお付き合いを続けてからのほうがいいのではないかと思います。

        トピ内ID:258d43b3b3958793

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        他の人を探して結婚したら?

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        幸せ専業主婦
        男性に多いと思う、結婚を重荷に感じる人。彼等は自分で稼いだ金で誰かを養いたくないようです。家事も独身時代より増えるのは嫌。

        要するに
        自分の負担を避けたい>家族を持ちたい
        なんだと思います。

        今は男女平等の世の中…だとすれば、
        自分の負担を避けたい>家族を持ちたい
        と考える女性がいても全く不思議ではないですね。

        要は、彼女は結婚したくないのでは?

        「私は結婚したいのに彼氏が同棲のままでいーじゃん!と言って結婚に踏み出してくれません」という相談に似てると思います。

        そういう時、大抵の人は「彼は諦めて他を探せば?」とレスしますよね。

        だから私は、他の人を探して、主様の理想が叶う結婚をしたら?と思います。

        そもそも彼女自身、事実婚がどんなものかもよく調べないまま、単に籍を入れたくないから「事実婚でいいでしょ?」と言ってるだけなのでは?だって興味ないんだもん。調べないでしょう。

        その状況で事実婚をしたら、後から「こんな筈ではなかった」となりそう。

        あなたサイドの心の問題だけでなく、そういう彼女の立場も考えて行動した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:621280f25fc52f2c

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        彼女のことを尊重してはいないですよね?

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        🐤
        鳥ピピ
        彼女の意見を尊重する優しいボク偉いよねだから結婚できるよね的なことやたら書いてるけど、
        結婚願望のない彼女に結婚結婚でグイグイ行ってる時点で
        彼女のことを尊重してない自覚ってありますか?

        トピ内ID:58802899c7d3fda1

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        わかってないなぁ

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        🙂
        KANIKANI
        彼女の最大限の譲歩が「事実婚」なんですよ。
        それが嫌なら、お別れでもいいと思ってるんじゃないですか?

        >彼女の人生に責任を伴わない気がして嫌
        なぜ、トピ主が彼女の人生に責任を持つ必要があるんですか?
        ちゃんと自分で仕事をして、自分の考えをしっかり持っている成人なのに
        他人に責任を持ってもらわなければならない理由がありますか?
        そしてトピ主は結婚によって、自分の人生の責任を彼女に押しつけるつもりですか?

        現実問題として、結婚するということは、お互いの身内とも縁ができてしまいます。
        トピ主自身がどう思おうと、親や親戚からは孫を期待されるだろうし、冠婚葬祭もあるし
        いずれは親の介護問題も発生しますが、それらすべてに関わらなくていいと言えますか?
        トピ主さんのほうが、こういう面倒なことを軽く考えているように思います。
        結局、結婚における男性優位思想が見え隠れしています。

        >「ずっと一緒にいたい。共に生きていきたい」
        事実婚だとこの願いがかなわないと思う理由は?
        結婚したって、離婚する人はたくさんいるのに?

        20代で既婚だと転職に不利なのも事実です。
        転職したとたんに子どもができて辞めたり、すぐに産休を取られたのでは企業としては
        迷惑ですから、ハードルは高くなるんですよ。

        彼女のほうが結婚について、深く考えたうえでの結論を出していると思います。
        トピ主さんの結婚観は、旧態依然のまま。
        婚約指輪を渡して、プロポーズして、結婚式を挙げて、それで特別な関係だの家族だの。
        そういう形を作らなければ、一生ともに生きていくことができないというなら
        それはトピ主の意志が弱いからです。

        彼女の生き方を尊重できないのなら、結婚してくれる女性とつき合ったほうが幸せになれますよ。

        トピ内ID:745811eda310612e

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        同じようなことを言っていました

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        🙂
        そうでしょうね
        うちの娘(29歳、4年近く付き合っている年上彼氏あり)その彼女さんと同じようなことを言っていました。
        子供が欲しいと思っていないし、扶養されるつもりもないのにあちらの家族に「嫁」みたいな扱いをされるのは面倒でイヤということのようです、要約すると。
        私としてはそうねご自由に、という気持ちでいますが、一点違うのは、彼氏さんの方も、我々との付き合いが面倒だから(多分ですが)結婚を望んでいないことです、うまく付き合っているようです、離れているのでよくは分かりませんが。

        パート仲間(15ほど年下)が、突然32の時にやっぱり子供が欲しいと変心して、同棲していた彼氏と入籍したと言っていたので、今後そういう展開もあるかもしれませんね。
        義理の家族との長きに渡る面倒ごとが予想されても、我が子の方が欲しくなるという、変化。

        トピ内ID:440b39020c3010d0

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