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    家族の中ではゲイと決めつけられてるけど…

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    🤔
    ヒカル
    ヘルス
    私は自分の性別が分からないです。
    ですが、親に「ゲイ」と決められました。最初は何も感じていなかったのですが考えると別に男以外にも愛せるし、しかも自分の性別がわからない。(わかりませんがLGBTの中にこういうのはあるのかな?)それを親に伝えようとするとかなり怒られます。多分その話が嫌いなのだと思います。
    親にはこのことは伝えた方がいいでしょうか?伝えるならどうやって伝えれば…

    トピ内ID:9b7a8cbe7d55f0a8

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    レスします

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    🙂
    テル
    男性も愛せるのでしょうか?
    ならバイセクシュアル、男性でも女性でも愛せる性なのだと思います

    女性でも男性でもゲイiでも良いじゃないですか?
    貴方はあなた【ヒカル】さんですから

    トピ内ID:8a758323e4612c13

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    LGBTQIAのQuestioningかな

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    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様は「男以外にも愛せる」と書いておいでですので、
    Bisexualか、あるいは、
    「自分の性が分からない」という点も含めてQuestioningかな、と思います。

    現在では、LGBTQIAと言われることも多くなっていますので、
    ご興味がおありでしたらLGBTQIAを調べてみてください。

    親御さんにどう伝えればいいかは、難しいです。
    それぞれの親子関係によって違うと思いますし…
    「親に伝えようとするとかなり怒られる」のであれば、
    無理に今、伝えなくてもよいかもしれませんが、
    トピ主様が親から性的な事項に関して押し付けられることがあれば、
    簡潔に「Questioningに当たる、それ以上は自分で調べてほしい」と伝えてもよいかと思います。

    トピ内ID:de53f60fc9269992

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    Qってことかな

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    😣
    めあ
    自分の性別がわからないとの事なので、LGBTQのなかのQなんだと思います。
    昔に比べてマイノリティの方への認識が広がったといってもまだまだですよね。
    理解してると言う人でも、家族がそうだというと話は別だみたいな人もいますし…。

    「僕が夫に出会うまで」という本があるんですけど、その著者の方と似た環境かもしれません。
    (その方はゲイですが、お母さんの反応等が似ています)

    受け入れられないという人に理解してもらうのって、やっぱり時間をかけていくしかないんだと思います。
    親というのはご両親どちらも怒り出すのですか?

    誰か身近にヒカルさんの現状を分かってくれる方がいたら少しは気持ちが楽になりそうですが…

    って答えになっていなくてすみません

    トピ内ID:8ba645ec17d7cc6f

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    親には言わない

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    🙂
    インコし
    まだ若いようですから、自分はこういうタイプの人間だと、自分で決めつけない方が良いです。
    同じような仲間を見つけるのは、心の支えになると思いますが、特定の人の価値観に引っ張られてしまうことも良くありません。

    トピ主の親は残念ながらトピ主の力にもなれないようですし、話してもお互いが傷つくだけなのでその話題はもう無理に出さない方が良いでしょう。その話題をしていないのに、親が傷つけるような発言をしてくるなら対応が必要になりますが、今後親とどう付き合っていくかはケースバイケースで一概には言えません。

    不安があるということであれば、匿名で電話相談を受け付けてくれるところが沢山ありますので、利用してみるのが良いと思います。

    トピ内ID:34b89a52969251b5

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    今はまだ何も伝えなくてよいと思う

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    🙂
    猫カフェ
    トピ主さん自身が自分のことを分かるまで、そしてやっぱり親に伝えた方がいいと思うまで伝えなくていいと思います。

    私自身LGBTの方のことが理解できているとは思いません。
    トピ主さんのおっしゃる「性別が分からない」も、「そっか、性別が分からないのか」と文字では分かっても、実感としてどういう感覚なのかを理解できないし、「えーっとそれはヒカルさんの体は男だけど心は女で、でもそれで男の人を好きになったとしたらそれは…つまりどういうこと?体的にはゲイだけど心は違う?ん?」と自分の常識や感覚、自分の持つ言語に当てはめようとしてしまいます。
    そうやって無理やり私の常識に当てはめたうえでの理解は、恐らくトピ主さんの実感とはかけ離れているでしょう。

    まして相手は親。そうそう受け入れられなくても仕方ありません。

    トピ主さん自身に分からないことを、他の人に理解しろと言われてもそれは難しいのです。

    トピ主さんはまだ10代だし、自分でもまだフワフワしている部分もあると思います。そんなときに「それってこうだよ」と決めつけられたり、それは気のせいだと言われたり、それは異常だと言われたりすることはただ迷いを深くするだけ。
    また親が怒ったり、泣かれたりしてもトピ主さんもそんな親を受け止めきれないでしょう。
    その悩みや気持ちは、同じような立場の人などと話す方がいいでしょう。

    親にはとりあえず恋愛に興味がないという姿勢を見せておいて、自分をしっかり確立してから伝えたいなら伝える方がいいと思います。

    最も信頼できる親にサポートしてほしい、分かって欲しい気持ちは分かりますが、必ずしもそれができる人ばかりではないのです。親だから理解し、すべて受け入れられるということはありません。
    親だってただの人間なのだから。

    トピ内ID:f4802d50b190de77

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    理解は難しいと思うよ

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    🙂
    kuma
    まだあなたは10代なんでしょう?
    若いうちは、同性に恋心を抱いたり(男女ともにあります)、
    周りに解けこめないと自分の性別が、身体と違うのかな?異性よりなのかな?って思う事や、男・女という型にはめられるのが嫌で異性のように振る舞う事は誰にでもあります。
    恋愛も、早いうちから異性を意識する人もいれば、恋とかよくわかんないまま大人になって、気がついたら年寄りになってって人もいます。
    今焦って、異性愛者か同性愛者か性同一性障害かを決める事はないんです。
    成長とともに変化する事もありますからね。
    ゆっくり考えていけばいいし、あなたの心が苦しくて辛ければ、そういった悩みを専門にしているお医者さんやカウンセラーさんと相談していけばいい事です。
    昔と違ってLGBTにつても理解が広がっていますし、権利も認められてきていますから。

    あなたの親御さんは、LGBTなどのマイノリティーをみとめられないんでしょう。
    世の中の他人にはそういう人もいるねと理解を示せても、身内は認められない、自分に近しい人は大多数の側にいて欲しいと思う人はとても多いんです。
    親御さんが「ゲイ」と決めつけるように強くあなたに言ったのは、ショックを受けて「違う」と思ったり否定してほしかったんでしょう。
    例えば、「馬鹿だから勉強してもできないよねー」って言われて「何を!!」って怒って勉強しだす人がいるじゃないですか、ああいう感じでしょうか。
    自分を理解してほしいというあなたの気持ちも分かるけれど、親や子供など家族の「性的」な話題は聞きたくない知りたくないと思う人の方が世の中は多い事も心にとめましょう。

    トピ内ID:392fe44f9b04e13a

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    伝える必要ないでしょう

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    🙂
    あれち
    将来、親に自分の性別や性指向を伝えなくてはならないことはあるかもしれません。
    たとえば、同性が好きだとはっきりしているのに、親から従来の結婚を強く求められたときなど。

    でも今ははっきりしていないのですよね?
    またトピを読む限りでは、同性でも異性でも、将来をともにするようなパートナーもいないようですよね。

    それなら、何を伝えるのでしょうか。
    自分でもわからないのに。
    聞いてほしいだけ?
    でも、子供の性的な話なんて、親は聞きたくないです。
    性や性指向の話と、性は、切り離すことができません。
    トピ主さんがまだ未成年なら親に相談してみるのもよいと思いますが(私が親でも、子供が相談してくれたらありがたいと思います)、成人済みならありえないです。

    性別や性指向は、決めようと思って決まるものではなく、自然と決まっていくものです。
    異性が好きだと思ってお付き合いしていたけどどうもしっくりこないとか、結婚後の違和感でやっと自分が異性愛者だと気づいたとか。
    性同一性障害の診断を受け、性を変える手術を受けたあとで、自分が(いわゆる)ノーマルだと気づいた人もいます。
    だから時が過ぎれば性別は自然と固まるでしょうし、固まらないとしたらそういう指向だということです。
    つまるところ、「考えても無駄。体で学べ。いろいろ試せ。行動しろ」ってことですね。

    トピ内ID:18a2df7c2e6842c9

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    心の性と好きになる性

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    🙂
    メイ
    性別には体の性と心の性(性自認)があります。ヒカルさんはご自分の性別がわからないそうですが、それは自分の心の性が男性なのか女性なのかわからないということですか?どちらでもないのならノンバイナリーということになります。また、性別とは別に、好きになる性(性的指向)というのもあります。例えば、心の性が男性で好きになる性も男性ならゲイということになります。でも別に今すぐ無理に自分はこうであると決めつけなくてもいいと思いますよ。そのうち自分のことももっとわかって来るはずです。性自認・性的指向のことは合わせてSOGI(ソギ・ソジ)と呼ばれますので、興味があれば調べてみるのはどうでしょう。そうすれば親御さんにもどうやって話せばいいのかわかるかもしれません。
    または、独り立ちできるまであまり話さないのも手かもしれません。大人になって、もう少し自分のことがわかってから改めて親御さんと話すという方法もあります。

    トピ内ID:58b20b3fef6e9255

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    10代の子を持つ親心

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    🙂
    グレープフルーツ
    欧州在住です。この国は欧州の中でも比較的同性愛者への門が開かれているとは思いますが、実際はまだまだ根底には差別は残ってます。人々の気持ちの中で。
    その例でブラックジョークでゲイをちゃかしたり、仕事でもやはり・・・本採用になるにはちょっと不利なところもあるようです。

    実は私の義兄と義妹は同性愛者でして、義両親は敬虔なカトリック教徒です。
    二人とも本当に立派な職業につきそれぞれに結婚して家庭を築いていますが、やはりご両親は受け入れてはいるものの、できれば近所に隠したい、痛いところを探られたくない。という気持ちがあるようで、娘の子供も大っぴらには紹介しないですし、近所の目を気にしてますね。(普段はすっごいおしゃべりなのに)

    そして私の子供たちも中高生ですが、本当に多いですよ。学校でも同性愛者として生活している子が。この年できめつけていいのか?たんなる好奇心や友情のはき違えでは?と子を持つ親同士でも本気でそんな話をします。もちろんその気持ちの根底には「できれば我が子は同性愛者であってほしくない」という気持ちがあるんです。

    なぜなら、これほど開かれていると思われるこの国でもまだ差別がありまし、親としてはかわいいわが子をそんな理不尽な差別に巻き込まれたくない。何かを隠して生きなくちゃいけないようなそんな罪なことをしているわけじゃないのに、くだらない人たちに後ろ指をさされるような生活をさせたくない。っていう子を思う親のエゴでしょうか・

    私は男性が好きですが、そもそも男だったら誰でもいい。ってわけではないです。たぶん。大半の方がそうでしょう。同性愛者だって同性だったらだれでもいいわけじゃない。そんな基本のことですから。

    ゆっくり考えてご自分の視野を広めるのもいいかもしれませんね。独身主義の方だっているんですから、別に焦ることないですよ。

    トピ内ID:bd3c8ea73c42d621

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    参考になれば

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    🙂
    ぽん
    「セクシャルマイノリティ 種類」
    などで調べてみてください。
    トピ主さんは自分の性自認がないようなので、「クエスチョニング」にあたると思います。
    私は「Xジェンダー」にあたりますが、人に説明する必要性があるときは面倒なのでバイセクシャルと言ってます。親にも旦那にもそう言ってます。

    親へ理解をして欲しいなら、嫌悪感がある親ならキチンと知識と理解がある第三者(医者とか親が言うことを聞き入れそうな人)を挟んで、少しずつ教えて理解し合うのがいいと思います。
    それにはトピ主さん自身の理解も必須です。

    私の親は理解があるほう(少なからず差別意識は皆無)ですが、親自身がノーマルなので、たくさん種類もあり違いを理屈的に理解できても、感情面では完全に理解するのは微妙という感じ。
    旦那も私がかなり男性寄りだと大分話してますけど、見た目が女性だし中身の性はあんまり気にしてない。まぁ内面が明らかに普通の女性とは色々違うんですけど、ぜーんぜん相手がなんでも気にしない人もいます。
    という感じで、相手に完全に理解を求めるのはかなり難しい。

    例えば私(身体や見た目は女性、性自認はX)ですけど、親に彼女を紹介した時は差別はしないし受け入れてはくれるけど、男性を連れてきた時より少し扱い方をどうしようか迷った感じの態度になるという感じです。

    ご両親のような、固定観念の性以外嫌悪する人、知識が乏しくて理解してない人(例えばバイセクシャルっていうと割と、誰でも好きになるの?とか博愛主義とか、女性から、女が好きなの?とか色々解釈間違いがあります。好きになった人が好きなんであって誰でも好きになるわけないじゃんと思ってます)、なんでもOKな人、特定のセクシャルが苦手な人、色々いるので、
    基本親しい人以外特に言う必要ないと思ってます。

    何か参考になれば幸いです。

    トピ内ID:da0e2ddf640bdf14

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    伝えなくていい

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    🙂
    あんず
    LGBTQのQかな

    別に性別にこだわる必要ないのでは
    戸籍上の性別はあるだろうけど
    制服で困ってるならだけど
    親が勝手にゲイかどうか決めることじゃない

    未成年で精神が成熟してない時期だと、同性に惹かれる時期もある
    もう少し、時間おいて
    自分がどうなのか、ありのままに自分がどうなのかって答え出る時期がくるのでは

    ただ、こういうことに関して、
    受け入れられない人 偏見をもつ人も一定数います。
    あなたの親は、そういう話を理解する気はなく、考えたくもないと考えるタイプの人なのでしょう
    いくら理解してほしいといったところで、理解はしないでしょうね
    まずは、そこを受け入れて、親に理解を無理に求めないことです。
    (親に期待しない、親に理解を諦めるってことはとてもつらいことですが)
    同性愛に限らず、子供が恋人作るのを許さないような過干渉な親もいる

    できることは、
    高校、大学卒業し、自立し、家を離れる。
    まずは、自立しないと、親と対等(正確には対等ではないが)にはなれない
    物理的に距離をおいて、生活圏内を分けるようにする

    同性で付き合うにしても、いちいち親に言う必要ないし
    結婚する場合、どうしても親に伝えたいなら、反対覚悟で言うのもありじゃないかな
    (言ってスッキリしたいという気持ちは満たせるけど、親から罵声浴びて傷つく覚悟も必要かと)

    世の中には、理解ある人もいるけど、
    そうじゃない人もいる。
    そういう人に無理に理解を求めないこと。

    トピ内ID:799192bf94c8ef32

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    感想

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    🤔
    ヒカル
    皆さん。ありがとうございます。皆さんがおっしゃっていた事を考えると確かにな。と思いました。少し視野を広げて考えてみます!

    トピ内ID:a74bd225ac7b7ab8

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