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    家族と口をきかない娘

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    🙂
    はなこ
    ひと
    母親である自分がこれからどうすればいいのか、皆さんに教えて頂きたいなと思い投稿します。
    長女、高校1年が私以外の家族、次女と父親と口をききません。これは長女の中学受験がきっかけだと思います。
    毎日塾に長時間いて、まずこの頃から私以外の家族と過ごす時間が激減。夜塾に迎えに行き夜食を用意してすぐ寝てしまう為日曜日位しか晩御飯も一緒に食べれませんでした。会話がなくなり、それでも希望の中学に通うようになったら今までのような仲の良い家族に戻ると思っていました。でもその後も晩御飯の席でもほぼ会話はなく、中学について色々聞く主人や次女には、愛想なく簡潔に答えるのみ。普段の会話は全くありません。中学が楽しいのか、友達はたくさん出来たか、主人と次女は受験の間遠慮してテレビを小さくしたり、静かに過ごしていたのに、やっと家族の時間が持てるようになって会話をしたくても、うんといいえくらいです。受験の間の協力にも全く感謝の態度もなし。さすがに見かねて、もう少し家族を大切にして欲しい、いつもあなたの事を応援して心配してたんだよと言っても、その時はしおらしくわかったと言うのですが、すぐ元通り。私はお弁当や部活の細かい世話をするので、少しは会話をしてくるのですが、主人はこの前も◯◯とは3年位口をきいてないな~と寂しそうに呟き、次女はあんなに口をきかないお姉ちゃんなんていらない、とぼやく有り様です。高校生になってもその態度には変わりありません。私には可愛い大切な長女。それでも他の家族には扱いづらく愛想のずっと悪い長女。元々口数が少なくこの状況をどう考えているのかさっぱりわからないんです。
    主人と次女の為にも、私がもう少しきつく言い聞かせてみるべきでしょうか?それか自分で態度を変える機会を待つべきでしょうか?

    トピ内ID:86a8ff887c1421c1

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    理由はないの?

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    注意はしたようですが
    長女の気持ちは聞けないんですか?
    私はお手伝いさんじゃないのよね
    どういうつもりなの?と聞いてみたら?
    早く家を出て家族と縁を切りたいの?
    そのために育てているの?私
    今後も稼ぐには大変な金額をあなたに使うの?そんな人のために
    と、少し喧嘩売って話を聞き出さないとダメなんじゃないですか?
    話さないならカウンセリングに行ってもらうよ、それとも高校中退したい?
    一人では生きていけないことを自覚して。周りの助けがあって今の生活がある
    都合の良いところだけ享受して、面倒だからとコミュニケーション取らないのは、自己中心的で迷惑な存在だということ分からないの?
    このまま社会に出たら生きていけないわよ
    親はいづれ死ぬのよ
    くらいまで、毎日、毎日、話し込んだら?
    トピ主さんにも危機感が足りないと思う

    トピ内ID:86abaa1c1eb2348c

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    高校生ですし

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    家族の団欒とか家族の為とか、家族への感謝とか一番うっとうしい頃では?
    ましてや中学生の妹への興味なんて0でしょう。
    よくいる女子高生ですよ。
    数年放っておけば宜しいかと?

    それに大人でも家庭では口数の少ない人っています。
    家族だって相性で、みーんな仲良く楽しい我が家…って訳には行かない場合もありますよ。

    家ではいっつも喋ってる妹がうるさくて苦手っていう人もいるでしょう。
    それぞれ大人になって行くわけですから。

    「貴女が家族と会話をしないから、雰囲気が悪くなって父と妹が可哀想。
    これからは家族への感謝を思い出して、笑顔で会話を弾ませなさい。
    そうすれば我が家は理想(貴女以外3人の)の家族になれるから!」
    ……ていう母親もどうでしょうか?
    嫌だよ。

    トピ内ID:8a60b58e65e08d79

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    悪いのは1人だけ?

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    そもそも次女やお父さんとは楽しい会話ができる関係なのでしょうか?

    年頃の妹は自分を慕う気持ちが薄れて見下すような態度を取る。
    父親は無神経で高圧的。何でも見下して、否定して、お説教に繋げてくる。
    こんな事があれば大人だって会話したく無くなります。
    他にも姉妹差別はしていませんか?
    親にそんなつもりは無くても子供が感じていたら意味はありません。

    話していて楽しい相手なら強要せずとも自分から会話をするでしょう。
    長女だけに原因を押し付けず、もう少し視野を広げてみて下さい。
    必ず何かしらの不満が隠されているはずです。
    長女がそれを言わないのは、言っても無駄だと諦めてるからだと思います。
    みんなでその不満に向き合ってあげないと問題は永遠に解決しません。

    トピ内ID:21a11b136deb1952

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    自分の希望で受験したのですか?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    親が無理やり受験させたのではなくて?

    本人が行きたい学校ではなく、親が進学先を押し付けたってことは?

    親子なんだから腹割って話したらどうですか?もう手遅れかもですけど。
    責めるのではなくなぜそういう態度をとるのか、家族に家庭に不満があるのか耳を傾けることですね。

    「そんなの誰にでもあることよ」「そんなのすぐ慣れるわよ」そういって「助けてサイン」をシャットアウトしてませんか?

    トピ内ID:d7a706f70419d96a

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    私も中高一貫校の親です

    しおりをつける
    🙂
    高校生はは
    お母様とはきちんとお話が出来ているので、
    お嬢様の何がいけないのか解りません。

    そうはいっても、ひとりぼっちになっていたり、
    苛めがあると心配なので、
    学校での様子については先生にお伺いしてはいかがでしょうか?
    ぼっち上等って学校もありますし、ぼっちでも快適な学校もありますが、
    親としては部活や友達と楽しんで欲しいもの。
    学校で楽しくやっているようならひとまず安心していいと思います。
    お嬢様の6年間を託せると信じたから選んだ学校でしょうから、
    困ったことがあったら相談してみればいいと思います。

    そもそも、なんで家族のコミュニケーションの責任を
    お嬢様一人が担わなければならないのでしょうか。
    コミュニケーションが取れないのは片方だけの責任ではありませんよ。

    人を不快にさせる応対をして悦に入る人もいます。
    自分に無関心な人や、自分から話題を振る気もなく受け身な人。
    会話からさっさと逃げてゲームやりたいがためにそわそわする人。
    そういう人とわざわざ話したいですか?ってこと。
    御主人は「○○ちゃんと話してない」とおっしゃいますが、
    「だから、妻のお前が何とかしろ」ってこと?
    自分の娘なんだから、自分で話をしてといったらいい。

    家族団らん以前に、御主人は中受のサポートをしてきていますか?
    娘との会話が欲しいなら、塾のお迎えでも行けばよかったじゃない。
    子供って線の人生なんです、どんどん進む。進んだら戻ってこない。
    また戻ってきて関係のやり直しがきく大人だけの円の人生と違います。

    奥様とお嬢様だけで受験が完結しているのなら、
    お嬢様が父親と会話する必要を感じないのも仕方ありません。

    トピ内ID:59cb89f60eb0e33a

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    中学受験の際の支えを感謝しろって、中高生の女の子には響かないでしょ。
    まだ高校生ですし、そもそもどんな子でも家族との会話は少ないと思います。
    他の人も言う通り、妹の事なんて鬱陶しい存在ぐらいにしか思わないでしょうね。
    家族団欒でないとダメなんですか?
    それは親のエゴです。
    理想像を娘に押し付けないであげて下さい。
    期待しない事ですね。
    多感な時期なんです。

    トピ内ID:9ac9128e6ee922e1

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    うちも同じようだった

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    反抗期の一種だと思います。うちの姉もそうでした。中学の受験時期から高校3年間まともに話したことありません。高校3年間に至っては一言も会話がありませんでした(母親を介した会話のみ)。姉が大学に入り長い反抗期が終わったのか、何があったのか全くわかりませんが、急に前の姉に戻りそこからとても仲良し姉妹になりました。姉からすれば自分もなんであんなに話さなかったのかわからない、ごめんね、と言っていました。今のまま見守りつつも、父親や妹に行き過ぎた態度や言動をした場合には怒るのではなく、諭すように言い続ける位に留めておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:a3b4e2f9b484e189

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    それ、母親じゃなくて「姫様のお世話係」でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ごご
    一番不思議なのは、トピ主に全く心当たりがないらしいこと。

    長女が、自分の進路さえよければ家族のことなんてどうでもいいという冷たい人間になり果ててしまったのか、逆に長女が「なんで私ばっかり勉強三昧でこんな目にあわされて、妹はパパにかわいがってもらって遊び放題」(次女の年齢も状況も何ひとつ書かれてないので知らないですけど)という被害者意識を持ってしまったのか、単なる無口で実は深い意味は全くないのか、よく分かりません。トピ主に分からないものが、他人に分かるはずはありません。それはトピ主に全責任があると自覚してください。

    トピ主がどうしても元通りの仲良し家族に戻りたいなら、何度でも言い聞かせるしかありません。
    >その時はしおらしくわかったと言うのですが、すぐ元通り。
    できないものは、できるようになるまで、何度でも繰り返し言い聞かせる。
    トイレトレ、家のお手伝い、近所の方へのごあいさつ、いままでのしつけやお勉強と全く同じ。

    そもそも、この亀裂は、今に始まったことじゃないでしょ。何年間もの積み重ねで、トピ主が長女のお世話にのめりこんで、家庭を壊してしまったわけだし。お勉強さえできていれば、あとはどうでもいいと思って、精神面のしつけを放置してきたからこうなったのですよ?

    高校は、勉強面では大学進学という集大成もあるし、同時に、精神面で親が「社会人としての心構え」を教える集大成でもあります。家族へのお礼一つ言えない人間が、(虐待していないと仮定して)父親との対話に、ウン、イイエしか言えないような人間が、社会に出て何の役に立つのでしょうか?妹に勉強のアドバイスひとつしようとも思わない自己中な人間が、よそで何の役に立つのですか?

    もう母親じゃなくて、わがまま姫様のばあやみたいに成り下がってるじゃないですか。しっかりしなさいよ!娘にじゃなくて、自分に厳しくあれという意味ですよ。

    トピ内ID:21f0303c8fd853b1

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    本音を聞く。

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    長女さん本人は何とおっしゃっているんですか?本音を聞かれたことはありますか?
    ~してねとか、~して欲しいとかでなく、話したくないのか、話せないのか、どうしてなのかを探る方が先決だと思うのですが。

    頭ごなしに本人を責めたり「このままでは駄目」と決めつけ言い聞かせたりするのは最悪だと思います。
    親の知らない所で大きく傷ついている可能性もあるかも知れません、口をきかないのは完全に心を閉じてしまっている状況ですよ。

    起きている事には必ず何かしらの理由はあります、少しずつでもいいので娘さんの声を聞いて味方になってあげて下さい。

    トピ内ID:cc6fa564c90c3939

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    皆さん、色々なご意見下さり感謝します。ご意見一つずつゆっくり読ませて頂きました。ありがとうございます。

    長女は元々大人しく、私自身結婚が遅かった為高齢出産で、初めての子供と言うこともあり、大切に慎重に育ててきました。受験も中学から大学までの私立一貫で、本人にとって小学生の楽しい時期に可哀想かとも思ったんですが先々楽だからと薦め、本人に行きたい学校は選ばせました。

    かわって次女は社交的で明るく勉強は大嫌いで、近所の公立中学を選びました。受験も終わり希望の中学に行けたはずの長女より、次女の方が中学生活を楽しそうに、満喫している様子を見ると、私の薦めは間違っていたのか?受験などせずに公立に行けば、長女ももっと楽しく小学校生活を過ごし、以前のように明るいままだったのではと考えてしまいます。
    色々どう考えて、主人や次女に冷たくあたるのか聞いても、泣くだけで黙って終わりなんです。言葉にするのは難しいのか、一度手紙をくれたのですが、前の様に喋ろうとしても上手く出来ない、どうすればいいか自分でもわからないと書いてありました。
    もう少ししたら、自分でもきっかけが見つかるかもしれないので、その日を根気強く待ってみようかと思います。
    色々皆さんありがとうございます。

    トピ内ID:86a8ff887c1421c1

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