注意はしたようですが
長女の気持ちは聞けないんですか？
私はお手伝いさんじゃないのよね
どういうつもりなの？と聞いてみたら？
早く家を出て家族と縁を切りたいの？
そのために育てているの？私
今後も稼ぐには大変な金額をあなたに使うの？そんな人のために
と、少し喧嘩売って話を聞き出さないとダメなんじゃないですか？
話さないならカウンセリングに行ってもらうよ、それとも高校中退したい？
一人では生きていけないことを自覚して。周りの助けがあって今の生活がある
都合の良いところだけ享受して、面倒だからとコミュニケーション取らないのは、自己中心的で迷惑な存在だということ分からないの？
このまま社会に出たら生きていけないわよ
親はいづれ死ぬのよ
くらいまで、毎日、毎日、話し込んだら？
トピ主さんにも危機感が足りないと思う

そもそも次女やお父さんとは楽しい会話ができる関係なのでしょうか？

年頃の妹は自分を慕う気持ちが薄れて見下すような態度を取る。
父親は無神経で高圧的。何でも見下して、否定して、お説教に繋げてくる。
こんな事があれば大人だって会話したく無くなります。
他にも姉妹差別はしていませんか？
親にそんなつもりは無くても子供が感じていたら意味はありません。

話していて楽しい相手なら強要せずとも自分から会話をするでしょう。
長女だけに原因を押し付けず、もう少し視野を広げてみて下さい。
必ず何かしらの不満が隠されているはずです。
長女がそれを言わないのは、言っても無駄だと諦めてるからだと思います。
みんなでその不満に向き合ってあげないと問題は永遠に解決しません。

お母様とはきちんとお話が出来ているので、
お嬢様の何がいけないのか解りません。

そうはいっても、ひとりぼっちになっていたり、
苛めがあると心配なので、
学校での様子については先生にお伺いしてはいかがでしょうか？
ぼっち上等って学校もありますし、ぼっちでも快適な学校もありますが、
親としては部活や友達と楽しんで欲しいもの。
学校で楽しくやっているようならひとまず安心していいと思います。
お嬢様の６年間を託せると信じたから選んだ学校でしょうから、
困ったことがあったら相談してみればいいと思います。

そもそも、なんで家族のコミュニケーションの責任を
お嬢様一人が担わなければならないのでしょうか。
コミュニケーションが取れないのは片方だけの責任ではありませんよ。

人を不快にさせる応対をして悦に入る人もいます。
自分に無関心な人や、自分から話題を振る気もなく受け身な人。
会話からさっさと逃げてゲームやりたいがためにそわそわする人。
そういう人とわざわざ話したいですか？ってこと。
御主人は「○○ちゃんと話してない」とおっしゃいますが、
「だから、妻のお前が何とかしろ」ってこと？
自分の娘なんだから、自分で話をしてといったらいい。

家族団らん以前に、御主人は中受のサポートをしてきていますか？
娘との会話が欲しいなら、塾のお迎えでも行けばよかったじゃない。
子供って線の人生なんです、どんどん進む。進んだら戻ってこない。
また戻ってきて関係のやり直しがきく大人だけの円の人生と違います。

奥様とお嬢様だけで受験が完結しているのなら、
お嬢様が父親と会話する必要を感じないのも仕方ありません。

反抗期の一種だと思います。うちの姉もそうでした。中学の受験時期から高校3年間まともに話したことありません。高校3年間に至っては一言も会話がありませんでした（母親を介した会話のみ）。姉が大学に入り長い反抗期が終わったのか、何があったのか全くわかりませんが、急に前の姉に戻りそこからとても仲良し姉妹になりました。姉からすれば自分もなんであんなに話さなかったのかわからない、ごめんね、と言っていました。今のまま見守りつつも、父親や妹に行き過ぎた態度や言動をした場合には怒るのではなく、諭すように言い続ける位に留めておいた方が良いと思います。

一番不思議なのは、トピ主に全く心当たりがないらしいこと。

長女が、自分の進路さえよければ家族のことなんてどうでもいいという冷たい人間になり果ててしまったのか、逆に長女が「なんで私ばっかり勉強三昧でこんな目にあわされて、妹はパパにかわいがってもらって遊び放題」（次女の年齢も状況も何ひとつ書かれてないので知らないですけど）という被害者意識を持ってしまったのか、単なる無口で実は深い意味は全くないのか、よく分かりません。トピ主に分からないものが、他人に分かるはずはありません。それはトピ主に全責任があると自覚してください。

トピ主がどうしても元通りの仲良し家族に戻りたいなら、何度でも言い聞かせるしかありません。
＞その時はしおらしくわかったと言うのですが、すぐ元通り。
できないものは、できるようになるまで、何度でも繰り返し言い聞かせる。
トイレトレ、家のお手伝い、近所の方へのごあいさつ、いままでのしつけやお勉強と全く同じ。

そもそも、この亀裂は、今に始まったことじゃないでしょ。何年間もの積み重ねで、トピ主が長女のお世話にのめりこんで、家庭を壊してしまったわけだし。お勉強さえできていれば、あとはどうでもいいと思って、精神面のしつけを放置してきたからこうなったのですよ？

高校は、勉強面では大学進学という集大成もあるし、同時に、精神面で親が「社会人としての心構え」を教える集大成でもあります。家族へのお礼一つ言えない人間が、（虐待していないと仮定して）父親との対話に、ウン、イイエしか言えないような人間が、社会に出て何の役に立つのでしょうか？妹に勉強のアドバイスひとつしようとも思わない自己中な人間が、よそで何の役に立つのですか？

もう母親じゃなくて、わがまま姫様のばあやみたいに成り下がってるじゃないですか。しっかりしなさいよ！娘にじゃなくて、自分に厳しくあれという意味ですよ。

長女さん本人は何とおっしゃっているんですか？本音を聞かれたことはありますか？
～してねとか、～して欲しいとかでなく、話したくないのか、話せないのか、どうしてなのかを探る方が先決だと思うのですが。

頭ごなしに本人を責めたり「このままでは駄目」と決めつけ言い聞かせたりするのは最悪だと思います。
親の知らない所で大きく傷ついている可能性もあるかも知れません、口をきかないのは完全に心を閉じてしまっている状況ですよ。

起きている事には必ず何かしらの理由はあります、少しずつでもいいので娘さんの声を聞いて味方になってあげて下さい。