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    婚活中の友人がとても心配です。

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    😣
    みどり
    恋愛
    私に何かできるわけでも無いかもしれませんが、友人としてとても心配です。
    何かしらアドバイスを頂けたらと思います。

    今年35歳になる友人Aがいます。
    2年ほど前からマッチングアプリで婚活を始めたようです。
    Aは高給取りで、相手の年齢や年収は問わず人柄や性格を重視して婚活をしている、と常々言っていました。専業主夫でもOKとも。
    35歳という年齢はハンデになるかもしれませんが、条件は高望みとは思えませんので、良いお相手がすぐ見つかるだろうと思っていたのですが、彼女が選んだのは7歳年下の「自称ビジネスコーチ」の男性でした。
    「これだけ待ったのだから、普通の人よりも好条件の男性と結婚したい。」とのこと…。
    高収入、年下、海外赴任ありというスペックがとても魅力的とのことでした。
    良い人なら私も大賛成なのですが、胡散臭いというか、大丈夫かな?と思う点が多々あります。
    ・HPはあるものの、とても簡素で長らく更新なし。
    ・リンクのTwitterもほぼ稼働していない。
    ・プロフィールは過去の辛い体験談ばかりで、詳しい実績などは無い。
    このような感じです。
    さらに付き合う中で嘘が発覚したり、Aから聞くのろけ?から矛盾点を感じたりもしていました。
    ・過去に某アジアリゾート地在住、そこが第二拠点⇒実は観光ビザで滞在していただけだった。
    ・法人税が安いから来年には別のアジアに第三拠点を作りたい⇒その国の法人税は安くない。
    ・第三拠点国に移住するが、2か月に1度税金対策で日本に帰国する。⇒現地でビザを取得しないので、移住では無く観光ビザで滞在。なので税金対策というのは嘘で、実は「ワーケーションが叶う」というブランディングだった
    などいろんな嘘や矛盾が表面化してきました。
    オブラートに包みつつAにこの彼は信用できないことを伝えていますが、聞く耳持たずです。
    友人として出来ることは他にありますでしょうか?

    トピ内ID:8cf87f11702b3c98

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    余計なお世話じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    大人同志の恋愛に、他人が口を挟むのか関心しません。

    書かれている通りなら、確かに胡散臭い男ですが、本人が気に入っているのだからしょうがない。

    たぶん、何を言っても耳に入りません。

    多少、痛い目にあうまでは目が覚めないでしょう。

    ワタシなら、心配な点だけを伝えて、後は自己責任だから放っておきます。

    トピ内ID:852bc710ba349cd6

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    親切心も過ぎると迷惑

    しおりをつける
    🙂
    たか
    心配する気持ちは分かりますが、Aは35歳でトピ主は単なる友人です。
    その彼がもし問題ない人だったのにトピ主のせいで上手くいかなかったら、トピ主が責任を取ってくれるのですか?
    もうアドバイスはしたのですから、後はAが決めることです。
    それ以上は友人としてすべきことではありません。
    おせっかいも程々にしないと迷惑ですよ。

    トピ内ID:2ad4c1f994227e7e

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんは既婚者かな?
    正直既にご友人には警告はしているのでこれ以上出来ることはないよ。
    というかもう十分だと思う。
    友人とAさんの関係にトピ主さんが立ち入ることは出来ないし、その必要も無いと思う。

    そこから先は友人の身内の領域なので。

    トピ内ID:9e6e6685319c0c9c

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    口出ししない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、口出ししすぎです。
    黙って見守ってください。
    そしてあなたが言うこと全てが正解ではない。
    「友人として出来ること」とさも親切のような言い方していますが、あなたがしていることを友人は求めていないのでそれは友人にとって親切ではありませんし、私にはあなたの言動は「私が助けて導いてあげなきゃ」みたいな上から目線に見えます。

    あなたが何を知っているの?
    あなたの助言によって友人がその彼をやめたところで、その選択をした友人の人生にあなたが責任持てるの?

    あなたに出来ることはないです。
    友人の人生を決めるのは友人本人なので。
    自分で選んだ道で失敗しようとも、それが友人のした選択。
    あなたがしていることは友人の成長の妨げ。

    トピ内ID:730e0c851905b629

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    これ以上は何もしない事

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    友人さんの人生だからね、すでに「信用できない」と友人としてあなたは助言したんだから、これ以上は何もしない事。
    人って反対されればされるほど意固地になったり、燃え上がってしまうものです。特に色恋はね。
    友人さんプライド高い方なんじゃないですか?
    年齢や収入は問わない専業主夫でもいい、なんて発言を真に受けないの。
    トロフィーワイフを欲しがる男性と同じ、見目良く、表面上カッコいい肩書の彼に、彼女の結婚したい気持ちと「ほら私こんな素敵な人見つけたんだから!」って気持ちが満たされちゃったんですよ。
    あなたがいくら助言しても「悔しいのね?」「私の幸せに嫉妬してるんだ」という方に気持ちにいってしまうと思います。
    でもね、それでその夫婦が幸せならそれでもいいんですよ。

    まぁでも、直ぐに相手にボロが出て破局しちゃうんじゃないかな。
    あなたはその時に彼女が泣きこめる場として残ってあげる方が大事だと思います。
    これ以上反対意見を言っていたら、彼女は本当に辛い時に相談したり泣き言を言ったりを、あなたにできなくなっちゃいますからね。

    トピ内ID:6f37529af98dbd21

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます!

    しおりをつける
    😢
    みどり
    レスを頂けて嬉しいです!ありがとうございます。
    くま2さん、私は既婚者です。
    確かに私は友人でしかありません。
    とても仲良くしてきて、これまで婚活や恋愛の相談を10年弱聞いてきたこともあって、お節介な行動をしてしまっていました…。
    後だしで申し訳ないですが、Aの前の彼が既婚者で、離婚協議中という言葉を信じて2年待った結果とても傷ついた過去もあるので、過剰に心配してしまっています。

    ただあくまでもAから週一回くらいのペースで相談?の連絡があるので、その時に正直な意見を言う…という形です。

    最近結婚に向けての具体的なスケジュールを決めようとAが言ったところ、
    ・実はタワマン2LDKに一人暮らしは嘘で、本当は1Kに住んでいてすぐには同棲できない
    ・1年後には第三拠点に行きたいと言っていたが、準備は全くしておらず、そもそもその国の言語すら把握してなかった
    ・過去に2度婚約破棄をしていて、慎重になっていると言われるようになった
    ・婚約破棄のうち1つは彼の暴力が原因(喧嘩したときの1度きりだそうですが)
    ・彼から海外で問題なく同棲できてから結婚を決めたいと言われる
    ⇒これについては、結婚の確約も無いままに今のAのキャリアをストップないし捨てることになるのはちょっと、と渋ると、「全てを捨てる覚悟のある女性が良い」と言われた。
    と先週も相談がありました。
    「嘘を重ねる人は信用できないし、暴力も…。それに不透明な未来について「全てを捨ててくれる女性が良い」なんて発言はちょっとおかしいのでは」と私は返答
    2時間ほど話しましたが、Aは「彼の矛盾やダブスタなところ、嘘が多いとこと、無茶な条件も全部分かってる。でも核心に触れたら結婚して貰えなくなっちゃうもん……」と言っていて、私は心配が爆発しそうです。
    でもKUMAさんが仰るように、上手く行かなかったときに彼女の逃げ場になれる事も大事ですね。。

    トピ内ID:8cf87f11702b3c98

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    既婚者の余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    と思いました。
    既婚者ですよね?

    たとえ痛い目見たとしても
    友人には必要なことなのですよ。

    もし良い人ならそれに越したことはないし。

    35歳高給取りなら妥協?は出来ないでしょうね。

    トピ主さんは上から目線はやめて、
    友人から相談してきて初めて
    アドバイスしたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:7cdd28756b1bf2b4

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    どうしてもであれば

    しおりをつける
    🐤
    まこ
    もし出来ることがあるとするならば、その男性を忘れられるほど魅力的で信頼できる別の男性を紹介することくらいじゃないでしょうか。
    御友人も胡散臭い相手だとは分かっていらっしゃるようですが1人でいるよりは良いという状態だと思うので、1人に戻すのではなく乗り換えさせるしかない気がします。

    私も似たような状況になったことがあり、もどかしいような心中お察ししますが、深入りするだけ辛いだけでした。
    それから、自分が抱えている難しい問題や時間の使い方から目を逸らすために他者に時間を使おうとしていないか、注意を払う必要があるかもしれません。他人の問題ならわかりやすく見えて、あれこれ言いたくなる時もありますが…

    トピ内ID:d27d3b339c1e23af

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