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    シングルファザーの子供にどこまでしてあげるべき?

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    😅
    まるこ
    恋愛
    シングル同士でお付き合いして5年です。
    お互い子供は小学生です。
    結婚を視野に同棲を1年しています。

    付き合い初めから元嫁トラブルがあり
    嫌がらせをされ縁を切ってくれました。
    そこから同棲をはじめて
    保育園の送り迎えや
    持ち物を作ったり
    小学校の準備をしたり(説明会に行かずやらないので)
    色々してきたつもりです。
    彼が夜勤の週は
    夜は義母が見ている状態です、

    生活費や家賃は完全折半で
    私は昼夜パートとアルバイトをしています
    夜アルバイトの時は
    ご飯を作り寝かせる準備をしてからいきます

    最近喧嘩が多く
    『何もやってくれない、気遣えない
    母親になれてない』
    と毎回言われます。
    理由としては
    夜勤の週子供を見てくれない
    自分の子を優先している
    私の子の習い事に一緒にいく?って聞いたり習い事に連れてってくれてもいいじゃないか

    子供同士を比べるな
    ママと呼ばせないのは好きじゃないから
    土日パートやバイト中子供を世話してるのが負担
    私の元旦那(月1回)が買った物を
    持ち帰ってくると私の子がオモチャや物が
    増えてうちが可哀想
    とこんな感じです。

    彼自身家庭が複雑で
    誕生日やクリスマスを
    してもらえなかったから
    自分の子にしたくない。
    調子にのるから褒めたくない。
    親に頼りたくないとか子供と2人の時間が 
    欲しいと言われて土日別で過ごせば
    パチンコ、飲みと親に預けて行ってます
    (自分のお金なので私は何もいいません)

    私が何かすれば
    甘やかしてる、子供が調子乗るからやめて
    貴方の子育ては躾がなってないと
    言われるので必要最低限したくないですし
    結婚する保証もないのにママと
    呼ばせるのは無責任だと思うし
    保護者でもないのに習い事に
    連れて行くのはおかしいかなと
    私の気持ちです。

    私が気が使えないのでしょうか。

    トピ内ID:b86b516f58cc01eb

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    価値観の違いと言うか、、、

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    🙂
    幸せになろう
    同棲してみてよかったですね
    色々と子供の事含めて価値観が合わないみたいですね
    付き合ってる時はわからない事でも同棲って生活なのでしてみて初めてわかることってありますよね
    結論から言うと結婚はやめておいた方が良いのでは?と思いますよ
    文面読んでるだけでもその彼のどこが良いのかな?って思いました
    ごめんなさいね

    トピ内ID:67eda8a72eaad990

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    別れたら

    しおりをつける
    🙂
    インコ
    主さんの考えで間違ってないと思います。
    ただ、結婚を視野に入れてるけど結婚する保証は無い?
    彼と結婚の話進めてないんでしょうか?
    それなら今の内に別れられるのが子供さんにとっても1番いいかと思います。
    主さんはこんな状態でも結婚したいと思います?
    結婚したらもっと大変になると思いますけど。

    トピ内ID:bc0594fc64f1046e

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    「結婚を視野に入れて」なんじゃなくて?

    しおりをつける
    blank
    Rovers
    トピ主さんそう書いてますよね?
    でも最後まで読むと「結婚する保証もない」

    ん?
    どっちなの?

    ってなるから今の状況なんですよ。

    思い入れも関わり方も全て中途半端。
    まぁこれはきっと彼氏のほうも似たようなものだからあなたもそうなるのでしょう。

    あなた方の中途半端な対応に巻き込まれてるのはお子さんたちと義母さんです。
    擬似家族ごっこなんてやめて、きちんとしたらいいのにと思います。

    トピ内ID:10d044267c1b46c6

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    ん?

    しおりをつける
    😢
    月見
    子連れで同棲しているのに、彼が夜勤の時に彼の子はなぜ義母さんが?
    最初は彼の子のためにと思ったのかも知れませんが、1年経っても義母任せなら、彼がいない時は彼の子を邪魔にしているように取られてることもありますよね。

    それに、彼には元妻とは縁を切らせたのに、主さんは元夫と繋がっている?
    そのうえ、主の子はパパからおもちゃを買ってもらって同棲先に持ち帰るの?
    彼の子はそれをどんな気持ちで見ているの?

    結婚する保証もないのに子連れで同棲って、親として無責任過ぎませんか?
    子連れシングル同士のシェアハウスだと思えば、主さんの主張は理解できます。
    でも違いますよね。
    お2人とも、お子さんのことを最優先に考えてあげませんか。

    トピ内ID:d032fe755aa43b17

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま2
    そうでは無くて同棲を経てお互いに結婚というか一つの家族になるのは無理だという事なんじゃないかな?
    彼の言い分も自分の都合だしトピ主さんのやっていることも彼が理解できるようなものではないので。
    元のご主人が用意したオモチャを持ち帰った際に彼のお子さんがどんな気持ちになるのか考えてもいない様子なので。

    お別れがいいと思う。
    お別れしてお互いに自分のお子さんの子育てに専念したほうがいい。
    少なくともお互いに別の家族を受け入れて一つの家族になることは無理な人たちだとしか感じない。

    とにかくお子さんが可哀想なので早期に同棲解消をしてお別れがいい。

    トピ内ID:0ed8d108406afdec

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    お別れではいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    同棲した結果価値観の違いに気づかれたという事で。
    その彼さんと結婚されても苦しみ続けるだけだと思いますので、早めに別れるのが良いかと思います。

    今の状況のままではトピ主さんのお子さんが可愛そうです。

    トピ内ID:bf89c65b5d4de3e3

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    中途半端

    しおりをつける
    🙂
    SER
    私もシングルマザーで、シングルファザーの彼とお付き合いしています。
    お互いに結婚歴は10年以上だったので子供もそこそこ大きいです(上が中学生)
    元々子供同士が友達で仲良くしていました。

    いずれ結婚できたらいいなと思っていますが、子供が多感な時期だし結婚するにしても同居せず、近居か二世帯住宅のような形がいいのではと話しています。
    そもそもお互い経済的に自立しているのですぐに結婚する必要性が無いのですが。
    ただ、一緒に住むとなれば彼の子も自分の子と同じように育てる覚悟を持つ時だと思っているので、ただの同棲という選択肢は無いです。

    タイトルが「シングルファザーの子供にどこまでしてあげるべき?」なので、最初は知り合いのシングルファザーの手助けをしても良いのか?という相談かと思いました。

    トピ主さんはなんのために同棲しているのですか?お試し?
    彼の言ってることとやってる事がちぐはぐだし、主さんも一緒に住んでいるのにシングルファザーの子、と線引きしていて中途半端に手を出したり出さなかったり。
    結婚する保証が無いから、家族を築く覚悟もないままという感じがします。
    中途半端な環境で大人同士も信頼関係が無い。微妙な家庭にいるお子さん達がかわいそうですよ・・

    他の方もおっしゃっていますが、まず彼がまともな結婚生活を思い描ける人ではないように思います。
    なんだかんだ自分の母親や主さんに頼って甘えているのに、しつけだの甘やかしだの言える立場じゃないです。
    子供のために何がベストなのかしっかり考えましょう。

    トピ内ID:209b8533b9802666

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    彼と結婚したいのにズルズルお付き合いをして、
    そのとばっちりが彼の子供に向かっているようにしか思えません。

    >結婚する保証もないのに…
     保護者でもないのに…

    トピ主さんがこの線引きをする限り
    子育ての擦り合わせなど出来ませんし
    子供の扱いが違えば結婚になど至らないと思います。

    すでに二人とも親なのですから
    結婚が先で子供達の親になるのではなく、子供達の親になるのが先で
    それが出来るなら結婚ではありませんか?

    自分の子供は自分の育て方
    彼の子供は彼の育て方

    それをしたいのなら
    子供達が成人するか独立後まで
    同棲も解消し割り切って(相手を尊重して)お付き合いすればいいかと思います。

    連れ子の親になるということが
    どれ程大変なことか
    トピ主さんも彼も世話を負担に思うなら同じかと思います。

    トピ内ID:e35a070827baeb9a

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    平等にしてあげてほしい

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    主さんは「まだ結婚していない、同棲しているだけだから彼の子は私の子じゃない」と思っているんですね。だからこそ「シングルファザーの子供にどこまでしてあげるべき?」という疑問がわくのです。

    でも子供にしてみたらどう感じているでしょうか。
    一緒に暮らしていれば家族も同然です。でもパパが夜勤だと自分だけおばあちゃんの家に連れていかれる。あっちの子だけ習い事をしているが私は留守番。ママと呼んではいけないし(じゃああの女の人は私にとっては何なんだろう)あの子だけおもちゃが増えていく。

    こりゃ、いじめですよ。
    自分の子と同じように接することができないなら、同棲なんてやめましょう。相手のお子さんの気持ちを考えたことあります?

    また、育児に関する価値観もまるで合っていないですよね。
    誕生日は祝わない、褒めない。主さんの育児に関して苦情を言ってくる。

    別れて別に生活した方がいいですよ。何のために同棲しているのですか?一番の被害者は二人の子供たちです。本当に可哀想に思います。

    トピ内ID:c8757a8eee59d810

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    結婚は難しい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子供の誕生日すら祝ってやらない、プレゼントあげない、調子にのるから褒めないという彼の子育て方針で、お子さんも育てるつもりですか?

    普通は自分がしてもらえなかったから、子供には充分してあげるのが親心。

    複雑な家庭で育ったとしても、それで子供の心を育てない方針は間違っていませんか?

    そういう人も結婚前提でというトピ主さんを理解できません。

    ご本人たちは同居して幸せかもしれませんが、結婚してその人と子育てするのですよ?

    私はできません。

    トピ内ID:0ec455084059822e

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の夜勤時は義母が面倒って?
    同棲しててお二人のお子さん達も一緒に住んでるのに?あなたの子供と一緒にあなたが面倒みればいいのでは。
    都合悪いときだけ義母に預けるとか、なんか再婚する覚悟あるのかなって思っちゃいますが。

    結局、自分は結婚したいけど相手の子供の面倒見るのはいやって聞こえる。結婚視野に入れてるならちょっと考えが甘いと思う。

    トピ内ID:089e07b8356f4d8b

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    大人の都合ばかりを押し付けている

    しおりをつける
    🙂
    同棲は解消で解散
    >結婚する保証もないのにママと
    呼ばせるのは無責任だと思うし
    保護者でもないのに習い事に
    連れて行くのはおかしいかなと
    私の気持ちです。

    あのですね、そういう無責任さでどうして同棲なんかするんですか?

    お試しで一緒に暮らすとしたって、まずは子供を優先して考えなきゃダメでしょう?あなた達は親である前に男女の関係を先に選んだ。だから喧嘩になるんですよ。

    それとご主人とあなたの価値観が大き違っているのも問題です。ご主人の子供の時期にイベントのプレゼントが無かったから自分の子供にも同じ目に遇わせる?その時に寂しい思いをしたのでしょう?普通は自分の子供には悲しい思いをさせないようにと考えませんか?

    ご主人の最終学歴はどうなのでしょう?もし大学には行かせてもらえなかったとしたら?子供もそうなるんでしょうか?あなたの子供がだけが進学したらまた大きく揉めるんじゃ無いですか?あなたのお金で行かせたとしても、です。

    ご主人だって言い分はありますよね。「自分は元嫁と縁を切ったのにまるこは未だに元ダンナと交流を持っている。色んな援助を受けている」と不服に思ってはいませんか?事情はあるとはいえ、そこも複雑な気持ちを抱きますよね。

    ステップファミリーになるのは確かに困難です。でもお二人は解決しようと努力するより、相手ばかりを責めている。大人は好きにすりゃ良いとは思いますけど、巻き込まれる子供は堪ったもんじゃないよね、そう思います。

    トピ内ID:a7e309802e9f8562

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    合わないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分と血縁関係にある子供は可愛いけど…と言いそうな彼ですね。
    籍を入れた訳じゃないから、相手の子供にしてあげられる事にも限界があると思うのですが、それを彼は解ってないと思います。

    結局、自分が独身気分を謳歌したい感じが見え隠れしています。

    結婚を視野にって、その方と結婚したいですか?

    トピ内ID:aa2e14851d361fc1

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    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    なんで結婚ではなく、同棲したんですか?
    子供のいる人同士の同棲なんて聞いた事ないんですけど

    そんな中途半端だから色々と問題がでるし
    主さんもそんな中途半端な対応になるんでしょ

    気使える使えないの問題ではないですよ。
    論点間違ってることに気づいてください。

    まずはお子さん達の気持ちですよ
    相手のお子さんどう思ってると思います?めちゃくちゃ可哀想だと思いませんか?
    改善したいならすぐ結婚して平等に扱ってあげてください

    ただ、主さんはその御相手のどこがいいのですか?
    なんでその人子供引き取ったのでしょう?
    親って感じが全くしないのですが。

    結婚考えれないと思っているなら
    子供達のためにすぐに同棲解消してください

    相手がおかしいみたいな書き方してますけど
    主さんも充分おかしいですからね

    トピ内ID:bbfe9ffc64eaf871

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    そういう人だから

    しおりをつける
    😣
    2児の母
    たぶん前の奥さんも逃げたんでしょうね...。
    今のうちにフェードアウトしませんか。
    彼のお子さんも気がかりですけど(私も複雑な家庭育ちです。)残酷なようですがお父さんをどうするか考えるのもその子の運命だと思います。命に関わるような事されてるとかなら話は別ですよ。(その場合はしかるべき機関に相談)何のゆかりもないあなたのお子さんまでこのまま祝い事もなく褒めてもらえない生活を送る事もないと思います。
    子供同士比べるなとか言ってるけど、たぶん、自分の子が母親と「切らされた」のにトピ主の子だけかわらず父親と会えてる事にも不満持ってます。かたや嫌がらせをしてきて、かたや普通のいいお父さん(子供には)なのでお子さんとお父さんは無理に切る必要はないんですが「こっちができないのにずるい」ぐらいにしか思っていないんですよね。たぶん。
    夜勤の時(勤務前後の睡眠時、勤務中)見れないのはトピ主さんが昼夜パートしてるからですよね。昼夜働かないと折半する金額に届かない以上しかたないですし、そういう事実を伝えて分かってくれないなら話にならないです。
    彼は習い事に連れていった事はありますか?うちも子供2人だけど旦那いる時は習ってない方の子は置いていきます。他の人に迷惑かけますから。
    そもそも今はコロナなのでご兄弟はご遠慮下さいの所も多いです。そういう事情どこらへんまで分かっているんだろう。
    自分の子が習い事してなくてトピ主の子だけ継続してるのが不満だったりして。一緒になるのは難しくないですか?

    トピ内ID:075e278f9ddcc0c3

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      どういう話で同棲を始めたの?

      しおりをつける
      🐤
      「結婚を視野に同棲を1年」と言うのはどういう意味なのでしょう。
      「結婚を視野に」とか「結婚前提で」という表現をよく目にしますが 結局は どの程度 結婚が現実的になっている状態なのか曖昧です。
      トピの後半では「結婚する保証もない」と出てきますが 結婚を視野に同棲しているのでは無いのですか?
      トピ主さん達の場合の「視野」とは?

      「とりあえず同棲で家族として生活してみて上手く行きそうなら結婚しよう」という事なら トピ主さんの子どもも彼の子どもも同じように手を掛けて育てないといけないと思います。彼が夜勤の日だって 義母に預けるのはおかしいでしょう。
      子育て方針にしても 本当に子どもの両親の夫婦でも考え方が違うことがあります。そういう時って夫婦で話し合ったりしながら擦り合わせて父親と母親が同じ方向を向いて育児に向かうでしょう?

      トピ主さん達は本当に自分達の都合で子ども達を振り回していますよ。
      小学生の子どもがいる再婚なら男女が上手くいくかどうかよりも 相手の子どもと上手くやって行けるかの方が重要なのではないですかね。
      彼は子どもの母親のようなお世話係を求めているのでしょうね。

      単なるルームシェアで お互いに助け合いながら共同生活をしているだけだと言うなら 彼の子どもの育児方針は彼に従うべきではないかと思います。

      トピ内ID:b81ebb080f43c92e

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      出来る限りの事をしてやるべき

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      本来ならご主人が責任もってやるべき事ですが彼のお子さんと母親との縁を切ったのでしょ。
      それもトピ主さん達の都合で。
      結婚するか分からない状態で。
      だったらその責任はトピ主さんにもあるでしょう。
      そもそもご主人の性格と素行はかなりの難ありですよ。
      そんな男と結婚したら自身のお子さんはどうなるのか心配ではないのですか?
      トピ主さんの前のご主人がどんな人から分からないですが、男を見る目ないでしょ。

      >付き合い初めから元嫁トラブルがあり嫌がらせをされ縁を切ってくれました。

      嫌がらせをされたのは確かなんだろうけど難ありなご主人と男をみる目のないトピ主さん側からの視点なんでね。
      元嫁さんの視点からは別のものが見えてきそうです。

      トピ内ID:90c053fc4c71a02e

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      同棲しているなら、面倒みると思うけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      東京湾
      一緒に暮らしているのに、その子だけ義母さんに預けるとか、意味が分からないんですけど。
      最初の1か月?くらいなら、未だわかるけど。
      数か月したら、慣れてくるだろうし、トピ主さんが面倒みるのでは?一緒に暮らしているのだから。
      ちょっとダメだったら、また様子見とかは有ると思うけど。
      そういうの有ったの?なかったの?(夜も一緒に過ごしたら、彼氏さんの連れ子がストレスで吐いてしまったとか)

      それとも、同棲していると言いつつも、一緒に暮らしていないの?
      週末だけ、彼氏さんと暮らすとか、そんな感じ?

      トピ内ID:d20fa798bd964b48

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      ものすごいダメな感じだけど

      しおりをつける
      🙂
      とくこ
      彼ね。
      なんでまだ続けようと思うの?
      いってることもやってることも
      支離滅裂。
      子供預けてパチンコとか、もう…
      それだけで別れますけど。
      たとえそれが一年に一回でも。

      どういう理由があって別れないんでしょうか。
      不思議です。

      トピ内ID:a989ffbaca970756

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      彼氏が甘えている

      しおりをつける
      🙂
      まま
      同棲ってことは、お試し期間なんだよね。
      彼は親としての方針が一貫してないし、あなたに甘えたことばっか言ってますよね。
      言ってることがちぐはぐです。

      結局、上手くいかない気がする。
      もっとちゃんとした人を捕まえた方が良いね。

      トピ内ID:a674de7308ceff6b

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      主様が夜バイトの時等、お子様達はどの様に過ごしているのですか

      しおりをつける
      😢
      お子様達の事が心配
      >彼が夜勤の週
      彼お子様は
      >夜は義母が見ている状態

      >親に頼りたくないとか子供と2人の時間が 
      >欲しいと言われて土日別で過ごせば
      >パチンコ、飲みと親に預けて行って
      彼のお子様を彼の両親に預け頼る事に、主様は不満を感じるかも知れませんが…
      一応、彼のお子様は大人(祖父母)の庇護がある安全な場所で過ごしています。

      主様は
      >夜アルバイトの時はご飯を作り寝かせる準備をして
      等、お子様は後は寝るだけの状態ではありますが、お子様達を家に残し=彼に託し、仕事に行っているんですよね?
      自分の子1人の面倒を看るのにも、御両親の手助けが必要で
      >土日パートやバイト中子供を世話してるのが負担
      >調子にのるから褒めたくない
      等と言っている彼に、主お子様を託して大丈夫ですか?

      彼も、シングルマザー(主様)の
      >子供にどこまでしてあげるべき?
      >保護者でもないのに
      自分の子同等にケアをするのは
      >おかしいかなと
      感じているのでは?

      >元嫁トラブルがあり
      >嫌がらせをされ縁を切ってくれました
      主様に対する嫌がらせですか?
      元奥様はお子様に対しても、正式に「接見禁止」等となっていますか?

      彼が個人的に縁を切っただけなら、あまり意味がないと思います。
      離婚しても親子の縁は切れませんし、親子の面会交流は子の権利でもあり、子の福祉でもあります。
      何年生か分かりませんが
      >お互い子供は小学生
      低学年でも後数年で、子の意思が尊重される様になりますよ。
      >結婚を視野に同棲を1年
      其々のお子様も親の恋人と1年間の同居生活を経験し
      >最近喧嘩が多く
      を直接・間接的に見聞きしているなら、辛い時もあるのでは?

      このご時世、お子様達も我慢している事が沢山あるのに、彼は
      >パチンコ、飲み
      に出掛け、主様は
      >自分のお金なので私は何もいいません
      と容認している状態。
      お子様達が、何も感じないと思いますか?

      トピ内ID:5ec2cf6430ccf833

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      子供優先じゃないんですね

      しおりをつける
      🙂
      通行人A
      連れ子がいる人同士って、一緒になるなら連れ子の親になる覚悟を持って一緒になるのだと思うのですが。
      そんなのは後回しで同棲してしまったんですね・・・

      「保護者でもないのに」なんて言葉が出るなら単なるお付き合いに留めるべきです。

      お子さんたちが可哀想過ぎます。

      トピ内ID:cfdad76b3a6168d9

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      嫉妬深い方のママ友の話かとおもいきや

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      男で同棲相手

      その男は貴女の子になにをしてくれるの?

      疑問を感じる貴女は正常です

      但し、今後も我が子に我慢を強いるような付き合い同棲が何の為になるのか!
      その男やその子には好都合でしょ
      文句いい、全て横取り、更にまた文句言えば貴女は従うのだから


      答えは出ています
      お別れです
      損切りがベターです

      トピ内ID:05cca8083b2f0d3c

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      いやー、なぜに同棲したの?

      しおりをつける
      🙂
      たこ兄弟の母
      >結婚を視野に同棲を1年

      なのに

      >結婚する保証もないのにママと
      >呼ばせるのは無責任だと思うし
      >保護者でもないのに習い事に
      >連れて行くのはおかしい

      矛盾してますよね。
      しかも

      >私が何かすれば
      >甘やかしてる、子供が調子乗るからやめて
      >貴方の子育ては躾がなってないと
      >言われるので必要最低限したくない

      育児方針はバッラバラ。
      これで再婚って、どう考えても無謀でしょう。

      そもそもその男性と結婚したいの?

      5年も付き合っているのなら、良いところがあるのかもしれませんが
      どう考えても、毎日喧嘩する結婚生活になるのでは。

      そもそも同棲している子供を差別する主さんの気持ちも、まったくわからん。

      トピ内ID:17e17d0845a3e45e

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      なんで同棲してるんだろ

      しおりをつける
      🙂
      もね
      結婚を視野に入れてるなら継母になるつもりで接するものなんじゃないんですか?

      >夜は義母が見ている状態です、
      彼の連れ子だけ?

      習い事とか、元旦那が買ったオモチャとか、
      なんで差別を感じるような真似をするのか理解不能。

      確かに彼に対する不満があるんでしょうが、
      子供たちが引け目を感じるような環境を与えて結婚前提ですとか言ってることに驚きです。

      彼の子は彼の子は、私の子は私の子。
      とやるなら結婚どころか同棲もやめたらいいのではいでしょうか。

      トピ内ID:f6252db54f886ab8

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        気が使えないとか、そういう問題ではない

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        🙂
        子供の幸せは?
        この男性との同棲・結婚そのものが無理ゲーというお話です。

        >土日パートやバイト中子供を世話してるのが負担
        この一文だけでも、続けるのは無理ということですよ。

        成人男女二人だけでも、その関係の維持は難しいのに
        更にお互いの連れ子もいたのでは
        並大抵ではない努力と配慮が必要です。
        残念ながら、主さんもお相手も、その器ではないということです。
        同棲を解消して、それぞれの生活に戻りましょう。

        一番の被害者は、お子さんたちです。

        トピ内ID:03346a603a222c1d

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        子供に恥ずかしくない大人でいて欲しい

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お互いに子持ちなのに、籍も入れずに同棲をスタートさせてしまう。
        この時点で無しです。子供になんて説明しているんですか?
        結婚していないのに、相手の子供に責任なんて持てないです。何かあったら困るから、最低限の関わりとなるのは仕方がないと思います。
        ここまで記載されている内容を見ても、その男性との生活は難しく思いますが、まだダラダラとその生活を送り続けるおつもりですか?

        親になったら子供のことを一番に考える。それが出来ないなら子供を持つ資格は無いと思いますが、いかがでしょう。

        トピ内ID:10198cce36b5729d

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        まぁ

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        🙂
        ようれい
        まずは同棲を解消すべきでは?

        申し訳ないけど、トピ主も相手も子持ちで付き合えるようなレベルの精神状態じゃないと思う。
        仮に金銭的に別居できない(生活費は折半としても)なら、出来る時期まで我慢するしかないけど。

        要は子育てに関しての意思疎通が出来ないのなら一緒に暮らすのはリスクしかありません。
        相手から自分の子供への虐待も怖くないのですか?

        どうしても男としての相手と別れられないなら、別に暮らして「お付き合い」だけ続けましょう。

        以上。

        トピ内ID:0ed8d708406b081e

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        子供の為にやめてあげて

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        🐶
        パン
        ええ…すでにモラハラじゃないですか。
        そもそもそんな男性と同棲だ結婚だって、自分の子供が可哀想&先が不安じゃないんですか?
        その男性の自分の子供への対応も酷いと思いますが、結婚したらそれがそっくりそのまま自分の子供へも来るんですよ(他人の子ということでもっと酷いかも…)

        『母親になれてない』って、まずお前が自分の子供の父親にもなれてないだろうにー!!って叫びたくなりますね。
        本当にそちらのお子さんが不憫です…そして自分の子供を同じような境遇にしたいのですか?

        トピ内ID:0ed54c084067e616

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        価値観が大きく違うお相手では?

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        🙂
        ねこママ
        彼の主張はトピ主さんに彼にとって都合良く母親役をやってもらいたいが、育児方針はトピ主さんのお子さんも自分に合わせろって事でしょう。

        誕生日やクリスマス等のイベントをしない、褒めずに育てるというのは私が子供時代に経験したのですが、彼のお子さんはいずれ荒れます。
        荒れ方は人それぞれでしょうが、気持ちが外側に向けば良くない友達とつるんだり家庭内暴力を引き起こすかもしれませんし、内側に籠ってしまうタイプだったら引きこもりや不登校になる可能性が高いと思います。

        クラスの友達がクリスマスの時期にプレゼントの話をしたり、誕生日をお祝いした事を聞くと寂しくなるんですよ。
        同じ家に暮らしているのにトピ主さんのお子さんは習い事に通い、実の父親におもちゃを買ってもらえるのに自分は習い事にも通わせてもらえず、実の母親は問題行動を起こす。
        彼のお子さんにとって、自分がしてもらえない事をしてもらっている子が同じ家で暮すのはキツイ事だと思います。

        習い事は彼が月謝を払いたくないとかの理由があって習わせるつもりがないのなら、連れて行かない方がいいと思いますよ。
        付き添いで見学しちゃうと自分も習いたいってきっと思います。
        兄弟がいるご家庭で上の子の習い事を付き添いで見学していた下の子もやりたがるのはよくある事ですから。

        ママって呼ばせる事もトピ主さんの感覚が普通です。
        ママって呼ばせたら次は母親としての行動を強制させますし、結婚していないから無理と言っても、ママと呼ばせてしまったのだから子供は期待するでしょう。

        価値観が違いすぎてトピ主さん自身が彼と彼の子供との生活に限界が見えてきているんじゃないですか?
        お互いのお子さんたちにとっても今の環境は辛くなってませんか?

        トピ内ID:d10066d2d418fcdb

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