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    友達にひどいことを言ってしまいました

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    😢
    海夏
    ひと
    40代女性で若いときには一緒に働いていた御縁で、友達になって数十年の付き合いがある少し年上の友達から、友達付き合いについて色々言われまして、例えば家に遊びに来る時はお金を使わないで、何にも買ってこなくてよいとか、たまに私が食事を作り余ったら持って行っていたのですが、それもしなくてよい。等々と結構強いでしょう口調で言われたのが2カ月ほど前でした、自分としてはキツい口調で言われたのがショックで
    納得がいなかったのですが、その場ではわかったと返事をしました。しばらく悶々としており
    1か月程お互いに連絡をしなくて、その後に私が悪かったのですがイライラやら納得いかず
    電話でキツく当たってしまいました。ひどいこと、口にしてはいけないことも言ってしまい
    後悔しています。謝りに行こうと何度も何度も思いました
    許してはくれないだろうと。
    もしも訪ねていったとしても
    会ってはくれないだろうし
    ご主人に追い返されてしまうだろうと!
    友達には落ち込んでいるときや
    両親が相次いで亡くなった時
    泣きたいときにいつも励ましてもらいました
    それなのに私はひどいことを言ってしまい、傷つけてしまいました
    ですが、例えばゆるしてくれたとしても今後また友達関係を維持できるのか?とか考える自分もいます。謝るにはもう遅いですよね
    後悔と懺悔の日々です
    どうぞ宜しくお願い致します

    トピ内ID:decaf02027193e94

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    何言ったかによるのでは

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    🙂
    匿名
    お相手の言ったことは言い方がキツかったとしても「気を遣わないで来てね」というだけで何も問題ない内容ですよね?

    悶々として1ヶ月も経ってから色々言ってはいけないことを言うほどの内容ではないのに言ったということは、実は今までも表面に出てきてない確執があったのでは。

    >ですが、例えばゆるしてくれたとしても今後また友達関係を維持できるのか?とか考える自分もいます。謝るにはもう遅いですよね

    正直これってトピに書いてない「ひどいこと、口にしてはいけないことも言ってしまい」の内容次第だと思います。私なら口にしてはいけない内容も自分に対してだけなら水に流せることが殆どだけど、大事な家族や大切にしていることに対してのありえない誹謗中傷なら、そのあと今まで通りの付き合いは難しいです。

    ご主人に追い返されるレベルと思うなら…謝罪はしないでひたすらもしもあちらから連絡取ろうという気になってくれる日待つ方がいいと思います。

    謝罪ってある程度以上酷いことした時って、単に加害者が謝ることで楽になりたいだけなので。謝られた方は謝られたら許さなきゃとか、許せなかったら許せない自分を責めたりしますし、相手に更なる苦痛を与えるだけですよ。

    罪悪感で苦しいと思うけど、それがお友達を傷つけた罰と思うしかないです。

    トピ内ID:daf1511f387891b1

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    手紙を書いてはどうですか

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    🙂
    かりんこ
    ご自分の今の思いを率直に、手紙を書かれてはどうでしょうか。
    そんなに色々と支えてくれた方と、ご縁がなくなってしまうのは悲しいです。

    女性はとくに、ホルモンバランスや、その時の立場で行動や発言が変わりますし、ご友人が強い口調で言ったときは、そんな不調な時だったのかも。
    相手も同じ気持ちではないでしょうか。
    どうか、友人関係が続きますように。

    トピ内ID:a5176bf4d16c0bca

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    無理だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    仮に許してくれたとしても、それは大人として表面上なものだと思った方が良いです。
    それにまた会うようになったとしても、私がトピ主様の立場なら罪悪感や気まずさで以前のようには戻れないと思います。


    トピ主様の過剰な気遣いが、ご友人は以前から重たいと感じていたのでしょうね。
    頼まれてもいないのに余計なお節介だったと思いますよ。
    言葉は取り返す事が出来ませんからね、今後は気を付けましょう。
    私なら、取り敢えず電話で謝ります。出てくれなかったり、許してくれないならもう仕方ないです。
    友達に執着してはいけません。

    トピ内ID:80a55f0cf4e56713

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    どれだけ酷い言葉を?

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    😣
    めあ
    私も何を言ったかに寄ると思うのですが、
    「会ってはくれないだろうし、ご主人に追い返されてしまうだろう」
    ってよほどですよね。

    もともとはお友達が手土産はいらないよ、と言った事からのようですが、それは始めて言われたのですか?
    何度か言われていて、トピ主さんがやめないから強い口調で言ったということはなかったでしょうか。
    お友達目線で考えると毎回持ってきてくれることが負担に感じていたのかなと思いました。

    これは仲直りしたいけれど拒絶されるかもしれないって事ですよね?
    どうしても仲直りしたいならひたすら謝るしかないと思うのですが、結局は言ってしまった言葉に寄るので「きっとわかってくれますよ」とは言えないです。

    トピ内ID:b862c39884ab9064

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    更年期、始まってないですか?

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    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    大丈夫ですか。
    文章からもお心が乱れている様子が伺えます。

    何をそんなにイライラしてしまったのでしょうか。

    書いてある分には、凡そご友人が酷い事を言ったわけでもなさそうですし、言い方はキツかったとしても長い2人のお付き合いで、流すなり柔和に話すなりできたような印象を受けました。

    自分でも抑えきれない衝動やイライラなど、更年期の始まりかなとも思いました。

    ホルモンバランスの乱れは、本当に人を狂わせます。

    こと、女性は顕著です。

    御相手のご主人にも追い返される程のような失言をしてしまったのも、今までの主さんなら、そんなこと無かったのではないでしょうか。

    一度婦人科へ掛かられてみてください。

    主さんが快方に向かった時、改めてお手紙などで謝罪されるのもいいかもしれません。

    今は、乱れに乱れて疲弊している心の原因を探り、対処法を見つけた方が精神的にも良さそうです。

    季節の変わり目もあります、どうぞご自愛下さいね。

    トピ内ID:863241b7cd920e76

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    謝りたいなら早いほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    るる
    お友達はそれまでも「何も持って来ないでね」って言ってたんじゃないですか?
    強い口調で言われたのは、何度言ってもわかってくれないからではないですか?

    お友達が言ったことがどの程度なのかわかりませんが、言ってることは一般的に納得できるものです。
    何故、そんなにイライラしたのでしょう。

    トピ主さんの言ってはいけないことが何かわからないけど、後悔しているなら早く謝ることです。
    手紙を書いて会いに行かれてはどうでしょうか。
    会ってくれたら謝罪すればいいし、会ってくれなければ手紙をポストに入れておけばいいと思います。

    許してくれるかはわかりませんが、許してくれなくてもしょうがない諦めてください。
    きっともう関わりたくないのでしょうから・・・

    謝罪したか、放置したか、大きな違いだと思います。

    命にかかわること以外、謝罪があれば許すことにしてる私にも一人だけどうしても許せない人がいました。もう何年も会っていません。

    トピ内ID:b431d9d7d5f67bfb

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    落ち着いてください

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    🙂
    ごはんだけ
    >謝りに行こうと何度も何度も思いました

    思っていただけなんですか?

    >許してはくれないだろうと。
    >もしも訪ねていったとしても会ってはくれないだろうし
    >ご主人に追い返されてしまうだろうと!

    全て
    「もしも」や「~だろう」というご自分の推測ですよね?
    相手の気持ちや行動を、勝手に決めつけるのはどうなんでしょう。

    追い返されてもいい、
    会えなくてもいい、
    許してくれなくてもいい、
    とにかく酷いことを言った事に対して、ひとまず謝ろう。
    …とはならないんですか?

    ひとつも行動を起こしていないのに
    「懺悔」「後悔」と言っても説得力がありません。

    >どうぞ宜しくお願い致します

    結局どういう質問、相談かがハッキリ分かりません。
    酷い言葉を投げつけて、謝りに行けてない、後悔している。
    …で、どうしたいの?どうなりたいの?
    落ち着いて、自分がどうしたいかを整理してください。
    相手が「こうだろうから無理」じゃなくて、
    貴方はどうしたいのですか?

    トピ内ID:4df96d0cd890352f

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    わだかまりは残っても仕方がない

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    🙂
    アキアカネ
    数十年の付き合いのある友人の言葉にショックを受けたとありますが、その友人が何故そのような言葉を発したのかを理解しようとしなかったのでしょうか?
    納得できないまま日数が経ってしまえば、いろいろな憶測が先行してしまい悪い妄想してしまいがち。

    長い付き合いがある友人の真意を図らなかったトピ主さんですが、ご自身が後悔して謝罪したいなら元の友人関係に戻らなくても真摯に謝る事は早い遅いに関係ないかなと。

    その後の事は友人が示してくれるでしょう。

    トピ内ID:af9a933b8f87a962

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    謝罪して、友達次第ですね

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    🙂
    カメリア
    >その後に私が悪かったのですがイライラやら納得いかず
    電話でキツく当たってしまいました

    どんな事をトピ主さんは言ったんでしょうか。
    友達はそんなに嫌な事は言ってません。強い口調だったのは何度も言ってるのに分かってくれないからだったのではありませんか。
    いきなりそんな事を強い口調で言うとは思いませんので。

    納得がいかないとありますが、どこに納得がいかなかったのでしょうか。
    強い口調が嫌だったのか、物を持って来なく良いと言われた事が嫌だったのか、別々にちょっと整理して考えてみましょう。

    その上で、継続したい関係なら謝る事です。遅くてもいくらでも言い方一つで謝罪はできます。
    イライラしてた、少し時間をあけて考えたら、自分が悪い事に気付いた、どうかしてた…と。

    そして、友達との付き合いがどうなるか、これはそのお友達の気持ち次第なので、恋愛と一緒で、片方がもう嫌だとなれば、関係は終わりです。

    トピ内ID:0c56eccade095939

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    長い人生には、そういう事もある

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    お友達の発言の背景が判らないですが。

    あなたもお友達の言葉が胸に刺さって、
    余計な事を言ってしまったのですよね。

    お互いの関係に、無理が出てきたのだと
    思います。
    友人関係の終焉です。

    謝っても、元の関係に戻るのは難しいでしょう。
    お互いのわだかまりは消えないでしょう。

    諦めも必要です。

    縁があれば、元に戻る機会も有るでしょう。

    今は何もしない。
    時の流れに身を任せる事が必要な時も
    あるものです。

    新しい友達との出会いを作りましょう。

    トピ内ID:a749d57f6a80f9a1

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