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    誕生日プレゼントの内容に喜べない

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    🙂
    ジョナ
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    私は冷たい人間でしょうか。
    付き合って2年になる同い年の彼氏(25)(借金有)と誕生日プレゼントについて。長いですが呼んでくださると幸いです。
    私は「いらないものを貰っても素直に喜べない。本当にその人を考えるならその人の欲しいものを聞くべき」「もらったものには同等のものを返す」派ですが、彼は「欲しいものを伺って選ぶなら子供の誕生日プレゼントを買う親と一緒でロマンがない」「もらったもの以上にお返しをする」派です。

    先に彼の誕生日があり「ほしいものある?」と聞いたところ7万円のヘッドフォンでした。予想よりも高値だったのと、物をあげれば金額が明確になってしまうと思い1泊2日のプチ旅行をプレゼントしました。(10万円程度)
    半年後に私の誕生日がありましたが、事前に「プレゼントはいらないよ」と伝えたところ「誕生日にプレゼントがないなんてあり得ない!何個か用意してるから楽しみにしておいて!」と言われ、少し期待してしまいました。
    当日、ランチ・ディナー・ケーキ(2万円程度)を奢ってくれたのですが、プレゼントはなかったので1か月過ぎた頃に「プレゼント、いつもらえるの期待してしまうので金銭的に厳しくて無理なら教えてほしい」と伝えたところ「誕生日のランチ・ディナー・ケーキがプレゼントのつもりだったよ。誕生日は高価な物がないとだめなの?普段からプレゼントはしているつもりだった」と言われてしまいました。

    私もお返しを期待していた訳ではないのですが、それなら正直最初に大口を叩かないで欲しいですし、誕生日と普段のプレゼントを一緒に考えたことがないので驚きました。
    普段のプレゼントは、コンビニお菓子だったり彼の趣味であるガジェット系用品を買う際に私の分を買ってくれたりなどで、プレゼントは嬉しいですが好みではないものも多いです。

    祝ってくれるだけで嬉しい!と心から思えない私は冷たい人間でしょうか

    トピ内ID:e9ae482e1e413197

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    そもそも

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    🙂
    ななこ
    借金ありの彼氏に10万円のプレゼントというか旅行費も出さないですし、7万円のプレゼントを言われた時点で借金あるのにこちらに高額のプレゼントを出させようとしている事に冷めますね。り
    その状態の彼であれば、やはり期待するだけこちらが虚しくなるだけと思うし、同じような金額もしくはそれ以下であっても貰えないと思ってプレゼントを考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:2f3ab979d915d147

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    何が欲しいか言えばよかったじゃない。

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    そもそも、何もいらないとあなたが言ったからでしょ。
    祝ってくれるだけで嬉しいと心から思えないあなたが冷たいというより、何もいらないと言いながら心の中で文句言ってるあなたはへそ曲がりだと思います。

    だいたい借金がある男と付き合ってることも信じられません。
    誕生日の祝い方より借金男なんか論外。

    トピ内ID:40c03aa24e6ded48

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    冷たい人間というより

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    🙂
    初夏
    わけがわからない人だな、という印象です。言ってることとやってる事が違うというか。

    >いらないものを貰っても素直に喜べない。本当にその人を考えるならその人の欲しいものを聞くべき

    なのに、欲しいと言われたヘッドフォンはあげないで旅行。正直、旅行に10万出すならヘッドフォンのが嬉しいんじゃないですか?欲しいんですから。結局は自分がいいと思ったものをプレゼントしてますよね。「金額が明確になってしまう」って、だったら最初から欲しい物ある?なんて聞かなきゃいいのに。

    >事前に「プレゼントはいらないよ」と伝えた

    のなら、何を貰っても喜べばいい。ランチとディナーとケーキの3つだったなら「何個か用意するから楽しみに」と言ってたことと間違いはないし、立派なプレゼントですよね。自分は「物」にしなかったくせに、彼に貰うなら「プレゼント=物」なんですか?

    プレゼントいらないのにいざ貰ったらこの程度で大口叩くなとか、コンビニ・ガジェット系だろうが自分の分も買ってもらってるのに、好みじゃないとか文句タラタラ。

    面倒くさいですよね。自分で思ってるほど物わかりのいい女性じゃないんですから、いいカッコするのやめたらいかがですか?これは好みじゃないとか、誕生日なんだから○○が欲しいとか、ハッキリ言った方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:cef188ebf7a46774

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    矛盾してませんか

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    🙂
    匿名
    >私は「いらないものを貰っても素直に喜べない。本当にその人を考えるならその人の欲しいものを聞くべき」

    という考えなんですよね?
    なのに

    >先に彼の誕生日があり「ほしいものある?」と聞いたところ7万円のヘッドフォンでした。予想よりも高値だったのと、物をあげれば金額が明確になってしまうと思い1泊2日のプチ旅行をプレゼントしました。(10万円程度)

    なんで7万円のヘッドホンあげなかったの?彼は誕生日に旅行に行きたいって言ってませんよね?更に物をあげるなら値段が明らかって欲しいもの聞いてあげるからどんな安くても高くてもリクエストした人は値段はわかるし。しかも思ったより高額のヘッドホンより高い旅行にしたなら10万円分のお返しが欲しかったから?

    しかもプレゼントはいらないって言ったのだからなくて当たり前にしないで借金持ちが二万円もかけてやばいとは思わなかったんですか?
    10万のディナーなんてされたら、更に借金重ねたかも?

    あなたが冷たいかどうかわからないけど、自分ルールすら一貫してませんよ。欲しいもの聞いて全く違うものプレゼントして同額じゃないって借金持ちにイラつくのは、危険です。

    あなたに合わせてたら、彼、ますます借金増えちゃいそう

    トピ内ID:43c343efe51bdf78

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    んー

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    🙂
    たかが彼氏に10万円程度の旅行をプレゼントって、私なら考えられないです。
    それ、友達にも同じようなプレゼントしますか?

    で、あなたプレゼント要らないと言ったのですよね?
    彼は大口を叩いたのではなく、あなたが過剰に期待しただけだと思います。

    トピ内ID:40c03ea24e6df414

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    どっちもどっち

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    blank
    晩酌中
    冷たいというよりお互い勝手だよね

    トピ主さんは、プレゼントはいらないよ!と言ったけど
    彼は、もらったもの以上にお返しする派を公言してるくせに
    偉そうに何言ってんだか!というところでしょうか
    でも、トピ主さんも欲しいものを聞いてもあげないくせに
    その人を考えるならその人の欲しいものを聞くべきなんて大口叩いてるよね

    付き合って2年、25歳同士、、、
    借金あるくせに7万の物をねだる思考回路
    欲しいものがヘッドフォンと聞いてるくせに違うものをプレゼントするトピ主

    大前提として私は借金のある人とは付き合わないけど、
    どっちもやってることは同じレベルで背伸びし過ぎよ

    トピ内ID:a59b09449c15e48d

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    リクエスト内容にまず疑問

    しおりをつける
    🙂
    さや
    7万円のヘッドホンを希望しておいて、彼女の誕生日には2万の食事って意味が分かりません。旅行だって行ったのなら、いくらくらいの支払いだったかは想像つくし、彼女の誕生日予算を考えるために調べるか聞くかするよね。

    トピ主さんが希望通りのものを渡さずに、それ以上に高い旅行へ連れてったこともツッコミどころはありますが、今回はそれが問題ではないと思います。
    これからは、誕生日のお祝いは互いに予算を決めてリクエストどおりにした方がいいと思う。
    借金がある(奨学金?)とのことなので、これまでみたく高いお金を掛けるのではなくて、なるべく出費は抑えたら?

    トピ内ID:bda8dcedf36150fc

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    皆さんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんが矛盾だらけで訳が分からない人です。

    彼みたいな人のプレゼントはせいぜい1万くらいのもので十分なんですよ。
    それならトピ主さんもモヤつく事もなければ「もらったもの以上にお返しをする」派の彼の主義も全う出来た。

    それよりも借金がありながら7万円のヘッドフォンを欲しがる金銭感覚、ロマンを口にする、「もらったもの以上にお返しをする」という考えはかなりヤバい人だと思いますけど...。

    トピ内ID:f1311dec0aed1b19

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    ちょうどよくない?

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    🙂
    インコし
    ヘッドホンが欲しいのに旅行をプレゼントしたなら、
    何もいらない人にディナーで、つり合い取れてますよ。

    永遠にもめそうだから、もうプレゼントやめたら?
    気が楽になりますよ。

    トピ内ID:3edbd54305cac742

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    事前にいらないと言ったのに

    しおりをつける
    🐤
    ちょこケーキ
    事前にプレゼントはいらないと言ったのにランチ・ディナー・ケーキ(2万円程度)を奢ってくれたのだから喜ぶところじゃありません?

    金銭感覚は人それぞれ違うからトピ主さんの相場はその金額だったんだとは思うけど、自分の希望したものでもないのに高価な贈り物をされても…。彼氏は旅行を希望したわけではないでしょうに。まだトピには書かれていない背景があるのかな。
    ヘッドフォンが予算オーバーならそう言えばいい。○万くらいなら何が欲しい?って予算を伝えて聞くとか。同等のものをお返しする派ということは相手にもそれを求めていますよね。なのに自分からのプレゼントは金額を明確にしたくないって。交際相手に見栄を張る必要ないし、彼は「もらったもの以上にお返しをする」派と知っているなら堂々と金額を明らかにすればいいです。一文読み進めるたびにツッコんでしまいました。
    今回の件が、トピ主さんが7万円のヘッドフォンをプレゼントしなおかつ自分の誕プレはいらないと発言していなければ、彼の対応は変わった可能性もあります。それでも相応のプレゼントを用意してもらえなかったならトピ主さんに私も共感できたと思いますよ。

    祝ってくれるだけで嬉しい!と心から思えないのはトピ主さんだけではなく冷たいとは思わないけど、言ってることとやってることが違うしめんどくさい人だなと。自分の主義を相手にも求めるなら違いが生じたときに相手に伝え解決しましょう。話し合いで歩み寄れる関係を築ける相手なのかを見極めるのも交際期間中に確認しておく事の一つだと思います。
    とにかく、人にプレゼントする時には見返りがなくても納得できる金額にすべきです。そうすればそんな高額にはならないです。

    トピ内ID:8ced342b71c3cacb

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    先に大口たたいてルールを破ったのはトピ主さん

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    🙂
    リボン
    確かに彼の「もらったもの以上にお返しをする」にはなっていません。

    でもそれを言うならトピ主さんも「いらないものを貰っても素直に喜べない。本当にその人を考えるならその人の欲しいものを聞くべき」という大口だって、彼が欲しいと言ったヘッドフォンは無視して勝手に相手が欲しいと言ったわけでも無い旅行をプレゼントしてる時点で破綻していますよね。
    さらにもしその旅行先とか彼の行きたいところを聞かずにトピ主さんが勝手に決めたのならさらに上乗せでおかしいですよね。それ自分の行きたいところに付き合わせて「プレゼント」って主張してるだけになりますし。

    また、自分が物が欲しいと言われたのに「コト」をプレゼントしたのに対して、彼も「コト」で返してきたのに不満を言う。
    これもおかしいです。

    素直に、私は10万なのにあなたは2万っておかしくない?という金額の争いであると認めてしまった方がいいかもね。

    どっちもどっちですよ。でも先に大口たたいて自分のルールを曲げたのはトピ主さんだし、それをすっかり忘れて文句言ってるのもトピ主さんだから、どっちかと言えばトピ主さんの方が悪質だと思います。


    彼だってその旅行は素直に喜べてなかったかもしれませんよね。「あなたの欲しいものは何かと聞かれたから答えたのに何で旅行?しかも自分も一緒に楽しむものをちゃっかりプレゼント扱いしてるけど、これってプレゼントって言えるの?」と思っていたかもしれません。
    もし「そんなことは無い、彼も楽しんでた!」というなら、楽しそうなふりもしてあげられなかったトピ主さんは冷たい人だと思います。

    トピ内ID:f83755ce7ca01395

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    旅行をプレゼントしたから、じゃないかな

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    🙂
    匿名
    誰だって「欲しいものある?」と聞かれて
    欲しいものを伝えたら「貰えない」とあれ?って思わない?

    小さなお子さんに「スマホ欲しい!」と言われているのを
    知っているのに「みんなで楽しみたいから」と
    家族みんなでテーマパークに行くようなものです。
    子供はスマホじゃないの?テーマパークよりスマホが
    欲しかった。だって聞いて来たじゃん、、、と
    思うでしょう?

    旅行は二人で行ったんですよね。
    彼はたぶん、旅行中にヘッドフォンのプレゼントが
    贈られると思ったんじゃないかな。
    でもヘッドフォンはなくて、旅行全体がプレゼントだった。

    彼女はこういう感覚なんだ(一緒に過ごす時間がプレゼント)と
    わかったから、物ではなく思い出をプレゼントしただけじゃないかな?

    トピ内ID:8178c0a5f0019e7f

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    矛盾している

    しおりをつける
    🙂
    本当に欲しいものをあげたい、欲しいわりに彼には欲しがっていた七万円のヘッドフォンをあげなかったんでしょ。

    金額が明確になるからとか色々こじつけな言い訳をして。

    旅行だって彼にしたら本当に欲しかったものでなくありがた迷惑だったかもしれません。
    でも貴女からのプレゼントなんだから喜んでいるふりはするでしょう。
    というか、その行為に喜んだでしょうね。
    旅行が欲しかった訳でもなくても。

    それに貴女、プレゼントいらないと言ったんですよね?
    それは建前、パフォーマンスですか?
    私は謙虚ですみたいな。

    いらないと言っているにも関わらず彼が用意したディナーコースに何故不満なのか分かりません。

    貴女だって旅行「だけ」でしょう?
    旅行中に彼が欲しがっていたヘッドフォンもプレゼントしたんでしょうか?
    してませんよね?

    なのにディナーコースの他にプレゼントを求めるのはおかしくありません?

    それに普段から彼から貰っているんでしょう?
    欲張りすぎですよ。
    好みじゃないなら普段のプレゼントは断るのが筋では?

    自分が本当に欲しいものを贈るべき!と言うなら実行しましょうよ。

    言ってることとやってることが矛盾しています。

    私は正直祝ってくれること自体が嬉しいですよ。
    ディナーだけでも充分だと思います。
    (プロポーズとかなら別ですが)

    トピ内ID:62de58a2619aa352

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    よくわかりませんが、欲しいものをあげるべきと思ってるなら、なぜ7万のヘッドフォンをあげないの?
    旅行10万程度って「2人で」ですよね?
    彼に10万円のプレゼントをあげました、というのとは違うでしょ。
    要するにあなたは自分も楽しめるものにお金を払ったにすぎないし、彼がプレゼントは旅行がいいといったわけでもない。
    それなのに、相応のものが返ってこない!って怒るのはおかしいんじゃないですか?

    トピ内ID:42ee78b36466dab1

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    よくわからない

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    >本当にその人を考えるならその人の欲しいものを聞くべき

    とトピ主さんは考えているんですよね?
    それなのにトピ主さんは彼に欲しいものを聞いておきながら、何故「ほしい」と言ってるヘッドフォンをプレゼントせず、なにも言っていなかった旅行をプレゼントしようと思ったの?

    更にトピ主さんは旅行のみをプレゼントしたのに、彼からのランチ・ディナー・ケーキはプレゼントにならないんですか?
    あなたも物はあげていないのに、何故自分は物が貰えると考えるの?

    ちなみに10万の旅行代とは1人の金額ですか?
    それとも2人の金額?
    その違いは大きいですよね。
    彼に5万の旅行をプレゼントしたのと、10万の旅行をプレゼントしたのとでは。

    大口叩くのはトピ主さんの方では?
    自分の主義として最初に挙げたように言うわりに、彼の希望のヘッドフォンはプレゼントしなかったんでしょう?
    彼の言ったことはトピ主さんが期待しすぎただけだし。

    個人的にはトピ主さんの主義って、彼は私の好む物を私基準に合わせてプレゼントすべき、でも彼には私の気に入る物をプレゼントする、ですよね。
    少なくともこのトピではそういうエピソードしかないので。

    あなたのお眼鏡に叶わなかっただけでしょう?
    ランチとディナーとケーキでは。
    冷たいっていうより、自分のことは棚にあげて他人に求めすぎって感じかな。
    金額のことじゃないよ?
    気持ちという意味で。

    トピ内ID:ca1c1b788c10258a

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