詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁姑関係のコツを教えてください

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ペンギン
    話題
    長男の結婚相手が初対面の時から苦手です。

    可愛らしく内気なお嬢さんですが、気が強い一面があります。近所に住むことになり不安です。
    お嫁さんは、私たちからの相続や贈与の都合でその住居に住みたいけど、近所に住むのは嫌なようです。
    関われば干渉されたと思われて、干渉しなければ避けられたと言われるのが目に見えます。会う機会が増えるのもストレスです。
    孫ができからの関係も不安です。

    皆さん、お嫁さんとの関係はどうですか?コツなど教えてください。

    トピ内ID:33290957f7d97e1f

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 32 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 45 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順

    気の強い嫁は嫌い

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    大体の姑はそう思っているでしょう。
    自分の言いなりになりそうな可愛い嫁、
    少々の事を言っても口答えしない嫁、
    理想ですね。
    でも息子がそういう妻を選び
    息子が自分の実家近くに住むと
    決めたのだと思いますよ。
    そもそも主さんの遺産は嫁には
    関係のない話です。
    今の主さんなら息子の家に干渉も
    口出しも訪問もされないでしょう。
    そのスタンスで良い距離感で
    お付き合いをしたら良いと思います。

    トピ内ID:09b2d32d084115a0

    閉じる× 閉じる×

    息子を嫁さんにあげて下さい

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。嫁姑は双方が「仲良くしたい」と思うことから良好な関係が始まると思います。トピではお互いの苦手意識が反射し合い、増幅しています。

    私が小学校の頃に祖父母と両親が狭い社宅に同居して一緒に暮らし始めました。母は和裁が習いたくて、和裁の内職をしていた祖母に和裁を教えてもらえる同居を楽しみにしていたそうです。それでも、最初の頃は祖父母にとても気を遣っていたそうで。

    和裁をしながら、いろんな話をしていましたが、父の事で何かを尋ねたら、必ず「○○(父の名前)はあなたにあげたのだから、あなたの好きのようにすれば良い」と言われたそうです。

    同居なので、家庭全体のことは相談もしたでしょうが、夫婦の関係や、やり方には一切口を出さなかったそうです。

    そんなこともあり、とても仲の良い嫁姑で、祖母が長期入院したときも父と交代で病院で付き添い、看護師さんから実の母娘だと勘違いされたそうです。

    私も大人になって初めて「嫁姑問題」というものを知りました。

    その経験から、兄が結婚した時も、私が結婚式夜、県外のホテルに無事着いたと電話した時も、妻を出してと言われ「息子はあなたにあげる」と泣きながら言ったそうです。妻はとても喜びました。その後はお互いに何かあっても遠慮なく本音で話し合うので、嫁姑関係は(兄も私も)良好でした。

    もう一つ。友人男性が結婚したとき、初めから同居した奥様がいました。そこでは親夫婦と子供夫婦が家事分担などを深く話し合ってないようで「親は自分の家事しかやらない」などの不満が溜まって別居になりました。不満はすぐに本音で話し合って解消すべきだったと思います。

    できればお嫁さんに「息子はあなたにあげた」と言い、言えなくてもそう思い、お嫁さん、息子さんと本音で話し合い、何事も自分の判断だけで決めず、お互い遠慮せずに話ができるようになることが大切だと思います。

    トピ内ID:c7b547184a6bc534

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    何もしなくてよいかと

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    <可愛らしく内気なお嬢さんですが、気が強い一面があります。
    今どきの、ごく一般的な成人女性かと

    <近所に住むことになり
    程よい距離ということでいいのではないでしょうか?
    あなたから接触しなければ
    若い人はいつも忙しいので
    日常生活に絡むことは少ないでしょう

    <お嫁さんは、私たちからの相続や贈与の都合でその住居に住みたいけど、近所に住むのは嫌なようです。
    人間だもののそんなものです
    打算があるなんて、わかりやすくていいですよ

    <関われば干渉されたと思われて、干渉しなければ避けられたと言われるのが目に見えます。会う機会が増えるのもストレスです。

    何も始まってもいないのに、想像しすぎですよ
    おそらくですが、相手もほぼ同じようなことをかんじているはずです

    <孫ができからの関係も不安です
    ここまで言っておいて、孫は望んでいる
    できてから、はっちゃけないでくださいね
    子と言うか孫もかすがいですよ

    あなたもお嫁さんも、一人の人間
    お互いに尊重し、つかず離れずマナーをもってつきあえば
    よほど悪くなることもありません
    あなたは年長者なので、多少の気に入らないことを目をつぶり
    あなた自身の人生を進めばいい

    つまりは、よほど何かする必要はないです

    私の場合
    過干渉で独自の世界感を持つ義母による
    数々の暴走と失言により
    私は苦手に感じています

    かろうじて、疎遠絶縁とは言いませんが
    元々遠い距離に住むことが決定していたので、何とかおさまっています

    かつてはいつかは、近居同居
    まあ、長男嫁なので跡取りも意識したのですが
    今となっては同じ墓に入らないつもりです

    考えてみれば、彼女だって決して悪人ではなく
    基本善良な一人の人間なわけです

    何もしなければ、ここまで嫌われることがなかったのではないか?
    と今感じてはいます

    トピ内ID:0c3d7ff1cd6b7e62

    閉じる× 閉じる×

    んー

    しおりをつける
    🙂
    長男のお嫁さん、ですよね。
    息子は結婚したら他人と思え、と聞いた事ないですか?
    別に孫が出来たとしても貴女と密に関わる必要もないし、あくまでも別世帯ですからね、意識しすぎでは?
    嫁姑って、そんなに関わることありますかね?


    至って今時の女性だなぁと言う印象ですし、トピ主も相当気が強そうですが?
    ちなみにお嫁さんは従順な人が良いと望む姑が多そうですが、嫁側からしたら姑という存在そのものが嫌な人も多いです。
    別に無理に拘らなくて良いですから、貴女は旦那と仲良く余生を過ごしてください。

    トピ内ID:e219f9069b2fd5d1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    隣のうちのお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    るる
    「親しくしているお隣さんのお嫁さん」と思って接したらいいんじゃないですか?

    こちらからあまり接触はしないけど、来られたら優しくする感じ。

    >私たちからの相続や贈与の都合でその住居に住みたいけど、近所に住むのは嫌なようです。

    何かそんなことを言われたのでしょうか?

    トピ内ID:4c9a965fc46c24b1

    閉じる× 閉じる×

    クレームOK!返品不可

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    夫と結婚した時、お義母さんから言われた言葉です。
    夫の実家と2分の距離に住んでいますが、とても良い関係ですよ。
    たまに「頂き物があるから」とポストに入れて行ってくれます。
    2分の距離ですが特に用事がなければ3か月くらい顔を合わせません。
    家が近所だからと言って、息子夫婦と過度に付き合う必要はないし、実際、用ってないですよ。
    お互い近所で元気に暮らしているという距離感ではダメでしょうか?
    実際生活を始めたら若い世代は忙しくて親に構ってられないはずです。
    トピを読む限り、姑である主さんが過剰に反応し構えている感じがします。
    コツは”適度な距離感”です。
    近所に住むと生活が見えてしまいますが、別家庭と認識することです。
    近所であっても”季節の挨拶位はしましょ”程度の気持ちでいることです。
    年代が違うので生活のリズムも違うし、食生活も違います。
    近所に住んだからと言って特別なことはなにもないですよ。

    身構えずに主さんは主さんのペースのまま暮らしましょう。
    時間をかけて関係を築けばいいのです。
    長続きしないことは始めからしないこ(料理の差し入れ等)
    よっぽど長期で家を空ける以外は連絡もお土産も無しで、何か連絡をする時は息子さんか夫婦ふたりに(うちのお義母さんは私達二人に同時に同じ連絡をくれます)
    過剰に関わらないそれにつきると思います。

    中太く長く楽しい関係ですよ。
    何十年と長い付き合いになるので、ゆっくりゆっくり行きましょ。
    まずは息子夫婦自身の生活が軌道に乗ることが大事です。
    親はその次。落ち着いたら自然と歩み寄る機会があるはずです。
    夫婦歴何十年の主さん達と、新婚の夫婦ではなにもかもが違って当然なので、余計な口出しはしない。近いけど遠目で見守りましょう。

    トピ内ID:b6896a27d4b72008

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    コメントありがとうございます。

    >お嫁さん、息子さんと本音で話し合い、何事も自分の判断だけで決めず、お互い遠慮せずに話ができるようになることが大切だと思います。

    実の母娘に間違えられるようなお婆様とお母様、素敵です。
    うちは「息子はあげる」と言ったら当たり前だと激昂されそうですけど、言葉にしてお嫁さんが安心できるよう努めます。
    私は本音で話されるのは嫌です。お金で得をしたい姑と関わりたくないという本音は隠してほしいです。

    >人間だもののそんなものです
    打算があるなんて、わかりやすくていいですよ
    >何も始まってもいないのに、想像しすぎですよ

    わかりやすくて素直な人間らしい人だと思えば、気持ちが楽になります。関係は変わらなくても感じ方を変えることは自分次第。
    まだ起きてない事を心配しないようにします。

    >嫁姑って、そんなに関わることありますかね?

    正月に会うか会わないか、孫の行事ごとのお祝いなどを気にかけています。直接連絡を取らなくても、息子が孝行してくれるので間接的な接点があります。
    家同士が近くなり、月に何度か偶然会ってもおかしくない距離です。

    他の子どもたちが結婚しており孫たちがいます。家族としての親睦や、お互いの気遣いで定期的に交流もあります。
    長男のお嫁さんが、どの家族とどれだけ会って、孫に何をあげたなど気にかけて苛立っています。

    トピ内ID:33290457f7d975a0

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私でも苦手になる

    しおりをつける
    🙂
    ab
    >長男のお嫁さんが、どの家族とどれだけ会って、
    >孫に何をあげたなど気にかけて苛立っています。

    トピ主さんが長男お嫁さん苦手になるのはわかります
    こんな事、長男お嫁さんには関係ない事ですよね。
    私でもこんなお嫁さんだったら苦手というより嫌いになります。

    トピ主さんがトピ主さんのペースで好きに会ったり
    何をあげようと関係ないと思います。

    もし他のお子さんたちと話す機会があったら
    長男お嫁さんがいる時は、何をもらったとか出かけたとか
    言わないでと言っておいたらいかがでしょうか?。

    我が家は長男家族は近く、次男家族は車で1時間半
    次男お嫁さんは長男家族といつ会ったり何をあげたとか
    全然聞いてきません。

    ただみんなで会う時は同じもの持たせます。

    長男お嫁さんから連絡ない限り、トピ主さんから
    連絡しなくていいんじゃないですか。
    あと貰いものがあったりでお裾分けする時は
    長男さんに連絡とって玄関先に置いてくるか
    手渡ししてすぐ帰ってくればいいと思います。

    トピ内ID:91e3a730af90c3de

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    >お互い近所で元気に暮らしているという距離感ではダメでしょうか?

    コメントありがとうございます。
    その関係が理想的です。どうしたら、その関係になれるのか検討も着かなくて不安でした。
    季節の挨拶をして、孫ができたらイベントごとにお祝いをしていれば大丈夫ですよね。
    中太く長く楽しい関係といえる素敵な関係になりたいです。

    >トピ主さんがトピ主さんのペースで好きに会ったり
    何をあげようと関係ないと思います。

    自分のペースを保つことも大事ですね。心がけます。
    お嫁さんが贈り物について聞いている様子です。親族の各自、話さない約束になっていますが、面と向かって誕生日に何を貰ったかなど聞かれるとシラを切るのは難しいようです。

    >こちらからあまり接触はしないけど、来られたら優しくする感じ。

    私から積極的に接触せず、会った時は優しく。心がけます。



    別の実子やその家族と頻繁に会ってるため、それを目撃されることが不安です。これまでの事から、他の家族と外食を見られたら、長男のお嫁さんは誘うと嫌がり、誘われていなくても怒るはずです。
    イベント等で孫たちにプレゼントすることは言わずともわかるでしょう。長男が家に来たり、物を渡せばお嫁さん怒ってるんだろうなと感じてます。
    お嫁さんの怒りの影を感じることを心配していたのかもしれません。
    引っ越し前から気にしていてはいけませんね。

    トピ内ID:33290657f7d97906

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    長男とどのように付き合っていたのか、にもよる

    しおりをつける
    blank
    食べごろ
    月1回は一緒にゴルフに行ってた、であれば頻度を減らしてお付き合い。
    口では「お嫁さんと一緒にいてあげてね」
    しょっちゅうご飯を食べに来ていた、なら減らしてもらって。
    大人2人、お呼びするのは面倒ですからね・・。
    避けるほどではないですが、「負担に思わない程度」まで、頻度を下げておくと続きやすいのではないでしょうか。まあ向こうの出方も生暖かい目で見守って、音沙汰ないなら主さんも平然とスルーできます。
    私は娘しかいませんが、たいして付き合ってませんから息子だったらさぞや、です。
    基本は用事がないと連絡しないと思います。
    まあ、おいおいボチボチでいいのでは。いいものがあればお裾分けする、ご近所さんみたいな
    お付き合いが理想です。

    トピ内ID:00c82fc4a4c3686c

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

      注目トピはありません。

      Twitter

      Follow
      みんなの投票結果

      編集部から

      編集部からのお知らせはありません

      Horoscope | 大手小町

      発言小町大賞0