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    「この週空けといて」と言ったのに連絡せず予定を入れるママ友

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    🙂
    ねこ
    子供
    ママ友と距離を置こうか迷っています。
    助言をお願いします。

    幼稚園年少と1歳の子供のいる専業主婦です。
    子どもが同じ幼稚園に通っているママ友がいます。

    よくランチをする仲ですが私には1歳の下の子がいるため直前にならないと予定がわからないため、この週は空けといてとお願いして、下の子を母か主人に見てもらえる日が決まったら前日にママ友に連絡して明日ランチしようという流れです、

    こんな感じで1年くらいやってきたのですが、ここ2回は私が空けといてと言った週にママ友が勝手に予定をいれていました。私は母に都合をつけてもらって下の子を見てもらっているのに、え?と思ってしまいました。明日ランチしようと言ったら、ごめん予定が入っているのを忘れてたと言われびっくりしました。空けておくねと言っていたのだから予定が入ったら連絡くれるのが普通だと思いますがびっくりしてそう言えず、ああ、そうなんだとしか言えませんでした。それが2回続き、もう舐められているなと感じ疎遠にしたいのですが、今まで月2回は行っていたので相手に悪いかな?と考えてしまったりします。

    皆様なら疎遠にしますか?予定入ったら教えてとキチンと言ってまたランチに行きますか?

    トピ内ID:42c8329fa35646b8

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    私だったら

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    🙂
    パル子
    あくまでも私だったらの話ですが、私がトピ主さんだったら、「○日空けておいてもらえる?でも他に約束や用事が入ったら、そちらを優先させて。私から前日に連絡するから、そのことを伝えくれたらいいよ。」と言います。なぜなら、トピ主さんの都合で前日まで確定できないのに、その日の都合を縛り付けるのはいくら何でも悪いからです。

    正直、向こうの方もこれまでのやり方はもう嫌だからという意思表示ではないかと思います。

    トピ内ID:39eb4c9b365122e9

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    逆に距離を置かれている?

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    😅
    奈々
    本当に忘れていたかもしれませんが、トピ主と疎遠にしたくて予定を入れているのかも?と思いました。
    直前にならないと予定がわからないとの事ですが、直前になってやっぱり行けないとなったことはよくありましたか?
    一般的には、家族が子供を見てくれる日が確定してから、ママ友に予定を聞くものだと思います。
    これまではトピ主のやり方に合わせてくれていたかもしれませんが、振り回され気味で合わせるのが負担になったのでは。

    トピ内ID:a180c74c5be647d7

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    完全に舐めてますね

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    🙂
    ノンノン
    一週間丸々空けさせた挙句前日にならないと分からない。

    トピ主さん、完全に相手を舐めてますよね。私とランチしたいなら一週間空けておけよってことだし。
    年に一度ようやく会えるならまだしも、月のうち2週間もトピ主さんに空けないといけないんですかね。

    そのママ友に予定なんて入ってないですよ。
    そんな失礼な誘い方するような人とはランチなんか行きたくないからです。

    まあある意味断りやすいからいいと言えばいいんですけど。

    不確定のまま押さえられるのはせめて「木曜か金曜日のどっちか」ぐらいの期間じゃないでしょうか。

    トピ内ID:7fbc5c0a9ddb3f7d

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    多分相手も疎遠にしたい

    しおりをつける
    blank
    21美
    いいんじゃないですか?疎遠で。人にもよりますが、毎月2回もランチに行くなんて距離が近くなりすぎたんでしょう。
    あと、「この週あけといて」という曖昧な、ざっくりとした依頼は、あまりいい気がしません。直前でないと予定がわからない貴女に合わせてくれていたお相手を、貴女も舐めていたのですから。

    トピ内ID:59717ac4e50cef10

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    私でも予定を入れますね。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    私ならママ友に日にちを決めてもらい、その日に合わせて予定調整します。
    ダメならその週はダメということで諦めます。

    ランチなんてそんな重要でもないし。
    月2回も行きたくないし。

    >それが2回続き、もう舐められているなと感じ疎遠にしたいのですが、
    いや、その週まるまる空けて、いつ連絡が来るか待ってろという方が舐めてるでしょ。
    1週間空けて、連絡が来るのが前日でしょ?
    あなたの一日のために他6日を無駄にすることなんて出来ません。
    私でも構わず予定入れるわ。

    >皆様なら疎遠にしますか?予定入ったら教えてとキチンと言ってまたランチに行きますか?
    私がそのママ友ならトピ主と疎遠でも構わないし、トピ主が早めの予定を教えてくれたらランチに行ってもいい。

    トピ主中心に世界は回ってない、の典型的な例ですね。

    トピ内ID:c7c3608aa33785e5

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    トピ主さんから疎遠にされるのを待っているんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    秋雨
    「この週空けておいて」というのは一週間のうち1日のために全部予定を入れるなってことですか?それで「明日ランチしよう」というのは前日に知らせるってことですね。
    それはひどいですよ。1歳の子どもがいるからしかたない、はトピ主さんの都合です。

    予定が入ったら連絡して、って言ってもトピ主さんが言ってくるのは他の日かもしれないし。

    つまりそれほどの関係でないってことですよ。他から誘われて「その週は他の人とランチの予定が入るからだめなの」と言ってもらえない仲ってことです。自分ばかりが都合をあわせるのに嫌気がさしているんですよ。トピ主さんが疎遠にしてくれたらラッキー、と思われるんじゃないかな?自分からは言いにくいから。

    トピ内ID:38d04d341fe8f660

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    あなたが勝手すぎるし、相手を舐めている

    しおりをつける
    🙂
    ピンク
    自分次第で決まる予定のために、他人に「空けておいて」なんてビックリです。

    うちの子達はもう大きいですが、小さい頃は体調やら子守してくれる人の都合やらで予定がなかなか立たないのわかりますよ。けど私含め周りのママ達みんな「◯日なら多分大丈夫!けど、うち何があるか分からないしもし他に予定入りそうならそちらを優先して!空いてたらランチしてもらえたら嬉しい」って言い合っていましたね(でも記憶する限り他に予定入れる人なんていませんでしたよ)。
    子供がいたらドタキャンがあり得る世界ですから、お互い分かっていて気を遣わせないようにみんな自然とそう言い合っていました。

    自分の都合のために相手の貴重な時間を確保させるなんて図々しいですよ。むしろあなたが相手を舐めすぎです。
    もうお母さんなら、大人同士の付き合い方を学びましょう。

    トピ内ID:da98e876e3b2eba8

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    むしろ、トピ主さんが切られたのではないの?

    しおりをつける
    🙂
    accept
    小さいお子さんがいらして預け先を探す為に、予定を「この日」と決められず
    相手の時間を漠然と一週間もおさえるトピ主さん。
    ママ友さん、1年にも渡ってそういう誘われ方ばかりをされて
    イヤになってしまったんじゃないんでしょうかね?
    トピ主さんの都合にばっかり合わせないといけないってことですものね。
    確かにママ友さんも「そんな風に誘われても、こっちにも都合があるからムリ!」と
    はっきりいってくれたら良かったかもしれないけれど、
    たかがママ友、苦言を呈してあげる程の親しさは無いのでしょうね。
    それに、言ったら言ったで今回のトピのように
    「私は小さい子が居て大変なのに。合わせてくれたっていいじゃん」とか
    不満を持たれても、ママ友関係面倒くさいじゃない。
    ならいっそ、何も言わずに切って、疎遠にしていくんじゃないかなぁ。
    予定がはっきり立てられないママ友、無神経に「一週間空けといて」と言うママ友
    自分の方が合わせるしかないママ友となんて、別に無理して会わなくたって
    他にも気の合うママ友達はたくさんいるんじゃないですかね?
    舐めているのは、トピ主さんの方なんじゃないでしょうか?
    ママ友さんが合わせて当たり前と思っていませんか?
    ママ友さんだって、自分の貴重な時間を割いてあなたと会っているんだろうに。
    少し傲慢だと思いますよ、トピ主さん。

    トピ内ID:1183ecfe8f5aed6c

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    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    前日まで何するか分からないのに空けておくなんて、余程会いたい相手でないと嫌です。
    何故にあなたに合わせないと行けない訳?
    これまでご友人が気を遣ってくれていた事に多分気付いていないんでしょうね。
    このトピを旦那と母親に見せたら?もしトピ主を擁護したら、似たもの家族だなぁと言う感じですね。
    あなたが悪いと言われたら、まともな家族に恵まれて良かったですねと思います。

    なんだろう、疎遠にしたいのは完全にご友人の方だと思います。
    自分勝手ですねぇ。
    友達と無理して会わず、家族で仲良く過ごしたら?

    トピ内ID:4af61f342a6c3b9c

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    疎遠でいいです。

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    ぜひ疎遠にしてください。
    わたしならそう言うかも。

    そもそも疎遠にされているのかも…?

    トピ内ID:cb3ce07de8122b13

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    相手の立場になって考えてみませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    ママ友さんは、あなたの
    >1歳の下の子がいるため直前にならないと予定がわからない
    >この週は空けといてとお願い
    ……という事情の為に、
    「せっかく予定を空けていたのに、下のお子さんの都合で予定がなくなった」
    ということがあったのではないでしょうか?


    ママ友さんは、毎回、直前にならないといけるかどうかわからない相手のために毎回予定を空けておくことに負担を感じて始めていたのだと思います。


    私には
    『まだ確定していない予定。それも、今までにもキャンセルになったことがある。』
    よりも、
    『絶対に成立する予定』
    の方を優先したくなる気持ち、わかります。
    第三者の私から見ても、いくら一歳の子がいて大変だとしても、あまりにも自己都合ばかり優先しすぎだと思います。


    あなたが、
    「それなら連絡してくれたら良かったのに。」
    と不服に思うのと同じくらいのレベルで、振り回されてモヤモヤしておられたんじゃないかな?

    トピ内ID:990c41f6091f9f0f

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    まずは真実に近い形で

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    現時点で疎遠でもいいかなと思うならそのまま疎遠にしちゃうかな?

    嘘も方便…とは少し違うかもしれませんが、フェイクを入れて伝えて相手の様子を伺ってみたらどうでしょう?

    「頼んで下の子を預かって貰ってランチに行けるようにしてたけれど、その予定が続けてキャンセルされたから預かってもらうのをしぶられるようになっちゃったの。
    予定が入った時点で教えてくれたらそれで預かりもキャンセルできて終わる事なんだけれど、向こうも予定を調整して預かってくれてるし。
    また同じ事があると預かってもらえなくなりそうだから、今までみたいな前もって予定して行くランチはやめよう?」

    まぁ、遠回しに距離を置きたいととられるとは思いますが、ここで相手が謝るかそのまま受け入れるかで疎遠か継続か決めたらどうですか?

    トピ内ID:3712d9c4d1a97678

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    1才がいるから、前日でも良いよね?ってこと?

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    もしかすると、相手が距離を置きたがっている可能性はありますよね
    私には事情があるのだから、前日でも空けといてくれてるわよね?と言いたいの?
    みんな、そんなに、暇じゃないのよ
    貴女のためだけに、1週間、予定をいれず、分かるのは前日でも喜んで尻尾ふってランチに来てくれる人を探すしかないよね

    トピ内ID:75d3fff16e5b1d35

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    あなたが疎遠にされた

    しおりをつける
    🙂
    なんで?
    > 前日にママ友に連絡して明日ランチしようという流れです

    今まで、よく応じてくれましたね。
    親しくても、さすがに前日連絡はナイでしょうよ。ご友人の予定とか考えてます?
    たった1日の為に、7日の予定空けるなんて…普通じゃないと思いますが。月2回ランチに行ってたのなら、2週間もあなた為に予定空けるの?それを平然とお願いする神経にビックリです。

    あなた自分の事しか考えてませんけど、客観的にみたら…自己都合ばかりのあなたが疎遠にされたんですよ。いつも予定を合わせてくれてたのに、感謝の気持ちなかったのでは?

    ご友人に同情しますし、疎遠に出来るなら良かったなと思いました。

    トピ内ID:f233783fac8db13d

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    先程レスした者です。補足です。

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    ご質問に答えていなかったので、再度レスさせていただきました。

    >皆様なら疎遠にしますか?予定入ったら教えてとキチンと言ってまたランチに行きますか?

    ……これに対する答えは、
    「今まで、私の都合ばかり優先で空けておいてもらってばかりでごめんね。」
    と謝った上で、
    「これからは、必ず行けるとわかった時点で計画立てるようにするね。」
    と言います。

    トピ内ID:990c41f6091f9f0f

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      トピ主さんの方が相手を舐めてるでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      にくきゅう
      たった1日、それもランチの数時間の為に1週間まるまる空けておくって大変ですよ。
      1歳の子供がいるからって、相手の時間を無駄にしちゃいけないと思えばせめて前の週に「〇曜日はどう?」って予定立てられますよ。
      相手の時間を軽く考えてるから「私は無理だけど相手は私に合わせるべき」とか思えるんでしょう。
      具体的に日にちを決めた結果。急な体調不良で予定がキャンセルになるのは仕方ない。
      ママ友同士なんだから、子供が優先ってわかってる。
      でもそもそもが「この1週間は私を思って、予定を一切入れないでね。都合が良くなったら前日に電話するから。」って対等な関係の人がすることではないです。

      トピ内ID:4f46f1ac9a141484

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      にゅー
      前日まで確定にならない予定を空けとかなきゃいけないの?
      それはさすがに相手に迷惑じゃない?
      だって前日にお子さんの預け先が確保出来なかったら、まさにドタキャンよね?
      トピ主さんの価値観では違うのかもですが、私だったらそんなことに付き合えません。
      まあ、トピ主さんがお友達に言いたいこともわかるのでどっちもどっちですね。

      普通の対応を教えます。
      ランチをする日を決める前に預け先を確保します。
      確保出来ないなら約束はしないんです。
      私も息子2人育てましたのでもちろん実情はイメージできます。
      でもトピ主さんの都合で前日まで引っ張るというのを快く受け入れてくれる人はごくごく少数派かと思います。

      いつでもいいよ、
      トピ主さんの都合に合わせるよ、
      という人を探せばいいと思います。

      トピ内ID:3f7389d4d5df34ba

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      そうですね…。

      しおりをつける
      🙂
      白房
      疎遠にしたいのなら、疎遠にすればいいのではありませんか。

      ただ、下の子もいる、親か夫に子どもを見てもらわなければならないため、直前でないと予定が決められないというトピ主さんの事情も分かるのですが、そのためにママ友に1週間という長い時間の予定を空けておいてもらう、しかも予定が決まるのは前日、というのは無理があると思いますよ。

      ママ友というからには、相手にも家庭があってお子さんがいて、色々と予定も事情もあるはずです。
      子どもや家族も含めて一緒にどこかに出かけるというならともかく、近場でランチ程度のために1週間他の予定を入れずに空けておけというのは、無理ですよ。

      逆にトピ主さんはそれが出来るの?って、思います。
      いくら空けておいてと言われたからといって、1週間他の予定を何も入れず、じゃあ明日ねって前日に言われてランチに行けるのですか。

      申し訳ないですが、舐められていると感じたのはママ友さんの方だと思います。
      同じ母親なら、やることや忙しさも分かっているはずなのに、1週間丸ごと予定を空けさせられて、でも決まるのは前日って、拘束期間が長い上にいつも私が合わせてばっかり…と思ったのだと思います。

      私の都合や予定は考えてくれないんだ…と思われても仕方ないと思いますよ。

      お互いに忙しい身であり、気軽に約束出来ないのは同じなはずです。
      言った者勝ちのように、空けておいてといったのだからと1週間も拘束するのが当たり前ではないと思いますし、誘うにしてももう少しピンポイントで目途をつけてから誘うなどしないと、相手が気の毒ですよ。

      トピ内ID:96cbce10fb6ab0b6

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      私なら距離を置きます

      しおりをつける
      🙂
      ぽけっと
      >直前にならないと予定がわからないため、この週は空けといてとお願いして、下の子を母か主人に見てもらえる日が決まったら前日にママ友に連絡して明日ランチしようという流れです

      ということは、ママ友さんはトピ主さんに指定された週は他の予定を入れずに待っていなきゃいけないってことですか?
       急な前日連絡の全てに対応しないといけないってことですか?

      トピ主さんは疎遠にしようか考えているようですが、すでに相手のママ友さんから距離を置かれていますよ。
       逆の立場で考えてみたらどうですか?
       それでも分からないなら修復不可能です。

       >こんな感じで1年くらいやってきたのですが

      >今まで月2回は行っていたので

      よく月2回が1年も続きましたね。
      ママ友さんかなり我慢してたんでしょう。
       私がママ友の立場なら、もっと早く距離を置きます。
      しかも、

      >もう舐められているなと感じ疎遠にしたいのですが

      と思うってことは、これまでママ友さんがトピ主さんに合わせてくれていたことに感謝もない訳ですね。
      もう少し相手の気持ちを考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:9c5c18864c9a6743

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      なんで「前日」の人のために「一週間」あけとかないかんの?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      「ハイハイ、他に予定が入らなければね~」くらいでしょうし毎回前日連絡なら「この人私がヒマ人とバカにしてんの?」って思うでしょうね。

      トピ内ID:e19923b387f5eb5d

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      空けておいては1日。多くて2日です。

      しおりをつける
      🙂
      はなはなはなこ
      週単位で空けておけって常識外れです。

      1週間も11時ごろから14時くらいまでスケジュールを入れないでおけるヒマ人はめったにいません。
      再来週は空けておいて~
      いいよ~(予定は未定で約束はできない)→ 行けたら行くってスタンス。
      そう理解するのが社会人としての常識ですよ。
      専業主婦だからといって一旦社会に出たのです。
      それくらいの常識は弁えておきましょうね?

      お友達がお断わりし始めたのは、あなたの行動にウンザリし始めているのですよ。
      せめて来週の月曜か火曜って2日ぐらいならギリセーフかもね。(それでも私だったら日程決まってから誘って~といいますけどね)
      ぶっちゃけ1週間も帯でスケジュールを抑えられたら生活に支障がでますって。

      だいたい予定が確定してから誘うのが礼儀だとは思うんですよ。
      相手の都合がつかなければ諦めるか別の人を探せばいいんです。

      トピ内ID:0b5a5100e9d8437b

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      疎遠にしたいのは

      しおりをつける
      🙂
      ふるーる
      疎遠にしたいのはママ友の方だと思いますよ。
      「私が空けておいてと言った週にママ友が勝手に予定をいれていました」って、確定している約束でもないのに、どうして、トピ主さんが万事において優先されると思ってるんですか?
      「この週は空けておいて」といって、ママ友の予定を抑えるんじゃなくて、先にお母様やご主人の予定を聞いて、「この日とこの日とこの日なら都合がつきそうなんだけどどうかな?」となるものじゃないですか?
      前日にならないとお母様やご主人の予定がわからないなら、お子さんを預けてのランチは下のお子さんが大きくなるまで我慢するか、同じように下のお子さんがいるママ友と行くしかないのではないでしょうか。

      相手にしてみたら、トピ主さんに「この週を空けておいて」と言われたら、ほかの予定を入れられないんだけど、前日までどうなるのかわからないのは、迷惑でしかないと思います。

      1年間、ママ友さんに甘えてきたことで、すでにトピ主さんが距離を置かれているように思います。
      誘い方を考えないと、今後も同じようなことが繰り返されるだけですよ。

      トピ内ID:ca24d7bcb55c6069

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      いやいや、不満なのは先方ですよ

      しおりをつける
      blank
      玄米米子
      >この週は空けといてとお願い

      まる1週間、トピ主さんの為に予定を空けておけと言うのですか?
      それは随分自分勝手ですね。
      そして前日に急に「明日」と指定ですか。
      それじゃあ「予定がある」と断られるのは当たり前です。

      最初に具体的な日付と時間を約束出来ないなら、先方が先に予定を入れるのは普通ですよ。
      今までそれで約束出来ていたとしたら、先方にかなり迷惑かけてましたね。
      相手を軽んじているのはトピ主さんの方です。

      小さいお子さんがいるから、そのやり方しか出来ないのかもしれませんが、
      まずは自分が勝手な要望を押し付けている自覚を持つべきだと思います。

      もしかしたら、もう相手はトピ主さんに怒ってしまっているかもしれません。
      疎遠にされそうになってるのはトピ主さんの方です。

      トピ内ID:250f08c4c7431955

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      逆に

      しおりをつける
      🙂
      たこたこたこ
      既に距離を置かれているんだと思います。

      ママ友からするとトピ主さん都合でランチの誘いがある、かもしれない。ない、かもしれない。しかも前日に。

      そんな不安定な予定の優先順位を上位には持ってこないでしょう。
      逆の立場で考えれば分かるのでは。
      ママ友さんはよく一年もこの状況に付き合ってましたね。

      質問に対する回答しては、疎遠で大丈夫です。

      トピ内ID:d957ef46372c43de

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      週単位はちょっと。。。

      しおりをつける
      🙂
      jinluv
      読ませていただいたところ、
      「相手に悪いかな?」という考えは持たなくてよいと思いますよ。
      お相手もむしろちょうどよかったと思っているかもしれません。

      というより、トピ主さんが1週間も他人に予定を空けさせることを
      申し訳なく感じていないことに驚きました。
      このようになってしまっても仕方ないと思います。

      お相手もその状況ならOKしなきゃいいんですけどね。
      断れなかったりもするだろうし、どうせ変更になるかもしれない予定だからと
      ゆるく考えてしまっているのでしょう。

      私なら、相手が誘ってきたらまたうまく都合つけてランチに行きます。
      自分からはこのような誘い方しかできないのならば
      相手に悪いので誘いません。

      トピ内ID:60e5b3922e74354c

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        え…。

        しおりをつける
        🙂
        私もおばちゃんだよ。
        世界はあなたを中心に回ってはいませんよ。

        ランチ出来るかどうか、
        週末とは土曜日なのか日曜日なのかも分からないのに、ただバカみたいに前日まで予定を入れないで待っている人なんているの?
        家族や他のお友達とお出かけも出来なくなっちゃうよね?

        教えて下さい。

        あなたが「開けておいて」と言った週で、
        行けた日は何割位?
        行けなかった日は何割?

        もし、ほとんどの日がランチ実行出来ているなら、何とかできる状況にあると言うこと。
        「何日にランチしましょう。」
        と決めてしまった方が良い。
        行けない場合は、それが分かった段階ですぐに連絡、謝罪。
        それが繰り返されれば、あなたもさすがに約束の仕方を変えなければならないと気が付きますよね。

        また、ほとんどの日がランチ出来なかったなら、あなたこそ人をバカにしています。
        人の予定を空けさせておいて、ダメでした。
        とか。怒りと呆れしかない。

        あなたの予定の組み方がおかしい。
        ママ友に甘えすぎ。
        自分勝手すぎです。

        トピ内ID:2cb34d46a9dda857

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        🙂
        ママちん
        なんであなたの都合のために週ごと空けておかなければいけないの?
        しかも前日までわからないなんて、すごーく迷惑です!
        今まで合わせてくれていた彼女に感謝して、そっと距離をおいてあげてください。彼女も縁を切りたいようなので、喜ぶことでしょう。

        トピ内ID:4ef9b7aaa8490b3c

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        疎遠にして正解

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        🙂
        natsuno
        行けるかどうか分からないのに「この週空けといて」とお願いしてたんですか?
        だったら彼女はトピ主さんの都合が分かるまで予定を入れられないじゃないですか。
        トピ主さんの自分勝手さと厚かましさにびっくりです。
        相手を舐めているのはトピ主さんのほうでしょう。
        一年も付き合ってきたママ友さんの人の良さにもびっくりです。

        心配しなくても向こうは疎遠にする気マンマンだと思いますよ。
        私なら二回目で即シャットアウトです。
        子どものママとして周囲とお付き合いをするのなら、非常識なことはほどほどに。
        下の子を預けられるかどうか分からないのなら、誘われても辞退するのがふつうです。

        トピ内ID:b1f31234647c1005

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        事情はわからんでもないが

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        🙂
        モーグリ
        >1歳の下の子がいるため直前にならないと予定がわからないため、この週は空けといてとお願いして、下の子を母か主人に見てもらえる日が決まったら前日にママ友に連絡して明日ランチしようという流れ

        「この週明けておいてと」言うのはトピ主から一方的なんですよね?
        そういう言われ方したら、ママ友はもうその週は何も予定入れられないじゃないですか。
        それで、前日にいきなり「明日ランチね」って連絡が来るってことでしょ?
        月に2回もそんな状況におかれたら、私だったらかなりストレスを感じますが。
        それか、このコロナ禍で月に2回もランチするのが嫌だったってこともあるかもですよ。

        下の子の預け先を確保する事情もわからないでもないですが、
        ママ友にしてみたら一方的なトピ主のやり方に不満が溜まっていたんじゃないですか?
        嘘も方便で「予定入れちゃった」って言って何回かドタキャン?繰り返して
        トピ主の方から疎遠にしてもらえたら「むしろラッキー」って作戦かもしれませんね。
        そうすれば角を立てずにランチやめられますから。
        現にもう2回ランチはなくなっているわけですし。
        もうこのまま疎遠にして、ママ友を開放してあげてもいいのでは?

        トピ内ID:0946babeccd88ce3

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        予定を入れられないのは困る!

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        🤔
        いつ
        1ヶ月に2回ほどランチをしていたということは、ママ友さんはひと月のうち2週間も予定をたてられずにいたということですよね?それは、結構迷惑な話だと思います…。


        お子さんを預けるなら1ヶ月前くらいに日を決めておくことは難しいんでしょうか?
        相手に舐められてる、と感じているのはお相手の方ではないでしょうか。何月何日なら子供預けられるけど、ご都合どうですか?と、トピ主さん側からお伺いするべきだと思います。

        トピ内ID:87a821caa8fb4865

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