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    主人を介護施設から連れ戻したい

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    (トピ主0
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    😣
    茶々
    夫婦
    70代の主婦です。
    初期の認知症の主人と二人で暮らしていました。
    今年の3月に私が転倒をし骨折をして2ヶ月間入院をしました。
    その間に娘がパートを休んで主人見ていてくれました。ただ娘にも家庭があり「お母さんが入院している間だけ」と主人を騙すように主人を介護施設に入れてしまいました。
    コロナで面会が出来ず私にはメールで相談が来て、私も入院で弱気になっていて入居を承諾しました。
    でも、退院した今は家に一人で寂しいです。主人に戻って来てほしいです。
    娘に介護施設から退居させることをお願いしでも断固拒否されます。
    理由は「入居金が無駄になる」「もうお母さんにお父さんの世話は無理」「再度介護施設に入れる事になったら面倒」と言われました。
    一度退居すると再入居には最初から手続きが必要だそうです。
    しかし、主人は食事や排泄は自力で出来ます。私の肩も大分回復して主人の世話は出来ます。二人で生活は可能です。
    介護施設に退居希望の連絡をした所、保証人の娘のサインがないと退居は出来ないとのこと。
    コロナで面会出来ず再開も未定、このままでは二度と主人には会えない気がします。
    娘には私達の介護は不要。その時は二人で介護施設に入るから迷惑をかけないとは伝えてあります。
    どうしたら、娘に退居のサインをしてもらえるでしょう。

    トピ内ID:2236a8133774654b

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    今、一緒に入居したら?

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    🙂
    ももんが
    トピ主の希望通り退去したとして、

    今回のようにトピ主が急に入院したら、
    旦那さんはどうしたらいいのですか?

    二度と娘さんには頼れないことはわかりますよねぇ。

    旦那さんが現在入居している場所に一緒に入居することはできないのでしょうか?

    トピ内ID:0043e50156381706

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    とは言うものの…

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    今日以上に若い日はない訳で。
    ご主人の認知症が進行したり、
    また貴女が骨折して入院したり、違う病気にかかったりしたら?

    結局、娘さんの面倒になりますよね?
    いくら今、
    「私たちの介護は不要!」と言った所で説得力はありません。

    骨折した時は弱気になってしまったと書かれてますし、
    次何かあった時、認知症のご主人を抱えて娘さんを頼らず毅然と対応できますか?

    しかも退所させたい理由は
    「私が一人暮らしが寂しいから…」ではお話にならないのでは?

    私の周囲もそろそろ親の介護始まってますが、みんな老親の「寂しい砲」に参ってます。

    私も後30年経つと「サミシイサミシイ」言い出すんでしょうか…。
    そうならない様、肝に銘じて行きたいです。

    トピ内ID:24c37747183df6ff

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    退所は非現実的、面会できるように交渉しては

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了間近
    6月に、85歳の認知症の母に施設に入所してもらいました。
    母には3年くらい前から認知症の症状が現れ、デイサービスなどを利用しつつ、同年齢の父が自宅で老老介護をしていました。もともと家事は、ほぼ父が行う生活だったのでなんとか回っていたのですが、父が患い入院を繰り返すようになって、その度にショートステイに行くことを母がいやがり、かといって遠方に住む、フルタイムで働く子供たちがその都度長期休暇をとって世話をすることも困難なため、ついには父親の入院中にホテルで暮らすつもりで施設に退避して、と半分騙すように施設に入所してもらいました。実家の自宅に近接する施設なので、週に2回は退院した父が訪問し、接骨医のマッサージや通院との名目で外出もさせてもらっています。
    入所にあたっては、父母や兄弟を同行して見学を複数回行い、かかりつけ医に、意見書書や長期処方や健康診断書などを記載してもらい、冊子のような調査票の記入をしました。入所金の準備、保証人の引き落とし口座を用意などの手続きも大変で、残念ながら75歳過ぎの方が一人でできる作業ではありません。今後はご主人の認知症が進み、お二人とものいよいよ身動きが取れなくなった状態で、自力でこれら手続きをするのは不可能です。ので、娘さんの意見に全面的に賛成です。
    ところでコロナワクチンは、お済みですか?我が家では施設入所前に父母とも済ませました。それもあってか、施設も通院目的などの外出を見逃してくれているようです。施設によっては窓越しや距離をとっての短時間の面会を許可するところも出てきました。退所より、面会時間を増やす方向で交渉したほうが現実的ではないでしょうか。

    トピ内ID:24cd6aef806876bf

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    娘さんに感謝は無いの?

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    🙂
    キキ
    娘さん、よくそんな短期間に施設を見つけられましたよ、大変だったと思いますよ。

    もしかして色々と両親に危機感を持っていて準備をしていたのかも知れませんね、あなたが思うよりずっと手続きや各方面とのやり取りに時間を取られ心労もあるはず、大金を払う所は別にして普通の介護施設って「ここに入りたいから入れて下さい」って簡単に入ることは出来ませんよ、ご存知ですか?

    つまり、今「寂しいから」と言う感情だけでご主人を強引に連れ戻したら近い将来あなた自身が大変な苦労をするだろうと言う事は想像に難しくない、と言う事。
    人は若くはなりませんから刻々と歳を取り、ご主人の認知症も症状は確実に進んで行くのが現実、自分の数年後を想像して割り切る事も必要です。

    この先「やっぱり無理だわ」となり「二人で施設に入らせて」と希望しても、本当にたくさんの手続きや決まりがあり結局は娘さんに保証人になってもらうしかないと思います。

    「自分で何とかする」なんて言うのは簡単ですけど現実的には難しいです、よくよく考えて下さい。

    トピ内ID:30865f29ea2712ab

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    認知症の方の老々介護は大変です

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    今回の一連の事で、娘さんと娘さんの家族にどれほど負担をかけたか、よく考えてみましょう。

    ご主人の施設さがし、入所手続きすべて(これ、本当に大変です)トピ主さんの病院関係、空き家になった実家の後始末 等々。

    娘さんには自分の家庭があるのにそちらを後回しにして、パートも休んですべてやってくれたのです。
    でも、娘さんはその労働を、もう2度とやりたくない、と言っているのです。

    ご主人と家で暮らしたいというお気持ちは理解できますが、早々にまた娘さんの手をわずらわすことになるのは目に見えています。トピ主さんが「私たちの介護は不要」といくら言っても、実際に今回すべて娘さんの世話になったのですから。

    どうしても2人で暮らしたいなら、2人で入れる老人ホームなどの施設をご自身で探されたらどうでしょう。コロナ禍で下見もできるかわかりませんが、2人でここに入りたいとおっしゃれば娘さんも協力してくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2a016759701cb1e7

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    娘さんには見えてる

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    🐱
    黒猫さん
    困ったら丸投げされるって。

    老いては子に従え、寂しかったら今はコロナで難しいでしょうけど会いに通ってあげれば良いんですよ。

    金銭的に許すなら「サ高専」施設に一緒に入居も良いかもしれませんね。こちらならあなたの理想通り、あなたがしてあげたいことは全てしてあげられるし、困ったら専門のスタッフに頼めるし、介護認定上がればそれに沿ってサービス使えるので負担も軽くて済みますよ。

    トピ内ID:aecbc5ce2d891bc8

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    報酬を支払うことにしては

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    🙂
    rie
     主さんが入院して娘さんがパートを休みかつ世話をしてくれた日数×8000円くらいはかならず差し上げてください。
    そして今後同じような事が起こった場合の、諸手続きが完了するまでの当座の生活費と手数料で100万円ほど預けるのでとお願いしましょう。
    そうすれば前向きに考えてくれる可能性はあると思います。

    トピ内ID:2bea09516098534d

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    迷惑だからじゃないでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    私たちの介護は不要と言っても、今回すでに実際に娘さんに世話をしてもらっていますよ。

    そして娘さんがご主人を騙すように施設に入れたという言い方、ひどいですよ。
    娘さんは迷惑だからそうした訳じゃなくて、ご両親のために良かれとおもったはずです。
    退院してすぐにふたり暮らし出来たかどうかも怪しくないですか?

    そんな風に悪くとらえて娘さんとの関係が悪くなったら、今よりずっと寂しくなるのでは?

    寂しいお気持ちはわかります。
    ですが半年の間にご主人には出来ないことが増えているかもしれません。元の生活ができる保証はありません。

    世話にならないことなんか無いですよ。何かしら世話にはなるのです。書類をそろえるにも、何かお気に入りを買ってきてほしい時も、他人じゃなく娘さんに頼めた方が寂しくないはずです。

    その時に甘えられるような関係でいることの方が、今は大事ではないですか?

    トピ内ID:3aec51e026db7dae

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    老老介護の自覚はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    娘さん世代です。
    また一からやり直しとなれば、二の足を踏みます。
    片手間で入居できた、と思っていませんか?

    元気な認知症は入居が難しい(嫌がられる)
    急な入居になればまたパートを休み、相談、準備、、、
    帰ってからは家事、子ども。。。

    しばらく会っていないなら、進行しているかもしれません。70代で迷惑を掛けない、って言い切れますか?
    急な病気、怪我をしないって言い切れないでしょう。

    どうしても、というなら二人で入れる場所を探してください。

    義父が認知症(軽度)、足腰はしっかり、食べる、ことはできます。が、食べるまでの準備、お金の管理はできない、言ったことはすぐ忘れて、、、孫の名前は出てこない、習慣はできるけど、他はもうできません。
    一人だから寂しいということですが、退居できたとしても旦那さんは出来ないことが増えていてストレスや負担が増えることもあります。

    トピ内ID:3e9210c56145f84f

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    娘さんは将来を見越して判断されたんです

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    トピ主さんの気持ちは分からなくはありませんが、認知症の介護は大変です。

    今はトピ主夫は生活全般に介護が必要ではないようですが、認知症は現在は治すことは出来ないので、どんどん進行します。断言しますがこの先トピ主さん一人では介護は不可能になる時が来ます。
    今、退所していよいよ在宅介護が無理となっても、すぐに入所は出来ません。

    他の方のレスにもありますが、いっそ2人とも同じ施設に入所の手もあります。
    現在、トピ主夫が入所している施設にトピ主さんは対象外かもしれませんが、介護が必要でなくても夫婦で入れるマンションタイプのホームもあります。ただお金はかなりかかる。

    後はコロナ収束を願って待つかですね。現在はコロナがあるので、面会制限や週末だけでも帰宅ができません。ですが治療薬が完成すれば、少なくとも今のように「もう会えないかも。」と気がもむことはなくなります。

    トピ内ID:5008b34730bd52c0

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    わかります〜 

    しおりをつける
    🙂
    無理!
    娘さんの気持ちが!

    まさに今うちもそれを考えています。

    母はあなたと同じで、できるところまで自分でやりたい、と。

    はて、「できるところまで」とは?

    そのあとどうするの?自己満足でやり切った感あるのはいいけど、そのあと丸投げはあんまりです。

    あなたもお嬢さんにまさかそんなつもりじゃないでしょうね。

    私は自分の家族である夫が最優先です。

    親には「倒れたらなんとかしてくれるなんて思わないでね。縁切るよ」って言ってあります。

    トピ内ID:48b0503b5848f68a

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    簡単です

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主が入居費用を娘さんに払い戻せば良いのではないでしょうか。
    二か月も、高齢親の世話なんてできません。
    仕事を辞めろとでも。
    自分のことだけ考えるのはやめてください。

    トピ内ID:1d52c3ef7c82110f

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    お寂しいですね

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >その時は二人で介護施設に入るから迷惑をかけないとは伝えてあります。

    今からでもご主人と二人で入居できる、サ高住や優良老人ホームを探しませんか?
    娘さんにも生活があり、今回のようなトピ主さんの入院などでの対応が大変なのだと思います。
    頼らないと言い放っても、結局何かあればまた娘さんが動かざるを得ないでしょう。
    そして、施設入所は施設選びから始まって手続き等々色々大変なものなのです。

    幸いトピ主さんはまだお元気な様子ですので
    ご自身でご主人と一緒に入所できるところを探しましょうよ。
    費用が十分にねん出出来たら、沢山のサービスを利用できますね。
    ご自宅を処分したり、預貯金であと20年はサービス利用可能であれば
    娘さんも安心してサインをしてくれるでしょう。
    ご主人とトピ主さんが娘さんの手を煩わせないという証明
    迷惑をかけないなどという漠然としたものではなく、
    きちんと説明できたならきっとわかってく出さるのではないでsか?

    年を取るって切ないですね・・・

    トピ内ID:1bbe414713080ee6

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    同じ施設に入所させて貰えばいい

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    私的には娘さんの判断が妥当だと思います。

    今のトピ主様では、認知症の初期であるご主人の面倒は看れないと思います。
    トピ主様が思うよりも進行が早い場合もあるので。

    もう少し辛抱して、コロナ禍が落ち着いてから、ご主人に逢いに行くために今はリハビリを頑張って体力をつけましょう。

    また施設によってはタブレットやパソコンを介して逢うことが出来る場合もあるので、娘さんに相談してはどうですか?

    そしてどうしても逢いたいなら、
    自分も同じ施設に入所したいとお願いしたらいい。
    今のトピ主様だと本当は老健の方が適してるとは思いますけど。

    トピ内ID:81c254e697b04888

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    エール押しました

    しおりをつける
    🙂
    私も介護中
    二人で暮らしたいのなら、そうするのが一番だと思います。
    たしかに安全性は劣るし、先のことを考えたら無謀ともいえる。
    でも失礼承知で書きますが、トピ主さんもご主人も、残された時間はたっぷりある、というわけじゃないですよね。
    その時間を「安全性」という言葉で奪うのは反対です。

    ただ、危ないとわかっているのに「お好きにどうぞ」とはいきません。
    特に、何かあったら子供は責められます。
    ですから二人で暮らしたいのなら、たくさんのことをクリアしなければいけません。
    それができるかどうかで、この先が決まると思います。

    1・ご主人の意思を確認する。
    →ご主人が今のままがいいというのなら、自分が寂しいという理由でご主人の権利を奪ってはいけません。
    この場合は、娘さんもうんとは言わないでしょう。

    2・地域包括センターとケアマネさんに相談をし、ケアプランを作成してもらう。
    →当たり前ですが自分で連絡をして調整をしてください。娘さんの力は借りないでください。それができないなら二人暮らしは無理です。
    相談する内容は、「どうすれば自宅で安全に介護ができるか」。
    必要な器具は借りましょう。また、ヘルパーさんは必須です。

    3・上の二点をクリアしたら、娘さんに何度も連絡をして根負けさせる。
    →ただし、これ以降娘さんの協力は得られないと思ってください。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:f4d8b304c5de0528

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      会いたいんですね

      しおりをつける
      🙂
      らん
      寂しいから帰ってきてほしいとは、無責任な感じがしますが、
      会いたいんですね。だったら、その施設で一緒に暮らせませんか?
      無理なら二人で入れる施設を探しては?
      世話にならないなんて無理ですよ。

      トピ内ID:c7f245ce3b8b765d

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      理由が『さみしいから』…

      しおりをつける
      🙂
      ねこねこ
      年寄りあるあるですね。
      自分の気持ちが第一。
      戻った途端に

      無理

      と言い出すのが見えてますよ。
      娘さんは。

      言うこと聞いてください。
      老いては子に従え。

      トピ内ID:dec146f7e5538b07

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      ケアマネさんは?

      しおりをつける
      🙂
      なみこ
      ちょっとひどい話ですね。
      私がそうなったらと思うと泣けてきます。
      ご主人のケアマネージャーさんをご存知ですか?
      一度相談されてはどうでしょうか?

      ただ、主さんが思っている以上にご主人は症状が悪化してるかもしれません。
      認知症の進行具合は人によって様々です。
      もし、入られてるところがグループホームなら
      認知症はかなり進行していると思います。

      なんにせよ、状況確認が必要だと思いますので
      一度ケアマネージャーさんに相談してください

      トピ内ID:0fb48fe00e677b97

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      ひとまず

      しおりをつける
      🙂
      よっこ
      介護福祉士の免許があり、以前、特別養護老人ホームで
      勤務をしていました。

      ご主人様と一緒に暮らしたいお気持ちよくわかりました。

      退所ではなく、一時帰宅というのがあるのではないかと思います。
      お金はそのままお支払いをし続けて、
      ひとまず、一度、ご主人様を帰宅させてもらうというのは
      いかがですか?

      施設に電話をして聞いてみてください。

      トピ内ID:da2ac0eb61bb4af9

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      本気で在宅介護を目指すなら、まずお試し外泊からでは?

      しおりをつける
      😢
      元在宅医療関係者
      主様は
      >今年の3月に私が転倒をし骨折をして2ヶ月間入院
      どの様な理由で転倒しましたか?

      >私の肩も大分回復
      本格的な介護を始めたら、肩への負担は「主様が思っている以上に」大きいですよ。
      多分、主様より旦那様の方が背が高く、体重もあると思います。
      介護は365日ほぼ休みなしで続きますが…
      主様の肩が持つでしょうか?
      睡眠不足や心身の疲弊等で、再度、転倒の危険もありますよ。

      主様の入院中に入所が決まり、しかも短期ではなく
      >介護施設に退居希望の連絡をした所、保証人の娘のサインがないと退居は出来ない
      と言われた=緊急入所で長期が認められたのなら、旦那様の認知症は「主様が知っている状態よりも」進んでいるし、介護度も上がっていると予想します。
      施設に漸く慣れたところで、自宅に戻ったら混乱する可能性は高いですよ。
      >主人は食事や排泄は自力で出来ます
      なのは、バリアフリーの高齢者向け介護施設+プロが見守りしているからだと思います。
      入所者に携帯使用等を認めている所は多いですが、旦那様は携帯等、使えますか?

      >私達の介護は不要。その時は二人で介護施設に入るから迷惑をかけない
      は理想的ですが…実際には無理ですよ。
      要介護の2人でどうやって移動し、施設見学や手続き、自宅の片付け等をしますか?
      保証人やお金の事は判断能力も問われますので、旦那様が主様のキーパーソンになる事を施設側は了承せず、お嬢様に打診します。

      今の主様は
      >家に一人で寂しい
      >主人に戻って来てほしい
      気持ちが強く、冷静に考える事が困難なのでは?
      面会が再開したら面会し旦那様の状態を自分の目で見聞きして、その上で主様が
      >主人の世話は出来ます
      とお考えなら、主様御夫婦の安全確保の為【一気に退所ではなく】、施設の方にケアの仕方を教えて貰い外泊からを強くお勧めします。
      今から2人で同じ施設入所も良案だと思います。お大事に。

      トピ内ID:29af179dd6669ed1

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      頑張ってください

      しおりをつける
      🙂
      まな
      とても寂しいですよね。お気持ちお察しします。
      私の父もアルツハイマーで最後は施設に入りました。母と協力してギリギリまで自宅介護でしたが、最後はプロに任せました。その代わり母が徒歩で通える距離の施設にし、毎日会いに行けるようにしました。コロナ禍になってからは窓越しに会ったり、お手紙送ったり(父は読めないのでスタッフさんが朗読してくれました)もしました。
      施設の距離はどのくらいですか?今はコロナ禍で難しいですが、頻繁に通うことをお勧めします。食事や身の回りの世話がない分、おしゃべりや手作りおやつを持っていくなど、旦那さんとの気持ちのやり取りに時間をかけられたら良いと思います。今は絵手紙を送るのもおすすめですよ。
      今はとても寂しくて辛いかもですが、この先の事を考えるとタイミングだったのかもしれません。
      まだまだ先ですが、見取りの時の事だけはしっかり話し合われたら良いと思います。
      父の最後は看護師さんや介護スタッフさん達にサポートいただきながら、母と二人で施設に滞在して看取りました。コロナ禍でなければ自宅に連れて帰る選択肢もありました。
      最後の2週間、毎日父の好きな音楽をかけ、車椅子で庭にでて、沢山一緒にいれました。

      きっと主さんは、ご自分が納得できるまで介護できなかったので心残りなのかなと感じました。
      しかし、お子さんが同居でない場合、認知症の介護をお一人でされるのはとてもリスクが高いので、プロに任せられるところは頼ってもよいと思いますよ。

      主さんが、今以上に後悔がないように、ご主人との時間を大切にして下さい。
      応援しています。

      トピ内ID:1678bb04949f4c02

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      ご主人はどうでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      ヨメシ
      その時は2人で施設に入られるつもりなら(その資金が用意できているなら)、今から同じ施設に入所されてはどうですか?
      後のリスクは高いですが同部屋可能な施設もありますよ。


      義父母は同時に入所しました。
      2人ともが軽い認知症でしたが田舎で2人で暮らしていました。
      娘息子家族が週1〜2で帰省し色々な事を手伝うことで生活が成り立っていましたが、体力的にも金銭面でも苦しかったです。
      でも2人で生活できていると思っている義父母は施設入居は拒否し続け、
      義姉が騙し騙し話を進め、他の兄弟も総出で小芝居を打って施設に連れて行きました。
      でも施設の生活はすごく快適だったようで、特に義父はすぐに「ここの方がいい」とわざわざ連絡してきていました。
      義母も快適、且つ老夫婦での生活よりも遥かに刺激的だったようで活力が出て介護度は下がり、写真で見る義母は今までとは別人のような穏やかで明るい顔立ちでした。
      認知症には変わりませんが、今の生活の方が義母にとってよかったのだと思います。

      旦那様もでしょうけれどトピ主さんも騙されたようなもので、お寂しいですよね。
      でも旦那様にとってはどうでしょうか?
      生活の質という意味では施設にいる方が質は高いのではないかと思います。
      それはトピ主さんが不足という意味ではなく、老人介護や認知症介護のプロが世話をしているから。
      どちらの快適さを優先するかは人それぞれだけど、認知症は治らないので夫婦での暮らしが今以上楽になることはない筈です。
      その時トピ主さんや娘さんの負担も増えますが、旦那様自身も辛い生活になりますよ。

      義父母の施設では面会は同市内在住者のみなので、予約制で電話などに対応してくれています。
      トピ主さんも電話のお願いはできませんか?訊いてみてもいいのでは?

      トピ内ID:b6a0c97bef53bfbd

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      娘に迷惑をかけなければ大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      娘に、何一つ、世話にならないような段取りをしておけば大丈夫ですよ。

      トピ主が再度骨折入院した際に、娘さんが父親の世話や施設入所の段取りをするのではなく、誰か別の人に有償で頼んでおく。

      ご主人の状態が急激に悪化しても、トピ主が体調不良でご主人の世話ができない日があっても、娘さんには頼らない。
      その方法を娘さんに示す。

      正直、転倒して肩の骨を骨折するような年寄りに、介護なんて無理だと思いますけどね。

      私が娘さんの立場でも、「こちらな負担がかかるのが分かり切っているのに、"迷惑をかけない"などと、現実が見えてないことを言うな!」と思いますね。

      ご主人と暮らしたいなら、2人で施設に入ればいいのでは?

      トピ内ID:ac85d6972da00fec

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      南の海の子
      難しい問題ですね。
      通るかどうか分かりませんが、費用を払い続けながら、外泊3ヶ月、戻るときにまた自費でPCR受けます、と提案して実際に介護できるか試してみては?そして出来るなら帰宅延長する。いよいよとなったら施設に戻す。
      施設費はトピ主持ちの前提ですが。

      トピ内ID:a6a91b1c4294a188

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      自分で探して

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      🙂
      みさき
      何かあったらすぐ駆けつけられる距離の施設探すの大変ですよ

      一回出て また次の入居金準備できますか? 探すのは誰?手続き自分でできますか。

      ここに相談できるんですから夫婦二人入居可の施設探しましょう
      二人部屋は少ないので空きがなかなかありません
      知人は雪国で車1時間で苦労しました
      数年経って一人亡くなったのを機にやっと15分の施設に移動
      施設代払いながらも半分くらいの期間は入院だったり
      ありがたいことに長生きしたら 貯金は尽きそうだったり

      施設預けて終わりでなく 金銭面だけでなく頻繁に呼び出し対応

      主さんの骨折は ひどく転倒しましたか?ちょっと転んだだけ?
      もう骨折する年なんですよ
      世話する人優先に

      トピ内ID:7c1565ea7d473221

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        地域包括に相談しお嬢さんを含めて話し合いを

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        🙂
        ぽんにゃん
        介護保険制度などを研究している者です。
        レスの多くは、「認知症の人の在宅介護は大変、施設に預けるべき」との意見のようですが
        今、在宅で使える介護サービスは多彩です。ただし、地域によっては提供する事業者が
        なかったり、少なかったりして、実際には使えないこともあります。

        一度、お住まいの地域の「地域包括支援センター」に、トピ主さんのご事情と要望を
        じっくり相談されてはいかがでしょう。お近くの地域包括支援センターがどこにあるかは、
        市役所(か区役所)の介護保険担当の部署に問い合わせればすぐわかります。

        ご主人の意思(自宅に戻りたいか、このまま施設で暮らしたいか)も重要です。

        地域包括支援センターやケアマネなど、専門家を交えて
        お嬢さんと話し合いされることをおすすめします。

        トピ内ID:5147e82b96776b1b

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        老いては子に従えとは言いますが

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        🙂
        アラフィフ
        娘さんの心配する気持ちもわかります。

        でもトピ主も寂しいですよね・・・
        昨日と同じ明日を信じたいですよね。

        娘さんにハンコを押してもらう為には、娘さんを安心(金銭的・精神的)させる材料が必要です。
        トピ主にまた不測の事態が起これば、迷惑被るのは娘さんですから。

        となると、自宅を処分して「サービス付き高齢者向け住宅」にトピ主夫婦で入居する位しか思いつきません。娘さんも安心、トピ主の希望も叶います。

        そろそろそういう時期なのかもしれません。
        娘さんに相談してみては?

        トピ内ID:c7e99ae7d5195135

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        最大の理由は「ワタシが寂しいから」?

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        🙂
        ヒヨ
        それじゃお話になりませんよ。

        実際、怪我により世話できない空白を作った実績があるのです。
        70代はひとのお世話をするには歳がいきすぎています。
        今後、夫婦のどちらかあるいは両方が若返ることは決してありません。
        ということは現在の状況が好転することはありません。
        悪化したその後始末をしてくれるのは娘だけです。
        であれば娘の言うことに従うのみです。

        さもないと一切連絡とれなくなりますよ。
        寂しいなんてものではないと思いますけどね。
        小娘みたいなダダこねてないで現実見ましょうよ。

        トピ内ID:bcb1b9bc1a9e75e7

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        退去出来ますよ。でも、夫と自分について全責任を負えますか?

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        🙂
        人生の後半
        トピ主さんが、今回かかった全ての費用を娘さんに払い、また施設へ保証人の変更届を出せば大丈夫です。
        まずはそこまでしてから話し合いましょう。
        保証人になると、何かあっても無くても色々と連絡があります。適切に対処できるかが難問ですよ。もちろん娘さんに頼ってはいけませんよ。介護が不要=自分で全ての責任を負う、ですから。

        トピ内ID:3ae55fe026d576ca

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        レスします

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        🙂
        m
        70代ならまだ夫婦で生活をしたいというのも分かるし、特にこの時期なのでなかなか面会もままならず苦しい気持ちはお察しします。

        とはいえ、老老介護は並大抵のことではありません。現にトピ主さんも骨折で2ヶ月も入院が必要だったなか、娘さんの負担はかなり大きかったでしょう。
        その間ご主人の介護を家庭を持った娘さんが1人で担うのは、現実的ではありません。
        施設への入居先も探したり手続き等本当に大変なことです。入居したいと思っても、今はなかなか簡単には見つからないんですよ。お金も結構かかります。
        介護は不要と言っても、実際に2人とも介護が必要になる年齢に差し掛かっているということ。どんなに精神面がしっかりしていたって身体は衰えるし、その自覚も年齢とともに薄れていきます。

        唯一できることとしては、老後資金が十分にあるならトピ主さんも同じ施設へ入居することですね。それか、面会ができるようになるまで待った上で、毎日会いに行くか。

        トピ内ID:f7c07894d61e83ad

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