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    義弟夫婦との同居

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    😅
    あかり
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    結婚したら義弟夫婦と彼の実家に同居することになりそうです。
    義弟夫婦にはもうすぐ生まれる子供もいます。

    結婚したらすぐ家を建てるのもありじゃない?という話も彼と話したのですが、彼のお母さんにワイワイ暮らしたいなあ、と言われ彼も折れてしまいました。

    義弟夫婦は転勤族なのでいずれ彼の実家が空いてしまうからというのと、彼にするとアパートなどは初期費用がもったいない…と。

    彼の家族は楽しく優しい方ばかりなのですが、私との性格が真反対ということもあり、正直気が重いです。

    義弟夫婦にも赤ちゃんが生まれますし…

    私の実家の方は古く、夫婦と両親で住むのにはあまり適していないのと彼が動物アレルギーのこともあって私個人としても私の実家には住めないなと思っています。

    皆さんはこういった時正直に彼に気持ちを伝えますか?数年我慢しますか?ご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:819b3e388aed2865

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    まだ結婚前ですか?

    しおりをつける
    😤
    完全同居嫁
    入籍前なら、その結婚は考え直した方がいいと思います。

    >彼のお母さんにワイワイ暮らしたいなあ、と言われ彼も折れてしまいました。

    なぜ折れる?
    彼1人の話じゃないのに、何を勝手なこと言ってるの!?
    結婚すれば居住地は夫婦で決めるべきことなのに、どうして彼母の希望が優先されるのでしょう。

    >彼の家族は楽しく優しい方ばかりなのですが

    そりゃあね、誰しも他人様には最初は優しくしますよ。
    でも、義理で繋がると建前は消えて本音が残ります。
    優しいだけではなくなりますよ。
    同居すれば、嫌な部分ばかりが目に付くようになります。

    主さんの場合は、義母さんだけではなく、義弟夫婦にも気を遣うことになりますよね。
    主さんのストレスは相当ですよ。
    何よりも、彼は主さんの味方はしないでしょう。
    主さんに相談もなく、母親を優先する人ですから。

    我慢は数年で終わりません。
    そして、主さんの実家に同居も止めましょう。
    板挟みになるだけです。

    もう1度言います。
    間に合うのなら、別れを覚悟で自分たちだけで住みたいと話しましょう。

    トピ内ID:ec08541364126de2

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    我慢しちゃダメです

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    絶対言ってください
    離婚したくないなら

    旦那さんに言ってください
    「初期費用払って2人で仲良く楽しく暮らすか」
    「費用は浮くけど私がどんどん暗くなってあなたとの仲もどんどん悪くなるの」
    どっちがいい?
    って。

    性格真反対なら全然無理です。
    まぁ義母にそう言われるくらいで折れちゃう旦那さん、全然頼りにならなそうで
    私ならその時点で離婚考えますけどね

    主さんのこと守る気ないですもんね
    絶対絶対絶対苦労しますよ

    トピ内ID:30668d7e578c911a

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    我慢しないほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    一回入ったら、離婚覚悟じゃないと二度とでれないよ!
    今は元気だけど、同居したら介護もあるって覚悟してないでしょ?

    ワイワイって、そんなの最初だけ。
    絶賛いい嫁、いい姑キャンペーン中だからね。
    物理的な距離があるから仲良くできるんです。

    生まれ育った環境が違うから、絶対、目に付くクセや馴染めない習慣がでるから!
    昨日まで他人だったのに、今日から家族に、、、って無理よ無理。正直、お風呂(何人入った??)、直箸、、、
    早々に同居になれば、旦那さんは家事をしませんよ。

    トピ内ID:0d8a3c77fb785e5a

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    うーん

    しおりをつける
    😱
    わかめ
    主さんは「それでも」結婚したのですか?

    一体何人の大人がその家に住むのでしょうか。

    三世帯住宅で、家がすごく広くてキレイなのでしょうか。

    トピを拝見してまず思ったのが「お風呂」です。

    お風呂、二ヶ所以上あるのですか?

    そこに赤ちゃんも産まれて、どういう順番でお風呂に入るのか。

    いや~、他人の大人が何人も入った風呂に、私は入れない~~。

    順番的に、主さんが絶対最後でしょ?
    何時に入れるかもわからないですよね。
    夜中になるんじゃないかな。

    そのお風呂も、掃除は一体誰がやるのでしょうね。

    と、同じように考えてみてください。

    洗濯機、何台あるのでしょうか。
    洗濯、いつできるのでしょうね。
    洗濯機だって、赤ちゃん優先でしょうね。
    干す場所は空いているのかな。

    コインランドリー利用?

    冷蔵庫も、三台は置きたいかもね。

    トピ内ID:117978c32e73318c

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    ワイワイ暮らしたい、そんな理由で同居するの?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    同居なんてそんな大事な話、トピ主の承諾なく彼は決めたの?

    有り得ないよ。

    今すぐ同居しなきゃならない理由、無いですよね?

    みんなとワイワイ暮らしたい?

    そんな理由で結婚早々に同居されたら、私ならたまったもんじゃないです。

    それに同居してしまったら数年で済みます?

    仮に弟夫婦が転勤しても、ここにずっと住めば良いじゃない?って言われたらどうするんですか?

    大体転勤自体、近々にあるかも分からないし。

    義理のご両親と義理の弟夫婦&子供と同居?

    どんなに良い人たちでも、結婚して家族になったら分かりませんよ?

    今はトピ主はお客様だから遠慮したり猫被りしてるところも有ると思います。

    結婚してトピ主が嫁になり同居しても、果たしてお客様扱いして気遣いしてくれますかね?

    結婚前なら、最初から同居なら結婚は白紙に戻したいぐらい言った方がいいですよ。

    トピ内ID:3fc169a7fd7388a8

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    義母夫婦も併せておとな6人で暮らすんですか?おまけに赤ちゃんも産まれる?
    義実家はそんなに部屋の数がある大きな家なのでしょうか?
    トイレやお風呂もたくさんあるんですか?
    しかも義妹はままなく出産するのだとしたら、赤ちゃんのお世話しかしないと思います。
    おまけに夜泣きに付き合わされる上に、少し手伝ってあげてと言われますよ。
    そうなってくると、あなたが家の掃除や洗濯、料理や片付けなど全部やることになりますよ。ていのいい家政婦扱いされると思います。
    私はワイワイ暮らしたくないから、とはっきり彼にいった方が良いと思います。

    トピ内ID:fc0b197e39c8d6a7

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    それ・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    余程、広い家で、トイレ、キッチン、お風呂がそれぞれの世帯で独立してないと難しいですよ。

    全てが1個ずつしかなく、全て被るとなったら大変です。

    皆でワイワイから、皆で大喧嘩、2度と関わりたくない!ぐらいの事になる可能性が大ですよ。

    義弟家族が転勤したら主さん夫婦が入るか、若しくは主さん夫婦は独立した方が良いですよ。
    お金よりも、結局大変なストレス、揉め事に巻き込まれるかと。

    トピ内ID:8be03062f72b55e6

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    我慢できるのかな

    しおりをつける
    🐤
    さつき
    20代だった私を振り返りどうするかと考えたら我慢したと思います。世間知らずで彼と結婚したいがために彼に従ったかなあ。
    実際結婚して2年後くらいで新居探しを始めた時に義母も物件の見学についてきて、「ここを私の部屋にしたい」との要旨の発言し、一緒に住む前提だと気付きました。夫からは同居について聞いた覚えはありませんでした。それでも同居について嫌だとは言えませんでした。結局同居はしなくてすみましたが。

    過去の私なら我慢したとしても、第三者としては彼に気持ちを伝えるべきと思います。
    彼の母親が言うようにワイワイ暮らせれば楽しいと思います。でもそれにはそういうのが苦にならない人が揃って実現できることです。義理の親との同居でも難しいのにそこに義弟やその妻まで加わるのだから人間関係が複雑です。すでにトピ主さんは気が重いのだからなおさらです。
    彼にとってはただ実家に住むだけのことでもトピ主さんにとってはそんな簡単なことではないです。彼にはそれが理解できてなくてアパートの初期費用をもったいなく感じるんでしょうね。
    それにしても、結婚し妻と二人で生活したいとの憧れというか考えは男性にはないのかな。

    彼との結婚のために自分が我慢できるのか?それが出来るくらいなら人に聞くまでもなく我慢すればいいし、同居話に納得できないなら彼にご自身の気持ちを伝えるしかないです。自分はどうしたいかを考えて行動するのみです。

    トピ内ID:24a573e313dab5f7

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    なんで同居か家建てるの二択なの?

    しおりをつける
    🙂
    リバー
    賃貸借りられないぐらい経済的に苦しいなら他に手は無いけど、家を建てるのを考えているということはそこまで困窮してるわけでも無いのですよね?

    それなら賃貸にすればいいじゃないですか。二人に子供が生まれたら持ち家にするとか、せめて弟さんが出ていくまで待つとか。

    ワイワイ暮らしたいなどと言うしょうもない理由で同居なんか絶対やめた方がいいし、ちょっと入居して様子を見て嫌なら出ればいいと思ってるかもしれないけど、同居って結婚みたいなもの。するときはいいけど出ていくときは結構揉めますよ。
    揉めた挙句の別居なら嫁姑仲が破綻したということだし、その際夫が妻に全面的に味方してくれるとは限りません。現に「ワイワイしたい」にあっさり折れるような人なんだから、味方してくれるはずがない。
    となると、同居がしんどくなって家を出たいという時は離婚覚悟で言い出すしかないということです。

    もっと本気で嫌だと言わないと伝わらないんじゃないですか?
    せっかく新婚なのに結婚したら二人で暮らしたい、赤ちゃんが生まれたらお義母さんはそっちで忙しいはずだ、近距離の方がお互い気を遣わずに楽だと思う、家を買うのはうちに子供が生まれてから考えたらいいのでは、義妹さんが気を遣って大変だと思うなどなど、「あなたの母親が苦手」よりも比較的穏便な理由はいくらでもあります。

    「ワイワイしたい」、つまりは自分が寂しいから子供たちを全員手元に起きたいと思うようなお姑さんは、多分結構大変だと思いますよ。

    またこれはもちろんトピ主さん側との同居も同じです。
    同居を思いとどまらせるために「じゃあうちの親と同居でもいいんじゃない?」と脅すのはいいけど、本気で検討することではありません。

    トピ内ID:db748b83e1f94751

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    そんなに広いの?

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    🙂
    ごん
    3家族が住めるほど広いのですか?
    想像しただけでストレスです。

    もし断るなら今ですよ。期待させてから断るのは厳しいと思います。
    まずは夫に嫌だと伝えましょう。

    マンションの初期費用ケチった為に、離婚ってこともありうる事を伝えましょう!!
    お義母さんのための結婚ではないでしょ?自分の意見もしっかり伝えないと....。ニコニコして、心で泣いてるだけでは何も変わりませんよ。

    トピ内ID:43e13ed795881e9b

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