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    🙂
    ゆずみ
    ひと
    夫の連れ子を引き取りました。
    8歳男の子のことです。

    子供は母親が大好きなのですが、新しい家庭を作ってしまい、子供と会う姿勢もあまりありません。
    夫は子供が産まれてすぐ離婚、会わせてもらえなかったので一緒に暮らすのは初めてです。
    母親から面倒見られないということで子供を引き取りました。

    うちに来てから一年、私の言う事も夫の言う事も聞けません。
    学校から帰ると、公園行きたい、ドライブ行きたい、アイスクリーム食べに行きたい、ファストフード店に行きたい
    と、とにかく要求ばかり。

    夫は帰宅が遅いので、私が一人で見ています。
    公園に連れて行くと、まず時間を守ってくれない。
    夕飯の時間に帰ると声掛けしても、まだ遊ぶ、と言って遊び続けます。
    なだめても説明しても帰らないので、私が出口まで一人で帰るそぶりを見せると
    遊具の中でギャンギャン叫び、それでも帰ろうとしません。結局夜9時過ぎ、ようやく帰宅。

    なんて頑固な子だろうと思いましたが、半年くらいは私もそのわがままに耐えていましたが、学校から帰って来るなりファストフード店連れてってという子供にいい加減うんざりです。

    最初の半年は大目に見ましたが、時間を守れないなら公園もなし、まず平日に学校から帰ってもどこにも連れて行かないと決めました。
    自分のわがままが通らない、私が屈しない姿勢を見せると、私を叩くようになりました。

    ほとんどのルールを守れないので、公園、ゲーム、テレビ、どれも禁止にしたままです。
    私を一ヶ月叩かない、癇癪をおこさなかったら、ゲームもまたできるという約束にしてありますが、自分のわがままが通らなければ私を叩く蹴る。
    結局、この半年間すべて禁止になったままです。

    前の家庭にいた時は、元気過ぎたけどとてもいい子でした。

    この一年、私は常に戦闘状態です。
    もう疲れました。
    だれかアドバイスください。

    トピ内ID:123fefc321cf0735

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    子育て相談に相談

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    オレンジみかん
    いろいろ大変ですね。

    子育て相談とかで第三者に相談することをおすすめします。
    子どもがワガママを言ったときに、出来ないことは出来ないと毅然とした態度をとることも時には必要です。
    しかし現状では、お子さんは禁止事項が多すぎて(お子さんの心情としては)ほぼ軟禁されているような状況になってしまっていると思われます。
    そしてその状況をトピ主さんご夫婦は「小学生の態度に問題があるから正当な罰だ」とお考えになっていて、罰のルールを緩めることも出来なくなってしまっているようにお見受けします。
    そしてその罰はお子さんに効果がなく、それどころかお子さんの暴力的傾向を引き出している状態にあるように思えます。

    これは非常に悪い状況です。
    今の状況はお子さんを絶望させ、お子さんが全世界は自分を否定しかしない忌まわしいものだと誤解して成長するかもしれません。

    勇気を出して第三者を頼ってください。
    育てにくい癖のあるお子さんもいますので、場合によってはお子さんを一時的に施設に預かってもらいながら親子の適切なかかわりを探っていくことも必要かもしれません。

    トピ内ID:d70a11b34fcc2d71

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    試し行動ですよね

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    🙂
    匿名
    親に捨てられたことで(母親の再婚で)親の愛情に不安なんですよね。

    養子先でもあるそうだけど、新しい家庭に入る時に子供は新しい親に試し行動するんですよ。「これだけやっても受け入れてくれる?嫌いにならない?僕を捨てたりしない?」って。

    児童虐待→施設→里親で関係構築といった本を読んだことはないですか?

    お子さん、わがままに見えるけど苦しんでるんですよ。親に裏切られて、試しても不安なんですよ、夫とあなたが本当に親として自分を受け入れてくれるのかって。

    児童相談所など引き取った子との関係構築の悩みを聞いて相談に乗ってくれる期間があるので、一人で悩まず頼ってみてはどうですか

    トピ内ID:2d842dde6ff0ac37

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    試し行動?

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    🙂
    玄米米子
    「試し行動」かな?と思いました。
    児童心理の専門家に相談してみてください。
    児童相談所に相談するのもいいでしょう。

    お子さんは愛情確認の為にわざと困らせていると思います。
    特に実母と別れて引き取られた環境なら、そういう行動が現れるのは当たり前だと思います。
    養子縁組受け入れの研修ではこの過程について説明があるようです。
    この場合、子供が納得して止めるまで我が儘を受け入れ続けると聞いたことがあります。

    かなり大変だと思いますが、
    兎に角、専門家に相談をなさって下さい。

    トピ内ID:0ba1d2e456a5aa0a

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    大丈夫、プロの手も借りよう

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    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    お子さんも主さんもお気の毒で、堪らずレスしました。

    まだ8歳の少年が、どれほど傷ついてい寂しい思いをしているんだろう。

    夫の子だからと1年向き合って結果が出ない主さんがどれだけ疲弊しているんだろう。

    誰も、悪くありません。

    強いて言うなら、子どもを中途半端に持て余して中途半端に新しい道を決めてしまった前妻さん…という事になるでしょうか。

    とはいえ、誰かを悪者に吊るしあげても解決しません。

    これから考えるべき最も重要なことは、子どもと主さん夫婦の家庭のあり方、そして幸せな未来です。

    主さん、旦那さんときちんと話しあえていますか?

    全員が全員、コミュニケーション不足だと思います。

    これからの過程はとても、とても重要です。

    その子の顕著なワガママは大人が差し出したようなものです。

    決してその子のせいではありません。

    主さんも理解しているからこそ、向き合ってこられたのでしょう。

    まずは主さんご夫婦が、現状と子どもを最優先に考えたこれからについての話し合いをコンコンと行ってください。

    旦那さんもお忙しいかもしれませんが、現状に対して何かアクションは起こさないのですか?

    貴方に投げっぱなしですか?

    ご夫婦でまずは、どうやってその子を育てていきたいのか、自分たちの教育方針や愛情のコミユニケーションのとり方など方向性を決めましょう。

    自分たちで無理なら、夫婦カウンセリング、ファミリーカウンセリングなどプロの機関に頼ってください!

    今ならまだ間に合います。

    子どもの言動に振り回されるのではなく、家庭を構築していく覚悟と舵を担ってください。

    その子に関わる大人全てが中途半端なのです。

    どうか、ここでしっかりと家庭を築き上げることをそれぞれが意識して下さい!

    子どもと主さん夫婦が幸せで笑顔に暮らせることを心より願っています。

    トピ内ID:ccfda280758b34fc

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    可哀想すぎる

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    😢
    なみだ
    母親に捨てられ、父親もあなたに丸投げ、あなたも初めての子育てで試行錯誤。こんな状態では、わがままにもなります。みなさんが言う様にお試し行動だと思いますが、母親が匙をなげるぐらいだから、何か別の要因もあるのかも?専門機関を頼ってはいかがですか?

    そして、あなたは母親になりたいのか、友人として距離を置きたいのか、立場をはっきりさせた方がいいと思います。私は養子も盛んな海外在住ですが、親になろうとするより、親友になるぐらいの気持ちの方がうまくいくと言われています。親にはなれない、でも子供は親を求める。親になるつもりがないなら、子供自身も気づかない矛盾に気づかせ、父親にもっと任せましょう。あなたが何もかも背負う必要はないです。

    親になったことがなければ、他人の親になるのはもっと難しいです。でも友人はいますよね?ちょっとわがままで、世話が必要な友人だと思えばいいんですよ。友人に罰を与えますか?嫌なのに公園に付き合いますか?話し合いませんか?両親が面倒をみなくても、親であることは変わりない。あなたの親にはなれないけど、大人の友人として精一杯の事はすると言ってあげてください。あなたのわがままを聞くことが愛情ではない。できるなら、嘘でも、そんなことをしなくても好きだ、ちゃんと育てる、見捨てないと言ってあげてください。

    幼児なら本当の親の代わりにもなれますが、8歳では遅すぎます。本当の親のように罰を与えても、そこに親子の信頼がなければ、子供は言う事は聞きません。それから8歳に一ヵ月は長すぎます。せいぜい1日、慣れてなあなあになれば、徐々に増やすですね。叩くなら、痛いから一緒にいたくないと言って、別室に逃げたり可能なら外出して。自身の身も守ってください。

    トピ内ID:0ae09c008a48bfcc

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    『お試し行動』だと思います。抱え込まず自治体等の子育て相談へ

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    ふーく
    私も『お試し行動』だと思いました。

    あるテレビドキュメンタリーに、「里親制度」でお子さんを引き取ったら以前は出来すぎな位に良い子だった子が、半年すぎた頃に、些細なことで突然キレたり、おねしょをすようになったり、過剰なスキンシップをねだったりしたそうです。

    里親さんは「里親学習」で聞いていた『お試し行動』だと思い、里親関連のNPOや自治他の子育て相談等に相談して、その暴風雨のようなお試し行動期間をどうにかこうにか乗り切った。

    その間『引き取った私が悪いから子供が爆発したんた』と自責の念にかられたり、一方で『何でこんなに大切に面倒をみているのに、この子には伝わらないんだ?』と怒りが押さえられなかったりして激しく苦悩したと。

    ただお試し行動はごく自然な無意識行動だそうです。

    ここは安心して暮らせる場所なのか、一緒にいてくれるのか、必死に確認しているのです。

    住む場所も、住む人も、学校も変わる。小さな子供にとっては世界が激変したようなものでしょう。

    母親から引き離され(母親から見捨てられた気持ちも秘めているでしょう)、新しい家庭で暮らすのですから。

    半年過ぎて、ようやく少しずつ今までの様々な感情が噴出してきたのだと思います。

    大切なのは、お子さんの状況を夫婦で理解することと、決して義母であるトピ主さんだけが、無理しないことです。
    どうか夫婦で一緒に相談に行って下さい。

    夫にともに理解してもらわないと乗り切る以前にトピ主さんが疲れ果ててつぶれてしまう可能性もあります。何よりもしっかりと理解していないと、「子供の面倒を見られない妻」と判断して妻を責め立てたり、「何であんな問題児なんだろうか」と子供に寄り添わないで、厳しいしつけに走ることあるからです。

    トピ主さん、
    どうかまず自治体の子育て相談に行ってみて下さい。
    お子さんがカウンセリングを受けるのもお勧めです。

    トピ内ID:c084b9ed499efa79

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    どうしようもない親達

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    🙂
    40代パパ
    子供の状況を考えたらそうなるよ。
    父親は別の家庭を築いて、母親も別の家庭を築いて、完全に腫れ物扱い。
    当然父親はトピ主さんに子育てを任せってきり。
    大人しく順応する子供の方が少ないでしょ。
    自暴自棄になったって不思議じゃない。
    多分、寂しくて寂しくて仕方がないんじゃないかな。

    大前提としてご主人が息子に関わるべき。
    仕事が遅いとか関係ない。
    そしてご主人が元妻に対して強く抗議する。
    離婚するのは仕方がないがその後の子供のフォロ-する体制が築けないなら離婚するなと言いたい。

    <結局、この半年間すべて禁止になったままです。

    家庭では腫れ物扱いなのに全て禁止。
    あまりいい手段とは思わない。

    <前の家庭にいた時は、元気過ぎたけどとてもいい子でした。

    とてもいい子が俺様こどもになったのは原因がある。
    原因があるなら修正も可能。

    >だれかアドバイスください。

    息子さんが欲しがっているのはトピ主さんじゃないんですよ。
    実の父親(母親)なんです。
    だからまずはご主人が諦めず向き合うべきだし、絆を取り戻していくべき。
    その後でトピ主さんが関わるなら全く違うと思いますよ。
    トピ主さんがすべきなのは夫を𠮟りつけて責任を全うさせる事です。
    出来ないなら離婚した方がいい。
    トピ主さんがいなければ父親も子どもと向き合うしかないし、トピ主さんも自由になれます。

    トピ内ID:e9282de4432b62ee

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    夫ですが

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    🙂
    ゆずみ
    よくやっていると思います。
    平日は帰りが遅いですが、朝は夫担当で子供と食事を取っています。
    休日は、朝から公園、公園、公園と子供と遊びっぱなし
    この一年自分の時間はほとんどなく子供と触れ合っています。
    3人で鬼ごっこ一日して、夕飯は子供のすきな焼き肉とか。

    まあでも、母親に捨てられた子供の心の傷が大きすぎるってことなんでしょうか?
    母親は出産したんですよ、半年前。
    お腹に赤ちゃんができて、子供が追い出されちゃったんですね。
    新しいお父さんはもっと子供に厳しかったみたいです。
    わかる気もするんですよね。こんなに頑固で反抗的だったら、誰でも育ててると厳しくなると思います。

    大人をなめくさった態度、口の聞き方、主導権を握ろうとする執念

    そしてこの子供が悪いと私が責められるんですよね。
    近所とか学校に。
    いつまで公園で遊ばせてるんだって言われるんですよ。
    忘れ物が多すぎるとか、クラスでもわがままだとか
    そもそも公園から帰らない子供が学校の支度なんてする時間ないですよ
    家では癇癪2時間とかおこすから、もうあっという間に寝る時間
    私のポリシーで寝る時間だけは死守。
    だから家でやらなきゃいけないことがまわらない。

    昨日は、子供がアイス食べたいコンビニ連れてってっていうから、まあ暑かったしいいかと思ったら、このコンビニじゃいやだって言って
    結局4件まわって、隣町のスーパーがいいって言って。
    アイスを買ったらすぐに家に帰る約束をして連れて行ったら、アイス一個じゃ足りないって言い出して
    もう一個食べたいって言ったけど、もう8時過ぎてるし夕飯があるから帰るよって言ったら
    そのままスーパーで寝そべって閉店の9時に店員さんがイライラしながらもう帰ってくださいって言われて
    駐車場まで行ってもまだ私を叩く蹴る。店員さん仕事終わって出て来て、みんなひそひそ話してました

    トピ内ID:123fefc321cf0735

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    私が母親になりたいとかなりたくないとか
    よくわかりません。
    子供にとっては母親は一人ですから。

    私が面倒見なかったら放置されるしかないから
    私が面倒見るしかないじゃないですか。

    子供がかわいそうってほんと私に言わないでほしい
    私は子供のころルール守らなかったらゲーム取り上げられましたよ。
    一ヶ月どころか永久没収されたものもありました。
    普通じゃないんですか?

    ルール守らないくせにゲーム返してって何度もしつこく言ってきて
    ゲーム機捨てたいくらいです。
    ほんと腹立つ

    トピ内ID:123fefc321cf0735

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そういう観点で見てたら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたも本当は引き取りたくなかったんですよね。
    バツイチだけど子なしな人と結婚したくらいの気持ちでいたのに、急に7歳の子の親になれと言われて一年苦労してこんなはずじゃなかったという感じですよね。

    >わかる気もするんですよね。こんなに頑固で反抗的だったら、誰でも育ててると厳しくなると思います。

    そんな気持ちわかっちゃダメなんですよ。
    1番の被害者は大人の都合に振り回されてる息子さんなんですから。

    母親に捨てられて傷ついた傷が大きすぎるのは当たり前でしょう?再婚だって、いきなり知らないおじさんがお母さんと自分の家の中に住み出して反抗するのは当たり前でしょう?

    もちろん主さんも被害者と言えば被害者です。否応なくご主人と元妻の問題に振り回されて。

    しかも望んで養子を迎えた上で、試し行動で苦労しても向き合おう頑張るのと違い、望んでもない子を引き取っての苦労だから主さんは本当にしんどいとは思います。

    でもね、連れ子の虐待って、本心では引き取りたくはなかったのに子供の試し行動に憎しみが募り起きることも多いんですよ。

    レスからは既に憎しみに感情が育ってるように感じます。

    今すぐに児童相談所に相談してみた方がいいと思います。主さんにもご主人にも傷ついたお子さんを迎える知識も心の準備も足りなかったと思います。もちろん急に母の妊娠で追い出されたお子さんを迎えることになったのでそれどころではなかったのかもしれませんが。

    主さんも大変で本当に疲弊してると思いますが、この件の一番の被害者はお子さんです。
    早く専門家に助けを求めてください。

    そして、どうしても母になるのが無理なら、お子さんに憎しみを感じるようなら離婚もありだと思います。自分の子ではないのに苦労するのはしんどいでしょうから逃げても誰も責めませんよ。

    トピ内ID:2d842dde6ff0ac37

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    当面の間、実父=旦那様メインでケアする事、出来そうですか?

    しおりをつける
    🙂
    似た様な立場経験済
    お子様目線なら、実両親は自分が
    >産まれてすぐ離婚
    母親の再婚後に出来た
    >新しいお父さんは…厳しかった
    >前の家庭にいた時は
    精一杯、頑張って
    >とてもいい子
    していたけれど
    >お腹に赤ちゃんができて…追い出され
    今まで会っていなかった実父に引き取られ、初めて一緒に生活。
    一緒に暮らしたら実父との時間が出来るかと思ったけれど
    >帰宅が遅いので
    再婚相手の主様が1人で面倒を看てくれている。

    多分、子どもなりに大人の事情や都合を理解し、心のどこかで主様に感謝していると思います。
    【主様がメインで面倒を看てくれる人だと分かっているから】、主様に「試し行動」しているのです。
    ただ同時に、抑え切れない・行き場のない大人に対する「怒り」も感じていると予想します。
    多分、本人も
    >こんなに頑固で反抗的だったら、誰でも…厳しくなる
    自分の事、面倒だと思っているんだろうな、本当は自分だって誰かを叩いたりしたくないって、どこかで思っている筈です。でもアンガーマネジメント出来る程、感情をコントロールできないのです。

    主様の立場や辛さも分かりますよ(再婚ではないけれど、私も似た立場で問題行動経験していますから)。主様の場合、問題の1つは旦那様の実子なのに、主様が
    >面倒見なかったら放置される
    >面倒見るしかない
    という状態で…
    頻回にお子様に主様が叩かれ蹴られているのに、旦那様が本格的に介入・問題解決の為に行動していない事です。
    旦那様は自分の子を引き取ったのに、何故、今まで通りの生活で帰宅が遅いのですか?
    物心つく前の年齢なら話は別ですが、お子様は8歳。既に実親が誰か分かっているので、当面の間、旦那様が本気+メインで主様はサポート役に徹し、まず【実父子の愛着・信頼関係構築をしないと】根本的解決は難しいと思います。専門家に相談も旦那様が主体的に動いた方が、お子様に良い影響有ですよ。

    トピ内ID:9449e3b85090b073

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    そういつ時はね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    児童相談所に相談した方がいい

    あそこにはプロが一杯いるから

    大人も子供も、それぞれカウンセリングしてくれるからさ

    大変だと思うけど、頑張ってね

    トピ内ID:f4d5bbed67599eb1

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    ご主人と別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それなら夫と別れるか、世間体や夫に嫌われても気にしないで「施設にやって」と言えばいいのに。

    >私が母親になりたいとかなりたくないとか
    よくわかりません。
    子供にとっては母親は一人ですから。

    そんなことないですよ。
    試し行動も乗り越えて親子の絆結んでる義理の親と子も沢山います。その子はちゃんとお母さんとして義母を認識してます。


    >子供がかわいそうってほんと私に言わないでほしい
    私は子供のころルール守らなかったらゲーム取り上げられましたよ。
    一ヶ月どころか永久没収されたものもありました。
    普通じゃないんですか?

    普通はちゃんと親と子の絆があるでしょう?それがあってゲーム没収するのと、なくて初めて一緒に暮らすお父さんやその奥さんがゲームを取り上げるのは全く意味が違います。

    あなたご主人とは愛情があるからキスも受け入れるでしょう?
    でも通りすがりの人にいきなりキスされたら受け入れられないし怖くても仕方ないでしょ?

    何故「普通の親子」になる前に罰は「このくらい普通でしょう」と普通にするの?

    バツ有り子有りの人と結婚するのって「子供は別れた妻が育ててるから」なんて関係なくいつでも引き取って育てる必要ある可能性あると覚悟しないでしちゃいけないし、その子は言動は一見悪いけど、特別悪い子ではないです。

    血の繋がった親子だって子供が学校でいじめられて不安定になったりしたら、問題行動起こすこともあるし、その時は周りの白い目に耐えながら親は対応するんです。

    あなたの中になんで自分が嫌々引き取った他人の子の為に苦労しなきゃいけないのって気持ちが根底にあるのでは。

    その子は被害者です。モンスターにしてるのは周りの大人。

    私は主さんはとっとと離婚してしまって新しくバツなしの人と再婚した方がいいと思う。

    トピ内ID:2d842dde6ff0ac37

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    専門家へ

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    通りすがり
    専門家にかかろう。
    ぶっちゃけそういう子は大人が思う以上に心がぶち壊されていて甘えに甘えてそれでも甘えないともう保てないくらい壊れてる。
    8年分の砕けた心を親の愛情という接着剤で付け直すから数年単位かかる。
    専門知識がない人に判断できる事じゃない。
    母親がー、連れ子だしー、私の子供時代はーとかその子には関係ないよ。
    いいから早くに精神科に行く。すんごい苦労するから頑張ってね。

    トピ内ID:89a8f49fee2a06e0

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    多分。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    「愛着障害」だと思います。その子はお母さんの愛情が自分から離れ、自己否定していると思います。愛着障害の子供は、自分のわがままをしたい放題して、あなたに愛情を確かめます。あなたに対し「この人は、どこまで自分を可愛がってくれるのだろう?」と確かめてるのです。あなたも大変ですが、母親に捨てられた子供は心に深い傷を持っています。それは親が愛情で満たしても治るものではありません。「自分は捨てられた」感覚に襲われるのです。今のこの時期、お子さんを大事に接してください。出ないと、大きくなって反抗的になり、手の施しようがなくなります。一度「愛着障害」の本を一読されることをお勧めします。

    トピ内ID:67e4ddcc98422e92

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      トピ主さんが試されている

      しおりをつける
      🙂
      バラ
      お疲れ様です。
      皆さん書かれていますが、試されているのだと思います。
      具体的に言うと、何処までやれば許されるのかという事です。
      自分の要求を通させるために、トピ主さんが嫌がることを繰り返すわけですが、トピ主さんが何処まで絶えられるか耐久力勝負をしているわけです。

      で、殴る蹴るに屈したら、そこをひたすら責めてくるだろうし、学校に行かないとか生活習慣をわざとおかしくして様子をみたりとか、ありとあらゆる手を使って、トピ主さんに迫ると思います。
      子供とはそういう生き物だと思って、感情的にではなく「冷静に」対応してください。

      夜になっても帰ろうとしないのは、何がどう悪いのか、8歳でも説明すればわかると思います。
      暴力がなぜいけないのか、暴力をふるわれた人がどう思うのか、アイスクリームとかドライブや外食は、お父さんの同意が必要(毎日食べてたらお金がなくなるとか健康に悪いだとか)、勉強しないと人生どうなるかとか粘り強く説得するしかないと思います。

      逆にトピ主が暴力に走ったり、育児放棄すると取り返しの付かないことになると思います。
      トピ主は、注意こそすれ、その継子のことが嫌いなのではないこと、3人で仲良く暮らしていきたいと考えていることも同時に伝え続けていくしかないと思います。
      具体的な行動への対処法は、児童福祉の関係へ相談されるといいと思いますよ。
      がんばってください。

      トピ内ID:842eddd3e50ef222

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      一時預かりも要検討

      しおりをつける
      🙂
      バラ
      書き忘れたことがあります。
      トピ主さんは、かなり精神的に参ってそうなので、一時預かりみたいなことをするのも有りかなと思います。
      精神的においつめられて虐待とかするくらいなら、です。

      別に児童相談所とかじゃなくても、おじいちゃんおばあちゃんとか親類に預けるとかでいいと思います。
      正直に「あなたに疲れたから」ではなく「トピ主の遠方の親戚のところに法事で」とか適当な理由でいいと思いますよ。

      ただ元母親の所は、ちょっと微妙かな。実の母親の所には自分の居場所がないってことを、思い知らされるのはちと辛い気がしますね。

      トピ内ID:842eddd3e50ef222

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      普通じゃない

      しおりをつける
      🙂
      40代パパ
      離婚はさほど珍しくない。
      ただそれでも離婚が小さい子供に与える影響は大きい。
      しかも彼は親権者である大好きな母親にも捨てられた。

      新しいお父さんが気持ちが分かる?
      頑固で反抗的だから?
      私は順序が違うと思いますね。
      新しい子供が出来ると変わる人も多い。
      私の妻は保育士なので色々な経験を聞いています。
      おそらく新しいお父さんは変わったのでしょう(元からかもしれないが)
      そしてお母さんも新しい子優先で変わってしまった。
      深く傷ついたはず。

      そしてそれはトピ主さんが妊娠すれば再び起こる可能性がある(今の状況なら確実にそうなる)
      ここではトピ主さん達の苦労話が書かれているが彼目線の苦労話を書いたら10倍は増えると思う。
      そもそも親の再婚を子供も喜ばなくてはいけないなんて事はない。

      >私を一ヶ月叩かない、癇癪をおこさなかったら、ゲームもまたできるという約束にしてありますが、自分のわがままが通らなければ私を叩く蹴る。

      多分、彼は家にいたくないんじゃないかな。
      家にいい思い出がないのかも。
      それなのに、公園、ゲーム、テレビは半年間禁止中。
      それで改善したのかな?
      してないなら方法を変えた方がいい。
      ちなみにうちの息子は小学生ですが一週間に一度は必ず癇癪をおこします。
      一か月ってハードルが私からすると高過ぎ。

      >夫ですがよくやっていると思います。

      夫には甘いと思う。
      親の都合で振り回した上にご主人は今までは楽してきたのだから当然でしょ。
      それに子供の件で一番苦労しているのは誰?
      トピ主さんでしょ。
      それがおかしい。
      もっと父親と母親が頑張るべき。
      ご主人から母親もっと会うように抗議しては?

      >一ヶ月どころか永久没収されたものもありました。
      普通じゃないんですか?

      トピ主さんは彼と同じ体験をしたのですか?
      してないはず。
      自分と同様に考えるのに無理がある。

      トピ内ID:e9282de4432b62ee

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      専門家ではありませんが

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      🙂
      はなこ
      同い年の子を育てています。
      トピ主さん、本当に大変な境遇の中、全力で向き合っていますね。

      試し行動については詳しくわかりませんが、八歳の男の子の扱いについて思ったことを書きます。

      八歳男児は口は達者ですが中身はまだまだ赤ちゃんです。まだまだハグやお膝に抱っこ、手をつなぐなどの直接的なスキンシップも好む子が多いです。お父さんに、積極的にスキンシップをとってもらってください。添い寝も大好きです。トピ主さんも、手をつなぐくらいはチャレンジできそうだったらぜひ。

      次に、懲罰が長すぎます。ルールを破ったら、一日とりあげるくらいでいいと思いました。
      それと、できなかったら罰、ではなく、できたらご褒美、にした方が子どももわかりやすいです。

      まず、叩くのは絶対にやめさせたいですよね。叩いていいのはボールやクッションだけ。叩かないで口で言うことを繰り返し教える。それができたらゲームできる。わかりやすく書いて壁に貼りましょう。

      おやつは帰宅したら無条件に与えて一緒に食べるといいかも。平日はファストフードは行かない。

      そして、昨日叩かなかった&明日の学校の準備が終わったらゲームやテレビもできるとかどうでしょう?準備はやらせるのではなく一緒にやってあげる。

      それと、体力も余ってそうなので、スポーツなどの習い事で発散させるのも手です。体力のある元気な子、上手になりそうです。

      実の我が子でも頭に来ますから苦労されていると思います。お父さんと言ったって、一緒に暮らすのは初めてなんですよね。あまり頼りにならないかもしれないし…。

      公園から帰りたがらないとき、お父さんがおんぶしてあげたら帰るんじゃないかな?8年分おんぶしてあげて。とにかくなんとかして褒める機会を増やす。自己肯定感をあげる。

      あ、トピ主さんも息抜きをさせてもらえるようにご主人と相談してください。事態が好転しますように。

      トピ内ID:70136efdf02349cf

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      スクールカウンセラーと教育相談室へ。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      学校のスクールカウンセラーと
      自治体の教育相談室などに相談してみては?

      期待するようなガラッとよくなる
      アドバイスはないかもしれませんが
      いろいろ話を聞いてもらえるし
      トピ主さんにとっても育児の勉強になるかもしれません。
      両方同時に相談できると思います。
      スクールカウンセラーは学校のチラシなどに
      案内があるかもしれませんし
      なければ担任の先生に聞いてみましょう。
      教育相談室は、自治体によって
      名称が変わるかもしれませんが
      インターネットで自治体名と教育相談室で
      検索して探してみてください。

      この先離婚しない限り、長い付き合いになるでしょうから
      思い切っていろんな人に
      相談して頼ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:ae0bd8b2263692cd

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      gon
       トピ主さんは、よくやっていると思います。

       連れ子を引き取ったことが間違いだったと、いまさら言っても始まらないので、トピ主さんが疲れているのなら、もう少しテキトーにやればいいと思います。

       いつか、トピ主さんと連れ子との心が通じてくれたならとは思います。
       ただ、トピ主さんが壊れてしまいそうなら、夫とよく話し合って、離婚するしかないと思います。

      トピ内ID:4842edf835f20910

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      主様は、彼の元奥様の事、どの様に考えていますか?

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      🙂
      似た様な立場経験済
      主様は、旦那様は
      >子供が産まれてすぐ離婚
      元奥様の許可が無く、子に
      >会わせてもらえなかった
      それなのに
      >母親は出産
      >お腹に赤ちゃんができて、子供が追い出され
      夫は子を引き取る事になった
      等の理由から、彼の元奥様は親としてどうなの?等と感じていませんか?

      主様のその感情は正しく、元奥様達に色々思う事があるのは当然です。
      でも
      >子供は母親が大好き
      で会いたい。それなのに
      >子供と会う姿勢もあまりありません
      会う事も叶わず、相当辛いと思います。
      一般的に、子は親が好き+自分のルーツなので、自分の感情と分けて考え対応する必要があります。
      ダメな親だと分かっていても大好きで、状況によっては親子の役割が逆転し、親が子を守るではなく「子が親を守る」関係になっている場合もあります。
      誰でも自分が親の事を多少悪く言うのは問題ないと感じても、他人や配偶者等から自分の親を悪く言われたら良い気はしませんが…特に(年齢に関係なく)親子の役割が逆転している場合は、誰かが実の親を悪く言ったら感情的な反応を誘発する可能性が非常に高く、発言者との信頼関係構築も難しくなります。その為、実の親の事は悪く言わない・思わない(思っていると案外伝わります)・【ジャッジしない】態度が非常に重要です。

      子が実の親を慕う気持ちを認め尊重し、多少は面会交流出来る様に協力し
      (ガッカリする結果になる可能性は高いので)その時は気分転換に付き合ったりして
      お子様の気持ちを理解し寄り添う姿勢を見せ、自分の批判的な感情は悟られない様に努力し、多少の問題(行動)があっても動じない位、鷹揚に構えている方がお互い精神的健康を維持し易いですよ。

      私は、お子様の立場経験者から
      「コントロールしようとしないで」くれる方が有難い
      コントロールや「矯正」しようとする人には反感を覚える
      等と聞いています。
      主様にも、そういう経験ありませんか?

      トピ内ID:9449e3b85090b073

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      あー無理無理

      しおりをつける
      🙂
      レッドゾーン
      連れ子の父である旦那さんとの関係はどうなんでしょうか。
      主さんが訴えれば親身になってくれますか?
      それとも最後には「仕方ないだろ、日中は俺居ないんだし」ですか?
      少なくとも一年は頑張ったんですよね、良くやったと思います。
      結論から言うと、離婚に一票です。
      変に期待を持たせるより早く離れた方がいい。
      もしこのまま上手くいったとしても10数年後赤の他人から感謝されるだけ。
      主さんが太っ腹母ちゃん的なそれこそ懐の広ーい血縁関係なく面倒見の良い人ならありですが、
      私も含め世の8、9割はそうではない人がほとんどですので恥じることは無いです。
      まず、大人として8歳の子の受け皿は整える必要があるでしょう。
      自分を守れるのは自分しかいない。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:da373ceede30f09b

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      私はトピ様がいちばん可哀想

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      お子さんは確かに可哀想かもしれませんが、私は問題児の連れ子を押し付けられたトピ様のほうが可哀想です。

      他の方も指摘のとおり、恐らく試し行動だと思います。トピ様ひとりで対峙できることではありません。トピ様に覚悟や適性がないからではなくて、こんなに難しい子に適切に相対するできる人なんていませんよ。
      まずは学校へ相談。担任を介してスクールカウンセラーへ。学校側にしても児童の問題行動について情報共有した方が良いです。
      並行し地域の保健所や児童相談所に相談して下さい。地域での情報共有。多くの大人が連れ子さんに関われるよう体制を整えて下さい。
      その先、カウンセラーや保健師のアドバイスを受けながら、場合によっては児童精神科に通院。施設にショートステイ等も視野に。
      いずれも決して恥ずかしいことではありません。堂々といろんな人の手や力を借りて下さい。
      このままではトピ様が潰れます。
      これ以上頑張らなくていいのです。

      トピ内ID:d591bacadca8ea53

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      なんで我儘に付き合うの?

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      言うことを聞くから舐め腐るんですよ。

      4件コンビニ回る?
      じゃあ買わないでいいじゃないですか。

      子供の要求に付き合うから図に乗るの。
      自分の子供だったら同じことするの?

      それと母親だなんて思わなくていいんじゃ無い?
      ただ、守ってあげる安心して生活出来る場所を作るだけ、あとは同居する人として躾、ルールは守るってことをわからせても良いと思う。
      親は、ご主人だけでいいかな。
      そんな子供には。

      でもそのうち子供も色々感謝してわかってくるかもよ。

      トピ内ID:d6b3d9b4467fa9c6

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        追加レス読んで

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        再びレスします。どうしてもトピ様が心配で。

        私が面倒みなかったら放置されるしかないから…

        トピ様も逃げていいんですよ。
        現に実の父母が逃げているじゃありませんか。
        (前妻との子にとって)両祖父母に頼る、児童相談所に頼る、いずれも恥ずかしいことではありません。

        確かに産みの親はひとりです。が、育ての親もあり、誰を母親と思うかは人それぞれです。
        だけど、母親になりたいと思わないなら思わなくていいのです。むしろそれが真っ当な感情です。
        とにかくご自身が壊れる前に皆を頼って下さい。

        トピ内ID:d591bacadca8ea53

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        大変ですよね

        しおりをつける
        🙂
        あ。
        子どもも自分が母親に捨てられた、とわかる年齢だろうし誰もがつらい立場だと思います。
        夫もほとんど会ったことない子?だからどう扱っていいのかわからないのかなぁ。
        実は厳しくして本気で叱って欲しい子もいるし、単にワガママを全部受けて入れて欲しい子もいるし…その子はどうなんだろうね?産みの母親の元に戻れないなら、父親の家庭が自分の家になるし、あなたは自分が見るしかないと責任も感じている、それならば「この子が自分の子だったら」と考え、厳しく躾けるなりとことん甘やかすなりしてもいいんじゃないでしょうか。

        8歳、小さいようですが物事も分かるし、自分の気持ちもちゃんとあります。
        あなたよりも夫が自分の血の繋がった子に向き合う必要があると思うけど、とりあえずお子さんの怒り、寂しさ、悔しさ、とかを全部「言葉で」吐き出させてあげたらどうだろう。気持ちや考えを大人のように上手く伝えられない子は多いし、そういうストレスが暴力や暴言になることは多いだろうから、時間をかけて話をきいてあげるところから…だと思う。

        あなたを叩く。本当に叩きたいのは別の相手だと思う。
        叩かれたら痛いですよね。あなたも子どもの前で大声で号泣してみたらどうですか。

        トピ内ID:5a094bf84023f4ac

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        お子さんのことが嫌いなんですね

        しおりをつける
        🙂
        ハナコ
        言葉の端々からわかります。

        年齢が一桁の小さな子供が大人の都合で振り回されて苦しんでいると言うことは、赤の他人でも想像に難くありません。その境遇では誰もが同情するでしょう。

        でも、トピ主さんは誰もがわかるその子の苦しみへの理解より、自分の不利益の方が方が気になるわけです。自分で臨んだお子さんじゃないので、そう言うこともあるでしょう。

        もはやトピ主さんは、お子さんを憎んでいますよね。邪魔者だって。
        そう考える自分を認めて、お子さんを施設に預けるか離婚しましょう。
        このままでは誰も幸せにならないどころか不幸になります。

        施設に預けられたら、お子さんは絶望するでしょう。一生苦しむかもしれません。でも強く生きる道を見つけられるかも。
        少なくとも、愛情のかけらもない人にいやいやお世話されるよりはマシだと思いました。

        トピ主さんを責めるつもりはありません。でも、ご自分の気持ちに正直になって旦那さんと話し合ってください。

        トピ内ID:f84dee7bf83dc119

        閉じる× 閉じる×

        おつかれさまです

        しおりをつける
        🙂
        きんもくせい満開
        トピ主、人としてすばらしいです。
        頭がさがります。
        誰でもできることではありませんよね。
        大変でしょうけど、なんだか根本的にあったかい人ですね。

        個人的にははなこさんの案がいいのではないかと思いました。
        そして私なら一緒にご飯食べている時にでも、一度真剣に穏やかに話すかな。

        母親のことは辛かったと思う。
        あなたは全然悪くないのにね。
        あなたにはまだわからないかもしれないけど、誰もそんなには悪くない。
        しょうがないことも人生にはあるんだよね。

        でもあなたもパパも私もがんばってるよね。
        だからもう少し落ち着こうよ。
        ずーっとそのままハリネズミみたいに尖ってると、周りに誰もいなくなっちゃうんだよ。
        もう少しだけ優しくなろう。
        学校でも家でももう少し優しくなろう。
        そうしたら絶対みんなもっとあなたに優しくなるよ。
        あなたはいい子だってみんなわかってくれるよ。
        私はあなたの母にはなれないかもしれないけど、そばにいるから。
        一緒にがんばってみようよ。

        それから暴力だけは絶対にダメだと教えてあげましょう。
        いつでもどんな時でも許されないのだと。
        自分の意思でやらないと決めてもらいましょう。


        でもきっと、言わなくてももう少し見守ってあげたら。
        あなたとご主人が諦めずにそばにいてくれたら。
        いずれきっと前を向いていってくれるんじゃないかな。

        できれば諦めないで欲しいです。
        応援しています。
        無責任ですみません。

        トピ内ID:f341cd1114653cfc

        閉じる× 閉じる×

        同じ立場の者です、読んでください

        しおりをつける
        🙂
        トランポリン
        うちの継子は、同居してから異変に気が付き、児童精神科に連れていき、発達障害の診断が下りました

        あなたはこの間頑張りました
        ここに相談しているだけでも立派ですよ
        きっとネットで検索したり本を読んで一生懸命育てて来たと思います
        もっと〇〇してあげて!等はうんざりだと思います

        放課後や休日にデイサービスを頼んで預かって頂き、プロに対応をお任せしましょう
        学校や施設や病院や地域で育てていけばいいんですよ

        デイサービスや、習い事先で、本人の居場所を増やしてあげてください
        学校だけに縛られるといじめの対象などになると、ストレスの先が家のしかも母親に集中しがちです
        習い事は家から少し離れた、様々な年齢の方がいるところがオススメです
        児童館のイベント、太鼓、将棋、祭りの会、陸上クラブ、などは金額も安いです
        うちの継子はクッキングと陶芸と工作クラブにハマりました

        あなたへのアドバイスは、抱きしめてあげて!なんてことじゃないです
        『他者をもっと頼ってください!』
        距離的にも時間的にも、離れた方がいいです
        コロナ禍が落ち着けば、1人で参加のバスツアーに乗せてあげてください、スキーなど一日で上達して帰ってきますよ
        その間に、夫婦の時間も作りデートしたり、個人の時間も作ってアロマエステでも受けてください

        少しだけ、気がつくとほんの少しだけ、自分にゆとりができ始めます
        そうすると、少しだけ優しくなれます
        優しいから子どもを引き受けたのでしょう
        本来のニコニコした優しい自分を取り戻してくださいね
        応援しています

        トピ内ID:05dc9d824126bdca

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