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    ゆずみ
    ひと
    夫の連れ子を引き取りました。
    8歳男の子のことです。

    子供は母親が大好きなのですが、新しい家庭を作ってしまい、子供と会う姿勢もあまりありません。
    夫は子供が産まれてすぐ離婚、会わせてもらえなかったので一緒に暮らすのは初めてです。
    母親から面倒見られないということで子供を引き取りました。

    うちに来てから一年、私の言う事も夫の言う事も聞けません。
    学校から帰ると、公園行きたい、ドライブ行きたい、アイスクリーム食べに行きたい、ファストフード店に行きたい
    と、とにかく要求ばかり。

    夫は帰宅が遅いので、私が一人で見ています。
    公園に連れて行くと、まず時間を守ってくれない。
    夕飯の時間に帰ると声掛けしても、まだ遊ぶ、と言って遊び続けます。
    なだめても説明しても帰らないので、私が出口まで一人で帰るそぶりを見せると
    遊具の中でギャンギャン叫び、それでも帰ろうとしません。結局夜9時過ぎ、ようやく帰宅。

    なんて頑固な子だろうと思いましたが、半年くらいは私もそのわがままに耐えていましたが、学校から帰って来るなりファストフード店連れてってという子供にいい加減うんざりです。

    最初の半年は大目に見ましたが、時間を守れないなら公園もなし、まず平日に学校から帰ってもどこにも連れて行かないと決めました。
    自分のわがままが通らない、私が屈しない姿勢を見せると、私を叩くようになりました。

    ほとんどのルールを守れないので、公園、ゲーム、テレビ、どれも禁止にしたままです。
    私を一ヶ月叩かない、癇癪をおこさなかったら、ゲームもまたできるという約束にしてありますが、自分のわがままが通らなければ私を叩く蹴る。
    結局、この半年間すべて禁止になったままです。

    前の家庭にいた時は、元気過ぎたけどとてもいい子でした。

    この一年、私は常に戦闘状態です。
    もう疲れました。
    だれかアドバイスください。

    トピ内ID:123fefc321cf0735

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    子育て相談に相談

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    オレンジみかん
    いろいろ大変ですね。

    子育て相談とかで第三者に相談することをおすすめします。
    子どもがワガママを言ったときに、出来ないことは出来ないと毅然とした態度をとることも時には必要です。
    しかし現状では、お子さんは禁止事項が多すぎて(お子さんの心情としては)ほぼ軟禁されているような状況になってしまっていると思われます。
    そしてその状況をトピ主さんご夫婦は「小学生の態度に問題があるから正当な罰だ」とお考えになっていて、罰のルールを緩めることも出来なくなってしまっているようにお見受けします。
    そしてその罰はお子さんに効果がなく、それどころかお子さんの暴力的傾向を引き出している状態にあるように思えます。

    これは非常に悪い状況です。
    今の状況はお子さんを絶望させ、お子さんが全世界は自分を否定しかしない忌まわしいものだと誤解して成長するかもしれません。

    勇気を出して第三者を頼ってください。
    育てにくい癖のあるお子さんもいますので、場合によってはお子さんを一時的に施設に預かってもらいながら親子の適切なかかわりを探っていくことも必要かもしれません。

    トピ内ID:d70a11b34fcc2d71

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    試し行動ですよね

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    🙂
    匿名
    親に捨てられたことで(母親の再婚で)親の愛情に不安なんですよね。

    養子先でもあるそうだけど、新しい家庭に入る時に子供は新しい親に試し行動するんですよ。「これだけやっても受け入れてくれる?嫌いにならない?僕を捨てたりしない?」って。

    児童虐待→施設→里親で関係構築といった本を読んだことはないですか?

    お子さん、わがままに見えるけど苦しんでるんですよ。親に裏切られて、試しても不安なんですよ、夫とあなたが本当に親として自分を受け入れてくれるのかって。

    児童相談所など引き取った子との関係構築の悩みを聞いて相談に乗ってくれる期間があるので、一人で悩まず頼ってみてはどうですか

    トピ内ID:2d842dde6ff0ac37

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    試し行動?

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    🙂
    玄米米子
    「試し行動」かな?と思いました。
    児童心理の専門家に相談してみてください。
    児童相談所に相談するのもいいでしょう。

    お子さんは愛情確認の為にわざと困らせていると思います。
    特に実母と別れて引き取られた環境なら、そういう行動が現れるのは当たり前だと思います。
    養子縁組受け入れの研修ではこの過程について説明があるようです。
    この場合、子供が納得して止めるまで我が儘を受け入れ続けると聞いたことがあります。

    かなり大変だと思いますが、
    兎に角、専門家に相談をなさって下さい。

    トピ内ID:0ba1d2e456a5aa0a

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    大丈夫、プロの手も借りよう

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    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    お子さんも主さんもお気の毒で、堪らずレスしました。

    まだ8歳の少年が、どれほど傷ついてい寂しい思いをしているんだろう。

    夫の子だからと1年向き合って結果が出ない主さんがどれだけ疲弊しているんだろう。

    誰も、悪くありません。

    強いて言うなら、子どもを中途半端に持て余して中途半端に新しい道を決めてしまった前妻さん…という事になるでしょうか。

    とはいえ、誰かを悪者に吊るしあげても解決しません。

    これから考えるべき最も重要なことは、子どもと主さん夫婦の家庭のあり方、そして幸せな未来です。

    主さん、旦那さんときちんと話しあえていますか?

    全員が全員、コミュニケーション不足だと思います。

    これからの過程はとても、とても重要です。

    その子の顕著なワガママは大人が差し出したようなものです。

    決してその子のせいではありません。

    主さんも理解しているからこそ、向き合ってこられたのでしょう。

    まずは主さんご夫婦が、現状と子どもを最優先に考えたこれからについての話し合いをコンコンと行ってください。

    旦那さんもお忙しいかもしれませんが、現状に対して何かアクションは起こさないのですか?

    貴方に投げっぱなしですか?

    ご夫婦でまずは、どうやってその子を育てていきたいのか、自分たちの教育方針や愛情のコミユニケーションのとり方など方向性を決めましょう。

    自分たちで無理なら、夫婦カウンセリング、ファミリーカウンセリングなどプロの機関に頼ってください!

    今ならまだ間に合います。

    子どもの言動に振り回されるのではなく、家庭を構築していく覚悟と舵を担ってください。

    その子に関わる大人全てが中途半端なのです。

    どうか、ここでしっかりと家庭を築き上げることをそれぞれが意識して下さい!

    子どもと主さん夫婦が幸せで笑顔に暮らせることを心より願っています。

    トピ内ID:ccfda280758b34fc

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    可哀想すぎる

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    😢
    なみだ
    母親に捨てられ、父親もあなたに丸投げ、あなたも初めての子育てで試行錯誤。こんな状態では、わがままにもなります。みなさんが言う様にお試し行動だと思いますが、母親が匙をなげるぐらいだから、何か別の要因もあるのかも?専門機関を頼ってはいかがですか?

    そして、あなたは母親になりたいのか、友人として距離を置きたいのか、立場をはっきりさせた方がいいと思います。私は養子も盛んな海外在住ですが、親になろうとするより、親友になるぐらいの気持ちの方がうまくいくと言われています。親にはなれない、でも子供は親を求める。親になるつもりがないなら、子供自身も気づかない矛盾に気づかせ、父親にもっと任せましょう。あなたが何もかも背負う必要はないです。

    親になったことがなければ、他人の親になるのはもっと難しいです。でも友人はいますよね?ちょっとわがままで、世話が必要な友人だと思えばいいんですよ。友人に罰を与えますか?嫌なのに公園に付き合いますか?話し合いませんか?両親が面倒をみなくても、親であることは変わりない。あなたの親にはなれないけど、大人の友人として精一杯の事はすると言ってあげてください。あなたのわがままを聞くことが愛情ではない。できるなら、嘘でも、そんなことをしなくても好きだ、ちゃんと育てる、見捨てないと言ってあげてください。

    幼児なら本当の親の代わりにもなれますが、8歳では遅すぎます。本当の親のように罰を与えても、そこに親子の信頼がなければ、子供は言う事は聞きません。それから8歳に一ヵ月は長すぎます。せいぜい1日、慣れてなあなあになれば、徐々に増やすですね。叩くなら、痛いから一緒にいたくないと言って、別室に逃げたり可能なら外出して。自身の身も守ってください。

    トピ内ID:0ae09c008a48bfcc

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    『お試し行動』だと思います。抱え込まず自治体等の子育て相談へ

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    blank
    ふーく
    私も『お試し行動』だと思いました。

    あるテレビドキュメンタリーに、「里親制度」でお子さんを引き取ったら以前は出来すぎな位に良い子だった子が、半年すぎた頃に、些細なことで突然キレたり、おねしょをすようになったり、過剰なスキンシップをねだったりしたそうです。

    里親さんは「里親学習」で聞いていた『お試し行動』だと思い、里親関連のNPOや自治他の子育て相談等に相談して、その暴風雨のようなお試し行動期間をどうにかこうにか乗り切った。

    その間『引き取った私が悪いから子供が爆発したんた』と自責の念にかられたり、一方で『何でこんなに大切に面倒をみているのに、この子には伝わらないんだ?』と怒りが押さえられなかったりして激しく苦悩したと。

    ただお試し行動はごく自然な無意識行動だそうです。

    ここは安心して暮らせる場所なのか、一緒にいてくれるのか、必死に確認しているのです。

    住む場所も、住む人も、学校も変わる。小さな子供にとっては世界が激変したようなものでしょう。

    母親から引き離され(母親から見捨てられた気持ちも秘めているでしょう)、新しい家庭で暮らすのですから。

    半年過ぎて、ようやく少しずつ今までの様々な感情が噴出してきたのだと思います。

    大切なのは、お子さんの状況を夫婦で理解することと、決して義母であるトピ主さんだけが、無理しないことです。
    どうか夫婦で一緒に相談に行って下さい。

    夫にともに理解してもらわないと乗り切る以前にトピ主さんが疲れ果ててつぶれてしまう可能性もあります。何よりもしっかりと理解していないと、「子供の面倒を見られない妻」と判断して妻を責め立てたり、「何であんな問題児なんだろうか」と子供に寄り添わないで、厳しいしつけに走ることあるからです。

    トピ主さん、
    どうかまず自治体の子育て相談に行ってみて下さい。
    お子さんがカウンセリングを受けるのもお勧めです。

    トピ内ID:c084b9ed499efa79

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    どうしようもない親達

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    🙂
    40代パパ
    子供の状況を考えたらそうなるよ。
    父親は別の家庭を築いて、母親も別の家庭を築いて、完全に腫れ物扱い。
    当然父親はトピ主さんに子育てを任せってきり。
    大人しく順応する子供の方が少ないでしょ。
    自暴自棄になったって不思議じゃない。
    多分、寂しくて寂しくて仕方がないんじゃないかな。

    大前提としてご主人が息子に関わるべき。
    仕事が遅いとか関係ない。
    そしてご主人が元妻に対して強く抗議する。
    離婚するのは仕方がないがその後の子供のフォロ-する体制が築けないなら離婚するなと言いたい。

    <結局、この半年間すべて禁止になったままです。

    家庭では腫れ物扱いなのに全て禁止。
    あまりいい手段とは思わない。

    <前の家庭にいた時は、元気過ぎたけどとてもいい子でした。

    とてもいい子が俺様こどもになったのは原因がある。
    原因があるなら修正も可能。

    >だれかアドバイスください。

    息子さんが欲しがっているのはトピ主さんじゃないんですよ。
    実の父親(母親)なんです。
    だからまずはご主人が諦めず向き合うべきだし、絆を取り戻していくべき。
    その後でトピ主さんが関わるなら全く違うと思いますよ。
    トピ主さんがすべきなのは夫を𠮟りつけて責任を全うさせる事です。
    出来ないなら離婚した方がいい。
    トピ主さんがいなければ父親も子どもと向き合うしかないし、トピ主さんも自由になれます。

    トピ内ID:e9282de4432b62ee

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    夫ですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    よくやっていると思います。
    平日は帰りが遅いですが、朝は夫担当で子供と食事を取っています。
    休日は、朝から公園、公園、公園と子供と遊びっぱなし
    この一年自分の時間はほとんどなく子供と触れ合っています。
    3人で鬼ごっこ一日して、夕飯は子供のすきな焼き肉とか。

    まあでも、母親に捨てられた子供の心の傷が大きすぎるってことなんでしょうか?
    母親は出産したんですよ、半年前。
    お腹に赤ちゃんができて、子供が追い出されちゃったんですね。
    新しいお父さんはもっと子供に厳しかったみたいです。
    わかる気もするんですよね。こんなに頑固で反抗的だったら、誰でも育ててると厳しくなると思います。

    大人をなめくさった態度、口の聞き方、主導権を握ろうとする執念

    そしてこの子供が悪いと私が責められるんですよね。
    近所とか学校に。
    いつまで公園で遊ばせてるんだって言われるんですよ。
    忘れ物が多すぎるとか、クラスでもわがままだとか
    そもそも公園から帰らない子供が学校の支度なんてする時間ないですよ
    家では癇癪2時間とかおこすから、もうあっという間に寝る時間
    私のポリシーで寝る時間だけは死守。
    だから家でやらなきゃいけないことがまわらない。

    昨日は、子供がアイス食べたいコンビニ連れてってっていうから、まあ暑かったしいいかと思ったら、このコンビニじゃいやだって言って
    結局4件まわって、隣町のスーパーがいいって言って。
    アイスを買ったらすぐに家に帰る約束をして連れて行ったら、アイス一個じゃ足りないって言い出して
    もう一個食べたいって言ったけど、もう8時過ぎてるし夕飯があるから帰るよって言ったら
    そのままスーパーで寝そべって閉店の9時に店員さんがイライラしながらもう帰ってくださいって言われて
    駐車場まで行ってもまだ私を叩く蹴る。店員さん仕事終わって出て来て、みんなひそひそ話してました

    トピ内ID:123fefc321cf0735

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    私が母親になりたいとかなりたくないとか
    よくわかりません。
    子供にとっては母親は一人ですから。

    私が面倒見なかったら放置されるしかないから
    私が面倒見るしかないじゃないですか。

    子供がかわいそうってほんと私に言わないでほしい
    私は子供のころルール守らなかったらゲーム取り上げられましたよ。
    一ヶ月どころか永久没収されたものもありました。
    普通じゃないんですか?

    ルール守らないくせにゲーム返してって何度もしつこく言ってきて
    ゲーム機捨てたいくらいです。
    ほんと腹立つ

    トピ内ID:123fefc321cf0735

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そういう観点で見てたら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたも本当は引き取りたくなかったんですよね。
    バツイチだけど子なしな人と結婚したくらいの気持ちでいたのに、急に7歳の子の親になれと言われて一年苦労してこんなはずじゃなかったという感じですよね。

    >わかる気もするんですよね。こんなに頑固で反抗的だったら、誰でも育ててると厳しくなると思います。

    そんな気持ちわかっちゃダメなんですよ。
    1番の被害者は大人の都合に振り回されてる息子さんなんですから。

    母親に捨てられて傷ついた傷が大きすぎるのは当たり前でしょう?再婚だって、いきなり知らないおじさんがお母さんと自分の家の中に住み出して反抗するのは当たり前でしょう?

    もちろん主さんも被害者と言えば被害者です。否応なくご主人と元妻の問題に振り回されて。

    しかも望んで養子を迎えた上で、試し行動で苦労しても向き合おう頑張るのと違い、望んでもない子を引き取っての苦労だから主さんは本当にしんどいとは思います。

    でもね、連れ子の虐待って、本心では引き取りたくはなかったのに子供の試し行動に憎しみが募り起きることも多いんですよ。

    レスからは既に憎しみに感情が育ってるように感じます。

    今すぐに児童相談所に相談してみた方がいいと思います。主さんにもご主人にも傷ついたお子さんを迎える知識も心の準備も足りなかったと思います。もちろん急に母の妊娠で追い出されたお子さんを迎えることになったのでそれどころではなかったのかもしれませんが。

    主さんも大変で本当に疲弊してると思いますが、この件の一番の被害者はお子さんです。
    早く専門家に助けを求めてください。

    そして、どうしても母になるのが無理なら、お子さんに憎しみを感じるようなら離婚もありだと思います。自分の子ではないのに苦労するのはしんどいでしょうから逃げても誰も責めませんよ。

    トピ内ID:2d842dde6ff0ac37

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    当面の間、実父=旦那様メインでケアする事、出来そうですか?

    しおりをつける
    🙂
    似た様な立場経験済
    お子様目線なら、実両親は自分が
    >産まれてすぐ離婚
    母親の再婚後に出来た
    >新しいお父さんは…厳しかった
    >前の家庭にいた時は
    精一杯、頑張って
    >とてもいい子
    していたけれど
    >お腹に赤ちゃんができて…追い出され
    今まで会っていなかった実父に引き取られ、初めて一緒に生活。
    一緒に暮らしたら実父との時間が出来るかと思ったけれど
    >帰宅が遅いので
    再婚相手の主様が1人で面倒を看てくれている。

    多分、子どもなりに大人の事情や都合を理解し、心のどこかで主様に感謝していると思います。
    【主様がメインで面倒を看てくれる人だと分かっているから】、主様に「試し行動」しているのです。
    ただ同時に、抑え切れない・行き場のない大人に対する「怒り」も感じていると予想します。
    多分、本人も
    >こんなに頑固で反抗的だったら、誰でも…厳しくなる
    自分の事、面倒だと思っているんだろうな、本当は自分だって誰かを叩いたりしたくないって、どこかで思っている筈です。でもアンガーマネジメント出来る程、感情をコントロールできないのです。

    主様の立場や辛さも分かりますよ(再婚ではないけれど、私も似た立場で問題行動経験していますから)。主様の場合、問題の1つは旦那様の実子なのに、主様が
    >面倒見なかったら放置される
    >面倒見るしかない
    という状態で…
    頻回にお子様に主様が叩かれ蹴られているのに、旦那様が本格的に介入・問題解決の為に行動していない事です。
    旦那様は自分の子を引き取ったのに、何故、今まで通りの生活で帰宅が遅いのですか?
    物心つく前の年齢なら話は別ですが、お子様は8歳。既に実親が誰か分かっているので、当面の間、旦那様が本気+メインで主様はサポート役に徹し、まず【実父子の愛着・信頼関係構築をしないと】根本的解決は難しいと思います。専門家に相談も旦那様が主体的に動いた方が、お子様に良い影響有ですよ。

    トピ内ID:9449e3b85090b073

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    そういつ時はね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    児童相談所に相談した方がいい

    あそこにはプロが一杯いるから

    大人も子供も、それぞれカウンセリングしてくれるからさ

    大変だと思うけど、頑張ってね

    トピ内ID:f4d5bbed67599eb1

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    ご主人と別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それなら夫と別れるか、世間体や夫に嫌われても気にしないで「施設にやって」と言えばいいのに。

    >私が母親になりたいとかなりたくないとか
    よくわかりません。
    子供にとっては母親は一人ですから。

    そんなことないですよ。
    試し行動も乗り越えて親子の絆結んでる義理の親と子も沢山います。その子はちゃんとお母さんとして義母を認識してます。


    >子供がかわいそうってほんと私に言わないでほしい
    私は子供のころルール守らなかったらゲーム取り上げられましたよ。
    一ヶ月どころか永久没収されたものもありました。
    普通じゃないんですか?

    普通はちゃんと親と子の絆があるでしょう?それがあってゲーム没収するのと、なくて初めて一緒に暮らすお父さんやその奥さんがゲームを取り上げるのは全く意味が違います。

    あなたご主人とは愛情があるからキスも受け入れるでしょう?
    でも通りすがりの人にいきなりキスされたら受け入れられないし怖くても仕方ないでしょ?

    何故「普通の親子」になる前に罰は「このくらい普通でしょう」と普通にするの?

    バツ有り子有りの人と結婚するのって「子供は別れた妻が育ててるから」なんて関係なくいつでも引き取って育てる必要ある可能性あると覚悟しないでしちゃいけないし、その子は言動は一見悪いけど、特別悪い子ではないです。

    血の繋がった親子だって子供が学校でいじめられて不安定になったりしたら、問題行動起こすこともあるし、その時は周りの白い目に耐えながら親は対応するんです。

    あなたの中になんで自分が嫌々引き取った他人の子の為に苦労しなきゃいけないのって気持ちが根底にあるのでは。

    その子は被害者です。モンスターにしてるのは周りの大人。

    私は主さんはとっとと離婚してしまって新しくバツなしの人と再婚した方がいいと思う。

    トピ内ID:2d842dde6ff0ac37

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    専門家へ

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    blank
    通りすがり
    専門家にかかろう。
    ぶっちゃけそういう子は大人が思う以上に心がぶち壊されていて甘えに甘えてそれでも甘えないともう保てないくらい壊れてる。
    8年分の砕けた心を親の愛情という接着剤で付け直すから数年単位かかる。
    専門知識がない人に判断できる事じゃない。
    母親がー、連れ子だしー、私の子供時代はーとかその子には関係ないよ。
    いいから早くに精神科に行く。すんごい苦労するから頑張ってね。

    トピ内ID:89a8f49fee2a06e0

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    多分。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    「愛着障害」だと思います。その子はお母さんの愛情が自分から離れ、自己否定していると思います。愛着障害の子供は、自分のわがままをしたい放題して、あなたに愛情を確かめます。あなたに対し「この人は、どこまで自分を可愛がってくれるのだろう?」と確かめてるのです。あなたも大変ですが、母親に捨てられた子供は心に深い傷を持っています。それは親が愛情で満たしても治るものではありません。「自分は捨てられた」感覚に襲われるのです。今のこの時期、お子さんを大事に接してください。出ないと、大きくなって反抗的になり、手の施しようがなくなります。一度「愛着障害」の本を一読されることをお勧めします。

    トピ内ID:67e4ddcc98422e92

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      トピ主さんが試されている

      しおりをつける
      🙂
      バラ
      お疲れ様です。
      皆さん書かれていますが、試されているのだと思います。
      具体的に言うと、何処までやれば許されるのかという事です。
      自分の要求を通させるために、トピ主さんが嫌がることを繰り返すわけですが、トピ主さんが何処まで絶えられるか耐久力勝負をしているわけです。

      で、殴る蹴るに屈したら、そこをひたすら責めてくるだろうし、学校に行かないとか生活習慣をわざとおかしくして様子をみたりとか、ありとあらゆる手を使って、トピ主さんに迫ると思います。
      子供とはそういう生き物だと思って、感情的にではなく「冷静に」対応してください。

      夜になっても帰ろうとしないのは、何がどう悪いのか、8歳でも説明すればわかると思います。
      暴力がなぜいけないのか、暴力をふるわれた人がどう思うのか、アイスクリームとかドライブや外食は、お父さんの同意が必要(毎日食べてたらお金がなくなるとか健康に悪いだとか)、勉強しないと人生どうなるかとか粘り強く説得するしかないと思います。

      逆にトピ主が暴力に走ったり、育児放棄すると取り返しの付かないことになると思います。
      トピ主は、注意こそすれ、その継子のことが嫌いなのではないこと、3人で仲良く暮らしていきたいと考えていることも同時に伝え続けていくしかないと思います。
      具体的な行動への対処法は、児童福祉の関係へ相談されるといいと思いますよ。
      がんばってください。

      トピ内ID:842eddd3e50ef222

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      一時預かりも要検討

      しおりをつける
      🙂
      バラ
      書き忘れたことがあります。
      トピ主さんは、かなり精神的に参ってそうなので、一時預かりみたいなことをするのも有りかなと思います。
      精神的においつめられて虐待とかするくらいなら、です。

      別に児童相談所とかじゃなくても、おじいちゃんおばあちゃんとか親類に預けるとかでいいと思います。
      正直に「あなたに疲れたから」ではなく「トピ主の遠方の親戚のところに法事で」とか適当な理由でいいと思いますよ。

      ただ元母親の所は、ちょっと微妙かな。実の母親の所には自分の居場所がないってことを、思い知らされるのはちと辛い気がしますね。

      トピ内ID:842eddd3e50ef222

      閉じる× 閉じる×

      普通じゃない

      しおりをつける
      🙂
      40代パパ
      離婚はさほど珍しくない。
      ただそれでも離婚が小さい子供に与える影響は大きい。
      しかも彼は親権者である大好きな母親にも捨てられた。

      新しいお父さんが気持ちが分かる?
      頑固で反抗的だから?
      私は順序が違うと思いますね。
      新しい子供が出来ると変わる人も多い。
      私の妻は保育士なので色々な経験を聞いています。
      おそらく新しいお父さんは変わったのでしょう(元からかもしれないが)
      そしてお母さんも新しい子優先で変わってしまった。
      深く傷ついたはず。

      そしてそれはトピ主さんが妊娠すれば再び起こる可能性がある(今の状況なら確実にそうなる)
      ここではトピ主さん達の苦労話が書かれているが彼目線の苦労話を書いたら10倍は増えると思う。
      そもそも親の再婚を子供も喜ばなくてはいけないなんて事はない。

      >私を一ヶ月叩かない、癇癪をおこさなかったら、ゲームもまたできるという約束にしてありますが、自分のわがままが通らなければ私を叩く蹴る。

      多分、彼は家にいたくないんじゃないかな。
      家にいい思い出がないのかも。
      それなのに、公園、ゲーム、テレビは半年間禁止中。
      それで改善したのかな?
      してないなら方法を変えた方がいい。
      ちなみにうちの息子は小学生ですが一週間に一度は必ず癇癪をおこします。
      一か月ってハードルが私からすると高過ぎ。

      >夫ですがよくやっていると思います。

      夫には甘いと思う。
      親の都合で振り回した上にご主人は今までは楽してきたのだから当然でしょ。
      それに子供の件で一番苦労しているのは誰?
      トピ主さんでしょ。
      それがおかしい。
      もっと父親と母親が頑張るべき。
      ご主人から母親もっと会うように抗議しては?

      >一ヶ月どころか永久没収されたものもありました。
      普通じゃないんですか?

      トピ主さんは彼と同じ体験をしたのですか?
      してないはず。
      自分と同様に考えるのに無理がある。

      トピ内ID:e9282de4432b62ee

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      専門家ではありませんが

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      同い年の子を育てています。
      トピ主さん、本当に大変な境遇の中、全力で向き合っていますね。

      試し行動については詳しくわかりませんが、八歳の男の子の扱いについて思ったことを書きます。

      八歳男児は口は達者ですが中身はまだまだ赤ちゃんです。まだまだハグやお膝に抱っこ、手をつなぐなどの直接的なスキンシップも好む子が多いです。お父さんに、積極的にスキンシップをとってもらってください。添い寝も大好きです。トピ主さんも、手をつなぐくらいはチャレンジできそうだったらぜひ。

      次に、懲罰が長すぎます。ルールを破ったら、一日とりあげるくらいでいいと思いました。
      それと、できなかったら罰、ではなく、できたらご褒美、にした方が子どももわかりやすいです。

      まず、叩くのは絶対にやめさせたいですよね。叩いていいのはボールやクッションだけ。叩かないで口で言うことを繰り返し教える。それができたらゲームできる。わかりやすく書いて壁に貼りましょう。

      おやつは帰宅したら無条件に与えて一緒に食べるといいかも。平日はファストフードは行かない。

      そして、昨日叩かなかった&明日の学校の準備が終わったらゲームやテレビもできるとかどうでしょう?準備はやらせるのではなく一緒にやってあげる。

      それと、体力も余ってそうなので、スポーツなどの習い事で発散させるのも手です。体力のある元気な子、上手になりそうです。

      実の我が子でも頭に来ますから苦労されていると思います。お父さんと言ったって、一緒に暮らすのは初めてなんですよね。あまり頼りにならないかもしれないし…。

      公園から帰りたがらないとき、お父さんがおんぶしてあげたら帰るんじゃないかな?8年分おんぶしてあげて。とにかくなんとかして褒める機会を増やす。自己肯定感をあげる。

      あ、トピ主さんも息抜きをさせてもらえるようにご主人と相談してください。事態が好転しますように。

      トピ内ID:70136efdf02349cf

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      スクールカウンセラーと教育相談室へ。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      学校のスクールカウンセラーと
      自治体の教育相談室などに相談してみては?

      期待するようなガラッとよくなる
      アドバイスはないかもしれませんが
      いろいろ話を聞いてもらえるし
      トピ主さんにとっても育児の勉強になるかもしれません。
      両方同時に相談できると思います。
      スクールカウンセラーは学校のチラシなどに
      案内があるかもしれませんし
      なければ担任の先生に聞いてみましょう。
      教育相談室は、自治体によって
      名称が変わるかもしれませんが
      インターネットで自治体名と教育相談室で
      検索して探してみてください。

      この先離婚しない限り、長い付き合いになるでしょうから
      思い切っていろんな人に
      相談して頼ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:ae0bd8b2263692cd

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      gon
       トピ主さんは、よくやっていると思います。

       連れ子を引き取ったことが間違いだったと、いまさら言っても始まらないので、トピ主さんが疲れているのなら、もう少しテキトーにやればいいと思います。

       いつか、トピ主さんと連れ子との心が通じてくれたならとは思います。
       ただ、トピ主さんが壊れてしまいそうなら、夫とよく話し合って、離婚するしかないと思います。

      トピ内ID:4842edf835f20910

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      主様は、彼の元奥様の事、どの様に考えていますか?

      しおりをつける
      🙂
      似た様な立場経験済
      主様は、旦那様は
      >子供が産まれてすぐ離婚
      元奥様の許可が無く、子に
      >会わせてもらえなかった
      それなのに
      >母親は出産
      >お腹に赤ちゃんができて、子供が追い出され
      夫は子を引き取る事になった
      等の理由から、彼の元奥様は親としてどうなの?等と感じていませんか?

      主様のその感情は正しく、元奥様達に色々思う事があるのは当然です。
      でも
      >子供は母親が大好き
      で会いたい。それなのに
      >子供と会う姿勢もあまりありません
      会う事も叶わず、相当辛いと思います。
      一般的に、子は親が好き+自分のルーツなので、自分の感情と分けて考え対応する必要があります。
      ダメな親だと分かっていても大好きで、状況によっては親子の役割が逆転し、親が子を守るではなく「子が親を守る」関係になっている場合もあります。
      誰でも自分が親の事を多少悪く言うのは問題ないと感じても、他人や配偶者等から自分の親を悪く言われたら良い気はしませんが…特に(年齢に関係なく)親子の役割が逆転している場合は、誰かが実の親を悪く言ったら感情的な反応を誘発する可能性が非常に高く、発言者との信頼関係構築も難しくなります。その為、実の親の事は悪く言わない・思わない(思っていると案外伝わります)・【ジャッジしない】態度が非常に重要です。

      子が実の親を慕う気持ちを認め尊重し、多少は面会交流出来る様に協力し
      (ガッカリする結果になる可能性は高いので)その時は気分転換に付き合ったりして
      お子様の気持ちを理解し寄り添う姿勢を見せ、自分の批判的な感情は悟られない様に努力し、多少の問題(行動)があっても動じない位、鷹揚に構えている方がお互い精神的健康を維持し易いですよ。

      私は、お子様の立場経験者から
      「コントロールしようとしないで」くれる方が有難い
      コントロールや「矯正」しようとする人には反感を覚える
      等と聞いています。
      主様にも、そういう経験ありませんか?

      トピ内ID:9449e3b85090b073

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      あー無理無理

      しおりをつける
      🙂
      レッドゾーン
      連れ子の父である旦那さんとの関係はどうなんでしょうか。
      主さんが訴えれば親身になってくれますか?
      それとも最後には「仕方ないだろ、日中は俺居ないんだし」ですか?
      少なくとも一年は頑張ったんですよね、良くやったと思います。
      結論から言うと、離婚に一票です。
      変に期待を持たせるより早く離れた方がいい。
      もしこのまま上手くいったとしても10数年後赤の他人から感謝されるだけ。
      主さんが太っ腹母ちゃん的なそれこそ懐の広ーい血縁関係なく面倒見の良い人ならありですが、
      私も含め世の8、9割はそうではない人がほとんどですので恥じることは無いです。
      まず、大人として8歳の子の受け皿は整える必要があるでしょう。
      自分を守れるのは自分しかいない。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:da373ceede30f09b

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      私はトピ様がいちばん可哀想

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      お子さんは確かに可哀想かもしれませんが、私は問題児の連れ子を押し付けられたトピ様のほうが可哀想です。

      他の方も指摘のとおり、恐らく試し行動だと思います。トピ様ひとりで対峙できることではありません。トピ様に覚悟や適性がないからではなくて、こんなに難しい子に適切に相対するできる人なんていませんよ。
      まずは学校へ相談。担任を介してスクールカウンセラーへ。学校側にしても児童の問題行動について情報共有した方が良いです。
      並行し地域の保健所や児童相談所に相談して下さい。地域での情報共有。多くの大人が連れ子さんに関われるよう体制を整えて下さい。
      その先、カウンセラーや保健師のアドバイスを受けながら、場合によっては児童精神科に通院。施設にショートステイ等も視野に。
      いずれも決して恥ずかしいことではありません。堂々といろんな人の手や力を借りて下さい。
      このままではトピ様が潰れます。
      これ以上頑張らなくていいのです。

      トピ内ID:d591bacadca8ea53

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      なんで我儘に付き合うの?

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      言うことを聞くから舐め腐るんですよ。

      4件コンビニ回る?
      じゃあ買わないでいいじゃないですか。

      子供の要求に付き合うから図に乗るの。
      自分の子供だったら同じことするの?

      それと母親だなんて思わなくていいんじゃ無い?
      ただ、守ってあげる安心して生活出来る場所を作るだけ、あとは同居する人として躾、ルールは守るってことをわからせても良いと思う。
      親は、ご主人だけでいいかな。
      そんな子供には。

      でもそのうち子供も色々感謝してわかってくるかもよ。

      トピ内ID:d6b3d9b4467fa9c6

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        追加レス読んで

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        再びレスします。どうしてもトピ様が心配で。

        私が面倒みなかったら放置されるしかないから…

        トピ様も逃げていいんですよ。
        現に実の父母が逃げているじゃありませんか。
        (前妻との子にとって)両祖父母に頼る、児童相談所に頼る、いずれも恥ずかしいことではありません。

        確かに産みの親はひとりです。が、育ての親もあり、誰を母親と思うかは人それぞれです。
        だけど、母親になりたいと思わないなら思わなくていいのです。むしろそれが真っ当な感情です。
        とにかくご自身が壊れる前に皆を頼って下さい。

        トピ内ID:d591bacadca8ea53

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        大変ですよね

        しおりをつける
        🙂
        あ。
        子どもも自分が母親に捨てられた、とわかる年齢だろうし誰もがつらい立場だと思います。
        夫もほとんど会ったことない子?だからどう扱っていいのかわからないのかなぁ。
        実は厳しくして本気で叱って欲しい子もいるし、単にワガママを全部受けて入れて欲しい子もいるし…その子はどうなんだろうね?産みの母親の元に戻れないなら、父親の家庭が自分の家になるし、あなたは自分が見るしかないと責任も感じている、それならば「この子が自分の子だったら」と考え、厳しく躾けるなりとことん甘やかすなりしてもいいんじゃないでしょうか。

        8歳、小さいようですが物事も分かるし、自分の気持ちもちゃんとあります。
        あなたよりも夫が自分の血の繋がった子に向き合う必要があると思うけど、とりあえずお子さんの怒り、寂しさ、悔しさ、とかを全部「言葉で」吐き出させてあげたらどうだろう。気持ちや考えを大人のように上手く伝えられない子は多いし、そういうストレスが暴力や暴言になることは多いだろうから、時間をかけて話をきいてあげるところから…だと思う。

        あなたを叩く。本当に叩きたいのは別の相手だと思う。
        叩かれたら痛いですよね。あなたも子どもの前で大声で号泣してみたらどうですか。

        トピ内ID:5a094bf84023f4ac

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        お子さんのことが嫌いなんですね

        しおりをつける
        🙂
        ハナコ
        言葉の端々からわかります。

        年齢が一桁の小さな子供が大人の都合で振り回されて苦しんでいると言うことは、赤の他人でも想像に難くありません。その境遇では誰もが同情するでしょう。

        でも、トピ主さんは誰もがわかるその子の苦しみへの理解より、自分の不利益の方が方が気になるわけです。自分で臨んだお子さんじゃないので、そう言うこともあるでしょう。

        もはやトピ主さんは、お子さんを憎んでいますよね。邪魔者だって。
        そう考える自分を認めて、お子さんを施設に預けるか離婚しましょう。
        このままでは誰も幸せにならないどころか不幸になります。

        施設に預けられたら、お子さんは絶望するでしょう。一生苦しむかもしれません。でも強く生きる道を見つけられるかも。
        少なくとも、愛情のかけらもない人にいやいやお世話されるよりはマシだと思いました。

        トピ主さんを責めるつもりはありません。でも、ご自分の気持ちに正直になって旦那さんと話し合ってください。

        トピ内ID:f84dee7bf83dc119

        閉じる× 閉じる×

        おつかれさまです

        しおりをつける
        🙂
        きんもくせい満開
        トピ主、人としてすばらしいです。
        頭がさがります。
        誰でもできることではありませんよね。
        大変でしょうけど、なんだか根本的にあったかい人ですね。

        個人的にははなこさんの案がいいのではないかと思いました。
        そして私なら一緒にご飯食べている時にでも、一度真剣に穏やかに話すかな。

        母親のことは辛かったと思う。
        あなたは全然悪くないのにね。
        あなたにはまだわからないかもしれないけど、誰もそんなには悪くない。
        しょうがないことも人生にはあるんだよね。

        でもあなたもパパも私もがんばってるよね。
        だからもう少し落ち着こうよ。
        ずーっとそのままハリネズミみたいに尖ってると、周りに誰もいなくなっちゃうんだよ。
        もう少しだけ優しくなろう。
        学校でも家でももう少し優しくなろう。
        そうしたら絶対みんなもっとあなたに優しくなるよ。
        あなたはいい子だってみんなわかってくれるよ。
        私はあなたの母にはなれないかもしれないけど、そばにいるから。
        一緒にがんばってみようよ。

        それから暴力だけは絶対にダメだと教えてあげましょう。
        いつでもどんな時でも許されないのだと。
        自分の意思でやらないと決めてもらいましょう。


        でもきっと、言わなくてももう少し見守ってあげたら。
        あなたとご主人が諦めずにそばにいてくれたら。
        いずれきっと前を向いていってくれるんじゃないかな。

        できれば諦めないで欲しいです。
        応援しています。
        無責任ですみません。

        トピ内ID:f341cd1114653cfc

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        同じ立場の者です、読んでください

        しおりをつける
        🙂
        トランポリン
        うちの継子は、同居してから異変に気が付き、児童精神科に連れていき、発達障害の診断が下りました

        あなたはこの間頑張りました
        ここに相談しているだけでも立派ですよ
        きっとネットで検索したり本を読んで一生懸命育てて来たと思います
        もっと〇〇してあげて!等はうんざりだと思います

        放課後や休日にデイサービスを頼んで預かって頂き、プロに対応をお任せしましょう
        学校や施設や病院や地域で育てていけばいいんですよ

        デイサービスや、習い事先で、本人の居場所を増やしてあげてください
        学校だけに縛られるといじめの対象などになると、ストレスの先が家のしかも母親に集中しがちです
        習い事は家から少し離れた、様々な年齢の方がいるところがオススメです
        児童館のイベント、太鼓、将棋、祭りの会、陸上クラブ、などは金額も安いです
        うちの継子はクッキングと陶芸と工作クラブにハマりました

        あなたへのアドバイスは、抱きしめてあげて!なんてことじゃないです
        『他者をもっと頼ってください!』
        距離的にも時間的にも、離れた方がいいです
        コロナ禍が落ち着けば、1人で参加のバスツアーに乗せてあげてください、スキーなど一日で上達して帰ってきますよ
        その間に、夫婦の時間も作りデートしたり、個人の時間も作ってアロマエステでも受けてください

        少しだけ、気がつくとほんの少しだけ、自分にゆとりができ始めます
        そうすると、少しだけ優しくなれます
        優しいから子どもを引き受けたのでしょう
        本来のニコニコした優しい自分を取り戻してくださいね
        応援しています

        トピ内ID:05dc9d824126bdca

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        大変ですね。。。

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        なんだか、習い事で出会った、知り合いのお子様を思い出しましたよ。
        元気が余り過ぎていて、でも人の言うことは一切聞かずに、走り回る子。 習い事の意味もよく理解せぬまま好きに動き回るので、結局おやめになりました。

        小児精神科みたいなところにかかってみるのもいいかも。
        もともともろかった精神構造が、お母さんと離れることで、かなり壊れちゃっているんじゃないかと思います。うちも息子を一度つれていったことがあります。 

        あと、児童相談所に相談してみるのもよいかもしれません。
        そして、どうしてもつらい場合は、一時預かりしてもらうのもいいかも。
        トピ様をたたく、蹴るを繰り返す行動が続くのは、あまりよい状況ではないので。(トピ様にとっても、お子様にとっても)
        もう1年頑張ってこられているから、そういうことを視野にいれてもいいんじゃないのかな。

        とはいえ、小児科も児童相談所も、人によって対応はさまざまですから、必ずしもいい結果につながるかどうかわかりませんが。第3者が介入して話を聞くことで、お子様がおちつくといいですね (そしてトピ様ご家族も)

        しかし一番ひどいのは、その子の母親ですね。一度も合わせたことがない父親に、再婚するし、子供できたから、この子はいらないっていったんですよね。多分其れまで父親の悪口を山のように言っておいて。。。、ですよね。。。 ああ、むかつく。 

        トピ内ID:4fe09d6d78e560bd

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        あなたさぁ

        しおりをつける
        🙂
        たんぽこ
        本当よくやってるよ

        実の子供居ないんでしょ?

        初めてお母さんになったのに、その子は本当に大変な子供だよ

        それにしても、本当の母親は最低だよね

        親としての責任が全く無いじゃん

        あなたも子供も本当に気の毒だよ

        私はあなたに何もしてあげられないけどさ

        あなたの心が本当に心配よ

        イライラするのは当然だしさ

        それなのにあなたは精一杯やってるよ

        本当よく頑張ってるよ

        あなたの心に寄り添う事しか出来ないけどさ、ほんの少しでもあなたの力になれたらと心から思ってるよ

        あなたの心が壊れたり旦那との関係が壊れてしまう前に、誰かに相談しなきゃダメだよ

        1日も早くあなたに穏やかな日々が訪れますように

        トピ内ID:f4d5bbed67599eb1

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        施設に預けるか離婚しか

        しおりをつける
        🙂
        てりやき
        もう無理ですよね
        限界をこえてますよね

        離婚すればあなたに育てる義務は無くなるので離婚しましょう

        皆さんのアドバイス通り、相談所へ行かないのなら施設に預けるしかありません


        新しくあなたが妊娠したら、赤ちゃんの命が危険に晒されてしまいます


        そうなる前に避妊と連れ子への対処はお早めに

        トピ内ID:bf4fd084c64b40d6

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        子供の思い通りにならない方がいい

        しおりをつける
        🙂
        まさ
        トピ主様、良くやってますよ。

        主様の言うように、ゲームやテレビは要りません。
        子供の思い通りにさせない方がいいです。今は泣き喚けば言うことを聞くと学習してしまっていますね。

        連れ子さん、寂しいのでしょうね。ママは新しいお父さんと赤ちゃんに取られた…もう甘えられないんだろうと薄々感づいて荒れているのでしょう。

        でも一緒に暮らすなら、食べさせて、寝かせて、風呂入れて、洗濯して、最低限の社会常識を躾けてやるしかありません。

        学校の先生、児童相談所、ご近所のママ、誰かれとなく相談することです「私、継母です。子供を育てるのは初めてで手を焼いている。どうしたらいい?」って。

        周りはハッキリ言って虐待を心配していると思うので、トピ主様から話があれば安心すると思いますよ。
        あ、この人は良い人だって。
        それで味方になってくれると思いますよ(少なくとも、いきなり通報なんかはされないハズ)。

        転校しているなら、周りから浮いてるかもしれません。

        担任の先生にも、夫婦で挨拶に行き「環境が大きく変わったので、家では荒れているが、学校ではどうでしょうか?」とアドバイスを求めて下さい。

        8歳なら、スポーツ系の習い事や、学習塾等に入れてはいかがですか。
        その時間は子供と離れられます(世の母親はその間、息抜きをしています)。疲れたらご飯も美味しいだろうし、すぐ寝ます。

        また、帰宅後はおやつと宿題をやって、明日の時間割を準備してから遊ぶなど、少しずつ習慣づけられるといいですね(本来は1年生でやるのですが、高学年でできない子も沢山います)。

        それから、時々はトピ主様は実家や旅行に出かけて、父子二人きりで過ごす時間を作ってあげて下さい。
        トピ主夫が父親にならなきゃいけないし、子供にもお父さんと親密になれる時間をあげて欲しいです。

        トピ内ID:308f991e18c4f143

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        まずお父さんがお父さんじゃない

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        私の印象ではトピ主さんが唯一「親らしく」試行錯誤していると思います

        しかし

        >夫ですが
        >よくやっていると思います。
        >平日は帰りが遅いですが、朝は夫担当で子供と食事を取っています。
        >休日は、朝から公園、公園、公園と子供と遊びっぱなし
        >この一年自分の時間はほとんどなく子供と触れ合っています。
        >3人で鬼ごっこ一日して、夕飯は子供のすきな焼き肉とか。

        とは、子どもと遊んで甘やかすのが父親じゃありません

        「可哀想な子ども」のとにかくご機嫌を取ればいいって、近所のおじさん、あるいは孫を相手にするおじいちゃんじゃないですか

        親の役目は子どもを育てることで、衣食住の面倒を見る他に人としてその心を育てることが大事です

        その中にはしつけもあります

        これだけトピ主さんを困らせておいて、そこにはまったくノータッチで放置じゃないですか

        守るべき決まりやテレビやゲームの使用についてもう一度父と子できちんと約束をさせて、有効でない今のやり方を変えるべきです

        子どもに決まりや約束を守らせることによって、達成感と親への信頼感を持たせなければならないからです

        「母親に捨てられた子供が可哀想」だと、父親が子どもに追従した挙句振り回されるのでなく、父親としてしっかりとその子の居場所を示し、その心の落ち込んだところまでいってそれと向き合わなければなりません

        お父さんがいつまでも「ヘンにべたべたとやさしいおじさん」ではいけないのです

        トピ内ID:7ca4e8f853bb1496

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        このままだと主さんが倒れてしまう

        しおりをつける
        🙂
        ぐっすりママン
        はじめまして。
        ほかの方も書いてくださっている通り、しかるべき場所にぜひ相談してください。
        このままだと主さんが倒れ、子供も気持ちのやり場がなく、
        旦那様もどうしていいかわからなくて途方に暮れることでしょう。

        誰も悪くありません。
        まず、お子さん(さん再婚相手の子供をこう呼ぶのが正しいかわかりませんが)にそこまで付き合って面倒を見るなんて、
        なかなかできることではありません。
        感心します。並大抵のことではないです。
        実の子にだって、そこまでできません。
        そして、お子さんに代わって感謝申し上げます。
        面倒を見てくれて、本当にありがとう。

        お子さんは試し行動をしているのだと思いますし、
        心の傷が深いことも重々承知したうえで、一言。
        主さんよく頑張ってらっしゃる。

        専門家や、力を貸してくれる人と早くつながれるよう、祈っております。

        トピ内ID:4d1e6690e74c5e3e

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        一旦離れられませんか?

        しおりをつける
        🙂
        りさりさ
        トピ主さん、ここまでよく面倒見てきましたね。
        アイスの件、公園の件、実子にやられてもキツいのに継子にされても冷静に対処なさっているトピ主さんは責任感が強く、本来なら愛情深い方とお見受けします。

        その子は明らかに愛情不足で、満たされないから次から次と試し行動のような要望が出てくる。本当に欲しいのは実母からの愛情だから永遠に満たされることはない。だから荒れるのでしょうね。

        トピ主さんはここまでがんばって対応してこられました。
        もう充分だと思います。これから先はご自身の心と体を守ることを優先してください。

        保護者として最低限のケアはしっかりして、まずはご自分の時間を確保してください。トピ主さんはどうしたいかをしっかり考える時間が必要だと思います。

        義父母さんや、元妻さんのご両親に連絡取ることは可能ですか?
        その子を少し見てもらって可能なら数日実家に帰ったり、無理なら1時間でもいいから全てを忘れてカフェでゆっくりできませんか?

        その子はもう愛情があっても週末しか相手にできないご主人やトピ主さん一人では対応できる相手ではありません。役所に行って児童精神科医を紹介してもらったり何かしらのサポートが必要に感じます。そういった手続きも含め、トピ主さんはやってあげたいですか?こんなにも苦労する生活続けたいですか?

        その子が嫌いって思ってしまってもいいんですよ。今の生活から逃げてもいいんです。元妻は恋愛して妊娠出産している。トピ主さんにだってお相手が誰であろうとそうする自由があってもいいはずです。ご自身の人生をどうしたいか一旦継子は切り離して考えてみてください。

        トピ内ID:a6ef93ef7f79b10d

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        8歳までの

        しおりをつける
        🙂
        まる
        生活がどうだったのか。
        結構重要ですよ~。
        ましてや他人2人と生活を摺り寄せてかないとならない子どもも大変。
        そしてこの年齢。
        何でもない共に暮らす家族でも子どもに寄っては色々ありますよ。
        (うちの末っ子7歳既にギャンギャンと口答えしまくってます。笑)

        トピ内ID:fe00f5bab23663f7

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        頑張っていますね。

        しおりをつける
        🙂
        なつきち
        ゆずみ様
        めちゃくちゃ頑張ってますね。私なら逃げ出しちゃいます。どうかご自分を責めないでください。
        ゆずみ様が心配です。
        ゆずみ様の人生なので、他の方もおっしゃるように選択肢を増やしても良いのではと思います。
        (施設、相談所、義父母など)お子様、一度病院(精神科など)にかかることが出来るならオススメ致します。原因が分かるだけでも道が開そうですよね。
        陰ながら応援しております。どうかお体に気をつけて。

        トピ内ID:4290a48197c212af

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        がんばってますね

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        🙂
        バーバパパ
        ざっと書かれたものを見ただけで本当に大変だと思います。。
        お疲れ様です。
        私も5歳と8歳の母ですが、5歳でもそんな行動はしませんし、お店で迷惑をかけた瞬間に担いで帰ります。
        が、8歳のこどもが暴れてるのを担いで帰るはできないかも。。
        もう腕力もそれなりにありますもんね。
        試し行動なのかそういう性格なのかわかりませんが、一度プロに助けを求めてみては?

        これは賛否あるとおもいますが、
        今ある衣食住は当たり前のことではなく感謝すべきことということをわかってほしいです。
        本当に頭が下がります。。

        トピ内ID:41601f614fc70877

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        8歳って

        しおりをつける
        🙂
        バジル
        そろそろ生意気な口を聞くようになってきてただでさえ面倒なお年頃なんですよね。

        今まで子育てしてない人が、かわいい盛りを通り越して生意気盛り、しかも家に近づけちゃダメって言われてる放置みたいな子を育てなきゃいけなくなったようなものですよね。
        一年もっただけすごいですよ。
        私なら一日で音を上げそう。

        トピ主さん本当はとても優しい人なんだと思います。子供も優しくない人にはわがままは言わないものです。
        もう少し一線引いた、寮母さんみたいな感じでいいんじゃないですかね?
        きちんとトピ主さんが出来ることと出来ないことを伝えましょう。

        トピ主さんはお母さんではないこと、だからわがままばかり言われても困ると言うこと、食事や身の回りの世話はする代わりに約束はきちんと守ってほしいと言うこと。
        お子さんは確かにかわいそうですけど、実子だってそんなわがままは許されないですからね。
        淡々と接すればいいんじゃないでしょうか?
        愛情表現はパパにしてもらいましょう。

        トピ内ID:e3710efbaa6a7b3e

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        スクールカウンセラー、小児精神科

        しおりをつける
        🙂
        里のたぬき
        その子は、本人の個性+捨てられ体験が重なり、普通に躾ではどうにもならない状況だと思います。愛情も感じていないトピ主さんが、義務感で厳しくしてもたぶん何の効果もない気がします。
        いや、トピ主さんは頑張っていると思いますし、大変だとは思います。でも、愛情は持てないでしょう?
        ならばせめて専門家が関わって、お仕事としてでも良いから子どもの味方になってくれて、専門家の技術で子どもがそこまで荒れている原因を探り、アプローチした方がいいと思います。
        スクールカウンセラーに相談したり、地域の子育て相談や小児精神科などを受診してはいかがですか。トピ主さんにとっても、相談できる人がいた方が良いと思います。

        トピ内ID:4cb919cf59dc302a

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        大変なお子さんだと思います

        しおりをつける
        🙂
        えい
        本文とレス読みましたが、とても大変なお子さんだと思います。トピ主さんが対処できる範囲は軽く超えています。それでも一生懸命対処しておられて頭が下がります。
        実の母親は無責任すぎますね、会わせたこともないくせにいきなり父親に預けるなんて無理に決まっています。そりゃあ、子供も荒れますわ。実の母親に返すのが筋ですが、赤ちゃんができるなら危険なのでしょうか。それもわかりますが、実の母親は他人でもちょっと腹が立つくらい無責任ですよ!
        他の方も書いておられますが、対処法について第三者に相談してください。児童精神科と平行して家族カウンセリングでしょうか? ただそれもとっかかりにしかすぎませんし、解決するかどうか難しい問題だと思います。
        子育てに関しては、父親が中心で厳しめにやるべきです。ただ体罰はなしですよ。もしかしたら暴力的傾向は前の家庭で体罰等をふるわれたからかもしれません。それを含めて児童精神科と家族カウンセリングが必要だと思います。
        母親へ暴力をふるうことを父親は絶対に見過ごしてはいけません。不憫でしょうが、甘やかしてはだめです。それは双方にとって不幸なことです。

        トピ内ID:b2d269c3a5207dca

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        学校での様子は?

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        8歳という事ですと小2かな?

        地域にもよるかもしれませんが、今どきの小学校にはスクールカウンセラーが大概は常駐していると思います。

        学校内で問題行動が無くても、家庭環境に問題がある場合にも相談に乗ってくれますよ。

        あ、誤解しないでくださいね。
        トピ主様に問題があるという意味じゃない。

        もとは母親に引き取られて育ったのに、母親が再婚して子供ができたと同時に捨てられてしまった子供を持つ家庭という意味よ。

        子供の問題行動がどこから派生しているのか、まずはそこを突き止めるのが先決でしょう。
        で行動修正をするにあたっても、SCと担任の先生も力になってくれます。
        もしかしたら発達障害もあるかもしれない。
        それを今まで「甘やかす」ことで目を背けられてしまっていたのかも。

        このまま放置することは、トピ主様にとってもその子にとっても泥沼にはまっていくだけです。

        大変だと思いますが、ちょっとアクションを起こしてみませんか?

        トピ内ID:1d7d14e460e9c21c

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        もう施設でいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        実の母も父も事実上見捨てた子供、あなたもその子に自分の一生すり減らす気持ちがないなら、施設にお願いでもいいのでは?

        それを悪いことと思わないでください。

        まずは行政に相談、対処法のアドバイスを受け、いろいろ試してみましょうよ。

        それでダメなら、白旗あげるのもありですよ。

        トピ内ID:645574f1e0fd42e8

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        トピ主さん頑張ってますね。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        その自己中っぷり・・・今8歳だからまだいいけど、中学生くらいになると体も大きくなって、血のつながらない母親を性の対象にもしてくるので、今のうちに手を打った方がいいですよ。

        ペット扱いは失礼だけど、どこか子供を鍛えてくれるような専門機関を訪ねて数か月預けるとか検討してみては?田舎で数か月共同生活を送る~みたいなの探せばあると思います。
        これ以上年を取ると矯正できなくなるし、本人的にも不幸だと思います。

        君は別に不幸じゃないよ。与えられた環境の中でわがまま放題で嫌われて、自分を不幸にしているのは自分なんだよ。
        ・・・って伝わるといいですね。

        トピ内ID:c5043f07b6e5d130

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        児童福祉課でしょうね

        しおりをつける
        🙂
        小中学生母
        ご主人も7年間は一緒にいなかったわけで、他人のような関係だと思います。要は3人が他人同士なわけです。

        お子さんにとっては実の母親に裏切られたショックでしょうね。
        でも、同じ状況になった子がいたとしても、夜9時まで公園にいる子はちょっと違うような気がします。

        癇癪って大体、就学前に治まっているものなのですよ。
        実の母親も、手を焼いていたのかなとは、想像できます。
        主さんに引き取られたからの、お試し行動としては、ちょっと行き過ぎているというか。
        いくら、新しい環境だとしても、8歳。2年生ですか?3年生ですか?
        学校でも、問題行動があると思います。先生方の話はどうですか?

        うちの長男も癇癪がありました。スーパーで寝そべって泣いたこともあります。それは、3歳くらいの時、閉店9時に寝そべる8歳は別の問題があると思います。

        公園で夜9時まで遊び倒す。相当体力ありますよね。
        興奮状態になると本人も収拾つかないのでは?

        その辺に関しては、児童福祉課で相談してみるといいと思いますよ。

        とにかく、主さんが身体を壊さないようにしてください。

        トピ内ID:99a0e00086101c7a

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        トピ主さんすごく頑張ってる!

        しおりをつける
        😨
        かな
        トピ主さんは母親になりたくてなったわけでもないのに、とても良く頑張ってます!
        罰が多すぎて軟禁状態って書いてる方もいるけど、私は全然そう思いません。
        ルールが守れないのにゲームできるわけない。
        今でもコンビニ4件まわってスーパー行って…私にも子がいて大事に育ててますけど、そこまで付き合えません。
        ごめんなさい。
        私は解決に向けたアドバイスはできません。
        でも、トピ主さんは間違いなく、よく出来た母です。
        どこか相談して解決につながればいいのですが…
        祈っています。

        トピ内ID:70ef478544732526

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        そりゃ腹も立つだろうね

        しおりをつける
        🙂
        kuu
        元から連れ子がいる人と結婚したわけじゃないのだし、本当の母親もいるし、
        主さんが母親代わりになる必要はないのでは。
        大人として、一緒に暮らす家族としての配慮を出来る範囲ですれば良いだけだと思うのですが。
        男の子は確かに気の毒な境遇だけど、父親も出来るだけの事をしてるのだし。
        8歳が子供とはいえ試し行動?ってこんなに酷いものなんでしょうか。
        主さんが対処出来る範疇を超えていると思います。
        まず旦那さんと相談して児童精神科等の相談機関に行かれるべきです。

        トピ内ID:f88daebb3663d65b

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        施設に

        しおりをつける
        😢
        よいこ
        そこまで自分を犠牲にする必要あるんでしょうか。あくまで自分で欲したわけではないですし、夫が全部出来ないなら、諦めて一度施設に預けるのはありじゃないですか?

        施設に行ったらトピ主の有り難みを理解できるのでは?8歳ならもっと自分の立場を客観的に理解できていいはず。
        かわいそうと言う人は、他人の子を引取ってここまでのワガママに付き合えるのでしょうか。

        正直、付き合ってあげすぎだと思いますよ。
        半年もワガママ効いてあげたら十分だと思います。

        自分しかいないと思い込んで自分を追い詰めないで。トピ主だって幸せに暮らす権利がありますよ。

        普通、母親が手放すことはありません。つまり、その母親が手放そうと思うレベルにこまった子供なんじゃないですか?
        赤ちゃんに暴力をふるったとか、危険な行為があったのかもよ。

        トピ主だって自身の子供を持って、楽しく生活して良いはず。
        無理して、良い人をして、自分自身の人生をこわさないでね。

        トピ内ID:11ca42ae78c8b2f1

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        8歳?

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        8歳って2年生ですよね?
        お友達いないんですか?
        普通の2年生は放課後は習い事かお友達と公園やおうちや児童館で遊びますよ?親と公園やファストフードなんて聞いたことありません。
        いくらなんでも幼すぎると思います。
        発達面で問題はないんでしょうか?

        トピ内ID:a85f879b8ceea401

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        大変過ぎる

        しおりをつける
        😢
        ぴーたん
        よく耐えていらっしゃる。
        自分の子供でもないのに…。
        夫さんはどう言ってるんですか?
        このままトピ主に耐えてくれと言ってるんですか?
        母親に捨てられたその子もかわいそうだけど、だからってトピ主さんがそんな目にあうのも理不尽。

        私なら離婚するなぁ。
        1ヶ月で離婚すると思う。トピ主さん、すごいですよ。よくやってらっしゃる。
        でも、このままの状態が続くのは誰にとっても幸せとは思えないです。

        トピ内ID:c38cb46c3779e715

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        第三者に入ってもらうべきでは?

        しおりをつける
        🙂
        おにばば
        毎日本当にお疲れ様です。よく一年間頑張っていますね。実子でもそれでは大変だと思います、他人の子であれば尚更です。ただ8歳児といえばまだまだ宇宙人、大人から見て「なぜこれが理解できないのだ!」「これができるのになぜあれは出来ないのか!?」というような事も多々ある年齢だとは思います。

        私は主さんが壊れてしまう前に、第三者に入ってもらった方がいいと思います。私は日本で子育てをしたことがないので、どのようなサポートが学校や行政から得られるのかよくわからないけれど、子供向けのカウンセラーや精神科/診療内科、多動のテストをしてみるなど早急に何かの対策をとることをおすすめします。特に暴力は絶対にいけません。ここを今矯正しないと結局のちのち彼の人生を破壊してしまう要因にもなりかねないと思います。

        ただ一点だけ、ルールを守れない時はそれを禁止!というのは普通だと思いますが、公園・ゲーム・テレビすべて禁止するより、どれか一つはやらせてあげたらいかがでしょうか?その方が主さんも楽ではありませんか?

        子どもの為を思って対策を練ることは大局的には大切だと思いますが、日々の暮らしをどうやってやり過ごすかという視点にたって「どうやったら自分が楽になるか(そう、自分ファーストですよ)」を考えることもストレス軽減のために大切だと思います。そこのバランス、そしてアメとムチのバランスをうまく取れますように。

        トピ内ID:055a1dbab600be74

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        理想なのは・・・

        しおりをつける
        🙂
        のっち
        まず第一に、最も酷いのは産んだ母親です。
        まさに不幸の連鎖を生み出す天才ですね…

        そのマイナスを補うトピ主さんの存在は、お子さんにとっては大きな救いです。

        しかし、大変であろうことはものすごくよくわかります。
        私なら真似できるか?と言われたら、到底できません。
        トピ主さんはすごい。すごすぎる…

        私も以前子供と関わる仕事をしていましたが、その経験から言うと、最も理想的なのは、トピ主さんと子供とでどんなに酷い喧嘩をしても、トピ主さんが「絶対にお前を見捨てないからな!!」という姿勢を示すことです。
        殴られて蹴られて、こちらからも多少手が出ることがあっても、最終的には腕をぐっと掴んで
        「それでもお前のことは見捨てんぞ!!!」と、まあ実際に口にしても良いです。そうやって叱りつけていくと、徐々に子供の心に響きます。

        子供が大人を舐めるのは、「どうせお前(大人)だって体裁だけで怒るだけなんだろ。こっち(子供)にはこっちの人生があるんだよ。責任取れんのかお前に?」という気持ちがあるからなんです。
        愛情ぶってそのうち離れていくんだろ?という気持ちを持たせると、うまくいきません。

        「血は繋がってないけど、お前とは一生親子なんだ!私にはその覚悟があるんだよ!お前はどうだ!!」くらいにタンカ切れると、中学生になる前にある程度仲良くできると思います。

        ものすごい体力と忍耐がいるので理想論ではあるのですが、もしできそうならやってみてください。
        ただ、もしトピ主さんにその覚悟がないなら、いっそ離婚してしまったほうがお子さんのためかなあとも思います…
        今のままだとトピ主さんと夫は愛情でつながってて、自分(子供)だけ除け者状態に思えて、余計にこじれてる感じがしなくもないので。
        父親(夫)が独身になれば、例え施設に入ったとしても子供からすると「自分だけの父親」なので、多少安定するかもです。

        トピ内ID:b42bc7940e9a9a7e

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        環境だけではないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        めぐ
        環境が複雑なお子さんの場合、何らかのハンディがあっても見逃される傾向があります。
        環境のせいにされるのです。
        環境が悪く作用しているのは確かにですが、引き取った直後ならまだしも、お話を聞く限り、ちょっと別の要素もあるような気がします。
        子どもの心の発達を見てくださる医療機関に受診されることをおすすめします。ご主人が嫌がられるかもしれませんが、お子さんのためです。

        トピ内ID:793d747670485aed

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        限界ですね。。

        しおりをつける
        😢
        なぶん
        いや、よく頑張ってらっしゃると思います。そして、自分の存在を否定され見捨てられる危機を本能的に感じた子供が、どれほどのことになってしまうのかがよくわかるお話でした。これでは疲弊するのは当たり前です…。

        正直カウンセラーなどの専門家などの力を借りた方がいいのではないでしょうか。お子さんを理解するために目線を合わせるのは大人として素晴らしいと思いますが、同じ土俵でやり合っては冷静になれません。素人がなんとかするのは厳しい気がします。

        理由があってやっているとしたら、もしかしたら問題行動を起こし続けてうまくいかない場合は母親との暮らしが戻ってくると思っているのかもしれません。。

        主さんが母親として接するかどうかは主さんが決めましょう。そう思えないなら保護者としては協力するだけでも十分だと思います。本来は父親がもっとケアに入るべきなのですから。

        トピ内ID:fb4083e44da34b1a

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        友人のお子さんに行動が似ているので

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        トピを読んだだけで、他人の私が勝手に推測して申し訳ないです。

        もしかしたら息子さんには発達障害の可能性があるかも知れません。
        まさに友人の子供(診断あり)に言動がそっくりなのです。

        私が気になった点は、公園でいつまでも遊んでしまう所、
        アイスが食べたいと延々探し回る所、スーパーなどにいつまでも居座ってしまう所、
        そしてこれらの要求が通らない時にギャンギャン泣きわめいてしまう所、などです。
        そして書かれていないのですが、これらの背後にちょっと説明がつかない
        要求の強さといいますか、なんでそうなるの?と言いたくなるような
        何かしらのこだわりだったり、パターンのようなものを感じました。

        例えば、辺りが暗くなった夜9時まで延々1人遊びを続けるなんて、
        逆に子供には難しいでしょう。アイスの件も同じです。
        執着の度合が強すぎて、子供の我儘ならば逆に不可解なのです。
        そしてこれが試し行為だとしても、こんな風に自分まで疲れ果てる方法を
        ずっと続けるのもおかしな話で、本当に親を困らせたいだけなら、
        お父さん(旦那さん)に主さんの悪口を言うとか、食事を捨てるとか、
        もっとシンプルに困らせる方法があるはずなんです。
        多分、息子さんは本当に公園で延々遊びたいし、アイスを延々探したいのでしょう。

        もし発達障害があるなら、お悩みのや対処の方向が変わってくると思います。
        試しに一度、病院を受診してみてはいかがでしょうか。
        もし何もなくても、息子さんの成育歴(実母との関係とか)に適切なケアを
        して頂けたらそれはそれで良い事だと思いますし。

        精神科に抵抗があるかも知れません(特に旦那さんが嫌がるかも)が、
        今後、中高生になった時に医療ケアを全く受けていないと、
        子供さん本人も困りますし、力がつけば大人の手には負えなくなります。

        どうか一度、考えてみて頂けるとありがたいです。

        トピ内ID:1ceca5f81d6425b8

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        小児神経科、精神科案件だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        あや
        癇癪のパターンがうちの息子(自閉症。昔で言うところのアスペ)によく似ています。

        ただ、我が家の場合、親に捨てられたという体験がないのと、早期から療育に入っているので5歳児ですがここまでひどくないです。

        お子さんは、自閉症まで行かなくてもボーダー気質だったのかもしれません。それが、親に捨てられた体験から愛着障害も引き起こしてしまい、試し行動だけでなくひどい癇癪を起こしている気がします。

        早く保健師さんやあるいは児相に連絡して、小児神経科、精神科への道筋をつけたほうがいいと思います。
        (いい病院を教わりましょう。場合によっては地域の公的なところに繋いでくれるはずです)

        ここに書いてくれたエピソードだけでもかなりひどい状態です。

        このエピソードを読むかぎり親のせいだとは全く思いません。お子さんにサポートが必要な状態に見えます(親にも)。

        もし、愛着障害や発達障害だった場合でも、施設に預けてもいいと私は思います。

        このようなひどい癇癪がある場合、血の繋がりのないお子さんの面倒を見るのはほんとにきついからです。

        血の繋がりのある私でも、ここまで癇癪がひどくなくても、時々何もかも捨てたくなるので。

        トピ内ID:b88d086858175619

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        アドバイスにならないかもですが

        しおりをつける
        🙂
        ペン子
        もし子供に発達障害があってそうなっていた場合、もう主さんの手には負えないと思います。
        旦那さんとよく相談して、施設か別のところに預けた方が良いです。
        旦那さん、自分の子供なのに夜まで妻に面倒見させて何やってるんですか?
        仕事が忙しいなら、施設一択でしょう。自分で面倒見られないんだから。
        離婚も視野に入れたほうがいいですよ。
        もし子供が甘えてそういう行動にでてるなら8歳ですし、大人として話してみてはいかがですか?
        自分はもうあなたに我儘に限界だ。
        もしその行動を改められないなら別の場所で預かってもらうしかない。
        私も子供の育て方はわからないし、あなたがどんな事を考えてそういう行動に出るのかも理解できない。
        何か理由があるなら説明してほしい。できることはするが、ただ私を困らせたいがためにアイスクリームひとつで大きな体で寝っ転がって赤ちゃんみたいに騒いだり、いうことを聞かないのであれば、私はもう面倒見ない。いきたい場所があるなら別の人に頼んでくれ。
        私はあなたの母親でもないし、母親にもなれない。甘えられても困る、と。
        健常な8歳なら、面倒見てくれる人を失えばどうなるかわかるはずです。
        障害があってそうならきっと理解できないので、医療機関に相談ですが、それはあなたの仕事じゃないと思います。
        旦那さんにどれだけつらいか、話してみては?

        トピ内ID:d82cd0398a873853

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        これは限界ですね。

        しおりをつける
        🙂
        14号
        夫に限界であることをはっきりと
        伝えて
        施設に預けた方がいいと思います。

        トピ内ID:f9cbca1e8afac172

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        子供が地獄

        しおりをつける
        😨
        りえ
        親に捨てられて今度のお母さんは本当に愛してくれるのか試してる。8歳の子供が自分の境遇を弁えて行動するなんてトピ主さんもレスされてる方も本気で思っているの?
        子供は変わらないよ、あなたが本当の愛情を持たない限り。
        愛情が持てないなら、努力するつもりもないなら、どこかに相談して早々とギブアップしよう。長引くほど再度捨てられた子供は絶望するよ。
        トピ主さんの間違っているところは、育ててあげるから感謝して良い子になりなさいと思っているところ。そして、出来もしないことを軽率に引き受けてしまったこと。子供の母親になる気がないなら自分の冷酷さを認めて正直に夫に子供を見捨てろと言いなさい。
        こんな状況に巻き込まれて気の毒と思うけどできないことはできないと認めたら。

        トピ内ID:623cf3ff37aa8fcd

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        専門家の助けが必要

        しおりをつける
        🙂
        あたま
        トピ主さんはとてもよく努めていらっしゃると思いますが、お一人で対処するには大変過ぎるレベルのお子さんですね。
        知り合いの発達障害のあるお子さんと言動が似ているような気がしました。

        色々問題が絡み合ってしまっているようなので、お住まいの市区町村の役所がやっている発達相談機関や児童精神科医、療育機関の助けを借りてはいかがでしょう。
        お子さんもトピ主さんご夫婦以外に話を聞いてくれる大人や場所があれば、また違ってくるかと思います。
        地域によっては児童精神科は数ヶ月待ちで市区町村の発達相談機関も逃げ腰だったりしますが、病院は予約を入れて待っていれば必ず順番がきますし、発達相談機関は、暴力があることや頑張っているけれど限界であることを強調して療育に漕ぎ着けてください。

        トピ内ID:92237739aa540e3c

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        スクールカウンセラーさんに頼ろうよ

        しおりをつける
        🙂
        ハレルヤ
        問題は、
        ・1年間続いている
        ・他害(叩いたり)がある
        ・もう8歳
        そして、このまま成長して体が大きくなる、行動範囲が広がる不安がありますよね。

        そして私の経験上ですが小学校3年生頃までは成長が幼くてワガママだったり他害があったりする子がいましたが、3年生の3学期頃から成長したのか急に落ち着いてくる子が増えてきました。
        ですのであまりこういう状態が続くと学校で浮いてしまったり、他のお母さんから避けられたりしてしまい巻き返しがつかなくなるかもしれません。
        また3年生くらいからは親との関わりよりも友達との関わりが多くなってきます。
        それまでに、今とっているような行動を息子さんが自分で抑えることが出来ないと友達も上手く作れません。

        何かスポーツを習いコーチのいう事を聞く経験を積む、ストレスを発散させる、という段階はまだ早いのではないでしょうか。
        そういう狭いコミュニティに8歳から入って、コーチへの反発や好き勝手な行動をとるなどの今のトピ主に対してとっている行動があると、安全が守られないという理由と、他の児童とその保護者からの反発からの排除があるかもしれません。
        そうすると、今の学校生活や友人関係に悪い影響が出てしまうので。。。

        まずはスクールカウンセラーに相談・カウンセリングを受けて、必要ならどこか小児メンタルケアの先生を紹介してもらうのが先かと思います。
        落ち着いてきたらスポーツの習い事など、パパが経験あるものなら尚良いと思います。
        他の方も書かれていますが、父親は一生懸命遊んであげて関わってあげている、良い面もあるのですが、それって幼稚園や1年生くらいまでなら良いパパですけど、躾をトピ主任せにしてるのはNGですよ。
        とは言え仕事の都合もあるでしょうし、急に息子への態度が変わるのも良くないでしょうからもっと多くの大人に、できれば専門家に関わってもらうことをお勧めします。

        トピ内ID:778f39e7657e1a4f

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        トピ主さんよく頑張ってますね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お疲れ様です。
        自分の子供の子育て経験はありますが、私ならそんな子絶対無理です。間違いなく、手が出ちゃいますね。
        いくら母親に捨てられて心に傷があるとしても、ちょっとその子の行動は行き過ぎている気がします。
        病院等に一度連れて行った方がいいのではないでしょうか。
        もしかしたら、何か先天的な問題があるのかもしれません。
        それにしてもまぁ、母親は最低ですね。

        トピ内ID:39d50af61b272690

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        あなたのせいじゃない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        本当にお疲れ様です。
        もっと愛情かけて! などのレスがつくかもしれませんが、そんな問題ではないと思います。

        我が子には発達障害があり、カブトムシを4時間、公園の歯車のおもちゃを5時間見続けたことがあります。安易な判断はできませんが、もし同じ傾向があるなら、親でも辛いのに、連れ子さんならもう本当にしんどいですよ。
        暴力もあるならなおさら。

        すぐに児童相談所に相談して、検査を受けられた方がいいです。
        児童デイといって、放課後に迎えに来て、夕方まで預かってくれる施設もあります。

        いろんな人の手を借りましょう。

        トピ内ID:02c5c08107ba3eb6

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        試し行動だと思います

        しおりをつける
        🙂
        大豆ぷりん
        主さん毎日大変ですね。
        お子さんの今の状態、単なる我儘や甘えとは違うと思いますよ。
        大好きなお母さんから離れて暮らすことになって、大きな心の傷を抱えているお子さんだと思います。
        だから主さんやご主人に対して自分がどれだけ許されるかを試しているのだと思います。
        家族だけで抱えられるような状況ではないので、児童相談所などに相談してください。
        必要であれば児童精神科の受診もおすすめします。
        学校で怒られてばかりだとすると、お子さんはどんどん居場所もなくなります。
        そして周りの人達を信頼できなくなります。その前に何かしら支援が必要です。

        トピ内ID:930a035e5463f0fa

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        捨てられる恐怖

        しおりをつける
        🙂
        ころころ
        幼少期一番好きな人物ってやっぱり母親ですよね。
        去年引き取られたなら7歳でしょ。
        7歳なんてお母さんいなくなったらこの世の終わりくらいショックですよ。
        多少の状況判断もできますから、新しいお父さんとの間に’新しい子供’ができて自分が厄介払いされたのわかっていると思いますよ。
        これはもう想像を絶する絶望感だとおもいます。
        一番好きな母親から新しい子供ができたらかポイ捨てされる・・
        その母親ぶん殴ってやりたいですよ。だったら最初から子供を引き取らなきゃいいし、引き取ったなら子供優先で色々選択しなきゃ。


        お子さんは’母親からさえ捨てられる自分’に恐怖していると思います。不安でしかたない。
        >前の家庭にいた時は、元気過ぎたけどとてもいい子でした。

        もともとはふつうの思いやりとか気遣いもできる子供だった。
        新しいお父さんとも大好きなお母さんのためにうまくやろうと努力したのだとおもいます。
        いい子でいたにも関わらず捨てられ、更に母親は会う気すらない様子。。。

        これではもう人に好かれるような行動をとることにも恐怖を覚えるでしょう。
        それって´素の自分’を全否定される経験ですから。
        もともと嫌われる行動をとっていれば、嫌われても当たり前だから傷つきませんよね。
        長時間大人を拘束する行動も、見捨てられる事への恐怖があるようにも感じられます。あとは、お母さんが再婚するって親の恋愛のために、幼少期から相当遊びとかおねだりの行動を我慢してきたのではないでしょうか。それの反動もありそうです。

        理想論でいえば、どんなことがあっても見捨てない大人がいることを理解してもらいたい。
        でも、それにより主さんが限界を超えてしまうことが心配です。

        プロのカウンセラーに相談してみてはどうでしょう。
        私はラジオ番組に出演されている幼児教育専門家の大原敬子先生の著書など好きです。

        トピ内ID:3334085f5daf6c1a

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        試し行動や誤学習はエスカレートすると誤解され易いですが…

        しおりをつける
        😢
        似た様な立場経験済
        お子様が
        PTSD経験
        愛着関係を構築した養育者と離れ、新養育者に試し行動有
        家庭教育、躾等の影響で誤学習してしまった行動パターン有
        等が続くと発達障がいではないか?と思われ易いですが…先入観を持たない、主観でジャッジしない、自己判断しない事を強くお勧めします。

        上記の経験がある・あったお子様達は
        傷付いた心を少しずつ癒し、回復を待つ
        新養育者と健全で良好な愛着関係を構築し、試し行動の軽減・改善を図る
        間違って学習した事を認識し、正しい方向に認知行動療法する
        等、【最善の状況にした後】でないと発達の専門家でも障がいか?の診断は困難です。
        通常より、診断まで時間+観察が必要です。また未成年でも年齢が高いほど新養育者との愛着関係構築に時間がかかりますが、その途中で愛着障がいか?も判断できません。
        主様を含め、成育環境と養育者の変更を経験し傷ついたお子様に接した経験が(少)ない方には、このトピに書かれている内容は驚くべき言動かも知れませんが…試し行動や誤学習がエスカレートした子には、良くある事です。

        お子様の健全な心身の発達の為に
        安定した生活環境+養育者
        明確な線引き
        は必要不可欠です。そして、その子に適した情報入力+(本人に修正しようとしていると悟られない様な)さりげない誘導も大事だと私は考えています。
        例:公園等は行く前に何件・時までと伝える(聴・視覚を使う)
        心の準備の為、その時間になる前からお知らせする(後10分、5分だよ)
        時間が来ても切り替えが出来ない時は、話題を変えてさりげなく誘導(この間のアイス買っておいたんだ!食後のデザートに私は食べるけど、どうする?)
        危険行為等は叱る必要有ですが、試し行動は叱るよりも話題を変えたり、笑いにしたり、実年齢ではなく【精神年齢に】合わせた対応が効果的です。

        旦那様と専門家に本格的介入をして貰い、主様の負担軽減をお勧めします。

        トピ内ID:9449e3b85090b073

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        実の母親でもそんなものですよ、最初は・・・

        しおりをつける
        🙂
        流浪のメカニック
        うちの嫁さんは何でも許してましたよ。
        そのうち要求がエスカレートして
        もうこれ以上は受け入れませんとなったら・・・
        暴れて手に負えなくなりました。

        上下関係が崩壊してるんで自分の思うとおりにならないと暴れたんですよ。

        ご婦人方(嫁さん、義母、義妹)は話せば分かってくれると信じており、
        私の躾を否定してましたが、もう手に負えなくなったので白旗でした。

        私が教えたのは2~3度ひどい目に遭わせて、圧倒的な上下関係をすり込めということでした。

        うちの嫁さんはプロレスごっこでコブラツイストで締め上げてやったそうです。

        ママなんて嫌い!もう遊んであげない!って言ってましたが、それ以来、
        サクッということを聞くようになりました。

        また捨てられるかもしれないという恐怖心から荒れてるのは事実ですが、
        世話になっている自覚がないのも事実です。

        今は実の子供でも親に世話になってるじかくがない子供が多いですが、
        そもそもそれが上下関係の崩壊の始まりです。

        それと・・・子供、特に男の子は、駄目と言ったらダメだということは理解出来ません。

        女の人は根気負けして押し切られてしまうことが多いんで、それも駄々をこねるのを助長しています。

        だから、帰ると言って帰らなければ置いて帰るくらいの本気度が必要です。

        ママは待ってくれると思ってるから延々と引き延ばすのです。

        トピ内ID:f4d93fed675cb4d4

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        何らかの障害があるように思います

        しおりをつける
        blank
        五目
        トピに書かれた行動が日常的なら、何らかの発達障害があるのではないですか?

        まず学校のカウンセラーとか、地域の福祉課に行って子供さんの状況を話しましょう。
        そして専門家、場合によっては精神科医などの意見を聞きましょう。

        トピ夫婦は1年間全力をつくしたのです。でも家庭でも学校でも問題行動ばかり。このまま進級しても本人も周りも苦しいことばかりおきそうです。

        今はいろいろな教育制度があり、専門の教師は教材やかかわり方が上手で子供も落ち着いてきますよ。

        とにかく支援を求めてください。

        トピ内ID:4d60d287b382d096

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        トピ主さんを試してる…彼は本当は怖くて不安なのです

        しおりをつける
        🙂
        なな
        トピ主さん、本当によくやっていらっしゃいますね。おつかれさまです。

        お子さんの行動は、トピ主さんを試しているように思えます。
        8歳で大好きなお母さんから捨てられるって、子どもにとっては世界が終わるほどの衝撃だったろうと思います。
        ずっとお母さんだけを頼りに生きてきたのに、新しくお父さんが現れたとたん、赤ちゃんが生まれるからって自分が追い出される。
        どれほどショックを受け、悲しく苦しくつらく絶望したか。どれだけ傷付いたか。死別の方がまだマシかもしれません。

        だからまだ、彼は人を信じるのが怖いのではないでしょうか。愛を受け入れるのが怖くてたまらない。
        だってまた、失うかもしれないから。
        失ってまたつらい思いをするくらいなら、自分から壊してしまいたい、壊れないのか極限まで知りたいという無意識の自己主張なのかなと思います。

        大人も信じて愛した人から捨てられたら、立ち直れないほどショック受けますよね。子どもにとって親は、対等な関係ではありません。
        子どもを守る世界そのもの。それが一度崩壊してる。

        いちばんつらいのはお子さんだと思います。本当は、トピ主さんを信じたい愛を受け入れたいのだと思います。

        絵本「おこだれませんように」読んでみてください。
        トピ主のお子さんほどじゃないですが、子どもの気持ちが切なくて泣けます。

        子どもの気持ちが芯まで満たされ、トピ主さんの家庭で心から安心することができたら、問題行動は減ると思います。
        今はまだ、お父さんお母さんの愛が本物なのか、自分はどこまで愛されるのか、怖くて不安なのです。

        事あるごとに、あなたが嫌だと言っても私達はあなたの親をやめないという本気の姿勢を見せてあげてください。

        トピ内ID:232c79b5e608f4d9

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        頑張ってますね

        しおりをつける
        💢
        無理
        自分だったら耐えられない。我が子でもムカつく事いっぱいあるのに。
        叩かれて蹴られて‥こちらが手を出したら世間は継母が虐待と言うのでしょうね。
        このままではあなたの心も体も壊れます。
        私だったらその子から離れられないなら離婚します。

        トピ内ID:448a5c8fed4793a6

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        トピ主さんは良くやっていますが

        しおりをつける
        blank
        dd
        これ以上無理ではありませんか?

        実母の行動も不可解ですので
        実母を起因とする、病的な物を感じます。

        実の父母に今後の事は考えて貰えば。

        もう充分やりました。
        夫に子供と病院へ行って欲しいと伝えましょう。

        トピ内ID:407542ffb631ae73

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        試し行動だけじゃなさそう

        しおりをつける
        🙂
        こっこ
        他の方も書かれていますが
        環境によって、その子の根本的な気質を見過ごされていないでしょうか。
        もう少し大きな子供を預かる施設で働いていましたが
        内容も、期間も、
        試し行動の度を超えています。
        (私自身試し行動は何度か受けています)

        あなたを責める人は本当に問題を解決したいと思っておらず、
        自分の日々の鬱憤を晴らしているだけです。
        気になさらないでください。

        相談して、助けを得てください。
        あなただけでなく、その子のためにもなると思います。

        このまま大きくなると、
        もっと大きなことをしでかします。
        そういう子を見てきました。
        そうなると、本当にどうしようもありません。

        トピ内ID:7fe31a496c949647

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        何度も失礼します

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        とにかくトピ様のメンタルが心配です。こんなに大変なお子さんと1年間も対峙しているのはトピ様が本当に辛抱強い方なのでしょう。だからこそ余計に弱音が吐けないのではと心配です。
        トピの内容から実母はお子さんと関わりを断とうとしているように思えますが如何でしょうか? 元々極めて育て難いお子さんだったのではありませんか? だからこそ実母は我が子を捨てたのではありませんか?
        とにかく多くの人を頼ってSOSをあげて下さい。

        子育ては慈善事業ではありません。実母が捨て実父が子どもにとって他人に丸投げしているような状況でトピ様が犠牲になっては絶対にだめです。
        一刻も早くトピ様が他人の子育てから解放されることを願っています。

        トピ内ID:d591bacadca8ea53

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        なぜ?

        しおりをつける
        🙂
        くまーな
        これだけのレスが第三者機関への相談を勧めてるのに、
        文句だけ言って腹を立ててるだけなんでしょう?
        さっさと児相なり、役所なりに相談してみればいいのに。
        不思議です。
        愚痴を言いたかっただけですか?

        トピ内ID:5923bfe4826bb32d

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        きちんと拒否する

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ缶詰
        >昨日は、子供がアイス食べたいコンビニ連れてってっていうから、まあ暑かったしいいかと思ったら、このコンビニじゃいやだって言って
        >結局4件まわって、隣町のスーパーがいいって言って。
        >アイスを買ったらすぐに家に帰る約束をして連れて行ったら、アイス一個じゃ足りないって言い出して
        >もう一個食べたいって言ったけど、もう8時過ぎてるし夕飯があるから帰るよ

        ここまですることに問題があるのです。
        きちんと目を見て拒否。緩急をつけて、一貫性を持たせる必要があります。
        トピ主さんは子供の顔色を窺っている反面、我慢が出来なくなって禁止事項が増えていたりしませんか?

        まず、明確なルール作りからです。
        一方は何でも言うことを聞き、一方では禁止する。
        これだと行われている物事が明確でないので、わがままを言えば通じる。もしくは大きな声や主張をし続ければどうにかなると教えてしまっているようなものです。

        コンビニに行くなら、一軒いって一個だけアイスを買って終了。
        これを出かける前に言い聞かせることです。
        公園に出かけるならば、何時に帰ると決めていうことを聞かないならばもう連れて行かないと決める。
        テレビの時間は時間帯をきっちり決めて対応。

        子供に対してはルールを明確にする必要があります。
        日常のルール作りが出来ていないのではないでしょうか。

        怒ることは相手に愛情があるからできる行為です。
        けれども、トピ主さんは愛情を持てないからそんな自分も嫌になっていて、同時に怒ることも疲れるので選択肢に入れていないのではないでしょうか。

        一度赤ん坊が出来たとはいえ、母親宅に預けて一旦関係をリセットするのもありです。
        離れている間、ルールを明確化。
        今のままではあまりよい結果になりません。
        きちんと子供と向き合い、言いなりになるのはやめることです。それが大変なのだと思いますが。

        トピ内ID:1a42aa170ccbe9e2

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        大変ですね

        しおりをつける
        🙂
        華子
        私にも 子供はいますが、そんなお子さん嫌ですね。親に手をあげる というか 人を叩いたり、蹴ったりするのは絶対ダメです。
        子供が母親に捨てられたとか、試してるとか、そういう問題じゃないですね。 家庭でルールを作り 守らないなら、怒っていいと思うし、ゲームなんてやらせる事ないです。

        帰ってきたら、宿題 それから 遊ぶ ご飯の時間、寝る時間は守る
        当たり前です

        親が亡くなった子も、離婚した子供もたくさんいます。 そんな子供が自分わ主張して 暴力をふるっていいわけがないです。

        自分のお子さんじゃないのに、すごいがんばってると思います
        そこは 貴方のせいかつの場所でもあります。貴方が我慢する必要はないと

        トピ内ID:ffb263e5d795b1fd

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        辛さも見せるべき

        しおりをつける
        🙂
        もも
        本当にお疲れ様です。

        まずトピ主さんがご自分を労ってあげてください。

        ちなみに、
        私は親と呼べる人がいない中で育ちました。
        そのため、わがままなど言える状況ではなく、必死に大人の顔色を見て育ちました。
        反抗もしたことはありません。
        8歳の時は、色々あってすでに他者の世話をしておりました。

        つまり、8歳は何も分からない動物ではなく人間なので、いくら子供といえども、何をして良いのかはわかる年齢です。
        クラスに好きな異性もできる年齢です。

        さて、気に入らない事があれば叩く子であれば、トピ主さんが耐えずに、きちんと痛がることや悲しむことを見せるべきだと思います。

        やって平気だと思っているから叩くのです。甘えです。

        自分が他者を傷つけた、本当は頼りたい相手にケガをおわせ傷つけた、それを知る事が大切だと思うのです。

        ダメと怒り押さえつけても、罪悪感は湧きません。余計に反抗されるだけです。

        叩くと相手が傷つくのだ。それを知らぬまま大人になると大変です。

        トピ内ID:64864465f43048d0

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        離婚しますか?

        しおりをつける
        🙂
        あすなろ
        私なら離婚するなと正直思います。
        再婚して自分の子どもを産んで幸せをかみしめます。

        離婚しないのはなぜでしょう。
        旦那さんを愛しているからですか?
        子どもを投げ出したくないからですか?
        それなら、皆さんのアドバイスをよく読んで、できる限りの手を尽くして愛情を持って対応するしかないですね。

        私なら離婚するし、貴女が再スタートが切れるのでしたら離婚と縁切りをお勧めします

        トピ内ID:4104c6bb8aaf075a

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        専門医に診てもらいましょう

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        coco
        あえて言います。
        ご自分の子でもないのによく、ここまで面倒を見ていらっしゃると思いますよ。
        他の多くの方が忠告されているように、9歳で、その言動は一般的ではないです。
        9歳なら、良い悪いの判断はそれなりにできますし、公園遊びも限度がわかるはずです。
        学校も「何をしないといけないか」つまり、持ち物、授業の準備、授業態度は最低限自分でできることです。
        それが出来ないということは、専門医に早急に相談すべき状況だと思います。
        そして、その子に合った適切な対応、教育をしてあげることが、保護者となった愛情であり責任だと思います。
        「もし」その子が我が子でも、今の様な野放し状態ですか?
        言うこと聞かないから「ムカつく」で終わりますか?
        旦那さんと相談して、早急に第三者の助けを求めてください。
        その子の、そのような性格はあなたのせいではないですが、何かしてあげないとあなた方みんなが壊れてしまいますよ。

        トピ内ID:f1dd39f66b469498

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        普通じゃないと思う

        しおりをつける
        🙂
        かなや
        試し行動の域を超えていると思います。

        おそらく、それがその子のありのままの性格であって、本当はいい子だけど、捨てられたショックで変わってしまった、ではないです。

        そういう性格なんです。
        本来、優しくていい子が、試すために人を殴ったりしません。
        殴ってでも欲望を満たしたいからやってるんです。
        その試しに合格したからと言って何一つ変わりません。
        一生、そうやって暴力に支配される生活のパスポートを手に入れただけです。

        とにかく逃げる以外ないと思います。

        トピ内ID:3138ce56addf9289

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        毎日大変ですよね。

        しおりをつける
        😢
        らすか
        ゆずみさん、毎日お疲れ様です。
        私生活がそのように乱され続けてしまうと、安心できるはずの場所がなくなってしまったような感覚ですごく辛いですよね。

        実際の様子を見ていないため不確かにはなりますが、拝見した文面からお子さんの様子は「愛着障害」と呼ばれるものの特徴と合致する点が多いと思います。

        愛着障害とは、養育者と子どもとの間に上手く愛着形成ができず、対人関係等に課題が出るという状態のことです。

        確かなことは専門性の高いところで判断しないとわかりませんが、お悩みを拝見した限りは実母との離別による環境変化が要因として非常に大きいのではないかと思います。

        愛着障害にもどういった形成不全が考えられるのかによって対応方法を考えていく必要がある上に、いわゆる発達障害と呼ばれるものと比べると状況改善のための方法論がまだ少ないため、個人や一家庭のみの力で状況を改善していくのはとても難しいかもしれません。

        身近なところで「子ども家庭センター」(地域によって一般的な呼び方が異なるかもしれないですが)に直接電話相談をしたり、学校などに相談したりをすることで専門家や支援機関に繋げてもらうことができます。

        ※緊急性が高い状態であるということをはっきりと伝えることが大事です。相談者からの要望が高くないと、相談部署も動きづらいです。
        (裏技としては、警察に相談することで上記と同じようなところに繋いでもらえる可能性もあります)

        家庭でできることとしては(もう手を尽くされているのではないかと思いますが……)「わがままを言ってくる」という点の奥にあるお子さんの不安感や満たされなさを解消していけるよう関わり方を変えていくことですが、難しいですよね。

        ただ、お子さん自身もすごく辛いはずなので、お互いのために福祉や教育にSOSを出していくことが一番だと思います。

        トピ内ID:9e058bff594946fb

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        カウンセラーに相談

        しおりをつける
        🙂
        はな
        トピ主さん、本当よくやっていると思います。

        他の方もおっしゃるように、この夫の連子さん、何か障害があるのではないでしょうか? 実のお母さんから見捨てられたのも、もちろんこの障害を加速させているような気がします。児童カウンセラーに早く相談してください。一人(夫と二人でも)では対処できませんよ。自分が潰れてしまう前に、はやく専門家にご相談を。

        状況が良くなりますように。

        トピ内ID:0868fead66c3f9c4

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        もっと厳しく

        しおりをつける
        😡
        施設にいれよう
        犬のしつけ方と同じだと思います。

        主従関係が逆転しているんですよ。
        どなたかが書いていたように、大人の圧倒的な力を見せつけた方がいいと思います。

        虐待、と言われないように、児童相談所等に相談して実績を作って下さい。

        子どもは、大人に食べさせてもらって、衣食住を確保しているのです。
        もっと厳しくて、いいと思います。

        トピ内ID:e01905e43ded3e1a

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        児童相談所等に相談(虐待ではなく

        しおりをつける
        🙂
        belle
        発達障害の11歳を育てています。こだわり方や癇癪の様子などが、発達障害の子とそっくりです。うちの子は幼児期から療育に通ったこと、親や周りが対応を学んで療育的関わりをしてきた事で成長と共に落ち着いたように思います。
        主さん本当に大変で、そんな子を抱えてよく頑張っていらっしゃると思います。
        お住まいの自治体は、子育て相談窓口や児童相談所はありますか?児童相談所は虐待の相談と思われがちですがそればかりでなく、情緒や発達、知的に障害の疑いのある子の相談や検査などしてくれます。また、子どもの為に療育等の支援を検討する時にも、施設入所を検討する場合にも、里親関係の相談でもお世話になる場所です。大変な毎日、お察しします。主さんは充分やってらっしゃると思います。抱え込まずに、理解されない場合があっても諦めずに、あちこちに相談して助けを求めて下さい。どんな結果も主さんのせいにされない様に、夫さんも一緒に連れて行って情報共有することをお勧めします。

        トピ内ID:f85efff670ec1dcb

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        肥満一直線

        しおりをつける
        🙂
        怖い怖い
        今お子様は痩せておられるのですか?

        学校から帰ってきてカロリーの多そうなアイスだのファストフードだのを食べてる割に夜9時過ぎまで遊んでるってことはお腹が空いてないのではないでしょうか。

        私なんか怒られましたけどね、おやつの食べ過ぎで夕飯が入らないんだって・・・。
        お子様面倒くさそうですけど学校から帰ってきたらおやつを用意しておいて夕飯にはお腹がすくようにした方がよろしい気がします。空腹だったらさすがに遊んでいられないでしょう?

        多分、実母が面倒くさがって、そういう食習慣にしてしまったのかもしれません。
        夕飯なんて作るの面倒くさいですものね。

        貴女はそうではないのですから簡単に作れるおやつを用意して夕飯にお腹がすくように調整したらいいと思います。じゃなきゃ運動系の習い事でお腹を空かせる♪ふっ空腹だったらそんな我儘いってられませんよ。

        しかし学校から帰ってきたら空腹ってどんな食生活をしていたのでしょうね。
        大人も子供もそうですけど生活にはリズムがないといけません。
        朝食べて昼食べておやつ食べて夕飯です♪そして夜は寝るっ。

        制限って言うよりリズムですよ、音楽みたいな。
        多分お子様の生活リズムが壊れているんだと思います。
        どうしたら立て直せるんですかね。

        トピ内ID:78083a412e8946a2

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        複合的にアプローチしたらどうでしょう

        しおりをつける
        🙂
        いとちゃん
        難しい状況でがんばっていらっしゃいますね。お疲れ様です。複合的な問題だと思うので,いくつかの方向からアプローチした方がいいような気がします。

        1.専門家の助言
        何か発達上の課題があるかもしれません。そうでなくても,能力や特性を含めて専門家の助言をあおいだ方がいいと思います。話を聞いてもらえばトピ主さん自身も気持ちが落ち着くかもしれません,スクールカウンセラー,児童相談所,少年鑑別所外来などが考えられます。

        2.実母との関係の整理
        離婚してから実父に合わせず,再婚して新しい家庭ができたからといって実子を放り出すのはあまりにも残酷ですよね。お子さんにとっては理解できない状況で不安定な生育環境だったと思います。ただ,その話はすべて真実ですか?もしかしてご主人から聞いただけでしょうか?お子さんはどう理解していますか?理不尽な状況でお子さんは誰にぶつけていいかわからない怒りを抱えていると思います。説明しても納得や理解は難しいかもしれませんが,きちんと説明するのは実父母の責任なので,そのあたりはどうでしょうか(これはトピ主さんが関与しすぎない方がいいことかと)。

        3.しつけについて
        ○○したら△△していいよ,という交換条件は,子ども相手には危険なのでやめた方がいいです。子どもは条件を逆手にとったり,自分から条件をだしてきたり(○○したらゲームしていい?等),条件や結果を覆そうとします(だだをこねる,暴れる等)。それで大人がぶれると,子どもは大人をコントロールする方法を学んでしまいます。条件ではなく,ルールを決めて守らせることに徹したほうがいいです。ルールを守ったときは,抱きしめてほめてあげます(お菓子やゲーム等のごほうびではなく)。破ったときの対応が難しいですよね。コモンセンスペアレンティング,タイムアウト法などは試してみましたか?

        トピ内ID:8e74a501238d3847

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        専門機関に相談をして。

        しおりをつける
        🙂
        メルメル
        実の母親に捨てられてしまった心の傷が大きいとは思いますが。
        ご主人と共に、お子さんの現状を専門機関に相談する事をお勧めします。
        トピ主さんが一人で抱え、解決出来るとは思えません。

        トピ内ID:ab99966f8e09d45c

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        その子に責任が持てないのなら、引き受けてはいけない。

        しおりをつける
        🙂
        teto
        その男の子が人並み外れた腕白な子なのも、トピ主さんが仕方ないから育てていることも、よく理解できます。でも、養子縁組していないと思いますが、その状況ではトピ主さんが母親代わりですよ。
        世間は普通にそう思います。現に近所や学校から責められているのでしょ?当然ですよ。トピ主さんが納得していないことなんか周囲には関係ありません。
        この先、俺様気質がエスカレートして他人を傷つけたりしたら?
        世間は実母であろうがなかろうが、一緒に住んで面倒みている大人がなんとかしてよ!と思いますよ。

        その責任が負えないのなら、トピ主さんはその子を引受てはいけません。
        堂々と、ギブアップしてください。

        その子の両親に話し合ってもらいましょう。トピ主さんがその話に加わるのなら、元妻の現夫も参加させて。その子を育てられる人は他にもいます。夫や元妻の親戚筋、どうしてもいなければ施設ですね。

        トピ内ID:8da7c61bb56f30ca

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        愛情を確かめている

        しおりをつける
        🙂
        スヌーピー
        大変ですね。責任感が強い方なのですね。
        そのお子さんは、大人の愛情を確かめているのだと思います。自分の存在を主張する手立てをそういうやり方でしか知らないのですね。聞き入れすぎて甘やかしても、厳しすぎてもいけなくて、難しいですね。答えになっていなくてすいません。

        トピ内ID:593bc0e4828046c1

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        続投です

        しおりをつける
        🙂
        スヌーピー
        怒るにしても褒めるにしても、主さんが本気に向き合えばいつかはわかってくれるのかなと思います。

        トピ内ID:593bc0e4828046c1

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        まずスクールカウンセリングは?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        所属する学区の中学校などで無料で受けられます。電話で予約できました。
        月に2回くらいやってました。
        「カウンセリング受けた所で」とか「こんな事で」と思うかもしれないですが、とりあえず行動が現実を変えていくのは確かです。
        合わなければ辞めて良いし、別のところへ紹介してくれたり、学校との調整もしてくれます。
        私は初回のカウンセリングで
        「お母さん、凄く怒っているから」
        「こういう人に来て欲しいんです」
        と言って貰い小3〜中3までお世話になりました。
        子供の事より、自分が楽に生きられる様になりました。
        そうなると子供も変わって来ました。
        ケースバイケースでしょうが、思っているより、助けてくれる人はいます。
        大丈夫だから、一歩踏み出して頼ってみて下さい。
        遠くから応援してます。

        トピ内ID:20b1af050f9fe3fe

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        大変なのは重々わかります。

        しおりをつける
        🙂
        ワン
        愛情を試されてますね。母親の愛情がなくなり、不安になり、次の人もまた自分の前からいなくなるのでは、と思って、無理な要求をしてあなたの愛情を試しています。大変な役がトピ主さんに回ってきたのはお察しします。ただでさえ、子育てはたいへんなのに…
        しかし、禁止を繰り返すともっと反抗的な行動を取ると思います。
        大変ですが、求められてる愛情は全て答えてあげると、いつかわかりませんが、あなたを信頼して、お子さんも自信と愛情に満ちた子になるはずです。
        頑張り過ぎず、笑顔でいてください。
        ファストフードは楽でいいですよ。公園はゲームさらるより元気でいいですよ。ゲームするなら、自分の時間ができていいじゃないですか。

        トピ内ID:409fccdffd24de9b

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        預ければ?

        しおりをつける
        🙂
        50代専業主婦子なし
        児童養護施設に預ければいいのに。

        不妊治療の末、40歳で産んだ子を愛せずに(育児ノイローゼ)3歳の頃から施設に預けた人を知っています。
        あんなに望んだ子なのに、夫婦ふたり暮らし(10年以上)に慣れ切った家庭にやってきた赤ちゃんは想像以上の破壊力だったそうです。

        もうお子さん高校生ですが、養育費を援助するだけで、一度も会っていないそうです。

        トピ主さんはご主人に
        「もう無理。あの子を施設に預けなければ離婚する」
        と言って下さい。

        皆さん「子どもが可哀相」とか「愛されたいだけ」と書いていますが、一番辛いのはトピ主さんですよ。

        子どもを預ける以外方法はないでしょう。

        そして二度と引き取ることなど考えないことです。

        トピ主さんご夫妻は「夫婦だけ」で生きていって下さい。

        「赤ちゃん生まれました」では預けたお子さんが不憫ですからね。

        トピ内ID:02aa27e4517b387e

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        一つずつ

        しおりをつける
        🙂
        はなはな
        とても大変な毎日を過ごしていらっしゃると思います。

        その状態は普通ではないです。
        まず、舵取りをご両親にシフトするため、
        よく言われることですが、コーチングを学ばれることをおすすめします。

        その上で、
        一つずつ対処していきましょう。

        お子さんは普通ではない状態ですが、
        犬猫のしつけと思い、まずは舐められた状態から適切な境界線を築いていきましょう。

        癇癪やわがままを起こしても得しないということを学ぶことが結果本人のためになります。

        不安を解消するための問題行動であることは明白ですが、それは正しいことではないので、そこから変えていかなくてはなりません。

        子供にとって環境の変化に対するストレスは大人以上です。

        いづれにせよ、
        周りのほうがそれに付き合っていると病んでいきますから早いうちに軌道修正していった方が良いです。

        普通のクリニックだと予約も取れず対処も広範囲に及び、時間がかかるかもしれません。
        金銭的余裕がありましたら、是非私設のカウンセラーや、コーチング手法を親子共に受けられるような先生を探されることをおすすめ致します。

        約束はこちらから決めるのではなく、本人に決めさせて、それを守らなかった時の結果も受け入れてもらいます。
        どんなに泣いても暴れても、最初の約束は変えず、叱らず。

        癇癪を起こしたらタイムアウトを設けて離れても良いと思います。

        我が子ではなくお辛いかと思いますが、
        その分冷静に対処できる利点もあるかもしれません。

        一つずつクリアしながら乗り越えて行かれますようお祈り申し上げます。

        トピ内ID:40fd1c16b37b199a

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        母親に騙して連れて来られた

        しおりをつける
        🙂
        かもめ
        どのように引き渡されたのでしょう?
        7歳の子供に1ヶ月前から’あなたはお父さんに引き渡すからそのつもりで’などと予告するのは不可能。
        恐らくある日学校から帰って来たら身の回りの身もつを持たされて’さあお父さんの所にお泊まり行くよ’とでも言われて連れて来られたのでは?
        捨てられると分かれば抵抗するでしょうから恐らくある日突然連れ出されたのではないでしょうか。
        キチンと母親が説明しなかったため、’ある日突然捨てられる’と、今でも毎日辛い思いで過ごしているのでは?前の家では元気過ぎるけど良い子だったのでしょう?理不尽な理由で捨てられてますから、彼にしてみれば打つ手なしです。
        だから学校から帰ってきたら捨てられないように新しいお母さんを連れ回していたのではないでしょうか?
        また、主さんに子供が出来たら捨てられるかもという恐怖もあるでしょう。
        主さんには大変な状況ですが専門家に相談して欲しい所です、

        トピ内ID:480ba828a4f257ef

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        レモンパイ
        半年もただ禁止だけとはひどいです。
        出来なかったらなぜ、出来ないのか原因を、探らないとね。
        お試し行動なのか、それならどう対応しよう、
        と、考えて考え抜いて試行錯誤していくものです。

        連れ子だからではなくて。
        人間と人間の関係作りの基本でしょう。
        分かってますか?

        トピ内ID:9dcdf45a370ac707

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        その子をどこまで養育する覚悟があるか、だと思います。

        多くのレスにある様に、その子を正しく導くには、行政の介入、専門家のアドバイス、カウンセラーとの連携、などが必要不可欠です。
        それでも、子供は直ぐには変わりませんから、長期戦を覚悟してください。
        その子を本気で心理的にもサポートし、健全な大人になるよう養育しようと思うのでしたら、上記の様に外部に相談して下さい。

        一方、トピ主さんがそこまでやってその子を導く事を選ばないのであれば、早々に父親と話し、養育を終わらせて下さい。
        トピ主さんは何をされても養育しないといけない義務はありません。
        自分が壊れる前に、自分を守る選択をする権利があります。

        中途半端はトピ主にとっても子供にとっても悪影響です。
        私なら、父親にギブアップ宣言をし、一旦家を出ます。
        子供が改善したら、また同居するとか、もしくは離婚を選ぶかもしれません。

        もうそろそろ、極端な2択を選択する時期だと思います。

        トピ内ID:ed07ed4d37eb7244

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        糖尿病は大丈夫でしょうか

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        blank
        我慢は嫌
        欲している食品を過剰に摂取していたら糖尿病に至るのでは?

        年齢と共に解決することもあるかと存じますが、血縁でもない8歳児の世話は難しいでしょう。
        心の内はわかりませんが、実母親に捨てられた感情を主様にぶつけているのかもしれません。

        実母親と一緒の時は良い子にしていないと追い出されるのではないか、というような不安がもしあったのでしたら甘えれば期待に応えてくれるような女性と同居なので、今までの抑えた感情を爆発させているのかなと想像致しました。

        赤の他人の主様が無理にママ業をすることはないと存じます。
        私でしたら家を出て行く選択を致しますが。
        心身の疲労で主様が壊れないことを願っております。

        トピ内ID:1455ce95e38619aa

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        小学校で勤めています

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        小学校で仕事しています(日本ではありません)。

        あくまで私の職場、私の居住地でのことなので、そちらに必ずしも当てはまらないとは思いますが、ここであればたとえ幼稚園であってもあなたのお子さんのような態度を取る生徒は、ハイリスクとみなされると思います。担任教員から、いろんな専門家への紹介状が書かれ、専門家の診断を仰ぐことになるでしょう。

        家庭の不和、父親不在、そう言った環境要因もあるでしょうけれど、お子さんの発達を専門家が診断すべきと思います。

        日本を離れて長年経つので日本の事情が分かりませんが、小児科医または児童精神科医、スクールカウンセラー、言語療法士、など多くの専門家の意見を聞く必要があると思います。
        =
        お子さんの様子を携帯でビデオ撮影したらどうでしょうか。

        まず、夜9時まで公園でギャンギャン叫ぶとありますが、まだ9歳ですよね?晩御飯は?お風呂は?9時まで外で遊んでいれば一般的9歳児は次の日体力が持ちません。ショートスリーパーですか?睡眠時間や食事時間もメモをとって、専門家に見せてみてください。

        叩く、噛む、などは、言葉でうまく感情を伝えられない幼児ならまだしも、もう、9歳です。私のすんでいる地域であれば、児童精神科医へ紹介状が即、書かれるはずです。

        学校での態度に問題はないのですか?

        毎日癇癪をおこすというのも、もう9歳ですから、環境要因だけでは説明できないのではありませんか?

        あなたはよくやっておられます。

        あなたのせいではありません。

        この子の行動は、あなたに責任はありませんよ。あなたはちゃんと、子供に目を配り、1人に放置することもなければきちんと養育されています。でも、このレベルまでくれば、専門知識が必要です。

        トピ内ID:4a5ede87ac66c6b6

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        可愛くないんですよ

        しおりをつける
        🙂
        りんごあめ
        仕方ないです。 
        貴方とは血の繋がりのない他人の子供
        。半年なんかじゃ分かり合えるはずありません。
        周りの親子は何年もかけて育んできたものを一瞬で築いていけるはずないですよ。
        ましてや、産んでもない。可愛くなくて仕方ないんです。

        でも、そんなもんですよね。
        旦那さんともそんな一瞬で分かり合えましたか?愛おしいと思えましたか?
        所詮は他人ですよ。

        トピ内ID:b9e790257341102b

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        主さまお疲れ様です

        しおりをつける
        🙂
        ひょろろ
        毎日お子様のわがままに大変ご苦労なさっていると思います。
        何となくですが、発達障害の子の特徴に似ていると感じました。
        我が子もこだわりの強さや、癇癪などありました。
        取り上げたり、注意をしても言う事をきかず、泣き叫び、自分も鬱やパニックになりました。

        3歳頃、同い歳の子達との発達と違う事に気づき、病院で相談した所、自閉症スペクトラムと診断されました。

        幼稚園の頃は育て辛かったですが、療育を早々に開始したおかげで、中学生の今ではあの頃がウソだった様に落ち着きました。

        主様もコロナ禍での子育ては大変かと思いますが、お体に気をつけて頑張ってください。
        もし可能でしたら、市の子育て相談や、療育、をご活用ください。
        何か手掛かりがあるかもしれません。

        トピ内ID:cc03dda9737132f6

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        あなたの事が大好きなんですね

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        季節はずれの扇風機
        トピ主さんの書き込みを見て一番に思った事です。
        お子さんはあなたの事が大好きなんですね。

        実母とは叶わなかったことを、あなたに要求しているように見えました。

        一緒に公園に行く
        一緒にコンビニに行く

        普通なら簡単に叶うことが実母との生活では叶わなかった

        だからその欲求をあなたにぶつけているように思えます。

        苦手な人と一緒にいたいなんて思いません。
        コンビニをハシゴさせたのも、「あなたとコンビニに行く」時間を少しでも延ばしたかったから、としか私には思えません。

        あなたの事が好きで、あなたと一緒にどこかへ行きたい

        子供ながらに考えた結果が「コンビニ」であっただけで、その場所は本当はどこでも良かったのではないでしょうか

        私もかつて子供だった頃、仕事と家事で忙しく、夜でさえなかなか一緒にいれなかった母と少しでも一緒にいる時間が嬉しくて、例えそれがスーパーでも嬉しかったのを覚えています。

        私が具合が悪い日は、母が私を病院に連れて行ってくれるのですが、何より「母と一緒にいられる」事が嬉しかったのをよく覚えています。

        お子さんは8歳のその小さな胸の中にどれだけのものを閉じこめているのか、閉じ込めざるを得なかったのか
        それを思うと心が痛みます。

        それは実母の責任であり、トピ主さんが背負う責任ではありません。

        でも縁あってあなたとお子さんが新しく家族になったのであれば、少し目線を変えて、お子さんの気持ちを考えてみてあげるのはどうでしょうか。

        お子さんがあなたの事を大好きなんだ、という気持ちだけでも理解してあげて欲しいです。

        ある日突然、血縁のない幼い子供の母親の立場になったトピ主さんはとてもよく頑張っていらっしゃると思います。
        色々思うところがあっても、きちんとお子さんの面倒をみるなんて凄いです。

        実母すらそれが出来なかった訳ですから、もっとご自分を誉めて下さい。

        トピ内ID:447235e5ea77e7a4

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        夕食付き学童

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        🙂
        はな
        夕食付きの学童はないでしょうか

        一年間もわがままに付き合ったのですからもういいと思います

        厳しくしつけてくれる学童を探して、お迎えは父親に任せて、同居人として優しく声掛けはするけど、少し遠巻きに見守る姿勢にしてもいいと思います。

        一年間とことん付き合ったのですから、今度は少し離れてみる

        学童で厳し目の大人にしつけられた方がいいと思います。

        トピ内ID:d286e2b1fa3ffe04

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        その子に愛情ないなら無理ですよ

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        鈴蘭
        〉私は子供のころルール守らなかったらゲーム取り上げられましたよ。
        一ヶ月どころか永久没収されたものもありました。
        普通じゃないんですか?

        うんそれは、トピ主のご両親の愛情あってが大前提の行為なので、今のケースは別物でしょう。
        ただ、罰を与えてるだけで。

        でも、トピ主さんのせいじゃないです。
        そんな子に愛情なんか湧くわけないしね。

        施設に預けるか、離婚しかないと思います。

        トピ内ID:7373caf84e601a5a

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        トピ主さん、まだ読んでいますか?

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        なまこ
        トピ主さん、かなり頑張ってきて、とてもとても疲れたんですね。
        文章を読めば、あなたが最初からその子に腹を立てたかったわけではないこと、わかりますよ。
        頑張りすぎて、疲れすぎて、もう腹立たしくならないなんて、いられないんですよね。
        それだけ、疲れているんですよ。
        それだけ、向き合ってきたんだと思います。
        だって、その子のことを、親に捨てられた傷じゃないかな?って、思ってあげたんでしょう?
        きっとそれを埋めてあげたくて、公園にも、アイスを買うにも、付き合ってあげてきたんでしょう?
        寄り添ってきたんでしょう?
        すごいですよ、自分の子でもなく、会ったこともなかった夫の子のために。
        よくここまで頑張りましたね。

        そして、わがままや要求は通らないと教えること、間違ってないと思いますよ。
        素晴らしいお母さんですよ。
        私は、心に傷があっても、わがままや要求を満たすのは、満たし方を誤っていると思います。(全てのわがままを絶対に認めない!というのは、少し偏りすぎちゃうのかなとは思いますが。。)
        たぶんその子が欲しいのは、愛情ですよね。
        でも、愛情の求め方がわからないのかもしれませんね。
        甘えるということがどういうことなのか、わからないのかもしれません。
        発達面は、会ったことがないので私にはわかりかねますが。

        偉そうに書いてきましたが、私が考える対処法は
        ・ご主人と話し合えれば、子どもさんが要求ではなく、愛情で満たされるように育児の方向性を決める。
        トピ主さんの今の状態、疲労度によっては、まずトピ主さんの疲労回復が先決になるかもしれませんが。
        よい対処法、見つかりましたか?
        心配でレスしました。
        見当違いでしたら、申し訳ありません。

        トピ内ID:f724cd714c85f503

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        ある友人の例

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        🙂
        バナ子
        トピ主様と同じような境遇の友人がいました。
        初めは反発されまくり、蹴られ、ワガママ言われ、バカとか落書きされたりしていてとてもつらそうで見ていられませんでしたが、根気強く接していたら、ラブに変わったんです!友人のことを「ママ」と呼び、世界で一番ママが好きと公言、友人の旦那様(彼にとっては実の父)にヤキモチを妬きまくり、正直将来が心配なくらい。。

        私の友人の場合はとにかく一生懸命食事の世話をしていました。栄養バランスの良いものを食べさせ、遠足や運動会のお弁当もかなり見栄えがするようなものを持たせ(このご時世だと遠足も運動会もなさそうで難しいかもしれませんが)とにかく「食」を基本にしていたような気がします。

        腹を括ってその子の人生の味方になるか、ギブアップするかはトピ主様次第だとは思います。でも今本腰を入れて向き合ったら、彼もトピ主様の人生の味方になってくれるかもしれませんよ、とも思います。

        今はとてもつらいと思いますし無理しすぎないでほしいですが、そういう例もあるよ、ということで。。思いがけない信頼関係が築けるかもしれません。

        トピ内ID:388ba62b9e8b3304

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        お疲れさまです

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        🐱
        もも
        トピ主さんご夫婦、本当によくやっていらっしゃると思います。我が子でもそこまでできないですよ!

        私も専門家の意見を仰いだら良いと思います。愛着障害?発達障害?試し行動?何かあるような気がします。

        以前にテレビで、里親と暮らし始めて、試し行動をする子どもを見たことがありますが、相当なものでした。

        専門家のアドバイスを受けて、お子さんの心もトピ主さんご夫婦の心も守られますように…

        トピ内ID:4311f7ab4932bd30

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        愛情が欲しいのでしょうね

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        きんもくせい
        引き取られて一年頑張ってこられたのでしょうね。
        他の方もおっしゃっているように愛情を試しているのかもしれません。
        テレビの報道で里親として子供を受け入れた家庭が出ていましたが、
        多くの子が里親に無理難題を言ったり我がままを言ったりするそうです。
        試している、ようです。
        母親に捨てられたと感じて、とても傷ついていたのでしょうが、一年はさすがに長いです。
        お疲れでしょう。

        ご主人としっかり話し合われましたか?お子さんともしっかり話し合われましたか?
        納得いかないままルールを決められると反抗してしまいます。
        なぜこのルールを設けたか話してみると初めは反抗していても、子供のためを思ってのことだと理解すれば従ってくれると思います。

        最近は、疎ましく思っていることが相手に伝わってはいませんか?
        愛されてないと感じると、言うことなんか聞いてやるもんか、となりがちです。
        自分の子供でも腹の立つことがたくさんあります。
        注意する時はしっかり注意し、ぎゅっと抱きしめてあげたらどうでしょうか。

        先ずは、ご主人と、そしてお子さんと話し合われたら良いのでは、と思います。

        良い関係が築かれることを心より願っております。

        トピ内ID:e80623532effcef6

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        1度専門家に

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        お試し行動にしては長いし、内容もちょっと。ベースに障害が隠れてませんか。専門家に診てもらった方がいいと思います。
        トピ主さんは十分よくやってらっしゃるけど、親が満点の行動を取れば子供の行動が治るってものでは無いです。
        特に障害があるなら、今よりはいい方向に向かっても、一生困らせられるかもしれず、、。
        トピ主さんの人生が潰されかねない。
        男の子だからあと数年で力で叶わなくなり、身体的な危険だって出てくる。
        それとは別に、罰ですが
        この子に合ってはないですよ。
        しかも1ヶ月なんてハードル高すぎる。
        この子の能力と特性を理解して、それにあった対応が必要な子供だと思いますので、こうすればいいとは言えませんが、今のルールでは誰の得にもならないと思いませんか。

        トピ内ID:fd868f42939cd015

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        難しいと思いますが

        しおりをつける
        🙂
        まり
        離婚しないのなら その子の親として生きて下さい

        ギゅしてあげて。抱きしめて上げて。
        貴方も辛いよね。これから本当の親子になろう。と言ってあげて
        玩具すべて禁止はやりすぎですよ 憎しみしか沸きません

        トピ内ID:72d7314c296aa7ab

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        似た境遇だった立場から。

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        るり
        現在40代。
        死別だった母の後添いとして6年後に再婚した継母に育てられました。

        当時10歳だった私と弟8歳。
        それはそれは、姉弟揃ってその継母に反抗しました。
        弟は癇癪持ちだったから余計に派手に暴れていました。
        ひどい時は教科書を階段の上から落として継母に怪我させたり、物を投げたり。

        継母も叱りはしましたが、中学生くらいから弟と同じ次元で喧嘩したり、怒鳴りつけるのは止めて黙って黙々と最低限の世話をするようになりました。

        弟も受験勉強や部活で家のことより自立に向かっていき、大学からは家を出ました。
        幸い勉強も出来たので今はエリート会社員です。でも継母との会話は今でも少ない。

        思い返すと子供の頃に母の日にプレゼントした記憶がないのです。本当に申し訳なくて20代以降は
        私はしましたが、弟はしないままですね。

        私も結婚して子供もいますが、もし自分が主さんの立場だったら、そこまで頑張れないなと思います。
        偉いです。子供時代ってストレスがまんま親に当たっていきますよね。
        主さんもまんま受け止めなくていいと思う。アイスも買ってやらなくていい。常備しておいてそれで嫌なら知らないよでいいと思います。

        適当にスルーして、男の子って余り構ってやらない方がいいと思いますよ。さっぱりとした付き合いで。
        周囲は親の愛情とか息子かわいいとか言う人もいると思うけど、引き取って世話しているだけで十分えらい。

        でも今後、人生の大事な局面でもし何か相談されたら、
        ちゃんと向き合って大人としてアドバイスできたら上等だと思います。

        今では私は継母と仲良しですよ。
        弟も照れながらだけど、奥さんには義母と仲良くして欲しいとか言っていますよ。

        (戸籍上今では継母の養子になった姉弟から)
        ありがとう。お母さん。
        感謝しても感謝しきれません。

        トピ内ID:8a1f749c3e13e5b5

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        一年間も大変なご苦労だったと思います

        しおりをつける
        🙂
        主様も幸せになってね
        毎日の暮らしの中で、手のかかる連れ子ちゃんのお世話、想像できないほどのご苦労をされていると思います。
        どなたかがおっしゃっていましたが、お子さんの年上の友達になるくらいの距離感を目標にされたら良いのかな、と思いました。

        お子さんの言語能力や理解力がどのくらいかわかりませし、実母さんの元でどのような暮らしをしてきたのかも不明なので、的外れかもしれませんが、一年間は一緒に暮らした積み重ねがあるので、本人が落ち着いているときに、家族でお話してみてはどうでしょう。
        「あなたは、私の本当の子どもではないけど、一緒に仲良く暮らしていきたいと思っている」「でも、あなたが約束を守らずに泣き喚くようなことが多くて、毎日大変。あなたも大変でしょう?」「あなたは、私との暮らしをどう思っているのか?」と。
        本人の気持ちを語ってもらってはどうでしょう。本人なりに何か言うかも。

        実母から捨てられたのは、本人も感じているでしょうね。実母さんにお手紙を書くとか、絵や写真を送るとか、そのような交流の道を探るのも良いかも。

        連れ子ちゃんのケースでは、子どもにとってあまりにも過酷な環境変化にさらされてしまったので、発達に問題があるかどうかは、これまでの生育歴がわからないと判断できないような気がします。
        乳幼児健診や入学前の健診の結果も調べてみてはどうでしょう。

        また、家庭内のことは、他人に開示しにくいとは思いますが、学級担任や保健室の先生、スクールカウンセラー、小児科のかかりつけ医、児童相談所など、リアルな世界で主様や連れ子ちゃんを知っている大人に相談されることをお勧めします。
        リアルな世界で主様を助けてくれる専門家との良い出会いがありますように。

        でもペナルティ1ヶ月は連れ子ちゃんには長すぎるかも。本人がちょっと頑張れば達成できるくらいの目標で、時々は褒めてあげられるくらいの塩梅が良いと思います。

        トピ内ID:6a6412f8492100d6

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        心が湾曲したまま大人になる可能性あり

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        非常に危険な状態だと思います。まず、生まれたばかりで、父親に捨てられ、その後、物心が付いた時に、今度は母親に捨てられて、かなりの不信感が積み重なった上に、自分を捨てた父親とその相手の女性に引き取られた事が、心の歪みとなって、無理難題、を言うのは、子供ながらに、たらい回しにされた怒りと不満を全身で表現してるのでしょうね。

        又、そういう状況になって、しかるべき継母も、貴女の事ですが、引け目が有り、本気で怒れない事をしっかり分かっているからこそ、困らせているのです。まあ、母親の恨みを晴らしている様な心境でしょうね。
        まずは、専門の施設とかにいったん預けて、専門家の対応の元で、暫く育てて貰った方が良いかも知れないですね。家庭内暴力の権現になる前に、対策を練った方がよさそうですね。

        トピ内ID:5f4305392ced08a3

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        その子の態度はある意味健全だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        花が好き
        今まで何も疑わなかった母親の愛情が新しい家族に行ってしまった。
        こんな深い絶望があるでしょうか?
        そしてお父さんだと名乗る男性とその妻。すでに出来上がった夫婦と言う形の中に
        放り込まれ、決して居心地は良くないはず。

        本当はとても辛いのに、それを心にため込んで大人しく振舞っていたら
        大人になってから歪な形で爆発しますよ?
        私は却って今思い切り怒りを爆発させて発散してくれる方が良いと思います。
        たっぷり暴れさせてから、ルールを決めていきましょう。

        それから主さんがいかに苦労しようとも本当の母親にはなれません。
        それは頭に入れて置いて下さい。
        実の母親がその子を拒絶したとしても子供にとっては母親は母親です。
        あくまでも親戚の家で一時的に預かっているというスタンスを貫いた方が
        主さんが楽です。
        教育してやろうとか、気持ちに寄り添ってなどは無駄な事です。
        そういう母親はいつまた「私の子供を返して」って言ってくるかわかりません。
        一時預かりという気持ちでいれば腹も立ちません。
        ただ、お金がかかるので、それをどう飲み込むかですね。
        ご主人はどう思ってるんだろう?

        トピ内ID:3c9904cc7fbd5c5c

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        やはり、専門家を頼ってください

        しおりをつける
        🙂
        すもも
        主さん、こんにちは。
        2度目のレスです。

        旦那さんはどんな風に接していらっしゃるのか気になっておりましたが、向き合おうとしていらっしゃるのですね。

        とはいえ、主さんも旦那さんも全部が全部子供の言うことを鵜呑みに言いなりになる必要はないと感じています。

        最初からゴールを決めてあげるのはいかがですか。

        コンビニは2件まで。それ以上回らないし、希望のものが無かったとしてもそれで終わり。

        公園のハシゴも3つまで。泣こうが喚こうが、それで終わりだけど約束出来る?

        とか。

        共有認知を作る、というのはどうでしょう。

        その約束を反故すれば、何があっても絶対に屈さない態度も親は必要です。

        子供は素直な分、調子に乗って付け上がる生き物です。

        鬼になったとしても「ならぬものはならぬ」と教え育てるのが教育、しつけかと思います。

        旦那さんも後ろめたさから全部付き合う必要はありません。

        甘えと甘やかしは違ます。

        前のレスにも描きましたが、十二分に頑張っておられます。

        こういう時に専門家を頼らないでいつ頼りますか?

        どうか、ご夫婦でカウンセリングや専門家へ相談に行かれて下さいませ。

        いま、主さんの家庭は「患い中」です。

        風邪をひけば内科に行きます。薬やアドバイスを貰います。

        それと同じで当たり前のように、専門家へ行ってください。

        専門家へ相談することによって、自分たちの境遇を俯瞰できます。

        見えているようで、わかっているようで、今、それができていないから皆苦しいのですよ。

        どうぞ、専門家へ頼ってください。

        腹を痛めたわが子ですら、憎らしく腹立たしい事が頻繁なのが育児です。

        主さん、今の状況は誰も幸せになりません。

        大丈夫、まずは専門家へ!!

        トピ内ID:ccfda280758b34fc

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        一緒に

        しおりをつける
        🙂
        H
        ゆずみさん、よくがんばってます。
        8歳のお子さんと一緒に何かやってみたらどうですか?例えば料理、料理といってもホットケーキや寒天パパのゼリーとか。あと、オセロゲームや将棋の山崩し等を。テレビも一緒に見ても良いと思います。ゲームはできるだけやめた方が良いかな。わがまま言ったら、どうしてダメなのかきちんと説明する。叩くようなら、泣きそうな感じで痛いことを8歳に伝え、話を聞くから叩かないでと懇願してはどうですか?多分色々試されているんだと思いますが、こちらからの要望だけでなく時間かかっても悩んでることを聞いてあげるのもひとつかと思います。

        トピ内ID:24c3121b6fed05c8

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        お母さんを探している?

        しおりをつける
        😢
        1ニャン1女の母
        公園やスーパー、コンビニに行けば、いつかどこかで
        お母さんにばったり出会えるのではないか…
        そんな期待があるのかな?
        月に1回1時間でもお母さんに会う機会をもてないでしょうか。
        このままでは全員が苦しいままです。

        トピ内ID:bb9d419cf2a07a20

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        トピ主様にエール

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        最初は頑張って頑張ってどうにかしようとして、それでも無理だったのに義務感だけでなんとかしようとするトピ主様は凄いです、私なら絶対無理。いくら心理的に無意識にしてる行動だとしても反発ばっかりされていたら嫌いになっていきますよ……他人ですもの。
        もしかしたら母親に対して我慢していた分余計に酷くなってる可能性もありますし、誰も幸せにならないなら施設に預けてしまった方が互いに幸せではないでしょうか。
        ただ説明はしっかりした方が良いです。今まで家族になろうと頑張ってきたけど貴方のせいでダメだったって。そうじゃないと一方的に捨てられたって思うでしょうし。
        子供だからって甘やかしていいとか可哀想とかそういうのではないと思います。理由は家庭内暴力、それで十分です。

        それと同時に、1ヶ月ではなく一週間からふたーとしてみるのはどうですか。目標は目先の方が達成しやすいものです。

        トピ内ID:c48e7dd139a78d7a

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        百合の花
        甘すぎるのが原因ですよ。
        アイス食べたいからコンビニに行きたいと言われて、今まで散々苦労してきたのに「まあいいか」と思いコンビニ巡り出来る精神力に脱帽しました。

        2人で外出したら簡単には帰宅出来ないんだから、何を言われても外出はしないで家で過ごしましょうよ。

        まず、どうして言いなりになるのですか?

        学校から帰ってきたら空腹なのは世の常ですから、栄養価の高いおやつを数種類用意してそれを食べさせれば良いのです。
        暑い時期はアイスやゼリーは用意してあげましょう。

        公園は休日に実父と2人で行ってもらい、あなたは少し休みましょう。平日に苦労してるのに休日まで苦労する必要はありません。
        平日は実の親に代わりお世話してあげるだけで良いのです。度のこえる我が儘は放置しておかないと、8歳男児の傍若無人はエスカレートするだけですよ。

        それと叩いたり蹴ったりされている事は旦那さんは知ってるのですか?あと数年すると大怪我しますよ。次に手や足が出てきたら、施設にうつってもらう等の約束事をして、このまま暴力がおさまらないのなら、同居していくには危険です。

        あなたのご両親は8歳男児に暴力振るわれている事は知ってるのですか?試し行動だの愛情不足という考え方もありますが、数年後の事を考えると怖いです。

        トピ内ID:0b7e9ceb98240f7c

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        罰はよくない

        しおりをつける
        🙂
        ととろ
        まだ子供です。ゲームはなし、はストレスがたまって余計に反抗するのでは?
        時間を決めてやればいいだけです。時間がきたら取り上げる。
        もしルールが守れたら延長というご褒美をあげる。
        私は何でもご褒美作戦にしていました。
        ほめて育てろ、です!

        トピ内ID:ae9f5eb919b8ca3d

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        友達作りかな?

        しおりをつける
        😍
        どきどき
        >大人をなめくさった態度、口の聞き方、主導権を握ろうとする執念

        8歳の男の子ですよね?
        貴女達に引き取られて生活のリズムが合ってないんですよ。
        常識が貴女達とかけ離れているから教えてあげようと思ってるのかもしれません。
        でもね、学校から帰ってきて食事を取って夜まで遊ぶっておかしいと思いませんか?

        多分、前からそういう生活を送ってきたから貴女方の行動がおかしいと思ってるのですよ。
        まあ軽めの虐待と言えば虐待ですよね。

        ご飯あるんでしょ?
        もうさ、一緒にご飯作って食べればいいじゃないですか。
        別に公園やコンビニじゃなくてもコミュニケーションは取れますよね?

        只・・・息子さんにお友達ができて公園とかで遊べれば一番いいんですけどね。
        ねっ自分の幼少ってそうじゃなかったですか?
        ウチの親はジュースやおやつを振舞ってくれて感謝しましたけどね~~♪

        友達作り重要かな~。息子さん、そういう方いらっしゃらないんですかね。

        トピ内ID:78083a412e8946a2

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        子持ちの男性と結婚する覚悟が足りませんでしたね

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        🙂
        だんご
        皆さんおっしゃるように、トピ主さんの愛情を試されていますね。

        スーパーの前で要求が通らないと寝転んでギャン泣き、我が子でもする行為です。
        お子さんがそういう行為をするとき、トピ主さんはどのような態度をとっていますか?「困ったなぁ」と近くにはいるが、オロオロしているだけではありませんか?
        子供と向き合うというのは、特に活発な男の子の時は、全身で対抗しなくてはなりません。口で言って言う事聞くなんて、そんな甘いことを考えていてはだめです。寝転んで騒ぐならば、抱き起して、担いでその場を離れます。暴れて殴られるなんて当たり前です。青あざなんて、できて当たり前です。
        「身体を張ってあなたと向き合っているのよ」をちゃんと見せ、誠心誠意取り組んでいることを身をもって示さなくてはならないのです。
        子持ちの男性と結婚したならば、そのくらいの覚悟は持っていてください。そんな覚悟もなく、子持ちの男性と結婚したんですか?母親がお子さんを放棄したせいだとお感じかもしれませんが(今回は確かにそうかもしれませんが)、もし母親が亡くなっていても同じ状況になったんですよ。

        ファストフード店に行きたがるから行く、アイスを買いにコンビニに行く・・・これは甘やかせすぎです。
        アイスが必要と思うなら、お父さんもいるお休みの日に一緒にまとめ買いする。その時以外は買わないと家庭でのルールを決めてください。
        ファストフードなんて、健康面を考えると滅多に行きません。どうしても食べたいならば、これもお父さんのいるお休みの日にだけ許可する。
        どちらも我が家では、あっても月に一度程度です。甘やかせすぎてなめられています。
        トピ主さんも急に母親になることになり、色々戸惑いもおありでしょうが、全力で向き合って頑張ってください。

        トピ内ID:48387df835e8f63b

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        まだ全部読んでいないんですが・・

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        🙂
        ゆずみ
        返事がたくさんついていて驚きました。
        ありがとうございます。

        子供がなぜか、父親ではなく、私に甘えてしまって離れないのです。
        暴力も振るうしわがままも言うのに、私に抱っこをせがんで離れない。
        トイレもお風呂もすべて私についてきます。
        父親にはあっさり対応なのに

        毎晩横で寝ていますが、私がトイレに立とうとしただけで目を覚まして暴れます。
        深夜の2時ですよ。
        私は寝れなくて、深夜にこっそり別室で寝ていたら、子供が夜中目を覚ましたときに
        私が隣にいなかった!とひたすら怒られました。

        母親を求めているのだと思います。
        が、私に母親を求めても満足できないと不満を大きく抱いているのだと感じています。

        児童相談所にいったい何を相談すればいいのでしょうか。
        子供がわがまま?
        子供がわがままなんですって言っても対応してくれますか?

        トピ内ID:123fefc321cf0735

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        実母のことですが

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        🙂
        ゆずみ
        再婚相手が子供を受け入れていないということで、私と夫にできることはありません。
        子供は健気で、実母にだけは思いやりを見せます。
        赤ちゃん大丈夫?とかお母さんコロナにかかっていないかな?とか
        いつも心配しています。

        お母さんがあなたを私たちに預けたとはとても言えません。

        赤ちゃんがいて大変だから、私たちの家に居る事になっています。
        でも、子供も察しているというか、気付いているように感じます。
        それは、お母さんのことを絶対に悪く言わないからです。
        母親に気に入られたいという子供の気持ちが透けて見えて、切ないです。

        私はなんとも思っていないです。
        両立できなかったなら仕方ない。
        経済的にも自立できない人だから、男性に依存しているのもわかるし
        求めても返ってこないから、赤ちゃんは頑張って育ててって応援してます。

        ただ、子供の気持ちは、どうやって満足させられるのか
        私にはわかりません。

        トピ内ID:123fefc321cf0735

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        病院という考えはなかったです。

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        🙂
        ゆずみ
        病院の先生に相談するという手があるんですね。
        思いつかなかったです。

        どうやら、学校ではなんの問題もないようで、友達は多いです。
        担任の先生が、積極的に係をやってくれるとかいい話しかしません。
        学校では別人の姿をこの前見ました。あなたにそんな社会性あったの!?と面食らいました。
        同時に落ち込みました。(主に)私に対してにしか出さないブラックな部分というか。
        だからか、学校の先生は全然理解してくれません。

        ゲーム禁止がやり過ぎという声が多くて反省しました。
        家族で話し合いをしようと思います。

        トピ内ID:123fefc321cf0735

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        捨てられた子のパターン

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        🙂
        はなこと。
        まず、あなたはよくやってる。
        そんなに我慢してえらいと思うよ。

        正直、あなたの夫が自分の子とのふれあい方、しかり方、教育の仕方を知らないんだから、この状態が永遠でしょうね。

        その子、愛情を試してる時期なんじゃない?
        実の母親に捨てられ、そんな態度だから家でも学校でも自分の居場所がなくて、どうしていいか分からなそう。
        で、あなたを試してるんじゃないかな?
        どこまでなら捨てられないかを試してるっていうか。

        実の母親に捨てられたんだし試したくもなるだろうね。
        いつまた捨てられるか恐怖はぬぐえないと思うから。

        でも、あなたはその子にとって赤の他人なんだから、はっきり言ったほうがいいよ。
        共同生活送る上で、ルール決めないと無理だよ。
        その子、今まで放置されてきたと思うけど?
        実の母親が子供できたからって捨てるような人だよ?
        まともに面倒みてたと思えない。

        私なら児童相談所に相談しに行くわ。
        こういう状態で手に負えないってね。
        追い出すとかじゃなくてただの相談ね。

        あなたそのままだとつぶれるよ。
        公的機関に一度相談しといたほうがいいよ。
        じゃないと変に虐待疑われたり、その子が知恵ついてきたら、あなたを追い出そうと嘘ついて虐待されてるとか言い出しそうだし、悪い方向にいきそう。
        だから自己防衛のためにも、しっかり相談しといたほうがいいよ。

        トピ内ID:fbd6281dcd3dbe06

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        夫は何してるの?

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        🙂
        ぱいん
        禁止半年は長いです。それもゲームだけでなく、公園までとは。
        本当の親でもそこまでしませんよ。

        ゲームは目が悪くなるし、私も子供に勧めたくはありませんが、逃げ道作ってはだめですか?

        お子さんは、母に捨てられたことが自分で分かっているんですよ。せめて、1日30分とか一時間位だめですか?

        養子縁組してるかどうか知りませんが、母になるのではなく、親戚か、近所のオバチャン位の感覚でいた方が良いと思います。なので、躾しなくてはいけないとか、ちゃんとした子育てしなければならないとか思わない方が良いと思います。

        極端な話、善管注意義務だけ果たしていれば良いわけですから、事故等にだけ気をつけていれば良いので、ゲームばかりでも構わないのではないですか?また、8歳なら、学校のあと、友達と遊びに行くでしょう?付き添いよりも、キッズ携帯持たせて、迎えに行くだけで良いのではないですか?

        そして、躾と責任は夫さんに任せてください。仕事が遅い?ならば、転職してでも、育児をすべきでしょう。自分の子なんですから。
        そして、その避難所に主さんがなれば良いと思います。
        育児の主単者はあくまで夫。あなたは補助者で、親戚。なので、学校にもそれを伝えて、全て父親に対応させるべきです。(災害時等のお迎え位はしますが、懇談や生活態度への注意は夫へ連絡してください、と。)
        今時の学校は、周りの子に連れ子だと言ったりはしませんよ。守秘義務ありますから。

        夫がそれを拒否するなら、離婚だと言うくらいのレベルですよ。

        粗暴の原因が、環境変化からなのか、障害なのかは分かりませんが、とピ主さんが、一歩引いた目線で接して行くことで、気付ける気がします。

        トピ内ID:1b86b1e5f5ee73dd

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        父親が仕事セーブして向き合うべき

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        🙂
        HM
        無償ベビーシッターとしていいように使われてますね。
        父親が仕事セーブして子育てするべきでしょう。

        >私が面倒見なかったら放置されるしかないから
        >私が面倒見るしかないじゃないですか。

        え。
        そうなんですか。
        トピ主が面倒みないと父親は放置しかしないのですか?
        トピ主の旦那さんって、なんで自分の子供放置して平気なんですかね…?
        というか、トピ主も含めて放置じゃないですか。
        どこが好きなんですか。

        トピ内ID:1858f96f9db18e88

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        つめたい

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        🤔
        夫さんは?
        いくら耐えていたとはいえたった半年でしょう…
        全て禁止って冷たすぎるし厳しすぎます。

        こどもじゃなくてもおかしくなりそう。あなたも相手のルールに従わないからとスマホ禁止ね、て言われて我慢できますか?

        疲れてる(少し体調悪いから)から、今日は公園は自分で行ってきて、て子ども自身に委ねるのはいかがでしょうか?

        というか、別に9時過ぎても良くないですか?9時過ぎまでいても、それが中学生になるまで続くことはないです。

        大丈夫。
        命の危険がない限り、付き合いましょう。すべて禁止を解き放ち、全部やっちゃえば全て丸く収まります。半年頑張ってたのに、子供の気持ちより自分のルールに従わせないからと禁止は酷すぎます。

        その子も含め夫さんですよ。嫌なら離婚一択です。こどもが可哀想すぎます。

        トピ内ID:ec011485ea3e8216

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        今は小さいからいいけれど。

        しおりをつける
        🙂
        white
        義理の母親に暴力を振るう息子...って、普通に考えて、将来が心配なんだけど。今は8歳だからいいけど、そのうちすぐ思春期がくるだろうし、力も強くなってくるだろうし。その時あなたは自分の身を守れるでしょうか?

        私だったら、暴力を振るわれた時点で即効、夫とは別れると思う。人間は神様じゃないのよ。

        トピ内ID:50d453eeb285a7af

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        赤の他人

        しおりをつける
        😣
        ふー
        皆さんおっしゃる通りトピ主様はよくやっていらっしゃると思います。

        もちろん愛に飢え試し行動なのだと思いますが、自分ごとだったら、一刻も早く解決したいのではないかと思いました。

        施設という選択肢もあると思います。

        その子も世間に揉まれ発達段階も上がればば、主様の好意もわかるようになるかもしれません。

        まず行政に、相談してみてください。
        どこでもいいです。
        手を借りてください!
        学校どうですか?学校にスクールカウンセラーはきていませんか??

        親が手に負えない(家庭内暴力)子の一時保護もあります。

        主様が病気になってしまいますよ

        良い方向に進みますように、、、

        トピ内ID:00c9bed50f764ede

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        めちゃくちゃエライですね

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        🙂
        ゆっくり
        やっかいな子の面倒をみていてエライですね。

        本当の母親もひどいですね。途中で手放すなら最初から夫に渡してほしかったですね。
        その子、トピ主さんの愛情をためしていてるのかもしれません。

        とはいえ、うちの子も何度も何度も言い聞かせてやっと理解する感じの子なんで、
        ものすごく疲れるけど、何度も何度も同じことを言い続けるしかないのかもしれません。
        1年365日×2回(朝・夜)、「食器をさげろ」を言い続け、2年はやらなかったけど、3年目くらいでやっとできる感じになりました。1500回くらい言って、やっとやるようになりました。
        ちなみに成績はいい子です。

        学校の用意は、忘れ物が多いので私が必ず確認し、ゲームはやらせてません。
        好物をがまんさせたりのルールもあります。

        トピ主さん、すごくがんばっていてエライと思います。
        実はすごくやさしい人だと思います。

        どうか、そのままその子に愛をあげてほしいです。
        いつか子供もわかってくれると思います。

        その頑固な性質(執着心がすごい)が、いい方に活かされたら、
        成績がよくなったり、スポーツができたりするかも?

        サッカーとかやらせるのはいかがですか? ずーっとリフティングとかの練習を続けて
        「後の〇〇である」・・・みたいになるかも?

        トピ内ID:42663632ac5a9de6

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        このトピのまま、そのまま話せばいい

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >児童相談所にいったい何を相談すればいいのでしょうか。
        子供がわがまま?
        子供がわがままなんですって言っても対応してくれますか?

        わがままというのではなく、「離婚後に妻側に引き取られていた子供を夫側に引き取った後、家庭内で問題行動が多く困っている」と相談すればいいと思います。

        わがままではなく、試し行動などの問題行動なので…。

        お子さんには、お母さんが赤ちゃんが産まれたから預けられてると思ってるのですね…。本当に迎えに来てくれるのか不安で仕方ないのでは。薄々気づいていても、はっきりしないうちは一縷の望みに縋り付きますよ。

        学校で問題行動がないなら、本当に心の傷が深くて本人にもどうしていいのかわからないのだと思います。

        お母さんと再婚まで二人暮らしなら、大人の男の人に甘えるということがわからないのであなたに全てぶつけてるのだと思います。辛いですが…。

        ぜひなるべく早く児童相談所に相談してください。わがままというより問題行動で手に負えない、親も追い詰められてることを伝えてください。

        とにかく専門家に助けを求めた方がいいと思います。

        トピ内ID:2d842dde6ff0ac37

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        児童相談所について

        しおりをつける
        🙂
        玄米米子
        児童相談所はその名の通り子供に関する相談場所です。

        虐待の通報の場所と認識されているのかもしれませんが、子育てで悩みがある親の相談を聞いてくれます。
        だから「子供が我が儘で困っている 」と相談してもいいんです。
        今トピ主さんが小町で相談している事をそのまま 相談して大丈夫です。
        小町では子育て経験のない人もいます。的外れなレスも沢山つく。
        実母の元を離れて引き取った子供の対応なんてなかなか経験者はいませんから、
        プロにアドバイスをもらった方がいいと思います。
        即解決とはいかないだろうけど、ヒントは貰えると思います。
        児童相談所がハードル高いなら、お子さんの学校のスクールカウンセラーに相談してはいかがでしょう。
        保護者の子育て相談にものってもらえます。
        いずれにせよ、専門家に相談してヒントをもらう方がいいですよ。

        トピ内ID:0ba1d2e456a5aa0a

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        家族の一員だからルールを守る

        しおりをつける
        🙂
        スマ
        子どもに寄り添わないといけないと頭では分かっていながらも、ここまでの目にあっていて、なぜわがままな子ども一番に考えないといけないのか、と思います。
        トピ主さんは本当によく向き合っていると思います。
        なぜルールを守らないといけないのか、を話してみてはどうでしょう。
        あなたは家族の一員だから。だからルールを守らないといけない、と言ってはどうでしょう。ご主人も交えて、あなたが困っていること、家族のルールを守る必要があることを話し合ってみては。
        あなたはこの家族の一員になる気があるのか。本人に決めさせましょう。あると言うならルールは守ってもらいましょう。
        あなたが潰れてしまいます。

        俺様子どもっていうんですね。的確な表現だと思いました。仕事で同年代の子どもの世話をしています。
        本当に5歳ぐらいかと突っ込みたくてびっくりします。書けてないから、こう書くんだよ、と教えたら、長い文章を書かせる私の仕事は出来が悪い。あまりに騒ぐので「静かに」と言えば「静かに!静かに!静かに〜!!!!」と叫んで飛び回る。15回、20回言っても、静かにして並ぶこと一つできない。一日数時間ですが、その後、頭痛がひどいです。
        時間が来ても本を閉じない、走る、叱っても無視する。だんだん私の言い方も強くなります。子どもは叱る私に不満を持って母親に言いつけ、母親は職場に言い、現在、私は良くない対応をする人間として疑われています。上司達の疑いの眼差しと探る調子でそれがわかりますが、はっきり言われないので、説明する場がありません。子どもはいかに私が悪いか伝えたいので、私のいい間違い(ウィルスでなくてコロナだ、などの、レベル)を母親が笑っていた、と笑いながら伝えてきます。
        仕事を辞めようかと思っています。
        よく24時間を半年も続けてこられたと思います。

        トピ内ID:fdf2e1ed6ca3fd7b

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        とにかくいっぺん、その子から離れたほうがいいです。

        しおりをつける
        blank
        さらしな
        とりあえず、住み込みのお手伝いさんを2週間頼んでください。
        トピ主さんは疲れています。
        トピ主さんがその子にしている内容は、お手伝いさんで足ります。
        その間、トピ主さんは、1週間休んで、1週間次の対策を考えましょう。

        (2021年9月15日 17:47)
        >>忘れ物が多すぎるとか、クラスでもわがままだとか
        >>そもそも公園から帰らない子供が学校の支度なんてする時間ないですよ

        (2021年9月20日 00:22)
        >>児童相談所にいったい何を相談すればいいのでしょうか。

        (2021年9月20日 01:09)
        >>どうやら、学校ではなんの問題もないようで、友達は多いです。
        >>担任の先生が、積極的に係をやってくれるとかいい話しかしません。

        家での問題は一貫していますが、外での態度は悪かったり良かったり、どっちでしょう?

        トピ主さんは、養子縁組していますか?
        していなければ、その子に対しては「保護責任者」としての責任しかありません。

        >>そしてこの子供が悪いと私が責められるんですよね。

        周りが「母親」と見て言ってくることなんて「私は母親じゃありません。むしろ、赤の他人をこんなに面倒みてあげてるなんて菩薩みたいだと思ってますよ」くらい言って跳ね返していいんですよ。

        (2021年9月15日 18:02)
        >>私が面倒見なかったら放置されるしかないから
        >>私が面倒見るしかないじゃないですか。

        この言葉の尊さを、もっと世間は弁えるべきだと思いますね。

        もう頑張らなくていいので。
        その子が何かしたら、すぐに証拠になる写真を撮って、夫さんにメールしてください。
        知らせるためではなく記録するためです。

        何月何日何時何分何十秒に「これこれこういった乱暴をはたらいた」という記録を持って児童相談所にご夫婦で出向き「私たちでは手に負えません。助けてください」と言いましょう。

        トピ内ID:6a6417f849210955

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        居場所のない子を預ったことがあります。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        参考にならないかもしれませんが・・・
        その子は全然なつかなくて、暗い目で隅っこにいるだけでした。でもあるとき、その子が熱を出して、一晩じゅう枕元にいたことがありました。その子が咳をするたびに胸をさすってやるだけしかできませんでしたが。
        そして翌朝から、その子が一変しました。表情が明るくなって
        みんなと遊ぶようになりました。
        きっとその子は、この人はぼくのそばにいてくれるんだと確信したんでしょうね。

        トピ主さんはすでにその子の隣で寝ているんですよね。その子は言葉にできないけれど、きっとねぐらをトピ主さんに見出だしているんだとおもう。でもまだ不安、だから試しているんでしょうね。

        ものすごく苦しんで、それでも頑張っているトピ主さんにアドバイスもなにもないですが、ひとつ気になったことと言えば、トピ主さんのトピから見ると、とても理知的というか冷静なんですよね。それだからこそ、実母の悪口も言わず(これ、すごいことです)、淡々と受け入れている。
        ただ、その淡々が・・・子供にはもうひとつ演技でもいいから情をこめたらどうかなと思います。嘘でもいいから好きだよ、と言う、一日一回は抱きしめてみるとか。どうでしょうか。

        トピ内ID:9fd86d764ac9d0a6

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        相談の仕方

        しおりをつける
        🙂
        主様も幸せになってね
        「子どもがわがまま」というザックリした感じでの相談ではなく、
        「一緒に暮らし始めてから、子どものこういう行動(状況をできるだけ客観的かつ具体的に説明)にとても困っている。」
        「日常生活では、このような問題が起こっている(具体的な例をメモしておき報告)。」
        「困りながらも、実際に対処してきた内容(抱っこしたり、約束をしてペナルティーを与えたりなど)を説明。」
        「一年関わってきて、もう疲れ果ててしまい、どうしたら良いかわからない。」
        「なにか具体的な対処方法や公的な支援や他の相談窓口などがあれば助言して欲しい。」
        という感じで話をしてみてはどうでしょう。
        同時に、
        「家庭の事情を具体的に説明。過去の実母との暮らしぶりも、わかる範囲で説明。」
        「実父と連れ子ちゃんが同居以前はほとんど交流できなかったことも説明(とても大事な情報です)」
        「母子手帳の情報や、学校の先生からの情報もあわせて報告。」
        など、本人を取り巻く状況も説明。

        連れ子ちゃんの生育歴から、成人男性には恐怖心があるのかもしれません。
        実父とはいえ、ご主人は連れ子ちゃんとこれまで全く関われなかったのですから、連れ子ちゃんにとっては他人です(しかも、これまで優しく接してもらったことがない「成人男性」で交流時間も短い)。
        その点主様は、本人が大好きな実母と同じ「成人女性」で、日常生活を共にするのですから、甘える対象になってしまうのは仕方がないのだとは思います。
        まだ幼い連れ子ちゃんには難しいかもしれませんが、本人を一人の人間として尊重し(大人を相手にするような感じで)、ご主人も一緒にしっかり話し合ってみた方が良いと思います。

        リアルな世界で主様家の力になってくれる専門家(複数)と巡り会って欲しいです。
        いろいろな選択肢があると思いますが、まずはご自身の心と体をしっかり守りつつ、主様も幸せになれる道を模索されますように。

        トピ内ID:6a6412f8492100d6

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        第三者にわかるように証拠を残す

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        🙂
        Bee
        まずあなたに必要なのは、あなたの置かれている立場、受けている仕打ちを正確に第三者が理解することです。

        どういう状況になっているか、カメラや録音等で残しましょう。DV&モラハラ夫と同じですよ、外面良くて誰も気づかない、信じてくれない。
        トピ主さんは1人で戦わなくていいのです。
        助けを求めて!

        トピ内ID:ff4e01d4e9a46842

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        あ、それは…。

        しおりをつける
        🙂
        スマ
        トピ主さんのコメントを全て読みました。
        お母さんのことをちゃんと話していないのならば、それは子どもにとってあなたとご主人の家が仮住まいになっています。
        子どもの頃におばあちゃんの家や親戚の家に行くと、美味しいものがたくさん出て、特別待遇の楽しかった思い出はありませんか。今、その子にとって、その状態になっているのだと思います。ただ、終わりが見えない、何かが変だ、と感じて、ストレスも加わりそういう行動に現れているのだと思います。

        きちんと全部話した方がいい。
        お母さんは新しい家庭ができたこと。お母さんは、その子にトピ主さんとご主人とこの家で暮らして欲しいと言ってきたこと。
        絶対に言った方がいいです。
        なぜならその子にとって今すでに何かとてもおかしな状況がずっと続いていて、大人は誰も本当のことを話さず、自分の力では解決できない問題だからです。
        あなたは母親側の人間ではないので、あなたが言うことだけでは、あなたが母親のことを悪く言っていると思われるもしれませんから、お母さんと話しても良いとあなたからは言ってみてはどうでしょう。電話でも良いのではないですか。
        あなたはその子にとって、頭を下げて一緒に住んでください、と言う立場の人ですよ。わがままサンドバッグではありません。
        ゲームを取り上げたこと、間違っていません。私の子どもの頃も禁止されました。もしゲームを与えるなら、それは子どもを黙らせるために与えているだけのように思います。

        子どもに本当のことを伝えるのが難しいなら、少なくともあなたは今はこの家の一員としてここに住まなければならないと言いましょう。
        ご自分の子どもでもないのにそんなに大変な思いをされて、よくやっていますよ。

        トピ内ID:fdf2e1ed6ca3fd7b

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        一人の人間として対応しては?

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        blank
        さんしょの木
        表の顔がちゃんと出来ていると言う事は相当頭のいい子ですね。
        でしたら傷つこうと何だろうと現実をハッキリ話した方がいいです。

        言い方は様々でしょうが
        「実母の下へは戻れない事」
        これは絶対伝えないと不安定なままで過ごしてしまいます。

        彼は「いつか実母の下へ戻れる」とかすかな望みを持っています。
        だからいつまでたっても「お客様」的存在なんですよ。

        ここで暮らしていくなら新しい家族のルールを決めるんです。
        それは三人で話し合って決めるんです。

        子どもだからと言って幼稚な対応をしては彼のためになりません。
        あなたの価値観、世界観があるように彼にもあるんですよ。

        半年もいろいろ取り上げられているのはかなりのストレスですよ、
        子ども社会で必要なツールもありますよね、一時解禁は出来ないんですか?

        夜中にトイレだろうと側を離れて怒られるなら
        「トイレ行くから付いてきて」と起こして連れて行けばいいんです。
        それで本人が嫌がったら「これからは一人で行くね」となりませんか?

        アイスの件も振り回される必要なんてありません、
        二人で一緒に作ってみるとか他の方向へ促すのも試してみませんか?

        彼は頭がいいけど心がまだ幼子なのでバランスが保てないんです。
        実の親から「いらない」と言われて傷ついていてもそれが現実なんです。
        その現実を受け止めきれないから暴れている、
        そしてそれを隠されていることにも腹が立っているのかと思います。

        三人で新しい形を作れるといいですね。

        トピ内ID:907aa9f64c3ce80f

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        頑張っておられます

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        トピ主さんが厳しいという声も多いですが、そこに行き着くまでにも様々な苦労があったのだと想像します。
        トピ主さんも旦那様も、急に8歳の子、しかも全く違うであろう環境で育った子を育てることになったのですから、ルールや常識が通じず困っているものと思います。

        試し行動もあるとは思いますが、この先もこのままいくと暴力もひどくなったり、周りに嘘をつきトピ主さん達を悪者に仕立てるといったような最悪の事も起きるかもしれませんので、私も児相に先手を打って相談しておくなどは必要かと思います。
        お子さんはとても傷付いて荒れている状況かと思いますが、全てに付き合っていった末に愛情が伝わり、今までごめんねお母さんとなるのか、なめられて更に調子に乗るかはわかりませんので、全ての要求に答えることはできないけど、抱っこやお話などそういったことは満足行くまでしようか、と線引きしてお話してみるのはいかがでしょうか?(ゲームや外遊びも常識の範囲で)

        トピ主さんは十二分によく頑張っておられます。どうにも子供が絡んでいるとリアルではあまり悪く言えないし、吐き出すことも難しいと思いますので、こちらで全て吐き出してみるのもいいと思います。そして自分がゆとりを持つことが出来たらお子さんにも更に優しく接することもでき事態も好転するかもしれませんので、あまり気張らずに。応援しています。

        トピ内ID:6e270b6464541bb3

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        家族相談のあとに公的相談へ

        しおりをつける
        🙂
        ひつじ
        福祉職です。
        トピ主さん、すごいですね。頭が下がります。
        学校ではその子はいい子なんですね。
        でもトピ主さんの前では、わがまま。
        俺様とかブラックというよりも、その子にはおそらくきちんと社会性があり、
        知能も正常であると私は思いました。

        トピ主さんが察している通り、その子はお母さんから捨てられたことを
        わかっているのだと私も思います。だから、トピ主さんにすがりついている。
        ほかのかたが言っているように試しているとも言えるし、
        トピ主さんには甘えてもよいのだ、このひとは信頼してもよいと思っているように
        感じられます。お子さんを直接見ているわけではないですけど。

        ただ、その子は自分の感情とその表現方法がうまくわかっていないのだと思います。
        自分に注意を向けてほしくて必死なんだと思います。
        だからできたらその子のことを見捨てないでほしいです。
        ここを乗り切るとその子はおそらくとても良い子になる可能性があるように思います。

        その子とお話しているとき、あるいは暴れているときに
        「それは怒りという感情だね」とか「今、それは悲しいという感情なんだよ」
        と指摘してあげるで自覚できるようにすること。また暴力ではなく、言葉で
        自分の気持ちを表現することをその子に繰り返し繰り返し伝えることが必要かと思います。

        約束をしていることは私はその子にはよいことじゃないかと思います。
        厳しい内容ですが、それでもトピ主さんのそばを離れないのですから。それがなによりの
        証拠です。だからトピ主さんも自信を持ってください!

        ただ、そういうことは、慣れていないとなかなかわからないことが多いので
        児童相談所ももちろんよいと思いますし、児童専門のカウンセラーがいるところも
        よいかと思います。療育センターにも問い合わせて適したところを紹介してもらうという
        こともありかと思います。

        トピ内ID:c441cc321c3a2be4

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        離婚を考えた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        ハツ
        ワガママを言ったり、癇癪を起こしたりするのは、
        そうやって親の愛情測っているのかもと思えますが、
        主さんを叩く蹴ると言うのは、許されません。
        まだ8歳なら力も強くなく我慢できる範囲なのかもしれませんが、
        これから成長していけば、立派なDV男になりますよ。
        心配です。
        コンビニ4件回ったのも、行かない、と言うと車の中で蹴ったり叩いたりしてくるんでしょ?

        旦那さんは主さんが子供から叩かれたり蹴られたりしてるのは知ってるんですか?
        今度叩いたら、施設に出すか、母親の元へ行く、そういう約束にしたほうがいいです。
        もしそれができないなら、その家族から離れた方がいいです。
        このままずっと、継母に手をあげ続けるかと思うとゾッとします。

        8歳の男の子と添い寝してるのも
        やりすぎじゃないですか。

        トピ内ID:bd09cf5c2b1dbae0

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        周りが動くよりも

        しおりをつける
        🙂
        かぼちゃ
        本人の意識を少し変えられるような言葉が見つかるといいですね。
        「お母さんが早く迎えに来たくなるような立派な子になれ」
        とか、もし真相を知ってしまった後になれば
        「お母さんがあなたを手放したことを後悔するような立派な人になれ」
        とか「義父さんが「負けた」と思うような立派な人になれ」とか。
        そしてトピ主さんは、そのためにいくらでも協力するよと言ってあげられますか?
        勉強をみてあげたりして、トピ主さんとの間に信頼関係ができれば状況は変わってくるような気がします。

        トピ内ID:16364aa85f1101d1

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        2度目のレスです

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        なまこ
        レス読みました。
        トピ主さんも仰っているように、きっと、子どもさんは気づいていますよね、なんとなく。
        でも、淡い期待もある。もしかしたら、お母さんが迎えに来てくれるんじゃないかという。
        子どもって、どんなお母さんでも、お母さんのことが大好きなんですよね。
        だから、悪く言わないのでしょう。

        でも、もう見捨てられたくないんですよ。
        だから、あなたに試し行動をするし、あなたに甘えるんですよ。
        深夜の2時ですよ、心配事がなければ目を覚ましませんよね。
        隣にいないことを怒りませんよね。
        小学2年生の彼は、捨てられたかもしれない、でも違うかもしれない、悲しみ、怒り、不安など、行き先のない様々な感情でいっぱいなのでしょう。
        学校では、そんな自分を見せまいと頑張っているのではないかなと思います。
        優しい心の持ち主とお見受けするトピ主さんですから、そんな気持ちがおわかりになるのではないでしょうか。

        小学2年生ですから、全てを話せば理解していくかと思います。
        それによって相応の傷はつくかと思いますが、乗り越えますよ。
        それより、誤魔化されている方が、腫れ物のように扱われる方が、よほど傷つくのではないでしょうか。
        自分に置き換えても、誤魔化され続けるのは辛いですよね?愛されてるとは、大切にされてるとは感じませんよね?
        本当のことを話すことが、子どもさんの気持ちを愛で満たす第一歩ではないでしょうか。
        要求を満たすのではなく、彼の心を安心で満たすということです。

        相談をお考えであれば、お住まいの児童相談所を検索、連絡してみましょう。
        方向性を決めていなくても、
        まずは、助けてくださいと、言ってみましょうか。
        話を聞いてもらううちに、トピ主さんご自身がどうしていきたいのかも、整理されていくかもしれませんね。

        トピ内ID:f724cd714c85f503

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        根本的に話す機会を

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        😢
        ともよ
        とにかく傷を負っている
        あなたに母を投影して僕にとってどうなんだ!と不安とストレスと思慕を全部ぶつけ学校という心のバランスと社会である学校生活をたもっている。凄く可哀想ですね、理屈が分かる年齢じゃないし悪いことも分かっているはず、でもストレスがすごくて怖くてコントロール出来ない。あなたも色々頑張ってストレス抱えている。何か抜本的に取り組む事がいいと思うんですけど、物凄く本格的な静かで優しく本気の話し合いはどうでしょう?何故?どうしてほしい?ととことん夫とあなたとそれぞれ、更に3人で話し込む。夫婦が考えているのは3人の穏やかな幸せな生活、誰一人不幸でしんどくあってはならないと。本気で向き合う、子供はそれを求めてる気がします。私が子供の頃欲しかったものです。

        トピ内ID:cb38e610a6f9cdad

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        愛着障害だと思う

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        🙂
        kiki
        そっくりな子供の養母さんが知り合いにいます。女の子だけど、祖母と実母が亡くなって父親はだれだか知らなくて、知人夫妻に引き取られて。
        引き取ったのは小学校低学年の頃で、今はもう中学生だけど、ヒステリー起こして暴れてトピ主さんの継子さんのように我儘主張して、勉強もゲームも監督が必要。
        未だに抱っこせがんだり知人の足に抱きついたりするけど、知人を拒否して暴れて。
        それでもカウンセリングや病院や知人の努力でマシになってきたそう。
        自己肯定感が低いから、注意ひとつでも言い方に気をつけてルールもその子が守れる(30分宿題やったらゲームも30分とか)ような形で工夫して、ってすごい苦労してますよ。
        似たようなご家庭のお話聞いたりブログなんかも参考になったって言ってました。
        その方は望んで養母になったけど、トピ主さんはね、、
        とにかく、そのお子さんは専門家の助けが必要だと思いますよ。

        トピ内ID:e9282be4432b5f88

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        相談内容は

        しおりをつける
        🙂
        belle
        実子でない8歳の子どもを預かって育てていること。子どもからの要求が余りに多く、我が儘や癇癪が酷くて対応が分からず困っていること。(詳細はトピに書かれた実際のエピソードを話せばよいです。充分伝わります)。周りの理解があまり得られない為トピ主さんが疲れてしまっていること。子どもに対して、どの様に対応したら良いか知りたい、教えて欲しいと言うこと。

        だと思います。

        現状把握の為に面談などあると思います。その後、親子共に適切なカウンセリングやサポートに繋げていただけると思います。

        トピ内ID:8ffe10f1ec45d78b

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        試し行為

        しおりをつける
        🙂
        ne2kai
        学校では問題無い。
        実母に捨てられた事に薄々気づいている様子。
        実父に対してはあっさりしている。

        そうであれば、お子さんの行動は、トピ主さんに対する「試し行為」ではないでしょうか。
        弟妹の生まれた後に、上の子が赤ちゃん返りしたり、恋人やパートナーに対して、わざと相手が困ったり怒ったりするような事をして、自分の事を好きでい続けてくれるか、試したりするアレです。
        里親をされている人の間などでは、「必ず通る道」だそうで、トピ主さんの所のお子さんのように、わざとわがままをいう子もいれば、赤ちゃん返りして、小学校低学年くらいでも、オムツをあててくれるよう要求する子もいるし、わざと万引きやケンカなど、悪い事をしても自分を見捨てず愛してくれるか試したりする子もいるそうです。

        トピ主さん宅の場合、お子さんは「母親の配偶者に気に入られず、母親に捨てられた」という経験をすでにしているので、父親の家でも同じ目に遭うのではと、怯えているのでしょうね。
        学校でいい子で通っているなら、家庭内でも父親の配偶者に気に入られるよう、いい子を演じる事は出来るだろうし、自分がやってる事が「相手を困らせる事」だと理解も出来てると思うのですが、とことんわがままを言って、見限られないか試し行為をする辺り、お子さんはトピ主さんの事が好きで、「この人に本気で愛されたい」と思っているのでしょうね。

        専門家に何を相談していいか分からないとの事ですが、トピ内容に書いた事をそのまま相談して、「どう対応すればいいでしょうか?」と相談すればいいんです。

        いきなり相談はハードルが高いなら、ネットで検索すれば、子供の試し行為について書いてるサイトがたくさんあります。

        トピ内ID:bb84107ace93d54e

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        録音または録画をして証拠を集める

        しおりをつける
        🙂
        リーシュ
        子供が喚き暴れているところを録音か録画しましょう。
        外出先で動画撮影は無理ですが、録音ならバッグやポケットに入れればできます。
        家だったら隠し撮りもできるでしょう。それを相談先に聞かせるのです。

        証拠がなかったら、「後妻がウソをついている」と思われる可能性がありますが、録音という証拠があれば、無視はできません。

        世の中では、「再婚相手による子供の虐待やネグレクト」が圧倒的に多く、児相は万が一なにかあったらと、そういった家庭には注意しています。
        学校と家庭の態度が違っても、それはあなたのせいではありません。あなたが「辛い」と訴えれば、きっと聞いてくれますよ。

        トピ内ID:b402a6e3bcc4fed7

        閉じる× 閉じる×

        録画録音

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        癇癪を起こしたり暴れているトピ様に暴力を振るっているときの記録を残して下さい。
        医師なりカウンセラーなり専門家に見せて、判断してもらいましょう。

        相談内容はこのトピやレスそのままで良いと思います。

        今の時点ではそのお子さんも取り繕うことができているかも知れませんが、いつ崩れるかわかりません。早急に対応が必要になるかもしれませんから、とにかく多くの方々に気に留めてもらえるようにしましょうよ。

        トピ内ID:e25c5c57e1251bc6

        閉じる× 閉じる×

        どうしたらいいのか

        しおりをつける
        🙂
        うぐいす
        まだ間に合うかもしれないから、
        トピさんの気持ちと違っても、嘘でもいいから、してあげてほしいことがあります

        目線をそらさずに、笑顔で近くにいき、
        お子さんの肩や腕にさわる
        そして、抱きしめて
        「かわいい かわいい」「かしこい かしこい」と唱えながら、
        あたまをいいこいいこしてあげてください
        「好き?」と聞かれても聞かれなくても、周囲に聞こえない声で「世界で一番好き」と答えてくださいね

        少しでも今までの彼より前進したら、毎回「よくできたね」「えらいね」
        「○○君のことをとても大切に思っているよ」と唱えてあげてください

        お店でだだをこねさせないためには、お店に入る前に、
        「床で寝転んだら直ぐにかえるよ」と言って、本当にそうしましょう
        それでも、床に寝転んじゃったら、泣くでしょうし叫ぶかもしれませんが、
        抱え込み通路の端によけて、抱きしめて背中をトントンしてあげましょう
        暴れても抑え込んでしまえばいいのさ
        遠くでみているのではなく、背中とか肩や腕を触りながら待つ方がいいでしょうね
        落ち着いてきたら、「かわいい、かわいい、いいこ、いいこ」と呪文を唱えながら、頭をなでましょう
        きっと、いいこに育つよ
        最初は、1時間ぐらいするかもしれない、頑張れ
        子どもは、寝転んでも結局原因となった物が手に入らないと理解できれば、他の方法を考えると思います

        良いことをするといいことが起こると思えるようにしてあげましょう
        良いことしたからゲームしていいよ~とゲーム機を返してあげるとか、ね

        叩かれたりしたら、「叩かれると痛い、やめて、今度叩いたら泣くよ」と言いましょう
        効果なさそうな言葉ですが、拒否の言葉が入ってないのでいいと思います

        がんばらないように、がんばれ、先は長いから

        トピ内ID:609f7d07c31976c5

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        わがままの範疇をはるかに超えています

        しおりをつける
        🙂
        里のたぬき
        >児童相談所にいったい何を相談すればいいのでしょうか。
        子供がわがまま?
        子供がわがままなんですって言っても対応してくれますか?
        トピ主さんは本当に頑張ってよくお世話していると思いますが、ひとつ考え方を変えるべきだと言えることがあります。それは、問題が「子どものわがまま」だと思っていることです。
        他のレスでもたくさんの方が指摘していますが、その子の行動は子どもの我儘というレベルではないと思います。幼稚園児なら、よくある我儘とも言えますが、8歳児ならたとえ我儘でもしない行動ばかりをしていると思います。
        学校では問題ないようだといいますが、では何故、放課後に友達と遊ばずに母親とばかり遊ぶのでしょうか。普通にやんちゃで我儘なだけの子どもなら、仲間と群れて公園で遊んだり、ゲーム仲間とたむろしてますよ。もう、そういう年齢です。
        8歳でも、母親にベタベタ甘えてくる事もたまにはありますが、トイレやお風呂にまでついてくるのは普通ならもっとずっと小さい子どもがすることです。目が覚めて母親がいないと泣き叫ぶことも、ただ甘えん坊なだけなら小学生ではまずありません。
        ただ、小学生でも発達障害などがあったり、大きな精神的ストレスなどでメンタル的なバランスが崩れたこときなどは、小さい子のような母親への執着や問題行動を繰り返す事もあります。
        とにかく、今のその子の状態はとにかく早く専門家に相談してみた方が良いと思います。
        正直、普通の小学生ならしないような極端にわかりやすい行動をして、全身全霊で危険信号を発し続けている子どもを、なぜ専門家に見せないのか?それほどの行動を見ていながら、「いったい何を相談すればいいのでしょうか。子供がわがまま?」などと言っているのか、不思議でなりません。
        トピ主さんは本当に頑張って、真面目に子どもと向き合っていると思いますが、頑張る方向がちょっと違う気がします。

        トピ内ID:4cb919cf59dc302a

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        トピ主が犠牲になることはないと思うけど

        しおりをつける
        🐶
        どうしたものか
        学校では普通なのですね。
        子供って、そういうところありますよね。
        父親はなんなんだろうなあって思いますけどね。。
        トピ主が犠牲になることはないと思うけどなー

        トピ内ID:1858f96f9db18e88

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        頑張っておられますね

        しおりをつける
        🐤
        みずこ
        お子様への対応は、各方面への相談の仕方、録音録画など、多くの方々が書いておられるので省略しますが。

        トピを読んだ感想は、1番にトピ主様がなかなか普通の方が出来ないほどの努力をされていること、そしてこんなに大変な状況においても、お子様や実の母親についての冷静な視点を失っていないことが驚異的だな…と言うことでした。

        聡明な女性でいらっしゃるが故に、逃げ出したりできず苦しいのですね。

        とにかく、ここまで我慢しながら対応を続けられる人はなかなかいません!
        そんなストレスフルな生活をされているので、どうかどうかご自愛ください。
        夜中まで対応せざるを得ないのがかわいそう過ぎますが、、
        トピ主さまの心身の健康を願っています!

        トピ内ID:98f6f87a49559f89

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        育児で専門家やいろいろな立場の人とつながるは大事です

        しおりをつける
        🙂
        にこにこ
        子どもにとって母親が一番の事が多いですが、
        子どもが育つには、学校、友達、近所の人、親戚、習い事の先生など
        沢山の人が関わって、
        その時々によって子どもにとって一番の人が変わります。

        8歳の子がスーパーで癇癪起こして一時間以上泣き喚くなんて、普通では考えられないです。
        公園に9時までいるとか、おかしいです。
        小児精神科で診察してもらった方がいいです。
        トピ主さんへの暴力は断固ダメです!
        8歳だから仕方ないことはありません。自傷他害は0歳でもダメなんですよ。2歳まではなかなか言葉で伝えるのが難しいですけど、
        もちろん言葉で伝えます。それ以前に自傷他害をしないよう環境を整えるんですけどね
        もう8歳ですよ!暴力はダメです。

        多分最初に相談できるとしたら
        保健所の保育士や助産師等育児相談を担ってる職員だと思います。
        お住まいによっては、保健所ではなく、保険福祉センターとか、
        子育て相談センター等変わると思います。
        お子さんの暴力行為については必ず相談してください。

        あと、トピ主夫さんが実父である以上、トピ主が里親ではありませんが
        里親の方、元里親だった方、里親に育てられた人と繋がれると、
        ヒントが得られると思います。

        答えはひとつじゃないけど
        お子さんに実母は引き取りに来るつもりはないことをどう伝えるか
        伝えるとしたらトピ主ではなくて
        トピ主夫や実母になると思うけれど
        その時トピ主はどんな立ち回りをすれば良いか等見えてくることがあると思います。

        もう施設に預けても良いと思いますよ。トピ主に暴力振るうのなら一緒に暮らす資格はないです。そこは子どもだからと言って甘えるな!と言うべきと思います。

        トピ内ID:3f0dc6f8309316b2

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        私も、母親に捨てられたことをいうべきだと思います。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        他の方の意見にもありますが、私も母親のもとに戻れないことをいうべきだと思います。
        子供はかすかな希望を持っては八つ当たりを繰り返します。

        私も小学校時代に似た経験があります。義理の親ではないのですが、祖父母に預けられました。
        「短期間」と言われたので、親の元に帰る前提で祖父母とは仲良くなろうと思わずにわがまま放題しました。しかし本当は、もう家には帰れなかったのです。

        聞いたときは絶望しましたし、もっとひどい状態になりました。
        でも「もう戻れない」ことを自分なりに受け入れて自覚して、少しずつ自立することを考えました。

        8歳ならもう言葉はわかりますし、「元の家には帰れない」「母親はあなたとは暮らさない」「これから自立しなくてはならない」それをしっかり教えるべきです。

        「君は君の環境で強くたくましくいきなさい」と。

        文句があるなら出ていくよう言うべきです。一日でも早く自立してひとりで生きなさいと。

        好きっていってあげてってレスがありますが、それは母親の時と同じことの繰り返しでしょう。
        トピ主さんは一生そばにいられないし、他人です。父親がやるならよいと思いますが、トピ主さんがやるのは違うと思います。

        中途半端なやさしさや愛情をあげてごまかすよりも、直接母親にもう一緒には暮らせないことを言わせて現実を見せ、その上でトピ主さん夫婦と息子さんで生きていくよう考えましょうよ。

        トピ内ID:c5043f07b6e5d130

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        典型的なステップファミリーの子

        しおりをつける
        🙂
        おまめ
        お子さんが可哀想ですね。トピ主さんは、正直に、「そんなことを云われたらつらい。叩かれたら痛いから離れたくなる。やめて。我慢して。」と言って良いと思います。そして、かわいい、大好き、と言って抱き締めてあげてください。

        実のお母さんよりも、本気で甘えられるのですね。トピ主さんの人徳かと思います。とは言え、おつらいですね。

        市役所の無料子育て相談、ありませんか?

        トピ内ID:815cb342471a98ed

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        お願いだから専門家に相談してください

        しおりをつける
        🙂
        ヨーコ
        環境という意味で特別なお子さんなんです。
        だから普通の子育て経験者じゃあ、間違ったアドバイスをしてしまうかもしれません。

        私が気になったのは「一旦離れる」というアドバイスです。

        確かにトピ主さんはお疲れですし、本当に頑張っておられるので、お休みしていただきたいとは思いますが、そのやり方をして折角築いた関係をまだ元に戻してしまわないか、もっとひどく壊してしまわないか心配です。

        もちろん私も素人ですから、間違っているかもしれませんが・・・。

        たぶん、対応を間違えたらダメなんです。

        だから、児相など専門家がいる場所に相談してください。
        今まで頑張ってきたトピ主さんのためにも。

        トピ内ID:ef728d27df6c908d

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        子どものわがままというレベルではない

        しおりをつける
        blank
        オレンジみかん
        お子さんのわがままで困っているということではなく、子育てで困っているということを相談なさってください。
        専門家であれば、お子さんの精神的な様子が平均的な生活をしているお子さんと違うことはすぐに理解するはずです。

        トピ主さんは相談所に相談することを恐れていらしゃるかもしれません。
        むやみにトピ主さんを責める相談員はハズレなので、そうではなくしっかり双方の話を聞いてくれる相談員に出会えますように。

        トピ主さんの追加レスからの印象だと、お子さんが実母からトピ主さんについて嘘を聞かされていて(嘘の例:トピ主が父親と浮気したから離婚せざるをえなかった)、お子さんがトピ主さんに罰を与えることが正当だと誤解しているケースが考えられなくもないです。
        相談所で父親とトピ主さんとお子さん、それぞれ別にカウンセリングしたほうがいい気がします。
        あるいは、お子さんが一時預かりで出会った新しい友人と交流することで、自分だけが不幸なのではなかったことを知り、いこじになっていた気持ちがほどけるきっかけになるかもしれません。

        いずれにしろ、今のままでは双方疲弊してしまうことが考えられます。

        トピ内ID:d70a11b34fcc2d71

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        本来なら、お父さんお母さんにまだまだ甘える歳です

        しおりをつける
        🙂
        あさこ
        お子さんは、深く深く傷ついているとおもいます。父にあっさりなのは、父が父らしい事ができてこなかったからだと思います。
        素直に頼れないんです。

        生意気で可愛くないと思うかもしれませんが、どうせ俺なんて迷惑なんだろ、我慢してつきあってるんだろ、ってきっと子どもももうわかってます。

        ゲームがある時代にうまれた子たちです。ゲームは、新たな発見があり、ご褒美があり、認めてくれるあたたかい場所なんです。

        それだけ、外でできている子なら、わかってくれるはずです。

        3人で最低限のルールをいくつか決めてみたらどうでしょうか。それ以外はOKにする。

        子供にしたら、お父さんを奪った女の人ですから、わがままさせてもらうは当たり前と思っている所があるかもしれません。

        お辛いと思いますが、カウンセラーに相談しつつ、その子を見捨てないで、その子の辛さを分かってあげてください。お辛い時はカウンセラーを頼って!

        トピ内ID:234e3a1de1e89285

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        児童相談所には

        しおりをつける
        🙂
        たんぽこ
        子供がわがままなんですっていう相談ではなくて

        あなたが、どういう風に育てたら良いのかのアドバイスをしてもらったらいいと思うよ

        ヒアリングの中で、どういう子供なのかを必ず訊かれるから、正直に話せば良いの


        同時に子供にもヒアリングはあるからさ

        で、カウンセラーはどうしたら良いのかアドバイスをくれるよ

        でね、経過観察で定期的に来所する事になるよ

        カウンセリングの成果があるかどうか、親子に変化があるかどうかの確認するの

        すぐに効果が出ないのは当たり前だから大丈夫

        病院と児童相談所、両方行くと良いと思うけど

        先ずは児童相談所で相談して、どういう病院が良いのかも一緒に相談すれば良いんじゃないかしらね

        トピ内ID:f4d5bbed67599eb1

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        自分のお父さんとお母さんをまたくっつけようとしてる?

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        ハチエモン
        まずはお疲れ様です。
        難しい状況ですが、人の心をおもんばかれるトピ主様の心のさまを考えると、第三者ながらやるせないです。

        もしかしてその子は、貴女を追い出せば、自分のお母さんがまたお父さんとヨリを戻せるチャンスができるかもと思っての行動ではないですか?
        学校などで、それだけ優等生的に振る舞えているのであれば、その子なりの考えがあって行動しているのではと思いまして。

        もちろん上記は素人考えですので、カウンセリングに行かれるのがベストかと思いますが、その子本人には
        「お父さんとトピ主様の関係を壊したところで、貴女のお父さんとお母さんが元に戻るわけではない」
        ということを自分のお父さん、お母さんからはっきり伝えてもらってはいかがでしょうか?
        その上で困らせる状態が続くようであれば、お父さんのところにもお母さんのところにも居場所がなくなってしまうことも伝えなければ分からないかもしれません。(←母親が匙を投げた云々は言わず)

        なにぶん8歳ですと、(いくら賢そうに振る舞っても)まだまだ想像力も幼く、かつ察する力も浅いので、はっきりと口に出さなと伝わらなさそうですし、きちんと伝えないと、その子もこの先、少しでも快適に生きるために自分がどう振る舞わなければいけないかを考えられないのではないかと思います。

        末筆ですが、トピ主様と旦那様が心穏やかに過ごせるようになることを祈っております。

        トピ内ID:085c3bb78f3e5eb7

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        まず大人が約束を守る

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        🙂
        いるいる
        >ゲーム禁止がやり過ぎという声が多くて反省しました。
        >家族で話し合いをしようと思います。

        もう「約束が守れないのならゲーム禁止」と言ったのですから、その約束をトピ主側から破ってはいけません。「他の約束も、ゴネれば自分の要求が通るだろう」と思われてしまいます。かえって事態が悪くなると思います。

        我が家は、そもそもゲームを買っていません。iPadのパズルは、1日30分までに設定しています。ゲームを2時間やると、3時間分の勉強の効果が消えるそうです。

        トピ内ID:dcbec79866e8c9bd

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        唯一の甘えられる存在

        しおりをつける
        🙂
        blue
        その子にとって今、唯一甘えられる存在がトピ主さんなんでしょうね。
        全力で甘えてる。
        愛情が欲しくて欲しくてしょうがないんでしょう。

        児童相談所、スクールカウンセラー、相談できるところで相談して下さい。
        できればご主人と一緒にが良いと思いますが・・・。
        きっと親身になって聞いてくれて
        明るい将来へ導いてくれる人がいると思います。
        ここでは色んな意見があってどうすれば良いのか迷ってしまうのではないでしょうか。
        よくあるケースではないので
        専門家に頼った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:6b13eeaf44e39519

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        がんばりどころが

        しおりをつける
        🙂
        おかあさん
        毎日悪戦苦闘の子育て、気が抜けずに大変ですね。
        こどものいわゆるお試し行動に振り回されせっかくの結婚生活も楽しさ半減、やりきれないですね。

        がんばっておられますが少々方向違いがとおもわれます。
        なんでもかんでもいうことを聞くのでなくダメなものはダメ、回りの人に迷惑をかけること、一人で寝る、欲しい物が手にはいるまでごねる。
        夕方までしか公園で遊ばず夕飯には家に帰るとか、生活のルールを守らせる。
        家族の中でのお手伝いをさせて大事なメンバーとして扱い、たよりにしてるし大好きだと伝える。
        罰を与えるのはそれらが彼なりに理解してからにします。
        嫌いだから叱るのでなく家族だから人に迷惑かけること、ルールを守れないことにダメ出ししていると何度も話す。

        施設に預ける、一時保護してもらうという意見もありましたがそれはこどもにとっての二度目の棄てられた感になります。
        施設は虐待、養育困難(離婚など)、虞犯などで措置するが罰を与えるところではありません。

        子育て相談センターなどでアドバイスを受けられては?
        今はあなたがその子のおかあさんなんだから自信を持って育ててあげてください。
        あなたは母親として十分がんばっていますよ、まわりの評判など気にせず自分の子育てにこれが私のやり方と。
        この時期が大人になるまで続くのではなくあなたの思いがきっと実を結ぶ日がきます、あきらめずめげずに彼のおかあさんを続けてくださいね
        十年後のあなたに笑って語れる姿を期待してます。
        あと少しの辛抱でがんばって楽しんで子育てできる日がきますように。

        トピ内ID:9a5e3ed36ed61347

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        専門家に相談を

        しおりをつける
        🙂
        りん
        身近な所から相談してみてはいかがですか?
        掛かり付けの小児科だったり小学校だったり
        担任の先生では無理ですよ。保健室の先生だったりカウンセラーの先生だったり
        私の子供が公立小学校に通っていた時は事前予約制で月に数回カウンセラーの先生が来て相談ができました。

        トピ内ID:54dcb6a5ff0dbe63

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        生みの親…なんでしょうね

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        😣
        まつもときよ子
        8歳といえば色々なことが分かる年齢。 

        トピ主さんに嫌われたら、生みの母親の所の戻れるとでも思っているのでしょうか。

        切ない話です。

        質問の答えになっていなくてすみません。

        賢いお子さんのようですね。

        時間をかけるか、トピ主さんの方から離れるか、すぐに解決できることではないと感じました。

        トピ内ID:96281d1a26055db1

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        愛情の意味をはき違えない

        しおりをつける
        😢
        おにぎり
        まずは心からお疲れ様と言いたいです。
        私もステップファミリーです

        子供って大人が思っている以上に狡猾ですから
        特にお子さんて特殊な環境に身を置かざるを得なかった分
        意外と社交性があって大人な感覚持ってると思うんですよね
        だから余計に狡猾なんだと思うんですが
        ですから、ワガママも全部計算づくだと思うんです
        自分がこうすればトピ主さんは折れるって思ってるんですよ
        そこに彼の本来の性格が乗っかってきてるんじゃないですかね?

        ゲームのルールを決めたのに守らない
        親をバカにする 生意気な口を利く(口が悪い)暴力をふるう
        度を越えたワガママの方が精神的な暴力じゃないですか?
        こんなん連れ子じゃなくて実子でも私なら問答無用で雷落とします
        状況によってはお尻叩きますよ

        公園で帰りたくないって言っても
        「あなたの事は好きだけどルールや約束を守らない子は好きじゃないし
         それが守れないならウチに居る事はできない」
        ってキッパリ言って良いと思うんですよね
        環境が、状況がかわいそう という気持ちがあって
        愛情をかけてあげなきゃ…って思うかもしれないと思うんですが
        愛情の意味をはき違えないでほしいです
        トピ主さんに甘えてくる今なら、厳しさも愛だってまだ知ってもらえるのではと
        思います。
        精神的にお辛いようでしたら、是非学校のカウンセラーの先生を頼ってください。
        お子さんが学校に行っている間にエステとかなんか自分に投資して
        気晴らししてください。

        トピ内ID:10fbf1d4eaffbe3a

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        夜にあなたがいなくなると

        しおりをつける
        🙂
        くまこ
        また赤ちゃんが生まれて追い出されるという強迫観念から
        あなたを放せないのではないでしょうか。

        トピ内ID:f4f8c03e4d9c131a

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        子供に選択権を与えては

        しおりをつける
        🙂
        きりん
        できそうだったらやってみてください。(まず自分を大切にしてください。)
        8歳ならば分別はつくはず。トピ主さんの事を「いう事をきいてくれる人だと思っています。」(若干頼りにしていると思います)子供からして複雑であることは間違いないのですが、自分の事を思って話をしてくれる人の言葉は分かると思います。それを前提としてですが、
        子供と静かに話をしましょう。いろいろと説明はいらないと思います。この家にいなければ居場所がない、と言う事を認識させることと、きちんとした食事は体の成長のために必要だということ。時間は守って欲しい。それ以外の事はお父さんと話をする事。だけです。それ以上を話をする必要はないです。もう一つ、私はあなたを守りたいと思っているができる事とできない事がある事は伝えていいと思います。
        「君はこの家にいたいのか?どうしたいのか?」「この家にいたいのなら、時間を守る事と体を作る食事をとる事は大人になる為に必要だ」と言いましょう。(私は母親ではないが、親戚のお姉さんくらいだという感じで)それからそれ以外はすべて父親に全て決めさせましょう。ここで大切なのは正しい結論ではなく、考えさせることです。そして守って欲しい事を伝えましょう。(ときどき願いをかなえてあげてください)そして出来なくなったら何度でも同じ話をしましょう。
        並行して専門家に頼りましょう。首都圏ならM-Stepも情報源になります。
        また父親に責任逃れさせてはいけません。週末は2人だけにして、ほっといてもいいです。
        それでも継子はこれからもトピ主さんを傷つけますよ。そこで正面から戦えるのであれば、家族として成り立ちます。頑張って下さい。ダメなら、他の道も検討してください。
        (12歳で男の子の継母となったものより→今は成人し、結婚しています。奴もよく頑張ったと思っています。)
        それから、自分を褒めまくりましょう。

        トピ内ID:daa1148355b79b2f

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        心からのエール

        しおりをつける
        🙂
        ぽち
        トピ主さん。よくされているな。という印象です。母親になっても、なかなか母親になり切れない人もいるのに。

        8歳で学校でキチンとしているなら、たぶんほとんどの事情は分かっています。

        皆さん、いい意見を書いてくれていますが、私がそうだなと思うのは、
        匿名さん「子供にはもうひとつ演技でもいいから情をこめたらどうかなと思います。嘘でもいいから好きだよ、と言う、一日一回は抱きしめてみるとか」です。

        それと、絶対に許してはいけないのは、トピ主さんを叩くこと。そんなことをする間は、ゲームは禁止してもいいと思いますよ。

        約束することを決めて、お父さんから言ってもらいましょう。
        公園からの帰宅時間・ゲームをする時間、それと、なにより「絶対に人に手を出さない」。これをお父さんから言ってもらい、それを厳守。それでも、叩いたり蹴ったりしたら、その後しばらく、完全無視。

        お母さんの所へはもう帰れないという事情は、もし伝えるなら、お母さんから言ってもらったら?彼女の方も、それぐらいの覚悟はあるでしょう。どんなタイミングで言うかなどは、なかなか判断できませんが。

        トピ主さん。自分の産み育てた子であっても、みんな悩むのだから、トピ主さんが困るのは当たり前です。ただ、ある程度は毅然とした態度で、ある程度はすごく優しくする。「嘘でもいいから」が一番連れ子さんに伝わりやすい。

        だって、トピ主さん、十分優しい「お母さん」です。

        トピ内ID:952ae3ed310df000

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        何か力になりたいです

        しおりをつける
        🙂
        はまこ
        トピ主さん、すごい!

        学校では別人のようで社会性もあり、
        父親ではなくあなたの前でだけ好き放題とは、あなたにだけ甘えることが出来ているんだと感じました。
        あなたの器のなせる技だと思います。
        お子さんにとって、あなたに出会えたことがとても幸せな奇跡になりますように。
        あなたが、限界で本当に悩んで疲れてることは承知の上で、でもここまでお子さまのために頑張ってこられたことにイチ大人として感謝を伝えたいです。

        とはいえ、お話を聞く限り大変すぎて匙を投げてもおかしくありません。
        でもそれをせずに今ここに悩んで相談されていて、本当に立派な方です。
        お子さまに捨てられる経験を重ねてしまうことは避けたいですよね。
        でもあなたも限界。
        他の回答者様と同じように行政に相談をと思いますが、敷居が高ければネットで無料の育児相談等もあります。
        幸せなお母さんとか検索してみて下さい。
        自分の経験で申し訳ありませんが、親身になって聞いて貰えました。
        可能ならお会いしてお話を聞きたいくらいです。
        代わりに相談したいくらいです。
        どうかあなたが誰かに相談出来ますように。

        トピ内ID:45f0525a6a656437

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        夫と話し合いました。

        しおりをつける
        🙂
        ゆずみ
        児童相談所へ相談に行きたいとまず夫に伝えました。
        夫はとても驚いて、そこまでしなくてもいいだろうっていう様子で
        でも私が意見を押し通しました。
        でも、もう少し時間がほしいということで、まずは3人で話をしました。

        なんでそんなことをするんだ、という問いかけに、子供は黙秘。
        もしくはわからないとしか言わない。
        でも、この状態では一緒に住めないということを伝えました。

        これでも状況がよくならなければ相談しに行く事を了承してくれました。

        頂いたお返事の中に、自分も祖父母に預けられたという方のお話、
        この子はそういう感覚かも、となんとなくしっくりきました。
        私の事をモノのように雑に扱っている感じがあるからです。

        前妻(子供の母)は、子供と会ったとき「早くうち(子供の母の家)に帰ってこれるといいね」
        って言ったんですよ。自分から、再婚相手が嫌がってるからそっちでお願いってしておいて。
        子供は黙っていたみたいです。内心帰れないことをわかっていたのかも・・

        ちょっとこの前妻さんとは世界観が違いすぎて、話もできません。
        お母さんは子供に戻って来てほしいと思っているようなんです。
        だから、お母さんのところには戻れないというカードが切れないんです。
        僕はいつでもお母さんのところに帰るんだから!という子供の態度はこの母のせいです、きっと。

        これでは宙ぶらりんで、もちろん私もです。

        いっそ、母が事故死とかで子供を引き取る方が、ずっとやりやすいのに

        私は悪魔ですね。
        ほんとここだけで吐露しました。

        数日、様子を見ようと思います。

        トピ内ID:123fefc321cf0735

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        児相や病院、保健師への相談はありのままを言えばいい

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        🙂
        あや
        義理の息子の養育が困難であると伝えればいいです。

        実態のエピソードはここに書いたとおりに言えば伝わるでしょう。

        多くの人が専門家へというぐらい、正直に言って強烈です。

        自分にも息子にも援助の手がほしい、このままでは日常生活を送ることが困難で助けてくださいと相談してみてください。

        きっと繋いでくれると思います。

        トピ内ID:b88d086858175619

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        秋ソラ
        ご家族に内緒でリビングにカメラを設置してお子さんのご家庭での様子を録画記録されてはどうでしょうか。
        病院や学校の先生に口頭で説明をしても人により受け取り方の違いや温度差が出てきますし、継母だからとフィルターをかけられてしまい、真剣に耳を傾けてくれない可能性もありますから。映像で見てもらった方が先生たちもアドバイスがしやすいと思いますしね。痛いから受診したのにいざ病院に着くと痛みが治まり診察で『症状がないと何とも診断がつけられない』と言われてしまうのと同じだと思うので。

        トピ内ID:147e63e45bb927b0

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        トピ主なら出来そうな気がする

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         トピ主も被害者ですから、無理をする必要はありません。でも、彼がトピ主を頼っている。この現実が受け入れられるのなら、ぜひ、彼を守ってあげて欲しいと思います。彼にとってトピ主は最後の砦です。大人に裏切られ続けた彼が、それでも「頼りたい!」「信じたい!」と思っている唯一の大人がトピ主なんです。ここでトピ主に見捨てられたら、彼は大人を信じる事が出来なくなります。人間を信じる事を諦めた人間がどうなるかは、トピ主も想像がつくと思います。
         「そんなの、私には関係ない。」と言うのなら、それでも仕方ありません。その通りです。でも、彼を救えるのはトピ主だけなのです。
         後、10年。それがどれだけ過酷な事か、十分に承知した上で、それでもお願いしたいのです。彼を救ってあげて下さい。児相と二人三脚でいいです。時には児童施設に預けるのも有りです。でも、彼が信じる事の出来る大人でいてあげて下さい。一人の人間が救われます。

        トピ内ID:2d8b1ede6ff6b168

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        我が家もステップです

        しおりをつける
        🤔
        ステップ同盟
        私が息子を連れて今の夫と再婚しました。
        ちょうど小学校にあがるタイミングで籍をいれたのですが
        4歳くらいから3人で遊びに行ったりしてたので
        息子は血の繋がりがない父親だと最初から理解しています。

        最初は私1人で育てていたので、お金稼ぎ優先で
        しつけ面生活面でも行き届いてない所が多々あり、私は2人で暮らすぶんにはいいと思っていましたが
        夫から見たらすごく気になるみたいで
        息子を注意するんですよね。

        それを見て私が嫌な気持ちになり
        夫とケンカになるという悪循環でした。
        なのでかなり最初の時期に、私が息子に注意するし
        叱るから夫は何も言わないでくれとお願いしたんです。
        息子を大事に思ってくれている事も、3人で仲良くしていきたいと思ってくれていることも分かっているけど
        どうしても血の繋がりが無いと言う事が頭に浮かんでしまう。
        たぶん息子もそう思う。他人が自分の為を思って叱ってくれていると思えるほど素直な子供ではないと。

        それから私だけが叱り
        ふて腐れたり、泣いたり落ち込む息子を諭したり励ましたり
        落ち着いた頃にワンクッション置く役目だけを夫にやってもらいました。

        息子もお母さんが怖いから、お父さんが居てくれて良かったとなり
        もう10年近く一緒にいて、さらに子供もいますが息子はお母さんと2人きりじゃなくて良かったと言ってます。
        兄妹が増えて楽しそうだし、夫とも段々と絆ができているなと感じます。
        お母さん怖い同盟みたいな感じで。

        子供の賢い子はずる賢い子です。
        ずる賢く無い子は素直な子です。

        ずる賢い子には、大人の方も狡猾にやらなくては
        ただお互い消耗するだけです。

        前の奥さんが出来なかったなら
        あなたと旦那さん、特に旦那さんが頑張らなくてはいけませんよ。
        子供の特性や思考回路にあった、作戦が練られるように児童相談所など、
        子供のプロの方に意見を聞いてみたらどうでしょう?

        トピ内ID:e669bfd974fc666b

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        子供にきちんと言えばいいと思います。

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        子供の母の希望で預からざるをえなくなっていること。
        なんなら子供の前でスピーカにして実母に電話し、状況伝えて母親の口から子供を押し付ける言葉をはかせてもいい。

        事情をわからせないことで子供の問題行動を放置し、本来作れるはずの良好なステップファミリー形成を遅らせてるとも思えます。

        子供が、ここしか居場所はないんだ、と覚悟を決めることが、いい方向に行く原動力になると思うんですが。

        まあまずはあなたと夫だけで、専門家の意見を複数回求めに行ったらどうですか?
        児相もそういう利用の仕方があるでしょうに。
        行政からも相談できる場所は情報提供してもらえますよ。

        トピ内ID:9073bdf64c36eb5d

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        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🙂
        jinluv
        そこまで甘えられるってすごいと思います。
        キレイごとは言わずに、決して放置できないという
        誠実な性格を肌で感じているんでしょう。
        本人も気づいていないでしょうが、
        彼にとってどれだけ心の支えとなっているか。
        それは紛れもない事実だと思います。

        ただ一度、相談をした方がいいと思いますよ。
        お疲れ様です。

        トピ内ID:085337d4eeda505b

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        今後さ

        しおりをつける
        🙂
        たんぽこ
        相談内容みたいな、どうしようもないワガママした時には

        動画を撮って記録しておいた方がいいよ

        あなたや子供がウソの証言はしてないっていう証明の為にも

        それにしても、あなたの旦那は何もわかってないのね

        どれだけあなたが大変な目に合ってて、行き詰まってたのか

        じゃなかったらさ

        そこまでしなくていいなんて言えないからね

        なんか旦那には凄くガッカリだわ

        トピ内ID:f4d5bbed67599eb1

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        主様、えらくて涙出ます

        しおりをつける
        😭
        小学生男子はは
        主様、ちゃんと子どもと向き合おうとされていて、すばらしいと思います。小学3年生くらいは、自分と他人を比較し始めたり、勉強がグッと難しくなったりで、不安定になる子もいるそうです。実母のところから、全く知らない人のところに来て、子どもにとっても環境がガラッと変わって、不安定MAXなのでは。お子さんの気持ちを考えると、苦しくなります。
        学校カウンセラーさんや、児相などに相談して、お互い安心できる関係が築けることを願っています。
        別件ですが、私の子どもと、そのお子さんと似ているところがあり、書き込ませていただきました。小学低学年の頃、公園に行けば、うんざりするくらい長居して、自分の気に食わないことがあったらひどい癇癪を起こしました。父親とは穏やかに話せるし、学校では悪い話は全くなし。母親である私にばかりわがままだったり甘えたりでした。ゲームやテレビのルールを設けても守れなくてまた戦いが勃発みたいな毎日で、へとへとでした。実の子どもでもうんざりでした。
        今は小学高学年です。いろいろできるようになりました。明日の準備も促せばキレずにできるようになりましたし、あれ買ってこれ買ってもほぼなくなりました。
        何が言いたいのかというと、主様のこれまでのご苦労はきっと報われるということです。
        子どもは柔軟ですので、地道に、ほどほどに、子どもの甘えに付き合うことで、良い方に変わって行くと思います。
        お子さんもがんばってるなあと思いますし、気が済むまで一緒に寝てあげてほしい。どうせそのうち離れます。
        塾の先生が言うには、小学生くらいだと、男子と女子で国語力、言語力?はまだ差があるそうです。年齢が上がって言語力がついてくれば、なんでそう言われるのかわかってきて、約束も守れることが多くなると思います。
        血縁関係なく家族ってただの箱で、その中でそれぞれがどう生きやすくしていくかが大事かなぁと思うんです。

        トピ内ID:28d39866b2e03c79

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        真実を伝える

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフおばちゃん
        お子さんは、時が来れば実母のところに帰れると信じてませんか?
        赤ちゃんのお世話が落ち着いたら、とか、今の家で嫌われたら帰れると思って、わざと困らせていませんかね。
        また、実母と実父が離婚したのはあなたが原因だと勘違いしていませんか?

        全て真実を話せとは言いませんが、誤解は解いて新しい家族の形を模索していく必要はあると思いますよ。

        トピ内ID:30ce07d649f4ad0b

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        母親の元へ帰れないカードをきるのは

        しおりをつける
        😢
        おばあちゃん子
        母親の元へ戻れないカードをきるのは
        ご主人と母親の役目ですよね

        親がええかっこしいな場合
        子どもはうすうす分かってるかも?とは言いつつ
        まだ8歳ならば希望が勝ちます
        周りから聞けば心を閉ざしかねない

        私は、親が借金取りから身を隠す為に
        祖母の家に預けられました
        祖母から理由を聞かされても
        親からはまた会えるから‥など詳しい説明もなく
        父親はかえらぬ人となりました
        耳から入ってくるのは親戚や近所の人
        などの噂話
        母から説明されたのは、今思えば子どもには分からないだろうと言う
        その場しのぎの説明でした

        結果として、私は親戚や祖母は親を助けてくれなかった人達と位置付けてしまい
        思春期から誰とも口をきかなくなりました
        心を閉ざしたのです

        大人になり
        親の借金について あの時の事について知る事がありました
        とてもショックな内容でした
        むしろ迷惑かけてたのは親の方で
        周りは沢山手助けしてくれてたのです

        子どもは無条件に親が好きな時期があります

        自分が良い親ではないと正直に伝えられる親は偉いと思います
        まぁ そんな親ならこんな事にさえなっていないのでしょうが
        せめて子どもとしっかり向き合ってと思います

        ご主人からでも事実を話して欲しいですが、彼が耐えられるタイミングがいつかをよく見定めた方が良いです
        中途半端な優しさはかえって傷つく

        預けられたりしてると
        相手や状況を意外と冷静にとらえて
        ワガママ言ったりします

        私の祖母は、ほうきを振り回して怒ってました
        だけどご飯だけはしっかり美味しい物を食べさせてくれてました
        毎晩、布団で泣いてた事を思いだします
        誰に甘えて良いかも分からずに

        トピ主さんの存在は、彼にとって救いでしょうが、それでもダメなものはダメ!と線引きして良いと思いますよ

        その線はお互いを守ってくれますから

        応援しています

        トピ内ID:4447ec0ba3e35c9a

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        このまま状況が改善しても…

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        当に当事者であるはずのご主人が実はな〜んにもわかっていない。話し合いで「児童相談所」というキーワードで一時的に連れ子が良い子になるかもしれないけれど、それは根本の解決にはならないと思います。
        実に聡明で冷静なトピ様は充分承知されていると思いますが…。

        やはり現状然るべきところに相談すべきです。ご主人にはトピ様に異常なまでに負担をかけている現実を、第三者から指摘してもらうべきです。

        それに実母も困ったものですね。当に美味しいところ取りの二枚舌に、どんなに子どもが振り回され傷ついているのか…こういったことも専門家に対処方法を相談した方が良いと思います。

        それからね、くれぐれも連れ子を可愛いなんて思わなくて良いのです。
        自分に不快なことをする人間に優しくなんてできません。相手が子供であろうとどんな境遇を背負っていようと、です。

        トピ内ID:d591bacadca8ea53

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        もしかしたらご主人は

        しおりをつける
        🙂
        あや
        児相=養育放棄のように感じてるかもですね。

        トピ主さんもまだそこまでは考えてなさそうなので、まずは市や区のこども担当の係に電話でもできるので相談はいかがですか?

        そういう課は一般の人は児童手当ぐらいでしかお世話になりませんが、実は乳幼児検診で引っかかった場合に保健師さんが訪問してくれたりするんですが、その課に所属していたりします。

        その保健師さんを通じてはじめはサポートを受けていました(育児に詰まったときの相談なんかも受け付けてました)

        そして、私の住んでる区は保健師さんが、公的の医療機関に繋ぐか判断していました(すでに人数がパンクしてたので、そこで経過観察か繋ぐか判断していたようです)

        その後、公的の医療機関に通えたらソーシャルワーカーさん、心理士さんの担当者がつくので、その方にも相談できます。

        小学校で問題行動を起こさない場合はスクールカウンセラーの利用も難しいと思うので、こういう流れもじつはあります。

        小学生ぐらいまでは、おそらく市や区が運営している公的な療育センター、医療機関があるはずです(中学生ぐらいになると、居住地によっては公的な医療機関は卒業で、民間に移動する形になります。って私の住んでる区の話ですが)

        とにかく公的な医療機関に繋がれると道は少し開けると思うので、市や区の保健師さん、あるいは直接公的な機関に問い合わせてみてください。

        (私の住んでる区は直接の問い合わせは受け付けないと書いてありましたが、他の区は直接問い合わせて繋がれた人もいます)

        場所によっては待機が半年とかザラなので、早めに行動したほうがいいかなと思います。

        児相だとハードルが高くても、療育センターや公的な医療機関が最初ならご主人も受け入れやすいかなと思いました。

        つながる先は同じなんですけどね。

        トピ内ID:b88d086858175619

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        トピ主さんだけでも

        しおりをつける
        blank
        オレンジみかん
        トピ主さんだけで相談に行っていいと思いますよ。
        他人のお子さんを相談に連れていくのは保護者の許可がないと連れていけませんが、大人のトピ主さんが行くのは自由です。

        親が子供の嘘をつくと、子供の心がゆがんだり行動が変になったりします。
        これはほんの少しの嘘でもダメだそうです。
        そういう弊害を、他人のトピ主さんが引き受けてしまっている状態のようです。

        お子さんにすれば「トピ主さんさえいなくなれば実母の元に帰宅できる! まずはトピ主さんさえいなくなってくれれば、いつか母親の再婚相手を追い出してまた両親と一緒に暮らせるかもしれない」という状況のようです。
        トピ主さんご夫婦は現状維持の様子見をされるようですが、様子見は無意味です。
        お子さんの間違った認識は改善しません。
        むしろ行動をエスカレートせざるを得なくなります。

        お子さんが間違った幻想を捨て、現実をしっかり受け止められるようになるためには、「あなたは実母に捨てられた。実母は嘘をついた。トピ主さんは他人なのに親切にしてくれる人」としっかり認識させる必要があります。
        真実だけが心を救います。

        トピ内ID:d70a11b34fcc2d71

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        そんな夫だから離婚してる

        しおりをつける
        🙂
        はなこはなこ
        児童相談所行きを渋る?驚く?
        その態度がすべてですよ。
        無責任だよ子供に対してね。
        他人のあなたに丸投げしてたって白状したようなもの。

        元妻とは似た者同士だったのでは?
        連れ子が再婚相手に迷惑かけてるのに把握できてなくて、あなた任せだったのは無責任でしかない。
        休日よく遊んでる?面倒みてる?
        一番大変なのは日常だからね。
        わかってないんだよ旦那さんは。

        いや~、似たもの夫婦だったんだろうね元妻とは。
        似すぎてて上手くいかなかったんでしょ。
        お互い無責任だから。
        そういう人だったってことだね。

        トピ内ID:fbd6281dcd3dbe06

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        実母の言動については今すぐ相談した方が良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        にこにこ
        実母が中途半端に期待を持たせる言動をやめないので
        子どもも不安定だし
        結果として自分も覚悟を決められないので、とても困っている。
        実母が引き取るつもりがないのなら
        早めに伝えた方が良いのではないかと思っている。
        子ども自身はかなり賢い子だと思われる。薄々戻れないことを感じているけどお母さんが大好きだから期待せずにいられないように見られる。
        期待をさせ続けることも子どもにストレスを与える残酷な行為と思われる。等といってみてください。


        実母の真意はなんですかね?
        引き取るつもりはないけどハッキリ言って8歳の子に恨まれるのが怖いんですかね?
        少しずつでも一緒に暮らせるよう今の配偶者と話し合ってるんですか?
        それとも単に子どもを捨てて新しい男に走った軽薄な女と世間から見られたくないだけ?

        とりあえず、新しい配偶者なんですよね?婚姻届出してますよね?
        一人親として手当てはもらえないとは思うのでそのお金目当てではなさそう。
        夫婦揃ってるお宅は児童手当多分月に一万程度しかもらえません。

        実母とは市町村が違っても県は一緒ですか?実母が過去に別の理由で児相に繋がっていたことあればわかる職員も出てくると思うんですが


        何はともあれ、実母タイプの人は一定数いると思うので、地域の専門職として対応してきたノウハウを教えてもらって
        どのタイミングで何をどういう言い方で伝えたらいいか?
        予想しかたてられないけど、実母タイプのいい加減な親はどういう行動をとりがちか、児童相談所の人や市町村の子育て支援担当の人に聞いてみると良いと思います。

        トピ内ID:3f0dc6f8309316b2

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        まず自分がどうしたいかを考えてみましょう。

        しおりをつける
        🐱
        塩むすび
        私は主人の娘と生活したことあります。大学一年から社会人二年目までですが、大変でした。私の持ち物に執着する、断っても断っても自分の要求が通るまで終わらない。常識もなく、幼なくて、この人が自立するためには、情緒を成長させないとダメだと思って、正義感だけでやってきました。その結果、自立していきましたが、この人の顔を見るどころか、この人の話題が出るだけで震えがでるぐらい拒否反応がでるようになりました。
        我が子はできましたが、子どもができやすい時期や乳幼児期の一番大事な時間を彼女に振り回されました。
        今、落ち着いて当時を振り返ると、今だから見えることもあるので、トピ主さんに伝えたいのです。
        トピ主さん、本当によく頑張っています。たぶんあなたの考えること、一日中その子が占めているのではないですか?でもその子に責任があるのは、父母、祖父母です。
        トピ主さんはおいくつですか?お子さんがほしいなら、その環境でできますか?その子の母は他人に子どもを見てもらっていて、あらたに妊娠て、おかしな話です。父親はトピ主さんに感謝してくれていますか?子どもを育てるべき同士みたいに勝手考えてませんか?
        まずはトピ主さん、我が子がほしいかどうか考えてほしいと思います。
        夫婦としてやっていくなら、その子に対する立ち位置はしっかり決めて家庭内で明確にした方がいいです。親戚?母親?
        トピ主さん働いていますか?働いて、7時ぐらいまで、学童で過ごしてもらうのもいいと思います。毎日じゃなくてもできたら。あと、学校のやりとりは父親に任せましょう。
        それと公園、8歳なら付き添いいらないです。帰ってこなかったら近所の交番のお巡りさんと一緒に探すとか。
        暴力振るったら、私は出て行くと言って本当に家を出ましょう。
        考えるべき人が背負わないで、誰かの良心を消耗する、そういうことがないように願っています。

        トピ内ID:f905c106d764aa74

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        どこに、どう相談したら良いか悩むのは父親の役割でもあります。

        しおりをつける
        🙂
        似た様な立場経験済
        >学校ではなんの問題もないよう…友達は多い
        >担任の先生が、積極的に係をやってくれるとかいい話
        >学校では別人の姿
        >あなたにそんな社会性あったの!?と面食らいました
        無意識かも知れませんが…お子様は成育環境+養育者の変化を経験しているからこそ学校では友達を作り、先生の手助けをし、社会の中で【自分の居場所を確保】していると思います。
        何かの理由で児相等が保護する場合も先生や友達が心の支えになっているケースは多い為、可能な限り転校は避けた方が良いと言われます。お子様が学校=集団の中で社会性を発揮しているなら、先天的な課題の可能性は低いです。

        >私がトイレに立とうとしただけで目を覚まして暴れます
        >深夜の2時
        不安が強く、熟睡できていないのだと思います。(慢性的な)寝不足で翌日に影響、問題行動が酷くなる等も良くある事です。
        安心感を与える為に「目途を伝える」方法があります。例:いつ来るか分からない人を待つのは大人でも長く感じ辛いですが…1週間後等と分かっていれば、その間、余計な心配をせずに済みます。
        寝る前に「明朝、起きたら~しよう」「夜中トイレに行くけど10分くらいで戻るから、そのまま寝てて」「横に居ない時はトイレかXにいる」等、できるだけ具体的に言った方が効果的です。
        そして
        >この状態では一緒に住めない
        よりも【どんな状態なら一緒に暮らし易いのか】伝えた方が良いと思います。

        >子供が夜中目を覚ましたときに私が隣にいなかった!とひたすら怒られ
        た時、旦那様はどう対応しましたか?
        旦那様の当事者意識の低さも、原・遠因の1部では?

        子の母親の状況等は、今後も変わる可能性があります。児相に相談、大切な話をお子様に伝える等は、実の親とプロに任せる事をお勧めします。主様宅は、一般的なステップファミリーより里親やその指導(経験)者の方が相談や助言を貰うのに適していると感じます。

        トピ内ID:9449e3b85090b073

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        実母に

        しおりをつける
        🙂
        teto
        >前妻(子供の母)は、子供と会ったとき「早くうち(子供の母の家)に帰ってこれるといいね」
        って言ったんですよ。

        8歳の子供が実母にこう言われたら、信じますよ。
        いつか実母と暮らせると信じているでしょう。

        >内心帰れないことをわかっていたのかも・・

        いくら敏い子でも、それはないでいしょう。
        実母にとって自分が邪魔であることなど、考えもしないと思います。

        黙って聞いていて、実母は自分と暮らすことを望んでいる。
        でもそれが叶わないのはトピ主さんの存在だと、考えたのではありませんか?
        だとしたら、憎くて疎ましいでしょうね。
        そんな人に、ゲームだの礼儀だのと言われても、素直になれるはずありません。

        一旦、実母にお返しするしかないと思います。
        子供本人を返すか、とりあえず話を持っていくか。
        実母から、「一緒には住めない」と言ってもらうしかないでしょう。

        実母は辛いでしょうけれど仕方ないし当然です。
        自分がしてきたことの結果です。
        子供も辛いでしょうけど、それも仕方ないです。
        可哀想でも、この環境下で生きていくしかないです。可哀想だけど。

        8歳の子に受け止めてもらうしかありません。
        彼が、実母を諦めて、父親と貴女と暮らしていく気になったら、是非、受け止めてあげてください。
        それが出来ないのであれば、施設に行ってもらうしか、無いでしょうね。

        トピ内ID:8da7c61bb56f30ca

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        私なら話します

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        児相にまで話が進むのであれば、まず母親との同居は不可能であることを話さないのですか?

        お母さんは結婚して、他の男の人のお嫁さんになったので、貴方とは一緒に暮らせないからお父さんの所に行きなさいと、君をここへ預けたんだと。

        お母さんは君と暮らしたいのかもしれないけど、お母さんは赤ちゃんと新しい旦那さんとしか住まないといってたよ。だから、君はお父さんと一緒に暮らすことになったのだから、こちらの家族と仲良くしなくてはいけないんだよ。

        可愛そうですが、恨むなら母親です。一緒に住めないストレスや怒りをトピ主さんに向けるのをやめさせないと。

        トピ内ID:738b4bf84e73d46e

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        試し行動ですかね

        しおりをつける
        😢
        ピヨピヨママ
        連れ子は分かっているのです。
        実の母親から捨てられたことを。
        そして母親の代わりが主さんであることを。
        そして、主さんが母親として自分を受け入れてくれるのかどうか、無理難題や暴力で試しているのです。

        実の母親の前で良い子なのは何故か?
        本当なら実母に引き取ってもらい育てて欲しい。嫌われたらそれは実現しないから良い子にしている。
        父親には主さんほど当たりが強くないのは何故か?
        母親の存在ほど父親に期待はしていないのでしょう。

        主さんが連れ子に対して正面から向き合うつもりがないなら、連れ子を捨てるつもりでいた方がいいでしょうね。
        実母にも父親の家族にも捨てられる連れ子は可哀想ですが、相当の覚悟がないと試し行動を受け止めることは不可能です。

        しかし連れ子と正面から向き合い母親となる覚悟があるなら、全部受け入れてあげるしかないでしょう。
        そして連れ子の気持ちが昇華したら外でも良い子にできているならきっと主さんにとって良い息子になるでしょう。

        連れ子の外での振る舞いを見ると、頭の良さそうな感じがします。
        試し行動をしているのは自分に不都合な現実を小さいなりに分かっているからなのでしょうね。

        トピ内ID:2d98acde70022d0e

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        子供に現実を伝える

        しおりをつける
        😢
        よいこ
        2度目です。変に事実を隠すことはためになりますか?

        >> 自分から、再婚相手が嫌がってるからそっちでお願いってしておいて。

        これ伝えるべきです。
        自分の居場所はここしかない、若しくは施設だと理解させて方がいいと思います。

        冷たいようですが、そのレベルのワガママには付き合えませんよ。
        夫は随分悠長ですね。
        トピ主自身の子供を持ちたい気持ち、トピ主のことをちゃんと考えてるんでしょうか…

        その子供はホントに施設が一番だと思うんですけどね…

        トピ内ID:11ca42ae78c8b2f1

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        実母の心理

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        🙂
        sw
        児童福祉の仕事をしていました。
        実際、実母の様な人はとても多いんです。
        子供には期待させる様な事を言って、数ヶ月に一回会う時だけ、良い顔をして。
        それで、実際引き取りの話を具体的にすると、いつも理由を付けて先延ばしにする。
        このタイプの方は、はっきりと引き取れない、とは言いません。
        今はこういった事情があり、少し経てば可能かも、を延々と繰り返します。
        その時期になったら、体調不良や仕事のリストラ、下の子が反抗期で、などよくそんなに理由を作るなあ、と感心します。

        子供はどんどん成長して、実母が引き取る気はないと察します。
        自分が一緒に暮らしたいと言ったら、理由を付けてやんわり断られるのが段々分かるけれど、認めたら傷つくので、母さんは病気がちだから会えない。
        母さんは仕事や弟の世話で大変だから、本当は自分と暮らしたいけど、できない、と自分に言い聞かせます。

        実母は、子供を捨てた酷い母になる勇気も覚悟もないので、何かと理由を付け、自分も辛いんだと被害者の立場を貫きます。
        ケースワーカーが、それでは一緒に住む気はないんですね?と言えば、ケースワーカーが一緒に住めないと誘導した!ワーカーの意思だ!と責任転嫁します。

        実母が引き取れないとトピ主は絶対言ってはいけません。
        あなたが悪者になります。
        それを伝えるのは、実父か実母です。
        関係者全員を集めて、どうするか決めて、伝えるのなら、実両親がすべきです。

        良い顔しかしていない実母を悪者にしたら、あなたは益々反抗の対象になります。

        トピ内ID:d16a7a3c5be7b5d9

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        悪ぶってもダメですよ。

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        blank
        さらしな
        >いっそ、母が事故死とかで子供を引き取る方が、ずっとやりやすいのに

        子どもにしか焦点が合ってませんね。
        「死別」は「離婚」と違って未練が残るので、今度は夫の気持ちが面倒になりますよ。

        うちの父は先妻さんを病気で亡くしました。
        当時、3歳と1歳の男の子2人を親戚に頼って2年育てましたが、どうしても女手が必要で「お手伝いさんを雇うより結婚したほうが安いから」という理由で母をめとりました。

        ずーーーーーっと。
        「先妻が先妻が」です。
        母とは結局60年連れ添いましたが、結局、母に気持ちが移ることはありませんでした。
        (なのに私は生まれるのですから最低男です。父は)

        私も夫に先立たれて、父の気持ちはわかるようにはなりましたよ。
        亡くなった人は何もしないので、良い思い出ばかりが残るんです。
        しかも、だんだん記憶は薄れていくから、適当に創作したりして。
        「亡くなった連れ合い」なんて、もう「理想の伴侶」に勝手にしちゃうんです。

        だけど、再婚したからには、それなりに愛情を示せばいいのに。
        最期まで、母は父に片思いです。

        継母はいろいろ世間から非難されますしね。
        良いことなんてあまり無かったと思いますよ。

        たとえ離婚後だったとしても、死なれたら「綺麗な思い出」になってしまって、かえってやりにくいですよ。

        今は子どもが小さいから(こんな母親いっそ居なければいいのに)と思うのもわかります。子どもは素直に愛情を示しますからね。

        でも、大きくなって、いろいろわかってくるようになれば、また違ってくると思いますよ。

        >状況がよくならなければ相談しに行く事を了承

        良い札が手に入って良かったです。
        どうか、ご自分もお大切に。

        まずは、自分が健康じゃないと、誰も救えません。
        自分が一番大事でいいんですよ。

        トピ内ID:6a6417f849210955

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        あれから

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        🙂
        ゆずみ
        先週末に3人で話し合いをしてから
        今週私は、夕方から夜10時近くまでカフェなどで過ごし、子供は夫が早く帰宅して面倒を見てくれました。

        一昨日の出来事ですが
        9時半ころ帰宅していると、自宅が3軒先までというところで
        聞き慣れた子供の声が・・
        子供が夫に暴言を吐いている声でした。
        家の手前までくると、寝室の窓からはっきりと内容が聞こえます。

        すごくショックでした。
        これまでの私とのやりとりも、全てご近所に筒抜けだったのだと思います。
        もう疲れを通り越して悲しみとかの感情が溢れてきました。

        夫も疲れている様子で、これは手に負えないとなり
        療育センターという子育て支援施設にまずは相談することになりました。
        予約がいっぱいで少し先になってしまいますが、大きな進展です。

        離婚とか施設に預けるとかのは全く考えていませんが、この子がこの家で、みんなが落ち着いて暮らせるようになっていけたらいいなと思います。

        ここでいろんな方の意見が聞けたことは、本当に有り難かったです。
        いろんな立場の方からのお話、それぞれの経験、どれも参考になるものばかりで
        皆さんには大変感謝しています。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:123fefc321cf0735

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        主さんの大変さが伝わって来ますね。

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        🙂
        さーや
        やはりご主人がもっと主導的に厳しく接しないとダメじゃないでしょうか?
        ご主人は一緒に遊ぶ事(可愛がり担当)ばかりで、日々の大変な部分は主さんが担ってる感じですから。
        自分の子供でしょ!私に丸投げしないで!という感じになりそうですけど、何故か、主さんもご主人には甘いですよね。
        夫は良くやってくれています!と。
        その辺は女のサガなのでしょうか?
        前妻も子供より男を取るような感じの人ですからね。

        ご主人に別居したい!と言ってみたら?
        私では手に負えないしこのままでは虐待をしてしまうかもしれない!ぐらいの事を言って。

        結局は、前妻は新しい夫と生まれたばかりの赤ちゃんと楽しく暮らしてるのに、主さんの家庭だけがどんどん無茶苦茶になって行く感じがしませんか?

        その前妻の新しい夫もシングルマザーと交際するのなら子供込みは当たり前ですからね。

        何故か一番関係の無い主さんだけがバカを見てる気がしますけどね。

        ご主人への不満は今の所無いようですけど、それも時間の問題だろうと思いますよ。

        トピ内ID:67ee7e52d77b7b79

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        お疲れ出さないようにしてください

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        🙂
        痛ましい子供の事件がなくならない中で、トピ主さんのような方、本当にご立派だと思います。
        何もアドバイスなどありませんが、日々のご苦労頭が下がります。
        ご無理なさならないようにしてください。
        後から振り返って、笑い話になるように、陰ながら祈っております。

        トピ内ID:db8b1d9befc55965

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        代わりにお礼を言わせてください

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        🙂
        ようこ
        トピ主さん、あなたは悪魔なんかじゃありません。むしろ天使です。

        私は事情があって子供の頃から一人暮らしをしました。
        学校には親戚と暮らしていることになっていましたが、本当は一人暮らしでした。

        その時、ちょくちょく友人が家に呼んでくれて、友人の母がご飯を食べさせてくれました。
        誕生日には誕生日会を開いてくれました。

        あの時、あの支えがなかったら私はどうなっていたかわかりません。

        友人のおかげでなんとか生きていられたけど、本当に寂しかったです。
        心の芯から寂しくて、生きることがしんどかったです。

        あなたがしていること、悩んでいることは尊いことです。
        決して無理してほしくありませんが。

        彼の実母がしていることは残酷なこと。
        私も同じような言葉を母にかけられ、その時は言葉が出ませんでした。
        でも、子供心に分かってるんですよね。
        母親は私に興味がない、って。

        だから自分に興味を持ってくれる人を見つけると依存したり甘えたり怒ったりしてしまう。

        あなたに無理をして欲しくはないので、これ以上は言えないけれど、彼の代わりにお礼を言わせてください。
        あなたがしていることは尊いことです。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:ac7de785291caad4

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        相談日まで父親主体の育児の継続を/7通の主レス迄拝読しました

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        🙂
        匿名
        >今週私は、夕方から夜10時近くまでカフェなどで過ごし、子供は夫が早く帰宅して面倒を見てくれました。
        一歩前進して良かったです。
        トピ主さんは夫さんにひとまず相談日までは父子で過ごして欲しいと伝えて、
        トピ主さんは図書館でもちょっと遠い公園でもいので所在を夫さんに伝えた上で不在にし、相談日までは当面は毎日夜は父子二人で父親に育児を任せてください。
        夫さんの心が疲れるので、毎晩ねぎらいの言葉をかけてください。
        ここで相談日まで父が逃げずにワンオペ育児に取り組んでガチで父子が向き合わないと、父親が変わることができません。
        というのも、実父が他人事では、一時保護も意味が薄くなってしまうからです。
        一時保護はあくまでも一時のみの短期。
        緊急的な福祉です。
        実父が迎え入れることができるかどうかがカギとなります。
        実父が子と向き合い、実父が実母と交渉する、あなたはあくまでも夫と向き合い手を取りあう心を支え合う夫婦関係と言う立ち位置は崩さなくていいと思います。

        トピ内ID:1283c969f7e05ff4

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        その子は運がある。

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        🐤
        オレンジ
        >この子がこの家で、みんなが落ち着いて暮らせるようになっていけたらいいなと思います。
        その子はとてもいい方(トピ主さん)に巡り合ったんだなと思います。
        なさぬ仲の人に引き取られて命を落とすこともあるお子さんのいる中で、万に一つの出会いです。
        運を持ってますね。

        療育センターもそうですが、その子が育っていく中で居場所が複数見つけられるといいですね。
        おうちの他にも。
        カウンセラーさんとか。
        たぶんその子の傷が癒えるのにはたくさんの時間がかかり、
        それまでにトピ主さんご夫婦も大変な時期を過ごさなければならないと思いますけど、
        でもいっしょにその大変な時期を乗り越えるチームがあるのとないのでは大きく違います。
        その子が一人で頑張るんじゃない、お父さんもトピ主さんも一緒に頑張るから何と心強いことでしょう。

        ご主人が現実を知ったのは良かったです。
        いまはプロの手にもお世話になれますから、使えるものは何でも使ってくださいね。

        トピ内ID:dffa6fe43dd341a9

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        相談先はぜひ複数同時進行で

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        🙂
        belle
        療育センターの子育て相談に繋がれたとのこと。一歩前進されて良かったです。
        療育センターは恐らく発達障害的な側面があるかの相談窓口に近いと思います。遠回りしてステップファミリーとしての対応を相談するところにいずれ辿り着くかとは思いますが、どこも予約は数ヶ月先等、時間を要する事が多いです。児童相談所が1番最短で発達障害的の有無と里親的関わりについての適切な支援、どちらの側面もまとめての最適な相談先になると思います。どなたかも誤解されていらっしゃる様ですが、児相に相談=施設入所や虐待相談と尻込みするのは時間がもったいないです。ご存知ない方にはイメージが悪いかも知れませんが怖いところではありませんよ。普通に子どもに関わる総合的な相談窓口なんです。

        お父様がどうしても抵抗がある様でしたら、保健センターや自治体の子育て相談窓口など、別の公的な相談窓口にも、複数同時進行で相談される事をお勧めしたいです。その方がステップファミリーとしての子どもへの対応の相談先にも早く辿り着く事が出来ると思います。お子さんにとっての一年は大きいです。なるべく早く最適な支援に繋がれますように。

        トピ内ID:88022a4285be9588

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        疲れをとるのは3倍時間がかかる

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        🙂
        若さや自分を過信せずよく休みをとって下さい
        近所にまる聞こえだったのはがっかりするところじゃないですよ

        自分で抱え込む性質なのだと思いますが
        療育へと今回なったように、社会で対応すべき問題という認識に変われたように
        小町でこの視点を得たように、近所の目があなたが抱え込むのを防いでくれると考えては

        家族にヘルシーな人がいないと家族全体もヘルシーになりませんし
        あなたの幸せを家族の幸せのリトマス試験紙と考えて
        家族のために自分が(犠牲になって)何かするではなく
        あなたはあなたがヘルシーで幸せになれるように
        家族の状況を整備していくことを考えればいいと思います

        まずは疲れをとれる時間の見積もりを甘くしないように

        トピ内ID:0581b03ec181ee1d

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        お疲れ様です

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        🙂
        たこ兄弟の母
        正直、主さんができることは何もないです。
        子供はそんなこと望んでないし
        望んでいるのは母と暮らすことなのですから
        何かができるのは、子供の母親だけです。

        今、8歳ですが、あと2年もしたら思春期になります。
        ますますこじらせると思います。
        そして体もどんどん成長して力も強くなります。

        まず元妻と再婚相手としっかり話し合いをするべきです。

        子供が情緒不安定になっていること
        将来的に暮らす気があるなら、具体的に数字で示すこと。

        子供の母親がダメダメです。
        子供を捨てたという現実を直視できないでいる。
        そんなきれいごと言っているから、周りが不幸になる。

        子供は限界にきていると思います。
        「とりあえず」ではなくて、今後のことをしっかり話し合うべきなんです。
        話し合いには主さんも乗り込んでください。

        先延ばしにすればするほど、問題は悪化します。

        なんども言いますが、この問題を解決できるのは子供の母親だけなんです。

        あまり無理なさらないでください。
        世の中にはどうやっても解決できない問題もありますから。

        トピ内ID:7ca873f853be369e

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        離婚しなさい

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        🙂
        小太りおじさん
        どこが良くて、その夫に惚れたんですかね?
        イケメン、それともデートの時、エスコートが良かったのかな?
        いずれにせよ、その夫も前妻も子どもに対する責任感ゼロの、上っ面がいいだけの方々だね。
        貴女が犠牲になる必要などないでしょう。
        とっとと離婚して、もっと実のある男と付き合って、再婚し、実子をもったら?
        今回の試練は子育ての授業料と思ってさ。
        貴女ならいいお母さんになれると思うよ。

        トピ内ID:793c00650d22bbfc

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        頭が下がります

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        😭
        小学高学年はは
        >離婚とか施設に預けるとかは全く考えておりませんが、この子がこの家で、みんなが落ち着いて暮らせるように

        この言葉に頭が下がる思いです。
        どなたかも書かれていましたが、そのお子さんは運がいい。
        実母さんのもとで、継父の顔色をうかがいながらすごすより、聡明なトピ主さんのもとで育った方が絶対幸せでしょう。

        その子が実母の元に戻れないことは、いつかは実父実母が伝えなくてはならない辛い現実でしょうが、それは今ではないし、捨てられたわけでもない。

        実母も子どもに気持ちが残っていて、考えなしの人だから無神経に期待させてしまうのでしょう。
        もし育った環境が違っていたら、わたしもそういった人間になると思う。
        じゃあその子は、生きづらい人生を送る道しかないのか、そうじゃないでしょう。
        これまでの悲しい失敗を踏まえて、いろいろな工夫、仕組みができているのだから、それらを最大限に使って、いろんな道を探すのがいいと思います。
        もちろん、子どもと離れるという選択肢が将来現れてくるかもしれませんが。
        でも、今は、まだできることがあって、やろうとしてくれるトピ主様がいる。
        すごく大変だと思いますが、がんばってください。月並みなことしか言えませんが、心からトピ主様とお子さん、関わる皆様の幸せを願っております。

        トピ内ID:28d39866b2e03c79

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        その結婚の意味は?

        しおりをつける
        🙂
        段差インザダーク
        旦那さんは、貴女がお子さんの面倒事を引き受けてくれなかったとしても貴女と婚姻を続けていたでしょうか?
        残念ですが貴女が旦那さんを思うほどには、旦那さんは貴女を大事に思っていません。貴女の献身を受ける価値無し。
        実子が生まれでもしたら全員今より不幸になります。そのお子さんはまず間違いなく貴女の実子を傷付けます。
        まだ見ぬ貴女のお子さんを守るためにも、結婚するならもっとまともな人を選んでください。
        貴女はその権利も自由も持っていることに気づいてください。
        とりあえず理由をつけて一度家を出てその父子から物理的な距離を置いて、ご自分の人生について考えてみてください。

        見方を変えれば、旦那さんとそのお子さんの父子関係を築くのに、貴女の存在がややこしくしてしまっていたのではないでしょうか。
        まずは実の親子で暮らしてもらう方が彼らのためかも知れませんよ。
        専門機関への相談は必須ですが。

        トピ内ID:7b58d8ff45a38e7c

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        答えを出すために離れる期間が必要かもしれません。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        祖父母に預けられた話を書いた匿名です。参考までに、私が落ち着いた時の話を書きます。

        私は小中学校はとても荒れたと思います。
        両親の家から祖父母のもとへ行くのが嫌でゴネまくり、その折衷案として「じゃあ3か月だけ」と言われたのに、3か月後には私の荷物はすべて祖父母のもとへ送られてきて、絶望しかありませんでした。
        嘘をついた大人を憎む気持ちと、自立できない自分との狭間で毎日ストレスしかなく、学校でもかなりの問題児だったと思います。その点では息子さんと違いますね。

        そんな私が変わるきっかけになったのは、高校で家を出たことです。
        どうしても祖父母と仲良くなれず、遠くの寮生活ができる学校へあえて入りました。そこでは家族から離れた皆が不安に向かい合いながら同じ生活をし、共に色々な話をすることができました。
        祖父母の元へ帰るのは月に2~3回で喧嘩もなくなり、落ち着いて自分の将来について考えました。

        そして自分で祖父母のもとへはもう戻らないこと、自立するために違う県へ行って働くことを決めました。
        自分言うのもなんですが、高校では皆勤で、まじめな生徒だったと思います。憎む人も暴れる場所もありませんでしたからね(笑)

        息子さんには、私のようにいったんリセットする場所が必要かもしれませんね。
        父親からも母親からも離れて、どうやって生きていきたいか考える時間が必要なんだと思います。
        そのために施設を利用するのはよいと思います。

        あとは息子さんが、周り関係なく「これをやりたい」「これで生きたい」と思える道を見つけたら落ち着いてくると思いますよ。
        それは枯渇するたびに貰おうとする愛情とは違い、自分の中から湧き出る衝動みたいなものです。その時はぜひサポートしてあげてほしい。

        みんなが幸せになれる道を見つけられるよう、願ってます。

        トピ内ID:c5043f07b6e5d130

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        相談先は前妻夫婦では

        しおりをつける
        🙂
        流れ星
        同じ相談に行くなら児童相談所より、前妻の再婚相手が暴力的な人であれば別ですけれど、前妻夫妻のもとだと思いますよ。

        あちらの再婚相手に養育費・進学費用はしっかり払うから、実母と暮らさせないと、7年間も会った事がなかった他人同然の夫婦の下で暮らし続けさせては、実母に見捨てられた気持ちが大き過ぎてあの子が駄目になる、と御主人が告げるべきかと。

        前妻の再婚相手が腕力に頼るような人でなければ、再度話し合いの場を設けて実母の元に戻すよう尽力される事が、児童相談所に行くより子供にとってもトピ主さん夫妻にとっても最善の解決策だと思いませんか?

        トピ内ID:4aa63b7e6ddaebcc

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        はっきり言った方がよい

        しおりをつける
        🙂
        まいこ
        ご主人も子供が生まれた後に一緒には住んでいなかったということは、お二人にとってその子は、「元奥さんが生んだ8歳の男の子」という感情ですね。ご主人とは血は繋がってはいるけど。
        トピ主さんは、お母さんになろうとか積極的な感情はないけど、母親は面倒見る気はなく、誰かが必要だからその役割は担おうとしていますね。
        それをはっきり伝えた方がいいです。

        母親は赤ちゃんが生まれたので育てられないと言っていたこと
        誰かが育てなけれと思うから、自分はその役割をしようと思っていること
        でもあまりにも上手くいかないなら、自分ではない人がその役割をしたほうがよいと思っていること
        この家が嫌なら、母親に一緒に住みたいと言いなさい、と。

        可哀そうと思うかもしれませんが、その子、8歳とは思えないほどいろいろな経験をしてきています。
        大人の嘘を見破る能力に長けていると思います。
        だからこそ、試す行動は無意味だとはっきり言った方がいいです。
        いい子にしていれば、面倒見てもらえる。それでいいじゃないですか、あなたは他人なんだから。
        心から繋がろうとすべきはあなたのご主人ですよ。
        それをしようとしないなら、それまで。あなたが代わりになるべきではありません。

        他人の子供でしょ。
        いい子なら可愛がる、それが普通の考えだと思いますよ。

        トピ内ID:8918b7ec8d8d4e58

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        ゆん
        >離婚とか施設に預けるとかのは全く考えていませんが、この子がこの家で、
        >みんなが落ち着いて暮らせるようになっていけたらいいなと思います。

        こんなに大変な状況なのに、何の気負いもなく、自然な心のありように涙が出てきました。
        貴女のような人がいると、世の中は捨てたもんじゃないと思えます。
        ありがとうございます。
        彼は実母に恵まれず可哀そうではあるものの、貴女に出会えたのですもの
        最終的にはラッキーボーイですよ。
        とても時間がかかることだと思いますが、ご主人の認識には前進があったので
        事態も少しずつ良いように変化していくと思います。陰ながら応援しています!

        トピ内ID:42f22e939157a8d2

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        祖母が伯父夫婦の養女でした

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        blank
        白ホスタ
        時代も性別も違いますが、気になってトピをずっと読んでました。

        最初は、トピ主さんの「俺さま」「わがまま」という言葉や、ご主人の外部に相談することを躊躇する態度に、がっかりしていました。
        子育て経験がないのかもしれないけど、息子くんがSOSを出しているのにそれはないよ、と。

        でも、そばで寝ているトピ主さんがいなくなると不安で起きるし、学校からすぐに帰って来るんですよね。
        離れたくないんだろうなぁ。
        聞き分けがない態度も、8歳だと思うと憎たらしいけど、トピ主さんの前で2歳児になっていると思えば納得です。

        問題は、元妻ですよね。
        親子手帳は預かっていますか?
        予防接種や3歳児健診などを受けているのか、心配です。

        私なら、ですが、相手が非常識ならこちらもわざと非常識な態度に出ます。
        アポなし突然訪問をして、「息子くんが寂しがってるから、遊びに来ましたぁ」とおバカキャラになりますね。
        赤ちゃんがいるから帰ってと言われても「息子くんは、こちらに帰るのを楽しみにしていますよ?」「赤ちゃんも早いうちから、お兄ちゃんと触れ合った方がいいですよ」「元妻さんは、お兄ちゃんと遊んでください。その間、私が赤ちゃんのお世話しますから。いえいえ、ご遠慮なく!」

        何か言われても、「だってママがすぐに迎えにくるって、息子くん言ってましたよ」「寂しがってて可愛そうじゃないですか」と、徹底的に圧をかけまくります。
        何なら2、3日しれっとお泊りしますね。

        相手を根負けさせて、息子くんの前で言わせます。
        トピ主さん宅で預かってもらうこと、母子でよろしくお願いしますとトピ主さんに頭を下げること、赤ちゃんが理由では絶対にないこと。
        特に、預ける理由が赤ちゃんだと、トピ主さんが妊娠した時だけでなく、未来の奥さんが妊娠した時も、また捨てられるのではないかと不安になるので、親の都合だと絶対に言わせます。続きます

        トピ内ID:6707f95c6bd03f35

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        祖母が伯父夫婦の養女でした2

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        白ホスタ
        赤ちゃんが他所の家に預けられた理由だと、親世代が死んだあと、あいつのせいで捨てられたと、遺恨が残るんですよ。
        元妻の赤ちゃんに罪はないですし、トピ主さんも妊娠するかもしれません。
        異母・異父兄弟がなるべく仲良くできるようにしてあげてください。

        最後に、子どもは自分に時間と関心を向けてくれる人、うそをつかない人を信頼します。

        トピ主さんが、これからも息子くんの面倒を見ると覚悟しているなら、
        1 息子くんにとって不都合なことを嘘でごまかさず、言えない、言いたくないと言う

        2 当面は、健康にだけ気を配る
        (心が落ち着かないと、勉強には取り組めないと思います)
        まずは、元気に過ごすことを目標にしましょう

        3 手間をかける
        動画を使わず、トピ主さんが絵本の読み聞かせをする、などです。
        これから寒くなると暖房器具で服を暖めてから着せると思います。
        私は、器具の他に両手で子どもの肌着をこすって暖めてます。
        ほんの些細なことですが、喜びますよ。

        私の祖母が伯父夫婦に預けられたのは、曾祖母が結核?になり、祖母ごと離縁されたためです。
        その後、曾祖母は回復したのですが、祖母を引き取ることはありませんでした。
        祖母は、伯父夫婦の介護をして墓まで準備しました。
        「実の子どもだったら、もっとこうしてくれたかな」という愚痴は聞いたことがありますが、ずっと離れ離れだった実母の話は、ほとんど聞いたことがありません。
        自分が寂しい思いをした分、家族を大切にしていました。
        私が風邪をこじらせた時、真っ先に気づいたのが祖母です。

        トピ主さんの努力が実を結ぶのは、息子くんの子や孫の代かもしれません。
        どうぞその努力が報われますように。

        トピ内ID:6707f95c6bd03f35

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        それは、お子さんのストレス解消法なのでは?

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        😢
        れんげ
        トピ主さん、とてもよく頑張られていると思います。暴言や暴力が出ているという状況において、冷静に対処されようと善処されている姿勢に頭が下がります。

        ご主人に面倒を一旦任せたのは、現状を理解してもらう上で良かったですね。
        ここからどうするか..ですが、私は市の子育て課などに問い合わせて、
        「ペアレントトレーニング」をご夫婦で受けられるのも有効かなと思います。

        気質的に俺様というか、自分の言い分を通したい、通らないと癇癪、暴言、という子どもは一定数います。多くの親御さんが自分の躾が悪いのか、と強行案(今回のケースで言うと、ゲーム・公園などを禁止する)に出てしまうのですが、こういった気質のお子様には、実は逆効果なんですよね。

        彼らは頭がいいですし、状況を自分でコントロールしたいという欲求が強い。
        でも、息子さんは現状、何にもコントロールできない状況ではないですか?

        実母といつ暮らせるかも分からない、誰も本当のことを教えてくれない、
        内心、すごくすごく不安でたまらないのだと思うんです。

        なのに、学校ではうまくやれている。
        これは、彼がものすごく頑張っている証でもあります。その頑張りを褒めてあげた事はありますか?

        外で全力投球だからこそ、そして不安やストレスが強いからこそ、
        その気持ちを発散したくて、ゲームや夜遅くまでの公園遊びを欲しているのでは?
        そういう気持ちをまずは「共感」して上げて欲しいなと思うのです。

        1人の人間として、今、そして今後の状況をきちんと説明してあげてください。
        その上で、新しい家族のルールを一緒に決める。

        この「一緒に決める」事で、納得感が生まれますし、自分で決めた事は
        きちんと守れる強さをお持ちのお子様なのではないかな?と言う気がしました。

        お子さんのメンタルを守るためにも、禁止事項はすぐに解除してあげてください。
        応援しています。

        トピ内ID:e2649e08000cf803

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        箇条書きに日記をつけ、録画して相談に行く

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        🙂
        トランポリン
        話合ができてよかったですね

        私は夫が無責任だなと思っていましたので、進展して良かったです
        主さんが夜に働いたりして、自身の子どもなのだから夫が対応すればいいのにと思っていました

        児童相談所も悪くはないですが、結果的に「診断」を下せるのは医師なので病院に繋がるといいなと思いました
        薬の処方やかかりつけ医としても強みになるので、受診を強くお勧めします
        「小児」だけではなく大人の発達障害やカウンセリングもしてくれるクリニックですと、高校生くらいから一人で通院できるようになるので良いと思います

        現段階では、相談先を沢山見つける時期だと思います
        数か所で色んなアドバイスをもらって、話のしやすい対象を見つけてください
        どこの相談先が一番早く検査を受けられるかなど、相談先同士がつながって調整もしてくれます

        相談時には、まずは箇条書きにしてから出来事を日付順に書き直し、さらに「こうした方が良いと思う」とか
        「これはやめてほしい」とか「夫はこの時そういう考えだった」など親の感想も書き入れていきましょう
        漠然とどうしたらいいのか!ということではなく、何が問題点なのか?どんな方法があるのか?本人の希望は?などが「〇〇だったんですね、△が困っているんですね」などの応答対話によって気付きが現れ、気持ちが文字や言葉によって具体化しますよ

        面倒見のいいところに中学受験してみるのも良いと思います

        トピ内ID:05dc9d824126bdca

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        ハグする

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        🙂
        まむ
        私の子供も7、8才の頃反抗期があり私はそれに対して力で対抗していましたが、ハグをしたら段々と落ち着いてきました。

        普段からハグは良いと聞いていたし分かっていたけど次男には抵抗が無いのに長男にはなぜか出来なかったんです。(多分遺伝的に私自身に近い)

        たくさん抱きしめてあげて下さい。
        毒気が抜けるかも。

        トピ内ID:ba9148a791ef9e7a

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        その後いかがですか?

        しおりをつける
        🙂
        ふうせん
        トピ主さん、お疲れ様です。お子さんとの関係づくりはとても大変だと思います。
        実の親に捨てられた経験を持つお子さんの中で、新しい親御さんとの関係性を作るに辺り『試し行動』と呼ばれるものがあります。
        一番信頼できるはずの人間に捨てられているのですから、小さな心にかかるストレスは相当なものです。特に『お母さん』との関係ってやっぱり特別なんですよね。
        だから今めちゃくちゃな要望を通そうとしたり敢えていやいや言ってみせたりするのは「この人は何処まで赦してくれるのか」「自分を捨てずにいてくれる人間なのか」をお子さんがみている証拠なんだと思います。駄目なことは勿論駄目ですけど、いっぱいお子さんと向き合ってあげてほしいです。

        トピ主さんのお子さんは触られるのは大丈夫ですか?撫でたりと言った接触に抵抗が無いのであれば、お子さんとの関係を作る方法に『産み直し』と呼ばれるものがあります。私が知っている方法ではお子さんをお母さんのお腹の上で布団にすっぽり包んでお母さんが「うーん、うーん」と唸って見せたあとに布団をはいで「生まれた!」と言うのがあります。そこで「生まれてきてくれてありがとう」「私の子どもになってくれてありがとう」とお子さんの存在をしっかり肯定して上げることが大切です。何度も繰り返して行うことで、お子さんの中でも「この人(トピ主さん)は自分のお母さんなんだな」という気持ちと不安が少しずつ緩和されて行くのではないでしょうか。コミュニケーションの一つとしてご参考までに。

        トピ主さん含めたご家族がいい方向に進むことを願っています。

        トピ内ID:cac5e245c8ecc1db

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