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    家族愛に期待し過ぎる母

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    🤔
    まるちゃん
    ひと
    家族愛に期待し過ぎる母親に疲れています。

    私は30代半ば、下に弟が2人おり、兄妹全員それぞれに家庭を持って暮らしています。
    母は50代後半で、数年前に父と離婚し、現在一人暮らしです。
    私たち兄弟は仲が良く、必要以上な干渉はしないのですが、必要に応じて協力したり集まったりしています。敢えて「仲良し家族」と意識せずにこの距離感を持てている点が個人的にはとても好きです。

    ですが、母だけは少々困りもので。。
    自己憐憫が強く、家族愛、家族の絆、みたいなものにとにかく固執します。
    離婚しているので多少は仕方ないとは思います。
    しかし「それは干渉し過ぎでは。」「そこまで口を出すのは弟たちのためにならないよ。」という話をするとまず会話になりません。「家族なのに」「ちょっと言っただけ」「ちょっと伝えただけで何も言ってない。」と始まり、泣き、「全部自分が悪い、それでいい。」と終わりにされる。
    ちなみに、「伝えた=言った、なので矛盾してるんだが。それをやめたれと言っている。」とか突っ込むなんて言語道断です苦笑

    大人同士なのに実のある話ができないことが苦痛です。
    表面上、母が求める会話を口に出すことは、技術的には可能です。だけどこちらの心が荒みます。
    そして家族であっても、価値観の違いがあり、それはそれぞれの個性や性格であって、「家族を大切に思っていない」とは同義でない事を冷静に受け取って欲しい。
    しかし、会話になりません。

    私もいずれ、年を重ね、今の私にはわからない寂しさなどを感じる時がくるのでしょう。その時、今のように考えられる自信はないですし、仕方がないなと思っている部分はあります。
    ただ、まだまだ若い母なので、諦めず、もう少しお互いに大人のコミュニケーションを取りたいのですが、年齢的に無理な話なのでしょうか?それとも年齢ではなく、個々人の特性の問題でしょうか。

    トピ内ID:cfe2d8f95fedbca8

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    るー
    「それは干渉し過ぎでは。」「そこまで口を出すのは弟たちのためにならないよ。」という話をするとまず会話になりません。

    うーん、これ読むと、あなたが弟と母の関係に口を出しすぎ、干渉し過ぎに見えます。
    周りから見て、干渉し過ぎてる人って、本人は「良かれと思って」「自分だけは違う」と思ってるらしいですね。自分が過干渉とは思ってない、という人が多いみたいです。
    それぞれが大人なんですよね?
    それぞれが自分で母親と話しできますよね?
    ほっといたらいいのではないですか?
    それこそ、弟達のためにならないのでは。

    トピ内ID:a9e86f0fd9a2e565

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    まるで義母みたい

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    blank
    紗英
    >それとも年齢ではなく、個々人の特性の問題でしょうか。

    年齢ではなく、個々の性格の差だと思います。
    同年代でも実母は距離感が分かるし、相手を尊重できます。
    逆に義母は過干渉で自己主張が強すぎてそれを相手に押し付けます。
    上手くやろうと色々と伝え努力しましたが、無駄でした。
    結果、今ではもう疎遠状態です、実の親である夫も呆れて避けています。

    トピ内ID:c097bbd08946312d

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    状況の差

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    🙂
    長月
    年齢というより状況の差では? もしトピ主さんが30代独身であれば、母親をそこまでうとんじる気にはなれないと思いますよ。

    トピ主さんが将来お母様の年齢になった頃、近くに子供達が住み、幼い孫の面倒を毎日見なければいけないような状況であれば、もう子供や孫達から距離を置きたい、解放されたい関わりたくないと思っているかもしれませんし。

    年齢関係なく、置かれる状況で気持ちは変わりますし、親子間の思いも異なってくるのでは。

    親でも子でも、負担を感じる方は解放されたい、親子共に相手が必要であれば密な関係も苦にならない、そういうものかもしれないですね。

    トピ内ID:423beb268cd64453

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    子供が独立しても支配下に置きたい。

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    blank
    うの花
    一人暮らしだから寂しいのもあるかとは思いますが、子供たちが何歳になっても母親は自分の支配下におきたい気持ちは潜在的にあるんです。
    自分の意見を言いたい指示したい・・・大人になっている子供たちだけど、親から見れば子供に違いないんです。親が意見を言う子供の年齢でもないのだと、十分大人で家庭まで持っているんだから親の意見は控えるべきだと、親はそこの線引きを意識してやらないといけないんですよね。

    ある意味母親業卒業だし、子供の人生に口出しはよほどのことがない限りはしたらいけない親子年齢になります。
    50代後半ならまだまだ若いから元気だからそういう事になるんでしょうけど、子供が独立したら親世代は出しゃばらないのが親子関係が円満になる方法なんです。それこそ見守ることなんです。

    私も田舎で一人暮らし(夫は鬼籍で子供たち世帯は都会)ですが、心で家族愛は繋がっているので、口出しなどしないし、それぞれが自立して安定した生活をしているのを見守るのが私の幸せなんです。
    それぞれの人生なんですよね。
    それが子供が親から巣立つという事になるでしょうか。

    トピ内ID:05a013ebd1313411

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    トピ主です to るー様

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    🙂
    まるちゃん
    ●るー様
    ご返信ありがとうございます。
    すみません、状況説明を省いてしまったのですが、「母親からまたお節介連絡きた」という類いの悩み相談を受けての対応で、さらに年に数回ですので、ご認識の状況には当てはまらないかと思います。ただ確かに「迷惑と思ってることを母親本人に言いなさい。」と弟側に指導する、弟自身に解決させるというのが正解だな、という気付きを得ました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:cfe2d8f95fedbca8

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    トピ主です to 紗英様

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    🙂
    まるちゃん
    ●紗英様
    なるほど、それはそうですよね。
    私は自分でも書きましたが、「まだ諦めたくない」と思っているので、まだ余計に衝突するのかもしれないですね。
    母は自分の家族を誇らしく思うがあまり、周りの方を見下した発言をすることがあります。他人を素直に褒めるということができません。
    このままでは母の周りから人がいなくなってしまうと思うために、母の行動に意見してるんだと思いました。
    でもお互い大人で、一人の人間ですし、私も母にこだわって自身が疲弊してしまう前に、どのくらいの距離で付き合っていくか、頃合いを見つけていきたいと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:cfe2d8f95fedbca8

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    トピ主です to 長月様

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    🙂
    まるちゃん
    ●長月様
    ご返信ありがとうございます。

    〉置かれる状況で気持ちは変わる

    確かに。
    そうですね、わたしの同級生でも、嫁側実家に2世帯暮らししている子がいて、私にはその距離は到底無理なんですが、彼女は文句を言いながらも別居なんて話出たことがありません。

    かたや私は、今に始まったことではなく、小学生の頃にはすでに、自分のやることに手を出さないで欲しいと思うタイプでした。失敗してもいいので先に答えを教えられるが非常に退屈で苦だったんですよね。

    物理的距離の近い/遠い、価値観の近い/遠い、日々の生活で目にしてること、趣味趣向など、日々自分がどんな環境にいるか、と同じように、母がどんな環境でどんな生活をしているか、と想像してから会話をするだけでも、少し変わってくるかもしれないと思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:cfe2d8f95fedbca8

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    トピ主です to うの花様

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    🙂
    まるちゃん
    ●うの花様

    ご返信ありがとうございます。

    〉親はそこの線引きを意識してやらないといけないんですよね。

    母も頭では分かっている雰囲気ですが、気持ちが追いついていない感じがします。でもプライドが高いので、出来てない事を認められないし、ロジックではこちらが正しいので、議論はできない、だから感情とにかくぶつけるしかないっていう感じがしました。

    気になることがあって、母は私と違って趣味がありません。
    何かにハマるとか、何かを自発的にやりたいと思ってるところを見たことがありません。
    他に楽しみがなければ、これからも子どもや家族への執着は和らがないのかもしれません。

    それも本人が選択している生き方なのだと捉え、自分はそこから負の影響をできるだけ受けずに、俯瞰して見ていきたいと思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:cfe2d8f95fedbca8

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