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    マイペースをやめたら、誘われるでしょうか?

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    🙂
    もも
    ひと
    初めまして。私には、学生時代からずっと悩んでいることがあります。
    それは、「人との距離が遠い」ということです。昔から、一応グループに入ってはいるけれど、いつものメンバーではなく、「毎回ではないがたまに呼ばれる人」という感じでした。
    ですが、特に嫌われている感じもなく、モモはマイペースだから、クールだから、とよく言われてきました。
    「人当たりがよく誰とでも仲良くなれそう」と言われ、主婦になった今でも挨拶や立ち話をする人は沢山いますが、誘い合って出かける人はほとんどいません。自分から人を誘うこともあまりありません。
    幼稚園児がいますが、毎朝、おはよー♪とみんなに挨拶し、子供の準備を待っている間は近くにいる人と談笑し、準備が終わると、そのまま長居せずにスッと帰るという感じです。
    気楽、だけど本当は寂しいです。でもいつもそうなってしまう。
    なぜなのだろう、と悩みます。いつもお誘いが多く忙しそうなママ友が羨ましい。
    そういう人達を見ていてふと気がついたのは、相手にとても合わせている気がします。
    例えば朝、そのママ友は、送迎時に人と談笑したら相手が帰るタイミングに合わせて一緒に帰る。
    お迎えの時も、そのママ友は話している友達が帰るタイミングを待って、一緒に帰っています。
    また彼女は、自分が自転車で来ていて、徒歩のママ友と出会ったとき、目的地まで自転車を引いて一緒に歩いていったりします。私は、軽く挨拶して、現地でね!と自転車で行きます。
    こういうことの積み重ねで、誘われる、誘われない、の差がつくのでしょうか?
    私も、マイペースに行動せず、相手に合わせていたら誘われる人になれるのでしょうか?
    とても小さいことで悩んでいるのだろうなあ、という自覚はありますが、
    専業主婦のため幼稚園の送迎だけの毎日で、こんなことばかりグルグル考えてしまいます。
    どうか、アドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:4f6e97954a442757

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    私マイペースと言われます

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    🙂
    しま
    ももさん、さわやかでいいではないですか。同調圧力で息苦しい昨今の日本、もっとももさんみたいな人が増えればいいと思います。例にでているママ友さんも協調的ですてきですけど、モモさんのマイペースは若いときからのようなので、無理して変わる必要はないのでは。
    いろんな人に誘われたら誘われたで、こんどは面倒なことも多いようですよ。このままで行きませんか。今はコロナ禍もあるし、ご自身ちょっとヒマだから悩んでしまうだけではないでしょうか。すこしお仕事か何かなさったら、とたんに問題解決しそうな気がします。

    トピ内ID:76f9a1b8badd929a

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    関係ない気がします

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    🙂
    匿名
    私の周りは自分もだけど、主さんの感じの人多いですよ。気が向けば送迎のタイミング合わせるけど先に帰ることも多かったし、徒歩の人と会っても自転車で「現地でね」って感じだし。お互いその方が気を変に使わなくて良いし付き合いやすいじゃないですか。

    とはいえ、私は割とイツメンいつの時代もいて、子供が幼稚園時代のイツメンママはもう中学生で学校バラバラでも仲良いんですが。

    考えてみたけど、多分タイプ似てて付き合いやすかったこともあるけど、子供同士がすごい仲良くて、休みや降園後も一緒に遊びたがる→親もセットでよく会う→親しくなって親もイツメンに、という流れでした。

    学生時代ならいつも人と合わせてる人とベタベタ仲良いかもだけど、大人になるとそういうベタベタな人も距離が近過ぎていっとき親しくなっても結局避けられてる人たくさん見ましたよ。

    普通に主さんみたいなタイプの人好きでいつも誘う人いると思うけどな。幼稚園のママでもまたクラス替えとかしたら出会えるかも?

    トピ内ID:b7740b862c1f89f4

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    え?

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    🙂
    と言うか、自分から誘えば?
    何で誘われ待ちなの?
    意味不明です。
    大人しく子育てだけしていれば?

    トピ内ID:d9b2e6fcf991eaa8

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    私は、ですが…

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    🙂
    子育て終了
    その人ともっと話したい時は合わせます。
    たいして仲良くなければさっさと帰るし、現地集合もしますよ。
    勿論気分が乗らない時は、相手が誰であれサクサク帰りますし。

    なので合わせてるから仲良くなれる、ではなくて、そもそも仲が良いから合わせてる、です。
    勿論、外されたくないからいつも誰にでも合わせます!って人もいるかもね。

    私はサッサと帰るお母さん、好きですよ。仲良くなっても変にベッタリ依存されなそうで。
    ただそういう人は、サッサと帰るから仲良くなるキッカケがなかなか無いんですよね。
    私も基本サッサと帰る派でしたので余計。

    でも試しに少し園に残るようにしてみたら如何?
    知らない世界があるのかも?
    「帰り公園で遊ばせてから帰らない?」とかよくお誘いありましたよ。子供も楽しいしね。

    後はやっぱり誘われたいなら、まずは自分から誘って下さい。
    誘ってほしいなぁ…なんてひっそり思われてても、誰もわかりませんよ。

    トピ内ID:a564ebfcdbd9882c

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    親友はいないの?

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    🙂
    なやま
    学生時代とか社会人時代に気を許せる友人はできなかったのですか?
    私もあまり社交的なタイプではないですが、それは心を許せる友人がすでにおり、新たに必要としていないからです。
    無理に広げる必要ありますか?ましてやママ友なんて言い方悪いですが面倒なだけでは?今のようなつかず離れずの関係がベストだと思います。
    もし、そもそも友人と呼べる人がいないのであれば、今から頑張っても結果は同じだと思います。幼稚園ママなんて子供が大きくなったらバイバイの関係ですし。

    トピ内ID:25046373e4ef6502

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    友達が多い人は

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    🙂
    専業主婦よ
    自分から話しかけたり、誘ったりするし、友達付き合いにおいてとてもマメです。

    私は付き合いが増えると、煩わしい事も増えるので、好ましい人とだけお付き合いするし、マメになることもなく、友達は少ないです。

    幼稚園時代の親しいママ友は、同じ幼稚園に3人くらい、習い事でも3人くらい、小学校、中学校は居なかったのではないかと。子供同士の繋がりはなくなったけど、母親同士で友達になった4人くらいとお付き合いしていたかな。後は、学生時代とか社会人時代とかの友達とランチしたりでも、結構忙しかったです。

    PTAとかの役員で友達になった人達も結構いて、たまに集まりますよ。

    トピ内ID:ae5914fce100e6fb

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    不思議

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    🙂
    変な話
    それほどマイペースなのに、恋人は出来て、結婚もしている、子供もいるんですよね。
    ご主人との交際はどうやって始まって、どうやって続けてきたのでしょうか。
    ご主人はどうやってあなたを誘ってくれたんでしょうか。

    あなたも知らない間に、気に入った人、仲良くなりたい人には、マイペース控えてると思いますよ。
    答えはそこにあると思います。

    トピ内ID:83f4b136663e8ae0

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    うーん

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    🙂
    わかめ
    トピに答えがたくさん出てきますね。

    >自分から人を誘うこともあまりありません。
    >誘われる、誘われない、の差がつくのでしょうか?
    >誘われる人になれるのでしょうか?

    ほら。

    主さんは全~部、「誘われること」しか考えていない。

    何故ですかね?
    (あ、マイペースだから、でしたっけ。)

    何故「相手が」主さんを誘う役をしないとならないのでしょうか?

    トピに出てくるママさんも、自分から誘っていると思いますよ?

    まず、主さんは自分から「誘いたい相手」を見つけることだと思います。

    トピの雰囲気だと、主さんにはそういう相手がいないのでは。

    ママ友として仲良くなりたいな~と思うママさんがいたら、最初から誘うまではしなくても、立ち話でも「あなたと話がしたい」態度は示しましょう。

    今のところ主さんは、おもいっきり「私は誰ともつるまないの」の雰囲気を出しています。

    そこが、トピに出てくるママさんと違うところです。

    トピに出てくるママさんは、「あなたと仲良くなりたいわ」という雰囲気を相手に出しています。

    主さんとは違うでしょ。

    まずは、仲良くなりたいママさんを見つけるところから、です。

    トピ内ID:e10890fcfd593934

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    30年前の私に伝えたい

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    🙂
    ロッ君ママ
    30年ほど前、トピ主さんと同様の悩みがあり エイ!と飛び越えて 努力しました。 2人の子持ちで……
    今、あの時の私に言いたいのは…… 「無理して付き合わない方が良いよ」って事です

    上の子(娘)のママ友のグループ…… 思い出すと嫌気が差します

    下の子は男の子ので~ ママ友も男の子のママ達ばかりで
    アッサリしてました

    その後 私個人の事情もあって 今 お付き合いしてる人は居ません
    距離感が難しくて私には無理だったようです~ 同級生や 仕事仲間の数人だけで 充分です

    トピ内ID:d9b95afcf9971b72

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    誘えば?

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    何で受け身なの?
    誘いたかったら誘えばいいのでは?
    誘われないのではなく、貴女が人を誘ってないから、誘われないのです。
    人付き合いはギブ&テイクってわかりますよね?

    友達と思うなら、その人を誘えばいいのです。その内誘われますから。

    トピ内ID:b5c9c5fce4df0924

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    気の合う人を誘う

    しおりをつける
    🙂
    マイペースが一番よ
    主様は、ママ友じゃなく、友人が欲しいのでは?
    人と距離を縮めるのに時間がかかるタイプなのでしょう。

    幼稚園のママ友なら、普段の挨拶と子どもに関わる情報交換、時々は世間話ができるくらいの距離感がちょうどいいと思いますけどね。
    あまりにも性急に親しくなりすぎたり、慣れないグループにはまり込んだりしない方が良いのでは?

    主様は、知り合ったばかりの人や気が合わない人から、ぐいぐい頻回に誘われたら、その方がストレスじゃないですか?

    だから、自分のペースを守りつつ、気が合いそうな人がいたら、主様の方からお誘いしてみるのが良いと思います。
    なぜなら、主様と気が合うタイプの人は、多分、主様と同じようにあまり自分からは誘わないから。

    気の合わない人からぐいぐい来られるより、気の合う人と自分のペースで会う方が良いと思います。
    何回か会うようなれば、そのうち相手からも誘ってもらえるようになるかもしれません。

    主導権は自分にある方が楽ですよ。

    また、園の役員やボランティアなどをすれば、同じ仕事に関わる保護者とは距離が縮まり、気の合う人を見つけやすいと思います。

    でも、大人になってからの友人作りは難しいですよ。子どもが関わると面倒な人もいますしね。
    だから、無理せずマイペースで、気長に、チャンスを逃さずに行動するのが良いと思います。

    トピ内ID:b5b23dfce4cb432b

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    誘われないのが寂しいのか

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    誘われないのが寂しいのか、仲良く過ごせるママ友が居ないのが寂しいのか、トピ主さんはどちらでしょう?

    私も誰かと合わすのが苦手なトピ主さんタイプです。
    誰とでも話すので知り合いは多いですが、子供の幼少期は殆ど誘われずに過ごしました。
    でも幼稚園に通わせつつ仕事もしてたし、週末は家族と過ごしたかったので、なんとも思わず今に至ります。

    ママ友や結婚に絡むトピを読むといつも不思議に思うのですが、「誘われたい」「結婚したい」がメインで、「好きな相手を見つける」は二の次なんですよね。
    誰かと一緒に居たいと思えば誘うも誘われるも関係ないと思うのですが。
    まず仲良くなりたい人を見つけるのはいかがですか?

    あとママ友関係なら手っ取り早いところだと保護者会の役員をやるといいですよ。出来れば本部や委員長クラスで。
    1年間、否が応でも顔を合わす機会が定期的にあるので、そこで気が合えば友達になれます。

    トピ内ID:b8f6e076bfd838cd

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    関係ない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    誘われるのを待つだけ?
    自分から声をかければいいじゃないですか
    私もトピ主さんみたいにサックリした付き合いですよ
    相手に合わせず終わったら自分だけでさっさと帰る感じです
    でもどこかに行きたいとか食事したいなどは、
    自分から声を掛けますよ
    誘われる、誘われないではなく、
    誘う、誘われる、だと思うんですけど

    トピ内ID:35d218c1085d7ce8

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    私もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    はい
    私もマイペースだと言われます。
    今では個性だと思ってプラスに考えるようになりました。

    自分にはない社交的な人って羨ましいですよね。回りにいつも人がいて楽しそうにしていますよね。
    色々な人がいますが、そういう人ってあまり回りの事考えていないと思います。回りが合わせているのです。
    その中にはももさんのように、子供のためだったり、自分も輪の中に入っていたいと無理している方が多いと思います。
    無理をしているので、何年後かにこんな自分で良いのかとまた自問自答する事になりますよ。

    誘われたい、とのことなので解決法方としては、自分から誘うです。
    立ち話の時、自分がどんなことに興味があるとか、どんなことが出来るとか話しますか?
    何も自分の事を話さず誘いを待ってても、回りも興味が無いことに誘っても悪いかもと思ってるかも知れませんね。

    私は興味の無いことにも誘いに乗って、後々後悔する事になったので、マイペースで良いのではと思いますよ。

    無理は禁物です。

    子供同士仲が良くても、親は仲良く出来ないことも多々です。

    子供が楽しそうにしてるを見てると自分も楽しくなるように、親が楽しそうなら子供も嬉しいと思いますよ。
    ももさんが楽しくなる付き合いをしてくださいね。

    トピ内ID:fbb6fdcf18d633da

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    余白が大事

    しおりをつける
    🙂
    ベック
    私は誘ったり誘われたりが多いです。
    トピ主さんのおっしゃるママ友の帰りを待っていたり、自転車を押したりも良くしますね。

    それって「とても合わせている」というか、「私は今、時間があるよ」ということを見せている気がします。
    さーっと帰られたり、自転車でピューッと行かれたら、忙しいのかな、誘ったら迷惑かなと思って、誘いにくくなります。
    そもそも誘うタイミングも無い。

    友達でも恋人や家族でもそうですけど、心の距離を縮めるのは無駄な時間なんだと私は思っていて。
    自分次第の効率も大事だけど、余白があるとそこに他人が入りやすくなるんですよ。

    せっかく気が付かれたのですから、トピ主さんも他のママさんを待っていたり、ゆっくり歩いたりされたらいかがですか。

    お茶や遊びの計画なんて、その場の何気ない会話から決まるものなんですよ。
    まずその場にいること。
    自分には空いてる時間があることを示すこと。
    それがコツだと思います。

    トピ内ID:4687f960a736c980

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      逆に完全マイペースのままで

      しおりをつける
      🙂
      メンドクサ
      誘われたいと思っていませんか?
      そりゃ無理ですよ。

      相手から誘われたいなら、自分でも気付いていらっしゃる通り
      「相手に合わせる人」にならないと。

      私もトピ主さんと同じタイプです。
      でも寂しいとか、誘われたいとか思った事はありません。

      ママ友関係なんて特にそう。
      距離が近くなればトラブルの種も増えるし、
      誰と誰がああしたこうしたとか聞くだけでも苦痛です。
      ママ友は自分の友人とは違います。
      何かあったら否応なしに子供が巻き込まれます。
      だったら付かず離れずの関係の方が気楽だと思って
      私は深い付き合いはあえてしませんでした。
      それが良いか悪いかはわかりませんが。

      トピ主さんもママ友と自分の友達の線引きは
      しっかりした方がいいと思います。
      その上でどの位までなら相手に合わせられるかを考えて
      お付き合いを続けていたら
      その内相手からお誘いがあるのではないでしょうか。
      もちろん自分から誘ってみるのもアリだと思います。

      自分は何一つ変わらないで相手に○○して欲しい、は
      通用しないですよ。
      頑張ってください。

      トピ内ID:dd15a4caf549631d

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      自分が幹事役をする事

      しおりをつける
      🙂
      kuma
      それぐらいの距離感お付き合いの方が、気疲れも嫌な思いもせず楽でいいと思いますが。
      誘われたいなら、自分から誘う事です。
      受け身で待っていたって誰も声なんてかけません。
      お客様役だけでなくもてなす側にならないと、お付き合いは続きません。
      子供の時も「ほら自分で(遊びに)入れて!っていわないと!」って大人にいわれませんでしたか?(私は言われまくりました)
      幹事役ホスト役をするのだから、クールな態度(多分退屈そうだったり、面白くなさそうに見えるんじゃないかな)やマイペースは許されません。
      誘ったお相手達の空気を読みまくり潤滑油となり楽しいひと時を過ごせるよう気配りをする必要があります。
      あなたが友人たちにたまに呼ばれるときは、言い出しっぺの(ゆるく幹事)人がトピ主も呼ぼうと言っているんでしょう。(それは私が潤滑油として上手くやるからって担保ですからね)

      トピ内ID:d46855933abdfd50

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      ちょっと誤解があるように思えます

      しおりをつける
      🙂
      梨子
      無意識に、
      マイペースなご自分には主体性が
      あり、「相手にとても合わせている」人は主体性がないと思って
      いませんか?

      ところで、

      〉自分が自転車で来ていて、徒歩のママ友と出会ったとき、目的地まで自転車を引いて一緒に歩いていったりします

      私はこれ時々やります。
      ただし時間があって、相手が自分が話したい人だったら。 
      そして、

      〉軽く挨拶して、現地でね!と自転車で行きます。

      これもやります。
      急いでいるか、相手があまり
      親しく話したい人ではない時。

      相手に合わせているというよりは、
      好感を持つ相手と話したいと
      思ったらそうできるように
      動いているだけ。

      つまりこちらもある程度時間を
      使うべき相手を選んでいるわけで、一方的に合わせているわけでは
      ないですよ。

      私の友人にコミュニケーションの
      達人がいますが、彼女曰く、
      「人と接する時は自分を開いて
      オープンにする。コチラが心を
      開かなければ人も心を開かないから」
      だそうです。

      これ、たぶん主さんには難易度高い
      と思いますが、件の友人も実は
      繊細でごく普通に人の言葉に傷ついたりもする人です。
      時に傷ついても人と関わることを
      自分で選んでいるんです。

      主さんも自分の行動を自分で
      選べば、それにふさわしい結果が
      得られるし、それは、「やっぱり
      面倒だからこのままでいいや」、
      でもいいんですよ。
      大事なのは自分の望みを明確にして、
      そのための努力をするかどうかを
      自ら選ぶことだと思います。

      トピ内ID:e0258546921d3a2c

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      ただ合わせたら誘われる人になるってわけでなない

      しおりをつける
      🙂
      neko
      『マイペースに行動せず、相手に合わせていたら誘われる人になれる』これだけでは不十分かなと思います。

      他人に合わせるのではなく、相手の気持ちを考えて親密になる。という感じだと思います。

      例えば『準備が終わると、そのまま長居せずにスッと帰る』人と『話している友達が帰るタイミングを待って、一緒に帰る』人では圧倒的に後者の方が仲良くなれる確率が高いですよね?接している時間が長いんだから。話している間に『こういう事が楽しい』『ああいう事が苦手』という情報を得て、気が合う合わないを判断出来る訳です。

      その上スッと帰る人はその情報が少ないばかりか、『親密に付き合うのが苦手』『サラッとした付き合いが好き』という情報を提供しているんです。それがあなたがクールと言われる所以だと思います。

      でも闇雲に合わせたらいいと言う訳ではない。その一緒に居る時間が楽しくないと『気が合わない』と認定されてしまいます。その『目的地まで自転車を引いて一緒に歩いていく』行為が相手によって楽しい時間なるのかならないのかで違うんです。付き合わないといけない苦手なママ友と『目的地まで自転車を引いて一緒に歩いていく』なんて嫌でしょ?

      誘われる人はまず相手に対する情報を取得するのに貪欲だし、相手の気持ちを察するのに聡いんです。『目的地まで自転車を引いて一緒に歩いていく』も相手を見てやっていると思います。自分が『目的地まで自転車を引いて一緒に歩いていく』ことを歓迎してくれる相手を見極めているんです。そして事前に『自分が『目的地まで自転車を引いて一緒に歩いていく』ことを歓迎してくれる』と考えるかどうかを情報として得ています。

      だからただ合わせたら誘われる人になるってわけでなないんですよ。多分あなたには難しいのではないかしら。自分から誘うようにした方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:05b77dfc312257cb

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      え?ご自分で

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      トピを読み返しましょう

      >相手に合わせていたら誘われる人になれるのでしょうか?

      おかしいと思いませんか?

      トピをどう読んでも「気軽に挨拶はするけれど、誘わないでね~」的な行動をおとりになっているじゃないですか。

      誘われるのを待つのではなく、自分から誘いましょうよ。

      談笑はできるのですから、話の中で「このあとゆっくりお茶でもしませんかー?」とか言ってみればいいのに。

      でもね、むやみやたらに園ママとなれ合うのはやめておいた方がいいと私は思いますよ。
      けっこうドロドロしていますから(笑

      トピ内ID:bd7de0b8e326bc3b

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      なぜ自分から誘わないのか

      しおりをつける
      🐶
      パン
      まず皆自分と気の合う人、興味を持てる人を探しています。
      談笑したり一緒に歩いたりもその範疇でしょう。
      一緒に居て楽しい、一緒にどこか行ってもっと喋りたい人同士誘い誘われするのが殆どかと。
      トピ主さん全くそれやってないんですよね?

      マイペース、良いと思いますよ!自分があって私はそういう人も好きです。
      でも皆の一緒に過ごしたい人の輪の中には今のままでは入れません。

      で、今回のご相談的には別にそのままマイペースでも良いと思うんですよ。
      その上で「なぜ自分から誘わない⁉︎自分が一緒に過ごしたいならまず自分が誘いなよ!」と思います。
      私は一人行動できるあっさりした人は好きですが、相手から誘われるの待ってる人は嫌いですね。

      トピ内ID:ae7115fce1157a8f

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      自然体

      しおりをつける
      🙂
      m
      ご自分から話しかけてみては?とも思いましたが、私もマイペース且つ人畜無害に見えるため人数合わせ要因なことがよくありました。

      頑張って自分から会話に参加し、且つ相手に都合いい女性でいると誘われはしますが、元の性格を偽るため疲れます。

      そして、努力し人の輪に入りやっとわかりましたが、結構面倒なことが多いです。また、疲れ抜けようとすると悪口を叩かれます。SNSがある今、これはすごく不利です。

      べったり付き合わなくも少しは誘われるので、ちょっと寂しいくらいでいる方が楽だし綺麗にすごせますよ。

      トピ内ID:539de773fc05dc81

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      無理だと思う

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      私もそういう傾向はあります。
      友達はいるけれど、友達は私のいないところで連絡を取り合ったり、誘いあったりしているようです。
      SNSでも、誘われてないイベントは山盛りでてきます。
      それを寂しい、誘って欲しいという気持ちもあります。
      でも、実際に誘われたらうっとうしい、めんどくさいという気持ちになる部分があることも知っています。

      トピ主さんも多分、誘われるように行動を取れば疲れてしまうでしょうし
      お誘いで忙しくなるとめんどくさくなるタイプではないでしょうか。

      私が最終的にあまり気にならないのは毎日仕事でバタバタしているからだと思います。
      トピ主さんもお子さんが乳児の頃はそんなこと考えている暇がなかったけれど
      幼稚園に通い始めて、ご自身の時間が少しできたから考えてしまうようになった。
      ですから、誘い誘われママ友ランチも良いのですが
      何か始めてみてはどうでしょうか。
      オンライン英会話などの習い事でもいいですし
      月2,3万円程度にしかならなくてもいいので内職やアルバイトなど
      やることできれば考えなくなると思います。

      それでも誘われたいのなら、その輪に入ってみたら良いですし
      一度自分から誘ってみたら良いと思います。

      トピ内ID:4b588db259ca1f1f

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      ありがとうございました。

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      🙂
      もも
      皆様からいただいたレス、なるほど・・と頷きながら読ませていただきました。
      私と同じあっさりタイプでもいつも一緒にいる仲間のできる方もいらっしゃるのですね。きっと魅力的な方なのだろうな、羨ましいです。
      また、「スッと帰る人は『親密に付き合うのが苦手』『サラッとした付き合いが好き』という情報を提供している」という意見にハッとしました。ただ単にシャイな性格というのもあったのですが、そういうふうに見えるのですね。誘われなかったのも納得です。
      サクッと帰っても、家事が終わると、今はコロナ禍ですし出かけることもできず、テレビにもあまり興味がない為、毎日時間を持て余しています。
      誘われることを望んでしまうのは、シャイな性格もありますが、私が誘って、もし嫌だったら申し訳ないからです。
      自分が相手から求められているかわからない状況でこちらから誘って、相手も断りづらくて来てくれた場合、私のために時間を使ってもらうのが申し訳ないというか。
      学生時代の親友はおります。親友も主人も、交友関係が広く社交的なタイプで、向こうからガンガン誘ってくれたため仲良くなれました。
      この親友は稀な存在で、何人かの方がおっしゃっていましたが、私が仲良くなれそうな同じタイプの人は、やはり一人が平気で、人を誘わないタイプの方が多く、偶然会えば楽しく談笑しますが、それ以上深くなることがありません。
      やはり、こちらから誘う必要がありますね。
      あと、相手に合わせて行動すると、接する機会も増えて人となりをわかってもらえること、「私は時間がありますよ」というアピールにもなり、誘われやすくなること、勉強になりました。
      今回トピを立てて、それに気づけてよかったです。
      「人と接する時は自分を開いてオープンにする。コチラが心を開かなければ人も心を開かないから」というお言葉、肝に銘じます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4f6e97954a442757

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      「私が誘って、もし嫌だったら申し訳ない」は相手も同じ

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      🐶
      わんわんわんわん
      アラカン女性です。
      独身時代、当時の彼氏だった夫に、
      「私が誘って、もし嫌だったら申し訳ない」
      と考えて相手の誘いを待つのは、
      相手のことを気遣っているように見えて、実はずるい、
      と言われたことがあります。

      誘う側は皆、「私が誘って、もし嫌だったら申し訳ない」と感じている。
      皆、「誘って嫌がられる」リスクを感じながら、それを乗り越えて誘っている。

      「誘って嫌がられる」を避けたいから、自分からは誘わないし、
      相手が「誘って嫌がられたらどうしよう」と感じたら申し訳ないから、相手の誘いも待たない、
      という姿勢なら分かる。

      でも、「誘って嫌がられる」を避けたいから自分からは誘わずに、
      「誘って嫌がられたらどうしよう」という気持ちを相手に感じさせながら誘いを待つのは、
      自分だけが「誘って嫌がられる」を避けていて、
      相手が「誘って嫌がられたらどうしよう」と感じても何とも思わない、ということだから、
      相手を気遣っているように見せて、実はずるい。

      当時の夫はそう言っていて、なるほどなーと思いました。
      私は、当時から相手を誘うほうでしたが、
      それでも少なからず「相手が断り切れなかったら申し訳ない」と思うこともありました。
      でも、夫のこの言葉を聞いて、
      「自分だけが『相手が断り切れなかったら申し訳ない』と感じていると思うのは止めよう」
      と吹っ切れました。
      「相手が断れなかったら申し訳ないから誘わないか、それでも誘いたいから誘うか」
      は自分の問題であって、他人様にそれを押し付けるのは止めよう、と。

      トピ主様をお誘いする方も、同じように感じていらっしゃるかもしれません。

      トピ内ID:2a7e9fd0f73e3158

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        私が書いたのかと思いました

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        😉
        どんぐり
        私は独身の時はそれでも結構お誘いがありましたが、高齢出産で年をとっているせいか、ママになってからあまり誘ってもらえなくなりました。

        子供が赤ちゃんの時には毎日のように遊ぶママ友グループに所属できましたが、子供が大きくなるにつれ、第二子が生まれた子達だけで集まるようになったりして(うちは一人っ子)ほとんど呼ばれなくなったり。

        自分から誘えない理由も主さんと全く同じです。
        でも勇気を出してたまーに自分から誘っても断られたりして結構凹んでいます笑

        子供はお友達と遊ぶのが大好きなので、家族絡みでBBQや遊園地、旅行など一緒に行っている話を聞くと、子供にそう言った体験をさせてあげられない事を申し訳なく思います。

        たまのお誘いでグループでの遊びに参加しますが、変な事を言わないように、でも沈黙にならないように当たり障りないことを話さないとなどと考えて過ごすので、帰ってきたらぐったりしてしまいます。

        一方で今みたいな一歩引いたポジションだと余計なトラブルには巻き込まれないので、無難に過ごすには一番だとも思っています。
        ママ友は本当に価値観が千差万別なので、あまり近づきすぎると揉め事の原因になりそうなので、少し寂しいけれどこのままでいいかなと諦めの気持ちです。
        でも本当は何でも話せる友達が欲しい…

        何のアドバイスもなくてすみませんが、同じような人間もいるという事で。

        トピ内ID:6ea9d2cbc0f418e7

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