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    😅
    くりこ
    夫婦
    良くトピのあがる、奥様が病気なのに自分のごはんだけを心配して看病しない夫とか、家事を共働きなのにほとんど手伝わない夫とか、一体どうやって育てられたのか、環境?親?興味があります。

    家の大黒柱で男子厨房に入らずって明治、大正、昭和前半の話かと思ってました。私は50代女性ですが、私の昭和一桁生まれの父親も、お皿を片付けたり、お掃除をてつだったり、そこそこ手伝う人でした。
    私自身も共働きで、夫が基本生活費を負担していますが、負担割合で家事云々という話にはなったことがなく、気が付いた方が家事をやる感じでうまくいっています。もちろん得手不得手はあるので、お料理は私、お掃除は夫、みたいな割り振りですが。子供がいないためうまく回っているとも思います。

    夫の家族も男性陣は気軽にいろいろ家事をしますし、私の弟も当然行います。
    奥様が病気の時に看病しない夫って親類中にいないのですが、なんで大人になってまで子供(息子)みたいな行動をするんでしょうか。子供の時お母さんに大事にされすぎたからでしょうか。それとももともと家族中に思いやりがないのか。

    もちろん全世帯にアンケートを取ったわけでもないし、どのくらいの頻度で 思いやりのない夫が出現するかは不明なのですが お分かりになる方お教えください。

    トピ内ID:104bd6e66ee71711

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    んー?

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    🙂
    家事を手伝わない旦那、と書いている時点であなたも充分、家事は女性の仕事という固定概念が刷り込まれているのでは?

    トピ内ID:36d20ab4f24c10a9

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    想像でしかありませんが。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >奥様が病気なのに自分のごはんだけを心配して看病しない夫

    これは性格でしょう。
    思いやりが無い。
    もしくは、奥さまのことを全く愛していない。
    どちらかだと思います。

    >家事を共働きなのにほとんど手伝わない夫

    奥さまが夫育てに失敗したのだと思います。

    私には息子がおりますが、私は「子育て」をしたのであって、将来のお嫁さんの為に「夫育て」をしてはいません。
    娘がいたとしても同様です。

    どんな配偶者が理想的かなんて相手によって変わります。
    家事を分担して助け合う夫婦が理想的だと思う人もいれば、家事なんて全く手伝わなくて良いから1円でも多く稼いで欲しいという人もいるでしょう。

    理想的な相手を結婚相手として選ぶ。
    相手にとって理想的な配偶者になろうと努力する。
    夫婦円満の秘訣ではあります。

    ただ完全に理想的な相手などいるはずもありません。
    だから夫婦でも育て合うのだと思います。
    「配偶者を育てる。」って言い方は良くないかもしれませんが、どちらかが一方的に相手を調教するということではありません。
    お互いに心地良い生活を送るための落とし所を見つけ、自分が出来ることは何かを相手に伝え、相手がして欲しいことに理解を示す。
    夫婦の話し合いでしか出来ないことで、親に口出しできる範疇ではないと思っています。

    もちろん自分だけが楽をしたい、得をしたいという自己中心的な人もいるでしょう。
    男女ともに。
    それは生まれ持っての性格なのか、親の育て方なのかはわかりません。

    私が知っている夫育ての失敗の例は、
    新婚時に遠慮し過ぎて自分の希望を伝えられず、自らお手伝いさん化してしまった。
    家事を頑張っている夫に自分のやり方を押し付け、ダメ出しばかりでやる気を失わせてしまった。

    対等に話し合える関係なら、多くのことを学び合えると思います。

    トピ内ID:11957aedd87f3d05

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    関係ない

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    🙂
    とむ
    関係ないでしょ。

    うちは共働きでしたが実家に居たときは一切家事してませんでした。

    でも結婚してからは普通に家事育児しますよ。

    唯一関係するとしたら相手を思いやる気持ちがあるかないかです。

    妻や夫を大事に思っていたら自然と家事育児もやりますよ。

    トピ内ID:ae4d3444f6f080ff

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    そうですね

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    🙂
    小麦粉
    そういったことは経験や見聞きしてきたことで培われていくものだと思いますので、周りにそういう人が多かったのではないでしょうか。
    家庭で親が躾けたり教えたりすることではないと思うので。

    >子供の時お母さんに大事にされすぎたからでしょうか。それとももともと家族中に思いやりがないのか。
    どちらかというと、家族がお互い無関心で、自分のことは自分の好きなように各自でやっていたような家庭だったのかな、という気がします。

    看病って言っても、具体的に何をするんですか?アイスノンや冷えピタのようなものを頭に付けるとか?
    そんなことなら自分でできますし、家になかったら「帰りに買ってきて」と連絡を入れておけばそれぐらいは買って帰ってきてくれるのではないですか?

    私はどちらかというとそっとしておいてほしいほうなので、心配によるものだとしても、ごちゃごちゃされたりいろいろ言われたりするほうがいやですね。
    ですからトピ主さんのおっしゃるような人が、必ずしも思いやりのない人だとは思わないです。

    トピ内ID:4ecb1b4115afc2c0

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    トピ主より下の世代ですが

    しおりをつける
    🙂
    まるごとイチゴ
    父親はもちろん、兄弟も家事しません。
    専業主婦の母親がそう躾けたからです。

    両親次第じゃないですか?
    両親は最も身近で唯一の夫婦のロールモデルですから、父親が家事しない家庭なら息子たちも家事しないでしょう。
    母親が病気のときに父親が看病しないなら、息子たちも当然看病しないでしょう。

    思いやりは個人差が大きいと思いますが、気がつかない、気を遣えない人は男女ともに一定数いますよ。
    過半数は気が付かないと思っていれば気楽ですよ。

    男性の家事は統計が出てますよね。
    平均して、男性の家事時間は女性の5分の1程度のようです。
    出現割合もリンクするんじゃないですか?

    諸外国との差を見ても、国民性が大きいでしょうし、つまりは環境と躾の両方が原因なんでしょうね。
    非婚化もこういう不平等と無関係ではないでしょうし。
    でも、緩やかに変わっていくと思いますよ。

    トピ内ID:6dd503837a8eb9a6

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    何でも 1/3ずつ

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    そう思ったりします……
    自分を好きな人 嫌いな人 どうでも良い人は 1/3ずつだと 昔 学校の担任が口にしたのを思い出すんです

    生活者として家の中のことを事前に自らする人   しない人  相手(同居者)に合わせる人についても……1/3ずつかなぁ~と。

    トピ内ID:36bd86b4f23a8753

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    同居かどうかでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫の父は私が夫と知り合う前に亡くなったので直接会ったことはないのですが、何もしない人だったそうなのですが。

    義母曰く、姑(夫の祖母)と結婚した時から同居で、昔なので圧倒的に姑の方が立場が強く、息子が何かしようものなら息子にも叱るし、嫁にはもっと叱る…だったそうです。

    結婚してずっとその関係が定着してしまうと、姑が亡くなった後に義母が熱を出して寝てると、義父はうどん煮ようとしてもいちいち「お鍋どこ?」「醤油みつからない」など聞かれて結局自分が動く方が早くてすぐ寝られて楽だったから…と義母は言ってました。

    多分今も義実家と同居かどうかって大きいと思います。

    私の実家は同居はしてなかったけど敷地内同居で食事は祖父母と一緒だったので、祖父母がいる時は父は何もしなかったです。妻の尻に敷かれてると親に思われたくないと父は思ったのだろうし、祖父母も息子が使われるのはいい顔しなかったそうで母にチクリと嫌味を言ったりするので母も父を使いませんでした。祖父母がいない時は父も色々しましたけど。

    トピ内ID:70bdbde139a453d3

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    うちの兄弟は育った環境

    しおりをつける
    🙂
    IER
    私の実家は、田舎にあり
    昔から親戚の集まりでも
    男はどんな小さくても座ってて良し
    女は、小さいうちから手伝わされる
    地域です

    そんな父は、何もしませんでしたね
    私達子どもは可愛がって遊びに連れて行ったりしてましたが
    母が病気の日もゴルフ行ったり

    育ち&環境でなるべくしてなった長男って感じです
    もちろん私の兄弟もそう
    奥さんに色々威張り散らしてます
    見ていて、妹の私がムカつくほどに
    もう令和だよ〜って言いたくなります

    トピ内ID:955458cd4c7f4fec

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    育った環境は大きい

    しおりをつける
    😅
    パート主婦
    トピ主さんのお父さんとか、ご主人とか、たまたま良く動く男性が周りに多いのでは?

    私も50代で父は80歳ですが、何もしなかったです。
    母が何もかもする主婦だったので甘えてましたね。数年前に母が外科手術で何回か入院し、リハビリも長かったので、やっと洗濯とゴミ出し、炊飯器でお米を炊く、自分が使った食器洗いぐらいはしたようですが、料理は全く出来なくて、スーパーのお惣菜さえ何を買ったら良いのかわからないと言ってました。

    ウチの夫は一人暮らしも長く、単身赴任経験もあるので、家事は全てできますが、私がいれば何もしません。まあ私は扶養内パート主婦なので何も求めません。
    私は病気はほとんどしませんが、この前コロナワクチンの副反応で発熱した時は頭を冷やす枕とか、冷たい飲み物とかは出してくれたけど、食べた食器はそのまま放置されていました。

    夫の親も義父がワンマンで、義母は耐えて忍ぶ、みたいなザ・昭和の夫婦だったので、やはりそれが普通と思っているのかもしれません。
    たまに夫が洗濯物畳んだり、お掃除ロボットを働かせたりはしてますね。
    もし私が倒れても必要に迫られたらできる人だとわかっているので、そんなに不安や不満は無いんですが
    高校生の息子がいるので、この子にはきちんと仕込まないとなぁと最近焦ってます。

    トピ内ID:9ef216a5045b6e4e

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    おもいやりとかもあるとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    「病気の妻の事は心配」してるし看病もしてくれるけど「で、僕のごはんは?」みたいな人もいるようです。
    「家事を共働きなのにほとんど手伝わない夫」は激務なのかなあ?うちもなんですけど...。
    転職前は色々やってくれる人だったんですが、そんな時間も体力も残っていないようなのでもういいわと思っています。こっちの方が拘束時間短いし倒れられたら困るしね...。

    トピ内ID:17b3299c3e92f9d7

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    どのくらいの頻度かなんて知りませんが…

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    『看病しない夫』がいるのは知ってます。
    理由は色々でしょう。環境もあるでしょうし親もあるでしょうし。

    ちなみに私の父は、
    ずっと料理ができる男のフリをしてましたが見栄をはりたかっただけだったようで野菜の切り方も知らないです。
    妻が病気になると喜々として過剰なくらいに世話を焼きますがそれはパフォーマンスで思いやりとは違います。
    親族で集まる時など台所に立つのはやはり女性陣ですし『男子厨房に入らず』は未だに身近な話です。

    ところでトピ主さんの言う『子供(息子)みたいな行動』ってなんだろう?
    私は子供の頃から当たり前のように家事を手伝わされていましたよ。
    『息子』ではなく『娘』だったので。
    一方で『息子』の方は家事を免除されていたというか基本させない方針で育てられました。

    思いやりのな男性の育ち方については、清田隆之さんの本が少し参考になると思うのでおススメしておきます。

    トピ内ID:689b303ae499d6a5

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    トピ主も女性が料理をやるって固定概念が有りますよね?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    なんだかんだで、女性自身も、家事や育児は女性、仕事は夫って、固定概念や刷り込みがあるのでは?

    私は女性ですが、男女平等なんて思ってません。

    男性は稼いで家事は女性がやるって考えです。

    でも母親は70代の今も現役で働いてて、仕事大好き人間です。

    女性は働かなくて良いなんて考えではないけど、私はそういう考えです。

    勿論、親の育て方や親に影響を受ける事が全く無いとは言いませんが、なんだかんだで、まだまだ日本は家事や育児は女性の役割、男性にはある程度経済力を求めるって図式は、残ってるんだと思います。

    イマドキは女性も結婚しても仕事を続ける世の中ですが、私は主婦です。

    家事は主に私ですが、何の不満も有りません。

    それを悪いとか、イマドキ有り得ない!って人も居るでしょうし、本音では羨ましいって人も居るでしょう。

    でも夫は私が病気の時に飯!なんて言う人では有りませんよ。

    毎日ご飯作るの大変だろうって、週に何日かは出来合いや外注を提案してくれますし、毎日掃除する事も求めて来ません。

    エアコン掃除やお風呂掃除など、私が苦手な事は率先してやってくれます。

    手伝い程度な男性はまだまだ多いけど、それでも結婚するメリットのがずっと大きいから女性は結婚したがるんでしょう?

    トピ主だってご主人が料理はやらない事をおかしいとか、イマドキは男性もやるのが当たり前だと思わずにやっている。

    いくら掃除がご主人担当でも、家事の負担で1番ストレスで負担が大きいのは毎日の料理です。

    しかも共働きなのに。

    トピ内ID:c586f26ec825a56f

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    やはり家庭環境

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    自分の父親がどうしていたかが1番影響が強いのでは?と思います。私は自分の祖父母からしか知りませんが、祖父や父は自分の食器をギリギリ下げるか、それすらもしない位で女性が台所仕事当たり前、母親が調子悪い時は子供が面倒みるというかご飯を作って持っていってあげる、それもできないくらい子供が小さい時は母は実家に帰っていたし、伯母はうちに来て療養してました。
    逆に主さんや主さん夫の家族親戚の方が少ないと思いますよ。時代だけでなく、場所も関係しているかもしれませんね。弟は平成生まれですが、田舎育ちだったのでうちだけでなく、周りもそれが当たり前で育ちました。

    トピ内ID:e81cedab3ecdf0c0

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    そういうのは、男女どちらにもある

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主がちょっと偏った考え方かな?

    トピ主が言う様な事もありますが、逆に専業主婦は家事育児は100%担うはずなのに、夫に分担させている女性も居ます。
    トピ主だって、ご主人に生活費出してもらっているなら(トピ主のお金はトピ主が使えるとして)ご主人に家事の負担はおかしい。

    離婚時の親権やDVの認定も女性=母性、弱い みたいな風潮ありませんか?

    職場でも、重い物は女性が運ばずに男性とか、飲み会では女性は安く等

    言いだしたらキリがないです。
    そういうのは、男女どちらにもあると思います。
    トピ主の視野が狭いと思うので、逆の立場の事も考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:ff89ed56f678a551

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    想像できない

    しおりをつける
    🙂
    雨の朝
    >一体どうやって育てられたのか、環境?親?興味があります。

    私も子供の頃、よくこのようなことを考えました。

    結論から言えば、それらの行動を司る能力は想像力で、その能力差が現れているのだと思います。
    相手の気持ちが想像できない、それに尽きるのだろうと思います。

    例えば、トピ主様は、「どういう育てられ方をしたのか」という失礼なことを口にしていますが、この言葉を読んだ人の気持ちや、そう言われた人の気持ちは想像できていないから、書き込めるのだと思います。読み手がどれほど不快を感じ、トピ主様に嫌悪感を感じるかが想像できれば、おいそれとは書き込まないでしょう。

    >奥様が病気なのに自分のごはんだけを心配して看病しない夫

    また、この記述は、不満を感じた瞬間の妻目線の記述が全てだと思っている記述であり、平時の妻目線や夫の目線が欠落していることを意識していません。このように、ある情報を見たときに、その情報に欠落しているものはないかについて思い至る力も、想像力です。

    ある行動をするとき、どこまで考えられるか、は、想像力に依るところがとても大きいです。が、大抵の人には、ほどほどにしか備わっていませんので、自分の慣れ親しんだ世界以外を理解することはかなり難しいと思います。

    >なんで大人になってまで子供(息子)みたいな行動をするんでしょうか。

    件の夫も、妻の看病や家事を引き受けるなどして動き回る自分を想像できなかったのでしょう。

    なぜその女性はそれを夫に許すのか、を考えると、トピ主様の知らない素敵な世界があるのだと思い至れます。その世界の住人である件の夫の妻は、妻が病気のときに「ごはんまだ?」という夫を許すのでしょう。

    他人を捕まえて「どういう育てられ方をしたのか」と言うトピ主様を、トピ主様の夫が許すように。

    どちらも良い世界なのでしょうね。

    トピ内ID:87be8f48fb53626d

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      母親かな…

      しおりをつける
      🙂
      息子の母
      母親がどこまでやってあげてたか、によるんじゃないかと思います。父方の祖母は、家事が完璧なスーパー主婦だったらしいです。父は台所に立ったことすらなかったとか。家事に全く触れずに結婚した父は、まぁ気が利かないし思いやりも皆無です。寝込む母に「俺のメシは!」と怒鳴った姿が忘れられません。
      母は息子に何でもやってあげたい人で、案の定な大人になりました。結婚前はコーヒーすら自分でいれたことありませんでした。結婚後は兄嫁と何度もバトルを繰り広げ、やっと色々渋々やる様になったのは結婚20年目です。
      私の主人の母は病気で入退院を繰り返していたそうです。主人は兄弟と協力して家事をやっていたそうです。そんな主人は言わなくても何でもやってくれます。家事歴が私より圧倒的に長いのでよく気が付くし丁寧です。共働きなので半々になるようにつとめています。
      息子には主人のようになって欲しくて、というかなってもらわないと未来の奥さんに申し訳ないので色々やらせてます。

      トピ内ID:b1312a2c517b888b

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      夫婦は合わせ鏡と言うからね

      しおりをつける
      🙂
      ビスケット
      ”夫婦喧嘩は犬も食わぬ”って昔から言いますから、実際の当事者達はさほど気にしていないのでしょう。
      男性に問題があるように主さんは言っていますが、そういう”俺様”な男性が好きな女性もいますし、夫(彼)に苦労している自分が好きな女性もいます。
      完璧主義で台所を触られるのが嫌な女性もいます。
      「なぜそのような男性が育つのか?」なるべくして成る環境があるからですね。
      そして需要と供給は成り立っているのです。
      案外、男性をそんな風にしてしまう女性も多いのも現実です。
      女性は母性があるので主さんの表現のように「大きな子ども」の世話をして自分の存在価値を求めたり実感するのでしょう。
      思いやりが無いと思われる夫を持つ女性も「でも、私がいないとあの人困るから。なにも出来ないから」と続くと思いますよ。

      家事を手伝わないから思いやりが無いと振り分けてしまうのもちょっと違うかなぁ
      思いやりの感じ方はそれぞれですから、主さんと主さんの周りにはそういう男性が多く、主さんもそういう男性が好きという需要と供給が一致した結果であって、なんでもやってくれる男性を苦手とする人もいるので、バランスですよね。

      多分、主さんが思っている程、そういう男性と一緒にいる女性は男性にたいして「思いやりがない」とは感じてないと思います。
      男性がどう育つというより、そばにいる女性の影響で男性は変わると思います。
      “かかあ天下”とも言いますしね。奥さん次第だと思います。

      トピ内ID:7e50306bcad200b0

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      性格、成育歴、環境・・・

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      🙂
      カリフローレ
      お尋ねの件とは違うかもしれませんが、我が夫は体調不良の時に私が世話をするのを嫌がります。
      私は基本的に夫から何か言ってくるまではタッチしません。
      ですから私が寝込んだとき(過去数回だけですが)も何もしてくれませんでした。ただ頼み事はきちんと果たしてくれます。おそらく子供たちの面倒も見てくれたと思います(今はもう成人したので必要なし)。
      家庭内でどうふるまうかは本人の性格はもちろん、子供の頃からの環境や成育歴にもかかわるでしょう。
      夫は次男である程度の家事はこなせる人ですが、義兄は義姉いわく「置物状態」だそうです。
      でも義姉が寝込むとあれやこれやと世話を焼きかえってゆっくり休めないと笑っていました。
      思いやりでくくることもできるでしょうが、人間の行動は自分がやりたいというのが最大の動機であり、その方向性が違うと家族間で軋轢が産まれるのでしょう。そこで会話をしてお互いの妥協点を探ることが大事なのだと思います。

      ちなみに私の実家では父は置物、長男である弟も置物、末の弟はマメに動くタイプです。
      そんな父も孫ができると嘘のようにまめまめしく動くようになり掃除機をかけたりしていたそうです。
      何かのきっかけで変わる人もいるという例になりますかね(笑)

      トピ内ID:29ec7865e34b75b2

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      トピ主も同類

      しおりをつける
      🙂
      トビウオ
      共働きではあるが生活費の支出は夫とあるのですから、やはりよくいるタイプの女性でしょう。
      あまり威張れることではありません。むしろ夫のほうが素晴らしいとなってしまいます。

      トピ内ID:36ed1ab4f262f391

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      うん、思いやりよ

      しおりをつける
      🙂
      知らんけど
      夫の両親は、母親が専業主婦で、すき焼きのとりわけすらお父さんは自分でしなかったらしいです。外食もない。洗い物を手伝うこともない。一見亭主関白ですが、おかあさんにゾッコンでした。可愛らしい感じ。

      が、夫も弟も、若い時から掃除好きで、結婚してから、家事も自分もやるべきこととして、当たり前のように分担します。何も言わなくても、です。料理は流石に習っていないから最初は無理でしたが、夫は60前ですが、朝ごはんの用意ぐらいはできるし、私が遅くなる日は一品作ってくれてることもあります。優しいんですよね。

      一方私も、母は専業主婦、父は仕事のみ。祖母が同居で母は大変でした。
      そんな環境を模範としなかった私と妹は、仕事第一で母のように尽くすタイプとは程遠いです笑
      父親は偉そうで偏屈です。あんな男とは絶対に結婚するものか、と思っていました。

      なので育った環境は関係ないこともありますよ。親が作り環境で不自由や理不尽さを子供ながらに感じていたら、親を反面教師として育つこともあるし、親が仲良しで性格にいい人たちなら自動的に良い人になるのでは?

      私はむしろ、遺伝子、の方が納得できる。義父母も優しくて人に気遣える人ですから、息子たちの性格がいいのは遺伝かなと。お義父さんは、お義母さんにラブラブでしたからね。いつもニコニコされていて、いい夫婦だなぁと思いました。あの夫婦の遺伝子を持つ子をあの夫婦が育てたら、優しくて偏見のない子に育つのは納得できます。

      トピ内ID:58b2e2578f78ebb2

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      実はからくりがある

      しおりをつける
      🙂
      デザミス
      >奥様が病気なのに自分のごはんだけを心配して看病しない夫

      夫が寝込んでいる妻に「飯どうする?」と質問。
      夫の意図=「何か食べられそうか?」「食欲あるか?」的な意味
      妻の解釈=「夫は自分の食事をどうするのか、具合の悪い妻に聞いてくる」的な被害妄想

      >家事を共働きなのにほとんど手伝わない夫

      勤務時間が長く、家事をするのは物理的に無理なケース
      共働きと称するも、妻は短時間パート、バイト程度しか働いていないケース
      共働きと称するも、妻の収入は全額妻の小遣いで実質的に専業主婦というケース
      収入差、家計貢献差を全く考慮に入れていないケース

      確かによくトピにも上がる話題ですが、実はこれWEB調査で調べられたことがあり、女性の解釈や女性に都合の悪い前提を無視しているなど、女性側の主張に無理があるものがほとんどだったと見たことがあります。まあ、中には文字通りの人もいるのでしょうけど。

      ちなみに、トピ主も「子供もおらず、自分の収入もあるのに夫に生活費を依存している妻」として、十分「一体どうやって育てられたのか」疑問を持たれるに値すると思いますが。私の実家も妻の実家も、女性陣も生活費を負担しています。トピ主はなんで大人になってまで子供みたいに養われているのですか?

      専業主婦でも家事を分担する家もあれば、子供の有無や人数によって家計や家事の負担量は変わるし、当然夫婦仲によって対応が変わることもある。トピ主の言い分はそういったことを一切無視し、背景を無視した女性の不満だけを切り取って事実と思い込んでおり、非常に幼稚な発想に思います。

      むしろ私には、こういう安易な疑問を持ってしまうトピ主こそ「一体どうやって育てられたのか」と思えてなりません。子供もなく、家族を養う責任を知らないままここまで来てしまったから、子供みたいな言動になってしまうのでしょうか。

      トピ内ID:64a07db7d4443e80

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      子育て批判?

      しおりをつける
      🙂
      ヨーコ
      >どうやってそういう男性に育つのか

      私の父も昭和一桁生まれて、自分の事は自分でできる、動ける人間ですが・・・・

      すごい失礼ですけど、トピ主さんはお子さんいないんですよね?

      子供って、親がこう育てようと思ってもなかなか上手くいきませんよ。
      子育てについては、親向けの躾の本とかいろいろありますが、
      「こう育てたらこうなる」みたいなパターンはありません。
      兄弟を同じように育てても、まったく違うタイプに成長することもあります。
      私が最近読んだ本は、親より学校や部活などの「仲間」の影響についての論文です。
      環境とか時代とか生まれつきとか、いろんな要素でその人を形成しているんです。
      だからデータとかアンケートとか、そういう話でもないし、分かる人なんていません。
      せいぜい、自分は〇〇の影響を受けた・・・と答えるぐらいじゃないですか。

      トピ内ID:53edb4192fa8be79

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      主様は、親・環境だけが今の自分に影響を与えたと思いますか?

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      🙂
      娘・息子の母
      主様は
      >全世帯にアンケートを取ったわけでもないし、どのくらいの頻度で 思いやりのない夫が出現するかは不明
      と断りを入れていますが、主様の「疑問」は
      >良くトピのあがる…
      という時点で、既にバイアスがかかっている事にお気づきですか?

      >自分のごはんだけを心配して看病しない夫とか、家事を共働きなのにほとんど手伝わない夫
      等は
      それに不満・疑問を感じている等の方がトピを立てて
      それに興味がある主様がトピを開き読んでいるので
      その様な男性が「多い様に感じている」のです。

      主様が未婚で弟様もおらず同年代の男性と生活未経験だったら、自分には関係のないとこの事に興味を持たなかった可能性は高く、子がいたら子育てや(家庭)教育、分担やタイミング等で旦那様と意見が異なりトピに共感する事もあったと思います。
      >子供がいないためうまく回っている
      成人同士の生活で不満を感じ難い御夫婦も、多いですよ。

      自分が病気の時には親身になって看病してくれ、共働きだからと家事を半々~それ以上、行ってくれる様な配偶者をお持ちの方がトピを立てたら別の内容になると思います。
      主様は、その内容に興味を持ち、類似トピも同様に読んだでしょうか?

      他の方もご指摘の通り
      >手伝う
      と繰り返しているので、【主様も】無意識に女性が家事をメインで行い、男性は「手伝う」とお考えだと思います。
      主様(のお考え)は
      >一体どうやって育てられ
      ましたか?
      >環境?親?
      の影響が大きいと感じますか?

      私は公私共に色々な御家庭の話を聞く機会がありますが、夫婦には夫婦にしか分からない事があり、不平不満・愚痴を言っていても夫婦喧嘩しても、意外にそれが生き甲斐の場合もあります。
      >子供の時お母さんに大事にされすぎたから
      >家族中に思いやりがないのか
      等、結論を急いだり、安易に他所の家庭を批判せず、多様性を認めた方が良いと私は思います。

      トピ内ID:761ad82fbe7e3487

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      そこにはもう愛がないから

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      blank
      とびっこ
      一応かつては好きで結婚したのであろう妻が、具合悪くてヨロヨロ家事してたら「いいよ、寝とけよ」って普通は言うだろうから、そこで何もないならもう妻のことなんて見ていないし興味もないのでしょう。
      そうなる過程で妻に一片の責任もないのか、と言われたら他人には分かりません。
      そんな夫でも会社では若い部下に思いやりあふれる上司かもしれないし。
      妻に虐げられる夫も同じで。
      関心や思いやりを失う過程で、いろんなことがあったんじゃない?
      お互い嫌いで冷たくしあっていても、形だけ夫婦でいる理由もあるのでしょう。
      無知や傲慢、甘えもあるでしょう。
      家庭で見える姿が真の人間性かなんて分かりません。
      家事も、別にプロでもない妻の独自のマイルール縛りがうるさすぎてもう諦めて何もしない、もあります。
      50年も生きているならいろんな家庭を見て来てないの?
      私も50代既婚子持ちですが、破綻した夫婦を見てどちらか片方だけのせいって訳でもないな〜と思いますよ。
      うちはまあ仲良しの方だと思いますが、確かに夫は家事はともかく子供たちにとって素晴らしい父親です。

      トピ内ID:1250e155225436b4

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      家事って何?

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      🙂
      カカオ95
      家事を共働きなのにほとんど手伝わない夫
      とお書きですが、家事ってなんなんでしょうね。
      私は一人暮らしの経験がある50代既婚男ですが、炊事・洗濯・掃除はもちろんお金の管理など、暮らしていくのに必要なことは全てできます。
      妻が風邪をひいても、妻の食べたいものを訊き、買い物に出かけ、自分の食事も勝手にします。
      男女問わず、炊事・洗濯・掃除などに得手不得手がありますよね。
      要はやる気ではないですか?
      例えばテレビで、プロの料理人がインスタントラーメンを使って一工夫で美味しいものを作る番組がありますが、私は録画して一通り作ってみます。
      つくらない(できない)男性は妻に「今度アレ作って」と頼むだけでしょう。

      スマホだってそうです。興味があって使いこなしたいと思うから、人に訊きながらでも覚えるのです。

      あと、思いやりがない夫と家事ができない夫は別問題です。

      トピ内ID:537c8d80c3069bb8

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        親や影響力のある人による

        しおりをつける
        🙂
        ぺんぺん
        うちの夫は、大学時代から一人暮らしもしていたからか、家事も(得意ってほどじゃないけど)嫌いじゃない。
        なんなら、妻の私よりも整理整頓は得意。
        私が面倒くさがってしないアイロンがけも、自分で喜々としてしていたくらい。

        なのに、突然、40代になって変わりました。
        「なんで、アイロンがけしてくれないの」って言うようになり、「え?自分でやってたじゃん」とビックリ。
        聞くと、義理の両親に「奥さんにアイロンがけもしてもらえないなんて、かわいそう」と言われたり、
        夫が尊敬している年上の先輩に、妻を従わせられないなんて男の沽券にかかわる、などと言われたりして、
        ひどい妻を持ったものだ、と思い込んだらしく、すっかり変わって(逆行して)しまいました。
        ついでに、他人(特に妻)に対する思いやりってものも失い、人格が変わってしまったようです。

        トピ主さんの質問に答えるならば、「お母さんに大事にされ過ぎた」ことが背景にあって、それが今も影響を与えていることに加え、
        同じ男性の先輩にそそのかされたことによって、決定打となったという感じでしょうか。

        ちなみに、そんな夫に嫌気がさし、離婚しました。

        トピ内ID:d217f416349612d3

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        50代

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        ミズキ
        主様が50代でしたら同世代の男性の若い頃の働き方を覚えていませんか?
        朝から晩まで会社にいて家の事を手伝う暇もなかった。
        そしてそれを助ける形で多くの女性は子育てと家事を引き受けた。
        だからその世代の男性は家事能力が低いのです。
        家事と子育てが仕事の女性は真面目に自分の仕事をこなすので男性に家事はさせなかった。
        逆に言えば男性の仕事に主婦は口出ししなかった。

        それだけです。
        主様の書き方だとその世代の人を言いたいのだと思いますがどうかな?
        今は無しだと思いますよ。
        時間にゆとりが出来て男性料理教室などあってみんな自分のことぐらいできます。

        トピによくあるような奥様が病気だけど何もしない男性は性格でしょうね。
        どれくらいの割でいるのか?
        私はそういう男性を知りませんので私の周りでは0%です。
        どんなに家事能力が無かろうと自分の妻が病なら助けてあげるでしょ。
        逆に夫が病気でも妻は食事ぐらい出してあげていると思いますけど。

        トピ内ID:fccbdb5d0c0a479b

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        そういう考え方もあるのですね。。

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        🙂
        さまとき
        結婚25年目の夫婦です。

        夫は家事は全く、しません(笑)
        ごみ捨ては時間に余裕がある時は朝持って出てくれますが、その他は自発的にやることは皆無ですね。でも不満はありません。

        新婚当初、夫は休日出勤は当たり前、平日は終電が定時でした。締め切り前は徹夜も普通で、朝始発で着替えに帰ってきていつもの時間に出社して。
        職場結婚でしたので夫の労働環境は十分すぎるほど理解していて、若さもあり無理も効く体力持ちでしたので気の済むまでやればいいと思ってました。

        在宅時間が殆ど無いので物理的に家事をする時間がありませんで、新婚生活がこの状態で始まったので、家事をしないことが当たり前になってました。

        子供が生まれてからも状況は変わらず、でも子育てだけは絶対に二人でやると約束させ、短い在宅時間でもできる限りのことはしてもらいました。
        子供の学校行事には必ず参加、何度か運動会に仕事を抜けて親子競技だけ来てくれましたた。小学校の卒業式まで授業参観含め皆勤賞でした。

        夫なりに出来る事は頑張ってくれていると思うので、私が社会復帰して共働きになってからもこの「夫の家事割合ゼロ」に不満はありません。
        働き方改革で休日出勤や残業は減りましたが、家に居る時はせめてゆっくりしていてほしいと思います。

        私の給料は好きに使えと一切関知せず、夫の収入のみで生活しています。子供の進学、留学まで支障もないほど十分に稼いでくれてるし、老後も心配なさそうです。優しく頼りがいのある人でとても幸せです。

        という感じなので夫に家事を求める気がありません。やらなくても充分に夫の役割を果たしてくれているので。

        トピ内ID:32c22165e858fd72

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        私の周りの場合…

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        🙂
        あ。
        実父70代。家事は女の仕事、という両親(祖父母)に育てられてずっと同居だったので何にもしない人だった。母とは仲悪いので余計に母を助けよう、とは思わないみたい。

        実兄。妻は専業主婦。料理は昔から好きで実家ではできなかったこともあり、結婚後は兄が作っていたりするようです。日々のことは実際どうか一緒に住んでないからわからないけど、結構家事しているんじゃないかな?

        夫。長いこと1人暮らしをしていたので一通り何でもできます。
        が、自分のペースでやりたい人なので、私がやった方が早いので結局全部私がします。
        夫の母や妹が来ると、来客は動かせたくないので夫に頼むのに…なぜか彼女たちがやります。
        妹にいたっては、私たちが遊びに行って彼氏が動かないと喧嘩するほど嫌がるのに、なぜうちに来ると「お兄ちゃんはしなくていいよ」って言えるのか?この辺りは家庭環境もあるなと感じたところです。

        家事のやりかたを知らずに出来ない人、できるけどやりたくない人、自分のペースでしたいのでやらないでいると周囲がやってしまっている人、配偶者を嫌っているからという人、色んなパターンがあるんじゃないですかね。

        トピ内ID:473a5cb4fb549360

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        どうやってそういう女性に育つのか

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        私は、トピ主とは逆に「どうしたら、そういう女性に育つのか」と思ってましたよ。

        世の中には一定数、思いやりがなく気が利かない人がいるのは仕方ないし、分かってて結婚したんでしょう?
        分かってて離婚しないんでしょう?
        ならグチグチ言わなければいいのに。
        その欠点を補う長所はないのかしら?

        色々と不思議だったのですが、「女性に不利な前提条件を無視して愚痴ってる」との調査結果があるとのレスをみて、納得しました。

        そういう思考のクセがあるタイプだから、なんですね。
        情報、ありがとうございます。

        トピ内ID:d91be3be528559c6

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