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    🙂
    トピ主
    ひと
    中三、女子です。

    昨日、母とケンカをしました。
    学校から書くように言われている日記と、明日の学校の支度をしなかったという理由で、寝ていたところを起こされて、終わっていないことをするように言われました。言い訳かもしれないんですが、昨日は体育祭でとても疲れていて、やっと寝られたところを起こされてイラっと来てしまったんです。つい「めんどくさいな……明日でいいじゃん」って言ってしまったんです。それが引き金となり、母がだんだんと怒ってきて、声が大きくなってきました。私の家では祖父母も暮らしているので、夜中に大きな声を出すと迷惑なので「うるさいから、もうちょっと静かにして」って言ってしまいました。そうしたら、キッチンに立っていた母が、私のほうに詰め寄ってきて、肩を突き飛ばしました。
    そのあと、片腕をつかまれ、内側にひじが上を向くように捻られ「お前今なんて言った!」と怒鳴られました。「お母さんの声が大きかったから、うるさいって言ったの。冷静に話して」って言ったら、ひじを曲げた状態のまま余計に捻られ、そのまま外に放り出されそうになりました。だから抵抗をしてリビングに戻りました。母は私が抵抗したことが許せないらしく、余計に力を込めてきました。痛いから、腕をもとに戻そうと反対に捻ろうとすると、母が余計に力を込めてきたのでできませんでした。どうしても痛かったので、握ってる母の手を空いている手でたたいたら、ビンタされました。
    最終的に、どうにか振りほどいてはなれたら「お前の面倒はもう見ない。これからは一切、お父さんに頼みなさい。何も手伝わないから」といわれました。
    確かに私の言い方はよくなかったと思います。でも、そんな風に痛いことをされるほどのことではないと思うんです。
    母はWiFiの電源を落としたりして私が好きなことをできないようにしたりしてきて、それが困ります
    わたしは、どうするべきですか。

    トピ内ID:5005ac92c8976be9

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    んー

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    🙂
    お母様もやり過ぎだとは思いますが、普段から家事を手伝ったり素直に感謝の言葉を述べたりしていますか?
    その一件だけでそんなに激怒するとは思ません。
    日頃からお母様はそんな感じなのですか?
    ま、今後はお父様に頼れば良いのではないですか?

    トピ内ID:4d5b64bb93fd3f85

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    うーん。

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    🙂
    プリン
    お母さんも酷いけど、トピさんもだらしがないのかな?とも思いました。

    怒ってるときに、他の家族を起こすからやめてって余計イラっとしちゃうかな。
    あなたの知らない所で、あなたの事でお母さんは家族から責められてるかもしれませんよ、あなたには優しい祖父母があなたの怠惰な生活をお母さんの責任にして怒られてませんか?

    そこまでされても、あなたはwifiしか気にならないんですよね?
    そこまでお母さんを怒らせてしまった、自分の生活態度をもう中3なら考えた方がいいですよ

    トピ内ID:0b19768dd7f68d43

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    謝っていないから

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    🐤
    ペン
    最初から一言も謝っていなくて言い訳ばかりでしたね。
    そんな娘にがっかりしたのでしょう。
    疲れていたからもしかしたら謝ってから明日やると言えば流れは変わったでしょう。
    中三で母親と喧嘩するって私にしてみれば凄い事です。
    親が怒って口を利いてくれないというふうに理解するべきです。
    喧嘩は対等な物がすること。
    愛想を疲れたのでこれからは自分で自分の事はしましょうね。
    バイトできるようになってお金を入れられるようになればWi-Fiも使わせてもらえるでしょう。

    でもそれ前に素直になって謝ればよいと思いますけどね。

    トピ内ID:30f5ec65c986ab87

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    積もり積もった結果ですね。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    痛かったでしょう?
    その後関節の調子はどうですか?

    トピ主さんの腕の痛み、頬の痛みはお母さんの心の痛みそのものだと思いました。

    今回のようなこと。
    自分がやるべき事を棚上げして、自分の好き勝手する事が日頃から続いていたのでは?

    もう中学生なら、やるべき事は親に言われなくてもやった方がいい。

    お母さんだって、中学生の娘の宿題の心配までしたくないよ。

    それも中3だよね?

    お母さんが何でもやってくれるのを当たり前に思ってませんか?
    自分の身の回りの事を自分でやるようにした方が良いですよ。

    あと一年もしないうちに、進学などで独り暮らしする同級生もいると思いますよ。
    もう自立の準備をする年齢なんですよ。

    これを機会に、
    自分の事は自分でやってみたらいい。わからない所はネットで調べたり、家庭科の教科書を読んだりしたらいい。

    変にその場しのぎの謝罪より、行動で示す方が重要だと思いました。
    せめて、自分の仕事である「学校への提出物」ぐらいは親に言われる前にやりきりましょう。

    それだけです。

    トピ内ID:2dbb0cc56fbe96ea

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    まずやるべきことやる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お母さんは暴力を振るったのは確かに良くない。

    でも、あなたもやらなきゃいけないことやってないで「めんどくさい」(自分でわかってるように体育祭で疲れてるのはやらなきゃいけないこととは無関係)、「うるさい」ではないですよね。明日でいいわけないんですよ、今日やるべきことでしょ。学校の支度明日の朝するって言ったら私も子供のこと叩かないけど激怒ですよ。今から後回し癖つけていいことない。

    今回のことだけではなく今まで色々あった積み重ねでは?

    もちろんそれでお母さんの暴力を正当化はできないけど。

    Wi-Fiの電源落とすのは、スマホやゲームを約束の時間になっても辞めないなど理由がありませんか?
    私のママ友でWi-Fiの電源切ったりしてる人は、子供がスマホやゲームの使用時間一日1時間の約束なのに何度も約束を破るとか、夜10時までの約束なのに何度も約束を破ったりして結果そういうふうにしてますが、ルールや約束は守ってますか?

    お母さんに抗議するにしてもまずするべき事をしてからでしょうね。

    お母さんの要求が理不尽と思うならお父さんに相談してみたらどうですか?

    トピ内ID:0fcd0f3c7573f137

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    もしかしてですが。

    しおりをつける
    🎶
    引っかかるのよ。
    その日記と学校の支度ですが、勿論翌朝に「一人で出来る」軽作業なのですよね?

    もしかしたら日記も学校の支度も一人で出来ないでお母さんが毎回手伝っているって事でしょうか?

    だとするならですよ。確かにトピ主さんに暴力的な事をしたお母さんの行動も感心しませんが、手伝わないと出来ないのに一人寝てしまって、翌朝の忙しい時間帯に余計忙しくさせようとしているトピ主さんにお母さんは怒ったのかな?と思いました。
    もしお母さんが働いて居るなら特に朝というのは貴重な時間で無駄なく過ごしたいと思って居るはずですからね。

    そうではない。日記も支度もトピ主さん一人で余裕で出来る事でお母さんの手助け一切無いと言うなら、お母さんが其処まで怒る理由無いので、何故其処まで怒るのか意味が分からないのですよ。

    もし毎回お母さんに支度を手伝って貰っていると言うなら今後一切お母さんの手を煩わせる事なく支度をし時間通りに学校行ける努力すればお母さんも満足しトピ主さんに痛い事した事を申し訳なく思うのでは?

    ですので今日から学校の事は一人で頑張って見るとか?

    トピ内ID:a83d9a1ef09813d3

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    学校の先生に相談出来ますか?

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    blank
    玄米米子
    学校の先生で信頼できる人はいますか?
    もしいたらこのトピックに書いてあることを相談してみて下さい。
    先生が頼りないと思うなら、スクールカウンセラーの先生。
    または時々貰える子供向けの「相談窓口」の電話番号に相談してみて下さい。
    まずは外部の人に相談して、どうしたら解決できるか、じっくり話を聞いてみてください。

    お母さんにされた事が他にもあって、お父さんやお祖父さんたちもそれを知っているなら、
    まずは家族以外のところに相談することをお勧めします。

    ここには書ききれない詳しい内容も話せるでしょう。

    トピ内ID:c85e54dd28dab70a

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    独り立ちするまで頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    暴力でしつけるのは よろしくないですが、怒られている内容を見る限り、あなたが悪いですね笑
    お母様がやりなさいと言う事は 間違ってませんよね?
    口で言われているうちにちゃんとやることをやっていたら 肘を捻られる事もなかったのでは?

    明日の学校の支度や、毎日書くように言われている日記を前日のうちにやる 明日の朝やっても間に合うことかもしれませんが、それは今後あなたが社会人になる上でとても大切な事です。
    社会人になり 仕事をするにあたり、「明日出来る事は今日やらない」方式でいくと、当日想定外の事が起きてしまったら間に合わなくなってしまいます。学校では「出来ませんでした。」と言えば 注意されて済むかもしれませんが、社会人だとそうなるとは限りません。
    会社に損失を与えることもあります。クビになるかもしれません。

    お母様は あなたが将来そういう事がないように、今からキチンと決められた事は守るようにしつけられているのだと思いますよ?あなたの為を思っての行動です。

    今はウザイと思うかもしれません。あなたも将来結婚して子供が出来る位の歳になれば今のお母様の気持ちがわかるんじゃないでしょうか?笑

    まだあなたは未成年です。あなたがスマホを持てているのは、誰がお金を払ってくれているのですか?あなたには帰る場所があり、ご飯を食べられているのは誰のお陰でしょう?
    ご両親が養ってくれているからですよね?親が子供を育てるのは当然と思うかもしれません。確かに親は我が子を育てる義務があります。でも子供が好き放題していいという話にはなりませんよ?

    お母様のやり方に文句があるのであれば、自分でお金を稼ぎ、家を出て自由にしたらいいのです。
    あなたにその覚悟があるのであれば頑張ってみて下さい。
    こんな偉そうにあなたに言ってますが、私も中学生時代はあなたと変わりない事してました。
    今は親に感謝してますよ笑

    トピ内ID:59ff85b829dcddcc

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    今日だけの事ではない

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    🙂
    RE
    辛かったですね。
    お母さんが怒ったのは、今回の件だけではないんだと思いますよ。普段から宿題、課題をやらず好き勝手にしてたりしませんか?言われないと何も出来なかったりしませんか?お母さんはずっとあなたを気にかけてきたのだと思います。

    手を出すのは良くない事ですが、あなたがお母さんに甘えていた部分もあるでしょう。そこを反省して態度を見直すと、お母さんも嫌な態度はとらないですよ。

    あなたは養われている身で、学生のうちは学業が仕事です。親がお金を払っているWi-Fiを使わせてもらってる身です。そこを当たり前と思ってはいけませんよ。

    トピ内ID:83f6bc7ae213784c

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    反省し謝る

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    🙂
    こけもも
    学校から書くように言われている日記は宿題ですね。
    翌日の学校の支度も
    トピ主さんがやるべきことで
    やらなくて困るのはトピ主さんです。

    「明日でいい」
    この後回しにしたことで
    「先にやっておけば良かった」
    「あの時やっておけば良かった」と
    思ったことはありませんか?

    そうならないように注意しているのに
    「うるさい」とは?
    トピ主さんは声の大きさのことを
    言ったのだと言い訳していますが、
    注意が耳障りでうるさいと言ったんですよね?

    >WiFiの電源を落としたりして私が好きなことをできないようにしたりしてきて、それが困ります
    好きなことをしたいなら
    やるべきこともやりましょう。

    やるべきことを先に済ます習慣
    後回しにしてしまう習慣は
    トピ主さんの今の生活で培われていきます。

    言い訳しないで
    「うるさいなんて言ってごめんなさい」と謝りましょう。

    トピ内ID:4d3cf0bb93e37cda

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    暴力はダメだけど

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    🙂
    なみこ
    お母さんは普段からそんな感じですか?
    何かあったら腕掴んできたりする?

    そしてあなたは普段からそのようにお母さんに対して小馬鹿にしたように話すのですか?

    お母さんはもちろんダメです
    絶対。暴力は絶対ダメ。

    でもあなたももう少しお母さん気遣ってあげてよ。
    なんかお母さん娘に小馬鹿にされて可哀想だわ

    お父さん交えて話し合ったり出来ない?
    お母さんも絶対本心じゃないから、一度落ち着いて話そうよ

    WiFiくらいどってことないでしょ
    そんなんでガタガタ言うから余計イラつくの
    それよりもお母さんとの関係でしょ

    トピ内ID:d122fbdd2dd9c831

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    お互い冷静に

    しおりをつける
    🐤
    かぷぷ
    中学3年ということは受験生ですよね。

    学校の課題もやらずに寝てしまったとして、それが初めてのことならお母さんもそんなに怒らないんじゃないでしょうか。

    たびたび注意されていたのではありませんか?

    Wi-Fiを切られたということはネットやスマホに熱中する時間はあったのではありませんか?

    暴力はいけないと思いますが、中学3年生の秋ですから勉強に集中してほしかったのかもしれません。

    時間がたてばお母さんの頭も冷えてくると思うので、あなたも日々の課題はしっかりとやって少しはお母さんのお手伝いもしてみてはどうですか?

    私は母が亡くなって10年になります。
    そうやって叱ってくれる人がいるのも幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:786f64f94f363d0d

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    次からはちゃんとやろう

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    🙂
    くじら
    確かに、お母さんがあなたに手を上げて、痛いことしたのは良くありません。
    でも、やるべきことをやらなかったのは、なんとなく昨日だけじゃないですよね?
    ちょくちょくあるんじゃないでしょうか。だからこそ、お母さんは強く怒ったのではないかなぁ。
    子どものつく悪態も酷いときってありますから、いくら大人でもカっと来てしまうこともありますよ。本当憎たらしいもん。

    >私が好きなことをできないようにしたりしてきて、それが困ります
    困るんだったら、やるべきことはちゃんとやりましょう。
    やるべきことをやれば良いだけなので、安いものじゃありませんか。簡単でしょ?

    現在高1のうちの子が中学生だったころ、宿題(日記も込み)や次の日の準備も、必ず前日に用意させていましたし、娘はきちんと実行していました。
    お母さんも、寝る前にきちんと確認すれば良かったことかもしれませんが、もう中3でしたらそれくらいのことは誰に言われなくても自然にやるものです。
    あなたもちょっと、甘えているかもね。やるべきこともきちんとやらないのに、ご褒美は無いのです。
    そもそも、子どもにスマホは過ぎた贅沢ですからね。

    これからは、宿題も用意もきちんと忘れずにやります。とお母さんに言って、そしてそれを実行してください。お母さんも確かに悪かったけど、一番悪いのはあなただよ。ちゃんと反省してね。

    トピ内ID:566420bb99364127

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    レスします

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    🙂
    縷縷
    私はどうするべきかって?
    反省して、二度と同じことはしない。
    それ以外に何がある?

    例え悔い改めても、もう二度とお母様の気持ちは元に戻らないかもしれない。
    だとしても、それを学びとするしかないでしょうね。

    それに、被害者ぶった書き方してるけど、どう考えても貴方が悪いからね。
    原因もあなたにあるし、親の庇護下にあるくせに生意気な言動もどうかな?

    それに小学生じゃないんだから、○○ちゃんが叩いた〜、みたいな投稿しても、何も実利はないことくらい、分かるでしょ?

    だいたい、母が悪いと思うなら、親の庇護を抜けて、独りで社会に出ていけば良いと思いますよ。こんな瑣末な出来事とは比較にならないほど大変ですから。

    トピ内ID:7d782cab2ddf1352

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    理由が伝わっていないと思うので、言葉の選び方かな?

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    🙂
    金木犀
    「めんどくさいな……明日でいいじゃん」
    「うるさいから、もうちょっと静かにして」

    トピ主さんがどんな理由でこの言葉を口にしたのかがお母さんには伝わっていないと思います。
    体育祭で疲れていることも、祖父母への気遣いも、トピ主さんは口に出して伝えていません。
    全ての人間、人の心が読める特殊能力なんて持ち合わせていません。基本的に。
    ですから何も言わずに察してもらえることを期待しても、それは無茶な話。

    後からでもいいので、正しく伝え直してください。
    誰に対しても、そういう心構えで人付き合いしてください。

    それはそうと、お母さんは冷静な状態ではなく度が過ぎてますね。
    どういう捻られ方をしたのかよくわからないけれど、関節を攻められたの?怪我が心配です。
    常にそんな調子のお母さんなら距離を置いて身を守った方がいいかもしれない。

    トピ内ID:5c91a7772f428d19

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      1度ではそうならない

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      良くない子だったのはその1日だけですか?
      多分違いますよね。ずーーっと同じ事や似たような事で注意されてきたのでは?
      その度に言い訳して、ふてくされて、憎まれ口を叩いてきませんでしたか?
      提出物を忘れて成績が下がったり、先生からの苦情が母親に行ったりしていませんか?
      そうやって少しずつお母さんの中に溜め込んでいった怒りが、ついに限界をこえて爆発してしまったのです。

      お母さんが怖くなったのは昔からなのでしょうか。
      まだトピ主さんが幼く、素直に「ありがとう」や「ごめんなさい」が言えていた頃にもキレ散らかしていたのでしょうか。
      もし違うというなら、変わってしまったのはトピ主さんなのでは?

      トピ内ID:6d4f8aebe2fa37b6

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      当たり前のこと、自分の事は自分でやりましょう

      しおりをつける
      🙂
      Sheen
      >学校から書くように言われている日記と、明日の学校の支度をしなかったという理由で、寝ていたところを起こされて、終わっていないことをするように言われました。

      私は40代、おばさんですが、自分が中学生時代を思い出しても、親が学校の課題を把握していたり、支度のことで注意されたことなんてありませんでした。

      親が提出物を把握しなければならない、親が注意しないといけない状況というのが、喧嘩になる以前に、自立という面で親にいまだに見てもらっている状況は、まずいかなと思いました。
      来年は高校生ですよ?

      親が提出物を出したか、出していないか管理しないといけない事情があるのでしょうか?

      内申点という意味であれば、親に言われているようじゃ、、、甘いなと思いますが、今どきのお子さんは珍しくないのでしょうか?

      トピ主さんのお母さまが力づくでやろうとしたことは良くないことですが、1つの引き金というよりは、その日の出来事やら、以前からストレスやイライラが溜まって爆発したのかもしれません。

      いずれは、トピ主さんは自立することになるので、自分の事は自分で、学校のことは自分でやりましょう。

      我が子は小学生ですので、中学生にもなって親が提出物まで、チェックしないといけないのか、他の方のレスが気になります。
      私は、小学生低学年までかなと思っていたので、、、

      トピ主さんは、まだ中学生なので想像ができないと思いますが、提出物などあれば、必ず期日までに出すのは当たり前。
      締め切りに間に合わせるのは当たり前。
      提出日、締切日に間に合わせることができない人は、信用されませんし、仕事によっては、間に合わないことによって大きな損害が生じる事態になることもあります。

      「明日でいいじゃん」
      明日で間に合うこともあると思いますが、余裕をもって終わらせた方がいいんです。
      もっと前から取り組むこともできませんか?

      トピ内ID:7d3047e61bc5a8aa

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      レスします

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      🙂
      2児の母
      手をひねられたのは痛かったですね。
      それにビンタまで。
      トピ主様の行いがその暴力に値するかどうか。
      私は子供に絶対に手をあげないと決めてますから、子どもがどんなに悪いことをしても、それが親が暴力をふるう理由になるとは考えません。
      ただ、トピ主様の家庭では、そうではないので、それに合わせた振る舞い方をしていくしかないと思います。


      私も思春期の娘がいるので、お母さんの気持ちがよくわかります。
      本当はお母さんだって、怒鳴りたくないし、乱暴だってしたくないし、Wi-Fiを切るなんて強硬手段を取りたくないんです。
      でも、それ以外にどうしたらいいのかわからないのです。

      中学生は高校につながる大事な時期。
      一定の学力を維持しないといけないのはもちろんのこと、課題を提出しなかったら内申に響きます(日記がそれに該当するのかわかりませんが)。
      明日の準備をしてから寝るのも、朝バタバタしないため、遅刻しないためです。
      なのに、うちの子は今のことしか考えず、嫌なことから逃げ、楽な方楽な方へと行こうとします。

      自分の子どもにちゃんとした生活(宿題をする、生活時間を守る、お手伝いをする、家のルールを守るなど)を送ってほしいのは、それが本人の将来につながるから。
      今のことしか考えず、勉強をおろそかにし、スマホばかりいじってたらどうなるかわかりますか。

      ちゃんとした生活を送ってくれていたら、Wi-Fiを切るなんてことしなくてよいのです。

      どうしたらよいですか、の答えは、お母さんの言うことを聞きましょう、です。
      昨夜に関しては、「体育祭で疲れて寝てしまっていた。今からやるね。」と最初に言っていれば、何も問題は起きていなかったでしょう。
      コミュニケーションも大事です。

      トピ内ID:bab2e6e63edc1eeb

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      父親に話して家族会議

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      🙂
      ななこ
      母親がまた暴力をふるってきた時の対応策としては、自分も対抗できるだけの力をつけ、母親が叱りから怒りに変わったら「また自分の思い通りに子供が動かないと手を出すのか?」と母親の顔面に向かってメンチ切るとプライド高い親ほどその後何も言えなくなり、ぶつぶつ文句言いながら去ってくと思います。

      また、叱るのでなく、怒り、暴力に対しては抗議して良いと思います。その際は父親も巻き込んだ方が母親の暴走を止められると思いますよ。父親含めて話し合いをする場合は、前回母親に言った発言、自分の行動で改めるべき事を最初に提示し謝罪する、そして母親には、怒りで不必要な暴力はしないで欲しい、自分は疲れていたから支度は後回しで良いと思っていたが、それを伝えてから寝るべきだったなど、改善点と要求を伝えられたら良いのかなと思いました。

      私はよく父親から手を挙げられていましたが思春期になり体が大きくなったら、父親と言い争いになり手を出されたり、出されそうになったら毎度メンチ切ってたらいつの間にか手は出されなくなりました。
      主さんはこれが悪かったときちんと考えられる人だと思うので今のままで大丈夫だと思いますよ。
      精神的にタフになれば今後嫌なことがあってもなんてことないと思えるようになるし、精神的タフさが外見からわかるのか学生時代も社会人になってからもいじめとは無縁の生活を送ってますよ。がんばってください。

      トピ内ID:eaaf3dd85893c18b

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      自分が蒔いた種です。

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      やる事やらないで寝たから怒られて痛い事された。WiFi使えなくて困る。って中3ってこんな感じでしたっけ?
      困ってるところがそこですか。
      お母さんキレ損ですね。

      お母さんは今までの事が積もり積もって我慢の限界がきたのだとあなたの文章を読んでそう思いました。

      自分で蒔いた種です。自分で考えて自分で刈ってください。

      ネットは便利だけど、とりあえずどこの誰かもわからない人から意見を聞いてみよう。が出来てしまうから、実際には本当の解決には繋がらないですね。

      とりあえずそんなに祖父母の事を気遣えるなら祖父母に夜騒がしてごめん。と詫びてその祖父母か父親に相談してみたらどうでしょうか。

      トピ内ID:7ddd33eeeb602d22

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      レスします

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      🙂
      さくらなみき
      うるさいから静かにしてとか言う前に、「わかった。ごめんなさい。今からやります。」と言えば済んだ話です。

      反抗して口答えして生意気だから母も怒って当然ですよ。

      やるべき事やらずWi-Fiで動画見たりはするんでしょ。
      あなたには厳しいしつけが必要だと判断したのでしょう。
      母に頼らず自力で生きていけば?

      母親は殴ったりせず、首もとを捻りあげる程度で済ませたと思いますけどね。

      まぁ現代ではこれでも批判が来るのでしょうね。
      昔は悪い事したら親に殴られたりしたんですけどね。

      トピ内ID:c262dafa2865fba6

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      そもそも…

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      🙂
      中学生母
      親にチェックさせているんですか?
      逆に言えば、チェックしないとできないとかやってないことがあるのでしょうか?

      うちの子供も同じような状況でしたが、少なくとも反抗はしなかったな…。
      面談で内申を考えるならしっかりやると先生と話したので、できないのならやると宣言したので。

      今うちにも中学生居ますが、自分のことはさすがにやるし、寝る前に最低限のことをしてないと怒れば眠くて不機嫌でもやりますよ、さすがに。

      お母さんに頼らなければ良いんじゃないでしょうか?
      言い返すってことは、もう頼らなくても良いってことでしょうし。

      中3なら夏休みに進路の面談とかありませんでしたか?
      その際に、内申点だったりの話ありませんでしたか?
      それで進学校が左右されるのを気にしているのに、トピ主さんがだらしないので怒ったんではないでしょうか?

      最後に、内申点甘く見ない方がいいですよ。
      うちの子供は私立はテストの点数で入るのでかなり上のランクが狙えましたが、公立は内申と当日点の半々で2ランクくらい落とす羽目になりました。

      トピ内ID:6305c9e62036a732

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      どうするって

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      🙂
      しん
      普段の様子がわからないのでなんともいえません

      普段からきちんとやりとりできている家族ならこんな掲示板にかかなくともお母さん自身か他の家族に相談するのが先だと思います

      別に虐待だと何処かに訴えてもいいかもしれませんがお母さんがいないと困るのは主様では?
      世の中は持ちつ持たれつです

      確かに手を出したのはやりすぎではあります。自分も悪かったから今後は手を出すのはやめてほしいとはなしてみましょう

      お母さんだって完璧な存在ではありません。口ごたえだけ一人前の生意気な中学生なんか掴んで外に放り出したくなることだってありますよ

      きっかけがそのことでもヒートアップするだけの理由もあったのでは?疲れているのは主様だけではありません

      とにかく状況がはっきりわからないのである程度主様とお母様の人となりを知っている身近な大人に相談されてみてください

      トピ内ID:4218cc2a08aa3371

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      うちも同じです

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      🙂
      アラフィフの母
      お母さん、日常的に手を出しているなら論外ですが、多分違うでしょ?
      学校の提出物、きちんとチェックしてくれているんですね。
      注意された時点でトピ主がさっさと動けば、お母さんの手が出ることは無かったと思います。

      ギリギリまで怠けて、何のメリットがありますか?
      時間に余裕を持って行動する方が、メリットもあるし忘れ物リスクも少なくないですか?
      子供のうちは少々許されますが、大人はそうは行かない。
      それを今、大人に近づいている成長途中のトピ主に学んで欲しいのです。

      とはいえ、「反抗期」も解ります。正しい成長過程です。悪い事だとは思いません。
      トピ主が疲れているのも解ります。

      でもね、少しはお母さんのことも見てあげてね。
      中年女性には声を大にして言いませんが「更年期」というものがあります。
      個人差はありますが、成長期の反対で衰退していく身体の変化が結構キツイのよ。
      家事に育児に仕事。子供が成長すれば、進路問題、卒業、入学準備。
      精神的にも肉体的にも堪えます。
      やって当たり前の事が出来ていないと、イライラしてしまうの。
      子供の甘えを許せないくらい精神的にキツイ時があるのを知って欲しいな。
      でもお母さんに「更年期」って言ってはダメですよ。
      誰だって自分の衰えや老いを認めたくはないので、火に油を注ぎます(笑)

      もう少しお互いに気遣い合えたら良いのになと、我が家も本当に思います。
      「反抗期」と「更年期」。なんで重なるかな(苦笑)

      とりあえずお互いに謝ろうか。
      ごめんね。言い過ぎて。本心ではありません。
      貴方が自立するその日まで、母は母親の本分を頑張ります。
      なので、自分のやるべきことはきちんとやって下さい(笑)

      トピ内ID:8dcaf7cb8de3e9b3

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      どっちもどっち。

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      🙂
      タイトルのとおりです。

      まぁお母さんもそこまでする必要はないと思うけど、あなたはあなたでやるべきことをやりもせずされたことだけは一丁前に主張するんだね。

      それと、学校の用意や宿題の日記はやらなくても困らないけどWiFi切られるのは困るんだ?
      学生なんだし親に養われてるんだから、優先順位違うんじゃない?

      トピ内ID:4d5b60bb93fd38b9

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        んー

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        blank
        すぬ
        この一件だけでは、なんとも判断しかねます、母の態度も問題ですが、主さんがいつもそんな風に常にだらしなくて、何度も改善するよう母が口頭注意していたにも関わらず毎回同じ感じでつもりつもったものが爆発した、というならある程度仕方ないし、逆に主さんと関係ないことで母がイライラしていたなら八つ当たりだし、普段の様子がどうなのかな、と気になりました。

        それはさておき、主さんは中3なんですよね、高校受験はされますか?受験するなら、学校への提出物の用意はマスト(絶対にしなくてはならないこと)だということは理解してますよね?内申点に響くので。明日の用意をせずに寝る中3…たまたま今回だけで、朝早く起きて用意できるタイプ、ならまぁいいのですが、もしいつもそんな感じなら…もっと自分に厳しくしましょう。正直、明日の用意してなくて怒られるのは小学生くらいまでだと思っていたので、中3でそのやりとりは衝撃です。もちろん中学生でもいますけどね、大抵その場合は、子ども側がいつも準備ができない常習者なので親が目を光らせざるを得ないパターンです。

        そのパターンにあてはまるなら、まず自分の行動を改善しましょう。
        そのパターンに主さんがあてはまらないなら、周りの信頼できる大人に相談してみることをおすすめします。

        トピ内ID:863c62e621018190

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        自分の都合の悪いことは書いてないんじゃないの?

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        🙂
        mayuko
        はっきり言って、そんなやりとりをしているうちに時間割と日記帳
        (一言程度のやつですよね)くらいできたでしょう。
        私にも中3の娘がいます。
        体育祭って何時まであったんですか?
        帰宅後にダッシュで行かないと間に合わない塾でもあったんですか?
        帰宅している時間、一度も携帯やゲーム、漫画の類は見なかったのですね?
        時間がないと分かっていながら、すべきことを優先せずにいたから
        お母様が我慢の限界で起こったのではないですか?
        どうしてそんなことを言うのかというと、

        >WiFiの電源を落としたりして私が好きなことをできないようにしたり

        携帯やオンラインのゲーム、動画をみてるってことですよね?
        息抜き程度に見ている分にはそんなことしないと思います。
        おそらく、勉強もせずにだらだら見ているのが多いのでは?
        正直、中三の二学期でこんなことをされているようではダメでしょう。
        中間テストだって二週間くらい先でしょう?
        もうこの二学期のテストの結果で、どこの高校に行けるのかある程度
        決まってしまうんですよ?
        自覚がなさすぎるんじゃないですか?
        うちの娘もゲーマーですが、平日家ではゲームしませんよ。
        塾への移動時間だけは何も見なかったことにしていますが。

        >わたしは、どうするべきですか

        携帯、ゲーム、動画を楽しむ前にやるべきことをまずやりましょう。
        試験勉強だけでなく、きちんと受験勉強をしましょう。
        勉強中は親に携帯を預けましょう。
        ここまですれば、息抜き程度に携帯やゲームをしていても
        叱られるような事はないとおもいます。
        ただ、今までの成績が褒められたものではない場合、もう金輪際
        携帯やゲーム動画は引退しないといけないくらいの危機感を持った方が
        良いと思いますよ。

        トピ内ID:c85443dd28d245a2

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        親も人間だから

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        🙂
        もこ
        お母さんそれは良くなかったですね。でも人間だから時には感情的になるでしょう。取りあえず素直に謝りましょう。

        トピ内ID:b41c814e993f3b3b

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        宿題やらずに寝た理由を話していない

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        🙂
        ぴかみ
        体育祭の練習ですごく疲れてしまって、明日朝早く起きてやろうと思ったの。
        と穏やかに言えばよかったんじゃないですか?

        普段から朝慌ててやる、もしくは朝やると言って結局やらなかったことがあるんじゃないですか?

        トピ内ID:71424065d80820f0

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        訂正。やっぱり児童相談所に相談した方がいいです

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        🙂
        玄米米子
        トピ主さん、ごめんなさい。

        大人に相談したら、親をかばう意見ばかりになりましたね。
        私も大人で親ですが、ここまでお母さんをかばう意見ばかり付くことにショックを受けています。

        どんな理由があってもお母さんのやった事は許されない行為です。
        たったの一度だったとしても、絶対にやってはいけません。

        本当はそうなのに
        「子供が言うこときかないから仕方ない」
        「謝らない子供が悪い」と
        暴力を黙認されてしまいます。
        だから法律が変わって、躾の暴力は明確に禁止されました。

        お父さんや祖父母、学校の先生に相談しても、トピ主さんが悪いと言われてしまうかもしれません。
        だからもう、今すぐ児童相談所に相談することを勧めます。

        (一度でも相談実績があれば、次に暴力を振るわれた時に迅速に対応してくれると思います。)

        世の中の大人にも、トピ主さんの味方になってくれる人はいますから、諦めないで欲しいと思います。

        トピ内ID:c85e54dd28dab70a

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