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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    男性が信用できません。

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    🙂
    みずたま
    恋愛
    30代の女性です。
    それなりに恋愛をしてきましたが、どの経験も酷いものばかりで男性が信用できません。

    就職して最初にお付き合いした方は、付き合って3ヶ月目に実は遠距離の彼女がいると打ち明けられました。
    別れると言いつつズルズル1年付き合い、結局どちらも選べないと振られました。

    30歳直前で付き合った方は飲食店経営でしたが、付き合ってしばらくすると経営が厳しいからお金を貸して欲しいと言い始めました。
    断りきれず200万円ほど貸しましたが、どんどん要求がエスカレートしてきて怖くなり私から別れました。
    民事調停をして向こうも借金は認めましたが、結局返して貰えないまま泣き寝入りでした。

    その後、付き合った2人はいずれも既婚者でした。騙されて付き合い始め、離婚するとの言葉だけで関係を維持され、結局捨てられるパターンでした。

    その度に傷つきますが、もう今では「またか」という気持ちです。
    私に見る目がないのも原因だと思います。

    普通に結婚して普通に幸せな家庭を築いている友人が羨ましく、自分の運命を呪う日々です。
    こんな私でも、信頼出来る男性に出会えるでしょうか。

    トピ内ID:6ea600ba38fd3fd9

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    🙂
    トピ主様、色々大変でしたね!
    たまたま運が悪かったのかも知れませんが?
    これからは騙されないように相談所を使うとかなさっては?
    30代のようですから時間も大切になさって下さいね。

    トピ内ID:df56d95eb1bc52c8

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    男性を信用できないと言ってるけど簡単に信用しているよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    トピ文に書かれたどの恋愛もあなたはすぐに簡単に相手を信用しすぎ。

    〉別れると言いつつズルズル1年付き合い
    〉断りきれず200万円ほど貸しました
    〉離婚するとの言葉だけで関係を維持され

    全然信用できないなんてことはないじゃないですか。
    信用してます。
    そしてどれもその結果を相手のせいにしてます。
    だから繰り返してるんです。

    あなたは簡単に信用しすぎ、流されすぎ、相手のせいにしすぎ。
    それらを自覚して全て今からやめてください。
    これからは以下のようにすること。
    すぐに信用しない、流されない、自分で決め自分の責任、その結果をひとのせいにしない。
    人のせいにしてるうちは繰り返しますよ。
    現に繰り返してるでしょ。

    30代なんだから過去の経験から学んでください。
    自分でトピ文に羅列して書いて気づかないんですか?
    恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:3bee0178505a5675

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    答えは出ているじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    リムランド
    > こんな私でも、信頼出来る男性に出会えるでしょうか。
    という質問ですが、冒頭で、
    > 男性が信用できません。
    と書いていますよね。

    貴方自身が男性を信用できないと言い切っているのだから、信頼できる男性には出会えないと思います。
    禅問答みたいなので、もう少し落ち着いて考えましょう。

    > 私に見る目がないのも原因だと思います。
    とありますが、論理的に考える思考力がないのが一番の原因だと思います。

    トピ内ID:62262780356c9b8d

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    できなくて当たり前

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    大きな勘違いしていますね。
    そもそも信用も信頼も簡単にしてはいけないものです。
    信じるという行為を軽く考え過ぎなのだと思います。
    だから悪い男が寄って来るし、普通の男性の中にも悪意が芽生える。
    運命に罪はありません。正常な判断ができれば幸せな未来が拓けますよ。

    トピ内ID:bd82372457d73e3a

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    何度裏切られても、結局は人を信じたいから何度も信じてしまうんですよね。
    トピ主さんも裏切られて諦めてないので心の底では希望を持って活動しているのかなと思います。本当に諦めたら誰にも相談しないですし…

    私は26歳で結婚相談所に入会して30歳で結婚しました。その間に婚約破棄2回、同棲破棄1回を経験しました。結婚相談所で出会ってお付き合いしていた歯医者さんの親に大反対を受け、クリスマスの日に私の親への挨拶はドタキャンしその後音信不通。
    数日後、お相手の親が結婚相談所へ乗り込みあんな女許せないなど相当酷い言われようをしていたとカウンセラーさんから聞き婚約破棄になりました。

    本当に他にも色々ありますが、酷い男ばかりでした。

    お爺ちゃんがよく言っていたのは、オバケなんて全く怖くないよ。1番怖いのは人間だよ。と言っていたのが凄くよく分かります。

    手のひらを返して知らないフリ、簡単に嘘をつくなど信じても簡単に裏切る、見捨てる。本当、人間って怖いですよね。私はその経験から人間不信になり人間が怖くて怖くてたまりませんでした。急に不安感や恐怖に包まれドキドキしてました。

    今の夫はその辛い過去のご褒美になんじゃないかというくらい優しいです。

    人生は因果応報です。誰かだけが得する世の中になってません。必ずその報いを受ける日がやってくると思い、前を向いて忘れて活動しましょ

    トピ内ID:bb903f9212609a24

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    あなたは自分の非に自覚がないの?

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    遠距離の彼女がいる人とはその人が遠距離の彼女と別れるまで一旦距離を置けばよかったんです。
    どうせその男性は遠距離の彼女を選んでたはずです。

    彼氏だろうとお金を貸すなんてありえない、しかも200万なんて大金!
    お金を貸す時は戻って来なくてもいいと思える額にしないと。
    これはよく言われることですよ…。

    既婚者2人に騙されたのは気の毒。
    でも既婚者だと分かっていながら「離婚する」を信じて交際を続けたのはあなたに非がある。
    奥さんにばれたら慰謝料を請求されたんですよ。
    どうして既婚者だと分かってまた付き合い続けるかな。

    あなたに男性を見る目がないのでなく、それ以上にあなたの筋がブレブレなのがいけなかったんです。
    自分で幸せから遠ざかることをしたんですよ。
    気の毒だと思う部分もちょっとあるけど、あなたの選択ミスが多過ぎます。

    トピ内ID:6f90c14658dabcfe

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    普通の人は

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    🙂
    インコし
    普通の人は200万も簡単に貸したりしません。
    トピ主はとても騙されやすい人だという事です。
    運命ではなく、性格の問題ですね。それを簡単に変えるのは難しいです。
    騙されやすい性格なのに、疑心暗鬼でいたら、それこそいい出会いを逃す可能性が高いです。

    結婚したいなら、見合いとか相談所とか、身元のはっきりした相手から探すのが幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:d4254496a6d36f41

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    運命ではない

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    🙂
    トリー
    >別れると言いつつズルズル
    >断りきれず200万円ほど貸し
    >言葉だけで関係を維持

    全部、あなたが自分で選んでやったこと。普通に結婚して普通に幸せになる人は、普通200万もお金かさないし、普通二股されてズルズルつきあわないし、普通既婚者とわかった時点で別れるんですよ。普通でないことをやっていたら普通に幸せになれるわけないでしょう。

    トピ内ID:472623a647f417e0

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    うん、見る目が無いのが問題

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    誰か信用できる友人はいますか?
    次に付き合うときは逐一報告、相談に乗ってもらった方が良いと思います。

    多分普通の方なら「ん?」と思う言動などを見逃してます。
    「全く気付かない」のか「都合のいいほうに解釈してる」のか。

    トピ内ID:c41e5a5ea1f7d0e2

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    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    それらの男性は、トピ主から好きになった人?それとも相手から?
    憶測でしかないですが、トピ主は男からアプローチされたら割とその人を好きになる傾向にあるのかなぁと。
    結構恋愛体質なのでは?

    トピ内ID:3bedfd78505a4fa9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    男性が信用出来ませんと書かれていますが、
    単にトピ主さんが信用出来ない男性とばかり
    付き合って来ただけなのではないでしょうか

    しかも、途中からは解っていたはずなのに
    ズルズル付き合ったこと、
    すぐに別れずに
    言葉だけで関係を維持していたのは、
    トピ主さんの意思でしょう?

    それを信用出来ない男性と運命に
    責任転嫁しているように見えます

    また、それなりに真面目な男性から見れば
    既婚者と分かっていながら関係を続ける
    女性は信用など出来ないと思うのです

    そもそも男性を信用出来ないなら
    なら自分一人で生きていきます!とはならずに
    こんな私でも信頼出来る男性と出会えるのでしょうか
    との問いになるのは何故なのでしょうね

    トピ内ID:29647afd645224b5

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    見る目がないに尽きる

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    所謂ダメンズウォーカーでしょうか。
    次から次へと、周りから見ると問題ある男性を好きになってしまう傾向。

    例えばお金を貸して欲しいと一度言われれば(千円ぐらいならOKかも)この人はダメだなと気付きそうなものですがそこで切ることが出来なかったトピ主さん。

    また二度も既婚者から言い寄られるのはトピ主さんがフラフラしていてちょっと声を掛ければ簡単に落とせそうに見えるからかも知れません。

    >離婚するとの言葉だけで関係を維持され
    サラッと言っていますが、相手が既婚者と分かってからも付き合い続けたという事ですよね? 自分が不倫してるという認識は無かったのですか?
    「妻とはうまく行ってない」「離婚するつもり」なんて不倫男の常套句だと思うのですが、それにすら気付けず?

    何と言うかトピ主さんは危なっかしいですし、筋がピンっと通った凛とした女性にも思えません。
    トピ主さん、自分を好きですか?

    トピ内ID:694a440325541968

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    男性も良くないが、トピ主も悪い男を引き寄せている

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    男性が悪いのも有りますが、トピ主もそういう男性に依存していると言うか、引き寄せている感はあります。

    どの彼氏も、トピ主にも別れる選択肢は有り、お金については脅された訳では無くて貸した(トピ主も同意して渡したので、トピ主が甘いと思う)ので、トピ主も自分でそういう選択をしています。

    付き合う時に、キチンと相手を確認したり、相手の言葉だけを鵜呑みにしない。お金は貸さない。等怪しいと思ったら、付き合わない、別れると言う事をして下さい。
    今は、何故かそういう負の人をトピ主が引き寄せてしまっていると思いますので、今までと違うタイプの人を探してみては?

    最後に、男性が信用できないのではなくて、トピ主が付き合った男性が信用出来ない相手だっただけです。男性全て悪い様な書き方は止めて下さい。
    正確なタイトルは、「信用出来ない男性としか付き合った事がない。」です。

    トピ内ID:bc466f4fc8adb251

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    受け身を止める

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     ダメンズは相手にしなければいいのです。他に付き合っている女性がいる人や既婚者と付き合いたく無いのなら、付き合わなければいいのです。お金を貸したく無いのなら、貸さなければいいのです。そうすればダメンズは離れていきます。離れられるのが嫌で、ズルズルと要求に従うから、後悔することになるのです。そんな負のオーラ満載の女性に、マトモな男性が近付くはずはありません。自分でダメンズを集めているんです。
     もちろん、ダメンズに惚れてしまうことはあります。その時は覚悟を決めて、毅然と現実を受け入れましょう。誰にも無理強いされていない事で、他人(過去の男性も含めて)を恨むのは違います。総て、自分の責任です。

    トピ内ID:530d283f3f2ced4c

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    自分で不誠実な人を選んでる

    しおりをつける
    🙂
    かこ
    同じようなレスが多いと思いますが、トピ主さんは「運命」のせいにしてるのがまず間違い。
    出会いは変えられないけど、その後は自己責任ですよ。
    その男性を好き好んで付き合いを継続しているのはあなた自身です。

    >就職して最初にお付き合いした方
    彼女がいると打ち明けられた時点で別れる

    >30歳直前で付き合った方は飲食店経営
    お金を貸してと言われた時点で別れる

    >付き合った2人はいずれも既婚者でした
    既婚とわかった時点で別れる

    まともなお付き合いがしたいなら不誠実とわかった時点で切らないと。
    それをしないでズルズル付き合って騙された、捨てられたと被害者ぶるのが間違い。

    自分を大事にしない女性は男性からも大事にされません。
    自分を大事にする事は「自分を不誠実に扱い、傷つけてくる者を許さない」という事です。
    信頼できる男性に出会いたいなら、まず自分が信頼できる人間にならないと。
    好きになったら大事にしてくれるかも〜とフラフラ悪い人に付いていってたらダメです。

    トピ内ID:ddad5d4d2ee9c77b

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      見る目がないとしか言えません

      しおりをつける
      🐤
      詩音
      男性が信用できないというより、信じ過ぎてしまうことが原因ではないでしょうか?

      確かに相手がいるのに黙ってたり、お金を無心する方が悪いのですが、相手の本質が見えた時点でスパッと切り捨てられないトピ主さんも良くない。
      せめて「騙されてた。」と気付いた時点でお別れすればダメージは少ないのに、その後もズルズルと関係を続けることが問題です。

      「いつかは変わってくれるかも?」「私が変えてあげられる。」とか思っていませんか?
      人は変わることが出来ますが、それは本人が変わろうとした時だけです。他者が変えようして変わることはありません。

      さてトピ主さんは今後どうされるのでしょう?あなたが自発的に変わろうとしない限りはこの状態は続きますよ。

      トピ内ID:32de50784b1b48d6

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      頑張って

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そこまで連続で嫌な目にあったら男性不審になるのも仕方ない気がします。

      トピを読んで思ったのは、「なんで既婚者と判明したり、二股と分かった瞬間に別れないんだろう?相手と別れるって言うなら、『じゃあ別れたら戸籍謄本持ってきてね』と言って別れたらいいのに」でした。二股彼氏に関しても既婚者に関しても、仮に彼女や妻と別れても平気で浮気できる男だから、あなたが本妻や本命彼女になってます浮気されて幸せになれる可能性は低いから、こっちから捨てる強さを持たないと。

      借金もそうだけど、相手に強く言われたら流されちゃうのかな。

      相手を自分に都合よく使おうとする人は男女関係なく、そういう優しくて、かつ、推しに弱い人を見つけるのが上手い気がします。

      信頼できる男性には出会えるし、多分既に出会ってる可能性も高い。

      長年の友達や同僚で信頼できるけど恋愛的に見たことない良い人とかいないかしら。
      とにかく浮気者とお金を1000円以下でも借りて次に会ったときに自分から返さない男だったら付き合っててもすぐこちらから別れるくらいの気持ちで頑張って。

      トピ内ID:53069f3f3f2798d3

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      どんな風に出会ってますか

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      なんだろう…すごく違和感がある。
      もしかして素性の知らない人とお付き合いしていませんか?

      もしそうなら、身元のわかる、人となりを知ってる人や
      繋がりがある人とお付き合いをしたほうがいいですよ。

      素性のわからない他人に感じる「ミステリー」を魅力だと勘違いしないようにね。

      トピ内ID:ee9ec6a1389a1c35

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      それは・・・

      しおりをつける
      🙂
      るる
      >付き合って3ヶ月目に実は遠距離の彼女がいると打ち明けられました。

      その場で別れる。

      >お金を貸して欲しいと言い始めました。

      その場で別れる。

      >付き合った2人はいずれも既婚者でした。

      既婚者とわかったときに別れる。


      見る目がないのではなく、決断力が足りないのでは?
      何故、一度目で懲りないのか、不思議です。
      サッサと別れていれば、その後良い出会いがあったかもしれないのに自分でチャンスをつぶしてる。

      男性が信用できないのではなく、信用できないような男性ばかりを選んでるだけ。
      信用に値する人に男も女もありません。

      出会いはいろいろなところあります。
      チャンスは1回ではありません。
      頑張ってね。

      トピ内ID:ca8c908425858ba9

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      トピ主さんが気をつければみぜんに防げたことが多々ある、と思いました。

      遠距離の彼女がいた人は、
      分かった時点で私ならスパッと別れてますし、二股が嫌いだし馬鹿にされてると思いますから。

      200万貸した彼は
      そもそも彼女に金を借りようとする男はろくでもないので、
      貸さずに別れます。

      その後の既婚者も知った時点で別れます。それなのに別れるという言葉に騙された?知っても付き合い続けたのではないですか!
      知っていたら慰謝料請求される場合があるのですよ。
      トピ主は被害者然としてますが、
      加害者ですよ。

      見極め以前の問題で、
      トピ主がちゃんと自分の生き方、
      矜持を持っていれば被害に遭いませんでした。最小限にとどめられたと思います。

      今度から最低半年は付き合わない、
      男性を観察した方が良いですね。
      トピ主の場合は、分かっても
      断れない、ズルズル付き合ってますから、断る勇気を持つ、
      が必要でしょうね。
      自分へのプライドとはそういうことです。プライドがない、のですよ。

      トピ内ID:52da973f3f025050

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      冷静さが必要

      しおりをつける
      🙂
      ラン
      のめり込むと冷静な判断が出来なくなります。
      どんなに好きでいても、どこか冷静な自分を残していないと、相手に振り回されたり、言いくるめられたりします。

      お金の無心や他の女性、既婚者など、あなたが冷静になる瞬間があれば、何故?どうして?どういう意味?と、相手に逆に詰め寄ることも、はねつけることも出来た内容です。

      恋愛依存とか、結婚願望が強すぎると、相手はあなたの弱みにつけ込んで、あなたを利用しようと考え始める。初めからそのつもりはなかったとしても、易々と自分を信用して、お金を出してくれる、愛人関係になってくれるとなれば、舐められるのは当然です。

      賢く生きないと、幸せは遠ざかると思います。
      冷静に相手を判断する、そうした自己コントロールを身につけないと、同じことを何度も繰り返すと思います。

      トピ内ID:9dbca6df08423f23

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      よく考えてください。

      しおりをつける
      🙂
      普通の主婦
      遠距離恋愛の彼女の立場、不倫されてる奥さんの立場になって考えたことありますか?
      最初に近づいてきたのが相手だったとしても、付き合い続けると決めたのはあなたです。まるで自分が被害者のように言ってますけど、あなた加害者ですよ。知っていて付き合い続けた以上、慰謝料を請求されたら払わなければいけません。

      遠距離恋愛の彼女がいる。それがわかっていながら付き合い続ける人。
      彼がお金貸してって言うからズルズル貸してたら、200万になっちゃって、返してもらえないって言ってる人。
      この前の彼も、奥さんと別れるって言いながら結局別れてくれなかったけど、今度の彼もなのって言ってる人。

      冷静になってこういう人のことどう思いますか?
      信用に値する人間ですか?
      私に言わせれば、男全体がどうこうというより、こんなことをしているあなたが信用出来ません。

      確かに、ここに書かれている彼氏は、どれもこれも問題ありだと思います。
      でも、途中で引き返す選択肢もあったのに、そうせずに付き合い続けたあなたは、それにお似合いの相手になってしまっていたのだと思います。

      この世の中に、信用出来る普通のl男の人はたくさんいます。
      でも、そういう人と付き合うためには、あなた自身が信用出来る普通の人にならないといけません。

      あなたには見る目以上に判断力がないと思います。
      幸せになりたいのだったら、それを研ぎ澄ませるしかありません。

      トピ内ID:17d41b74e98e8999

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      そう?

      しおりをつける
      blank
      くま2
      問題は非常に単純で問題アリの男性や恋愛を引っ張りすぎなんだと思うよ。
      出会いに際しての見る目については正直難しい人には難しい。
      出会い欲しさに悪縁に目を瞑ってしまう人もいるし、そもそも悪縁って登場人物によって如何様にも変わるので。
      厳しいけどこのトピ主さんが出会った酷い男性たちも彼等が本命視するじょせいにとっては誠実な男性だったりするんだよね。
      状況的にはトピ主さんにとっては酷い男性たちでも彼等と結婚をしていく女性にとっては誠実な人に見えている。
      なので出会いの際の見る目というよりも実際にお付き合いに至った段階で駄目な恋愛なのかイケるのかの判断が必要。
      トピ主さんの問題は恐らく駄目な恋愛だと判っていながら継続をしているという部分かと。

      女性に多いのかな?
      世の中の酷い恋愛に対して自分は大丈夫だという過信。
      傍から見れば「よくこんな恋愛を継続している」と感じるほど酷い恋愛にも関わらず当の本人は大丈夫だと勘違いをしたり何の保証もない物に賭けたり。

      男性が信用できないというよりもトピ主さんの過去の恋愛においては信用に値するような恋愛ではないとしか感じない。
      まともな恋愛ではないのでそもそもそこに登場する男性が信用できないのは当たり前。

      これって申し訳ないけどトピ主さんの問題だとしか感じない。
      駄目な恋愛を提供するのも男性だし良い恋愛を提供するのも男性。
      だけどその恋愛を続けるのか否かの判断はトピ主さんがするべきもの。
      出会った男性が自動的にトピ主さんにとっての都合よい恋愛を提供してくれるわけがない。
      どこまでいっても彼等は彼等の利益でしかものを考えないし行動もしない。

      トピ主さんの発想如何によってはこのまま同じことの繰り返しなんじゃないかな?
      個人的には素性の知れない人と恋愛関係になることに違和感しかないけど。

      トピ内ID:210d837840e04c18

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      同様の人を引き寄せるている気がします。

      しおりをつける
      🙂
      はーな
      価値観が近い人と気が合って恋愛すると思います。

      どうやって相手に出会ってらっしゃるのでしょう。
      そこが気になります。

      相手に誠実さを求めて自分も誠実な行動をしていれば
      変な人に連続でひっかかることはないと思うのですが。

      例えば人に迷惑をかけて平気な雑な人には、交通ルールを守らない雑な伴侶がいたりしますし
      飲酒運転にnoと言える人は、同様な考えを持つ伴侶がいたりします。
      自分を大事に日々生きると良い人に出会えると思います。

      トピ内ID:24fadb1990a8be80

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      natsuno
      男性だけがすべて悪いわけではないですよね?
      相手に彼女や妻がいると分かったあとも、交際続行を選んだのはトピ主さん。
      お金を貸してほしいという申し出を、初回で断らなかったのもトピ主さん。
      流されやすいその性格が不幸を大きくしてしまっているのでは?

      相手を見る目も大事ですが、たとえ見る目を養っても、うまく近寄ってくる悪い男はいるわけで。
      けれど相手に違和感を覚えたとき、ちゃんとシャットアウトすれば、大きな不幸は回避できると思いますよ。
      特に「妻とは離婚するから」は、絶対信じちゃだめな言葉です。

      トピ内ID:d33d8a7814d80d40

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        🙂
        hana
        男性全般で話をするのは止めましょうね、男性でも信用できる人は沢山います。
        ただ、貴方がそういう人を選ばないだけです。
        お付き合いする男性はどういう視点で見つけているのでしょうか?
        相手から親しげに近づいてくる人、言葉の上手い人当たりのいい人、
        一方的に熱心にアプローチしてくる人と流されるままお付き合いを始めていませんか?

        私の近くの、駄メンズ好きの人って、男性と知りあい、親密になるまでの期間が
        恐ろしく早い気がします。
        彼女たちは総じてふわっと流されやすく、口説かれたらすぐ恋人になっちゃうので、
        相手の本性に気づいた頃にはその男性にはまっていて、後に引けない悪循環。
        相手の性質、性格、自分との相性をきちんと確かめて、
        友人知人期間を少し置いてから恋人になればいいのにといつも思います。
        自分の意志で、不実を聞かされて尚、ずるずると別れることなく
        関係を続けていたなら自業自得、全て男性が悪いわけではありません。

        少し恋愛から離れて、自分の核、芯になるポリシーとか楽しみとかを
        作りませんか?仕事でも私生活でも自分が日常で大事にしているものを
        じっくり見直していくのです。
        仕事でスキルアップを狙うのでもいい、趣味を大事にするのでもいい、
        普通に丁寧な生活を送ることでもいい、
        「自分はこれを大事にしている、こう考えている」そういう芯が出来ると、
        「だから、こう考えている男性とは意見が合わない」という
        自分で自分を守るための目が出来るのです。

        貴方が自分が常識や平穏な生活を大事にしている、
        経済的にもきちんと生活をしている、恋人も大事にしたい人なら、
        「遠距離の恋人の居る男性の二股相手」はダメ
        「自営業なのに恋人に金を借りる男性」もダメ
        「既婚者」は尚更ダメだと思うはずです。

        男性を見るときは言葉でなく行動を見よ、
        今度はじっくり焦らずに相手を見ましょう。

        トピ内ID:b341374fc377c6d2

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        気の毒だけど

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        🙂
        ダメンズウォーカー
        やっぱり男を見る目が無いのと、既婚者と解ってるのに別れないところでしょうね。もし本妻さんにバレたら慰謝料を請求されても文句は言えないんですよ。

        今までの相手って、口が上手くて遊び慣れていてあなたを楽しませてくれる。マメに連絡をくれる。話を聞いてくれて共感してもくれる。そんなタイプじゃ無いですか?

        一見良い人っぽいけど、女が喜ぶことを知っているから出来るんです。浮気に命を掛けてるからそのテクニックは相当なもの。

        あまり調子の良い人は警戒した方が良いですよ。

        トピ内ID:7a997d9e7b2518ae

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        愚痴トピなんですかね?

        しおりをつける
        🙂
        はなこまち
        愚痴なら「だめんずなのかーあはは」
        と流してさしあげたいですが
        さすがにもう痛々しいですよ。
        側から見たら
        「そもそも何であんなのがいいのだろう?」
        と思うような男性を好きになってることでしょうね。
        加えて
        「誠実そうでいい人だな」という人を魅力的に思わない。

        見る目がない自覚があるなら
        恋愛のときめきを無視するのがいいと思いますよ?
        この人と親友になれそうだな、という人を探すこと。
        また、
        きちっとした身近な人に紹介してもらう・
        身元がはっきりわかる第三者がいる

        等、自分以外の物差しを頼りにするべきかと。

        トピ内ID:c3dafd1fff779f90

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        あなたが弱いだけだと思う

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        他の方も書いておられますが、彼女や奥様がいると分かってもなお別れなかったのはあなたの意思ですよね。
        お金を貸したのも、あなたが決めたことだし。

        にもかかわらず、男性が信用できないというのは、ただの責任転嫁としか思えません。
        あなたは、見る目がないのではなく、意思がなく、人に流されやすいだけだと思いました。

        信頼できる男性に出会いたいのなら、まずは過去の自分の判断を反省し、強くなることが必要だと思います。

        トピ内ID:fcaa9f0c4861eb88

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        信用できないことではなく、簡単に信用することが問題

        しおりをつける
        🙂
        szk
        みずたまさん、はじめまして。ご苦労されてますね。
        さて、信用できないことではなく、人をだましたり・金目当てだったり・嘘をついたりすると判明した人を簡単に信用しすぎなのです。
        過去の例でみていくと、
        > 実は遠距離の彼女がいると打ち明けられました。
        の時点ですぐに別れる。
        > お金を貸して欲しいと言い始めました。
        ここで金は貸さずに速攻で別れる。
        > 付き合った2人はいずれも既婚者でした。騙されて付き合い始め、離婚するとの言葉だけ・・
        既婚者と判明した段階で速攻で別れて速攻で賠償金を請求する。
        私をバカにするな!ですよね。
        これをしていれば良い出会いがあると思いますよ。おもてになるようですし。

        トピ内ID:f7e8cbb45341b083

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