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    🙂
    もなか
    ひと
    50代会社員です。70代の母と2人で
    狭く、築年数も古い、賃貸マンションで暮らしています。

    弟から毎月家賃程の仕送りがあります


    弟夫婦は1時間ほど離れた所に
    庭付きの戸建てに住んでいました。

    庭を挟んで隣には嫁の親が住んでいましたが、数年前に嫁の父親が他界、母親も入退院を繰り返していました。
    こんな言い方は失礼ですが、嫁の母親が亡くなったら、母親とその家に住めるかもと期待をしていました。

    そして、嫁の母親が亡くなった後、
    実家を、いつの間にか建て替えしていたのですが、弟夫婦が引越していて、以前住んでいた所も新しく家を立て直していたのですが。

    そこに独立していた甥の夫婦が住み始めたのです。
    甥の夫婦は共働きで、2人とも資格を持つ高所得者のはずです。

    母ががっかりしていたので、義妹に隣の家に住める事を楽しみにしていたのにと伝えましたが、反応が薄く

    頭にきたので弟に長男なんだから、お母さんの事どうするつもりなのか、聞くと
    母には何度か同居の話をしたけど、断られてる。だから、お金を仕送りしてる
    しかも母が断った理由は私と一緒に同居したい。と言う理由で、弟夫婦(恐らく義妹)が私と同居は嫌だと言うのです。

    こっちも同居は嫌ですが、別宅なら若い夫婦ではなく、私と母に住ませてくれてもっと言ったのですが。その義務はないと言うのです

    酷いと思いませんか?年寄りが古い賃貸で、いくらでも稼げる若夫婦が庭付きの戸建てです。通常こっちが優先ですよね。なんだか、バカバカしくて、小さい時プレゼントやお小遣いあげていましたが、甥の子供には何もあげたくなくなりました。

    トピ内ID:c0ffe5deedfee972

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    弟さんが普通

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    🙂
    匿名
    何言ってるのかあまりに自分勝手で訳わかりませんでした。

    弟さんはちゃんと仕送りもしてて親に同居の話をしてるし…。同居断ったのはお母さんが断っててあなたと住みたいのはお母さんの気持ちだし。

    何故あなたもセットで義両親の住んでた敷地内の家に断ったお母さんを無理に住まわせる必要が?でもトピを読むと主さんはちょっと変わった方なので、あなたと敷地内同居は大変そうですから、義妹ではなく弟が嫌だったのかも?

    酷いとは全く思いません。
    普通にこのパターンなら甥家族に住まわせますよ。

    甥の子供には何もしてあげなくていいですよ。それに頭にくるならこの際弟と縁を切って仕送りもお断りしたら?

    あとは、お母さんを説得してお母さんだけ弟家族と同居させてもらってあなたは賃貸で一人暮らし用のマンションに引越しして独立したらどうですか?

    トピ内ID:16525ea54e14d94f

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    子より親?誰よりも「自分」なだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    玄米米子
    子より親?

    弟嫁のご両親は早く亡くなればいいと思っていたくせに?

    弟さんはお母さんと同居考えていたけど、トピ主さんが一緒だから同居無しになったんだよね。
    子より親だと言うなら、子の立場のトピ主さんが身を引けば解決したのに。

    トピ主さんがいるから、お母さんは賃貸暮らしなってるじゃん。

    弟夫婦の家は、誰がお金を出して買った家?
    お母さん?
    トピ主さん?
    違うよね。
    なのになんでトピ主がそこに住めると思う?
    強欲か?

    このトピだけで、トピ主さんの人間性が表れてる。
    弟夫婦の気持ちがよーく分かります。

    トピ内ID:91e4c600f59d36a2

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    親より子です

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    その土地ですが、お嫁さんの実家の土地ではないでしょうか?
    それならば、弟の子世帯が住むのが自然です

    そもそも、あなた方は住む権利はありません

    姑だけならともかく
    小姑(あなた)と同居なんてとんでもない話です

    わからないみたいなので、はっきり言います
    母親が息子家族と同居できなかったのは、独立できないあなたのせいです

    あなたはお母さまとともに暮らして、
    間接的に弟に援助を受けてもらっているのですから
    決して足を向けて寝られないのですよ

    今まで通り、母親の生活費を仕送りしてもらい
    母の介護を行うこと
    甥の新築祝いを送り、よい親戚としてお付き合いを続けるほうが幸せですよ

    トピ内ID:e67a5aa3e6f654de

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    弟さんが正しい。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    冷静になりましょう。
    お嫁さんの親御さんのお家は
    親御さんが無くなった後はお嫁さんの物で、弟さんには何の権利もありません。
    弟さんが「その義務はない」と言ったのは、その通りだと思いますよ。
    自己中心的な考え方で親戚づきあいを悪くすると、
    将来自分が痛い目にあいますよ。

    トピ内ID:4e8bb9416c0d3e26

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    ???ちょっと何言ってるかわからない

    しおりをつける
    🙂
    きなこもち
    義妹さんの親が住んでた家ですよね?
    主様に何の権利があるというのでしょう?
    >普通こっちが優先
    意味がわかりません。
    どういう思考回路でそうなるのでしょうか?
    ずっと、あいつが死んだらあそこに住めると虎視眈々と狙っていたのですか?
    おそらく弟夫妻はそこにあなたがたが住むなんてことは一ミリも考えていなかったと思います。

    それから今の時代
    >長男なんだから、お母さんの事どうするつもりなのか
    などという発言は時代錯誤で物笑いの種ですよ。

    トピ内ID:541ab8259d9a9ac3

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    他人にはあげないよ

    しおりをつける
    🐤
    ぺきこ
    お嫁さん(弟の奥様)のお母様、他人のトピ主さんとトピ主さんのお母さんが、なぜ住めると思っていたのでしょう?
    お亡くなりになったお嫁さんのお母様も、他人のトピ主親子よりお嫁さんや甥(お母様からしたら娘と孫)に住んでもらいたいと思うのが自然です。

    弟さんからは家賃分の仕送りがあるのですよね?
    結構な額だと思います。
    同居はお母様がお断りしているのですよね。
    トピ主さんが付いていかなければ、弟家族は同居に了承してますよ。
    トピ主さんがくっついていかなければよいのです。
    自立したらどうですか?

    お嫁さんのお母様からしたら、他人のトピ主親子ではなく、かわいいひ孫に住んでもらいたいですよ。
    もしかしたら、孫である甥さんが相続したかもしれませんよ。

    他人が所有する家に住もうとするトピ主さんたちが非常識と思いました。

    トピ内ID:7db0e7e7cc24a0b2

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    弟さんが居なくては生活が成り立たないのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    子供の頃のプレゼントやお小遣い

    と言われてますが、間違いなく毎月の仕送りの額の方が大きいでしょう。
    仕送りがないと生活出来ないようなレベルで弟さんに依存しているのに、それ以上を求めてどうするのでしょう。
    本来であるならば、立場的に弟さんは仕送りすら不要です。
    それでも毎月仕送りをしてくれるのはお母さんへの感謝の気持ちからでしょう。

    あなたにはお母さんしか居ませんが、弟さんは既に別の家庭があります。
    弟さんに八つ当たりするのは見当違いで、広い家に住みたいならトピ主自身が頑張って稼ぐほかありません。

    不安なのはトピ主さんが一人残された時
    弟さんからの仕送りもなくなりますが生活は大丈夫なのでしょうか。

    トピ内ID:6f56434792882ceb

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    言いたい事は分かるけど、でもこれは微妙だな~…

    しおりをつける
    🤔
    すすき
    まさに、題の通りです。

    そもそもその戸建ての家の両方
    は誰名義の土地と家なのですか?

    それにお母様が弟さんの誘いに
    1度断っている。

    正直言って、主さんはお嫁さんから
    見たら小姑になる訳ですよ?

    例えば貴方が実家を出ていて
    別に住まいが有ると言うのなら、
    多分弟さんはお母様を引き受けると
    思うケド、もれなく貴方が付いてくる
    と言うと…難しいと思います。

    思い切って貴方がお母様から
    離れたらどうですか?

    離れられないのなら、「貴方が」
    2人で住める位の戸建てを購入
    したら良いのでは?

    これから先の事を考えると、
    いずれ貴方も1人になる訳ですよ。
    そう考えたら色んな事が楽では
    無いでしょうか?

    何故そうしないのでしょう?

    何もかも弟さんにおんぶにだっこって
    言うのはどうなんだろう?って
    思いました。
    だって、弟さんには弟さん個人の
    家族がある訳で。

    それにお嫁さんの実家の財産?
    に頼るのも‥‥‥‥どうなの?

    気持ちは分かるけど、でもちょっと
    違う気がします。

    それから甥御さんの事は又別の
    話。
    一緒にする案件では無いですよ。

    トピ内ID:010ca38aa5b675eb

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    何故貴女が家を用意しないの?

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    弟嫁の親の家を狙うのは見苦しいと思いませんか?
    どちらの甥なのか文章では解りかねますが、お金を支払っているのではないですか?

    トピ内ID:2553e8e3c0f016a4

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    他人の家を乗っ取ろうとしている

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    嫁実家の資産はトピ主にも弟にも権利はありません。
    甥とは立場が違うのです。
    トピ主母子の考えに驚きました。
    これまで仕送りがあったのは、嫁実家が裕福で弟夫婦に援助があったから出来たことです。
    これ以上欲を出したら絶縁です。

    トピ内ID:eb62d1d11239d2c5

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    えっと…

    しおりをつける
    🙂
    もも
    元義妹さんのご両親の家で、義妹さんが相続された家って事ですよね。
    なんで、なんの権利もないトピ主さん親子が住まわせてもらえると思ってるのか理解不能なのですが…

    そんなにその家が良いのであれば、相場以上のお金でなんとか売ってくれないかと相談されては。

    トピ内ID:d1fd40cedad5c8e6

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    あなたは関係ないよね?

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    トピ主母は同居OKなんです。トピ主だけNGなのに分かりませんか?

    トピ主弟夫婦の別宅には、トピ主は住む権利さえありません。なぜ私も一緒に、となるのですか?

    あまりに非常識な考え方に唖然としました。

    トピ主弟夫婦だって老母を気にしています。だからトピ主母だけ引き取ろうとしたんです。

    なぜもれなくトピ主も一戸建てに住めるなんて考えるのですか?

    それにトピ文から察するに、その土地は元々義妹(嫁)の親の名義では?

    だったら尚更トピ主は住んではいけないですし、トピ主弟夫婦がトピ主母を引き取ろうとしただけでも、義妹(嫁)は心が広い方だなあと思いますよ。

    元々義妹(嫁)親の名義なら、後々跡を継ぐのは当然義妹(嫁)の子供ですから、甥夫婦が住むのは当たり前です。

    その土地はトピ主弟は権利ないんですよ。あくまでも義妹(嫁)のものです。

    トピ内ID:098b91eb8ca57188

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    全くひどくない

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    ・隣の土地はそもそも義実家の持物
    ・甥が住んでる土地も弟さんと義妹さんの持物

    なので、トピ主さんの持物ではないから、住む権利も全くないのはどこもおかしくないです。
    人様の土地を、親や長男だからって好きに使わせろなんて非常識でしかない。しかもタダ同然で。

    それより、そんなに住んでる所が不満なら自分がお母様に家を購入するなり、広い賃貸に引っ越すなりしたらいいじゃないですか。
    なぜ自分でしてあげないんですか?

    非常識にも賃貸代をはらってもらってるのだし、50代でいい歳なら普通はある程度貯金ありますよね?
    いい歳して、お金も払ってもらって、何にもしてないトピ主さんのほうがよっぽどひどいです。

    弟さん夫婦は土地の税金やら建物代や維持費を払ってますけど、トピ主は何にも負担してないじゃないですか。
    住みたいと言った時、自分から資金援助等も申し出ました?

    小さい時のプレゼントやお小遣いあげたからって、何の足しになります?

    甥の子供には何もあげなくていいですし、関わらないであげてください。
    あちらもそれを望んでますよ。

    トピ内ID:21489b0ff5cf6621

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    主様の稼ぎはないのですか

    しおりをつける
    🙂
    なはと
    通常家賃程度の仕送りがあれば年金含めれば主様の稼ぎを足せばそこそこにお二人で広い綺麗な賃貸に住めるのでは?

    義家の財産に自分の身内を住まわせるとか普通ないでしょう

    お母様は綺麗な家より主様と同居が優先
    弟さんは姉より妻子が優先

    お母様が主様との同居を諦めて弟さんと同居すれば解決な気がしますが?

    家族の婚家の財産をあてにするような義兄弟なんていらないです
    義親でもギリギリなのに

    人が亡くなって財産の分け前をもらえるとあてにしてなんの貯蓄もしてこられなかったのですか?失礼千万ですよね。ご自分でかかれている通り

    子より親かもしれませんが成人した働ける兄弟よりは子が優先かな
    甥っ子さんたちも家の建て直しなどに資金を出しているのでは?

    いい機会ですので主様も親離れされてはどうでしょう
    お母様もあれもこれも欲しいとかだだをこねてもね。家も建てられないけど一緒にいたい娘との生活を選ぶか綺麗な家で息子たちと暮らすか、残念ながらその二択ということで

    甥っ子さんの子供には何もあげなくていいと思います

    トピ内ID:917a64c5d9ccff49

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    弟の奥さんの実家ですよね?
    なぜそこに住めると思うのですか?
    なんの権利もないでしょ。
    そして、そこを建て替え自分たちが住み、もともと住んでいたところに子供を住まわせる。
    至極当たり前のことですよね?
    あなたのお母さんはともかく、あなたにはなんの関係も権利もないでしょ。
    同居にしても、あなたのお母さんと同居したらもれなく依存する小姑がついてくるなんて、お断りされて当たり前です。
    甥の子供には何もあげたくない?
    あちらも何もいらないと思いますよ。
    たかだかプレゼントやら小遣い程度で依存されてはたまったものじゃないですから。
    戸建てに住みたいならあなたが稼いでお母さんと住める家を買えばいいだけ。
    人に依存するのはやめてください。

    トピ内ID:3abeb49300e86f26

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      非常識です。

      トピ主さんも結婚して共働きで裕福な生活をして、お母様と同居してあげたらよかったのです。

      弟の妻は義妹というのですよ?嫁呼ばわりは失礼です。そういうところにトピ主さんの人柄や考え方が透けて見えます。

      義妹さんご両親の家は、他人の持ち物です。弟さんの奥様の実家ですから、奥様には相続権があり、その子、つまり甥御さんにも権利がありますが、トピ主さん親子には、微塵もありませんよ?弟さんに相続権はないのですから。

      前の家も、隣家とのこと、それは奥様実家の土地ではなかったのでしょうか。

      そして、弟さんが所有者であったなら、その相続権の半分は奥様で残りは子供です。やはり、トピ主さん親子にはありません。

      所有者も相続権もないものを、トピ主さん親子が使って良いはずありませんね?しかも、それは義妹の親の土地かもしれないのに。

      非常識極まりない考えです。

      そして、古い賃貸マンションの家賃すら、トピ主さん1人で払えない経済力の無さが一番問題では?お母様には年金もあるのでしょう?それで食費には充分でしょう。なのに、その有様では、お母様が亡くなったらどうするのですか?誰も経済支援はしてくれませんよ?

      トピ内ID:2e1585e3c5ece0f6

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      「実家」って弟嫁の実家ですか!

      しおりをつける
      blank
      玄米米子
      他の方のレスを読んでようやく理解できました。

      「隣に弟嫁の両親が住んでいた」
      その後
      「実家を立て替えて甥夫婦が住んだ・・・」

      この
      「実家」はトピ主さんの実家ではなく、弟嫁の実家の事なんですね。
      弟夫婦の隣にあった、弟嫁の親の家。

      これに住めると思っていたって・・・?
      どんな思考回路してるの?

      親優先とかそういうレベルの話じゃない。
      何の権利もない他人の土地じゃん・・・

      怖すぎる・・・

      トピ内ID:91e4c600f59d36a2

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      そんな考え方ある?!

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      勝手に思い込んでいただけでしょ?
      弟が建てた家じゃないのに良く言えますね!

      義妹の両親の家ならば、相続は義妹と兄弟。
      そこによく、他人の家に割っていこうと思ったね。
      相続(住む順番)は年功序列じゃないですよ?

      あなたが主となって親を面倒みているから子より親と思っているけど、世は親より子ですよ。
      家賃分の仕送りも、頑張っているなぁ、って思いますけど。

      トピ内ID:895eca097da1dfcd

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      弟ヨメさんの実家跡地なんでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      ユーロ
      トピ主さんとトピ主さんのお母様に住む権利なんて最初からない物件ですよ。

      縁起でもないこと妄想して、先走って皮算用ですか。呆れてモノが言えないとはこの事ですね。

      要はおばあちゃんちを立て直して孫夫婦が住み始めたワケでしょ?
      誰が聞いても納得する話しよね。

      トピ主さん。
      これまで弟さんは家賃相当の仕送りをしてくれたんでしょ?
      それだけでも充分恵まれてきたんだと自覚しましょうね。

      トピ内ID:91b003ad35a60d33

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      嫁が相続した物件で夫である弟さんには権利ありません。

      しおりをつける
      🙂
      neko
      『嫁の母親が亡くなったら、母親とその家に住めるかもっと期待』これが普通の人はしません。何故ならばその家は嫁の親の家でしょう。嫁が相続した物件で夫である弟さんには権利ありません。因って嫁が全て決めます。血縁でもない姑と小姑に住まわせるなんて事はしない人が大半かと思います。

      弟さんはちゃんと子の義務として親の扶養はしていますよね?同居も申し出てるし。何が不満なのか分かりません。年寄りが古い賃貸と思うならあなたがお金を出して新築マンションに引っ越す選択肢もありますよ。

      トピ内ID:a2ea58ade59d0992

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      あらま。

      しおりをつける
      🙂
      一花
      凄く飛躍した思考の持ち主ですね、アナタ。
      もしかしたら弟さんもお母さまが心配で引き取ってあげたいと思っているかもですが、もれなく姉までくっついてくるなんてそりゃ躊躇しますよ。
      弟さんの奥さまも姑に小姑まで付いてくるのは遠慮願いたいでしょうね。
      しかしそうまでして他人様の家に住みたいものですか?
      アナタに全く関係ない家なのに?
      とても不思議です。

      トピ内ID:298bafaa442da90c

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      お母さんを説得してみては?

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      トピタイトルのとおり「子より親」だとしてですよ。
      お母さんを引き取る気があちら側にあるのなら、お母さんを説得してあちらに住まわせばいいのではないでしょうか。
      前提としてトピ主さんもお母さんに一緒についてくる、ましてや隣に住むのは世間的にもまったくの見当違いですのでそこは無視するものとします。
      要は狭い部屋が嫌なんじゃないかなと思うのですが違いますか?
      お門違いなことに腹を立ててもしょうがないので、ご不満なら弟さんに仕送りを増やしてもらったらいかがでしょうかね。

      トピ内ID:99ba47aa83995d16

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      すっごく

      しおりをつける
      🙂
      なほ
      百歩位譲って「親だけ」なら将来同居の可能性はあったのかも。
      でも!あなたはナイよ。
      むしろあなたが居る、付いてくる気満々だからお母様は弟夫婦とは住む可能性がなくなってるの。
      なーんで「私と母」って当然のように自分もセットで住める気なのかなー?
      若い夫婦が稼げるってんなら、そう年も変わらないあなただっていくらだって稼げるでしょう?
      自分ができない事を人に求めないでくださいよ。
      お母様は確かに弟夫婦にとっては親だけど、あなたは他人だよ。
      特に嫁さんにしたらね。赤の他人。
      他人のあなたを姑と一緒に自分のウチに住まわせる人なんていないよ。

      トピ内ID:37faad0a85cf016e

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      捕らぬ狸の皮算用

      しおりをつける
      blank
      落ち着きましょう
      それにしても大きなタヌキを
      夢見ていたものですね。
      少々世間知らずなのではと、
      同世代ながら思います。

      夢が破れて腹が立つ。
      その気持ちだけは共感はできない
      けど理解はします。

      甥っ子が小さい頃にちょっと
      何かあげただけで家一軒と
      引き換えになると考えるとは
      ほんとすごいですよ。

      トピ内ID:4fd9a8b13ed8dcf3

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      相続したのは、弟さんの奥さんですよね?

      結婚したとは言え、
      トピ主さん達とは何の血縁関係もないでしょ?

      なんで自分達がそこに住めると思ったのでしょう?

      それに、亡くなったらってそれを期待しているみたいで
      とっても失礼ですよ。
      そんな人を隣に住まわせると思いますか?

      トピ内ID:383a882017261734

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        弟さん親の事は考えてますよね

        しおりをつける
        🙂
        くろ
        一緒に住もうって言ってるのに断ったのはお母さんでしょう?
        それに義姉さんの親の土地は義姉さんの物であって弟さんには何の権利もありませんよ。
        甥の子供には何もあげなくていいですよ、高所得者なんですからトピ主さんがあげる物以上の物は楽々買えるでしょう変に恩着せがましい事をしても恥をかくだけです。
        家賃補助してくれるだけでも有難いでしょう?
        それよりお母さんが亡くなったりしたらトピ主さんは自分で家賃払わなきゃいけないけど大丈夫?

        トピ内ID:691aa59f57877974

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        そこは他人の家ですよ

        しおりをつける
        🙂
        義妹さんは他人です
        トピ主さん、疲れてものの道理が解らなくなっちゃったとか?

        弟夫婦が住んでいた家も、今まで住んでいた家も義妹さんの物です。

        あなたと義妹さんは他人です。どうして他人がよその家に住めるんでしょうか?住めるのは義妹さんと結婚した弟さん。または義妹さんの親族だけですよ。

        「その家に弟が住んでいたから」は理由になりません。どうしてもお母様が住みたいなら弟夫婦と同居しかないでしょうね。仕送りがあるとはいえ、あなたばかりがお母様の面倒をみるのは大変ですから。

        でもね。やっぱりその家にあなたは住めないんです。それどころか仕送りも無くなりますよね。弟さんはお母様のためにお金を送っていたんだから。

        どっちにしてもあなたは自分で稼がなきゃいけないんです。良い家に住みたかったら努力しないとね。

        トピ内ID:3569c084f4afe92a

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        勘違いでは?

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        🙂
        パル子
        元々の家に義妹さんのご両親が住んでいたのなら、それは義妹一家のもので、ご両親から相続したのは義妹さんですよね?だったら、トピ主さんとお母様には何の関係も権利もないです。義妹さんのお子さんである甥っ子さんがその土地に住んでいるのは、母親が相続した土地なので問題ないです。

        トピ主さんは独立して、お母様と弟さん一家が同居するのがトピ主さんにとっても最も好都合ではないですか?お母様への仕送りは必要だと思いますが、独立して生活できるし、仕事もバリバリ出来ますよ。

        トピ内ID:6124a5e6123aec7a

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        🙂
        アラフィフ
        弟に親を養う義務はあっても、兄姉を養う義務はない。

        ちなみに、トピ主にも親を養う義務はあります。
        トピ主やトピ主母が義妹実家の資産に口出す権利は、これっぽっちもありません。
        他人なので。
        これ、常識。

        50代会社員なら、自力で何とか出来るでしょ。

        トピ内ID:8339b2a495fd6fcb

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        理解不能

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        🙂
        hah
        あなたはお母さんと同居、実の弟さんは同居していないが、代わりに仕送りをしている。その今までの総額はいくらでしょうか。計算されたことがありますか?
        扶助の場合、双方が同額を援助する、という考え方からいけば、賃貸マンションの家賃は不明ですが、これまでのところ、弟さんは扶助の役目を十分に果たしてくれていると思います。

        あなたはお母さんと同居、なら、おかあさんの年金も一緒に管理されているものと思われますから、あなたは生活面での親の補助を受けている、ということも言えます。

        さて、一方の、弟さんの家の話ですが、あなたにはまったく関係のない話です。その他人の家に住むつもり、になぜなるのか、発想がさっぱり理解できません。当然、弟さんの持ち物ですから、弟さんの子夫婦が隣に住むのは自由ですし、あなたは関係ありません。

        それとも、弟さんの家・土地は、隣家のお嫁さんの親の家含めてあなたのお母さんが全額出して建ててあげたものですか?

        察するに、あなたは長期にわたる計算があまりおわかりでないもののようです。
        あなたが、今後の親の面倒は弟にお願いしたければ、当然、あなたが弟さんがしてくれていたのと同額の仕送りをこれからすべきです。もちろん、あなたは一人で賃貸に住むことになり、弟さんの仕送り+お母さんの年金、といった毎月の収入は失うことになります。

        しかし、あなたの発想から察するに、今後も、おかあさんが介護・施設入居、などになると、恐ろしいまでの勝手な理屈を弟さんにもっていきそうですね。他人をあてにしないように考えを変えないと、弟さんから、本気で縁切りされますよ。そうなると、おかあさんを抱えて、本当にお困りになると思います。
        ご自分の立場を理解しましょう。

        トピ内ID:7a04babafeb13008

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