詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母からの侮辱

    お気に入り追加
    レス7
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    いも
    ひと
    母に容姿を貶されます。物心ついた頃から大学生になった今までずっとです。
    ある時はデブと言われ、またある時は歩き方が変だと言われます。姿勢が悪い、短足だ、などと貶されます。私は元々目が一重だったのですが、「一重より二重の方が良い」と言われ二重のりで二重にさせられました。結果的に二重にしたことは良かったのですが、「一重より二重の方が良い」と言われた時は、元の自分を否定されているようでとても悲しかったです。
    また、私には彼がいるのですが、彼のことも「あの人は太っている人が好きだから変わっている」などと貶します。彼のことまでそんな風に言われて腹立たしいです。
    私の容姿を貶すことをやめてほしいと言ったことがあります。ですが、「家族にしか言えないことがある」「あなたのために言っている」などと言い、貶すのをやめてくれませんでした。むしろ侮辱を加速させてしまう結果となってしまいました。
    貶されないように努力もしました(ダイエットなど)。ですが、私の努力している姿を見て笑われました。
    母に日々貶されることによって、鏡を見ることができなくなりました。自己肯定感も低くなり、どんどんネガティブになりました。誰かに褒められても素直に受け取れなくなりました。何を言われても自分が否定されていると感じるようになりました。正直、すごく苦しいです。
    母に容姿を貶されるというだけのことで悲しくなったり怒りが湧いてきたりするのはおかしいことなのでしょうか。

    トピ内ID:bb5eb125b6ff3d2d

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 2 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 54 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数7

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    母親といえど、未熟

    しおりをつける
    🙂
    R
    全然おかしくないですよ。
    あなたの怒りは正しいです。誰であっても、あなたを無条件で傷付けて良い訳がありません。

    両親という存在は、誰にとっても影響が大きいものです。一方で母親だからといって、出来た人間な訳ではありません。残念ながら、あなたのお母さんは何か問題を抱えているようですね。
    あなたを貶す事で、自分の存在価値を保っているのでしょう。あなたの為を思って…というのは嘘です。なので、全て無視すると良いと思います(簡単には出来ないと思いますが)

    あなたが就職して社会に出ると、母親のちっぽけさや幼さを知るでしょう。もう囚われた人生は終わりです。鏡をみて笑ってみて下さい、あなたは素敵ですよ。

    トピ内ID:0451e01e6ac3e833

    閉じる× 閉じる×

    家を出る

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    大学生なら、あと少しで社会人ですね
    一人暮らしできる程度の仕事に就く努力をしましょう

    私の母も多少、そういうところがあります
    髪は短く、性別が分からない服装をしてきました
    私自身も容姿に無頓着で、おしゃれに興味がないので気にも留めていなかったので
    親の用意したものを着ていたって感じです

    小学校の時は男の子に間違われることも珍しくなかった
    未就学児ならともかく、高学年でそれって変な話だと思います

    思春期以降、ぽっちゃりしているように見える時期なんかでぶとか言われてました

    やっぱり自尊心は低めです

    関係あるかないかわかりませんが、高校卒業後から家を出ています
    純粋に進学のためですが、正直のびのび生きています

    年に数度、会う分には問題ないし
    お話しても、あまり聞いてももらえないので
    お母さんの話はあまり聞かないようにしています

    ぶっちゃけますが、内心、
    うっせーわ、考えが古いんだよ
    とは思っています

    これができるようになったのは、大人になってからですけど

    時々、私の好物を送ってきたり、たまにする帰省中はとてもやさしいのですけどね
    かわいいし憎いしって感じなんだろうなと

    多少文言が違うかもしれませんが、

    20過ぎたら、自分の人生は自分の責任
    親のせいにしない

    突き放した感じだし、正直これでも苦しいですけど
    真理かなと思っています

    親に認められないなら、
    自分で認める、ほかの誰かに評価してもらうことはできますよ

    トピ内ID:7640a9b25db4a021

    閉じる× 閉じる×

    お母さまはどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    スタイル完璧で 超美人でシミ一つない美肌なの?
    違うでしょう?

    だったらお母さまの容姿も指摘して差し上げたら?
    シミがたくさんあるから努力したら?とか言って差し上げたらどうかしら。

    それでお母さまが怒るようなら
    例の言葉
    「だって家族しか そんなこと指摘できないから お母さんのためだよ」って。

    「いつもお母さん 私にそう言ってるじゃないの」って。

    トピ内ID:152638c2606e821c

    閉じる× 閉じる×

    父親は何してる

    しおりをつける
    🙂
    秋香
    こういうのは周りの人にどんどん言ったらいいのよ
    まず父親。祖父母やきょうだいはご存じなんですか?

    母親には「やめてほしい」ではなく、母親が言われたくないことを指摘する
    例えば「お母さんって外見しか見れない可哀想な人だね」
    「人の嫌がることばかり言う人って不幸なんだって」
    「でもどう頑張っても若さじゃ私に叶わないもんね」
    「お母さんは人の中身を見る目がないから説得力ゼロ」
    で、最後に「家族にしか言えないことがある」「お母さんのために言っている」と母親の言葉そっくりそのまま付け加える。
    母親に攻撃される度に反撃すれば、そのうち言わなくなると思います
    もし父親や親戚に「娘が酷い」と大袈裟に触れ回る可能性があるなら、母親の言葉を録音しとくといいと思いますよ

    私にも娘が二人いるけど、容姿を貶すなんてしませんよ
    BMIで肥満でもないなら痩せろとも言わないし。
    あなたのためと言いながらどう頑張っても変えられないところを貶すって、全然ためにならないし。
    きっと母親自身がコンプレックスの塊で、娘を洗脳してでも上にいたいんでしょう

    そういう事をやってきた母親の多くが自立後の娘に絶縁されて寂しい老後になっています
    自業自得ですね

    トピ内ID:e709ca1719370f45

    閉じる× 閉じる×

    「その話好きだねえ」

    しおりをつける
    🙂
    千日紅
    「その話好きだねえ。」
    「言うと思った。」

    同じ話題に固執する人はそんな感じでスルーしましょう。

    私も10歳歳下の妹が年齢いじりばかりしてくるのでいい加減飽きて言い返しました。
    「それ(年齢)しか自慢できることないんだね」って。

    相手はマウント取ろうとして同じ発言を繰り返して挑発しているので、相手にしたらさらに調子に乗ります。

    マウント取るタイプの人って、自分の否をみとめたら死ぬとでも思ってるので、「そんなこと言われたら私は辛い!」なんて訴えてもさらに自分を正当化する発言しかしません。

    相手にするのも時間の無駄です。
    「認知症の人って同じ話繰り返すんだって。検査行ったら?」ぐらいで冷たくあしらいましょう。

    トピ内ID:f6feb9a1d74f7057

    閉じる× 閉じる×

    本来の目的とは違う効果しか生まない

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『デブ、歩き方が変、姿勢が悪い、短足だ、一重より二重の方が良いなどと貶されます』全く同じです。私も凄く悲しかったな…。もちろん自己肯定感も低くなり、どんどんネガティブになりましたよ。

    でも社会人になった時に偶然映像に写った私は、猫背でヒョコヒョコ歩くデブの私でした。私ってこんなに姿勢悪かったの…?こんなに歩き方が変なの…?こんなにデブなの~…!?(←分かっていたけど想像以上にデブでした(笑))自分を客観的に見るってこういう事なんだなと衝撃的でした。

    それを親から言われた時に悲しかったけど『これはショックを受けている場合ではないな…』って。親も『これは母親の私がこの子の為に注意してあげねば…』と考えたのも無理ないなぁって思いました。そこからダイエットして姿勢を正して歩き方にも気を付けています。

    けれどやっぱり幼い頃や学生の私に注意してもやっぱり受け入れられないんだろうなと考えます。貶されたらその事が悲しくて問題の改善よりも『貶された事実』の方に気持ちが言ってしまうんですよね。

    だから『これは母親の私がこの子の為に注意して(貶して)あげねば…』ではなく、そう言う事が気になる母親なら小さい頃から『姿勢を正して!』とか『歩き方に注意して』とかの注意喚起が必要なんですよね。デブも小さい頃からバランスのとれた食事を考えるとかね。でないと本来の目的とは違う効果しか生まないから。貶されて嬉しい人はただ一人もいないから。

    けれど親が何故注意しているのかも考えた方が良い。親が言うと言う事はそう考える人が他にもいるということ。『デブ、歩き方が変、姿勢が悪い一重より二重の方が良い』これは変えられないんです。『自己肯定感も低くなり、ネガティブになる』その前にする事がある筈です。そんな事をしている間に動かなきゃ!

    トピ内ID:afe3da32d9db47fd

    閉じる× 閉じる×

    毒をまき散らす親

    しおりをつける
    🙂
    UMA
    客観的に考えてみましょう

    母として見るのではなく
    自分に言われた言葉としてとらえるのでなく

    そういう言動する人をどう思いますか
    関わりあいたくない、うんざりする
    と思いませんか。

    否定ばかりされれば、自己肯定感が低くなり、精神的にも病んでいきます。
    一緒に要ればいるほど、あなたには毒です。

    母がいう事をうのみにして、自分はダメな人間だと思わずに
    母が毒ずくたびに、この人は人として、親として終わってる人だなと心の中で唱えましょう

    今、病んだら終わりです。
    鬱になって、仕事ができず自活できなければ、実家を頼って生活するしかない
    そうなると、もっと立場が弱くなり、暴言を浴びせられ、病んで悪循環です。

    今、大学生、卒業すれば、自立して家から逃れられれます。
    そして、卒業までの間に、逃げるための準備をする時間があります。
    いいですか、絶対に病んではいけません。
    母の言う事をうのみにして、自分を否定しないこと。
    母に認めてもらいたい、母に愛されたいという気持ちは捨てること。
    母は悪意をもってあなたを否定している敵だと認識すること

    彼がいるなら、モテナイわけでもないでしょうから
    もっと自信をもってください。

    とにかく、卒業と同時に自立して逃げることです。
    彼を母親に紹介してはいけません。
    今後は恋人の話も家ではしてはいけません。
    彼にも同じことをして、彼はヤバイ母親がいると知って逃げられる

    父親はいないのですか?
    父は母の言動を諌めないのですか
    父も母親と同類なのでしょうか

    少し先の話になりますが
    親に恋人を紹介するのは、結婚が決まってからにして
    その時は必ず、父親同席にしてください。
    もし母が彼に暴言吐いたら、あなたはその場で母を諌め、彼の味方につかないと
    彼を失います。

    今は、家を出るための準備にとりかかってください

    トピ内ID:99cd6559d893be02

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0