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    マッチングアプリで知り合った人と初めて会うのですが、、、

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    🐶
    しろ
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    マッチングアプリで知り合った方と初めて会う予定です。
    連絡を取り始めたのは2ヶ月以上前で、コロナワクチン接種が完了してから会おうということで1ヶ月程前から会う約束をしていました。
    お互いの住んでいる場所が新幹線が必要な距離で今回は彼が遊びに来てくれることになっているのですが、土曜日に私と会って、日曜日は私の住む県に住んでいる学生時代からの友達に会うと聞いていました。
    2ヶ月以上メールのやりとりやビデオ通話をしていて、私の中では会ってみてお互いにイメージ通りであれば付き合うことになるのかなと思っていました。
    しかし!
    今日彼から「日曜日は今のところ良い天気になりそうですね〜」とメールが来ました。私と会うのは土曜日なのですが、、しかも土曜日は雨予報なのですが、、、
    学生時代からの友達に敬語のメールなんて送るはずがないですし、もしかして他の女性に送るはずの内容を誤送信してしまったのでは?とモヤモヤ。
    私はマッチングアプリは期限を決めていたので既に退会しているのですが、彼がまだアプリを使用しているのか確認するために再登録してみると、プロフィール写真や自己紹介文が以前と変わっていて、常にオンラインの現役ヘビーユーザーでした。
    付き合ってはないけど1対1の関係だと勝手に思い込んでいたので、かなりショックです。私に会うために来てくれると思っていたのに、確定ではないですが他の女性に会うついでだったなんて...

    マッチングアプリで1人に絞らず何ヶ月も連絡を取り続けるって一般的には普通のことですか?それとも彼がマッチングアプリ依存症か何かですか?

    また、もしみなさんがこういう状況になったとしたら予定どおり彼に会いますか?連絡をとっている中でこの人とは合いそうだなと思ったのと、マッチングアプリの中でこんなに会いたいと思ったのは彼だけだったので迷っています。

    トピ内ID:63e795d8dbb08050

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    使い方としては間違ってない

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    🙂
    たこたこたこ
    マッチングアプリや相談所の基本は複数同時進行です。
    トピ主さんとやり取りをしている彼も現在まだお付き合いには至ってないようですし、それは仕方ないのではないでしょうか。

    アプリを退会していないのも当然で、まだフリーの身ですしね。

    トピ主さんと会うのがついでなのか、友達と会うのがついでなのか、
    こればかりは本人にしか分かりませんが、間違いメールが来た事やまだアプリを退会していない事に対して違和感を感じるようならば辞退するのも選択肢の一つなのかもしれませんね。

    トピ内ID:98ebc52bb619d88d

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    何人もと同時に会うそうです

    しおりをつける
    🙂
    かりんこ
    わたしはマッチングアプリをした事がないのですが。
    友人曰く、何人もと同時進行で会い、一番いいと思った方と付き合う、と聞きました。
    みんな、そのような感じではないのでしょうか。その彼も。

    マッチングアプリを否定する訳ではありませんが、既婚者が独身になりすましていたり、二股三股は当たり前…という話を頻繁に聞きます。

    マッチングアプリを使っていた友人も、結局は、知人の紹介してくれた方と付き合いましたし、身元が分からない怖さがあるのではないでしょうか。

    今回はとくに、同時進行されているようなので、それが気になるのなら、やめておかれた方が、いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:ecce035340037c66

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    普通でしょ

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    まだお付き合いするか分からないので複数の候補を用意する事でロスを減らす事が出来る。
    また多くの人と出会う事が出来る。
    それがマッチングアプリのメリット。
    マンツーマンがいいのなら相談所の方がいいのでは?

    >私はマッチングアプリは期限を決めていたので既に退会しているのですが、

    彼は期限を決めていないから退会していない。
    問題ありますか?

    トピ内ID:73603185b5aa5a0c

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    私なら会いますけど、トピ主は会わない方がいいと思いますよ。

    彼が嘘をついていても、ついていなくても、トピ主は耐えられないでしょう。
    仮に付き合うことになったら遠距離恋愛、性格的に無理なんじゃないですか。

    トピ主はマッチングアプリ自体むかないからやめた方がいいです。
    会ってもいないのに、私だけのものになってくれてるはず、なんて舞い上がりすぎです。

    トピ内ID:edad807c0c540213

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    アプリ未経験だけど

    しおりをつける
    😷
    慎重派
    マッチングアプリってそんなものではないのですか?
    簡単な操作で瞬間に出会うのでしょ?
    そうやって何人も繋がれるのですよね。
    それを楽しんでいる人もたくさん登録しているのではないかと勝手に思ってます。

    アプリをきっかけにご縁が見つかった人はアプリを否定しないでしょうが、
    未経験者はアプリで出会った人を信じることが出来ないと言われると、そりゃあね と思います。

    土曜日は、予定通り会ってみればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:f63ad12a0bf6f94d

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    利用の仕方は人それぞれ、、

    しおりをつける
    💔
    亜風利廃人
    アプリって、そういうものでは?
    利用の仕方はいろいろですよ。
    既婚者がいるともいうし並行して交際とかも、確かめ様が無いです。

    その男 実際に会ってなんと言うか見てみたい、聞いてみたい。
    で、最後に
    明日会う彼女とは、いつからやり取りしてるのかな?
    晴れそうだしいいね。
    私と、どっちが良いのかな?って笑って去ります。

    それか、土曜日は無理になったとドタキャンします。
    オトコが日曜だけの用事に新幹線を使うのか、、どうかしら?

    あなたと日曜日の女以外に地元でも誰かいて
    (その人に見つからないように新幹線に乗る遠方の女性を選んでいる加能性も)
    濃厚接触しているとしたら
    ワクチン接種していても、なんか怖いしね、、、。
    お茶だけでも、マスク外すでしょ?

    まぁ、お見合いでもね。
    私の友人
    仲人さんから、いっぱいお話が来て〜
    土曜日 午前 午後
    日曜日 午後って
    週末 3回 お見合い組んだことありましたよ。

    結婚相談所でも仮交際ができるところも有りますし。

    アプリに期待しすぎです。
    気の合う、話の合う人って、どんな人にも合わせられるのでしょう。
    他を物色できるんです。

    婚活なら身元証明提出義務のある相談所にしては?

    トピ内ID:8e62b485c541534e

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    彼が一般的ユーザーです

    しおりをつける
    🙂
    みんなマッチングアプリなんて何人も平行して利用するのが普通だと思っていますよ。
    いまは特にコロナ禍なので何か月も連絡だけ取り合ってる人なんてザラにいます。
    同じ地域ならば、いっぺんに会えば交通費も浮くし。

    >>日曜日は私の住む県に住んでいる学生時代からの友達に会うと聞いていました。
    これはただ彼の優しさみたいなものですね。
    お付き合いしているわけでもないので別に嘘ついたからどうこうっていうのはありません。

    既に約束しているなら会えばいいと思いますよ。
    あなたと会わなければ他の女性との約束をそこに入れるだけだと思いますので。

    出会いアプリではあなたみたいな1:1という考え方の方が少数派です。

    トピ内ID:7363b285b5ad6b16

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    止めておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    べりい
    マッチングアプリは使ったことがありませんが…。

    お付き合いしているのではないのですし、いい人を探している状態であるなら、同時進行もアリなのではないか、という気はします。

    でも、トピ主さんにとってそれが気になるというか、不安材料になるなら、彼と会うのは止めておいた方がいいと思いますし、マッチングアプリという知り合い方自体、向いていないのだと思いますよ。

    >マッチングアプリの中でこんなに会いたいと思ったのは彼だけだった

    彼がヘビーユーザーであることも考えると、女性をその気にさせるのが上手い男性なのではありませんか。

    他の女性にも会うのかも…という可能性を考えたら、少なくとも交通費が一度で住む場所に済む複数の女性と、土日で会う約束を取り付けられるだけの女性慣れ、アプリ慣れはしていると思いますよ。

    後はトピ主さん次第。

    トピ内ID:c8f9531e5a193214

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >1対1の関係だと勝手に思い込んでいたので
    あるわけがない。

    複数対複数のアプローチが出来ることがアプリの特徴かと。

    ただ、アプリも婚活も基本的に複数対複数だと思うよ。
    本人が知らないだけで相手の背後には複数の候補者がいると考えたほうが妥当。
    相手目線でも自分の背後に複数人がいると認識されていると思うよ。

    そしてその複数対複数のお付き合いで選び選ばれた人同士が恋愛や結婚に進んでいるということ。
    だから選ばれればいいだけ。
    というか選ばれなければならないということ。

    一人の人と出会って始まる恋愛とは違い、複数人を管理しながら最後に一人に絞って結婚をしていくんだと思う。
    婚活で言う所のお付き合いってこんなもんでは?
    結婚は一人としかできないので、そこで初めて一人に絞られるんだと思うよ。

    なので複数人の存在でショックを受けている場合ではなくトピ主さん自身が良縁だと感じたなら自分を選んでもらえるように頑張るしかない。
    トピ主さんに好まれるなら他の女性にも好まれる可能性があるのは当たり前なので。

    アプリなどの出会いは女性に好まれる男性がいるなら恐らく女性が群がっていると思う。
    考えてみればわかると思うけど。
    女性が群がる状況でこんな早期に一人に絞るわけがない。
    そして彼もトピ主さんの背後に複数人の男性ライバルがいるという認識かと。

    出会いが違うんだから恋愛とは違うよ。
    そこは知識も覚悟も必要なんじゃないかな?

    トピ内ID:b2ed864f1b566026

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    嘘イコール彼が悪い人な訳じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    他の方がおっしゃってるように、
    アプリ内では同時進行は一般的です。

    だからといって彼が悪い人とか不誠実な人と決まった訳ではないですよ。
    私も婚活していた時に同時進行していましたが、
    後に約束がある時に、「他の男性と会いますので」なんて言わず友達と会うと言っていました。
    仕方ない嘘だと思います。同じ嘘をつかれた事もありますが、何とも思いませんでした。
    その後お付き合いを始めたら、同時進行は絶対無しですけど。
    トピ主さんの方が誠実で正しい訳ではありません。
    お付き合いする前に一人に絞る事が、相手にとっては重く受け取られる場合もあります。

    トピ主さんは彼の同時進行を知ってどうしたいですか?
    ここの回答を読んで、それでもトピ主さんが裏切られたと思うのであれば
    早めに断った方が良いと思います。
    少しでも迷っているのであれば、会った方が良いと思います。

    トピ内ID:0a256b5b9ffd0b14

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    同時進行は普通です。

    しおりをつける
    🙂
    misi
    マッチングアプリで複数同時進行する方が大多数だと思います。
    恋人を探すにあたって、一発目で出会えるとは限りません。
    複数の人とやり取りやデートを重ねてその中から自分の好きな人を見つけるのが一般的だと思います。

    彼からのメールへの疑念についてですが、まだ付き合ってもいないのに、日曜日に会う方が誰であれそれはあなたには関係ないし、何かを言う権利すらない事です。
    それにわざわざ他の女性と会うとは言わないと思います。そんな義理もないと思います。
    正直、お門違いの事で悩んでいるなという印象です。

    >マッチングアプリで1人に絞らず何ヶ月も連絡を取り続けるって一般的には普通のことですか?
    コロナ禍で移動の自粛要請や感染リスクを考えると別段普通の事だと思います。

    >もしみなさんがこういう状況になったとしたら予定どおり彼に会いますか?
    私であれば会います。会ってみて分かることもありますし、判断するのは時期尚早だと思いますよ。
    先ほどの疑念も、直接聞くなり、カマをかけるなり、いろいろ確かめてみてはどうでしょうか。

    >連絡をとっている中でこの人とは合いそうだなと思ったのと、マッチングアプリの中でこんなに会いたいと思ったのは彼だけだった
    あなたが彼をそのように思っているということは、同じように思っている女性も他にいると思った方が賢明でしょう。つまりライバルがいると考えておいた方がいいです。
    あなたは男性を選ぶ立場にいると思いますが、同時に男性から選ばれる立場にもいるという事も忘れないでください。

    では、幸運を!

    トピ内ID:07a86a4e15678535

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    花子
    わざわざ新幹線に乗ってくるので一度の交通費で済むように同じ地方の人と約束したんじゃないでしょうか。
    アプリならあるあるです。
    だってまだ付き合うともなってないのに交通費丸ごとかけて会います?想像と違ったらかなり悲しいですよ。

    コロナの影響でマッチングしてもすぐに会えない人が多いと思うのでみんな会ってみたい人のウェイティングが溜まっていると思います。

    それを女性側にバレてしまう迂闊な男ということで、今後うまくいっても信用しきれないと思います。

    わたしなら会いません。
    「はい日曜日楽しみにしています」と送って困らせちゃうかも笑

    トピ内ID:8ca2f7903804f755

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    RINCO
    マッチングアプリって、そういうものだと思ってました。
    とりあえず会ってみて、気が合いそうなら続けるし
    相性が悪そうならそこで終わりってことじゃないんですか?
    わざわざ遠方から来るなら、効率よくスケジュールを組みたいだろうし。

    知り合ってから、2か月も会えなかったのなら、その間も活動していたでしょうね。
    ずっとトピ主さんとだけに絞り込んで、いざ会ってからだめだとなったら
    時間の無駄じゃないですか。

    逆に、トピ主さんはなぜ、1対1の関係だと思っていたんですか?
    仲人さんを立ててのお見合いというなら、まだわかるけど。

    嫌ならお断りすればいいと思います。

    トピ内ID:b2f4814f1b5c7655

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    アプリで素性も確かでない遠距離の男性と付き合う?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    複数同時進行は、アプリでは問題ない、、、と言うか、寧ろそれを出来るのがメリットだと考えて利用している人たちが多いと思う。

    アプリって、共通の友人が居る訳じゃないし、仕事の繋がりもない、ホントに別世界のアカの他人ですよね?

    いきなり1人にしぼるとか、真剣に付き合うって決める方が稀では?

    大体、プロフィール自体詐称したり、彼女や奥さんが居るのに登録している輩も居ますから。

    トピ主はアプリの出会い、しかも遠距離の相手が感じ良かったら付き合っても良いと考えてるようですが、ハッキリ言って無防備すぎますよ。

    遠距離なんて信頼おける間柄でも継続は難しいのに、アプリで素性もよく分からない相手と簡単に始められるモノでは有りませんよ?

    アプリは中毒性が高いツールですし、仮にトピ主と取り敢えず付き合うってなっても、トピ主と会えない期間は、彼はアプリで他の女性を物色すると思います。

    真剣な出会いを求めてる人に、アプリは向かないと思いますよ。

    トピ内ID:6d41015c1527a289

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    そういうものでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    特に新幹線を使ってまで行くような距離の人を恋人にしようとは思わないのでは?
    一々デートするのも時間とお金が掛かりますからね。
    会っても数回で終わる関係!を前提に遊んでるだけでしょうね。
    その時に深い関係にまで行けたらラッキー程度の。

    きっとその男性は常に女性を物色していて他にも色々やってると思いますよ。

    遊びなら意味がない!と思うのならキャンセルした方が良いですね。
    と言うか、アプリでの出会いをやめた方が良いでしょう。

    トピ内ID:0e6e704f444fcc8b

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      会った方が後悔しないと思う

      しおりをつける
      blank
      抹茶
      アプリに限らず婚活では、お付き合いが決定するまでは複数の相手と連絡をとったりデートしたりは普通だと思います。
      連絡のやり取りだけではまだ相手がどんな人なのか、信用できるかはわからないし、その先うまくいくかもわかりません。会ってみたらイメージと違ったということもありえます。ですから、連絡だけの時点で一人に絞る利用者の方が少ないのでは。

      トピ主さんの場合はさらにコロナ関連と遠距離でなかなか会えていないので、相手の男性が同時進行している可能性は高いです。2か月以上トピ主さんとやり取りできているということは彼はコミュ力がある方なので、他の女性とも並行してやり取りしていることは十分考えられます。
      そこは承知の上で、複数の人と会ってより自分に合い好きになれる人を見つけて行くのは、男女ともお互い様。
      会ってみてお互いにこの人だと思えばトントン拍子に進んで行くと思うので、トピ主さんも会って判断した方がいいと思います。彼を魅力的に感じているなら余計に、会わないと後で後悔しそうです。
      これからも連絡を続けて会うと決めたなら、彼がトピ主さんと他の女性を間違えていた?ことはとりあえず彼には言わずに。

      ただ、もしも彼が同時交際していてトピ主さんは彼一人に集中していた場合、どうしてもトピ主さんの思いの方が重くなりがちなので、そこは気をつけたほうがいいと思います。

      トピ内ID:ad1672a219297aed

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      折角来てくれるならランチくらいはするけど、

      しおりをつける
      🙂
      るい
      違う女性へのメールが間違って届いた時点で
      私は冷めるのでお付き合いはないですね。
      なんか慣れ過ぎてて雑になってるのでは?と思っちゃいます。

      「他の方へのメール間違って届いてますよ。
      私と会うのは土曜日ですよね」と顔文字でも入れて軽い感じで返信してみます。
      言い訳の仕方によってはキャンセルも有りですね。

      トピ内ID:9b85622bcac373b3

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      なんともいえない

      しおりをつける
      🙂
      福ちゃん
      複数人と同時進行出来るのがマッチングアプリの良いところなのでは?

      トピ主さんとその彼との間で「お付き合いしましょう」と約束を交わした後で、
      彼がその状況だったらさすがに無いわ~と思いますが、そうではないですし。

      どうしても気になるのなら会ってみては?
      メールの相手は本当に友達かもしれませんし。

      ただ根本的には合わないお二人なのかなって感じはしますね。

      トピ内ID:cccfe29d97025483

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐶
      しろ
      みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます!
      私が求めていた教科書を見つけたような気持ちで、何度も読ませていただきました。
      マッチングアプリで同時進行は普通ということ、私がマッチングアプリに向いていないことがはっきりわかりました。
      勝手に被害者のような気持ちでいましたが、みなさんのご意見を聞いた今考えると私がただのバカでした。

      彼と一度会ってみることにします。
      あとになってから会っていれば私が選ばれていたかも...と思って後悔しそうだからです。次の日に他の女性と会うことを想像してしまって、ちゃんと楽しい時間を過ごせるか不安ですが(涙)

      ライバルがたくさんいる中で少しでも良い印象を持ってもらうために、メールの誤送信の件やアプリを今も続けていることについては触れないほうがいいでしょうか?
      それとも、自爆覚悟で聞いてみてもいいですか?
      このまま不安な気持ちで彼のキープ要員を続けられる自信がありません...
      でも自爆したあと後悔しそうで怖いです。

      みなさんのご意見をいただけると嬉しいです。

      トピ内ID:3387517d73a53a63

      閉じる× 閉じる×

      うん

      しおりをつける
      blank
      くま2
      >ライバルがたくさんいる中で少しでも良い印象を持ってもらうために、メールの誤送信の件やアプリを今も続けていることについては触れないほうがいいでしょうか?

      聞いてもいいけど意味は無いよ。
      心証は悪くなるかもしれないし。
      彼が止めると言っても証明は不可能。
      そして何より彼もトピ主さんが並行をしていると思っているので。

      この手の出会いはお互いに自主的に相手に選んでもらうしかない。
      並行していないという証明が不可能なので。

      こういうの耐えられない人にはアプリは無理かも。
      どんな状況でも相手が自分一人に絞っているか否かの判別はできないので。
      厳しいけど結婚するまで真実は分からない。
      さすがに結婚は並行できないので。
      ただ、アプリからの結婚って当人がしらないだけで並行が切れていないことも多い。
      結婚後に再開する人もいる。だから既婚者が出回っている。

      アプリでの出会いは仕組みを考えると一般の恋愛よりも出会いやすいように感じるけど、お付き合いや結婚に至るのは至難の業だと思う。
      少なくとも普通の出会いよりも非常に難しいと言わざるを得ない。
      特に異性に人気があるような人は出会いが枯渇しないので。
      並行を維持して待っていれば次が現れるから。
      次に良い人が現れるという期待感がある中で今いる並行の中の一人に絞れるわけがない。

      個人的な感想だけど、アプリなどの出会いは自分が好きになれる人を探すというよりも、自分だけを好きになってくれる人を探すという事になるんじゃないかな?
      必然的に自分だけを選んでくれる相手しか成立はしないので。

      トピ内ID:b2ed864f1b566026

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      ごめん追加で

      しおりをつける
      blank
      くま2
      大事なことを忘れていたよ。

      この手の出会いにおいてキープとは候補者ということ。
      なので候補者から外れた女性はそもそもキープはされないということ。

      トピ主さんはキープだけど候補者だということは忘れないほうがいいよ。
      彼の候補者の一人なので選ばれる可能性は十分にあるので。

      自衛は必要だけど彼と会って楽しんでくれば良いんじゃないかな?

      トピ内ID:b2ed864f1b566026

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      言わない方がいい。

      しおりをつける
      🙂
      カブトムシ
      レス読みました。
      トピ主さんの印象を良くするためなら、
      全く逆効果なのでご送信と同時進行の事は言わない方が良いです。

      それよりも、土曜日に会うという事なので、
      ずるずる遅い時間まで一緒にいて、
      彼の宿泊先に誘われた場合、自分はどうするかという事を
      考えておいた方が良いと思いますよ。

      明日なのかな?
      頑張って下さい!

      トピ内ID:0a256b5b9ffd0b14

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      うーん

      しおりをつける
      😮
      みぃ
      マッチングアプリで相手探すなら、自分は同時並行で付き合う女性何人かの一人になる可能性も考えたほうがいいと思います。

      簡単に出会えるシステムだしね。
      他に女の人がいたとしてもむしろ私の方が魅力的だよ!とアピールしてくぐらいの気概がないと。

      普通の付き合いのように安心して二人だけの世界を育んでいくのは難しいと思います。

      トピ内ID:42a0cd73a68e6bc6

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      そういうもの

      しおりをつける
      🙂
      ハナミズキ
      マッチングアプリは複数人同時進行が暗黙の了解です。でも興味のない人と長い期間連絡取り合ったりしませんし、ましてわざわざ遠いところ交通費使ってまで来ないと思う。しかしながら彼にとって貴方は「何人かいる恋人候補のひとり」。ちなみに私はアプリ利用で同日にお茶とディナーで別の人と会ったりしました。私も2カ月と決めて活動したので効率よく、多くの人と「面接」したかったので頑張り?ました。1カ月で10人くらいとデートしましたよ。結果、縁あった彼に告白されお付き合いをはじめることに。その日に彼と一緒にアプリを退会しました。彼も私のほかに4、5人会ってみたと言っていました。

      トピ内ID:30f617f16db59be5

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      私は恋活、婚活は就活と同じだと思っています

      しおりをつける
      blank
      スパイス
      あなたは就活経験がありますよね。
      一つの企業に申し込んだら他の企業には応募しませんか?
      しますよね。
      だから恋活、婚活が同時進行でも何のおかしいこともありません。
      例えば友人からの紹介とかだと友人に迷惑をかけられないからその人一人に絞ると思いますが、お見合いだと同時進行の人も多いですよ。
      お見合いでもそうなんだから、アプリなんか更にそうですよ。

      恋活、婚活を就活と同じだと考えた時。
      あなたがある企業の面接を受けることになった企業から、あなた宛てじゃないメール(面接場所、面接日時)が届いた場合。
      あなたはその企業に「私以外に何人の人がまだ選考に残っているんですか。私宛に来た間違いメールの女性と私はどちらが上ですか」と聞きますか?
      聞きませんよね。
      だったら彼に聞くのも感心できません。
      聞くこと自体が厭味ったらしいと思うし、私があなたが明日会う男性なら聞かれた時点で「もうこの女性とは止めよう」と思います。
      自爆覚悟とかってレベルでなく、嫌われてもいいなら聞いていいのではないですか。

      ただその彼は本当にあなたと付き合う気はないと思います。
      新幹線を使わないと会えない人と最初から遠距離恋愛を始めますか?
      私ならそんなことしません。
      もしかしたら彼は遊びのつもりであなたと会うかもしれないので、一線だけは越えない方がいいと思います。

      それにしても間違いメールのことなどを彼に聞こうかと思うなんて、あなたは本当にアプリでの出会いには向いていないと思います。

      トピ内ID:e56f4bd90f6bbf5c

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        アプリ婚したものです

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        🙂
        ほん
        もう会っちゃってたら時遅しで申し訳ないのですが、自爆覚悟で聞くというより、反応見て会うか会わないかの判断材料にするならいいと思いますよ〜

        誰かと間違って送ってませんか?笑

        って軽い感じで送って、必死にちゃんと謝ってくれる人なら悪気はないだろうし、いい人かもしれません。

        あ、ミスしちゃったみたいー、とか既読スルーするとか
        そういう人なら会う必要ないなと思います。

        そう、アプリはライバルだらけなので、好きになって貰えばうまくいきますよ!
        最低でも1人か2人は並行、というかデートの約束入れてると思うので、いいなと思った人が好いてくれてるなと感じたら、自分からさっさといった方が早いです。笑
        大体3回目くらいで皆さん判断してる気がします。

        ただ、その彼、ヘビーユーザーなんですよね…長ーくやってるということは、遊びか、メンクイとか理想が高くてなかなか相手が出来ないor作らない人が多いイメージです…

        いい出会いがあるよう願ってます!

        トピ内ID:ead7e1f3cd46bab9

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        メール誤送信とアプリ継続について、今は聞かないほうがいい

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        抹茶
        >ライバルがたくさんいる中で少しでも良い印象を持ってもらうために、メールの誤送信の件やアプリを今も続けていることについては触れないほうがいいでしょうか?
        それとも、自爆覚悟で聞いてみてもいいですか?

        付き合っていないのに相手の進捗状況を聞くのは、場合によっては混乱を生みます。
        だって、どう答えられても疑心暗鬼になりますよね。こちらが聞いたらあちらも聞いてくるかもしれず、トピ主さんも答えることになりますよ?初めて会って「あなただけです」と言ったところで、まだ信用できないし重いかもしれないしで、お互いすっきり、とはいかないと思います。

        一例ですが、知り合いでアプリ初心者の女性は、2回目のデートで男性に「他に会っている人はいるの?」と聞かれたそうです。女性は多数のアプローチを受けていたので、その男性はライバルがいるか思わず確かめたくなったんでしょうね。
        女性には複数の候補者がいてまだ一人に絞れなかったけれど、嘘は付けないと思い、人数こそ言わなかったものの「いるよ」と答えたそうです。男性は何人かに会ったことを教えてくれ、その女性に「真剣に考えているから待っている」と答えたとのこと。その頃、女性にも男性への好意が芽生えていて、その後二人は付き合うことになりました。
        これはたまたま二人とも真面目で、連絡や会うこと含め信頼関係を少しずつ構築し、すでに両想いに近かったから結果オーライだったのでしょう。
        しかし相手によっては、気を悪くしたり冷めたりすることもある難しい質問でしょうね。
        トピ主さんの場合、相手に聞かれたらどう答えるかくらいは考えておいてもいいのでは。

        焦りとモヤモヤで自爆覚悟なんて、大雑把で短絡的なことはしないほうが良いです。今後、その彼と同等かそれ以上に思える人とマッチ~付き合えるとは限りませんから、現時点では彼との可能性を残しておいた方がいいでしょう。

        トピ内ID:ad1672a219297aed

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        ん?

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        😒
        かな
        別にトピ主は彼女になった訳じゃないんだよね?

        まだ付き合ってるわけでもないんだから、ただの『友達』になって、『友達』として会うだけだから他に彼女が居てもおかしくないでしょう。

        それを何でそこまで執着するの?勝手に先走ってない?

        相手はトピ主と付き合ってるとは思ってないよね。

        トピ内ID:0c51504a34434e87

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