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    発言小町大賞2021
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    😭
    えむこ
    ひと
    長文失礼します。
    中三の息子と旦那が衝突しました。
    事の始まりは、息子の楽しみにしていた学校行事がコロナで次々と中止になり、部活の試合も無くなって、ショックと悔しさでイラつき物に当たったり、部活で足を痛めたので毎週病院に通っているのですが、それももう行かない。と言った事です。
    旦那は、「中止になったものは仕方が無いし、物に八つ当たりしたって行事が戻るわけでもない。病院も行かないって事は、治す気はないのか!?じゃあもう(息子の部活のスポーツ)続ける気はないって事か?それなら高校へ行ってもやりたいと言うなよ」と、息子にキレました。
    息子から謝ってくるまでもう一切話さないと言ってる状態です。
    息子の気持ちも考えず責め立てるような事を言った旦那を許せなくて、私と旦那も喧嘩になりました。
    「息子が悪いわけでも誰が悪い訳でもないから気持ちをぶつける所がないし、八つ当たりだってしたくもなる。試合に向けて練習を頑張ってきてたのに、ショックでそんなすぐに気持ち入れ替えれる訳でもない。ヤケクソになって病院行かないって言ってしまったのだと思う。今は責めるのじゃなく、自分の気持ちの整理がつくまでは見守ってそっとしていてあげよう。八つ当たりは確かに良くない。けど今それを言うんじゃなくて気持ちが落ち着いた頃にまた話したら良いやん」と伝えました。ですが
    「いくらショックといえど親に向かってあの態度は許せない」
    「親のおかげで部活を出来ている。ヤケクソであろうが、病院に行かないと言った事に対して今まで俺たちがしてあげた事が無駄になる」
    「謝ってくるまで俺は一切話さないし、息子にかかる費用はもう出すつもりもない」
    といった感じです。旦那はモラハラなので自分が絶対に正しいと思ってる人です。自分の非を認めない人です。なので息子も普段の旦那に対して不満ばかりなので、今回の事は謝るつもりはないようです。

    トピ内ID:edaf947f66b215d4

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    口だけ出しても解決しない

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    🙂
    もっさん
    両方の頭が冷えるまで待っていればいいんじゃないですかね。
    冷えないならトピ主さんが働いて費用を捻出すればいい。

    モラハラ夫なのは昨日今日始まった問題ではないでしょう?
    付き合い続ける覚悟をしたなら対策は講じておくべきでしたね。
    モラハラ夫と結婚してしまった事は仕方ないとしても、
    その後何もして来なかったならそれはトピ主さんの過失です。
    お子さんを本当に可愛いと思うなら、モラハラ夫と戦える力を身に付けて下さい。

    トピ内ID:bf919ecfc193fb73

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    いや…

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    🙂
    匿名
    どんな時でも八つ当たりはダメって私は教えてますよ。
    そりゃイライラするでしょう、学校行事も無くなって部活も出来ないし。

    でもみんな子供たち同じです。我が子もそうですよ。修学旅行もなくなり、学校行事もなくなりました。部活も禁止です。でも八つ当たりしてる子ばかりじゃないです。

    でも少しでも八つ当たりしたら叱ります。普通に八つ当たりゆるしてたら、モラハラやDV男になりますよね。

    親にと言うか、人に対してイライラモヤモヤしてるからって悪い態度とっていいわけないじゃない。見守るのと八つ当たり許容するのは別ですよ。

    我が家では絶対八つ当たりは許しません。当たり前でしょう。中学生なんだから物や人に当たらず気持ちの整理の付け方探せ!と叱りますよ。

    でかい声で歌ったり、腹筋して発散したり、一人で解消する方法いま身につけさせなくてどうするの?

    将来イライラ納得いかないことあったら、子供の前で物に八つ当たりするような男に息子さんを育てていいの?


    今回のことは明らかに息子が悪いのに、ちゃんと謝らせない主さんの対応は親としてどうかと思う。何故八つ当たりは仕方ないの?夫がモラハラだと言うなら、息子はモラハラ学びやすいですよ。どうやっても今のうちに八つ当たり思考直さないと。

    トピ内ID:89443178f3b6f46e

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    中3にしては幼い

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    ねこ
    トピ主さんは八つ当たりしても仕方がないと思っているようなので、息子さんと同じタイプなんですね。
    私は理屈っぽいタイプなので、物に八つ当たりするのも、ましてや病院行かない宣言なんて意味がわからないです。
    病院に行かないことで困るのは本人だけでは?
    うちの子供は小学生ですが、絶対そういう意味不明なことは言わないでしょう。ちょっと幼いと思いますよ。

    もっとも夫さんの「高校へ行ってもやりたいと言うなよ」も意味がわかりませんが。
    病院行かない宣言でどうしてその発言に繋がるのか。飛躍してますよね。

    トピ主さんは息子さんがイライラする気持ちには共感しても、当然病院には行って欲しいですよね?
    息子さんには「我慢の日々が続いてイライラするのはわかるけれど、しっかり怪我を治さないと困るのは君自身だから、そこは分けて考えよう」と話したらいいと思います。
    そして夫さんに対しては「イライラして冷静さを失ってる息子を追い詰めるようなことを言っても状況は悪くなるだけだから、怒り方を少し変えてみてほしい」と話してみては?

    トピ内ID:48794bc6c9478f3e

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    八つ当たりを許容しない

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    😒
    ジャスミン
    同じく中3の娘がいます。
    辛うじて部活の最後の大会はやりましたが、体育祭も何もなし。
    ですが、物に当たることはありませんよ。「みんな同じ状況だから仕方ない」って受け入れています。中1の息子も同じです。

    ご主人も頭ごなしに叱りつけたのかも知れませんけど、イライラして物に当たる行為を目の当たりにしたら、私だって怒りますよ。
    「部活も行事もなくなって悔しい」と言葉で発するだけで済むことです。そうであれば「残念だったね」と共感できますが、八つ当たりをしたのなら、許容できません。

    悔しい、行き場のない「気持ち」は理解してあげますけど、その行為は咎めましょうよ。

    病院だって、癇癪起こして行きたくないっていうなら、もう行かせなくていいじゃないですか。
    それによって歩けなくなるとか実生活に障害が出るなら、本人がなんと言おうと病院に連れていきますけど、そうじゃないなら本人に責任を取らせていいでしょう。

    トピを読む限り、今回の件はご主人の言い分が正しいと思います。

    ご主人は、息子さんの「怒りに任せて暴力行為をしたこと、発言」に怒っているのですよね。
    何でも親が正しい、だから謝れというのは違うと思いますが、息子さんの間違った行為についての謝罪は必要でしょう。

    私なら
    ・悔しい気持ちは分かるが物に当たるのは暴力だから看過できない
    ・父親に対する言い方が間違っていたことの謝罪、暴力行為の謝罪
    ・怪我を治さず、それによって今後どうなるのか考える
    ように言いますね。

    父親に頭を下げろというのではなくて、息子さんのした行動が間違っていたことを理解させることです。

    トピ内ID:893da178f3b19410

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    どっちもどっち。

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    🙂
    りんご飴
    まず、トピ主さんとご主人。
    どちらの言っていることが正しい、正しくないかではなく、自分が正しいと思っている点では同じなのではありませんか。

    そこは、どっちもどっちだと思います。

    その上でですが、息子さんの気持ちも、トピ主さんが息子さんを庇う気持ちも分かるのですが、ご主人の言っていることにも尤もな部分はあるのではありませんか。

    ショックだから、悔しいからといって物に当たっていいはずがありませんし、八つ当たりして当然でもありません。

    親だからといって、子どもがどんな態度を取っても受け入れなければならない、ということもないはずです。

    そして、ご主人だって部活に打ち込む息子さんをサポートしたり応援したりもしていたのですよね。

    それだって当然なことではなく、やはり息子さんも感謝の気持ちは持てなければならないと思いますし、サポートしたり応援しているのに、ヤケクソな態度を取ったり八つ当たりをして周囲を不快にさせたなら、そこは叱らなければならないことなのではありませんか。

    申し訳ないですが、トピ主さんは息子は頑張っているとか可哀相という気持ちが先で、肝心なことや大切なことを教えたり、場面場面で叱ってこなかったのだと思いますよ。

    その上、トピ主さんも息子さんも自分達の思い通りにならない、考え方や意見が違うとモラハラだと言い出すって、それではご主人もウンザリだと思いますよ。

    自分はお金出してサポートだけして、二人の思い通りにさせなければならないのかって。
    息子可愛さのあまり、何も肝心なことも大切なことも教えていない、叱れないトピ主さんにもがっかりでしょうしね。

    ご主人の言っていることが間違っているのか、トピ主さん自身も良く考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:df52e5eaf34e3706

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    旦那がモラハラなので?どこが?

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    🙂
    コロ助
    よっぽどトピ主さんのほうがモラハラっぽいけど?

    なぜ子供のほうばかり向いて旦那さんの意見にはダメ出しなの?

    こういうのもモラハラの特徴ってよく見ますけど…

    夫批判してる場合じゃないのでは?

    飴ばかりではまともに育たないじゃないでしょうか。

    結局共感していたほうが楽なんですよね、でも親なら頑張らないと!

    トピ内ID:64dd65fa4645090f

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    え?

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    🙂
    え?主さん、何でそんなに息子に甘いんですか?
    もう中三、半分大人ですよ。
    いつまでも子ども扱いしていませんか?

    百歩譲って息子さんが小学生なら同情しますけど、中学生の男子が思い通りに行かないからと八つ当たり?驚きです。
    他の人も書いている通り、中三にしては幼い印象です。
    旦那さんの言い分、理解出来ます。
    そんな大きな子供が八つ当たりして、小さな子のように拗ねて、父親として情けないのではないですか?


    主さん、普段から息子を甘やかしているんでしょうね。
    もう大きな子ども、半分大人と考えないと。

    トピ内ID:f5db58861fe73506

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    二人に任せる

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    🙂
    ぽち
    「私はどうすれば良いでしょうか」という質問なら、「二人に任せる」です。

    旦那さん(?)は、父親としての意見を言っているのでしょうし、息子さんは息子さんなりの考えがあるのでしょう。間に入ろうせず、もう「二人に任せる」。

    どちらかが、どうのこうの言っても、息子さんには「お父さんは、〇〇と言っているから、貴方(息子さん)がお父さんに直接言って」同じように、旦那さんには、「息子は○○と言っているから、貴方(父親)が直接言って」です。

    父親には父親なりの息子に対する思いもあるでしょうし、息子には息子なりの父親に対する思いもあると思いますよ。

    母親は間に入らず、生温か~く見ている方がいいんじゃない?

    トピ内ID:a8473bdf16e93525

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    八つ当たりはしない

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    😒
    ゆでたん好き
    今回のコロナ禍はどの年代の子供たちにも影響が出ています。それぞれが不満な気持ちを抱えていますが、だからといってものに八つ当たりして当たり前といった発想はまったくありません。

    トピ主さん、モラハラ夫とつきあっている間に息子に対してもモラハラ気質を許容しちゃっているんじゃありませんか。この程度ならばオッケーとハードルが甘くなっているようです。このままでは息子さんも将来の奥さんにモラハラするタイプになるでしょうね。

    モラハラのご主人を選んだのはトピ主さんですが、息子さんは親を選べないので完全なる被害者です。

    モラハラ夫婦を見ていた子供は負の連鎖で同じようなタイプになることが多いです。トピ主さん、今回の件だけではなく、将来を見据えてもっと家族の将来を考えた方がいいですよ。

    生活能力があるんだったら、離婚も視野に入れるべきです。子供は親の離婚を嫌がるかもしれませんが、こんな家庭に育った息子さんが将来の奥さんにモラハラする未来がこのままでは確実になります。

    トピ内ID:67aaf4c6ff65f4eb

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    普段のご主人のことは分かりませんが、

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    🙂
    gon
     今回のことは、ご主人がまっとうのように思います。

     ご主人は、息子に、八つ当たりをしたことを謝れと言っているんですよね。

    >息子の気持ちも考えず責め立てるような事を言った旦那を許せなくて、

     どんな気持ちで、八つ当たりをしようと、八つ当たりはよろしくないとたしなめるべきだと思います。

     トピ主さんは、息子の同級生が、八つ当たりで、トピ主さんの家の窓を割ったりしても、その同級生の気持ちを考えて、怒らないのですか?

    トピ内ID:f5d7d8861fe425af

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    やっていいこと悪いこと。

    しおりをつける
    🙂
    母です。
    人としてやっていいこと悪いことを、教えないのですか?

    チャンスじゃないですか。

    確かに反抗期 + ストレスフルで難しい時期だとは思いますが、だからと言って例外は許されませんよ。

    旦那さんの言っていること、一から十まで正解じゃないですか。

    トピ主がやっていることは逃げと甘やかしです。子供に良いわけない。

    なぜ息子は謝らないのですか?それを見逃せばキレたら無罪になってしまいますよ。

    私は中高生男子二人育ててます。うちの子がそんな態度取ったら絶対に許しません。

    トピ内ID:9bbac02f6d72bf3b

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    黙って観てる

    しおりをつける
    🙂
    harewataru
    ご主人がこんなに真剣にお子さんと向き合ってるって感じがします。

    ご主人、偉い。
    ちゃんと反抗期の息子に向かい合ってる。
    子供ならいい訳も通る理屈を大人として扱ってるじゃないですか。
    私はそう思いました。
    ここで、主さんはご主人を「切れた」と表現してますが、私はそうは思いません。
    し、本気でお子さんを無視しているとも思いません。

    逆に何故そこで貴方が息子さんの代弁?をするの?
    八つ当たりはしてはいけません!
    それを許すんですか?
    それにご主人はお子さんの事を攻めている様には私には取れませんが…。

    ご主人の言っている事は筋通ってます。
    そして親として心の中で「そんな事思うな!自分をよく見つめろ!」と
    一生懸命そう言う気持ちを押し殺しているのを貴方は感じませんか?

    それこそ人としてそして男として心も強く有れ!として叱っているのに母親の出る幕ではありませんよ。

    それに主さんはこのお子さんをまるで小さい子の様にかばっている様にしか思えないのは私だけでしょうか?

    中3と言う事は15歳?
    義務教育ももう終わりです。
    昔なら高校へ行かないなら、世間に出て働いても可笑しくない年齢。

    可哀想という気持ちばかりでは育ちません。

    今は貴方が黙っている事が一番だと感じました。
    何か感じ始めたら子供の方から動き出します。

    間違っても貴方から「お父さんに謝りなさいね」なんて声を掛けてもダメですよ?

    貴方は居たって普通に…この件は黙って観ていましょう。

    トピ内ID:b3863d6e34a0a01e

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    八つ当たりはダメですよね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ご主人は悪くないと思います。トピ主さんのフォローも必ずしも悪くはない。八つ当たりしてしまう気持ちになってしまう息子さんの気持ちもわかります。
    ただ、実際に八つ当たりはダメだと思います。あたり先が物で良かったですね。誰も怪我しないですみました。その物は壊れていませんか。八つ当たりは良くないということを教えていかないといけないと思います。トピ主さんのできることは、息子さんの気持ちに寄り添いつつ、八つ当たりは良くなかったよね、という気持ちを1度だけ伝えること。ご主人に八つ当たりを肯定したことを謝ること。あとは見守るのがベストではないかなと思います。

    トピ内ID:a35be34afe095acb

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