詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    新生児を義両親に会わせたくない

    お気に入り追加
    レス98
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひまわり
    子供
    初めての投稿です。
    宜しくお願いします。

    現在、お腹に赤ちゃんを授かっているママです。
    出産日は12月を予定しています。

    そんな中、義両親(主に義母)が、
    新生児を抱っこしたいとしつこく夫に話しているようで。
    病院は面会NGなので、退院時に病院玄関まで迎えに行く!とまで言っています。

    免疫のない赤ちゃんなので、コロナウイルス感染もとても心配ですし
    私自身、初めての出産ということもあり
    産後1ヶ月は、せめてゆっくりさせて欲しい
    自分の体調回復の為にも安静にしたいと思っていますが
    同じような方いらっしゃいますか?

    義母は嫌いではないですが
    しつこい性格があり
    グイグイと押し寄せてきます。

    今のところは、夫に全てを話し
    産後1ヶ月は待ってもらおうと思っています。

    トピ内ID:4aa4b7f42cc62a58

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 873 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 525 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数98

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    同じではないですが

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    私はあまり気にならないので、すぐ抱っこしてくれてもokですが、トピ主さんみたいな考え方の人もたくさんいると思います。

    1ヶ月は短めだと思います。
    それくらい楽しみに待っててもらいましょう。

    トピ内ID:38b7aa1dfd1b00bc

    ...本文を表示

    今後絶対、誰の手も借りないなら

    しおりをつける
    😒
    すいか
    コロナが心配で、義母に1ヶ月待ってもらうということは、
    トピ主さんの親にも1ヶ月会わないということですね?

    まさか、「自分の親はいいけど、ダンナの親はダメ」なんて、
    ダブルスタンダードなことは言わないですよね?

    それなら、ご主人と話し合って、1ヶ月、家の中に篭っていればいいと思います。
    買い物等も、休日にご主人にお任せするか、ネットショッピングで。

    確かに、退院当日はお疲れだと思うので、その日遠慮してほしいのは当然だと思います。

    しかし、ご自分の都合のみで合わせる合わせないを決めるなら、
    都合のいい時だけ頼らない、という覚悟も必要だと思います。

    お体、大切に…。

    トピ内ID:4abb6e9f60424fb1

    ...本文を表示

    そりゃ当然

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    まもなく臨月の者です。お気持ち分かります。
    我が家は独り身の義母(ワクチン二回接種&ほぼ家にいる)にドアtoドアで家に来てもらいます。
    働いていたら、おそらく1ヶ月は待っててもらったと思います。

    実母には申し訳ないけどバリバリ働いてるしリスク大なので、産んで私がワクチン1回目打ってから会わせるつもりです。
    どちらの親も理解があるので、産まれたらすぐ見たい!とは(内心思ってるかもですが)言いません。

    私も、実家は遠いし1ヶ月はゆっくりしたいですよね。笑

    このご時世、病院までくるのは非常識な義母さんだなぁと思います。
    旦那も入れないのに困った人ですね

    旦那さんの言うことが聞けないなら、病院側からこんな通知がきてるから我慢してね、とお願い文みたいなのを作って渡すとか、前もって突撃したら半年疎遠にするつもりと旦那さんに話しておいてもらうとか、義母さんの周りの方(親族もしくは仲の良い方)に頼んでやめなさいよと説得してもらう
    多分上記のことを私ならしてると思います。
    ひどいかもしれないけど、やっぱり距離感保ってくれないとこれからも困るので…なにより赤ちゃん第一ですよね。

    ゆったり出来るよう、突撃がないようにがんばってください!

    トピ内ID:0d0fce5587e29aef

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    1ヶ月たっても感染するかもしれませんし、毎日接している病院内にも無症状感染者がいるかもしれない。

    義両親にとっては孫ですから、産まれてすぐ対面してもおかしくない。

    そして、ご主人にとっても我が子です。トピ主さんだけの子供ではありません。

    里帰りされるのかは知りませんが、するとすれば退院してすぐにトピ主さんのご両親は対面するのだし、しないにせよ、殆どの家庭ではそうなります。

    ご主人の両親に合わせない理由がないと思うのですが。

    1ヶ月たてば、コロナに感染しない訳でも、感染しても大丈夫な理由もないですよね。

    トピ主さんが費用をだすので、対面前にPCR検査をご主人と受けに行ってもらったらどうですか?その翌日くらいに対面なら、文句ないのでは。

    トピ内ID:532aca971c6f3460

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    両親は?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    トピ主の両親も同様の対応をするということでよいですか?

    実母は手伝いに来ます、
    出産後は里帰りします、
    とかじゃないならいいんじゃないですか?

    新生児を抱っこしたいのは実母も義母も一緒だけど、コロナだから義母はダメ、手伝い名目で実母だけは抱き放題とかではないですよね。

    トピ内ID:a752396e85c3ba76

    ...本文を表示

    自分の親は?

    しおりをつける
    🙂
    さや
    まさかそれはないと思うけど、自分の親には抱っこさせるんですか?
    もしそのつもりなら、旦那や義父母とは亀裂が入るけど大丈夫?

    トピ内ID:ddaaf1a65710de85

    ...本文を表示

    子供にはみんなに愛される権利がある!早く母親になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    子供はトピ主さんのおもちゃじゃないし一人の人間なんです。

    できるだけ多くの人から愛されるようにするのが親の役目では?

    母親が幸せなら子供も幸せなんて馬鹿げた事言い出さないといいんですが…

    とにかく頑張って!

    トピ内ID:5d801aaa30311386

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もちろん!産後は安静にしてください

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さん、コロナ禍での出産はとても大変だと思いますが、産後は安静にしてくださいね。

    >免疫のない赤ちゃんなので、コロナウイルス感染もとても心配ですし

    お気持ちよく分かります。
    退院後にコロナが理由で義両親の訪問をお断りするということは、トピ主さんのご両親の訪問または里帰りで実家にお世話になることもお断りされてるんですよね。

    それを義両親に伝えて、両家とも1ヶ月待ってもらいましょう。
    もし実母など自分の両親には会わせるなら、お断りする理由にはならないですね。

    私はコロナ禍の出産ではありませんでしたが、新生児の頃から義両親にもたくさん会って抱っこしてもらいました。
    生まれたての赤ちゃんって祖父母にとってかわいくて特別みたいです。

    1ヶ月経つと顔つきも変わってくるので、赤ちゃんに小さい頃から会わせてくれてありがとうと義両親は私に感謝してくれています。

    そして何よりも夫が私に感謝してくれています。
    夫自身は普段から自分の両親に子どもを会わせるとか考えない人なのでなおさらです。

    >病院は面会NGなので、退院時に病院玄関まで迎えに行く!とまで言っています。

    退院時に赤ちゃんの顔を見せるだけでもダメですか?
    会わせたら絶対義母が抱っこするから?

    何だか悲しいですね。

    トピ内ID:319ef271573dc93e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    実親と義理親は別モノ

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    分別のある義両親ならともかく、ぐいぐい来る人とわかっているんですよね。
    トピ主さんの体と赤ちゃん両方の心配をしてくれるであろう実の親と
    孫を抱っこしたいと自分の欲望だけでグイグイ来て、しつこいと分かっている義母に平等にできるハズがありません。

    病院前まで迎えに来るって、
    トピ主さんに立ちっぱなしで対応させる気ですか?
    それともこのご時世に同じ車に乗りますか?
    そのままトピ主さんたちの家に来るんですか?
    何時まで居座るつもりですか?

    トピ主さんの言う通り、
    今はお子さんと自分の体を第一に考えて良いと思います。
    お子さんの為にも自分の体を守って下さい。

    トピ内ID:3e7f0660cb68ac50

    ...本文を表示

    実の両親にも同じ対応なら

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    仕方ないと思います。

    ご主人は良いの?まあ「迎えに来る前に2週間隔離生活送ってもらい、PCR検査受けたうえで自家用車」で完全なバブルを形成するなら問題なしですね。

    トピ内ID:5c8509ce35d01560

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    双方ね

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    >産後1ヶ月は待ってもらおうと思っています。
    良いと思います。ただしもちろんトピ主両親も同じように待つことになりますが「私の親だって1ケ月は会わないことになってます」と言えば義母もひっこむんじゃないですか?

    トピ内ID:c55d839686248dfe

    ...本文を表示

    しつこそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    それだけ楽しみにしていてくれる気持ちの方を見てあげられないですか?
    産まれる前から可愛くて仕方ないんだと思いますよ。

    迎えに来られても義実家まで来いというわけじゃないんでしょう?
    そうだとしたらそれはお断りして、せめて車に乗る前にマスク手袋で数分抱っこさせてあげるだけになるけど、それでも良いですか?とか。

    そして訪問は1ヶ月は控えてもらう。

    ダメですかね?

    トピ内ID:7e4c05dd1dc70276

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分の親にももちろん会わせない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    生まれたての赤ちゃんをだっこしたいなんて
    身内として当然です。

    それを拒絶するのですから当然

    自分の親も拒絶してくださいね

    実家の世話になるなんてとんでもないです。

    自分の親は問題なけど
    夫の親はダメ
    なんて理屈、通りませんから。

    トピ内ID:dd5ebcda0c357628

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    その赤ちゃんの父親は誰ですか?

    その父親を産んだのは誰ですか?

    赤ちゃんは、「貴女ひとりだけ」の者ですか?
    貴女一人だけで育てるのですか?

    トピ内ID:1e2b68563257a223

    ...本文を表示

    妥協は必要

    しおりをつける
    🙂
    嫁仲間
    実家に退院後行く
    退院後自宅で過ごすにしてもご主人は仕事したり、買い物いきますよね?
    コロナは理由になりません。

    どうしても気になるのであれば
    トピさんの体もつらいので
    車でお迎えなら
    車にトピさんとベビーちゃんが乗って窓を開けずに面会されてはどうですか?
    事前にご主人ときちんと話しておかないとだめですけど。
    窓開けて〜って絶対言うし、触ろうとしますから。きちんとご主人と話をつけて下さい。ご主人が止める様に仕向けて下さい。
    落ち着いたら、家に招きます!ってちゃんと添えて、抱っこしてもらいたいのだけど、こんなご時世だから〜と残念そうに演技して下さい、というか、チャイルドシートにさっさと乗せてください。

    トピさんの気持ちはわかりますが、
    赤ちゃんの事愛してくれる人が沢山いるのは幸せですよ!

    ただ、旦那さんにも本当なら1番に抱っこしてもらいたいけど、コロナだから、とアピールして下さいね、
    義母って非常識ね!なんて、怒らずその辺はうまく対応して下さい!
    女優になって、円滑な未来を築きましょう!

    トピ内ID:a80c6ae5b975b7e9

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    🙂
    一花
    勿論アナタのご両親にも面会は勿論退院時、産後1ヶ月は会わせないんですよね。
    それなら夫さんに、平等にするので貴方の両親にも遠慮して貰って、とお願いすれば宜しい。

    トピ内ID:cf1ddd91ecadee12

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義母が嫌いなんですね…

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    だって、会社に出勤しているご主人はよくて、義母はダメなんですよね。嫌いだから抱っこさせたくないんだなぁという印象です。

    先々のこと考えたら、万全の対策をして抱っこしてもらった方がいいと思いますけどね。

    義母と仲が悪いと、将来子どもも察して苦労します…。あと、ご主人とトピ主との関係にも影を落とします。ここは大人になってよく考えましょう。

    トピ内ID:f16889e9e8cba42b

    ...本文を表示

    私も実母さんと同じ扱いに一票

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    主さんが義両親に新生児を会わせたくないのはコロナ感染が怖いから、産後一か月はゆっくりしたいから、ですよね。
    そのお気持ちはよくわかります。

    なので、夫以外の人全員をシャットアウトするなら理屈が通っていますのでそれならOKと思いますし、義両親も夫も納得すると思います。

    自分の実家の両親は良い、でも義両親はダメだとしたら。夫も義両親も納得はできないでしょうね。

    トピ内ID:e0306d375db9007e

    ...本文を表示

    実両親は「身内」、義両親は「他人」なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    自分一人の子じゃない
    トピに実両親のことが一言も触れられていませんが、トピ主にとって実両親に子供を会わせるのは疑問の余地の無い行為なんでしょうね。
    多分、赤ちゃんが生まれたらその足で里帰りして数ヶ月は実両親にお世話になるつもりなんでしょう。

    其が分かっているから、義両親は本人達も多少問題有るかな、と思いながらも、このチャンスを逃せばいつ会えるか分からない、と必死なんでしょうね。

    要は、対義両親も対実両親も平等に扱うことです。

    トピ内ID:f7e8ce92372f13f3

    ...本文を表示

    トピ主さんもいつか姑になる

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    ピンとこないかもしれませんが、トピ主さんもいつか姑の立場になると思います。

    今回、お姑さんに抱いた感情や対応は自分に返ってくると覚えておかれるといいと思います。

    嫌だ嫌だではなく、感染が心配なら、どう防ぐかを考えればいいと思うのですが・・・。

    トピ内ID:cb3ae4d3c6b7352f

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちが1番だと思います

    しおりをつける
    🙂
    もんち
    うーん、トピ主さんは何もこの先ずっと義両親さんに会わせないって言っているわけでもないし、1ヶ月くらいダメですかね。
    もちろん赤ちゃんに記憶はないし、パパのじーじとばーばには産後1ヶ月会えなくて寂しかったんだよーって記憶してれば別ですが。
    産後は人によって差はあれど心も体もボロボロじゃないですか、そんな時に嫌な気持ちのまま無理することないと思います。
    そのくらい常識のある義両親さんだったらわかるばす…
    今1番優先されるべきなのは、命がけで出産しこれから命がけで子育てしていくトピ主さんだと思いますけど。
    会わないとしたら写真たくさん送りましょ!関係性の悪化はそれで少しは防げると思いますが、自分たちの思い通りにいかなかったからって関係を悪化させるなら、、、常識がない方たちなんでしょうね。

    トピ内ID:a863a4a13d070ad3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ええと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    赤ちゃんはトピ主だけのものではありません。
    コロナ禍とはいえ、義両親をバイ菌扱いしすぎでは?
    もしかしてトピ主の両親には抱っこさせるつもり?
    だとしたら、コロナ関係なく義両親かイヤなだけですよね。
    こういうのはね、平等にしなくちゃダメですよ。

    トピ内ID:0d4ca0ce08956f32

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    病院の方が楽だけどね

    しおりをつける
    🙂
    COCO
    主様だけでなく、「病院まで押しかけて来るなんて」というトピをよく見かけるのですが。

    お子さんにとっては祖父母ですし、ずっと会わせないというわけにもいかない。
    であれば、病院にいるうちに会ってもらう方がずっと楽だと思うのですけどね。

    新生児にはママからもらった免疫がありますよ。
    それが日に日に減っていくのです。
    1ヵ月ゆっくりしてその後に義両親様に会ってもらうとすると、義実家に連れていくのか来てもらうのか、っていう話になりますよね。
    免疫が減少する中で行動起こす方が怖くないですか?
    まだコロナの落ち着かない今の時期、赤ちゃんを連れだすのも怖いし家に来てもらうにも準備が必要。
    であれば、病院でちょっと顔を見てもらって抱っこしてもらって、短時間で切り上げてもらう方がどれだけいいか。

    主様は無理して会わなくてもいいのですよ。
    義両親様の待つ場所(病院の玄関先)までご主人に赤ちゃんを連れていってもらえばいい。
    それで義両親様の気が済めば、「しばらく会えない」という事情もすんなり受け入れてもらえると思いますよ。

    トピ内ID:974901171256b22e

    ...本文を表示

    実母は?

    しおりをつける
    blank
    達紀
    実母も一ヶ月後ですか?

    >免疫のない赤ちゃんなので、コロナウイルス感染もとても心配ですし
    なら夫ともコロナが終わるまで合わず、
    無人島で自給自足でもします?

    >病院は面会NGなので、退院時に病院玄関まで迎えに行く!
    息子の子ども(孫)なら当然では?

    貴方は不快のようですが、
    我が子をそれだけ愛してくれることを、本来は喜ぶべきと思います。

    >今のところは、夫に全てを話し
    夫から君の母親は苦手だと言われて、貴方は平気です?

    貴方も母親になるのならもう少し他人(夫、義母)に配慮できる人間になりましょう。

    トピ内ID:1c83afd91c641645

    ...本文を表示

    それは、グイグイじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    退院時のタイミングで一目見たい、一度だけ抱っこしたいというのはグイグイじゃないですよ。
    あなたの産後の体調にもほとんど影響はしません。旦那さんが迎えに来ていてフォローしてくれるんでしょ?
    わー、可愛い!あーちっちゃい!
    ほら!パパの産まれたときに似てる。
    そんなふうに言いながらじじばば交代で抱っこして写真とって、そうですね、10分もいらないはなしじゃないですか。

    マスクもしてるし当然ワクチン済みだし、手指消毒もしてるし。換気が行き届き、時間も短時間なら感染はまずないです。

    これを気にするなら旦那さんは育休1ヶ月とって会社に行かず、当然あなたのご両親にも会わせず、くらいを徹底なさらないと辻褄が合いませんよね?

    お義母さんたちもあなたの旦那さんを産み、大切に育て、いつかは人の親になって…と心から願って30年前後でしょうか、いまに至ります。
    一目会い、この手に抱きたいと思うその気持ち。
    どうかわかってあげてください。

    トピ内ID:423f874c3d3f8a94

    ...本文を表示

    退院の時に病院まで来るのは無しだけれど

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    退院後、主様は里帰りされずにご自宅でご主人とお子様と過ごすのでしょうか?

    反対の意見も多いですし、主様の不安もわかります。
    うちは今年の6月に2人目が産まれていますから。
    怖いですし不安ですよね。コロナ。

    ただね、他の人が仰るように、実両親にも同じならまだ判りますが、里帰りするとか自分の母親にはきて手伝ってもらうとかならまた話がかわります。

    退院時の病院の外は反対です。
    だって、12月で寒い中、産後の主様とはじめての赤ちゃん。
    チャイルドシート載せるのだけでも大仕事。
    時間かかりますもの。
    ご主人にはチャイルドシートの使い方、練習しておいてもらってください!
    これは絶対必須です。

    で、自宅かご実家に帰ってから玄関先で一度抱いてもらうくらいはさせてあげても良いかなと思います。

    条件はつけてね。
    来る前には市販の簡易でもいいからPCR検査。
    車で移動でドアtoドアのマスクのまま。
    なんなら家のドアはご主人に開けてもらい外で手指消毒もして貰う。
    会話も極力しない。
    このくらいはしてもらいましょう。

    だってね、新生児って本当にすぐに赤ちゃんになっちゃいます。
    何言ってるの?って思いますよね??
    でもね、本当に最初の1ヶ月ですごく成長しちゃうんですよ。
    一緒のようでも一緒じゃないんです。

    だから私は退院後1ヶ月ではなくてせめて新生児の間に会わせてあげて欲しいと思います。

    最終的に決めるのは主様夫婦だと思いますから、もし会わせないにしても両家平等にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:5bafebdd0a2f0e25

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    両家平等なら問題なし!

    しおりをつける
    🙂
    フエ
    トピ主さんは里帰りもせず、実母の手伝いもないんですよね?

    それなら問題なし!
    赤ちゃんに会うのは1ヶ月検診後にお願いします、と言えばいいです。
    新生児のうちは夫以外には会わせない、をつらぬいてOKです。

    ただもし、里帰りや実母に手伝いに来てもらうなら話は別です。
    実両親は抱っこし放題、可愛がり放題なのに、義両親はNG、は通りません。
    あなた1人の赤ちゃん、実両親の孫ではありません。
    夫の子供であり、義両親の孫でもあります。
    両家を平等に扱わないと後々のトラブルのもとです。

    俗に言う産後の恨みとやらは、妻だけじゃないですよ。
    夫だってずーっと内心不快に思うんですよ。
    もちろん妊娠中で気が立ってる妻には言わないでしょうが、本心は別。
    こういった両家への対応の違いから、少しずつ夫婦の溝が生まれていきます。


    ちなみに先日出産し、里帰りした後輩は、退院時に義両親に来てもらってました。
    夫も義両親も入院時は会えないので初対面。
    ほんの10分足らずですが、病院の前で記念写真をとったり、抱っこしてもらったり、車に乗せるまでずーっとついてきてもらったそうです。
    もちろん二重マスク&手ピカ消毒で万全に。
    そして、そのまま夫の運転で実家へ。

    こんなわずかな時間ですが、夫と義両親は大感激。
    とっても喜んでいたそうです。

    後輩は帝王切開だったので、歩くのもキツかったでしょうが、こういったささいな気遣い、配慮があるだけでその後の関係が全然違ってくるんですよ。

    トピ主さんも、上手に立ち回りましょうね。

    トピ内ID:e14ef7acc97c6a65

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    いつも思うのですが‥‥、こういう
    義母に対する相談 by 嫁
    の様な相談を見る度に、
    姑の未来は、お嫁さん次第なんだなぁ‥と
    つくづく思います。
    義母に会わせないなら、実母&実父にも
    1ヶ月経ってから、会わせましょう。

    トピ内ID:b50f3eb162b3b501

    ...本文を表示

    生後3ヶ月で始めて会いましたよ

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私達夫婦は田舎住みです。生後3ヶ月まで両家の親とも会わなかったですよ。妻実家は同一市内在住、夫実家は東京です。
    両家の親みんながワクチン接種をして、子どもも主要ワクチンを二回接種した後に会いました。
    感染対策は徹底しましたよ、外食しない、混雑したところは行かない、両家の親と会う時もマスクは外さない、親に勧められても飲食もしませんでした。
    こどもを守るのは親です、祖父母や親戚から早く会いたいと言われても親が危険と判断したら断る必要もあります。

    トピ内ID:82d51647469060f7

    ...本文を表示

    もちろん会わせなくて良い!

    しおりをつける
    🙂
    流星
    赤ちゃんをウイルスから守るのはパパママです。
    コロナ禍、インフルエンザ、風邪、その他の病気から守る為、1ヶ月後の健診や初回ワクチンまでは会わせなくて良いです。産院の先生からも説明してもらいましょう。 
    よく、赤ちゃんには愛される権利があるとか祖父母も会う権利があるとか言ってくる人がいますが、新生児を抱っこしないと愛してくれない人なんてこちらから遠慮してください。
    どうぞ出産までお身体大事にしてください。

    トピ内ID:46f0e20316dd098f

    ...本文を表示

    自分の親にも会わせないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ヨミ
    〉産後1ヶ月は、せめてゆっくりさせて欲しい
    自分の体調回復の為にも安静にしたいと思っています

    家事育児はトピ主夫がやるってことですか?
    イクメン、家事メンならいいんですが。

    もし、トピ主親に世話を頼むなら大事になりそうです。
    「ワタシの親は新生児に会わせるけど、アナタの親には会わせたくない」なんて言ったら離婚危機になりませんか?

    トピ主親が手伝えることは、夫の親も手伝えますよね。
    トピ主の気分の問題だけで。
    夫から「じゃあ、ボクの親に世話を頼もう」って言われたらどうしますか?

    同じような母親は多いと思います。
    動物だって、出産後の母親は気が立って攻撃的になりますよね?
    本能だと思いますよ。
    自分が気を許せたり、助けてもらう相手は受け入れられても、気に入らない、面倒な相手は排斥したくなるでしょう。

    でも、人間は社会性がある生き物です。
    相手を思いやり、理性を働かせて行動することが求められます。
    親になるなら尚更。
    トピ主も本能のままに動くのではなく、理性を働かせてはいかがですか?

    コロナが心配でも、赤ちゃんをいつまでも無菌にすることはできません。
    夫にも両親にも義両親にも、もちろんトピ主自身も感染予防策をしっかりして赤ちゃんに接すればいいのでは?
    数時間、一緒に過ごしてもらうのも親孝行だと思いませんか?
    赤ちゃんだって、お祖父ちゃんお祖母ちゃんに可愛がられる方が幸せです。

    産後1ヶ月を大事にするなら、トピ主自身はゆっくりどころか、不眠不休で頑張る覚悟が必要だと思います。
    もしくは、シッターさんを入れますか?
    費用は高額ですけど、トピ主の貯金から払えるなら夫もわかってくれるかも?

    トピ内ID:d274c7172d6f0cb2

    ...本文を表示

    コロナを理由に

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    母親がコロナのワクチンをしていたら…と言う場合のコロナへの免疫については知りませんが、新生児は母親からもらった免疫がある程度あるので、生後数ヶ月経った赤ちゃんより、感染病に罹患するリスクは低いです。

    誰にも会わせたくないなら、トピ主さんのご両親、ご兄弟などにも会わせないということですよね。ご主人のご両親だけには会わせないということでなければ角は立たないと思います。ただ、永遠に会わせたくないと言うなら色々な問題を生むでしょうね。

    赤ちゃんを愛してくれる人が多いのは赤ちゃんにとって財産となります。冷静にご主人と話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:ee37b8e5e9c80138

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    私なら、退院時に両家の親を平等に
    数分だけ手袋、マスクで抱っこ&写真撮影して終わります。

    理由はもし11月ごろから世の中が、
    行動制限緩和になると、夫や義母も
    まぁいいじゃないの、の雰囲気になりそう。

    12月出産で「1ヶ月は無理」と
    言ってしまうと、いつか?まだか?
    と真冬の寒い時期に会うとか、
    家に来るとか言い出して、余計に
    イヤな思いをする。

    退院時に顔を見て新生児を抱いて、
    喜ばせておけば、次は暖かくなったらねー、とか初節句のお祝いでお会いしましょうとか来年のお盆休みに?くらいに適当に先延ばしできる。

    お産は人それぞれですが、私はむしろ
    出産直後、退院時は興奮していたのか、とても元気で晴れ晴れして気持ちも明るかった。
    帰宅して育児、家事をするように
    なると慣れないし、眠れないし、赤ちゃんの授乳時間に合わせて生活するので、人に会うとか煩わしくなります。
    それに加えてコロナやインフルエンザの感染対策もしないといけない。

    今は想像もつかず、とにかく避けたい一心なのだと思いますが、あんまり
    決めつけず、なんなら出産直後に
    貧血で…寝不足で…痛みがひどく
    …とか土壇場で断ったっていいのだし…出産3ヶ月前から1ヶ月は会わせません!みたいな態度に出ないほうが良いような気がします。頑張って。

    トピ内ID:f1c062b6b187d652

    ...本文を表示

    子を守る母親、立派です!

    しおりをつける
    🙂
    自粛中
    屋外の病院の玄関でマスクをした状態の義両親が、ひと目会うことで感染するリスクってそんなに高くないと私は思いますけど。

    トピ主さんの言うところの1ヶ月後にコロナは終息するのでしょうか?おそらくしていませんよね?ではその後も会わすことはできませんね。コロナ終息まであと数年はかかりそうな雰囲気ですが待ってもらうつもりですか?

    なんか赤ちゃんとコロナを利用してマウントを取ろうとしているだけのように思えてなりません。
    『私に逆らったり尽くさなければ孫には会わせませんよ』みたいな感じですか?

    トピ主さんの理屈なら、義両親以外にも旦那さん、それに実両親にも会わせてはダメということになります。お一人で頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8fb21b9b9818ffb2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    他の人も言う通り

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    実母もNGならOKでは?
    もちろん出産後は里帰り予定で実母はいくらでも抱っこできます、なら
    自分勝手な人だな、妊婦なら何でも許されると思っているのかなって
    思います。
    子どもは自分だけの子なわけではないということを
    今後も覚えておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:64b587dd0f65a390

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    祖父母は好きでしたか?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    トピ主さんにとって、祖父母はどんな人たちでしたか?

    >義母
    貴方のお父さんの母親が、今回同様の扱いを受ける姿を想像してください。

    妊娠中の不安定な心、義両親という他人、
    距離を置きたい気持ちはよ~くわかりますが、夫にとっては大事な両親です。

    産まれてくる子どもにとっては、大好きなおじいちゃん、おばあちゃんになる
    かもしれない人たちです。

    今ではなく、これからの人間関係をもう少し想像して、
    どういう対応が一番子どものためにいいかを考えてください。

    トピ内ID:d08cb96f1a5ccc3f

    ...本文を表示

    もちろん実母も一か月後ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私も二人の子どもを出産していますので、産後の疲れはよくわかります。
    子どもを守りたい気持ちもわかります。
    でも、赤ちゃんは自分だけでは育てられないのですよ。
    周囲の協力が必要です。
    一か月も夫婦だけで育てるのは、少し無謀なような気がします。

    子どもはみんなに愛されて育つのが理想だと思います。
    子どものお母さんが周囲を敵に回すのは、子どもの成長の妨げとなるでしょう。
    子どもは皆で育てましょうよ。

    トピ内ID:4c6f5e27de2c4838

    ...本文を表示

    嫌いなの?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    コロナやら体調やら理由を述べてますが、単純に、嫌いな義母に抱かせたくないって事じゃないですか?
    同じように、実母が抱くのも嫌ですか?

    ゆっくりしたいと思いますが、1度くらいは会わせてあげてもいいと思いますが....。

    トピ内ID:bac9fa5a793eb244

    ...本文を表示

    義両親だけ?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    このご時世ですから、神経質になるのもわかりますが義両親限定なんですか?
    それじゃあ、コロナは都合のいい言い訳でしかないということになります。

    そして新生児というのは母親からもらった免疫というのがあります。
    哺乳類は皆そうですよ。

    義父母はもうワクチン済みなんじゃないですか?
    ご主人はどうなんですか?

    >産後1ヶ月は、せめてゆっくりさせて欲しい
    自分の体調回復の為にも安静にしたいと思っていますが

    義父母に会わせたくないということは、自分の親兄弟も条件は同じだとおもいますので
    里帰りはしないんですね?実家の手伝いもないということですね?
    そうじゃなきゃおかしいです。
    そうなら上記のようなことは無理です。

    トピ内ID:bb66caaccedf6732

    ...本文を表示

    私もコロナ禍に出産しました。

    しおりをつける
    🐤
    31歳専業主婦
    私は里帰り出産だったので(夫のご両親もたまたま実家から電車で1時間程の距離です)、私の両親は当然退院後から赤ちゃんと触れ合い放題でした。

    出産当時はまだワクチンとか始まっていなかったのですが、私はご両親に実家まで来てもらいましたよ。

    赤ちゃんはすぐ大きくなると思うし、可愛がってもらえるなんて幸せなことですから。

    夫のご両親は、コロナ禍で外食等していないモラルある方だと知っていたので尚更呼ぶことに抵抗はありませんでした。

    それなのにご両親は来る前にコロナの検査をわざわざしてくれました。

    ご両親から言われたことですが、

    こんな時期なのに私達の気持ちに配慮してくれてありがとう。
    せめて少しでもこちらが出来ることはやってきたわ。(検査や日頃の感染対策)

    私は嬉しかったですね。
    こういうお互いの思いやりが赤ちゃんが誕生したら尚更必要なことだと思いますね。

    だって私がもし将来孫になかなか会えなかったら寂しいですもん。

    私の両親が孫に会えているんだから、夫のご両親にも会う権利はあります。

    トピ主さんはどうでしょうか。
    今なら旦那さんのご両親はワクチンを打っているのではないでしょうか?
    私の時より安心な気がします。

    トピ内ID:ec3b259d9c4414d4

    ...本文を表示

    あまり角を立てない

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    生まれてから1ヶ月間、全く会わせないおつもりですか?!
    出産後、入院中に来てもらって、新生児室の窓から眺めてもらうとか、少し離れた場所から眺めるだけとかにしてみれば良いのでは?
    どうしても退院後1ヶ月休みたければ、その間はこまめに写真や動画を撮って送ってあげれば、前のめりな義母の気休めにはなるでしょう。
    これからも付き合いが長く続く相手なのですから、頑なに会わせないなどの、極端な遠ざけ方をせず、賢くかわす方法を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:96a065a132d789bb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気になるなら pcr検査キットが売っていますよ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    当然、自分の親も1ヶ月会わせないのですよね。
    どちらの親も同じ扱い方をしないとダメですよ。
    自分の好きな夫の親で、孫を楽しみにしてるんですから、会わせてあげなよ〜
    なんだかなぁ
    ご主人が気の毒

    トピ内ID:c02739760a55fa63

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし里帰りしてての義母NGというなら性格悪すぎ!と思いますが、最初の1ヶ月は夫婦二人で頑張るという感じですかね。
    こんな世の中ですし、良いと思います。
    大変だと思いますが頑張って下さい。

    トピ内ID:d1566cc55a018a62

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いつも思うこと

    しおりをつける
    🙂
    M
    私はアラフィフ女性で、息子が二人います。

    こういった「姑に子どもを会わせたくない」という内容のトピを拝見するたびに思うのですが。

    もし主さんに男の子が生まれて、結婚したとします。息子のお嫁さんに同じ態度をとられても平気ですか?「私はそんな失礼な姑にはならないからお嫁さんに嫌われない」っていう言い訳はなしですよ。

    したことはいつか返ってきますよ。

    トピ内ID:e0306d375db9007e

    ...本文を表示

    私は幸せ者だと思いました

    しおりをつける
    blank
    みずき
    息子夫婦もコロナ禍での出産になりました。
    息子でさえ退院の日に初めて我が子の顔を見るという状態だっので、退院してきても私達はしばらく会えないなと覚悟をしていました。
    そうしたらお嫁さんの方から、退院の日の夕方に家に来てください。おじいちゃんおばあちゃんに真っ先に抱っこして欲しいです、と連絡がありました。ワクチンなんてまだ打ってない時期でした。本当に良いのかしらと緊張しながら、マスクはもちろん、うがい、手洗い、消毒をこれでもかというくらい頑張って、対面して抱かせてもらいました。
    お嫁さんの気遣いが涙が出るほど嬉しかったです。
    そして、お嫁さんのご両親はその明くる日に来られたそうです。

    あなたは、義両親さんを一ヶ月もお待たせするのですか?

    コロナはまだまだ収束しないと思います。一ヶ月たっても、あまり変わらないのではないですか?

    私達は本当に幸せ者だと、あらためて思いました。

    トピ内ID:ee41aae5e9d03df3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    共感できない。。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    義両親も孫に会えるのを楽しみにしてくれて、本来ありがたい話だと思うのに、1ヶ月も会えないのですか?新生児の1ヶ月は大きいですよ。顔も変わるし。そりゃ会いたいよねと思います。

    コロナが理由なら、1ヶ月後は理由にならないし、トピ主さんの体調のため?

    うーん、なんか共感できない。
    可愛がってくださるなんて、ありがたいとは思わないのかな。
    子供にとっては愛してくれる人はたくさんいたほうがよくないですか?

    あえて、カドをたてる理由がよくわからないです。

    トピ内ID:5fdb7f6d2cffb863

    ...本文を表示

    実両親はどうなんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    今が大変
    里帰りならその理屈はかどがたつのでやめましょう。義両親は夫の両親なのであなたが実両親が合わせるのと一緒ですよ。夫は嫌な顔してませんか?
    私ならそんな妻は願い下げですが?

    トピ内ID:4b66e8e88e3a0a5e

    ...本文を表示

    はじめが肝心

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    義母が実の両親と同等なんてありえない。義母は他人です。
    産後は母親のケアも必要です。
    人の意見を聞かず自分の気持ちを優先して自己中な義母にケアしてもらいたいか(そもそも母親のケアなど眼中にないでしょう)、実の両親にケアしてもらいたいか、大多数の人が後者ではないのでしょうか。

    または最近は夫が育休をとりケアするのも子供にとってはいいみたいですね。

    子供のは母親だけのものではありませんとありますがだから何?という話です。
    あくまで子の親が責任者です。

    産後回復したから会うと言っているので待てばいいのに義母は自制心がないのですね。義母にお客様気分で来られても負担にしかならない。子供のためにもならないとトピ主さんはわかっているのですよ。

    コメ欄は産後の母親のケアの部分が抜けていますね。
    知識不足でしょうか。

    そもそも頼りになる義母ならこの様なトピは立ちません。
    普段からどこか引っかかる様な問題があるのでしょう。

    はじめが肝心です。しっかり自分の気持ちを夫に伝えたてになってもらあるといいのですが。

    トピ内ID:7d2559a1248db443

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まさか、まだご主人に話してないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    子供は3人の母
    >今のところは、夫に全てを話し
    産後1ヶ月は待ってもらおうと思っています。

    あの…
    義両親さんは、貴女にとっては「義理」ですが、ご主人の「実の両親」ですよ。
    ご主人に向かって「自分の子供」を「自分の親」に会わせないで欲しい!
    …と言うのですか?
    もしも、逆にご主人が「この子は○○家の子供だから、ひまわりの親には会わせない」と言ったら、トピ主さんはどう思いますか?
    多分「幻滅」するでしょう。
    ご主人の気持ちを考えたなら、ご主人にそんな非道で非情な事は言えないと思いますが…
    トピ主さん一人での子育ても覚悟の上なら、なにも言いませんけれども…

    トピ内ID:1e2b68563257a223

    ...本文を表示

    では貴方のご両親もダメですね

    しおりをつける
    blank
    菜々ママ
    他の方々も仰ってますが、トピ主さんのご両親も抱っこNGならいいんじゃないですか?
    里帰り中だの実母は手伝いだの〜で特別視するなら、ずるいと思います。
    産まれてきた赤ちゃんにとっては同じおばあちゃんです。
    実母だけ優遇はやめましょう。
    ママが不公平なことをしているところ、赤ちゃんに見せられますか?

    トピ内ID:86de950f8d7b3378

    ...本文を表示

    今のままでは来ると思う

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    コロナで病院に入れない上に、会わせたくないみたいな態度だからこそ、強引にでも退院の時に入り口で待伏せしようという気にもなろうかと思います。

    えっ一か月も会えないなら1日ぐらいいいじゃん!

    って、初めて子供と外に出る時に来られて、ぎゃあぎゃあと家にもついてこられて、私が抱いてるから大丈夫とか言われたらたまらないでしょう。とにかく退院日だけは絶対阻止です。

    そのためには、早いうちにきちんと日付を決めて、両家を同時に呼んでお披露目会をすればよいです。
    両家がいれば暴走も止められると思います。

    トピ内ID:1bebb13d789fd1b7

    ...本文を表示

    それを言ったら誰も何もできない

    しおりをつける
    🙂
    ねこなめこ
    >免疫のない赤ちゃんなので、コロナウイルス感染もとても心配ですし

    気持ちはわかりますが、それを言ったら誰も赤ちゃんを抱っこできなくなるし、同室にも居られなくなりますよ。
    義両親だけでなく、旦那さんだって同じ、コロナウイルスが付いている可能性あるし、トピ主さんだって例外ではないですからね。
    『私はアルコール消毒してマスクしてから赤ちゃんにさわるから大丈夫。旦那にも徹底させるもん』
    と言うならば、義両親も同じですから抱っこくらいさせてあげて欲しいです。

    トピ内ID:b99eca61ca8b87b3

    ...本文を表示

    トピ主さんはワクチンは打ってないの?

    しおりをつける
    🙂
    在米母
    コロナのことが心配なだけなら、トピ主さんがワクチン打てば良いだけじゃない?
    妊婦さんは優先的に打てるんでしょ?
    ワクチン打ったお母さんから生まれてきた赤ちゃんには、生まれつきコロナの抗体があるというニュース見ましたよ。

    お姑さんが嫌い、とか他の理由があるなら別に何ヶ月後でも良いんじゃないですか。
    うちは産後すぐから夫婦二人でしたよ。
    帝王切開でしたが3日後には退院(アメリカで産みました)。
    うちの親は来たがってましたが断りました。
    もちろん大変でしたが、二人だけでなんとかなりました。

    母親は1ヶ月後くらいに1週間、夫の母はその2、3週間後に5日くらいだったかな、来ました。

    でも他の方も言ってますが、実母だけにはすぐに合わせて義理の親には会わせない、っていうのならやめた方がいいです。
    会わせないなら平等に!

    トピ内ID:12532521c7737538

    ...本文を表示

    2ヶ月まで会わなかったです。

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴこ
    コロナ禍で出産しました。

    私の場合は夫の両親は県外だったため、妊娠中に義両親からコロナが落ち着くまでは会わなくていいからね!と言われたため第四波が落ち着いたタイミングで会いに行きました。ただ毎週末30分ほどテレビ電話をしました。

    私の出産した病院は、妊産婦以外立ち入り禁止、入院中の荷物受け渡しは駐車場、入退院の駐車場までの付き添いは1人のみ、産後1ヶ月健診までは市外にでない、家族以外との接触はしないこと等を妊娠後期に書面で説明され同意書?にサインしました。
    ↑のように夫や義両親に伝えられてはいかがでしょうか?それでも行くって言うならヤバい義母ですよ。

    義両親が病院玄関まで迎えにくるということは、数分抱っこしてさようなら〜というわけではないですよね?
    ご夫婦の家に押しかけられる可能性高くないですか?それなら、体が辛くてもおもてなししないといけない。
    里帰りだとしても、義両親がわざわざ来てるのに実両親が何もおもてなしせずに帰すのは気まずくないですか?家寄りますか?みたいになりませんか?

    赤ちゃんに会いたいだけの義両親とトピ主さんを心配してくれる実両親。産後の辛い時に同列に扱うのは無理がありますよ〜。コロナ禍でもどっちの両親も同列に扱え!って人が多くて驚きです。コロナじゃなければ、決まった時間に面会来てもらってはい終わり〜とできますが、家にまで来る可能性があるなら避けたいですね。

    とにかく産後は休むのが一番です。
    赤ちゃんは免疫力がある、コロナで重症化しないと言われていても、赤ちゃんにはコロナは全く効かないと証明されてますか?それにトピ主さんがコロナにかかると大変です。結局赤ちゃんを守れるのは母親だけです。頑張ってください!

    トピ内ID:11c6401a0aea83d2

    ...本文を表示

    特別なことではない

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    新生児であってもそこから子供が成長した後でも、夫の妻の立場の方は夫の親族との交流は望まぬもの。
    以前はそれが憚られる風潮でしたがそれがだんだん薄れてきて、今はそうであっても仕方ない、そのような考えも広まってきています。
    子供は母親の一存でその行動を制御することができるという考えで、実際上もそれに近いですよね。
    この風潮は弱まることなく逆に強くなっていると思いますが、その先にあるものは子供を欲しがる男性の減少に伴う、子供を欲する女性の結婚難なのでしょう。
    であってもよいと思いますが、そうであれば子の養育にかかる経費や労力の負担もすべて女性やその実家が担うべきだと思います。
    それがなく男性側の経済的負担が多い現状でそれを望むのは良いとこどりの極致です。

    トピ内ID:8ece00973dee28cb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    生まれたばかりの赤ちゃん、リスクをなるべく減らしたいのは母親なら当然じゃないですか?
    実母が産後のお手伝いにきてくれるもしくは里帰りするんだったらそれは必要なんだから仕方ないじゃない。でも義母に会うのは必要なことじゃない。

    生活に必要な人には気をつけながら会う。それ以外の人にはしばらく遠慮してもらう。
    ゼロリスクにはできないんだから、そうやってリスクを減らすしかないと思います。

    義母が会いたい気持ちもわかるけど、まだまだコロナ流行ってます。
    だいたい孫のことをほんとに考えてるなら一カ月くらい我慢してほしいけどなぁ。。。
    自分の会いたい!って気持ちだけ優先する義母のほうがわがままだと思う。

    コロナに対する考え方は人それぞれ。ましてや産後は赤ちゃんと母体が一番大事。ここの意見にまどわされずトピ主さんのしたいようにしていいと思いますよ。

    トピ内ID:b0021aa6ad03c60b

    ...本文を表示

    赤ちゃんの免疫力高いうちに

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    とりあえず生まれたてで赤ちゃんの免疫力が1番高いうちに1回だけ会わせといてあとはコロナを理由にビデオ通話だけにするとかの方が良い気もしますけど…

    会わせなかったらしつこそうな義母ですし…

    もちろん事前にPCR検査陰性は必須で!!

    義母に会わせないけど実母には手伝ってもらう(会わせる)だと揉めそうですし1回だけ会わせといてあとはコロナなので~で遠ざけるとか1回会わせたせいでアポ無し訪問して来るなら居留守使うとかで対応して行けば良いと思いますが…

    トピ内ID:f74ec913039ba859

    ...本文を表示

    義両親が駄目だというなら

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    当然、あなたのご両親も1か月会うのを控えるべきですよね?夫婦で納得してそうするならいいんじゃないですか?私が親の立場ならがっかりするけど受け入れます。義両親だけに会わせないというのは絶対無しです。

    ただ私があなたなら、その退院のタイミングで外で少しだけ会って抱っこしてもらうのは許容範囲です。コロナ気にしてたらいつまで経っても会わせられないし、1回会わせるなら新生児のうちがいいだろうと思います。

    今のあなたにはわからないかもしれませんが、赤ちゃんの出生を楽しみにしてお祝いしてくれる祖父母がいるというのは有難いことですよ。

    トピ内ID:8edbff973dfa6474

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義親も心配しています

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    会いたいだけ、じゃないです。  
    私は産後息子のお嫁さんの実家に招かれ、迷いましたが、ごく短時間でお邪魔しました。
    当分会えなくても仕方ない、新生児のうちは抱っこも怖いしいいや、と割り切っていた私ですが、抱っこさせてもらって、びっくりするほど涙が止まりませんでした。
    このコロナ禍、よくぞ無事に産まれてきてくれた、お嫁さんも本当に大変だったね、祈願したいろいろの神様ありがとうございます、と思いが溢れました。
    会わせたくないなら会わせなくてもいいと思います。実の親と同じでなくてもいい。でも、気持ちはわかってあげてほしい。しつこいと思わず、1ヶ月後にぜひ抱っこして!と思ってほしいです。

    トピ内ID:bf2ab54167e0de17

    ...本文を表示

    私も去年コロナ禍で出産しました。

    しおりをつける
    🙂
    いろはにほへと
    我が家は義実家は同じ県内、実家は他府県。県境をまたぐ移動は禁止、里帰り出産も控えるように政府が言っていたので、実両親には結局会わせてあげられませんでした。
    ただ、義両親にはほんの10〜15分ですが来ていただきましたよ。とても苦手ですが。
    子供にとっては大事な祖父母なので。

    体調回復のためにゆっくりしたいなら、なおさら病院玄関で少し抱っこしてもらって、もう帰ります〜ってした方がいいと思いますよ?
    里帰りはするけど義両親には会わせたくないっていうのであれば、コロナが怖いからとはご主人には言わない方が良いと思います。

    トピ内ID:7d8cd29b8d96a341

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    昔はね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ナナ
    うちの方の風習かもしれないけれど
    昔は産院にお姑さんが迎えに来て、赤ちゃんを抱いて嫁実家へ行き
    「よろしくお願いします」と頭を下げる、というのが里帰り出産の礼儀でした。
    私も出産の一ヶ月ほど前から里帰りしていましたが
    私の母は出産当日に孫を見ることができたのに、夫の親は
    ちゃんと退院日まで我慢して顔を出さずにいてくれました(笑)
    なので、大役?を引き受けてもらえてよかったです。

    うちの姑もすごいでしゃばりの人でしたが、お宮参りの時も
    「お宮参りでは嫁の親が赤ん坊を抱くのが普通」とお宮での抱っこは遠慮してくれました。
    なので、私の方から言い出して、赤ちゃんを抱っこして写真を撮らせてもらいました。
    おかげで、私も「かわいい嫁」扱いになりました(笑)

    多くの人が言っていますが 「因果応報」って言葉をご存知ですか?
    人を悲しませれば、自分もいつか報いを受けると私は思っています。

    もしかしたらお姑さん「抱かせてももらえなかった孫」が可愛くなくなるってこともあるかもしれませんね。
    そしたら、お子さんにとっても損だと思いますよ(笑)

    トピ内ID:19b0acb8441ecc2a

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    みな
    自分の親と違って義理の親は赤の他人ですし、命懸けの出産なんだから1ヶ月はそっとしておいてほしいというのも当然の感覚だと思います。ぶっちゃけ、命がけで産んだ赤ちゃんにコロナを感染させたのが自分の親と義理の親では怒りの度合いも全然違います。
    赤ちゃんはおもちゃじゃないんだから母子への思いやりや気遣いもなく抱っこしたいって押しかけてこられても困りますよね。
    とはいえ来年なら感染しないという保証もないし、母乳から少しは免疫がつく1ヶ月後に短時間ならのお約束を提案してみては?
    今は医療施設での旦那さんの入院の付き添いや立ち合いも制限されていますよね。退院が赤ちゃんとの初対面になるかもしれませんので、退院時は遠慮してもらいましょう。

    トピ内ID:41c614297812bfac

    ...本文を表示

    それでは

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    あなたのご両親にもひと月待ってもらいましょうね。
    あちらはダメだけどこちらは良いとか
    おかしいですよね。
    ご主人にまだ伝えてないんですよね。
    そんなこと言ったら、ご主人なんて思うんだろう。

    嫌いではないと書いてるけど
    嫌いなんだよね。

    トピ内ID:a23b9fdd327f1d43

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    HARRY
    ほんと嫌ですよね
    わかります
    特に産後は嫌です
    ずっと耐えました
    義父母、特に義母は、私の妊娠中のつわり期からグイグイ来訪してきてました

    新生児期は、家に入る前に手洗いしてほしくて、玄関からすぐ洗面所に誘導したり…

    例えば
    ご主人の兄弟姉妹のところに
    子供ができれば、そちらにも気が散るのでずいぶん楽にはなりますが


    無下に断れないけど
    はっきり言わないとわかんない人いるからなぁ~

    私も随分と、このネタに悩みストレスを貯めました

    トピ内ID:6f5772aa3a716823

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名2
    みんな厳しすぎ。義母がだめなら実母もよぶな!とか。。
    妊婦さんを追い込まないでください。
    必要だと思う人には会っていいし、サポートうけていいんです。
    義母に会わないかわりに実母のサポートも断れって、、必要性が全然違うじゃないですか。

    お嫁さんから呼んでくれた。という素敵なエピソードもでてますけど、
    それはきっとみなさんがいい義母さんだったからですよ。
    会いたい!いきたい!とぐいぐいいかず、お嫁さんの気持ちを尊重してるから、
    少しでも会ってもらいたいとなる。
    そういう義母さんならきっとコロナに気を付けて会ってくれるだろう。と考えられる。

    会いたい会いたい!でぐいぐいこられたら
    「コロナのリスクより自分の気持ち優先?」「そんな人にあわせて大丈夫?」
    ってなります。。。

    コロナってどこまで気を付けるかって人によって判断ちがう。
    こればっかりは自分が嫌だと思うなら断っていいと思う。






    トピ内ID:b0021aa6ad03c60b

    ...本文を表示

    義両親の事だけ言ってる。

    しおりをつける
    🙂
    あきと
    実両親に対してどの様にするのかを相談内容に入れた方が良い。
    個人的に里帰りするなら、実両親は孫と会えるのは理解できるけど、
    里帰りなしもしくは里帰り1~2週間レベルで義両親だけ苦手で合わせたくないのであれば
    コロナとかは単なる言い訳ですね。
    そんな言い訳誰にでも分かるので使わない方が良いですよ。
    退院した後の行動が分からないので答えようがありませんが、
    自宅に戻るなら義母たちに来てもらう必要はないでしょう。
    里帰りなら実両親に迎えに来てもらえばいい。
    このご時世なので、大勢でのお迎えを断れば良いだけ。

    トピ内ID:4b78caaa25c7a8bf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義母が苦手だから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    実母の都合が悪いからと、義母に産後頼る人もいるし、何もしなければ、一度も面倒みてもらったことがないと文句をいう。嫁の義母って大変だ。うちは娘でよかった。

    子供は母親だけの所有物ではなく、父親の子供でもあるのですよ?

    義母は嫁の親だから、手伝ってもらう必要があるからよくて、実母は必要ないから駄目だなんて、夫に言えるのですか?

    そういう差をつけたら、夫の実家側からもずっと差をつけた扱いをされても文句はいえませんけど、後で不公平だ孫差別だと騒がないのかしら。

    トピ内ID:532aca971c6f3460

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どこがグイグイ?

    しおりをつける
    🙂
    母親の母親
    コロナが無かった時には、当たり前ですが病院まで来られた筈です。
    コロナで病院に来られなかったから、「病院の玄関」となったのでは無いでしょうか?

    本当にグイグイ来る人なら、玄関ではなくて「家に行くよ」になるでしょう。
    トピ主さんが里帰りするなら「では、ご実家まで」となる筈です。

    娘のお姑さんがグイグイ来る人で、コロナ前ですが 新幹線の距離なのに「産まれそうだ」で泊まりがけ(勿論息子=娘婿のアパート)で来ましたよ。当然、産院には一番乗り。
    娘は3週間我が家に里帰りしていましたが、その間に2回程、やはり息子(娘の家でもある)の家に泊まって、我が家に抱きに来ていました。
    それも一人ではなく、ご自分のご両親(孫には曽祖父母)を引き連れて(苦笑)

    その後も毎月1回は、息子=私の娘 のアパートに2泊3日で孫に会いに来ていました、婿さんが留守でも。
    流石に孫達が学校に上がり、遊ぶ時間が無くなってから回数は減りましたが。

    それでも娘は「快く」義母さんを迎え入れていました。
    私が心配すると「だって、子供達のお祖母さんだし、何より夫のお母さんだから」だそうです。

    トピ主さんの義母さんは、まだおとなしい方だと思いますよ。

    トピ内ID:1e2b68563257a223

    ...本文を表示

    悲しい

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    こういう人多いですよね
    何でそんなに義両親って毛嫌いされるのか。

    私は全然気にならないタイプですし
    新生児のうちに
    新生児にしかない可愛さを味わって欲しいです。

    義両親がワクチン打っておらず、マスクすら拒否ならそりゃ嫌ですが
    ワクチン打ってマスクと消毒した上でなら
    抱っこさせてあげましょうよ。

    トピ内ID:545ab3dd0668814f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    こどもは母親の所有物ではない

    しおりをつける
    🙂
    くりす
    タイトル通りです

    義理だろうが実だろうがコロナのリスクは同じ
    なら、義理にうつされた時と実にうつされたときの怒りが違うなら、それは父親も同じでしょう

    母親の実の親は父親にとって義理親
    コロナを理由にするならどちらも同じはずなのに、母親は義理にうつされたら怒り狂うけど、父親はそうなっても我慢しろってことですか?

    それこそ子供の私物化じゃないですか

    母親は子供のことを自分本意で決められるって言い張るなら、父親に親としての自覚を求めるのもやめてくださいね

    トピ内ID:e5aba06a5b910983

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    だったら、ご主人を利用せず、ご自分で義両親様に断りを入れたら良いのではないでしょうか。

    「義母は嫌いではない」と書かれていますけど、「しつこい」と表現されるあたり「嫌い」なのだろうなと思いました。
    息子を立派に育て上げ、その息子が父になる。
    嬉しくて誇らしくて、孫の誕生が楽しみで仕方がない。
    その気持ちを抑えきれずに度々話題に出している、ってことでしょう。
    それを「しつこい」ですか。

    ところで、ご主人はどうですか?
    「母さんはしつこいなぁ」とか言いながらも、嬉しそうに受け入れているのではありませんか。
    そんなご主人に、「断って」と頼むのはあまりに残酷。
    主様が断りを入れて代替案を提示すればいいですよ。

    ちなみに…
    うちには12月生まれの子がいます。
    12月生まれで1ヵ月、2ヵ月経つと季節はどんどん寒くなり、ますます人に会わせたくなくなるのね。
    だから病院にいる間に顔だけ見に来てもらい、「次はもう少し暖かくなってから」と約束をし、生後約3か月の頃にお宮参りを兼ねて両家で集まりました。
    コロナとは全く関係のない時期に生まれた子の話なので、参考にはならないかもしれませんが。

    トピ内ID:2e2c2ed518c34ef9

    ...本文を表示

    娘も冬に出産します

    しおりをつける
    🙂
    ままな
    新生児は可愛い。孫なら更に可愛い。だから孫のために我慢することが必要なら、我慢するべきだと思います。

    実際、私もいつ会えるのかわかりません。(電車で30分以内)「産まれた時に報告はしてね。」と娘に伝えています。
    どうしても夫婦二人では育児に支障がある場合のみ、我が家に娘と孫を連れてくる予定にはなってますが、それ以外で会う予定は今はありません。
    娘の義両親は県が違うから始めから諦めたようです。

    義両親がいると落ち着けない。ましてコロナ。遠慮して欲しいと思うのは当たり前だと私は思います。

    その代わり、画像や動画をドンドンご主人から義両親に送らせたらどうですか?

    ご主人が「親に会わせたい。」と言うなら、二人で妥協点を探して、話し合いを今からしとくのも必要かと思います。
    その話し合いで決まった事は、義両親にも守ってもらえるようにご主人に頑張ってもらいましょう。

    トピ内ID:acddbc91d9644c89

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    コロナとか関係無く

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    グイグイの義母に赤信号が激しく光ってるんですよね。
    おそらく、間違い無く赤信号なんですよ。直感が働いてるんですよ。
    義母さん自体を生理的にNGなんですよね。
    良いんですよ。絶対、言ってはダメなワードじゃないんですよ。
    NGな人だと思うなら、それだけの事をやらかされているんだろうし、それほど人間的に合わない証拠ですもん。
    わざわざ出産前後の大変な時にNG人物に振り回されるなんてまっぴらごめんですよ。
    もう時代も違うんですよ。
    姑と言うだけで天下取れる時代じゃないですよ。
    嫌われる事をすれば嫌われる。
    それだけです。
    貴方も私も誰でもそうです。

    そんな当たり前の事だけわかってたら良いと思います。

    私は、気を使って義母に会わせてあげたら授乳以外はベビーを奪われて、授乳の時は舌打ちされて渡されていました。
    そんな生活を強いられて産後10ヶ月過ぎた頃に私が突然の過呼吸発作で倒れてなかなかの鬱状態だと判明し、ベビーと共に入院となりました。

    私の実の弟の奥さん。
    お嫁ちゃんが産気づいて姑である私の里の母に連絡して、1番にベビーを抱かせていました。
    お嫁ちゃんに大丈夫なの?と聞くと、
    実母は口うるさく、気も言葉もキツく、耐えれないと思った。優しいし、気を使ってくれるお義母さんに側についていて欲しかった。と、そのまま、夫側の実家に産後1ヶ月いました。
    今では弟夫婦と両親とで二世帯住宅たてて一緒に住んでます。
    実の娘の私より、嫁姑が仲良くて、複雑な気持ちにもなりますよ。

    単純ですよ。
    合うか合わないか。
    それだけの話しです。
    実母は、実の娘より、お嫁ちゃんの方がより合うんだと思います。

    トピ内ID:baf76e9bb0988288

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    断っていいです

    しおりをつける
    🙂
    あや
    コロナ前、私は義母呼びましたけど、最初の一言が「次はもうひとり産まなきゃね」でした。

    また、退院後、産後一ヶ月も立ってないのに、義兄一家と泊まりで来ましたね(義兄一家はサプライズ)

    なんて非常識な一家だろうと思ったものです。

    しかし、夫は非常識さに気がついておらず、たまたま産後1ヶ月たってないのにやってきた話を同僚にしたら、強烈な家族ですね、と言われて少しだけ目が覚めたみたいですが。

    余裕のないときに呼ぶと、義実家のこと嫌いになってしまうので、、やめたほうがいいと思います。

    産後のガルガル期のことなど夫に説明して、夫から自分の母へ一ヶ月は待つように言ってもらいましょう。

    押しが強い人って言葉の選び方もよくない人が多いので、心配です。

    トピ内ID:b138f6ce4c515683

    ...本文を表示

    へぇ

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    たった一回ほんの数分でも駄目ですかね。

    もちろんあなたの親にも抱かせないつもりですよね?

    旦那さんも通勤してるなら危険なの?

    医師や看護師さんも毎日色々な人と触れ合ってるから危険なの?

    やるなら徹底的に他人を排除しなくては。
    赤ちゃんだっこしてスーパーにも行きませんよね。

    まぁ考えは色々ですから、厳重な対策をやるならやればいいと思います。
    その際は平等に。

    トピ内ID:a677b0c04e138004

    ...本文を表示

    会う代わりに写真を送っては?

    しおりをつける
    🙂
    そら豆
    私ならコロナ禍関係なく1カ月待って欲しかったです
    我が子を出産した時、退院して数日後に突然「明後日行くから」と連絡が入り自分の体調は頻回授乳と細切れ睡眠でフラフラだったし、里帰り中だったので両親に短い時間で来客準備をお願いするのが心苦しく、内心ではちょっと待ってーと思いながら受け入れました
    コロナも無い何年も前の話です
    お客様にはボロボロな姿は見せたくないし、せっかくなら回復してある程度落ち着いた頃に応対したい気持ちはよくわかります

    相手のことを気遣える人ならひと月くらい待てますよ
    コロナ禍で一年以上帰省していない人は沢山いますし
    向こうが行く準備をする前に断らないとうちみたいに断りづらくなるのでお早めにね
    会う代わりに新生児の頃の写真や動画を送るだけでも充分だと思いますよ

    トピ内ID:dca7c04234ba6a54

    ...本文を表示

    わかるわかる、嫌よね。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    大事な赤ちゃんを他人に触らせたくない。
    その感覚は普通。

    綺麗事や正論で通すと、
    実両親にも会わせるな!夫にとっては親だろ!
    となりますけど、命がけで生むのはこっちだしね。

    私は産後6日目に家に来られて、私の横で
    「あ〜つかれた!」と寝転がる義母を見て
    次に子供が生まれたら産後1ヶ月は出禁と心に決めました。

    産後なんて、ただでさえ不安定なんだから
    嫌なことは嫌でいい。
    どうしても新生児期に会いたいなら
    生後4週目頃にしてもらうのもあり。
    その頃には、心も体も産後すぐよりはだいぶ落ち着いてますよ。

    トピ内ID:694cb51faf47c434

    ...本文を表示

    産後1ヶ月経ってあらためての方が、気が重くしんどい

    しおりをつける
    🙂
    めい
    もうすぐ赤ちゃんと会えるのですね。楽しみですね。

    1ヶ月はゆっくりしたいということですが、1ヶ月ではまだまだ眠れない日々で体調が優れているかもわかりませんし、生後1ヶ月の赤ちゃんだったらコロナ禍でも会わせていいとはならないのではないでしょうか。

    じゃあいつだったら、となったとき、トピ主さんのように義母が押しかけてくるという被害者意識でいると、万全にお迎えできる日はいつまで経っても来ないと思います。
    まだ○ヶ月なのに、コロナなのに、向こうがしつこいと、逃げ腰で不満ばかり言っている母親になってしまうでしょう。

    押しの強い義母の思い通りにさせたくない、と意固地になっているように感じられました。
    義両親の気持ち、間に入るご主人の気持ち、そしてお子さん自身の幸せを考えたことがありますか?
    お子さんにとっては実のおじいちゃん、おばあちゃんです。あなたが産まれたとき、会いたくて会いたくて、でもその頃はコロナ禍だったから病院の玄関まで来て抱っこしてくれたんだよ、そう伝えてあげられるあたたかい血の繋がりを、バッサリと無視しなくても、検討してあげてはと思います。

    新生児の免疫が強いときに、いざ出迎えの準備などせずに退院のタイミングでサッと抱っこしてもらえる。状況としては悪くないんじゃないでしょうか。
    産まれたばかりの赤ちゃんを抱っこできたら喜ばれるでしょうし、トピ主さんも退院という嫌でも場所を移動しなくてはいけないバタバタした時間で、少々気の重くなっているその行事を円満に終えることができるんじゃないでしょうか。

    生後一ヶ月であらためての方が、より気が重くしんどいと私は思います。
    相手の思い通りにさせたくない、押しが強いのが嫌だといった逃げ腰ではなくて、生まれたてで免疫の強いうちにさっさと済ませてしまおうと切り替えてみるのも手だと思いますよ。

    トピ内ID:8ed87e973df7536a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    へぇー。

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    実両親にも1か月会わせないんですか?

    あなたの子だけど、夫の子でもありますよね。

    私も3人子どもがおりますし、義母と二世帯住宅で同居してますので会わせたくないという気持ちは理解できないこともないのです。

    が、生まれてから1か月会わせないとなると、確実にあなたと義母の間に確執が生まれます。

    そもそも夫は賛成なのかしら?
    あなたの考え、伝えました?
    なんて言ってます?

    ちなみに私の場合ですが、生まれてからすぐに分娩室で会ったのは夫と義母でしたよ。実の親は遠方にいるので、翌朝に到着してから。

    退院してから、義母に顔を合わせるのが嫌になったことがありますが、会わせないのは冷静に考えて後々得策ではない、「いくら自分が嫌でも30分は赤ちゃんを預ける」というルールを決めて、実行しました。

    ポイントは「自分が嫌でも」というところと「義母に預けて自分はその場からいなくなる」ところです。

    数年経った結果、どうなったでしょうか。

    娘たちは毎日喜んで義母のところに遊びに行きますし、義母もそりゃあ可愛がってくれます。

    事前に相談すれば快く預かってもらえるので私も病院や美容院、買い物など助かることが多々あります。

    孫関連の資金を出してくれることもあります。

    トピ主さんの場合は物理的距離もあるんですから、毎日のことではないでしょう?

    打算的ですが、未来のことを考えて少し大人になって賢く立ち回ってくださいな。

    トピ内ID:957c3cf7f2cd5695

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    実両親は?

    しおりをつける
    🙂
    kana
    里帰りはなし? 実母の手伝いはなし?
    ママ友とかに会うのも何もかも、なしですよね?

    そこまですべてをシャットアウトしているのなら、義両親も同じで仕方がありません。

    でも、もしそうじゃないのなら、単なるあなたもわがままです。

    子供は、あなたの子供でもあるけれど、ご主人の子供でもあります。
    子供は、周囲の大人みんなから愛されて育つ方が幸せだし、子供はそうされる権利があります。母親1人のエゴでそれを奪ってはいけません。

    親になるんだから、自分のことだけじゃないことが考えられるように、早く大人になりましょうね。

    トピ内ID:d8ba70680fe9c082

    ...本文を表示

    両家平等ならあり

    しおりをつける
    🙂
    あつみ
    せめて1か月、たった1か月。
    あなたはそう思うでしょうが、
    新生児の頃って、数週間でだいぶ変わります。
    最初の1か月、会うこともできないとしたら、
    祖母としては、この上なく残念でしかたないことだと思います。

    赤ちゃんは、あなたの子ですが、
    それと同時に、旦那にとっても「我が」子だし、
    義母にとっても「我が」孫なわけです。

    コロナについては、まあ正当な理由と言えますが、
    「ゆっくりしたい」「安静にしたい」というあなたのエゴだけを、
    優先させるのはちょっと・・・と思います。

    祖母の立場からしたら、孫を一目見たい、抱っこしてみたいという用件であり、
    あなたからの接待を望んでいるわけではありません。
    ゆっくりしたい、安静にしていたい、というのなら、
    あなたは横になっていたらいいのです。
    現に私はそうしましたし、義母はそれについて文句を言ったりしませんでした。

    「義両親が来ているのに、横になんてなれるわけない」というのは、
    勝手なあなたの思い込み、自分ができる嫁と思われたい見栄であり、
    義両親は「孫に会えればそれでいい」のがほとんどだと思います。

    気になるなら、前もって、
    「退院日に来られても、何のもてなしもできないし。
    しばらくは安静に過ごしたいから・・・」と言えばいいです。
    「来るな」は言わずに。

    そうしたら、普通の義両親は、
    「もてなしなんていらない、あなたは寝てたらいい」と言うだろうし、
    そこで夫に「30分とか短時間で切り上げて」と後押しさせれば、
    大抵は、それも飲んでくれると思います。

    というか、そもそも論なんですが、
    まさか、あなたの両親は「産後の手伝い」とかなんとか言って、
    退院後すぐ、孫に会えたりしませんよね?

    あなたの親も同じ期間、会わせないならまだアリですが、
    あなたの親は会うのに・・・となると、我が儘、腹黒すぎだなと。

    トピ内ID:b7c42b064e09df9b

    ...本文を表示

    同じ

    しおりをつける
    🙂
    緑茶
    実母にも同じ対応なら、いいのではないでしょうか

    トピ内ID:3574b869a9572d33

    ...本文を表示

    コロナ感染が心配なら

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    このご時世ですから、きちんとお話しして、諦めてもらっていいと思います。
    トピ内容の感じからすると、トピ主さんのご両親は、すでに承諾して下さっているのですよね?
    だったら、「うちの両親も我慢してくれてます」と強気で説得しましょう。
    コロナ流行下、里帰りもせず出産されるのは大変ですよね。
    心配やストレスは、少しでも少ない方がいいです。

    ワクチン2度接種済みでも、重篤化リスクが減るだけで、感染リスクはありますから、それを根拠に会いに行くと言っているなら、きちんと説明して諦めてもらいましょう。
    赤ちゃんもですが、妊娠後期でコロナ感染した場合、重篤化するリスクも高くなるので、トピ主さん自身もくれぐれもお気をつけ下さい。
    コロナ以外にも、12月だとインフルエンザの流行も懸念されます。
    残念ですが、双方の親御さんには、孫の無事を優先してもらい、写真や動画だけで諦めてもらいましょう。
    1日も早くコロナが収束して、おじいちやんおばあちゃんに、お子さんを会わせてあげられるといいですね。

    トピ内ID:6425356b9d64371c

    ...本文を表示

    お祝いはもらうんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    あちゃこ
    義理の両親のお見舞いは嫌なんですよねー?私なら入院中に来てもらった方がいいですが。義理一家は敵とか誰かに植え付けられてませんか。
    うちの義母は第一子娘、出産で初めて産院に来て下さった時に、第一声がこの子は一重か二重かと聞いてきました笑、義父は、やっぱり男じゃなかったかとがっかりしてました。でも来てくれてかわいいと言ってくれて嬉しかったですけどね。
    消毒きちんとしてくれたら、コロナなんて気にせず、抱っこさせあげてほしいです。私も今となれば新生児に関わりがないので、抱っこさせてもらいたいです。
    赤ちゃんの誕生は幸せな機会なんですよー

    トピ内ID:864914a129dd7bea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    似た経験をしました。

    しおりをつける
    blank
    いとう
    おそらく同じタイプの義母です。
    同じように妊娠中からもやもやしていました。

    当時自分の気持ちを抑えて接しましたが、産後本当に無理になりました。
    出産前後のことを思い出すと数年経った今でも辛いです。

    「祖母と孫の関係を私のわがまま1つで変えてしまってはいけない」
    「可愛がってくれるんだからありがたいと思わないと」
    「夫には義母のことを悪く言いたくない」
    と思ってました。

    夫に打ち明けたのは産後2ヶ月の頃です。
    夫とはその件で何度も衝突しました。
    戻れるなら、、もっと早くに夫に自分の気持ちを話せていたら(喧嘩必至でも)良かったです。
    とても孤独でした。

    きっと、義母に対して僅かでも気持ちがあるからこそ思い悩むんだと思います。
    私の場合は結果的にそれにつけ込まれた感じで、自分の気持ちを優先させたら良かったと後悔しています。

    トピ内ID:53ca870892543546

    ...本文を表示

    本当に赤ちゃんを思うなら会いにこない

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴぴ
    もし自分がうつしちゃったら…それで自分のせいで赤ちゃんが死んでしまったり一生後遺症で苦しむことになってしまったら…って考えにならないの、ヤバいですよね!笑

    ここでトピ主さんの意見に否定的な人は義両親側の人間が多いのでは無いかなぁ

    赤ちゃんのことを本当に考えたら、誰にも会わせない方がいいと思います。
    だけど、産後は身体がガタガタなので
    里帰りするなら赤ちゃんのママ側のご両親のみ
    里帰り無しでご主人側のご両親だけが手伝いに来てくださるならご主人側のご両親のみ
    などの場合なら必要最低限なので片方のご両親に赤ちゃんを合わせることも仕方ない。

    赤ちゃんのママ側の親の方が頼りやすいし、そうなる方が多いと思いますけれど
    それは出産を終えて産後間もないガタガタな身体でガタガタなメンタルで夜間授乳など寝る時間もガタガタなママが頼りやすい人を選ぶのは自然な流れですよね。

    義両親の特にお母様ならば出産の経験もありますし、出産後のママの気持ちを分かってくれて当然だと思います。

    私はまだ子供が小さいですが、もし妹が今のタイミングで出産したら「遊びにきてね」って言うまで行きません。
    お祝いだけ送って体の心配をして、直接会えなくてもできることがあったら言ってね、会えるようになったらその時はその時で私にできることをさせてね。ってスタンスです。

    というか私が最近出産しましたが妹は気遣って遊びにこず、「娘ちゃんにすごく会いたいけど、落ち着いたら行くわ〜」と私の誕生日プレゼントを郵送で送ってくれました。

    そういうのが思いやりだしお互い思いやるのが家族ですよね?
    同じ家に住んでいなくても。

    自分が「赤ちゃんだっこしたい」だけで相手の都合や気持ちを考えずに来る人の気持ちや都合なんて、こちらも考えなくて良く無いですか?
    私だったら赤ちゃんのことをきちんと考え
    て守ることができたらそれでいいや!笑

    トピ内ID:165fd8ce0dd7980d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    賢く生きましょう

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私も出産当時は義実家完全同居でした。
    義母に赤ちゃんとられました。
    今でもトラウマです。
    きっと夫そっくりだったから嬉しかったんだろうと思いますけど、
    口出し手出しがすごかったです。嫌な思い出です。

    私が我慢した副産物としては、義実家が息子をむちゃくちゃ可愛がってくれる、
    私が病気で入院した時1カ月預かってくれた(実母は働いているので助かりました)、
    息子もジジババ好きで義実家と良い関係のもと育ってくれている、といったあたりでしょうか。
    もちろん私の実家とも良い関係ですけど、両実家から可愛がってもらっているという
    事実は息子にとって心の安定につながっていると思っています。
    義実家との関係が良いので(私の我慢によるが)、義兄や従兄弟とも仲が良く、息子を可愛がってくれます。

    主さん、今は若くて健康だからわからないかもしれませんが、
    この先何があるかわかりません。
    私は育児をするうえで人手は多い方がいいことを学びました。
    そして、人手と言っても誰でもよいわけではなく、子供のことを無条件で受け入れ愛情を
    示してくれるような人手です。
    困ったときに頼れる存在を多く作っておく、これとても大事です。
    うちの義母はちょっと困った人でトラブルも多いのですが、
    子供が成長するにつれてそのあたりは突っ込みます。
    うちは息子が義母に「おばあちゃんのその圧でみんな逃げちゃうんだよ」と注意してます。

    とはいえ、私はいまだに義母のことは好きになれませんが。

    トピ内ID:80e7b4de6228e6a1

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いっそ退院の病院の前で抱っこさせてしまってその後家には1ヶ月来ない方が楽だと思うけど…。

    あと、里帰りはしないんですか?
    実の親には1ヶ月以内に会わせるのに義両親には会わせたくないなら、単にわがままだと思います。

    トピ内ID:319ef371573dcaf1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    コロナ関係なく

    しおりをつける
    🙂
    伊予柑
    会わせるのが普通と言っている方、論点ずれてませんか。

    普通産後(生後)1ヶ月は母子ともに免疫が落ちている、赤ちゃんに至ってはまだあらゆる免疫がない状態ですよ。
    (あらゆる予防接種もしていない状態)

    普通義両親だろうが両親だろうが会わせないでしょう。

    どなたか母親の所有物ではないと言っていますが、子を守ろうとするのは母親の本能です。

    コロナもありますが普通の風邪だって母子ともに危険なんです。

    産後1ヶ月は母子ともに安静にしないとダメでしょう。

    免疫が落ちている時に例えワクチンを打ってるからといって会わせるなんて危険です。
    RSウイルスだって流行ってる時期です。
    それだって新生児、母親も危険です。

    父親はいいのに義両親はいいの?なんて見当違いな事言っている方もおられますが、父親は育児当事者です。

    義両親はあくまでも祖父母。
    会いたい、抱っこしたいという祖父母の我が儘で我が子を危険に晒したくないでしょう。

    トピ主の感覚は普通だと思います。

    私も会わせなかったし、会わせません。

    皆さんコロナだけが危険だと思ってませんかね。

    トピ内ID:6c5eda972a7d0e01

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    会うだけ

    しおりをつける
    🙂
    同居21年
    「抱っこさせたくない」ならまだしも「会わせたくない」ってキツイですね。触るのはもちろん見るのもダメって言うほど何かあったのでしょうか。病院へ事前連絡なく押しかけるわけでなく自分達の家に廻って見せに来いと言ったわけでもなく「産院の玄関に会いに行く」が拒否されるんですか。産院前の屋外でマスクを付けて子に会うのがダメだったらご主人も病院関係者も一切ダメでしょう。だからコロナを理由に「会わせたくない」は通用しません。

    ご主人の子でもあるので義両親が孫に会いたいのも当然です。ご主人が自分の第一子を両親に会わせたいのも当然です。1ケ月も経ったら新生児ではなくなります。夫と義両親の思いより自分の楽を優先したいなら「私の両親も一か月対面を待ってくれるので」しかないです。これならご主人も納得するでしょうし筋が通るので夫婦間の溝にはならないかと。

    むしろ退院日に会わせておいた方がしこりは残らないしあとが楽だと思いますが。

    トピ内ID:c55d839686248dfe

    ...本文を表示

    なぜ一ヶ月なの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様の御両親とも一ヶ月合わせないおつもりなら、良いと思いますよ。
    自分の実家に里帰りしないんですよね?
    両家同じ待遇ならね、角も立たないでしょう。
    自分の親はいいけど、夫の親はイヤってのは、夫婦関係にもしこりを残すことになりますよ。

    それに新生児の時と一ヶ月たった時では、まるっきり赤ちゃんって姿が違いますよね。

    退院した時ぐらい数分で良いから両家の御両親にぐらい合わせてあげたら?

    なんかプレガルガル期が既に始まってそうですね。
    本能的には仕方ないけど、ここは少し冷静になりましょう。

    トピ内ID:19df78e6029b07a0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    実両親にも?

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    安静にされたいとのことですが、祖父母に会わせたくないということは里帰りもされないのでしょうか?
    矛盾することはよろしくないと思います。

    トピ内ID:c9fa3ac55634e910

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    両家平等に

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    と言うのはいささか無理が有ると思います。

    実母・義母
    実家・義実家
    それぞれ特色がありますよね。

    同じ人間性・同じレベル・同じ環境だとしたら両親平等は成り立ちますが、
    根本に大きな差が開いている時点で不平等が起こっています。
    土台の部分を無視して、これから出産を頑張る言わば主役に向けて余計なプレッシャーを与えるのはいかがなものでしょう。

    私は2度目のレスですが、
    私自身は義母が赤ちゃんを奪ってしまい、夫すらも
    俺!親孝行できた〜!
    状態で、私を親孝行の邪魔者にしました。
    お陰で鬱になり私と赤ちゃんで長い事入院しましたよ。
    勿論、義母はその後の抵抗も酷く、病院では最危険人物として出禁ですよ。
    一方、
    私の実弟のお嫁さん。
    お嫁さん側のお母様が、私の姑に近いものがあったらしく、お嫁さんは産気づいてから姑である私の実母を頼り、
    病院に着いたら、お里のご両親にはまだ連絡してないと判明!慌てて連絡を入れました。
    立ち会いも仕事で間に合わなかった夫に代わり姑がし、最初の抱っこも姑に、、、でしたが、
    流石にマズイと実母は辞退を申し出て、里のご両親の到着を待ち両家で誕生を祝ったんです。

    実母や義母なんて関係無いです。
    子を持つ親になるんです。何もかも人任せにはできません。
    自分を信じて自分で決断していかないと!と思います。
    周りが言うからと流されていては、責任は何処に?結局、惑わされた自分に返って来るんです。
    人生誰しも自己責任です。
    何か起こっても、自分がどう踏ん張るかだと思います。

    男親はどうしても不利のイメージは有ると思います。
    平等!って言葉に縋るしかないのも事実です。
    私にも息子がいます。
    でも、そう言う親孝行は一切望んでいない。息子を愛して大切にしてくれるお嫁さんならそれ以上何も要らない。
    私の両親が言う言葉を私も息子に送っています。

    トピ内ID:baf76e9bb0988288

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    姑と云っても一個の人間ですからね。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    場や嫁の感情を窺いながら、自分の気持をコントロール出来るのが本来の人としての姿だと私は自戒しながら息子家族と付かず離れずの物理的にも距離感を持って彼等家族とは付き合っています。其の理由として私達夫婦が夫の母親の、家を中心とした関係性に固執し個人としての境界が薄く、私達夫婦との仲が最悪になった経験を元に、こんな思いを嫁達にはさせたくないと思うからです。

    そんな義両親の思い遣りに応え、何事があれば常に寄り添ってくれる嫁様もいれば、義両親が何も云わないのをいいことに、孫は勿論、ほぼ義実家に来ない嫁様もいます。
    私達夫婦も息子家族には淡泊な性格なのか、後者の嫁様には別に気にしないようにしていますが、そこは私達も人間です。嫁様への感情に差が生まれるのは仕方無いかと思っています。

    貴女に、義両親さんへの思いが少しでもあれば、きっと何らかの形で義両親さんの希望を叶えて上げる事も出来ると思いますよ。今は確かに、コロナ禍の心配は当然です。ならばその心配は皆平等になる筈です。里帰りするのであれば、実母にはその心配もないと思えるのは貴女の肉親への偏狭だと思いますね。義母でも夫さんにとっては実の親でありその赤ちゃんの祖母なんですからね。

    貴女の希望を受け入れ、病院の玄関先でも良いから・抱っこしたいという義母さんの事どう感じます? 面倒と思うか、そこまで孫の顔が見たいという気持ちに共感できるかどうか、この思いの差は将来の貴女の家庭の平和への差となって現れきますよ。
    しかし、赤ちゃんはお二人の御子様です。二人の思いが一致しての一か月待てなら
    義母さんもそこは我慢が必要だとは思います。
    夫さんに云う前に夫さんの気持を先に聞いてからの方が良いのではと思いました。

    義母さんの押しが強いのは個人的性格でもありますので、そこは上手く捌く強さが要りますが、今回の件に絡めない事です。

    トピ内ID:6de02edd14bb67e9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    産後1か月は面会謝絶・・・?

    しおりをつける
    🙂
    キラメイジャー
    義両親がダメなら実両親も?
    産後のお世話はご主人のみで、ご主人も通勤控えて産休を取るのかな?
    お買い物にも行かないでネット購入宅配のみ?
    コロナは言い訳でしかないですよね

    >しつこい性格があり
    >グイグイと押し寄せてきます。

    一か月過ぎて解禁したら、思いが溢れてグイグイきそうですが、それも嫌ですよね。
    嫌いではないと書いておられますが、嫌いなんだろうなぁと
    ご主人も義両親さんもお気の毒に感じました。
    でも、産後の母子は何よりも優先されて当然ですよね?
    どうぞ1か月は安静にして養生してくださいね。
    そのあとは・・・頑張って受け入れましょう。

    ご安産を!!

    トピ内ID:9cf4edb88b8f3560

    ...本文を表示

    今年に出産した人達は会わせてない人も多数

    しおりをつける
    🙂
    8ヶ月児の母
    今年1月に出産しました。
    義母は7月に義母のワクチン接種後に少し感染者が落ち着いてきたオリンピック前に会わせました。
    私の実両親はまだタイミングが合わず、感染状況も今は良くないのでまだ会ってないです。
    どちらも県をまたぐ移動が伴いますし、こちらは都内在住です。
    会わせたい、会いたいけど、それより大事なことがあると我々も義実家も実家もちゃんと理解しています。

    同時期に出産した方々も県をまたぐ移動が必要な親族には会わせてない人が多数です。
    近所に住んでるなら仕方ないかなって感じもしますが、当然暫くは自主隔離の上会いに来て欲しいですね。

    トピ内ID:aed540efa7ac4c49

    ...本文を表示

    免疫は問題ありません

    しおりをつける
    🙂
    女医の夫
    > 会わせるのが普通と言っている方、論点ずれてませんか。
    > 普通産後(生後)1ヶ月は母子ともに免疫が落ちている、
    > 赤ちゃんに至ってはまだあらゆる免疫がない状態ですよ。
    > (あらゆる予防接種もしていない状態)
    > コロナもありますが普通の風邪だって母子ともに危険なんです。

    それは違います。
    新生児の赤ちゃんは母親の免疫を受け継いでいますので、大丈夫です。
    母乳にも免疫物質が豊富に含まれているので(次第に減少しますが)、
    生後およそ6か月間は持続的に大丈夫です。
    直ぐには風邪を引きません。普通の人の免疫と同じです。

    > 赤ちゃんに至ってはまだあらゆる免疫がない状態ですよ。
    > (あらゆる予防接種もしていない状態)

    免疫の有無と、予防接種の有無は別機能、別効果、別問題です。

    > 産後1ヶ月は母子ともに安静にしないとダメでしょう。

    母親が産後しばらくの間安静にする必要性があるのは、
    母親の免疫が無くなったからではなく、体力が落ちているからです。
    産後の安静と免疫とは別問題です。

    トピ内ID:321383240261da3f

    ...本文を表示

    まず…寒い屋外で新生児との対面は非常識

    しおりをつける
    🙂
    マリコ
    ご出産予定の12月は寒いです。
    病院玄関前で新生児との対面は非常識だと思います。
    病院側も迷惑だと思います。
    寒い中あーだこーだのやりとり、産後の疲労困憊した身体には辛すぎます。
    寒い外気に晒されず、新生児も主さまもストレス無く早く暖かいおうちに帰らせてあげてほしいです。

    今年の6月に都内で第三子を出産しました。
    入院中の5泊6日完全面会謝絶でした。
    家族が忘れ物を届けるのもNGでした。
    もしもご出産の病院の対応が夫を含めて面会謝絶だった場合、第一子ご出産では勝手も分からず相当に不安だと思います。
    退院したらすぐに帰宅したい気持ちでいっぱいかと思います。

    孫に会いたい気持ちは分かります。
    でも、院内へのお見舞いがNGの非常事態の世の中です。
    産褥期を過ぎて主さまが心身共に回復してからでいいじゃないですか。
    産後って会陰切開したら傷も痛いしメンタルだって波打ってるし心身共に本当にボロッボロになるんですよ?
    しかもコロナ禍の不安の最中で産前からストレス過多で出産に挑まれた主さまはおそらく疲れ切っていると思います。
    退院日に孫に会いたい一心のルンルンな義母と会うなんて考えただけで疲労困憊100倍増しです。

    まずは夫がオンラインで赤ちゃんを見せてあげる、でいいじゃないですか。

    トピ内ID:0d90b6f876a8749d

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0