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    🙂
    きっちゃん
    ひと
    夢のために日々がんばっているけど、残念ながらまだまだ収入にはつながらない20代後半の娘がいます。アルバイトで生活しているので節約しなくてはいけません。家計には、家賃として3万円を入れ、食事は自分で作っています。家賃には生活用品(調味料やシャンプー類など一緒に使っているもの)が含まれています。お金がないので得意なお菓子を作ることもなく、ネットで調べた節約メニューばかり作っています。食材は安いものを週末まとめ買いして自分できちんと冷凍しています。

    そこまでは良いのですが、一緒に住んでいて、一人だけ節約メニューなので困っています。朝ごはんも娘だけ質素です。(食パンと水のみでおかずなし)
    娘の目の前では、おやつを食べにくく隠れて食べています。

    娘と同じように節約メニューにしようと思ったのですが、野菜ばかりの夕食で量も少なくお腹が空いて夜中に目が覚めてしまいました。

    成人した娘は自分の生活費を払うべきだと思うし、自活できないなら夢を諦めるべきではないかと思います。そのため、娘には夢を諦めるように言うべきかと悩んだりします。

    違うメニューでも気にしないか、娘と同じようなメニューにするか・・・
    発言小町の皆さんならもっと良い方法をご存知かと思い、投稿しました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:ab98cfdd634460df

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    そんなに気になるなら

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    🐤
    30歳。
    もう1万でも5000円でもいいので追加して、食事の材料はトピ主さんが出したらどうでしょう。

    夢に向かって頑張っているので、そこは口出ししてはいけないと思います。
    とくにトピ主さんが援助しているわけではないですしね。

    トピ内ID:04caa5ded925112e

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    期限を切って応援してあげる

    しおりをつける
    🙂
    コトコト
    大人になったら自分の生活費を負担するのは良いことだと思います。
    ただ、節約するあまりきちんと栄養が取れていないのは心配です。

    その夢というのが、親から見てこのまま頑張ればものになりそうなのか、それともいくら頑張っても無理そうなのか。
    その辺りはいかがですか?

    例えばですが、頑張ればなんとかなりそうだと思うなら30歳までは応援してあげる。その代わり30になっても自活できなければ、きっぱり諦めてもらうと言うとか。
    それまでは家に入れてもらう金額を少しだけ増額して、その代わり栄養のある食事は提供するのが良いと思います。

    このままではいつまでも夢を追いかけて自活できず、その上体調を崩す、なんてことにもなりかねません。

    成人年齢が18歳になったとはいえ、現代社会で精神的に大人になるのは30歳近くだとも言われています。
    自分の食べ物を心配するよりも、もう少しお子さんの自立を目指してメリハリをつけて関わってあげても良いのではないかと思います。

    トピ内ID:b374d7ea9cab454b

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    なぜ食事が別なのですか?

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    🙂
    soramame
    夢に向かって頑張っていらっしゃる20代の娘様の食事が別な意味がわかりません。何か事情がおありなのですか?
    家計にも協力されています。
    同じ食事でいいんじゃないかと考えます。ガス代や、電気代も余計にかかりますよね?
    世の中にはいろんな形があるものですね。
    娘様がそれが良くてされているなら、こちらは気にせず好きな物を食されてもいいでしょう。

    トピ内ID:30e1f6de692617bc

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    なんか違う…。

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    🙂
    ロンドン焼き
    トピ主さんはあくまでも「家賃」とちょっとした日用品代として、娘さんに3万という額を入れさせているのであり、食費は同じ家に暮らしていても別だ、というお考えなのですね。

    であるならば、娘さんなりに節約して収入に見合った生活をしなければならないのですし、ある意味、娘さんだけ別メニューといった食生活をさせているのはトピ主さんでもあるのですから、娘の食事が質素だから食べにくい…というのは仕方ないというか、気にしなければいいのではありませんか。

    私も社会人になってから実家で暮らしていた期間は月3万を入れていましたが、家賃というか生活費もろもろひっくるめて、という感じでしたよ。
    掃除や洗濯など身の回りのことは自分でしていましたし、休みの日など料理をすることもありましたが、朝夕の食事は母親が作ってくれていましたし、お菓子やケーキ、果物など家にあるもの、冷蔵庫に入っているものを食べても飲んでも使っても、咎められることはありませんでした。

    そういったものも全部含めて月3万、という額だったのです。

    もちろん、持ち家でしたが家賃や光熱費、食費、日用品等の相当分や母親の手間等を考えたら、月3万ではあまりにも安価であるのは分かっていますが、実家で暮らす、そこに入れる生活費ってそういうものなのではないでしょうか。

    もちろん、社会人になった子どもに相応の生活費を負担してもらわなければ生活出来ない…といった家庭もあると思いますが、そうでないのなら、社会人の子どもに入れさせる生活費なんて、あくまでも自覚を促す程度のことだと思います。

    事実、親は私が入れていた生活費分を貯金してくれていたので、ひとり暮らしをする時はそれを持たせてもくれました。

    ただ、家庭により考え方はそれぞれだと思いますから、トピ主さんがあくまでも家賃分、食事や生活は別だと思うなら、娘さんだけ別メニューでも仕方ありません。

    トピ内ID:5b34f9452863679e

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    あなたの思う生活ではないだけ

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    🙂
    neko
    『成人した娘は自分の生活費を払うべき』は素晴らしい考えです。でも『娘には夢を諦めるように言うべきか』どうして?生活出来てますよね?あなたの思う生活ではないだけ。それだけで彼女は生活出来て居ますし、そんな生活をしている低所得者はたくさんいますよ。

    あなたのように『成人した娘は自分の生活費を払うべき』で『おやつさえもあげずに隠れて食べる』を貫き通したいなら、『違うメニューでも気にしない』一択でしょ?

    私ならばですが、おやつぐらいは娘が一緒に居る時は分けて食べるし、食費もある程度徴収して同じ物を食べます。

    トピ内ID:3146bcfe7ca87966

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    食費1万貰う。

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    🙂
    かおりん
    その3万は家賃と生活用品のみなのですよね?
    だったら食費として1万貰って、食事を一緒にしたらどうですか?
    作り置いておいて食べさせるとか。
    娘さんが遠慮しても、自分達が生活しにくいのよ。と言う。

    >>成人した娘は自分の生活費を払うべきだと思うし、自活できないなら夢を諦めるべきではないかと思います。

    そうですね。
    結局、一人暮らしができないから実家にいるんですよね?
    家に3万しか入れてないのも、20代後半でどうかと私は思うので。
    だから、言い方を変えるとその質素な食事をしているのは彼女自身のせいであり、彼女自身が選んでいる生活なんですよね。
    いい歳した大人(娘さん)が親に対して

    >>娘の目の前では、おやつを食べにくく隠れて食べています。

    こんな風にさせる現実をどう思うかですよ。
    夢を諦める云々なら、家を出て貰ったらどうですか?
    夢を諦めるも諦めないも勝手だけど30までには一人暮らしをして欲しいと伝えてみたら?
    親心もわからなくはないですが、50代に入り(多分それくらいではないですか?)子供が自立してようやく悠々自適に暮らせる時間が来ているのに、隠れておやつを食べる、子供に気を遣う生活。
    私なら嫌ですね。

    トピ内ID:2b8a1a41576617e7

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    実家なのに。

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    🙂
    専業主婦よ
    3万円なら、食費や生活必需品には充分な額だと思いますよ?調味料と生活用品で3万円もかかりませんよね。

    一人暮らしにはもっとお金がかかるとはいえ、そんなに困っているのに貧しい食卓で健康は心配ではないのですか?

    ウチも社会人の娘には、毎月お金を入れさせていますが、食事も込みです。
    パンと水だけの朝食なんて、有り得ません。美味しそうなデザートがあれば、娘の分も購入しますよ。

    一緒に住んでいるのに、あんまりだと思います。何より、健康が心配ではないのが不思議です。

    トピ内ID:b68f5483b797a862

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    私ならそこまで厳密には考えず、自分がおやつを食べたいときには娘にもお裾分けします。
    おかずも材料が多くあるときは、娘の分も作ります。
    もしくは、食材を買うのは私。作るのは娘。そして同じものを食べる、とか。
    でもこれではたぶん甘いんでしょうね。

    どういう夢なのか分かりませんが、実家で同居生活を続けるのなら、期限を決めてほしいと娘さんに伝えてみては?
    たとえば一年と決めたのなら、一年後は同居を解消して、娘さんは自分でアパートを借りて、ひとりで生活をしていく。完全に自立するスタイルですね。
    自立以降は口出し無用でしょう。
    バイトを掛け持ちして引き続き夢を追ってもいいと思いますし、あきらめて職に就くのもいいと思います。そこは娘さんにお任せということで。

    トピ内ID:68b8d7838b8a1d90

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    取り敢えず定職に就いたほうが良いのでは

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    🙂
    くじら
    いつまでも夢を追ってばかりでもいられません。
    追うのが悪いわけではありませんが、さすがにもう20代後半ならば現実を見ないと。
    とりあえず、「定職に就いてそれなりの収入を得つつ、夢のことは合間にやる」というようにしたらよろしいのでは?

    >成人した娘は自分の生活費を払うべきだと思うし
    いやいや、「ひとり暮らし」だと思いますよ。

    たかが3万家にいれるのと、ひとり暮らしでは、負担が全然違います。
    ひとり暮らしの良いところは、「稼がないと住む家が無くなる」というある種の強迫観念です。
    20代前半の子ならば仕方ないと思いますが、もう後半なんだから一人で自分の生活くらいは賄わないとね。いつまで経っても甘えが抜けませんよ。

    私もそれほど給料は高くなかったですが、20代半ばには自立してました。
    親は良く、食料品や生活雑貨を月イチくらいで送ってくれましたね。とてもありがたかったです。

    トピ内ID:d8d97e83cae9adbb

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    中途半端

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    🙂
    もっさん
    3万円じゃ生活費にもなっていません。
    そんな中途半端に甘やかすくらいなら、ご飯くらい一緒に食べればいいんじゃないですかね。
    夢を諦めるかどうかは本人が決める事です。
    トピ主さんはいつまで甘やかすかを決めて下さい。

    トピ内ID:5d610d47cd423eaa

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    よくわからない・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    何を問題視しているんですか?

    確かに家賃3万円の中に調味料やその他共有しているもの(光熱費もですかね?)も含まれているとするなら
    それで一人暮らしは難しいでしょうし
    実質自立できてないという事にはなるかもしれませんけど・・・
    そこまでは良いんですよね?
    >成人した娘は自分の生活費を払うべきだと思うし、自活できないなら夢を諦めるべきではないかと思います。そのため、娘には夢を諦めるように言うべきかと悩んだりします。
    ↑これは自立できないなら夢を諦めろと言うかどうか悩むって事?
    結局トピ主さんは応援できないって事ですか?

    で、最終的な質問は「違うメニューでも気にしないか、娘と同じようなメニューにするか」???
    だったら気にしなきゃ良いと思いますけど。
    なぜ同じようなメニューにする必要があるのでしょうか。
    好きなものを食べたら良いじゃないですか。
    娘さんは単なる「同居人」と思ったら?
    家族とか子供とか思うから「同じにしなきゃいけないかな」と思うのかもしれません。
    でももう娘さんはアルバイトとはいえ社会人なのです。
    しっかり線引きしたらいいのです。

    トピ内ID:5d6011d7bfc1e6bd

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    変わっている

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    見込んで社会人の子供が生活費として
    3万円ってよくある金額だと思います

    おおむねその内容には、食費も含まれていると思うんですが

    もちろん一人暮らしでは、食費と光熱費だけで消えていく金額でしょう
    実家に甘えているし
    たった3万で偉そうには言えないと思います

    実家にいるんだから、甘えてもいいとは思いますけどね

    トピ主のやり方は確かに筋は通ってるけど
    別にそこを厳しくする必要はないのでは?

    お金がなければ、労働してもらったらどうですか?
    晩御飯作ってくれる代わりに、同じメニューを食べてもいい
    掃除やお風呂掃除はやってもらう

    実家で暮らす、夫が養う前提だろうと思われる安い給料の仕事なんてたくさんあるし
    地方なんか行くと、そういう仕事しかないこともあるでしょうし

    あと、娘さんには期限を区切ってもいいとおもいます
    30過ぎる前にめどが立たないならあきらめなさいと

    あと、ごく単純に
    ダイエットしてるってことありませんか?

    トピ内ID:7f744f550689c0aa

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    賄い付きで家賃を相談する。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     お金が無いだけでなく、作るのが面倒という面もあるかも知れませんね。後、節約メニューに限界があるかも。いっそのこと賄い付きにはできませんか?5万円也位では難しいですか?それでも娘さんの努力には傷はつかないと思いますよ。

    トピ内ID:b2c72c494719535c

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    食べ物の苦い思い出。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    とてもめずらしい生活のように思います。
    娘さんは意地になって節約料理で我慢しているのでしょう。
    お母さんは、おやつもわけてあげないんですね。
    お金にならない夢をあきらめさせるための愛の鞭でしょうか。
    でも、食べ物の苦い思い出はあとに残りますよ。
    アパートの家賃より安いからそこで暮らしているだけで、お金があれば一人で暮らします。
    娘さんの心は、もうお母さんから離れてしまっているかもしれませんね。

    トピ内ID:bf42f983bc8842f0

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    うちは

    しおりをつける
    🙂
    まるりん
    娘が家に3万入れてますけど、食費込みです。
    なので私(母)が皆の分と一緒に作ってます。

    学生の頃となんら変わりません。
    3万入れてるか入れてないかだけ。

    トピ内ID:bf4d7d83bc9177c1

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      悲しくなります。

      しおりをつける
      😭
      もも
      感情論で言わせてもらえば冷たい親という印象。
      娘さんが出している3万円も躊躇なく使われているんでしょうね、貯金しておいて自立する時に渡す親もいますけど、いや別にそれが正しいとかそうするべきと言う事ではありませんよ。

      自分がお菓子を思う存分食べたり食事に差があり何となくいい気分じゃないから、と頑張って節約している娘の夢を諦めさせる?なぜそうなるんでしょう、ちょっとその極端な考え方に心の機微とか優しさとかが見えませんけど。

      娘さん意地になってるんでしょうね、甘えられないのが分かってるから、娘さんの健康状態とか気になりませんか?お菓子くらい半分づつにして一緒に食べてもいいと思いますけどね。
      主さんが四角四面過ぎて何とも切なく悲しくなります。

      私も娘が居ますけど私は彼女とだけは一生仲良く一番いい関係でいたい、だから主さんみたいな考え方にはなりませんし出来ません、あくまで私はですよ。

      トピ内ID:fe31552c6ee8dfe1

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      トピ主さんはフルタイムで正社員として働いているのですか?

      しおりをつける
      🙂
      違和感
      トピ主が専業主婦か、パートをしていても娘と同じ程度の収入しか無いなら、なぜ自分は夫婦だからとしっかりたっぷり食事してオヤツまで食べて、娘には同じ大黒柱の収入でご飯を食べさせてあげないのだろうと。

      目の前でオヤツを食べにくいて、そもそも自宅にいる話ですよね。
      土日の休暇だけならそんなに気まずくて隠れることなく普通に我慢して、職場でも簡単なクッキーやお煎餅くらい、給水としてのお茶の時間にちょこっと摘んで食べられないわけないですから。

      言動が矛盾してるとしか思えません。

      トピ内ID:2a378589a8cbdcc9

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      問題なのは、「夢」?

      しおりをつける
      blank
      あだ花
      「夢」を認めるか、どうかの分岐点が「生活」に現れている、という事なのかな、
      と、思いました。

      普通にお仕事しての「月3万」家計に入れてる社会人の子、と大きく違うのは、
      助けることで、「夢」を応援していることになってしまう、から、躊躇されていらっしゃるのか、と。
      食事を助けて、自立のための貯金して置けば、と、なっても、
      持続可能なお仕事での自立でなく、「夢」追いかけての不安定な将来となるなら、
      応援するべきか、どうかで、悩ましいというのも、親心だろうとも思います。

      「夢」は、趣味では無理なのでしょうか。

      例えば、毎食でなくとも、決めた日か、何曜日かの夕食は、一緒の食事にするとか、、、、
      食事も別メニューだと、会話も弾まないのでは?
      上から目線の注意でなく、一人前(?)になった子との、
      母娘での会話をただ楽しむような時間、過ごせるようにならないと、変化は起こらないかも?と、
      思えたりはしました。

      慣れてしまっていらっしゃるのかもしれませんが、
      そういう違うメニューでの食事だと、何だか緊張感を伴うような感じがして、
      お互いに鎧を身にまとっているような感覚を想像してしまいます。

      年の功で、トピ主さんから、鎧を捨ててみられては、と思ったのですが、、、。

      トピ内ID:7f559172fe03f572

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      娘さんの体調が心配

      しおりをつける
      🙂
      のんき
      失礼ながら、お母さん(トピ主さん)でもお腹が空く量しか娘さんは食べてないのですよね。

      野菜を食べてるから大丈夫と思ってるかもしれませんが、量が極端に少なかったりたんぱく質をちゃんと取ってないと病気になりますよ。

      お嬢さんはちゃんと生理は来てる様子でしょうか?女性は特にストレスや栄養失調などで婦人科系に影響しやすいのでちゃんと気を付けて見てあげてください。

      夢を追って自分で生活しようとしている娘さんも立派だと思うし、お母さんもちゃんとした考えだとは思うんですが、私だったら5000円多く払ってもらい賄い付きで住まわせます。

      お菓子を遠慮して食べるとかそういうことだけじゃなくて、ちゃんと栄養のあるものをしっかり食べさせたいという親心です。そこまでしたくない、と思われるなら週に1度だけ「ごちそうするね」と言うことでお母さんが夕飯を作ってあげてほしいなと思います。

      トピ内ID:4969c960fa82618a

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      娘が一人暮らしだったら

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      例えば娘さんが離れて暮らしていたら、色々心配して色々送ったりしませんか?ご飯ちゃんと食べられてるかな?とか、そろそろ寒いけどお布団大丈夫かな?とか心配してそれに見合った物送るでしょ?一緒に暮らしていたらそれらの援助はなしですか。もしかしたらまだ書かれていない事情があるのかもしれませんが、ちょっと娘さんか可哀想に思いました。

      トピ内ID:e27c65ba5248a4cb

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      何人家族ですか?

      しおりをつける
      blank
      ススキ
      トピ文を読んで親子で意地をはってわざわざ不愉快な人間関係を作りあっているように思いました。
      嫌がらせの応酬のような。

      成人したら独立するべき、という考えならそういう方向で話し合えばいいし、同居するなら生活費を増やして同じ物を食べる。
      炊事は当番制にする。

      同居して違う物を食べるって、ストレスだと思います。

      とても不思議です。
      ご主人の考えなんですか?

      トピ内ID:5a3531bd39d8e211

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      なぜ聞くの?

      しおりをつける
      😒
      通りすがり
      私は父と同居をしています。
      ですが食事や洗濯等々は個別です。
      おやつや食材を買ったら食べていいと伝えますし、聞いていないものは尋ねます。
      お風呂や洗濯機も話し合います。
      シェアハウスみたいな感じです。
      私にはどうしてそこまで同じ生活をしたがるのか、相手に尋ねないのか不思議です。
      他人じゃなくて娘さんに言ってください。

      トピ内ID:7757363f8dd32ae4

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      娘さんしっかりしてる

      しおりをつける
      🙂
      ルービックキューブ
      実家に入れてる3万円に食費を含むか含まないかは考え方次第です。
      実際、一人暮らしをしたら3万円では光熱費、雑費に加え食費は賄えませんし、20代後半で食費別で節約料理を作ること自体はそんなに厳し過ぎるとも思いません。

      ですが、家族として別メニューやおやつが気になるなら、それは好意として助けてあげてもいいんじゃないの?と思います。
      自分達の食事を娘さんにプラスアルファとして「お裾分け」してあげればいいじゃないですか。
      豚カツを作ったなら小ぶりのものを、煮物を作ったなら少し取り分けて娘さんにお裾分けすればいいんです。

      自分の生活費を払うという方針は大いに賛成ですが、娘が自身で納得しているなら夢に口出しするべきではないかな。
      ただ将来のことも考えたら、完全に一人で自活出来るようにならないとですよね。
      まだ20代後半なので夢を諦めるには早いと思いますが、今の状況で40代を迎えるようならさすがに問題です。
      なので、何歳くらいまでに完全自活できるくらい稼げない場合にはどうやってその後の人生収入を得て生きていくのか、ということは考えさせてもいいかもです。

      トピ内ID:774dd103408bb5f7

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      心配どころはそこ?!

      しおりをつける
      🙂
      匿名2
      心配のしどころが違うような気がします。
      しっかりしたお嬢さんで、素晴らしいとは思いますが、そんな生活をしていたら体を壊します。親ならそちらを心配するものだと思うのですが。

      3万円入れてくれているのなら、食事は半々にしてみたらどうでしょう。
      夕飯だけトピ主さんが栄養価を考えて作ってあげるとか。もしくは毎食、多く作り過ぎたからと、おかずを少し譲ってあげるとか。
      多分、お嬢さんは夢のためなら今の貧しい食生活も苦では無いのでしょうが、体を壊しては元も子もないありません。プライドを傷つけない程度にサポートしてあげて下さい。

      トピ内ID:250de0ccb808ef01

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      変わった家庭。

      しおりをつける
      🙂
      かわいそう
      普通の社会人でしたけど、家には3万円入れてました。これは生活費・住居費諸々込みです。

      そして貯めたお金は全て結婚して家を出るときに返してくれました。周りの家庭も同じような感じでしたよ。

      トピ主の家庭は食費別なんですか?随分と冷酷な考えなんですね。

      子供の収入が多いならまだしも、少ないと分かっててそれ?

      家庭の方針はそれぞれだし、間違っているとは言わないけど、せめてお菓子くらいお裾分けしないのですか?

      トピ内ID:9fc665a719b8eed4

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        甘えさせることも大事では

        しおりをつける
        🙂
        しま
        20代後半ですか。悩みどころですね。
        3食が水とパンではないでしょうが、体をこわさないかとご心配ですよね。
        自立しようとがんばる娘さんも見守るお母様も立派ですが、お互いに ◯◯すべき ◯◯しなければならない というような頭の固いことでは、人の縁や幸せ、適職もめぐって来づらいのでは。世渡りでは人を頼り、甘えることも大事かと。お互いにもうすこし柔軟な姿勢でもよろしいのではと思いますが…。

        まあ例えばですが、家賃の設定は大家側の仕事ですから、「昨今のコロナ禍を鑑み、家賃に朝食補助を含めることといたしました」として、牛乳とバナナを添えるとか…。
        北風と太陽ではないですが、娘さんもほっと一息つけたら、将来のことを冷静に考える余裕もできるかも。歯をくいしばっている状況より、にっこりしている方がパートナーも得やすいでしょうし。

        トピ内ID:db1370c7e0dd18bd

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        で、トピ主は専業? 兼業?

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        もしトピ主が専業で子供もみんな成人してるなら、自分だけ優雅な生活をして居るのが気まずいですよね。
        夫婦の家事だけしていれば食費も光熱費も雑費も夫が負担。
        そんな母親を尻目に、バイトしながら自分の家事をして家賃払って食費も自腹する娘さんは立派です。
        夢を追うと言いつつ親に甘えて卯建の上がらない人達とは、一寸違いますね。

        でもその夢が叶うかというと話は別で。
        やはり30になる頃には将来を考えて諦めるかどうかの選択は必要かと思います。
        でもそれまでは精一杯夢を追わせてあげたいかな。

        貧困生活は手間も掛かるし、バイトも家賃だけではなく夢を追う経費も掛かる。
        自活するためにもし夢を追う時間が足りないなら、多少考えてあげても良いのでは?
        甘やかせ、と言うわけでは無いけれど、結局生活に追われて夢に時間を掛けてないなら、単に年齢を浪費しているだけ。
        3万は決して高くない家賃だけど、躾のために貫いた方が良いと思う。
        でも食費は、家族全員の食事を作る代わりに娘さんの分も親持ちにするとか、考慮の余地は在るように思う。

        娘さんの節約メニューだって、一人分だけ作れば経費は割高です。
        トピ主の作るレベルの献立に一人分足したからとそんなに金額は上がらない。
        炊事の負担を少し娘に任せる代わりに、娘の食費を親持ちにすることを検討してはいかが?

        そしてその空いた時間を、トピ主が専業ならパートするとか、いままで一馬力で頑張ってきた夫さんに還元したらどうですか?
        逆に兼業ならトピ主が少しゆっくりして、自分の趣味を楽しむとか。
        もうそう在って良い年齢ですよね。

        トピ文では娘さんの夢が何か判りません。
        芸能関係(芸術・文筆含む)なのか、大学院博士課程なのか、起業なのか。
        今までどのくらい学費(習い事)を掛けてやったのか。
        内容で対応も違ってきます。

        トピ内ID:11bd783924a730ae

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        ご飯ぐらいは、出してあげたらいいのにー

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        🙂
        ひよひよ
        と思うがダメなんですかね。

        もしくは、おやつは分けてあげるとか。
        お菓子作りまでする必要はないけれども。

        もしくは、労働と引き換えに、食費を負担してあげるとか
        (夕ご飯作るときは、食費を持つ。的な)

        いろいろやりようはあると思いますが。。。それも甘えなんですかね。。。?

        トピ内ID:1fa14344723e1711

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        なんじゃそりゃ

        しおりをつける
        🙂
        中年起業家
        「娘には夢を諦めるように言うべきかと悩んだりします。違うメニューでも気にしないか、娘と同じようなメニューにするか・・・」


        普通の親はそんな事で悩みませんよ。月三万入れてくれるのなら食事ぐらい作ってあげなよ、まだ若くて夢を追ってるんだから。
        子供の夢を応援するどころか邪魔する親って信じられません。娘がパンと水で母親はまともな食事ですか? 私には理解できません。

        トピ内ID:0f5adbc7fe901adb

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        おぉぉ。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        夢を追いかけながら家にもお金を入れて…立派な娘さん!
        どんな夢か分かりませんが、納得いくまで頑張って欲しいですね。

        そしてご飯のメニューですよね?
        私がトピ主さんなら、週1ぐらい(タイミングは気が向いた時でも良いですが)は私が作った物で一緒に食べるとか。
        もちろん娘さんが嫌がればしませんが。
        あえてこちらから揃えたら、娘さんが嫌な気持ちになるかもしれないですしね。

        20代後半、まだやりたい事やれる年齢ですから。

        トピ内ID:cfa85683c58ea281

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