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    親はどこまで子供に付き合えば良いのでしょうか

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    まる。
    子供
    中学生の息子と、それにともなう私の感情のやり場についてです。
    何でも良いので皆さんからお叱りやアドバイス等がいただければ幸いです。
    まとめたつもりですが長文になってしまい、はしょった箇所がたくさんあるため伝わりにくい部分があると思いますが、お許しください。

    我が家は私の実家でお世話になってる母子家庭で、子供が三人おります。
    実家が学区外のため私や祖父母が学校へ車で送迎をしています。
    息子が小5あたりから学校を休みがちになり、休む理由は『朝が眠い。そこにお母さんが起こしにくるとイライラして余計に学校だるい。』
    学校で何かあったとかの問題も特にないらしく。
    上の子達のお弁当作りに加え、息子を起こすのに毎朝1時間ぐらい粘り、それでも結局行かない日が続き、たまに気分が良いと遅刻してですが学校に行くという日々でしたので、行く気が少しでもあるのならと私は昼間の仕事を変えました。

    息子が中学校に上がり部活も始めて、学校楽しい部活楽しいとヤル気満々で1ヶ月は張り切って登校してましたが、土日の部活が徐々に休みがちになり、次第に学校自体も遅刻→休みとまた不登校ぎみに。(理由は小学校の時と同じ)
    部活は土日は毎週試合があるので保護者が持ち回りで部員達をまとめて試合会場に送迎する役割があり、土日は私は夜勤の仕事があるためその役割を子の祖父母に頼んでいましたが、祖父母から『土日の朝になると息子が部活に行くのか行かないのかハッキリしない、息子が起きるのを待っていたら他の子が遅れてしまう、今までは無理矢理起こしていたがもう体力的にしんどい、どうしよう』という相談があり、息子とよく話し合い、部活をしっかり頑張るというので私が土日の仕事をやめ、平日の夜のバイトを増やし息子に対応する事にしました。
    次の週の土曜に私が朝起こしても案の定起きず、しかし送迎の役割があるので私だけ学校へ。

    続きます。

    トピ内ID:bc4571278522545f

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    トピ主です。続きです

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    😢
    まる。
    もしかしたら新生活で心身共に疲れが出たのかもと思い、なんとか自分の中で折り合いをつけ息子と色々話し合いを重ねながら改善へむけて努力をしました。
    そのまま夏休みに入り緊急事態宣言で部活の時間が短縮になったり休みになったりと不規則でしたが、それでも練習がある日は毎回起こしましたが結局1回も起きず、行きませんでした。
    部活楽しい!これからも続けたい!と言うわりにそれです。
    息子の気分が良い(らしい)日は『土曜日部活に行くから早く起こしてね!』と言ってくれるので、私も嬉しくて早くから起こしますがそうするとイライラ爆発で起きません。
    今朝もその騒ぎで、とうとう『お母さんが怒るから部活もやめる!(当然学校は休み)』と泣きながら言い出しました。

    最近、私はなんで平日の仕事を変更し、土日の仕事を辞めたんだっけ?なんで行きもしない子の部活に生活が振り回されてる?部費何万やら必要な道具何万やらはなんのために払ってる?と考えるようになりました。

    朝が眠いならば前の日早く寝かせ、親子カウンセリングにも行き、学校からも色んな話を聞き、私の考え方や接し方も変え、思春期や反抗期かもと理解をしめし、仕事も辞めたくはなかったですが柔軟に変え、息子の意見や気持ちを聞き、息子との話し合いも数えきれないほどやり、必要な時には叱り。。。

    息子が健康に生きててさえくれれば学校に行く、行かないはどっちでもいいです。
    その事で怒った事はありません。
    しかし、気分で無責任な事を言い、周りに平気で迷惑をかけ振り回す事については叱るし怒ります。
    それでも息子を信じてとことん付き合う事で、生活や上の子達にも支障が出てきてます。
    私に他にできる事、逆にやめたほうがいい事は何かあるでしょうか。
    親はどこまで子供に付き合えばいいのでしょうか。
    もう、息子のやるやる詐欺に振り回されるのに疲れてきてしまいました。

    トピ内ID:535bfcd6965da2ee

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    親の人生ありきで子供の人生がある

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    お子さんは部活中心の人生ですが、学校の学業のほうはきちんとできていますか。先ずは学校の勉強の方を中心に考えられたほうがよくないでしょうか。
    親の生業があった上で、子供の学校生活があるので、無理に子供の部活に合わせる必要はないと思います。
    お母さんの仕事中心で十分です。お宅は学費のほうは十分なんでしょうか。寧ろ新聞配達でもやってもらって、お小遣いを稼ぐほうが精神衛生上よくありませんか。部活だけがなんでもすべてではなく、勤労だっていいわけです。
    私の主人は、お父さんが事業を家でやっていて、家が傾いたことがあり、中学生ぐらいのころ新聞配達を手伝っていました。それでも希望をつないで公立の進学校に進学して、大学進学しています。
    寧ろ母親の仕事を手伝うぐらいの子供にしなければとても家庭がやっていかれないでしょう。分不相応な部活よりもそういう子供でいいんじゃないですか。帰宅したら勉強をする、家の手伝いをする子供にしましょう。
    先ずはお母さんの収入の安定が第一です。子供は家の手伝いをする程度でよいと思います。

    トピ内ID:7bb126dbf211eb3c

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    起立性調節障害では?

    しおりをつける
    🙂
    いまちゃん
    中学生でお母様に起こされても起きないとなると、病的なものはありませんか?
    タイトルのものは思春期特有の自律神経失調症ですが、カウンセリングも受けているようなのでそこで可能性は指摘されていそうですが。。
    小児科が専門になりますので受診してはいかがでしょう。

    そこまで病的な眠気ではないとしたら、中学生のお子様が自分の目的(部活)のためにお母様に起こしてもらうのを頼むのは少し違和感です。お母さんが怒るから部活を辞めるというのも?です。甘えが強いか、自分が出来ることを認識できていなのでしょうか。

    今、お子様ができることやお子様の良いところはあげられますか?その事を一つずつ拾い上げ言葉で褒め、お子様自身に認識させてあげてください。「おはようって言ってくれて、お母さん嬉しい」などです。はぁ?って思うような些細な事でも続けるうちにお子様は自分の持つ良さを認識し、自信をつけることができ、自分から動き出せるようになるのではと思います。私自身、とても参考になった本の受売りです。
    お母様や他のご家族に影響があるほどのサポートは必要ないと思います。

    トピ内ID:fb5d7a31ccb80a5d

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    多分ですが

    しおりをつける
    😢
    かな
    いまちゃんさんの言われている起立性調節障害のような気がします。
    娘も起立性調節障害ですが、息子さんと全く同じで最初は部活にいかなくなり、学校に行けなくなり不登校になりました。

    もしもこの病気である場合、朝は体調が悪いですが昼からは体調が良くなるため「明日は学校に行く」と言うのです。
    だけど朝になると身体が動かず、行かないのではなく行けなくなるのです。
    もし起立性調節障害ならこういう病気なので、無責任に周りを振り回しているわけではないので、息子さんに叱ってはいけないことになります。

    なのでとにかく早く原因を探すことが大事なので、小児科か思春期外来のある病院で診察を受けてみるほうがいいと思います。

    トピ内ID:488904fbd6bf97a2

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    担任や顧問の先生とは相談などしているんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    養護教諭とはどうですか?
    色んな子をみていますし、人にもよりますが、よいアドバイスをもらえる場合もあります

    まず、休部してはどうでしょう
    そして、休部中は申し訳ないが送迎のシフトからはずして欲しいと、顧問と保護者会長に相談

    お子さんを病院に連れていき、血液検査をしましょう
    鉄(フェリチン)、マグネシウム、亜鉛などミネラルは不足していないか
    ビタミン類はどうか
    起立性貧血の可能性もあります
    あと、単にコロナで休校や分散登校で、毎日同じ時刻に起きて食べて出る、という生活リズムが崩れ、朝起きられない子も多いようです

    まずは身体を治さないとです

    トピ主さんは、子育ても大事ですが、仕事をすることをメインに考える
    トピ主さんが稼がないと、皆、困ってしまいますよね

    そのことをお子さんにも伝え、話し合うことも必要です

    起こすのは上の子にも協力してもらい、駄目なら時間を区切ってやめる

    2校時や3校時からでも行けるなら、学校に行く

    など、線引きしてしてみてもいいかもです

    弁当を作りながら何度も起こしに行くのは本当に疲れますよね
    状況が違いますが、うちは、弁当と送迎が必要になってから、起こすのは別の人にお願いしています

    トピ内ID:a0db08a767bf0183

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まる。
    レスをありがとうございます。
    大変励みになります。
    まとめてのお返事で申し訳ございません。

    ぎんねこさんの、ご主人の話や子供は親の手伝いをするぐらいでちょうど良いというご意見、なるほどと感じました。
    お金はギリギリなんとかなっているのですが、息子が運動部に入り、今日も楽しかった!明日も頑張る!とニコニコと帰ってくる姿を見て、この笑顔と楽しみや居場所を守ってやりたいと、私がかたくなになっていたかもしれません。

    そして、はしょった部分にまさに病気の事を書いていたのですが、実は小学生の頃にあまりに朝起きないため、もし障害などがあったら息子も生きにくいだろうと病院で調べてもらいましたが、障害も病気もありませんでした。なので、では精神的なもの?と、親子カウンセリングを受けた次第でした。
    ほめる方法も一時期やっていたのですが、あんま言われると嫌みに聞こえるって言われてからは、回数を減らしました。
    凄いなー!や、頑張ってるね!えらいね!等の他にも、お母さん嬉しいなど、言い方を変えてみようと思います。

    反抗期ならいずれ終わるという期待も持てますが、これが性格ならば気分屋の一言では片付けたくないこの息子のやるやる詐欺にいつまで付き合えばいいのか。。。

    上の子達は自分が無責任な言動をすると自分の他に誰が困り迷惑がかかるかある程度把握して動いていますが、息子にそれはいっさいなく、息子に関わる周辺の人達が困るうえに被害も凄いので、周りに迷惑がかかるくらいならと私一人で動いてきたつもりが、その行動も他の家族に迷惑がかかっていたという結果でした。

    部活を辞めてくれたら話は早いのですが、上記しました笑顔と、辞めたくない、続けたいと泣きの懇願もありどこまで息子を信じて良いものか。。。

    トピ内ID:535bfcd6965da2ee

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    感情コントロールが下手なタイプ

    しおりをつける
    🙂
    IER
    私も息子さんタイプで、親を振り回してました

    兄弟は、上に2人居て
    まさしく周りの空気も読めるし
    自制がきくタイプでした
    父が小学生で亡くなり
    母は、余計に小さい私に「ダメ」と言えなくなったと大人になってから聞きました
    ダメな事はダメ!と言ってくれて良かったのに、自分はたいがい甘やかされてたな‥と成人して振り返ってから思ったからです
    姉も親戚も、なんだかんだと言いながらも優しかったです
    結局は、自分の欲求が通る事を子ども心に分かっていた 

    そして感情コントロールが下手なタイプで、その瞬間には本当にやる気があるんですがすぐ嫌になる
    朝が苦手な所も同じです

    思春期に、病院(内科全般) と精神科なども色々受診して
    一時期ウツは指摘されましたが、それ以外には何もありませんでした
    ウツと診断された時は、専門職を目指して入学したにも関わらず
    ついて行けなくて
    1番自分をダメだと感じていたからきたものです

    ベースは、性格からくるものでした

    発達障害?とも思った時期もありましたが、それも違いました

    ただそんな甘やかす母も、ブレずにいた態度があります
    要望は聞くけど(あれやりたい これやりたいのとっかかり)
    基本的な生活習慣や学校の事にはノータッチ 失敗したら自業自得なんです
    遅刻もよくしてました

    そのうち、人生は自分でなんとかしないとなんともならない事を自分で知ります
    専門学校を辞めずに卒業出来た事は、自信に繋がりました
    (学校でも、だいぶ問題児で沢山の先生から怒られて、フォローもしてもらい
    ました。ここでは、怒られる体験がほんとに多かった。)

    何度も辞めたいと思ったのに、辞めなかった理由はお金です
    奨学金を借りていて、辞めたら一括返済が必要だったので、踏ん張りました
    結局、あきらめられないほどの状況を
    目の当たりにしてようやく踏ん張れた
    自制を学んでいったんです

    トピ内ID:26c309bc466ab4a3

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    目標は自律

    しおりをつける
    🙂
    らら
    朝、起こしてもいいのですが、
    「起きて!」ではなく、

    「部活どうするの?行かないの?」って聞きます。その一言だけ。自分で決めさせるように、話を持っていくんですよ。

    そして、一回しか声かけないからねっ、ていう約束をしています。

    遅刻も忘れ物も、自分のこと。

    うちも、19才、17才、12才がいます。

    将来、あなたより先に親はいなくなるよ。今、何をすべきか、自分で自分の道を探して努力しなければ、どうなるかわかるよね?

    みたいな話はしました。

    こちらから言い過ぎないことなんです。決めさせる。選ばせる。
    やってみてください。

    トピ内ID:21135bb05d0fceaf

    ...本文を表示

    結局ママが何とかしてくれるから

    しおりをつける
    🙂
    なな
    やらない

    という部分はないでしょうか

    前レスにも少し書きましたが

    まず、
    親としてできるのはここまでと提示し
    1つだけ約束をする
    約束を守らないならペナルティーを与える
    約束とそれに伴うペナルティーは何があっても変えない

    たとえば、土日部活の日は起きるように声を一時間前から三回かける(別に一回だっていいです)
    それ以上は起こさない
    3日行けなかったら部活は休会
    毎朝起きて学校に行けたら部活再開
    など
    家族で話し合って決めて、リビングにでも貼っておいて家族全員で共有してください

    負けて、約束したペナルティーをなしにすると、やっぱりママは甘甘で自分の思い通りに動いてくれるとの確信をいよいよ強化しちゃうので、頑張って!

    本当に、病気等はないんですよね
    普通に受診しただけでは見つけにくい未病や一部の栄養失調もあります

    トピ内ID:a0db08a767bf0183

    ...本文を表示

    責任を持たせる

    しおりをつける
    🙂
    中1母
    中1息子がいます。部活もやってます。
    朝6時に声をかけて起こしますが、10分以内には起きてきます。

    小学生のころからということは、やはり時間軸がずれているというか、休めるという安心感というか、甘えがあるなのかとは思います。上の子達とあるので、末っ子ですか?
    うちは長男で、性格的に休んだり忘れ物が嫌な子で、私は、息子から甘えな休みたいがあると「自分で先生に連絡するんだよ」というと、渋々行きます。

    お子さんはだいぶ、気分に左右されますか?朝、起こすのはどのようにしてますか?
    身体を起こして、背うのは大変でしょうから、上の子達に手伝ってもらえませんか?
    結局、1か月、頑張れたのは、気分が上昇していて身体も楽だったのだと思います。1か月経つと、心と身体が疲れて、起きれなくなる。感情の起伏が激しいのでしょうかね。
    それで、部活も休んでいい、学校も遅刻してもいいからと送り出していますよね。
    やはり、「ダメなものはダメ」で、小学校と違うのは、中学校は内申書がありますよね。そのことを話されてはいかがでしょう。

    ただ、ロングスリーパーの場合だと、10時間寝ないと熟睡感が得られず、ドーパミンやセロトニンの分泌量が少ないそうです。眠りが浅くなり睡眠時間が長くなっている場合もあるそうです。
    睡眠外来は少なそうですけど行ってみるのもありですかね。
    睡眠時間を見直して、30分くらいから減らすそうです。詳しくは検索してみてください。

    気分で無責任の事を言っているわけではないと思います。ただ、やはり本当に責任を負わせるというか、まずは、協力してくれている祖父母に謝らせましょう。
    部活をどうするかの連絡も本人にさせましょう。親では甘えが出るので、顧問の先生から少し厳しく言った貰ったら違うかもしれませんね。
    結局は生活に困るわけで、大人になった時に困らないように、原因がわかり対策がとれるといいですね。

    トピ内ID:43f73dc7eac46f11

    ...本文を表示

    またコメントします。

    しおりをつける
    🙂
    いまちゃん
    まずは病気でなさそうであること、それは本当に良かったです。
    お子様の部活を頑張る姿を応援したいというお母様の愛情をとても感じました。

    IERさんのようにお子様と同じような立場の方々からのコメントにヒントがありそうですね。結局のところ本人が気付かなくてはいけないのだと思いますが、ただ待つというのは辛いですね。なにか気付きを与えるきっかけを親としては与えたいですね。褒めるを提案しましたが、すでに実践していたとのことで失礼致しました。褒めは仰る通り、お子様を逆撫ですることもあり意外と難しいです。お母様が主語となり「顔が見れて嬉しい」などのお声がけはいかがでしょうか。私も褒めで反発をくらったり不発に終わることもありますが、たまに子供にスーッと入っていくことがあります。お母様でしたらお子様に合う良い褒めの言葉が出てくるのではと感じます。
    また、すでにあるように栄養面でサポートできることもあるようです。栄養面に詳しい小児科や内科が近くにあると良いですね。

    私が同じ立場であれば、子供の笑顔をまた見たいと思ってしまうなと思い再度コメント致しました。同じような内容ですみません。

    トピ内ID:fb5d7a31ccb80a5d

    ...本文を表示

    起立性調節障害は調べましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    すみません既に診断済みなら余計なお世話ですが

    うちの子もずっと朝が起きられない
    学校に行きたいのにいけない
    いろいろ調べてもわからず精神的なものだろうと
    専門医とカウンセリングに通っておりました
    もちろん精神的なものもあったかもしれませんが
    しりあいの医者に起立性調節障害の検査はしたかと聞かれて
    主治医にその話をしたら首をかしげておりました

    で、小児科でも特にそういう事を専門にしているところを紹介してもらい
    やはりそれもあるという事で
    でも今はいい薬があるからと治療しました
    同時にカウンセリングもうけ 長い不登校でしたが何とか乗り越え
    今は社会人として全く問題なく働いております

    トピ内ID:1d2fb1fbbe2f6bc2

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    人のせいにするのは一番よくない

    しおりをつける
    🙂
    灘田空
    姉が昔、起立性調節障害で、中高はしょっちゅう遅刻していました。
    (医師からは、ジョギングなどの運動をする習慣を身につけるよう
    勧められていましたが、できませんでした。)

    母親は毎朝何度も根気よく起こしていましたが、全く起きられませんでした。
    ですが、姉は遅刻に関することでは、一度も人のせいにしたこともなければ、
    それが原因で揉めたり泣いたこともありません。

    単純に「私、起きられないんだよねー」と言いながら、
    自宅では物凄く勉強していたので、授業に遅れることもありませんでしたし

    学校が嫌いだとか、いじめにあっていたとか、そういうことは無かったです。

    トピ主さんが、全力でお子さんのために努力していることはよくわかります。
    頑張りが涙ぐましいです。
    でも、
    >お母さんが起こしにくるとイライラして
    >お母さんが怒るから
    というのは、聞き捨てなりませんよ、それは言い訳です。

    何か履き違えていませんか?と、お子さんに言いたいです。
    他人事ながら、怒りすら覚えます。

    できることと、できないことを、そろそろ自分でちゃんと把握することです。
    もう中学生ですから、そこは認めていかないといけないのではありませんか?

    友人が学生の頃やっていたのですが、社会人に交じってスポーツもありですよ。
    決められた日に来ても来なくても自由、という素人のサークルみたいなものがありました。

    何を重視するか、優先順位を本人に考えてもらってはどうでしょうか。
    学校のみんなと一緒がいいのか、スポーツそのものがやりたいのか、
    お母さんはノータッチがよいのか、自分の失敗は自分でちゃんと始末できるのか。

    お医者さんや、カウンセラーの話も参考にして、精神的に自立させましょう。
    トピ主さんは、あまり仕事に影響のない方を選んでよいと思います。
    だって、生きるため、家計を支えているのですから。

    トピ内ID:cab0ebacae3bf460

    ...本文を表示

    遅くなりましたが続きでレスです

    しおりをつける
    🙂
    IER
    息子さん、不登校ぎみな時代もありますよね
    中学生になり

    >今日も楽しかった!明日も頑張る!とニコニコと帰ってくる姿

    とありますが、彼にしてみれば実はすごーーーく頑張っていたのではないかと思います
    不登校だったり 朝起きれない言い訳をしていたかもしれませんが、実は自分が1番凹んでたりもします
    中学生になり、今度は失敗しない
    出来ないと実は凄く頑張ったものの
    やっぱりついていけない

    褒められても、目標をかかげられてるようで 褒められる自分しか良しではないようで受け入れられない時がある
    部活だって、ほんとは皆んながやってるんだからやらないと‥
    辞めたくない
    居場所をなくしたくない
    でも土日まで頑張ろうと思うとやっぱりしんどい‥  結局周りに迷惑かける
    の悪循環になりがちです

    行けた日は、大げさでなくサラッと褒めて貰うのも良いのですが
    行けない日 行った日でも大変だった
    マイナスの感情も吐き出す事を良しとする雰囲気作りがあると
    本人は逃げ場も出来るので
    少し楽かもと思います

    厳しくして出来る子と
    ますますこじらせる子もいます
    その辺の見極め、難しいですよね
    でも線引きは必要だと思います

    そして褒められる他者視点を増やすより、本人が小さな事でも良いので、出来た!と思える事を増やしていけると
    良いのですが‥

    息子さんは、自分自身の事に対してどう語りますか?
    自分の気持ち(マイナスな)を話しますか
    お母様を否定したりする言葉ではなく、自分の事についてです

    もしマイナスな発言があったりしても
    共感して聞いてあげて下さい

    笑顔多い人生の方が確かに良いですし親としても望みますが、マイナスな気持ちとの向き合い方も学んでいると
    感情コントロールの下手な子には、乗り越える一つの手助けになりますよ

    トピ内ID:26c309bc466ab4a3

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    お子さんを信じているのなら

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    お子さんを信じているのなら、すべてお子さんに任せてはいかがでしょうか?

    「自分で起きる」と決めたのなら自分で目覚まし時計の準備くらいするのが当然、親としては1回の声がけだけで十分だと思います

    それで起きれずに部活に参加できないのなら自業自得です

    本当はそこまで部活をしたいと思っていないのでしょう

    そして家がとても居心地がいいのですね

    反りの合わない相手もおらず誰かが適当に構ってくれて、しまいにはお母さんがすべてを尻拭いをして「ガンバレ、ガンバレ」といつも励ましてくれますからね

    土日の部活の送迎については一家の家計も関わることもあるので、ふたりだけで話し合うのでなく、ご両親も含めて家族全体で話し合ってはいかがですか?

    中学生で末っ子と言えども、家族の一員として果たすべき役割はあるのですから

    いつまでも「いうことを聞いてもらえる赤ちゃん」ではいられません

    そしてほめる方法も、自分で決めたことをできるのは中学生では当たり前なので、できたときはにっこり笑って「あら、今日はできたのね」くらいでいいのでは?

    >反抗期ならいずれ終わるという期待も持てますが、これが性格ならば気分屋の一言では片付けたくないこの息子のやるやる詐欺にいつまで付き合えばいいのか。。。

    付き合わなくてよいのです

    お子さんを信じているのなら、おこさんのやること・やったことを認めてあげるだけです

    お子さんの「やるやる」に期待することが信じることではありません

    対等な「個」としてその言動を受け止めることができるのが信じることなのです

    トピ内ID:487f10fbd6b75781

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    病気でないという大前提で

    しおりをつける
    🙂
    ハムハム
    私だったらそこまで付き合わないなあと思います。
    むしろなぜそこまでやってあげるのか?と不思議に思うくらいです。
    何か理由でもあるのでしょうか…。

    学校へ送ることもしません。バスや電車で通わせます。登校手段がないなら学区内に転校させます。

    >お母さんが起こしにくるとイライラして
    >お母さんが怒るから部活もやめる

    これは許し難いです。人のせいにするな!って一喝します。
    この、人のせいにする性格が全ての元凶ではないでしょうか。

    >周りに迷惑がかかるくらいならと私一人で動いてきたつもりが

    とあるので、本人は努力しなくてもやってこれたのではないでしょうか。
    実際、お子さんは今の状態に全然困ってなさそう。

    部活は行かないのであれば、辞めさせます。
    「あと2回休んだら辞めさせる」など約束させて、絶対にその通りにします。
    朝も、自分で起きるのか、起こしてほしいのか本人に決めさせます。起こしてあげる場合は「2回だけ声を掛けるけどあとは知らない」など予め言って、これも必ずその通りにします。
    とにかく、自分のやったことが結果として跳ね返ってくるという経験をしないとダメだと思います。

    子供を信じるというのは、「我が子は学校に行かないくらいでダメになる子ではない」というような根っこを信じるべきで、口先の約束を信じるのとは違うのではないでしょうか。

    トピ内ID:7f98a60409370d03

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    親がしんどくない範囲でいいと思う。

    しおりをつける
    😱
    兄弟もつらいよ
    荒れていた姉のいる妹です。
    小中学生の頃、中高生の姉が本当に勝手な事ばかりして、記憶に残っているのが全然体調は悪くないのに毎朝のように「今日は体調がすぐれなくて」と母が嘘の電話をかけていた事、「出ていかしてよ~!」という姉を「駄目!」と手を引っ張って母が止めていた事(その後、高校生なのに親がマンションを契約して1人暮らしを始めました)母の食事を拒否し何日も食べなかった時にはわざわざ姉の部屋の前に段ボールを置いて、おぼんに食事を置いてあげたけど、部屋を出ようとした姉が聞こえよがしに段ボールをちょん蹴りする音に、慌てて食事を撤収させたり。子供ながらに「なんであそこまでするの?」と思っていました。多分、他2人のお子さんもそう思ってるんじゃないでしょうか?私は2人姉妹だったので本当に逃げ場がなかったです。
    兄弟達が年上なら、年上として息子さんに説教してもらう事はできませんか?兄弟からの話ならもう少し聞きませんか?兄弟達も息子さんのせいでお母さんが苦しんでいてつらいと思いますよ。
    母子家庭になった時期がもし5年生なら大なり小なり関係もあるかもしれませんが、姉は両親祖父母兄弟揃っていてこの状態でした。
    ただ、本格的に不登校やひきこもりになったら今より格段に大変になる事は確かです。引きずってでも学校という社会との接点は残しておいた方がいいと思います。
    案外、上の兄弟達が子供を産んで、お母さん孫の面倒で忙しいのよ、お兄ちゃん(息子さんの事)ちょっとこの子と遊んでやってくれない?とか言って戦力に組み込んじゃう方がしっかりするかもしれません。
    もうあなたが最後の子供で、上の子達も手が離れたし、お母さんあなたの為ならいくらでも対応するわよとしちゃうと余計に泥沼にはまる気がします。
    必死になるのは仕事でもいいし、趣味でもいいし。1度は仕事調整までしてあげたのですから充分ですよ。

    トピ内ID:c7913897148677e2

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    トピ主です。

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    🙂
    まる。
    皆さん色々な貴重なご意見、本当にありがとうございます。
    どの意見も全身に雷を浴びたような、頭や目がさめるような思いで拝読いたしました。

    皆さん総じておっしゃるのは、やはり私が息子に構いすぎという事。
    息子の行動ではなく口先を信じる私の悪い部分も改めてわかりました。
    上の子達に協力を仰ぎたいところなのですが、息子がまるで聞く耳持たないために呆れて避けるばかりです。
    それも私のやり方がまずかったせいだと、今回客観的なご意見をいただき気付きました。
    本当にありがとうございます。
    最低限学校には行かせる、部活は行く行かないをハッキリさせる、学校に行かなくてもダメになるような息子ではないと信じるなど、私の中の方向性を決め、息子のやるやる詐欺にぶれずに対応していきたいと思います。
    息子の甘えとのご指摘に加え、息子かわいさによる私の甘えもあったんだと反省しきりです。
    これもはしょってしまった部分ですが、離婚原因が元夫の女性蔑視気味なモラハラとDVだったため、婚姻期間中に不自由を強いてしまっていた上の子達(女の子2人です)と、そんな父親でも息子は大好きだったので、それぞれの子供達に負い目を感じ、腫れ物にさわるような扱い方をしていたかもしれません。
    自分が必死に頑張る事で罪悪感が薄まるような、贖罪のような、そんな私の身勝手な想いもあったと思います。

    息子の自立と上の子達の負担減に向けて、これからも頑張りたいです。
    いや頑張らない方向で頑張ります。

    本当に皆さんのお陰です。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:535bfcd6965da2ee

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