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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    私はお姉ちゃんじゃない

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    🙂
    えりんぎ
    話題
    こんにちは。はじめて投稿します。
    10代の女です。

    私には5つ上の姉がいます。
    姉は美意識が高く、多くの才能に恵まれいます。勉強も運動もできて、ほぼなんでもできる自慢の姉です。

    そんな姉に比べて私はダメなところが沢山あります。
    なので母によく、姉と比較されたりします。

    「〇〇(私の姉)はこんなに優秀なのに、あなたはどうしてできないの?」
    「あなたの子育て失敗したっていつも思う」
    「あなたがいるだけでどんなに負担なのかわかる?」
    「喋んないで」

    こんな感じです。
    私なりにいっぱい頑張ったつもりです。
    一人部屋もないのでリビングで泣くしかありませんが、泣くと母は逆上して家からしばらく居なくなります。姉は母が大好きなので私に悪口を言ってきたりします。

    父が生きていた頃はよく私の味方をして話を聞いてくれていましたが、父は離婚後孤独死しました。

    私はどうしたらいいんでしょう。本当に毎日悩んでいます。

    色々詰め込みすぎて文章がおかしくなりましたが、すみません。
    もし私の文章で不快に思われた方がいたら、本当にすみません。

    トピ内ID:5375d4ed96295f17

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    居場所を求めて

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    🙂
    もっさん
    「みにくいアヒルの子」という童話をご存知でしょうか?
    アヒルの群れの中に紛れ込んだ変な色の雛鳥は周囲から虐められます。
    その雛鳥は群れから出て、大人になって初めて自分が美しい白鳥だったと気付くのです。
    その後は自分と同じ白鳥の群れに加わって幸せに暮らす…そういうお話です。

    トピ主さんは白鳥かどうかは分かりません。逆に白鳥の群れにいるアヒルなのかも。
    どちらにせよ、そこはもうトピ主さんを受け入れてくれる群れではなさそうです。

    トピ主さんをトピ主さんとして受け入れてくれる世界が外にはありますよ。
    今は虎視眈々と、群れから出るための力を溜めましょう。

    トピ内ID:a5d5120af4dc89c9

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    不快になんて思わないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ほの
    >もし私の文章で不快に思われた方がいたら、本当にすみません。

    最後のこの文章、気になりました。
    自分の辛い心のうちを掲示板に書くだけでも「誰かが怒るのではないか」と怯えているようで。
    いかに常日頃、一挙一動で母親に怒られているのかということを感じ、胸が締め付けられる思いです。

    父亡きあと、ご家庭内での評価基準が母しかないのでしょうね。
    母は姉を可愛がり妹であるトピ主さんを叱り続けるので、もしかしたら姉も母同様に妹のあなたを駄目だと感じているかもしれません。

    伝えたいのは、それは狭い家庭内での評価基準でしかないということです。この世の全てではありません。
    世の中にはもっと様々な価値観があります。
    トピ主さんにはトピ主さんの良さがあり、それをわかってくれる人が絶対にいます。絶対にです。

    一番身近な母がそれをわかってくれないこと、すごく辛いと思います。
    しかし、今10代とのことでおいくつなのか、これからの進路などわかりませんが大学進学、就職、いずれにしても出来る限り早い段階で実家は出た方がいいと思います。
    実家の中の狭い価値観から抜け出しましょう。
    そしてもっと広い世界に行ってください。
    そこではトピ主さんは「お姉ちゃんと比べた妹」としてではなく、「トピ主さん自身」として評価されます。
    トピ主さんに必要なのはそういった環境だと思います。

    すぐには実家を出られないと思いますが、どうか母に認められるための努力ではなく、実家を出るための努力を自分のためにしてください。

    「どうしたらいいですか」の回答になっているかわかりませんが、
    トピ主さんを応援する人はネット上にはたくさんいるはずだということを伝えたかったです。

    トピ内ID:2f2a79e738dd53a5

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    学生さんですか?

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    🙂
    1/6アップルパイ
    ならばまずは辛くても卒業はしましょう。高校生なら大学も行かせてもらえるなら行って、自分で生きていく土台は作りましょう。

    お母様は、本当は長女とあなたを比べたいのではなくて、上手く行かない人生の捌け口にしているのだと思います。
    卑怯ですよね。人として正しくありません。

    それでも育ててくれたなどと思わなくて良いです。あなたに見切られるような事をしてきた自業自得です。

    だからひとりで生きていけるスキルを身につけたら、もう母の愛は求めないことです。それをしていたら、いつまでも満たされないと思います。

    くれぐれも自分に価値がないなどと思わないで。そして見せかけの愛に安易に付いていかないで。
    経済的に厳しくても、真面目な仕事をしてください。いつか幸せな恋愛をしたときに後悔しないように。

    トピ内ID:0f1d7b206be64953

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    えりんぎ
    皆さん、温かいお言葉本当にありがとうございます。

    久しぶりに思い切り泣いてしまいました笑

    皆さんのお陰で本当に励まされましたし、「自分は誰の為でもなく自分自身の為に生きている」という当たり前だけれど、とても大切な事に気づくことが出来ました。

    自分自身の幸せのために、今後も頑張って生きていきます!

    トピ内ID:5375d4ed96295f17

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    なんだかすごく可愛そう

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    お姉さんは一見素晴らしいですが意地悪です。お母さんは娘の出来を比べてできない子をいじめます。そんな構図が見えます。私は一人娘です。母は「〇子さんはすごくお化粧が上手で着るもののセンスがいい」とか「▽子さんは言われなくても勉強して成績がいい」とかよその娘と比べました。ですから比べられる悲しさはよく理解できます。私は〇子さんは男の人と手当たり次第に関係を持つ気持ちの悪い人だと感じたり、▽子さんは人を見下す嫌な人だと感じたりしても何も言いませんでした。
    貴女は10代ですね。一番感受性の強い時代を生きています。私はこのころ何をしていたかと言うと読書をしました。そして想像して楽しい気分になりました。まるで赤毛のアンみたいでしょう。手をつないで高校に通うダイアナみたいな親友もいました。今でも大事な親友です。この人に新しい作家や面白い本を沢山教えられました。
    何か私のように自分の世界を持ちましょう。図書館で借りた本でもいいのです。お金のかからない新しい自分の世界が有れば、何とかこの時期を乗り越えられます。お友達もいればいいですが。
    そして自立して一人で生きられる強い人になりましょう。お母さんやお姉さんに受けた仕打ちを人にしなければいいのです。素敵な人になりましょう。自信を失わないでください。別にお姉さんはちっとも素敵ではないと思います。頑張れ。人生の先輩よりエールを送ります。

    トピ内ID:ebfafe5b18fa8403

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    産んだ方の責任が大きいのにね

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    🙂
    専業主婦よ
    勉強や運動は、殆ど才能。
    残りが努力。

    トピ主さんが努力しても、姉より出来ないのは、そんな才能しか与えずに産んだ親のせいです。

    子育てに失敗したのなら、失敗した人のせいですね。成功するようにすれば良かった。

    いるだけで迷惑なら、産まなきゃいい。

    親なら子供の面倒みるのは当たり前なのに、放棄したいみたいで、無責任です。

    トピ主さんは、いい子ですよ、八つ当たりみたいに虐める親が悪いのです。

    トピ内ID:40cbd9000e188b6f

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    あなたはダメなんかじゃない

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    主様お若いのにお父様も亡くなられ辛い思いをされましたね。

    トピを読む限り、私にはえりんぎさんがダメな人には思えません。
    とても頑張り屋で一生懸命。
    そして純粋で真っ直ぐな人だと思いました。

    お母様は少し問題がある人なのかな。
    あまり言われることを真っ直ぐに受け止めるのはやめましょう。

    そして自慢のお姉様ですが、本当にそうでしょうか?
    勉強や運動ができて、美意識が高くとも、母親と一緒になって悪口を言うお姉様が素敵な人には見えません。

    えりんぎさんの自慢のお姉様な事を悪く言いたくありませんが、私にはお姉様のほうがダメな人にしか思えません。
    ごめんなさいね。

    あなたはまだ若いです。
    今から少しずつでも家を出る準備をして下さい。
    家の中では1人でも外にはお父様のようなえりんぎさんの味方になってくれる人がいると思いますよ。

    トピ内ID:eccc5520588e2c18

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    何歳なのかな?

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    🙂
    厚雲
    10代って小学生から大学生、もう働いてる人もいる
    どこにいるかでアドバイス変わってくるよ
    それでお姉さんの年齢も推測できるし。
    もうちょい絞って書いてくれないかな?

    現時点なのか不明だけど姉は勉強も運動も出来るとあるので、姉も学生と仮定して書きますね
    姉は少しも庇ってくれませんか?
    あなたなりの頑張りを見ているなら、そして母親の言い方を酷いと思うなら庇うでしょう
    母親に怒られるのはお姉ちゃんが優秀なせいだと逆恨みする妹でなく、自慢に思ってくれる妹でしょ?
    庇わないにしても後で慰めるなり、してくれないのでしょうか?
    だとしたら姉から見てあなたにも非があるかもしれない
    姉目線では全然頑張ってなかったり、言われっ放しにした挙げ句リビングで泣く事にいらつくのかもしれない
    一人部屋はなくても洗面所やトイレがあるでしょう?

    もちろんあなたの母親のやり方は間違ってる。逆効果にしかならない事をしてる
    これは周りの大人にどんどん相談して、やめさせるか離れて暮らす方向に持ってった方がいい

    知っていて欲しいのは、この世にはたくさんの人がいて好き勝手を言うのよ
    で、親の言うことが必ずしも正しいとは限らないし、世代も違うから時代遅れの事も多い
    日頃のストレスや上手くいかない人生を子のせいにしてぶつけてくる親は結構多い
    あなたの母親も当てはまるからそんなに大きく受け止める必要ないよ

    「どんなに負担なのか」がお金のことなら、優秀な姉だって希望通りの進学は出来ないかもしれない
    返さなくて良かったり利息のつかない奨学金を得るために必死で頑張ってるのかもよ?

    お母さん関係なく、あなたはあなたで頑張らないといけないよ
    一人で暮らせる収入がないとずっと母親から離れられないもん
    ずっと母親に文句言われながら給料取られる未来を考えてみてよ

    とりあえず周りの大人達に相談し、家では会話せず耳栓して勉強しよう

    トピ内ID:88c7acb5c33803e9

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    幸せを見つけて

    しおりをつける
    🙂
    なナ子
    姉妹に差をつけるなんて、同じ子どもを持つ母親として理解できません。
    しかし昔はよくあることで親も当たり前のように口にしていました。
    私の親世代では許せたことも時代も変わっていき、情報も教養も持てる今の時代では全くもって許せません。

    失礼ながら文面から察しますと、トピ主さんのお母様は誰かを犠牲にしないと生きていけないお方のように思えました。
    トピ主さんがもし高校生であるなら、しっかりと勉強をして大学に行って、ご自分の道を確立していくことをオススメします。
    大学生もしくは社会人だとしても、自立して生きる道を模索して下さい。
    ご実家から離れてトピ主さんの新しい世界を作っていってほしいです。
    これからご自分のことだけを考えて、大切にして下さい。
    信じて進めば切り開かれていくことを願っています。

    トピ内ID:0b74a113fba21218

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    応援しています!

    しおりをつける
    🙂
    うめこ
    私も美人で優秀な姉といつも比べられていたので、お気持ち痛いほどわかります。
    母に「おまえはいい所がひとつもない!」と罵倒され、自分には価値がないと思えて本当に辛かったです。
    どのように生きていったらいいかわからなかったので、たくさん本を読んで、自分なりに人生の答えを探しました。
    今は結婚して、優しい夫と子供がいてとても幸せです。
    姉は自分勝手な旦那さんに苦労しているようです。
    優秀だから幸せになれる訳ではないです。
    えりんぎさんの文章から、とても素直で素敵な人だと思いました。
    辛い思いをした人は、人の痛みがわかる人です。
    どうか素晴らしい未来を信じて頑張ってください!応援しています!

    トピ内ID:3716a4305d5cf55d

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    親は利用するもの

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    🙂
    フィヨルド
    確かにあなたのお母さんはダメだと思う。
    なので、もうお母さんに期待するのはやめましょう、辛いけど。
    今は高校生ですか?
    それならお母さんは高校を出るまでの生活のあてとして割り切りましょう。
    で、高校を出たら大学に行くなり就職をするなりしてその家から逃げるのです。
    私なら頑張って勉強して女性警察官を目指します。
    大手を振ってお母さんともお姉さんともおさらばできます。
    警察学校に入るから、嫌でも家族とは離れられます。
    仕事は安定してるし、お給料も悪くありません。
    多分あと何十年かしたらお母さんはお姉さんに捨てられてトピ主さんにすがってくるでしょう。
    その時のことはその時に考えればいい。
    今はまず自立のために親のすねをかじるべきです。

    トピ内ID:0669d32066f5a9ac

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    スケープゴートって知ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    もしかしてお母さんは離婚前に、お父さんのことを散々悪く言ってませんでしたか?
    でお父さんが気を病んで、離婚してお母さんから逃げ出した後、
    今度は貴女を責めるようになったりしませんでしたか?

    もしそうなら、貴女が悪いと言われるのは、貴女が悪いからではありません。
    お母さんは誰かを悪者にしてその人を貶めることで、自分の心の安定を保とうとする人で、相手はだれでも良いのです。
    貴女が自立してその家から逃げ出したら、次の標的は姉になるでしょう。
    でも貴女は姉が可愛そうだからと、その家に止まってはいけません。
    姉も標的になる事で、今まで母がどれだけ理不尽な事をしてきたか、自分がその尻馬に乗ったことが、どれだけ愚かな行為であったか、気付く機会になるからです。

    トピ主は出来るだけ学業を頑張り、良い職に就いて独立しましょう。
    世の中は類友ですから、そこからは良い人達と巡り会えますよ。

    トピ内ID:8f426aedb7cbfbb6

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    安易な言葉しか出ないけど

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    🙂
    乳酸菌
    よく頑張っているね「自分自身のために生きる」本当にこれにつきる。

    姉妹で優劣をつけるやり方、同じ母親として腹が立って仕方ない。言われた子供がどれだけ傷つくか考えただけで胸が痛いです。

    想像ですが、お母さんは「孤独死したお父さんへの罪悪感から逃れるために、お父さんは悪い人だったと思いたい=お父さんに可愛がられていた(もしくは面影がある)主さんを攻撃することで、ほらやっぱりお父さんは悪い人だった、と罪悪感を減らそうとしている」
    そんな気持ちがあるのかもしれません。
    怒りがピークになり、家から出ていくということで、怒りを収めている。その間は母親なりに反省しているかもしれません。

    まぁどんな理由があるにしろ、主さんを攻めていい理由にはならないですが。

    今は辛いですが、自立できる力を手に入れるためにも自分自身の人生頑張ってくださいね。そして、母親ですが、お姉ちゃんが頼りにならないと思ったら主さんにすり寄ってくるかもしれません。その時は十分注意してくださいね。

    トピ内ID:32f08417f3b7bc62

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    兄弟差別する毒親

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    🙂
    POO
    兄弟差別する毒親だろうね

    親としては、そうやって競争心煽って否定したほうがあなたを操りやすい。
    子供は誰もが、親に愛されたい 認められたいと思うから
    自分が頑張らなきゃ 自分がダメだからだとおもいこむ。

    生まれながら、才能 美貌の差はあって、イージーモード ハードモードの差はあると思う。
    でもね、親はそれを比較したり 差別してはいけない
    酷い言い方すれば、この子は学力ないな ハードな人生送るだろうなと思ってても
    子供に夢のないことを言ってはいけないし、
    東大は目指せなくても、高給取りにはなれないかもしれないけど
    この子が好きだと思うものをみつけて、やりたいなと思うことを応援し、
    店員や料理人でも
    親が亡き後も、自立して生きていけるよう、支えていくのが親の役目であって

    人生にとって大事なことは、学歴や職種も大事だろうけど
    何よりも大事なのは、人に愛されて、人を愛すこと、
    孤島で自給自足するのでないなら、どうしても社会と人は関わって生きていく
    否定ばかりされて自己評価が低いと、人を信用することができなくなる
    安月給で社会的地位が低かったとしても、愛する家族がいて、自分の存在を認めて肯定してくれる家族がいるほうが、人生は幸せだと思う。

    今は辛いだろうけど、自立するまで我慢、自立の目標たて道筋をたてる
    自立したら、母親とは距離をおく。

    うちも兄弟差別する母親だったけど、最終的には悲惨な未来しかまってない
    母親は自分がしてきたことが将来的に跳ね返ってくる。
    差別された子は、自立して逃げて実家とは疎遠
    溺愛した子は、わがまま放題に育ち、手を焼いて、私に助けを求めてくるけど助けなかった。

    母親は反面教師にして、ああいう人間にはなりたくない
    と思って、確実に自立して逃げるが勝ちです。

    トピ内ID:6318b595345fa7e0

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    「自信」と「自分で食っていく力」を身に着けよう

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    1 自信を持てるものを手に入れよう

    貴方の好きなことや得意なことはなんですか。
    もしくは「これだったらずっと継続してやり続けられる」と思うものはなんですか。
    貴方にとって、特別なことがありますか。

    そういう、熱中できて他人よりも少しは上手だったり得意だったりするものを見つけましょう。
    それがあると、「自分には少なくともこうした面での価値があるんだ」という実感に繋がります。


    2 自分で食っていく力を身に着けよう

    将来の自分をイメージし、「どうやって食っていくか」を考え、その力を身に着けましょう。
    テレビのニュースを見て「いまはコロナで飲食店勤務などでは収入が不安定になるんだな」とか、「今後はこういう業種のニーズが増えていくんだな」など、世の中の動向を見、安直に仕事を選ぶのではなく、ある程度の見通しを持って自分の「食っていく方法」を考え、そこに至るために能力を磨きましょう。

    そのためには、と逆算して考え、そこに至るための努力を計画的に行いましょう。
    そうすることで、貴方は自分の人生の中の「現在地」を知ることができますし、どこに向かうべきかもわかります。
    自力で食っていくことができるようになる頃には、自分にとってマイナスな存在から離れることができますから、そこを目指して頑張るといいです。


    このように、「自分に自信をつけること」「食っていく手段を得ること」があれば、自分で思う方向に進むことができ、人生の主人公になることができる。
    そのために耐えなければならない時期もあるが、その終わりが見えていれば耐えやすくもなります。

    貴方が自分で自分の幸せをつかみ取れるよう、応援しております。

    トピ内ID:57c3065748429c65

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      お姉ちゃんじゃなくて良かった

      しおりをつける
      🤔
      まりん
      母親が悪いですね。結局、姉も母親の影響を受けて妹を見下している感が否めません。

      姉はたまたま要領が良く器用だっただけ、トピ主が劣っているのではなくタイプが異なるだけ。

      大学に行くにしろ就職するにしろ、早く自立して出て行く方が良いです。多分、トピ主をターゲットにすることで成り立っている家族だと思います。今後、母と姉の2人暮らしになれば、姉がサンドバッグになるでしょう。

      母親が未熟なんです。人が愛せず、多分、言うほど姉のことも愛してないと思います。我が儘なんですよ。それに気付ける位、成長しましょう。

      トピ内ID:818bb7e7d607bce8

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      がんばれ

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      🙂
      おじさん
      がんばれー!

      大人になったら家を出ましょう。ご家族と距離を取るか、縁を切ったっていいんですよ。

      その時までに、一人で生きるための経済力をつけましょう。

      経済力をつけるためにはどうすれば良いか、色々考えましょう。

      みんな応援しています。

      トピ内ID:07a13417db2fea20

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      いいところあるよ

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      🙂
      HARRY
      わたしは二児の母です

      お兄ちゃんは五年生
      妹は二年生

      お兄ちゃんは勉強ができるけど
      妹は、できない

      でもね
      妹はとてもよく母を見ていて、
      私の心をよく読みます
      声かけをしてくれ優しい子です

      比べる物差しを一緒にしたら、優劣を見てしまうけど、人は同じ物差しで測れないよ

      必ず  あなたにはあなたのいいところがある

      お母さんは、それを見つけるのが苦手なのかもしれないね
      気持ちに余裕のないとき、つい、嫌な言葉が出るのかもしれない
      あなたにとって辛いことだよね

      そうだな~、もう少し大人になって、また、ほかに好きな人大切な人ができたら、きっと安心できる場所はできるから、落ち込まないでね、見守っています

      トピ内ID:38259ce73e0ac6f0

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      応援しますよ!

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      🙂
      おばさん
      私はえりんぎさんとは逆で「美しい妹」と比べられた姉です。
      母親からも親戚からも
      「妹の方が早く結婚するね」と言われてきました。
      母親もそんな妹ばかり可愛がりました。

      私は高校卒業して、病院で働きながら看護学校へ進学する
      進路を選びました。
      実家から脱出です。
      寮もあるし、少しだけどお給料もありました。

      そして資格を取り働いていた時、今の夫に出会い結婚したのです。

      妹はずっと実家から離れません。
      母親も妹を離したがりませんでした。

      私は18歳で初めてお給料を頂いた日の嬉しさを忘れません。
      実家では邪魔者扱いだったけど、働いて学校に行って
      しかもお給料まで。
      親に頼らずに生きられる。
      まじめに生きていて良かった、と思いました。

      今では色々進路はありますね。

      えりんぎさんは幸せになれます。
      人を見た目だけで差別や区別をしない人だから。
      それがどんなに嫌なことかわかる賢い人だから。

      頑張りすぎて無理をしないで下さいね。

      トピ内ID:a85b13c77c42e907

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      離れる

      しおりをつける
      blank
      レモン
      なるべく早く離れるといいと思う。
      父方の親戚等に相談できる人はいないでしょうか?

      その母親の側にいると自尊心が育たないと思う。人間の価値は、親を含む他者がするものではなく、自分でするものです。もっと自分を大事にしましょうね。

      トピ内ID:21d00e362166a05f

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      自分自身を大切にして

      しおりをつける
      🙂
      たまこ
      文章から家の中に居場所が無いような、そんな様子が伝わって来ました。家族からそんな言葉をかけられるのは辛いですよね。
      でも覚えていて欲しいです。
      あなたを必要とし大切にしてくれる世界がどこかにあります。だから、どうか絶望しないでください。
      そして、あなたは自分の大切な人からこの投稿内容と同じ相談をされたらなんて声をかけますか?その内容を、そのまま自分で試してみるんです。そうやって、自分で自分を慰めて大切にして可愛がってあげてください。
      嫌味や否定を言われたら、あーそういう風に思う人もいるんだな、でも自分はこう思う。と受け流せたら楽になります。人に合わせたり、人から言われて動揺せずに、自分が好きな自分でいる事にエネルギーを使って欲しいです。
      と言っても私もこう思えるまでかなり時間がかかりました。昔の自分を見ているようです。応援しています!

      トピ内ID:039cef2867c8e3ab

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      幸せになってほしいです

      しおりをつける
      🙂
      スイレン
      もし、えりんぎさんが学生なら、良い企業に就職出来るような努力をするといいと思います。

      大学生なら、TOEICやファイナンシャルプランナー、簿記等の、資格をとるとか、
      大学に行かないで高卒なら、先生と就職の相談をして、新卒カードでなるべく福利厚生のしっかりした大手企業を選んで、対策をしておく。

      就職した後も、お母さんやお姉さんのような人には会うかもしれません。
      最後の言葉で、えりんぎさんは、自己評価が低めの印象を受けたので、それを見抜いて、上に立とうとする人が必ず現れるだろうな、と思いました。

      私も、この年齢になっても、それはつきものです。でも、自分で自分の事を大事に出来るので、誤解をされたり、変な噂話をされて、誰に嫌われようが、どうって事はないんですよ。

      皆に大事に扱われて、ちやほやされていた若い頃の方が、気を使ったり、何かをしてあげてばかりで余程大変だったので、そんなに皆に好かれない位が楽だなぁと思います。
      自分で自分の面倒をみられるようになると、本当に欲しい物を手に入れる事が出来て、幸せになると思うんです。

      トピ内ID:dbf2cb117a115bda

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      努力できればたいていの事は乗り越えられる

      しおりをつける
      🙂
      曇天
      ともかく、できるだけ早く家を出られるようにすることだと思います。可能なら美容師の専門学校や看護師の資格が得られる大学を出て「手に職」をつければ、寮付きの仕事もあるので家を出る事が出来ます。
      一般の大学でも定時制や通信制で安く大卒の資格を取ることもできます。これらなら、働きながらできるので自立も可能です。
      一般の恵まれた家の子のように親の金で好き放題遊びまわる事はできませんが、その代わり「自分だけの経済的基盤」を早く作ることができるので、早く家から出て好きなように生きることができます。

      で、ここからが大事なんですが、確かにお姉さんは才能に恵まれて何でも「簡単に」できるのでしょう。でもね。そういう人は「報われない努力をする」ことを知りません。すぐに成果が出ないと飽きて長続きしないんです。だから、子供時代に「頭がいい」「何でもできる」「スゴイ」と言われる人の大半が大人になるころには「タダの人」になってしまう。だから「なかなか成果が出なくてもコツコツと何年でも頑張れる」人なら、そういう才能に恵まれた人にも最後には勝つこともできます(たまに、才能があり更に努力もできる人がいて彼らには勝てませんが・・)。

      なので、「早く家を出られる方法を探す(早く自立できる道を探す)」ことと「仕事にしろ学校の勉強にしろ、根気よくコツコツ努力して学ぶこと」ことを忘れずにいれば、道は開けるはずです。手に職があれば家に頼らなくても「その腕一本」で世渡りできます。健闘を祈ります。

      トピ内ID:f708c229f53d55ad

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      自立を目指す

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      オバサン
      トピ文を読むと姉妹とも学生ですかね?

      学生生活を終えたらすぐに家を出たほうが良いですね。

      勉強が好きなら大学に行くことを考える。それまではガマンして家から通う。

      好きでないなら警察官や自衛官を目指すのもアリです。
      自衛隊の中にはいろいろな職種があって、給料をもらいながら国家資格がとれるコースがたくさんありますよ。資格を取って辞める人も大勢います。
      集団生活だから窮屈な事もあるけど、常に自尊心を傷つけられるよりマシだと思います。

      とにかく自立できるだけの仕事につくことです。
      それを目標にして、今は勉強や丈夫な心身を作ることをがんばりましょう。

      トピ内ID:c8b31c94ec370b27

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      じゃあ自立するから学費出して

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      🙂
      果林
      と主張しましょうよ。黙って泣いて引っ込むから、親も図に乗るんです。世の中、弱肉強食なんですよ。お母さんも、離婚されて娘二人、社会では弱い立場なんです。色々言われることも多いでしょう。要するに、家庭内であなたに八つ当たりしてるです。いちいち真に受けてちゃダメ。

      姉も別にお母さん大好きなんかじゃないと思いますよ。自分を守るために同調してるだけ恵まれた容姿で優遇されるのはせいぜい二十歳までです。お姉ちゃんに中身が伴ってなければ、お母さんと共依存になるかもしれませんし、もし、まともな心の持ち主なら、結婚でもした途端、実家には見向きもしなくなるでしょうよ。そしたらその母親、あなたに寄り掛かってきます。そのときに、あなたも就職なり結婚なりで、それなりの立場でいないと母親を突っぱねられず、一生依存されて、悲惨なことになりますよ。泣いてる暇があるなら、勉強して手に職をつけて、さっさと家を出るための準備をしましょう。

      トピ内ID:c71578ffc3ba57fd

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        親子でも相性がある

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        🙂
        くまーな
        とてもつらい毎日を過ごされているんですね。
        お父さんのこと、お悔やみ申し上げます。
        10代の多感な時期に親に認めてもらえないことは本当につらいと思います。
        でも大丈夫。お母さんとは相性が合わないだけで、
        あなたがダメな子なんかじゃないんですよ。
        レスでも自分の大切なことを見失わないでいる、
        それって本当に利発な子じゃないと気付かない物なんです。
        「自分自身のために生きる」こと、絶対忘れないでくださいね。

        何歳なのかわからないけど、最大でもあと10年の辛抱です。
        10年、長いですよね。でも大人になって、自立するまでの我慢です。
        大人になったら、早く一人暮らしして、お母さんやお姉ちゃんから離れましょう。
        それまでは、一生懸命勉強して、学校生活楽しんで下さい。
        勉強は絶対あなたの助けになります。
        その上で何か好きなこと、得意なことを磨きましょう。
        毎日を楽しく過ごしましょう。
        お母さんの悪口は壊れたラジオが雑音出してる程度に思っておきましょう。

        あなたが毎日楽しく、幸せに過ごせることを祈っております。
        応援してます、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3a84cb208482ad76

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        その人達は変わらないので出て行く

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        りか
        ストレスを抱えた病んだ人間が集団生活をしているとき、その団員の中でストレスのはけ口になるターゲットを作りたがります。それが最初はお父様で、お父様がいなくなったから、次はあなた。

        あなたは母親や姉に家族としての愛情を求めて追いかけているかもしれませんが、それが満たされる事はないです。その人達はあなたの事をサンドバッグとしてしか見てないから。

        自分を大切にしない人達を信じ続けて、誠実に関わろうするのはやめなさい。愛情を諦めてひとり立ちしてください。
        もうその人達は味方という概念に当てはまる家族ではないのです。ただ、血が繋がっているだけの人たちです。

        この事に気付くのが遅れるほど、長く傷つけられ続けて心の傷が増えていきます。自己肯定感や自信も奪われていきます。

        10代とのこと、長期計画でお金を貯めて、出て行く事を目標にしてください。計画がある事を母親と姉には話してはいけませんよ。とにかくまず離れましょう。

        トピ内ID:7285633a55915d17

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        10代でも何歳かによって

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        🙂
        林檎
        選択肢は違うかな。

        中学生なら頑張って良い高校入りましょう。

        高校生なら進路を慎重に!
        大学行きたいならお金の工面。
        その家庭環境のお母様なら学費は無理かな、、、
        でも、安易に奨学金はすんごい借金背負う事になるからやめましょう。
        トピ文から思うに勉強はあまりできないのでしょうか?
        特待生としての奨学金免除対象者がご無理の様子でしょうか?

        それならば、就職に絞って、働きながら専門の資格を取って行く道はどうでしょうか?
        収入が落ち着いて、貯金が出来たら、家を出て独り立ちしましょう!

        私もね、出来の良い両親と出来の良い弟に挟まれてました。
        我が家の癌細胞をどうするか?
        って会議まで開かれていて、それを知った私は、親がこうして欲しいってレールから完全に降りて、家を出ました。
        反対されて出来なかった職業に飛び込んで無我夢中で仕事しました。
        幸せでしたよ!
        癌細胞とか言われないし、
        やりたくも無い興味の無い事なのに、その程度しか出来ないのかとか言われないし、
        好きな仕事が出来て楽しい。

        結婚・出産を機に和解しました。

        親からは、女が手に職など持ったら幸せになれない。大人しくOLなどの仕事して良い人と結婚して家庭に入れば娘の幸せだと思ってたと謝罪されました。
        もぅそんな時代は終わって、
        結局、育児が終わればまたバリバリ働いてる私を見て、親は羨ましく思うし、その道を断とうと必死だった事を後悔していると言います。
        大人しく出来ない娘をダメだダメだと叱った時間はなんだったのか?正月など集まって飲み会となり酔うと毎回そうボヤかれます。
        親もまた親として未熟なんです。
        人生の終盤に振り返ったら後悔もありますよ。
        気にすることなく、主様は主様の道を行きましょう!

        トピ内ID:3d1d3264eab589e9

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        🙂
        おばちゃん
        えりんぎさん

        あなたのタイトル通り。
        あなたはあなたのお姉さんではありませんし
        お姉さんもあなたではありません。
        お母さんでもありません。

        お母さんのおっしゃっていることは
        精神的な虐待になります。
        姉妹が全く同じ能力、才能に恵まれているなんて
        殆どあり得ないことです。

        貴女には貴女にしかできないことがあります。
        今は抑圧されて、それが発揮されていないだけ。
        落ち着いた環境で、貴女のやりたいこと頑張れることを
        考えてみて探してみましょう。

        高校生であれば、卒業後は親元から離れる方向で進路を決めましょう。
        進学希望であれば、
        寮があるところや、安い家賃のアパートや下宿等。
        お父様がいらっしゃらないのであれば
        何らかの形の給付型奨学金や学費免除があるところもあります。

        小・中学生であれば、一時的に児童相談所に相談してみませんか。
        番号 189 は通話無料で虐待の相談に乗ってもらえます。
        警察の地域課や少年課もあります。
        保護施設に一時避難することも考えられますし
        おじいさん、おばあさん、叔父叔母さん、ご近所の方、お友達の保護者、
        誰か貴女が安心してお話ができる大人はいませんか?
        どこに相談しても構いません。
        但し、ネットやSNSで知り合った方はあまりお勧めしません。

        学校では保健室やカウンセラーさんに相談することも考えられませんか。
        カウンセラー、学校は守秘義務があります。
        あなたが「親に絶対に内緒に」と言えば
        その約束を守らなくてはいけません。

        とにかく、貴女が貴女のまま成長できるように
        心から祈っています。

        トピ内ID:2cfd06a53f8df67c

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        兎に角、自立して仕事探して

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        その家を出て行くしか、心の安らぎは無いと思います。仕事が出来る年齢ですか?
        まだ、学生ですか?もし、まだ通学しているならば、勉強に集中して、学校を卒業するまで頑張って、1人暮らしをする計画を立てましょう。

        人生は短いのですよ。泣きながら、あっという間に老人になったら、哀しい人生じゃないですか?
        自立して、好きな趣味とか、好きなペットを飼って、心が癒される生活が、必要ですよ。

        自立を目指して頑張りましょう。

        トピ内ID:7ab640b27139ef9c

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