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    😤
    義母嫌い
    ひと
    一人暮らしの義母(65歳)が定年し、暇になった途端、毎週末夫に電話が入ります。平日も自分の感情が収まらない出来事があると電話や、私も含むグループLINEに愚痴が入ります。
    現在、置かれた義母の環境も影響していると思うので説明します。

    義母の母は90歳で高齢になり現在入院中、義母の姉は腹膜播種により余命宣告を受け現在緩和ケアに入院中の為、
    義母は主に緩和ケアのお姉さんのお世話をしています。
    コロナ禍で限られた人しか病棟に入れない為、私たち夫婦はガラス越しに面会はできる状況です。

    病院に毎日のように出入りをしている義母とは、正直感染リスクを下げる為に接触したくありません。
    私はフルタイムで仕事をしており、5歳年中と高校生の子供がいます。
    感染すれば、職場や保育園、高校にも関係するので用心しています。
    緩和ケアの面会ならばガラス越しの為、感染リスクは少ないと思い予約したところ、義母も立ち会うと申し出が。
    夫には散々、感染リスクや危機管理を話しましたが、なんせマザコンで母親に逆らえないタチでこちらの意向も説明ができません。

    義母は退職してから、暇を持て余し、友人も少なく自分の夫は他界していることから、子離れできずに夫に依存しています。
    毎週末、何かと理由をつけて会おうとしてきます。
    私は孫の面倒など一切見てもらえず、(子守が大変だから1人で面倒見れないらしい)都合がいい自分の暇な時に構ってほしがる義母に対して、嫌悪感がします。
    結婚して16年程になりますが、今まで義母にクリスマスを台無しにされたり、結婚記念日も台無しにされ振り回された経験から元々好きになれません。
    マザコン夫には指摘をして、ある程度私の意向を尊重してもらっていますが、義母の構って攻撃はエンドレスで連絡が入るだけで煩わしく思います。
    うまく遠ざける方法はないでしょうか。

    トピ内ID:0a48811bd73124ee

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    悩まなくても……

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    🙂
    ロッ君ママ
    着信拒否、メールブロックしては?
    ご主人がすべて窓口になり、対応してもらうことです。
    それをしないのは 何か理由があるの?…… 穏便に~とか無理ですよ。うまく遠ざけるなんて事が出来たら 既に やってるでしょうに……
    感染のリスクは トピ主さんと子供さんだけでも避けるように 死守しましょう。

    トピ内ID:2217ffe5fd7ea963

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    問題はお姑さんじゃない

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    🙂
    良い嫁セールは終わっ
    元凶はご主人ですよ。

    いくらお姑さんがトラブルメーカーと言っても、片っ端から許すご主人がいるんです。息子に守られているお姑さん、嫁に何を言われたって屁の河童。痛くも痒くもありませんよね。

    もう良い嫁になろうとしなくたって良いじゃ無いですか。全部ご主人に任せてあなたは行かない。

    コロナが心配なら別居も視野に入れて良いと思いますよ。

    トピ内ID:137326cadbe2b59e

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    90歳で一人ぐらし

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    🙂
    海賊の妻
    私の母もお義母様と同じく90歳です。今日区長さんから町のお祝い金が届きました。
    人によって老化の度合いも違いますが、90歳でご病人のお世話をしているなんてすごいですね。私の母は朝起きると下を見て一言「死にたい」と言います。食事の用意も洗濯も病院通いも銀行に行くのもすべて娘の私任せです。一人暮らし何て絶対に考えられません。
    母は心臓を患い二年の命と言われて二年7か月になります。廊下をどかどか行く音を聞くと主人はあと何年も生きそうだな。と言います。しかし心臓病と並行して脳の老化が著しく、一日中失くした物を探しています。それも私に盗られたという妄想があり、自分の親ながら情けないと思います。だんだん声が大きくなり母は娘に怒鳴られたと言います。毎日毎日が辛く不毛な闘いの日々です。
    でも母ですから私には大事にしたいという気持ちがあるのです。
    貴女にとって義母は他人みたいなものでしょうけれど、90歳と言う年齢を考えてもう少し愛情をもって接することはできませんか。
    私の母も私に依存して生きています。夫は嫌だと思うことも有るでしょう。間に入って余計な苦労もします。母がひどい事を言っても、夫が母の事を悪く言うとむかつきます。複雑な気持ちですが本心です。
    私たちは3人で暮らしています。老々介護で疲れています。
    お互いに大変ですね。しかしこの生活はいつかは終わります。その時に自分で後悔しないようにしたいです。あなた様もほんの少しでいいですからお義母さんを許してあげてください。クリスマスも結婚記念日も台無しにされたことを許してあげてください。と私が言うのも変ですね。

    トピ内ID:40f669edba73e894

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    大変ですね

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    🙂
    専業主婦よ
    播種とは、本当にお気の毒です。
    母親は入院中、姉は余命宣告では、気弱にもなりますね。だから、息子に頼りたくなるのでしょうね。

    うちの母も70歳を超えてから、かまってちゃんになり、私は毎日電話していました。83才でなくなりましたが、姉が日参、私は週2、電話は朝昼晩の3回していました。

    でも、親の介護は実子の義務だし、自分は手間も愛情もかけて育てられたのだから、それくらいの孝行は当たり前だと思っていました。寝たきりにものらずに逝ってくれたのが、ありがたいことでひた。

    姑さんも、年齢的に鬱にもなりやすいので、ご主人は気をつけてあげて欲しいです。

    トピ主さんが嫌いでも、ご主人にとっては育ててくれた恩のある実の親なのだから、ご主人は親の相手くらいして当たり前です。

    たった2人の子供、しかも年子でもないのに、親の助けがなかったと愚痴るのは、トピ主さんたち夫婦の出来が悪いのでしょう。2人目育児が年齢的に辛いなら、作る前に考えましょう。

    トピ内ID:09060de5ef8de922

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    嫌いでも…

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    🙂
    カメリア
    遠ざける方法なんてあるわけないです。せいぜいトピ主さんとお子さんが病院に出入りしている義母様との接触をしない事。
    旦那さんには言っても聞かないし、分かってくれないなら、どうしようもない。
    義母と会っても良いが、それなら私(トピ主さん)と子供達に接触しない方法を考えてくださいって旦那さんに言う、とりあえず会わないなら電話くらいは良しとしないと。

    それからお子さんが幼かった頃の〝孫の面倒を見てくれず…〟とありますがそれは大間違い。祖母は孫のお世話をするのは当たり前ではありません。
    〝子守は大変〟その通りであり、責める事ではありません。
    無理な人は無理です。

    電話はトピ主さんにではなく旦那さんにだけなのだから、大目に見てあげたら良いのに…と思います。
    同居してないだけマシです。

    トピ内ID:aed73fb5f05f55ef

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    今の実害は?

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    🙂
    インコし
    絶縁や離婚する気は無いのだから、以前の話の愚痴はきりがないでしょうし、あれも嫌これも嫌とにかく嫌いでは、問題解決になりません。

    それで今の実害は何でしょうか。

    夫に電話が多い ->実害はないので無視
    LINEグループの連絡が多い ->ミュートする、重要な用件は夫から聞く
    毎週末、何かと理由をつけて会おうとしてくる ->「ある程度私の意向を尊重してもらっている」

    これで耐えられないポイントはどこなのでしょうか。その「ある程度」の程度に不足があるという事でしょうか。
    だったらその程度を改善するしかありません。夫と話し合って、訪問は月1でトピ主は外出する、それ以外は夫が会いに行く、とか。

    電話している夫が気に入らないとか、そういうレベルの話だったらもう離婚しかないと思います。

    トピ内ID:0f5ae9e0515e89d1

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    何もしなくていいのでは?

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    🙂
    れんのん
    電話は夫が対応すればいいし
    週一なら、そこまでひどいとも思わないし

    グループラインも同じく
    あなたは通知オフにでもすればよい

    さすがに、そんな状況の義母さんに
    冷たいと思いました

    その状況で気丈でいられる人もいないでしょう

    義母が嫌いなのはわかるが
    コロナ言い訳にしてるだけにしか思えない

    とはいえ
    嫁が冷たいのは、義母の自業自得もあるでしょう

    基本は夫にやらせる
    義父は?ご主人にご兄弟は?

    そっちでケアしてもらえばいい

    他人の嫁
    育ててもらってもないんだもの
    もらった恩くらい返せばいい

    何もなければ
    何もしなくていいのでは?

    義母のことで煩わしく思うなら
    義母のことを考えないようにしたらいい

    トピ内ID:fbf9c67bd4e5ba96

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    夫に全面的に矢面に立ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    そして夫とは距離を取る。
    そうすればトピ主さんとお子さん達は遠ざかる事が出来るでしょう。

    >病院に毎日のように出入りをしている義母とは、正直感染リスクを下げる為に接触したくありません。

    感染リスクを避けたいなら家族同士での接触も避けた方がいい。
    外で働くトピ主さんとご主人、クラスタ-発生しまくりの保育園と高校。
    お互いが既に感染リスクが高い。
    病院だけが特別に危険な場所じゃない。

    >夫には散々、感染リスクや危機管理を話しましたが、なんせマザコンで母親に逆らえないタチでこちらの意向も説明ができません。

    トピ主さんが義母を嫌っているのはよく分かったがそんなトピ主さんが義母にだけ感染対策をしているならご主人も納得出来ないでしょ。
    夫婦間、親子間でも同様にしているならご主人も納得するはずですよ。

    トピ内ID:47b3c8ad29609b5a

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    軽い介護状態の一つ

    しおりをつける
    🙂
    義母さんはこれから年老いていくだけ。さらに実際にお姉さんとお母さんが亡くなったら、その寂しさと不安はさらに強まります。

    トピ主さんはまだ若いから「悲しいけど義伯母も高齢者で死ぬのはしょうがない」ぐらいでしょうが、義母にとっては違うのですよ。夫も、母も、姉も亡くす気持ちがトピ主さんには全く想像できないはず。アラフィフの私は両親を亡くしていますが、子供である私より親の兄弟や友人の方が悲しみは深いように見えました。私も夫や兄を亡くした時の悲しみはどれほどでしょう。同世代が死ぬというのはショックがとても大きいのです。

    義母さんが依存的で鬱陶しいのは良く分かります。私の義母も似たタイプなので。でも、これは仕方ない。最も総合的にリスクが少ないのが旦那さんがやってることだと思います。
    私の夫は義母が一人暮らしになってから毎日電話し、2週間に一度は帰っています。義弟も毎日電話してるようです。でもそれが元気で一人暮らしさせるために必要なことです。

    これから母と姉を亡くして落ち込む義母を放置して、もし鬱にでもなったら、引き込もり転倒して要介護2ぐらいになったら今よりはるかに大変ですよ。

    もちろん世の中には高齢でも一人で元気に生きてる人もいますが、残念ながら義母さんはそうではないし、今から急に自立心旺盛にはなりません。
    手がかかる子供がいるように、手がかかる親もいるのです。

    一番大変なのは見捨てることもできず、責任もあり、相手する旦那さんです。基本はLINEも電話も旦那さんに対応を任せればいいけど、旦那さんもしんどいのですよ。それをマザコン呼ばわりは旦那さんが気の毒です。
    会うのも旦那さん一人でもいいと思いますが、コロナも分かりますが、義母が嫌いだから理由にしてる部分が結構大きくないでしょうか。

    これが「親が老いる」ということです。軽い介護状態の一つです。

    トピ内ID:ece1481f1676e2a4

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    トピ主の義母は65歳です。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    海賊の妻さん

    90歳なのは義母の母との事ですから

    夫さんの祖母にあたる人です。

    トピ内ID:97b8888a0fcd6cf1

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    グループLINEを抜ける

    しおりをつける
    🙂
    海猫
    LINEを見るとイラっとするなら
    見ないのが1番

    週1が嫌なら、どこまでが許容範囲?
    月1?月2?そこをハッキリさせて
    ご主人と頻度を話し合ってください

    家族の予定は早目に組んで
    お姑さんとは、それ以外で組んでもらう
    振り回されるのは
    トピ主さんが、頻度をハッキリ伝えないし、話し合わないからだと思う
    クリスマスも誕生日も運動会も
    姑に関わってほしくないならハッキリと

    トピ内ID:5b6d7909252301d0

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    義母嫌い
    たくさんの助言をありがとうございます。
    みなさまから頂いたご意見、拝読しました。
    現在の義母の状況から、長男である夫に依存するのは精神的な支えですよね。義母が嫌いな余り、連絡頻度にうんざりしてしまって敏感になりすぎてました。LINEも私は既読スルーで夫が対応すればよいこと、電話も我関せずでいいですね。コロナ禍を口実に会いたくないと言い過ぎました。感染リスクがあることだけを夫には忠告し、菌を持ち込み、子供達に感染させたら許さないとだけ釘をさしておきます。
    義母は自分の身内命で、私の両親にはなんの配慮も遠慮もない人間なので、私も同じように義母の親族には接するまでですね。
    夫には弟もいますが、夫の方が当たりが優しく言いなりになるタイプなので夫にばかりわがまま言いたい放題になってますが、私は一切関わらずに割り切って最低限のお付き合いだけにしていきます。
    皆様、ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:0a48811bd73124ee

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    でもね、実際に自分が義母と同じ境遇になれば、そんな気丈に振る舞う自信はないです。
    まだ65歳、本来はお勤めが終わったあとは義父と仲良くこの先あと10年20年と歳を重ねて、穏やかに老後を過ごすつもりだったのでしょう。
    だけど夫を亡くし、親も姉も病気で弱っている姿を日々目の当たりにし、自分だけは65歳でまだあと何年も生きる状況。
    トピ主さんも色々思うことはあるでしょうが、義母はあなたの夫を育てた人です。
    トピ主さんは我関せずでいいから、ご主人だけは関わらせてあげたら?

    トピ内ID:a3e5b025566ecccf

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    トピ主様だけ遠ざかったら良いだけですが

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    トピ主様のご主人も、トピ主様の両親や親族には配慮も遠慮も無いのですか?

    義母さんが、トピ主様の両親に配慮無いから同じにすると言うことは、おかしくないですか?
    その理由なら、トピ主様のご主人がトピ主様の両親に配慮が無いときに言う理由じゃ無いと比較になりませんよ。
    別に義母さんが嫌いなら、私の両親にも同じことをするからとか理由をつけないで下さい。 

    自分が嫌いなだけなのに、あれこれ理由をつけて、自分を正当化しようとする所に違和感有りました。


    でも、トピ主様が自分の両親に配慮無いのが嫌なように、
    トピ主様のご主人だって、自分の親に冷たくされたら傷つくと思いますよ。

    どんな親でも、自分の親を悪く言われるのは辛いと思います。

    トピ内ID:65d438668d45943b

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    年齢を間違えて頓珍漢な意見でした。65歳なら私よりも若いです。クリスマスも結婚記念日も台無しにしたのですね。その若さでそんなことするなんて、信じられないです。
    私はもうじき70歳です。そんな私ですが子供たちに嫌われないように発言小町を読んでいます。そしてしつこくしない、愚痴をこぼさない、何かをしてもらおうと思わない。経済的に自立する。等沢山の気づきがありました。
    トピ主さんに説教じみた事を言ったりしてごめんなさい。やっぱり私も年なのかと思っています。
    65歳の義母さん相手なら遠慮なくどんどん行きなさい。クリスマスと結婚記念日の台無しも許さなくてよろしいかと思います。

    トピ内ID:40f669edba73e894

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