詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同棲中の家事

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    R
    恋愛
    初めまして。
    来年入籍予定の彼と同棲中のものです。
    お互いフルタイムで働いていますが、お風呂掃除以外はほぼ私が家事をやっています。

    頼んだらまあやってくれるのですが、もう少し気にかけてほしくて、「今度から気が向いたら洗濯物畳んで箪笥にしまってほしいなー。せめて自分の分だけでも」と彼に言いました。
    次の日さっそく実行してくれていたのですが、タオル類などは放置してあったので「洗濯物ありがとう。ついでにタオルとかもしまってくれたら嬉しいなー」と言ってみました。(自分の分だけでもと言ったから本当に自分の服だけしまったんですね。私の言い方もあります)
    そしたら何というか不満ありげな不機嫌な「…ああ」という返事が。

    私としては、
    いつも当然のように私がやってるけどそれ当然じゃないからね?2人の家事だからね?
    という思いでイラっとしてしまいました。
    そこから私のイライラ、彼のむすっとした態度もありちょっと気まずい空気です。

    私ってネチネチうるさい女でしょうか?笑
    上手いこと平和に彼に動いてもらえるようにしたいのですがネットの話のようには上手くいきません!
    期待するからイライラするというのは分かっているのですが…どうしてそこまで言わないと分からないんでしょう?笑
    皆さんは家事分担どうされていますか?未熟な私にアドバイスくれたら嬉しいです!

    トピ内ID:d7ecea547a94ed68

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 18 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 24 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順

    最初に話し合った?

    しおりをつける
    🙂
    ばぶー
    >いつも当然のように私がやってるけどそれ当然じゃないからね?

    当然じゃないのになぜそうなったのでしょうか。
    トピ主が「当然のように」やっているからじゃないのでしょうか?

    同棲なら、一緒に暮らし始める前に、ある程度家事の分担など話し合いませんか?
    平日は食事は外でしてくる、あるいは
    月水金はどちらが夕飯の支度
    他の日はどっち
    とか、
    掃除はどっちの責任で洗濯はどこまでがどう、
    あるいは
    単純にシェアハウスのように自分の分は全部自分で、とか、

    内容はお互いが決めればいいのですが
    ある程度のルールを決めませんか?

    そういうのが何もなく、トピ主が勝手にお風呂掃除以外全部背負ったという
    だけではないでしょうか。
    専業主婦じゃないのにね。

    このまま結婚してもその状態が続くか、彼はお風呂掃除すらしなくなるでしょうね。
    家事は女の仕事って思ってるんでしょうね。
    そういうのも、付き合っているときにわからなかったなら
    今からでも話し合う必要がありますね。

    トピ内ID:1b675f39f2dfbcfd

    閉じる× 閉じる×

    完全に役割分担を決める

    しおりをつける
    🙂
    ほの
    お互いフルタイムなら分担した方がいいと思います。

    問題は同棲相手の家事に対する解像度の低さのように思います。
    たとえば料理をしない人は、一食のご飯ができるまでにどういう工程があるのか見えていなかったりします。「料理」は「料理」という1行程だと考えています。
    でも実際は
    献立を考える→買い出しに行く→調理する、ご飯を炊く→配膳→食器の片付け→食器を洗う→排水溝を掃除する→食器を片付ける
    ざっくりでも8行程あるわけじゃないですか。

    洗濯だったら
    洗濯機のスイッチ入れる→干す→クズ取りの掃除→取り込む→畳む→しまう
    と、ざっくり6行程です。

    私は同棲していた頃お互いの認識を合わせるために、家事タスクを思いつく限り全て書き出して、分担を決めていました。口うるさいだろうと思いつつ…。
    掃除、洗濯、料理…という粒度ではなく、上記のような細分化したタスクで全てリストアップしました。
    そして役割を割り振る。
    これは要らないんじゃない?というのは削除。
    「これも必要」というのが追加で見つかったら追加。
    月一とかで定期的に棚卸し。
    これを何度か繰り返した結果なんとなくお互いの家事に対する意識が見えて来て、お互いにお互いが気になるところを優先して担当しつつ、50:50くらいで落ち着くようになりました。

    お互いの仕事の状況や体調によっては相手の分を自分でやったり、多少相手がやってないことがあっても責めない、無理はしない、やってくれたことへの感謝を伝える、などの柔軟さは大切だと思いますが
    まずは家事に対する感覚の擦り合わせが大事だと思いました。
    本当大変ですよね。参考になるかわかりませんが、応援しています。

    トピ内ID:ff2130fdf27aa542

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    やだなぁ
    もう、この一件で私なら無理。
    この彼と結婚はしないです。
    夫と30年連れ添っていますが、夫は柔軟性のある人です。
    結婚当初は、家事など全くしたことがない、気ままな一人暮らししかしたことない人でしたから、大変でした。

    でも、こうして欲しい、こうやって片付けるのには、こういう理由がある、などと話すと、必ず改善してくれる。
    嫌だと思うことを伝えれば、必ず理解してくれる、という人です。
    どちらかと言うと、私よりに寄り添って、改善してくれる人です。
    そしてそれを苦とも思わず、自分のやり方にしてしまう柔軟性があります。

    相性の良い相手というのは、そういう関係性だと思います。
    上手くいく夫婦というのは、どちらかといえばそういう難しさのない者同士だと感じます。

    彼がどういうタイプなのか、これから変わる可能性があるのか、私にはわかりませんが、当たり前の事を頼まれて、気がつかなかったところを今度はお願いね、と言われて、ムスッとする、不機嫌になるって、どういう心理なんでしょうか。

    自分がそれほどまでに面倒くさい事なら、妻にとっても面倒臭さは同じ事。
    自分が面倒くさくないなら、人の面倒くさいはお構いなしって事ですよね。

    これはない。こんな事を一から教育しないといけないとか、嫌ですわ。
    親の躾が悪すぎる。ただそれだけのことです。

    トピ内ID:349aa5b4c94c9d18

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    他の人と同じレス。
    最初に話し合えば?

    意味不明。
    このトピ文をそのまま彼氏に見せれば良いだけだけど?
    何悩んでんの、そんな気遣う男なの?

    トピ内ID:7d7539adc494a647

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うーん、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「今度から気が向いたら洗濯物畳んで箪笥にしまってほしいなー。せめて自分の分だけでも」

    からの

    >「洗濯物ありがとう。ついでにタオルとかもしまってくれたら嬉しいなー」

    これは完全に失敗じゃない?
    相手からしたら小出しにどんどん要求が増えていって最終的にはもっと色々な家事をやらされそうな予感しかしないもん。

    お願いね~、気が向いたらでいいからね~、って言いながら洗濯機も回して欲しいな~お皿も気付いたら洗ってくれると嬉しいな~ってどんどんエスカレートしていきそう。

    ネチネチというか、お二人はまだ同棲段階だし、最初から家事をどうするかとか話し合わないといけなかったんじゃない?後から言われたら、むこうだってじゃあ同棲するんじゃなかったって思うかもよ。

    ネットの話?はよく分からないけどトピ主さんがやってるのはなんか違う気がする。「相手にやってもらえる方法」みたいのをマニュアル通りやってる感じ。
    もっとオーバー気味にありがとうを伝えて、相手の反応を見ながら進めていかないと。おだてて喜んでくれてもっと手伝おうか!って気持ちに相手がなってるかどうかが大事なんですよ。

    それもわからず、あれもお願いこれもお願い、じゃあ不機嫌になるのもわかります。

    トピ内ID:1da6e655e56cb399

    閉じる× 閉じる×

    最初が肝心

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ウチは一応共働きですが労働的な負担は私の方が圧倒的に多いです。
    それでも私は家事はやってますよ。
    割合でいったらほとんど変わらないかも。

    理由は二つ。

    一つ目の理由は一応家事のメインは奥さんなのですが、私の性格が奥さんだけにやらせてのんびり出来る性格ではないというのが大きいと思います。
    だから暇さえあれば家事はするので結果奥さんと変わらないという感じです。

    もう一つの理由は奥さんの家事のレベルがそう高くないって事です。
    家庭を回すためには必然的に私の力も必要となり、私の家事のレベルも上がっていく。
    私は料理も含めて家事は全てこなせますし、今では業者に頼むような事も自分でやれます。
    ちなみに実家では一切家事などしませんでした。
    もし奥さんが完璧な人だったら今の私はないと思ってます(これ意外と重要だと思う)

    >お互いフルタイムで働いていますが、お風呂掃除以外はほぼ私が家事をやっています。

    それで上手くいっているなら問題ないじゃん。って事になりますよ。
    家事が上手くいかなくなって初めて相談って事になるのです。
    トピ主さんのしている事は自ら家事の分担を放棄しているに等しい。
    女性って同棲すると男性に結婚を意識させたいのかお世話に終始する人多いけどそれが大きな間違いだと思う。

    >未熟な私にアドバイスくれたら嬉しいです!

    彼といちゃつくだけの同棲ならそれでもいいですが、結婚を見据えての同棲なら色々試す大事な時期です。
    それをトピ主さんは無駄にしていると思う。
    何もしなければ結婚生活が同棲生活より良くなることはない。
    彼の中では今の生活が結婚生活のイメ-ジになっているだろうし、家事もしないような男は育児もしません。
    変えたいなら今です(むしろ遅いくらい)
    共働きを想定してルール作りを。
    それで彼が結婚に前向きになれないなら私は彼は止めた方がいいと思いますね。

    トピ内ID:1cf3d565bb36d3ac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    R
    皆さんレスありがとうございます。
    同棲前に、料理は置いといて分担できる家事は分担しようねーとは話していましたが、具体的な分担は決めていませんでした。

    後出しになってしまいますが、最近まで私が無職期間があり家事全般こなしていたのでそれが普通になってしまった部分もあります。
    まあその前に働いていた時も私がほとんど家事していましたが…。

    昨日夕食の後ソファで寝てしまったのですが、起きたら洗い物がすませてありました。
    彼なりに理解してくれたんだと思い嬉しかったです。
    私が率先して家事をしてしまっていたのも原因だったんだと改めて思いました。
    自分の良くない部分に気付くことができました。

    今度改めて家事分担について話し合ってみようかと思います。

    トピ内ID:d7ecea547a94ed68

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    しないで反応見てみては?

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    そういう人いますよね、私は元カレで懲りたので、旦那の時は同棲前も同棲中も自発的に出来る、する気がある、素直に出来る人か、よーく観察してから入籍しました(笑)

    だって同じように働いてるのに家事しない、いい歳の大人なんていりません。

    なので、一度何にもしなかったらどんな反応するか見てたらいいと思いますよ。

    例えば料理くらいはしてもいいけど、他は放置してみる。
    部屋が汚かったら、トイレが汚かったら、食器が溜まってたら?果たしてブツクサ言ったりトピ主に小言を言わず(先に帰ってる方がするんじゃないの、とかね)、不完全でもとりあえず自分でするなら全然ヨシだと思います。

    ただ、やらなくて文句を言うなら、根本的に女性がやるもんと思ってると思うのでどう言っても不満になると思いますよ。
    トピ主がいつもしてる事に対してなんとも思ってない、思い返したりしないって事ですよね。

    旦那は私と同棲するまで訳あって実家住みでしたが、私がしてもしなくても家事全般勝手にします。

    根本的にどういう人か、よーく観察してたほうがよいです、つわりでしんどかった時、自発的に何でもしてくれるって本当に大事だし有難いなと痛感しました。
    これが悪阻じゃなくて病気でも同じだと思います。しんどい時に、して当然のことで文句言う人って人生に要らないと思うんです

    ちなみに旦那も、洗濯機のゴミ取り網掃除しないとダメって知らなかったり、料理は苦手なので基本簡単なものしか作れなかったりはします。

    そういうのは仕方ないんでたまに見てねとか、理由を説明して(もし私が死んだら子供のご飯どうするの?とか)、2人でやって、褒めてます。
    でもこういうのって基本素直な人じゃないと効果ないと思うんです。

    食器洗いした事について何にも言わないなら、彼は話し合えば大丈夫だと思います!しんどい時に気が抜ける関係ならよいですね。

    トピ内ID:df3ef8578eef2759

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0