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    発言小町大賞2021
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    結婚したいけれど子供は欲しくない

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    (トピ主0
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    🙂
    トピ主
    恋愛
    私には結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。

    彼といるととても幸せでこのまま結婚したいと思っていますが、子供は欲しくありません。

    理由としては、
    ・体が弱く、普段から体調を崩しがちなので悪阻に耐えられる自信がない
    ・自由がなくなるのが嫌
    ・子供のために人生を棒に振りたくない
    ・仕事が楽しいので仕事をしていたい
    ・そもそも子供が好きじゃない
    といった理由です。

    彼は
    子供はいたらいたで楽しいと思うけれど、トピ主ちゃんが子供欲しくないなら無理してまで欲しくない
    と言っています。

    私は彼といるだけで幸せですが、私の親戚達が口出ししてきそうで嫌だなと思ってしまいます。

    私の母、叔母、祖母が特にうるさく、いつ結婚するのとか、早く孫・ひ孫が見たいと言ってきます。

    結婚はしたいけれど、その後に子供子供と言われるのを想像すると苛々します。

    前に一度母の前で子供は欲しくないと言いましたが、自分の子は別だとか、産んでみたら可愛いよと言ってきました。

    私は今都内で彼と一緒に住んでいますが、地元の田舎から出た事のない親戚達からの昔ながらの女の幸せの価値観の押し付けが凄いです。

    まだプロポーズされていませんが、もし考えが変わって子供が欲しいと言われたらどうしようと思ってしまいます。

    結婚はしたいけれど子供は欲しくないのはおかしいですか?

    トピ内ID:9fc7a68df867add3

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    おかしくないけど

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    🙂
    匿名
    その彼とは結婚しない方がいいと思う。

    >彼は
    子供はいたらいたで楽しいと思うけれど、トピ主ちゃんが子供欲しくないなら無理してまで欲しくない
    と言っています。

    これってあなたに合わせてるだけだから。結婚して何年も経ってから「いつか気が変わるかもと思った」とかあるあるです。

    子供が欲しくない人は「どっちでもいい人」ではなく「子供欲しくない人」と結婚しないと後で揉める元です。

    トピ内ID:c097fbf3ab296cff

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    同じ考えの人と結婚なさってください

    しおりをつける
    🙂
    稲荷
    今はそれでいいかも。
    人の気持ちは変わるものです。
    年齢によっても大きく変わるものです。
    同じ考えの方との結婚を選択したほうがいいかと思います。

    ただ、もう少し深刻な理由で
    お子さんのことを考えているのかと思っていました。
    なんともかんとも。
    子供じみた理由だな、と正直思いました。

    トピ内ID:07d4d6261b23bb48

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    自分の道の上にいるのは自分だけ

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    🙂
    みかん
    女だからといって子供を生まなきゃいけないなんていつ誰が決めたんでしょう。
    そんなものはぐしゃぐしゃに丸めて捨ててしまえばいいのです。
    世の中では女だと言うだけで、子供が好きでなきゃいけない、子供を生まなきゃいけない、そういう偏見がはびこっていますが、それは世間でそのほうが都合が良いからそう言われているだけです。
    あなたがやりたいことを好きなようにやればいいんです。
    だってあなたの人生なのだから。
    私は子供を持つことを選び、去年生まれた娘がいます。
    娘は自分の命を捨ててもいい位に愛しい存在です。
    なので将来娘があなたのような子に育ったとして、仕事を一生懸命にがんばっている娘を想像すると、誇らしくて涙が出そうになる位です。もちろんそれだけが幸せではなく、どんな生き方でも本人がやりたいことをやり、伸び伸びと生きてくれるのが私の願いです。
    周囲の声などは気にしないことです。あなたはあなたの道を行けばいいのです。

    トピ内ID:96f0250befe10128

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    少数派だとは思う

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    🙂
    男性目線
    私ならトピ主さんとの結婚は無しだけど、彼はいいと考えているなら彼との結婚は問題ないでしょう。

    >私には結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。

    結婚前提を軽く口にする男性もいるのでそこは注意かな。

    >私は彼といるだけで幸せですが、私の親戚達が口出ししてきそうで嫌だなと思ってしまいます。

    彼の方も一緒かもよ。

    >結婚はしたいけれど、その後に子供子供と言われるのを想像すると苛々します。

    高らかに宣言すれば言われないと思いますよ。
    気が変わった場合は赤っ恥ですけど。

    >私は今都内で彼と一緒に住んでいますが、地元の田舎から出た事のない親戚達からの昔ながらの女の幸せの価値観の押し付けが凄いです。

    それは違うと思う。
    昔から続くという事には意味がある。
    単に伝統的な考えたから続いてきた訳じゃない。
    実際、子供がいてそう感じる人が多かったら支持されてきた。
    今も不妊に悩む夫婦は多い。
    子供の存在は今も分かりやすい幸せの形ではあると思います(結婚も同様)

    >まだプロポーズされていませんが、もし考えが変わって子供が欲しいと言われたらどうしようと思ってしまいます。

    その時は別れればいい。
    トピ主さんに信念があるなら出来るはず。

    トピ内ID:98358940314dd1a6

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    レスします

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    blank
    スパイス
    もし彼と結婚して、将来彼の考えが変わって子供がほしいと言われたら離婚すればいいのではないですか。
    あなたは子供がほしくない、彼は子供がほしいで意見が分かれているんですから。
    どうしても離婚したくないなら、婚姻関係を維持したままで彼が他の女性との子供を作ることに同意するとか。

    そもそも子供がほしくないなら結婚しなくていいと思います。
    彼が子供がほしいと思えばその時に別れればいいんだし、あなたが子供を産むのが難しい年齢になってから結婚してもいいんだし(その相手が彼なのか別の人なのか分からないけど)。
    子供を持たないなら結婚しなくていいという考えの人、男女共に多いですよ。

    結婚はしたいけど子供は欲しくないという考えは私からすると我儘だな、と思います。
    相手もあなたと同じように子供がほしくないのならいいけど、そうじゃないんでしょ。
    相手に合わせてもらっているんだから我儘だなと思います。
    子供がほしくないのなら子供がほしくない人と結婚すればいいのに。
    現時点で相手に合わせてもらっているのに、「彼の考えが変わったら…」って。
    その時はあなたが彼の考えに合わせて離婚すればいいんですよ。

    田舎から出たことがない人(ずっと都会にいる人)だって出産は女の幸せだと思う人がいますよ。
    田舎とか学歴とか関係ないです。
    押しつけがひどくてもあなたが子供がほしくないならそれくらい耐えないと。
    結婚したら彼の親と親戚からも言われ続けるんですから。

    トピ内ID:04f0b1fba0f88f92

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    話す相手が違う

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    🙂
    もっさん
    見ず知らずの他人の意見を聞いても意味無いでしょう。
    トピ主さんが向き合わなきゃいけないのはご自身の親戚です。

    そんなに自分の意見を口にしたくないなら「キミに任せる」ではなく
    「絶対に子供はいらない」と断言する人と結婚すれば良いのです。
    そうすればパートナーのせいにもできますし、トピ主さん自身が一生気負わずに済みますよ。

    トピ内ID:989a596cedc15bae

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    別におかしくはない

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    🙂
    kuma
    別におかしくはないですよ。
    子供がいない夫婦も沢山います。
    授からなかった夫婦も、子供を作らない夫婦もね。
    夫と妻の二人が子供を持たない事に納得しているならいいんです。
    でも、一方が子供が欲しい場合や、のちに(人の心は変わるものだし、多くの人は自分の遺伝子を持つ子供が欲しいという本能もあるから)子供が欲しいとなった場合、離婚することになる可能性も高い事は事実です。
    それから、今はあなたのお母さんやあなたの親戚からの「結婚を、子供を」というプレッシャーだけだけど、結婚したら、夫側の両親や親戚、場合によっては夫の兄弟姉妹からも「子供をもて!」と言われます。(兄弟姉妹はあなたたち夫婦が自分の子の甥や姪をあてにして、老後や介護におぶさってきたら困るって予防線ね。)
    あと結婚後は、夫婦で納得して子供を持たないといっても、「不妊なの?」「いいクリニック知ってる」とか言い出すおせっかい焼きの友人や知人、職場の人やらも現れだしますよ。
    倍や三倍になるプレッシャーには耐えられそうですか?

    あなたに一番必要なのは、そういった言葉に動揺しないメンタルを手に入れる事だと思う。
    何でもかんでも、言って分かって納得してもらおうと考えない事です。
    他人の考えなんて(身内だってね)かわらないんですから。
    「はいはい」「そのうち」「こればっかりは縁だから(結婚について)」「こればっかりは授かりもの(子供)」と流せるようにならないとね。

    トピ内ID:ca1e44d125753079

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    それも考え方の一つ

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    blank
    しゅり
    私は結婚もしたくないし、子どもも欲しくないという考えでした。
    (今は結婚して子どももいますが…)
    だから、トピ主さんの考え方がおかしいとは思いませんけど。

    トピ主さんのご実家は親戚付き合いが濃いのでしょうか?
    実家から出ているのに、そんなに叔母や祖母と話をする機会ってありますかね?
    私は結婚するまで実家に住んでいましたけど、祖母(別居)とは何年も会ってなかったです。
    叔母は年1~2回程度でしたけど、会った時には「彼氏と早く結婚しなさい」とは言われましたね。

    母、叔母、祖母がうるさいなら離れておけばいいんじゃないですか?
    年1~2回の帰省の時は、季節の行事だと思って聞き流せばいいんです。
    毎週会ったり、連絡を取らなくてはいけないような家族づきあいなら、
    そういう付き合いを見直すいい機会なのかもしれませんよね。

    結婚したら自分の実家だけでなく、相手の実家とも付き合いがありますから。
    濃い付き合いを両方の実家とすれば、自分たちの時間がなくなりますよ。

    >まだプロポーズされていませんが、もし考えが変わって子供が欲しいと言われたらどうしようと思ってしまいます。
    これはトピ主さんにも言える事です。
    年齢を重ねていくといろいろな事で考えが変化していくことがあります。
    だから、それはその時に話せばいい事じゃないですかね?
    子どもだけでなく価値観の違いで離婚するってよくある話ですよね。
    一生添い遂げるのが理想でしょうけど、人の考えや気持ちは移ろう物ですから「その時」は仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:1225eb60cdceebbf

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    問題ないですよ。

    しおりをつける
    🎶
    コロンボ大好き
    うちも選択子無しです。

    しばらくはヤイヤイ言われるかもしれませんが、
    気にしないことです。

    40超えたら言ってこなくなると思いますよ。

    東京は、家を借りるのも買うのも高いので、
    これで子育てまでできるって、
    よっぽどの高給取りじゃないと、
    無理やろ・・って思います。

    子供がいないと、
    ほとんどのもめ事がおきないので、
    ストレスがなくて快適ですよ。

    トピ内ID:d1c5ea2ba87c2de7

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    あなたみたいな人

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    🙂
    たんぽこ
    世の中には一杯居るよ

    結婚する前にきちんと二人で話し合って、お互いに納得した上で結婚しないとダメだけどね

    結婚後に片方が子供を望んだ時には速やかに離婚に応じるって所まで話し合う必要あるよ

    あとは外野が何を言おうがスルー出来る強靭なハートを持つ事ね

    それさえ出来れば大丈夫じゃない?

    トピ内ID:8da3f748b7957199

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    普通では

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    blank
    ぽぽ
    むしろ最近は多いんじゃないですか?
    友人にも子供作らないと決めてる夫婦いますよ。
    かく言う私もトピ主さんと似ており
    ・子供は好きではない(友人とか身内の子供なら可愛い)
    ・仕事が楽しい、産休まで働ける自信がない
    ・子供ありきで結婚したくない

    まぁこんな感じでした。旦那といるうちにポジティブなイメージに変わり、1人くらいは持ってみたいかも?と気が変わり(自分でも驚き)、もうすぐ臨月です。
    トピ主さんが危惧する通り、そして案の定悪阻が酷く、ずっと休職してるので覚悟しててもまぁリスキーですよね。

    結婚前は不安ですよね、私はお付き合い中ちょくちょく、子供は得意ではない、持つのが死ぬほど嫌なわけではないし近しい人の子なら可愛いと思うし好きだけど、自分が持つイメージは今のところない、同棲前には重ねて、子供は分からない、多分作らないから2人での結婚生活と思ってね、もし少しでも持ちたいと正直思うなら他の人と付き合ってくれ、と散々念を押しました。笑

    身内の反応も大きいです。旦那の親は義母のみ、挨拶に行った際もそのあとも孫に期待の話はなく、2人が楽しければいいね!と言う人で親戚は義母自身も滅多に帰らない。自分の親も学生時から結婚興味ないと言っていた為か孫の期待なし。

    もし孫!孫見たい!とトピ主さんのように言われたら、すいません、心が狭いので疎遠にすると思います。困らないし。
    番号も住所も引っ越して教えないと思います。
    ただし親の、自分の子供は違うよ〜ははまぁ許容範囲、実際持った事ないから違うか分からないので。しつこければ連絡頻度さげますけど。

    彼には今からたま〜に小耳に挟んでおいて、プロポーズなり同棲なりの話が出たら念押し、親戚や親にも催促されるのは嫌、味方しないと約束してもらう。これくらいしてもいいと思いますよ。好きなら別に子なしでも結婚します、大丈夫。

    トピ内ID:03995bf5df300a9b

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    別れて同じ考えの人を探す。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    彼のように「子供がいなくてもいい」という考えですと後で考えが変わる可能性があり、子供が欲しくないわけではないので彼が気の毒です。
    要はあなたに一生合わせるってことだから。
    また、一度子供がいなくてもいいと言ってしまった手前、子供が欲しくなっても彼が言いにくくなる可能性があります。

    先に案が出てますが結婚しないのも選択肢として考えた方がいいです。
    なぜなら、あなたが言うように結婚すれば周りが今度は子供はいつだまだかと言う人が多かれ少なかれ出てくるから。
    よって子供は欲しくないことに加えて子供まだか云々言われたくないなら、生涯結婚しないことが最善です。

    お母さんの「産んでみたら可愛いよ」には惑わされないこと。
    産んだけど可愛くないから育児しない、はできませんし、実際に育児するのはあなたと夫になる人であってあなたのお母さんじゃありませんから、自分ができないと思うなら産まない方がいいでしょう。

    ただし、あなたも今は欲しくないと思っていても妊娠と出産の年齢的なリミットが近づくにつれて欲しくなる可能性があります。
    私の周りにも実際にいます。
    子供嫌いだから結婚も興味ないと言っていた人が、突然結婚したくなり子供まで欲しくなりました。
    でもその人がそうなった時の年齢はすでに35過ぎてましたし、そこから5年経った今も独身です。

    子供が欲しいか欲しくないかの考え方の違いって大きいですよ。
    決定的な価値観の違いです。
    私は彼との結婚をおすすめしません。
    「子供は欲しくないが結婚したい」なら子供が欲しくないか授かれない男性を探した方がお互いのためです。

    トピ内ID:6ba7640bd75e8d91

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    産まなくても良いけど、、

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    彼がやっぱり欲しい、翻すことは充分あり得ます。
    年齢が不明ですが、周りに子供ができ始めれば自然に自分の子を望む、かもしれません。あなたが産まないなら外に目を向ける可能性もあります。
    また、あなたの親族が言っているように彼にも親族がいるので、誕生を待ち侘びるし、親は結婚は許されないかもしれない。

    結婚相手は同じ考え方の人を探した方がいいような。

    トピ内ID:b03fb248cb2cc47d

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    おかしくないですよ

    しおりをつける
    blank
    既婚者から一言
    子供が欲しくない男性と結婚すれば全て丸く収まります。

    今お付き合いしている彼とは別れた方がいいですね。
    無理してまで欲しくない=無理しなければ欲しい、ですから。

    このまま結婚したとして、何年か後に
    彼が「俺は本当は子供が欲しかったのに」とか
    彼の親が「子供はまだなの?」となる可能性は大いにあります。
    夫婦ゲンカになるのは目に見えてますし、
    最悪離婚になるかもしれません。

    だったら今別れて「子供は『絶対に欲しくない』男性」と
    結婚するべきです。
    同棲は解消しましょう。

    あなたの親や親戚がどうこうはあなた自身の問題ですから
    自分で何とかするしかありません。
    親は親戚はあなたが産んだ子を育てる訳じゃないですからね。
    そりゃ無責任に色々言うでしょう。
    完全無視するもよし、産まないと宣言するもよし。

    でも1つだけ。
    後で後悔しないよう、よーく考えた上で結論を出してください。
    35歳を超えて急に子供が欲しくなり、大金はたいて病院で…
    というのもよく聞く話ですから。

    トピ内ID:8f4e5f43831a39a4

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    現実問題として

    しおりをつける
    blank
    アスリート
    「結婚はしたいけれど子供は欲しくない」は全くおかしいことではありません。双方の価値観さえ一致すれば、当人の自由です。

    が、現実問題として彼との結婚は難しいでしょう。すでに指摘もあるように、彼は「いたらいたで楽しいと思うけれど」を前提に、トピ主の意向に合わせているだけ。これは「子供を望まない者同士」ではなく、「子供を望まないトピ主と、トピ主に合わせているだけの彼」です。いずれ彼は彼の友人が子供を持つのを見るなどして、子供を望む可能性は高いでしょう。

    その際、トピ主が産むことを選択できなければ、ほぼ離婚は確定と思ったほうがいいです。トピ主がどんなに離婚を拒んでも子供を望むのは人としての本能であり、子供を望む人に「結婚しているのだから子供を持たないことを受け入れ、婚姻を継続しろ」としても無理なことは明白で、離婚が決まりやすいのが現実。年齢的な制限もあることから、非常に早く離婚が決まる傾向があります。

    トピ主は「自分に合わせてくれる人」ではなく、「子供を望まない人」と結婚するべきです。彼と結婚するなら、「彼が子供を望んだ時点で速やかに離婚に応じる」と誓約書を書くくらいの覚悟をした上で結婚するべきでしょう。

    ただ、それ以前の問題として、彼にはトピ主と結婚する気があるのでしょうか。子供を持たないのなら結婚する意味もなく、「トピ主が子供を欲しくないなら無理してまで欲しくない」は必ずしも結婚する話ではなく、トピ主とは結婚もしない、という意味であっても全く不思議はないと思うのですが。「結婚を前提にお付き合い」が結婚せずに終わることなどいくらでもありますし。

    トピ内ID:be3d2138bd135e2c

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      おかしくない

      しおりをつける
      blank
      結婚16年
      選択子なしです。私がトピ主さんのような考え。
      夫は子ども嫌いってほどでもないけど積極的には要らないくらいの考え。
      まさに「君が要らないなら居なくていいよ」みたいな感じです。
      もう産めない年齢だけど、産まなかった後悔は1ミリもないです。
      大人だけの生活は穏やかで楽しですよ。

      うちも母が、産まないという考えを理解できないようでしたが、何を
      言われても無視。
      自分の親や親戚は自分で牽制できるでしょう?自分でなんとかしましょう。
      問題は彼の親や親戚だと思います。
      彼やトピ主さんにプレッシャー与えてくると思いますよ。
      そうなった時に彼がどう思うか?どう行動するか?
      トピ主さんがその狭間で耐えられるか、ではないでしょうか。

      トピ内ID:11b582fdf30c8022

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      本音は子供を望んでる男性と結婚は辞めた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      子供を持ちたくないって考えは、ちっともおしくないけど、彼との結婚は難しそう。

      子供を持つ持たないって、結婚生活においては最大と言ってもよい重大事項です。

      そこは最初から子供は絶対に要らないって考え同士が結婚しないと、後々トラブルになると思います。

      結婚しても子供を持たない夫婦自体は居ると思います。

      私の周りでは兄夫婦、友人にも1人居ます。

      双方共子供は欲しくない、作らないと言う考えが一致してますから、結婚生活うまく行ってるようです。

      でもどちらかが本当は欲しくて合わせてる場合、愛情が落ち着いたり、周りに感化されて、やっぱり子供が諦めきれないから離婚して欲しい!ってなる可能性は高いと思います。

      トピ主が彼が子供が欲しいから離婚してくれって言われたら、すんなり応じる覚悟があるならいいですが、そうじゃないなら、彼の心変わりを心配してビクビクする生活になりますよ?

      だったら最初から子供は要らないよね!って考えが一致している男性と結婚した方が絶対いいです。

      トピ内ID:f4b769187bc76d9b

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      私も選択子なしで20年過ぎるけど

      しおりをつける
      🙂
      甘ちゃんには向かない
      この選択をするなら「経済的自立」「独立心」はないとね。
      彼はトピ主に合せているだけだから、いつ気が変わるかもわからないし、芸能人でも子供が産めないほど年上の女性と結婚したのに、後から「やっぱり子供がほしくて離婚」した例があるように、いくら約束してたって、相手が本気で望んだら止められません。
      何より、自分が思う通りを通すということは、自分も周りに無理強いはしてはいけないのですよ。

      大半の男性は、自分では子供が産めない、だから産んでくれる妻と、子供を養おうって気になるのですが、子供が産めないとその「養う根拠」が薄れるし、子供がいないなら働けない、稼げない理由にもならないので、余計に経済的自立ぐらいして当然という見られ方にはなりますよ。

      私の夫はたまたま私大好き人間のまま年をとってるけど、それは結果論だから、そんなことがいつまでも続いて当たり前なんて思ったことはなく、もしこうならなくても困らない経済力は持っています。
      そのぐらいできない人は、結構途中で番狂わせが起こりやすい条件なので考え直したほうがいいと思います。

      トピ内ID:12c9c32c8318976b

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      人の気持ちはわからない

      しおりをつける
      🙂
      人の気持ちなんて他人にはわかりません。
      今欲しくないと、例えば彼が言っていても、気持ちは変わるかもしれません。
      50歳を過ぎて、やはり子供が欲しいから別れてくれ、と言って20年強連れ添った同じく50歳の妻と離婚して、30代の人と再婚、父親になった人がいます。

      子供に関しては、いつどうなるか人の気持ちはわかりません。たとえ何十年連れ添っても、こういう人もいますから。

      あなたの意思が固いなら、彼とはお別れした方がいい。そして、子供が出来ないと分かっている人と、結婚した方がいいと思います。

      トピ内ID:0501c0421a3c1f9f

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      おかしくないよ

      しおりをつける
      🙂
      もも
      トピ主さんがおかしいとは思いません。
      子供はいらないならそれでよいと思います。

      ただ、結婚するとなったら、今の彼のように消極的な理由で子供がいなくてもいいと言う人ではなく、もともと子供はいらないと思っている人と結婚したほうがいいです。トピ主さんと同じような価値観の人とでないと、のちのち高い確率で子供の件で揉めると思います。

      親戚や親がうるさく言うのは仕方ないです。一度皆が集まる場所で、子供を産み育てるつもりはないと強く宣言するしかないのでは。あとはもう流すしかないでしょう。

      トピ内ID:8eee73274293235f

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      彼はいずれ子供が欲しくなる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      今は二人が若いからまだいいんですよ。
      この先年を取って、彼の同僚が子供の話とか出すと彼も子供が欲しくなってくると思います。
      写真や動画もたくさん見ますしね。
      はっきり「いらない」と言わない人はそういう可能性が高いです。

      その場合、彼が別れてというか浮気するかわかりませんが、40過ぎで離婚を持ち出されると思います。
      その時は、子供がいらないあなたの都合を聞いてくれた彼を手放してあげてほしいところですね。

      トピ内ID:704983f98ac21168

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      問題ないのでは?

      しおりをつける
      blank
      くま2
      彼が賛同して結婚をするのなら特に問題は感じないよ。

      >もし考えが変わって子供が欲しいと言われたらどうしようと思ってしまいます。
      その時にトピ主さんが子供を欲しいと思えないなら離婚で良いと思うよ。
      というか離婚になるんじゃないかな?

      結婚はお互いの結婚観の合致を見ての結婚ということ。
      結婚観が合わなくなったらお子さんの件に限らず離婚になるだけ。

      >結婚はしたいけれど子供は欲しくないのはおかしいですか?
      全然おかしくないよ。
      ただ、ご夫婦としてその考えが共通である必要があるということ。
      共通でなくなったら離婚になる。

      もちろん、最初からお子さんを希望しない男性を探すのも一つの手段だけど、その男性であってもお子さんに関しての考えが変わらないという保証はないので。

      言えるのは結婚前の条件が未来永劫堅守できるのもではなく状況次第で柔軟に対応が必要だということ。
      そして対応が出来ない状況になったら離婚になるということ。
      既婚者目線では結婚生活は何が起こるか分からない。
      だから自分が柔軟性をもってでも結婚をしたいと思える相手がいいと思う。
      そうじゃないなら多分変化の度に危機がくるのでどこかで駄目になると思うよ。

      トピ内ID:9707ae0beff4c8d4

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      色々な考えが有りますからね

      しおりをつける
      🙂
      ルン
      子供が欲しくないと思う人を否定はしませんが、彼も全く同じでは無いのが気になりました。

      このまま結婚したら、トピ主様の意見を尊重しての結婚となるんですね。そのあたりは彼の心変わりが心配ではありますよね。

      ただ、田舎から出たこと無い人の価値観とは少し違うかなと思いました。
      親戚と言えど他人です。
      社交辞令的に子供は?と聞くでしょうが、そこまでトピ主様の事なんて心配してないと思いますよ。

      だいたい実母に「子供欲しくない」宣言したら、とやかく言われるの当たり前です。

      本当に欲しくないなら、「なかなか出来なくて」と言っておいたら静かになる話ですよ。
      周りに色々言われる原因を自分で作らない事ですね。

      自己主張を貫きたいなら、嘘も方便です。
      結婚となると、トピ主様の親や親戚の他に、彼の親や親戚も同じような事を言うと思います。

      「なかなか出来なくて」って言って結婚して5年もしたら、誰も子供の事なんて言わなくなりますよ。


      でも個人的には、子供が欲しくない理由がそれ???
      だったら彼に強要しないで独身で居たら良いのに。って思いました。

      トピ内ID:a2e11a499cdf0047

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      おかしくないよ。

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      🙂
      うーこ
      仕事が楽しくて子どもが好きじゃない人なら子どもほしくなくて当然です。
      ただ、私は子無し40代なのですがこの年になってみて子どもがいたら楽しかっただろうなって思います。
      私の場合は産めなかったし、別にいないならいないで自分の趣味や仕事がんばれるしいいのですが
      たまに子連れの人とか友達の子どもの話を聞くと寂しい気持ちになります。
      30前後で産んだ人だとそろそろ子どもが中学生。
      一緒にテーマパーク行ったり旅行いったりコンサート行ったりと楽しそうです。

      体があまりお丈夫でないなら特に出産は腰が引けますよね。
      友人から流産して救急車で運ばれたとか、出産時にICUに入ったとか、切迫流産で3カ月入院したとかの話
      一杯聞きました。だれでも欲しいからって産めるものではないと思います。
      ただ、彼氏さんが子どもが欲しいって気持ちがちょっとでもあるなら、二人で出産・育児について話し合った方がいいです。
      40歳過ぎて、夫側がやっぱり子どもが欲しいといいだし離婚した夫婦も
      妻は子どもは不要だったけど、夫がどうしてもって言って出産して育児の主を夫が担ってた友人も知っています。
      結婚するなら、不安な事は最初にちゃんと話し合っておいた方がいいんじゃないかな。

      トピ内ID:0874ed14acd2cfd4

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      後悔先に立たず

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      🙂
      花が好き
      子供を持たずに後悔せずに生涯いられるなら良いと思います。
      ただ、子供を持つ年齢はリミットがありますからその後にどんなに後悔しても
      後悔しきれないですよ。

      私は今50代ですが欲しかったけれど出来なかったです。
      40歳の時にこのまま子供が持てないのか?と突然のパニックが襲ってきて
      暫く心療内科にお世話になる羽目に。
      50代になって、出産不可能になっていてもそれでもまだ
      子供が持てなかったことで鬱病とパニック障害を繰り返しました。
      今は落ち着いていますが、夜中にふと目覚めて涙する日が未だにあります。
      苦しいですよ。

      どんなに子供は不要と思っても「本能の声」のようなものが
      女性にはあるらしく、身体が欲するというか、そんな感じになる人が多いようです。

      子供っぽいことを言っていないで、結婚してみればいいではありませんか?
      出来たら出来たでそれも人生!と腹を括ってみたら格好いい大人になれる気がします。
      子育てと仕事を両立してばりばりこなしている女性はとても格好良く見えますよ。

      トピ内ID:d566e027cff88c24

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        おかしくありません

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        🙂
        あかり
        子供を持たない選択をして生きる。そういう生き方を周りは反対するかもしれませんが、パートナーの考え方が変わるかもしれませんが、自分に正直に生きる覚悟でいて、問題が起きればそこで対処していったらいいだけです。周りに左右されない生き方で幸せになってほしいです。

        トピ内ID:7020433dac627594

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        おかしいです

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        🙂
        普段は節約家
        子どもが要らない人が、そうでない人と結婚するのはおかしいです。

        自分の考えを押し付けて、他人の選択肢を奪うことは不幸になるだけです。

        子どもが要らない人同士で結婚すべきだと思います。

        トピ内ID:533fdbd344605f9f

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        トピ主様の結婚相手は「子どもが嫌い」な男性でないと!

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        🙂
        異数合計
         現在の彼は、どちらかと言うと子ども好きなんじゃないですかね。トピ主様の為に無理をしている。無理はお互いに続きませんよ。
         「結婚はしたいけれど子供はほしくない」考えをおかしいとは思わないですが、「結婚」って、そんなに大きな問題ですかね? と思います。籍を入れずお付き合いを続けて、彼が子どもが欲しくなった時にお別れすれば良いと思います。結婚してしまうと、別れる時にスンナリいきませんから。

        トピ内ID:ea4b70c617a53e27

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        人の気持ちも自分の気持ちも変わる

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        🙂
        兼業主婦
        なんていうか、結婚とか、子供とか、介護とか、本当に人生は、想像通りにはいかないです。
        いい意味でも悪い意味でも。

        他の人も書かれているように、今はいなくてもいい、という思いがあるでしょう。
        でも、30代40代になると、気持ちって変わってくるんですよね
        なんていうか、自分のことばかりじゃつまらなくなってきます。
        50代なんかになった日は、少しずつ老いてきて、自分に自信がだんだん持てなくなります。
        好きだと思ってた仕事も若手に追い抜かれたりしますしね。
        そんな時に、お子様がいる家庭をみたとき、どう思うかですよ

        子育ては、大変だし、足枷になるから、そこだけ見て不安になったり、拒否したりする気持ちが出てくると思いますが、それだけじゃなくて、いいことも一杯あるので、多くの家族が子供をもって育ててきているんです。

        なので、今の彼にプロポーズされたら、とりあえず結婚して、ご自分の人生を考えられてはどうですか?
        ご主人と、子供を持つ持たないについて、意見が分かれる日が来たら、それは、離れる時期です
        でも、どちらがそう思うようになるかは、今の時点では何とも言えないですよ。

        トピ内ID:4f307e245e897a35

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        親孝行に妻を遣いたい人は多い

        しおりをつける
        🙂
        オンディーヌ
        母に妻を紹介
        母が妻とランチ
        母が妻と電話
        一緒に実家に行って妻が母を手伝う
        そんな妻を連れてる俺は親孝行

        これをやりたい人は、結婚した途端
        色々、要求が増えるし
        今まで大人しかった姑が出てくる

        子ども要らないなんて言ったら
        親戚巻き込んで大騒ぎ
        なんてことも起こりますよ

        子ども要らないなら
        結婚止めた方が良いかも
        結婚したってだけでら色んな要求が一気に降ってくるかも
        肝心の彼は「うちの親は、そんなタイプじゃないから大丈夫」と呑気なことも多い
        息子と接点なくて我慢してた母親が一気に動き出すことも多いので

        トピ内ID:106210f842916525

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