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    こんぶ
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    私は20歳で付き合って半年の彼氏がいます
    彼はとても誠実で素敵な人です。
    私は今まで、付き合っていた経験もあまりなかったため、母も早く誰かいい人見つけて付き合ったら?と言うときもありました。
    私と母はとても仲が良く、母兼親友的な存在です。

    しかし、いざ付き合ってデートに行くとなると不機嫌になります。いくことに反対はされませんが、家に帰ってきてから口を聞いてくれません。少し時間が経つと直ります。

    彼氏の話をすると嫌味も言ってきます

    今はコロナ禍ということもあり、外出も控えています。そのため、お互い実家暮らしなので私の家で映画を見たりして過ごしているんですが、「家に連れて来ないで」と言われました。明日は2人で映画を見る約束をたててるのに、急に言われても断りにくいです。彼氏も楽しみにしているためなかなか言えません。

    私たちはまだ学生で勉強も疎かにならないよう一緒に励んでいます。

    彼氏のこと以外だと母の機嫌も良く楽しいです。しかし、彼と過ごす時間も増え、母の機嫌をとるのも疲れました。
    どうしたら良いのでしょうか

    トピ内ID:973cb33455b5b91e

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    直接聞いてみては?

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    🙂
    ゆかり
    親なら、トピ主さんも20歳ですし、彼氏が居たり、彼氏さんが家に来たりするのは自然だと思います。
    トピ主さんのお母様も、早く良い人みつけてつきあったら?と言われていたということは、
    彼氏がいる事自体は問題ではないのだとおもいます。
    彼の話題で嫌味をいう、家に連れてこないでという、という事は、
    家に来た時の彼の態度が悪かったり、トピ主さんのお母様が彼に良い印象ではない原因が何かあるのでしょうか?
    お母様と仲が良いのであれば、
    彼に何か不満があるのか?なぜ機嫌を悪くするのか?など、直接聞いてみたらどうでしょうか?
    因みに、私自身も、トピ主さんと同じように母とは仲がいいですが、
    母が反対するような経歴の彼と付き合っていた時は、同じような状態でした。

    トピ内ID:3becba01b4d25e22

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    まだ今だから良いけど

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    結婚前提とかで付き合い出したら厄介な親になるわよ~

    子供は親の私有物ではないのに

    結局の所、自分の大切な物を盗られたっていう気持ちと焼きもちだと思うんだけど

    結構自分の親の事で夫婦仲が悪くなる家庭が多いからさ

    今から母親とは距離を置く関係にならないと後々あなたが困るわよ

    社会人になったら早々に独り暮らしする事ね

    離れたって親子は変わりないんだからさ

    頑張ってね~

    トピ内ID:cedc0c4d010d4357

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    目に毒

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    現在のご両親の関係はどうなっているのでしょうか?
    上手くいっていないとすると、トピ主さんと彼氏の関係は見ていてなかなか辛いと思います。
    もしそうだとしたら彼氏との惚気を利かせるのは程々にしてあげてください。

    トピ内ID:e87760c7adb71b4c

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    寂しいのかも

    しおりをつける
    😉
    まっちゃ
    彼氏さんのことも、お母さまのことも大切にしたいと思うトピ主さんの優しさが伝わってきます。

    さて、お母さまとトピ主さんは今まで親友のような関係だったとの事ですが、それ故にお母さまは大事な娘さんを彼氏に奪われたようなお気持ちになっているのではないでしょうか。心配や不安、寂しさが入り混じり、お母さまの感情が不安定になっているのかも。

    お母さまの態度にトピ主さんがお疲れになるのも分かります。ですが、お母さまと険悪な関係になってまで、彼氏さんとお付き合いを続けていくのは避けた方が良いかと思います。
    実の家族によく思われない関係は後々上手くいきません。

    双方と上手くやっていくために、2つ方策を書かせていただきます。

    1.彼氏さんをなるべく実家に来させない、トピ主さんもお相手の実家に行かない
    …結婚相手でもない男が実家に来るというのは、親からすればあまりいい気のするものではありません。付き合っている相手が実家に来るのは、結婚の挨拶の時、ぐらいの重みがあると考えてください。(私もそれで失敗しました)互いに軽い男、女という印象をつけないためにも、なるべく実家で会うのはやめましょう。

    2.お母さまの気持ちを聞いてみる
    …彼氏さんについて何が気にかかるのか、お母さまに率直に聞いてみてはいかがでしょう。その時はトピ主さんが下手に出て、お母さまの気持ちに寄り添いながらが大切です。喧嘩になると余計に付き合いづらくなりますよ。

    トピ主さんや彼氏さんの振る舞いが気に入らないのか、自分の感情の整理ができていないのか…更年期ということも考えられます。
    折角仲の良い母娘なのですから、とことん話し合ってみるのも良いのではないでしょうか。

    彼氏さんとのお付き合いも、お母さまとの関係も上手くいくといいですね。

    トピ内ID:6cdcadb42619be20

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    そっとしておけばいいんです

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    お母さんの気持ちを尊重してそっとしておくだけで充分です。

    「機嫌をとる」ってコントロールの一種ですから相手を大切にしているのとは違います。
    お母さんの機嫌が悪くて悲しいのはわかりますが受け止めてください。
    シンプルに「悲しい」伝えるのが一番だと思います。

    トピ主さんはお母さんの気持ちを無視して機嫌を変えさせようとしているわけだから
    人の領域をコントロールするのは、それは疲れますよ。当たり前です。

    トピ内ID:cb86e962fff445b7

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    >「家に連れて来ないで」と言われました。

    当たり前の事です。
    あなた個人の家ではないのです。
    家族の家をデート場所にされたくないのでしょう。
    しかも、コロナ禍で他人を家に入れたくないのでは?

    またお母様は、
    彼女の実家に遠慮もなく出入りする彼のモラルを疑い、
    印象も良くないのだと思います。
    (どういう育てられ方をしたの?どういう親なの?等)

    『母の機嫌を取る』のではなくて…
    もう20歳ですから、大人側からの視点で自分たちの行動がどう見えるか、
    視野を広く持って考えてみて下さいね。

    トピ内ID:0fb49bf480ed52dc

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    親離れ子離れ

    しおりをつける
    🙂
    シグナル
    トピ主お母さん、娘を取られたくないんですよ。
    そして、娘の大人の顔を見たくないんです。

    昔ね、一卵性母娘という言葉が流行りました。
    仲良しの母と娘で親友みたいな。

    しかしこれは大変なので問題を孕んでいる事に、
    みんな段々気付きました。

    仲良し過ぎるのです。
    仲良しが過ぎると、相手と自分の境界線がハッキリしなくなる人が出て来る。

    トピ主お母さんも、あなたが自分のものだと思う所があって、
    あなたが自分の知らない世界を持つ事が気に入らない。
    トピ主も彼の事やら何やら、
    母と共有したいからなんでも話してしまう。

    こういうのを境界線からの侵入と言うんです。

    お母さんとあなたは別の人間。
    健康な心の境界線は必要なんです。
    でないと、今回のような侵入を互いに許して、
    相手を縛ろう、コントロールしようとする。
    お母さんの不機嫌は、トピ主を自分の思い通りににしたいから。

    そろそろ親離れ子離れしましょう。
    トピ主さんから健康な境界線を引いて、
    自立していってください。
    彼についての話もほどほどに、
    学業も頑張り、実家住みの責任、義務は果たして、
    それ以外の自分の私生活は守りましょう。

    その自立を極端に邪魔するようなら、お母さんはちょっと重い母だと思うので、
    自分を守る決意は必要です。
    母娘の心理学の本なども読んでみて。

    トピ内ID:c3fa109a2108a109

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    自分を大切にする

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    お母さんは
    心配半分、寂しさ半分に
    若干の嫉妬ということではないでしょうか?

    それはお母さん自身が、始末をつける問題だと思います

    あなたは節度を守って、家庭のルールにのっとって生活していればいいし
    誰かの機嫌を取り続ける必要はないです

    最近の親子って友達のように仲がいい人が多いですね
    いい事なのでしょうが、
    やっぱり私は
    自分の子供が
    異性と外泊するとか、同棲するとか
    つまりその先にあること
    そういうのは聞きたくはないんですよね
    親しき中にも礼儀ありだと思います

    そういう仲の良い親子だったとしても
    親離れ子離れは必要だとも思います

    これって別に断絶ではなくて、適度な自立ですよ

    トピ内ID:93e068bd9fff81d4

    ...本文を表示

    どちらも大切には無理

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    たぶん母親も幼いし、
    ライバル的親友なんだと思う。
    姉みたいにマウント取りたくて、早くいい人見つけて…とは言うがいざ出来たら面白くない。

    母親とは親友にはなれませんよ。

    彼か母親どちらかしか大切には出来ません。どちらもは無理、なんです。
    ちゃんと娘と母の距離を分かっている大人の母親ならあちらからちゃんと距離を取り、見守ってくれますが、
    トピ主の母親はまだ幼いし女性が抜けない。

    実家には連れて来ない方が良いと思う。コロナもあるので部外者は嫌でしょう。
    トピ主が自立するまでは、外で会うか
    我慢かな。

    トピ内ID:3b274bfa16b758ea

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    変る時が来た。

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    母娘はあくまで親子ではあり友達ではありませんし親友にはなれません。
    人にはそれぞれの関係性がありその範疇を超えると多くの場合何かしらの問題が起きる、まさしく今あなたに起っている事の様に。

    お母さんからすれば「彼氏も出来ない子供っぽい娘」が心地いいし都合がいい。
    彼氏くらい作れと口では言っても心は裏腹どうせ男女交際なんて出来ないはず、と思っていたと思いますよ、無意識だとは思いますけど。

    あなたはまだ若いし仲がいい母親が何故?と混乱しているのでしょう。
    でもこういう事は世の中にはたくさんあって、愛情をエゴと混同し自分の思いを自分の機嫌で相手に押し通す人は多い、あなたのお母さんのように。

    もちろんいいところも沢山あるお母さんなのでしょうから割り切るのは難しいでしょう、でももう今までの関係から変化する時が来たんだと思います。

    まず母親が家に連れてこないで、と言うなら連れてくるのはやめましょう。
    そこは親の家なにであなたは家主の意向に沿わなければなりません、彼にはきちんと説明して自分の親の様子を話した上で付き合い方を考える事です。

    お母さんなら分かってくれる、ずっと同じ様に仲良しでいられる、と言う希望は捨ててそのままの母親を見ること、怒らせておけばいいし無視されるならそっとしておく。

    あなたももうハタチ、寂しくても辛くても大人になりましょう。

    トピ内ID:c0075a4b9d0dd69b

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