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    🙂
    ゆき
    恋愛
    約10日前に、1年8ヶ月付き合っていた彼女に好きな人ができたとラインで言われ別れることになりました。
    私は23歳の大学院生、元カノは26歳の社会人1年目です。
    気になりだしたのは5月ごろらしくて、今後お付き合いしていこうと考えてるとのことでした。
    私はショックでしたが、無理に引き止めてもしょうがないと思ったため受け入れました。
    そして、今週末に共通の知人に手紙を書くために会うことになりました。
    ここから相談です。
    ・彼女から友達になろうと提案されたり、別れて数日後の私の誕生日に誕生日おめでとうと送ってきたり、私の夢をずっと応援してると連絡が来たのですが、これはどういう女性心理なのでしょうか。完全にもう友達として接してるということでいいでしょうか。
    ・それに伴って、今週末会う時は完全に友達として楽しく過ごせるように心がけるべきか、それとも少しお話をしたら良いのかご教示していただきたいです。
    ・最後に、その今週末に1枚程度の謝罪と感謝の手紙を渡そうか悩んでいるのですが、やめた方がいいでしょうか

    よろしくお願いします

    トピ内ID:6ed8d55a2d2852b6

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    なにもしない 

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    🙂
    ろうねこ
    >そして、今週末に共通の知人に手紙を書くために会うことになりました。

    正直言えばこれって本当に会う必要があったの?
    と私は思います

    正直元彼女さんとっても不誠実なひとです
    要するに二股されてたわけですよね
    で、もしかしたら今彼と比べてる最中かもしれません
    世の中にはそういうタイプの人もいるんですよ

    引きずられる気持ちがどうもあるようですが
    できるならもうきっぱり疎遠にしましょ
    感謝の手紙なぞ接待に渡してはいけませんよ

    できるなら今からでも合わずに済ませる手立てはいくらでもありますよね
    別れたのに共通の友人に手紙を一緒に出すっておかしいですよ

    トピ内ID:b3226826aa34fa53

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    そう?

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    くま2
    そもそも元カノとは接しないけど。
    接し方を考えるよりも接しないほうがいいと思うよ。
    意味ないので。
    お手紙も不要。
    まあ、送るとするならサヨナラのLINEだけで良いのでは?

    彼女から友達になろうと提案されたり、
    お別れ時に友人になるという提案のほとんどは単なるお別れ時の揉め事回避の為。
    当然未練も何もなく急にバッサリ関係を気って悪い印象を残さないようにするということ。
    何というかお別れ宣言後のフェードアウトのような感覚かな?

    どうしても会わなければならない場合には知人として接していけばいい。
    友人ではなく知人ということ。
    一度お付き合いをしているなら友人には戻れないので。

    トピ内ID:7ecd80268c769972

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    会わない

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    🙂
    もね
    >今週末に共通の知人に手紙を書くために会うことになりました。
    意味不明。
    なんで別れたのに口実つけて会うのでしょうか。

    >最後に、その今週末に1枚程度の謝罪と感謝の手紙を渡そうか悩んでいるのですが、やめた方がいいでしょうか
    なんの謝罪?

    私なら恋人が元カノや元カレと「今は友達」なんてやりながら二人で会ってたら不愉快だし、
    好きな人がそれやってたら地雷だと思いますね。

    心理的距離が近いのに友達なんて無理でしょ。生活ランクを落とすくらい難しいもの。

    くだらないことやってないで会うのをやめるべきですね。今後、彼女を作る気がないならいいかもしれないけど。

    トピ内ID:93f78098ecc0c4de

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    友達

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    🙂
    初夏
    彼女の方がフラレたわけじゃないし、喧嘩別れしたわけじゃないから、お別れの際のきれいな挨拶じゃないですか?これから先もお互いにとっていい思い出にしたいという。万が一、今の彼と喧嘩したり別れたりしたら、相談や愚痴でも聞いてもらえる存在にしておきたいのでは?
    「誕生日おめでとう」は、友達になろうと言ってるから、友達に送るのと同じ感覚でしょう。今週末はもちろん友達として会った方がいいと思います。

    謝罪と感謝の手紙なんてやめた方がいいと思います。私ならいらないです。もらっても困るし、捨てるにも少なからずいい気はしないし。男性と違って、別れた相手からそういうのもらって喜んでる女性、見たことない。
    だいいち、他に好きな人ができたからって理由でフラレた側が、何を謝罪するんですか?感謝なんて付き合ってる時にして欲しいだけで、別れてから言われても何とも思わないと思います。

    トピ内ID:f4c1eb9b79ad6569

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    蛇足

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    🙂
    もっさん
    一度は心身共に重ね合わせた相手です。
    嫌いになった訳でもないし、そりゃ無関心ではないでしょうよ。

    トピ主さんは今後どうしたいのですか?
    オトモダチとして彼女の結婚式に呼ばれたいならピエロを演じればいいし、
    そんなの御免だと思うなら素っ気なく最低限の用事だけ済まして帰りましょう。

    感謝と謝罪は付き合っている時に伝えて下さい。
    今更手紙で渡してもトピ主さんの自己満足にしかなりません。

    トピ内ID:5f8282273afae65f

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    トピ主です

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    🙂
    ゆき
    共通の知人とは、海外に住んでいる友達です。
    私たちは留学中に出会い、先月にも日本に留学に来ていた友達に会いに旅行し、結婚式に呼ぶねみたいな話をしていました。
    そのため、もう一緒に会うことはなくなるだろうから手紙を書こうとなった次第です

    トピ内ID:a4e473273f346fdd

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    ほけんじゃないかしら

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    🙂
    猫丹
    申し訳ないですが、トピ主様と繋がっておこうとするのは新しい相手とうまくいかなかった場合の保険じゃないですか?
    既に発展しそうにない予感があるのかも。

    そういう計算する人いますよ。
    いつも彼氏ありじゃないとイヤで補欠をサーチしている人。

    なぜトピ主様が感謝と謝罪の手紙を、自分の都合で別れを言い出した彼女に書くのでしょうか。

    そういうことをするから寂しい時要員にされるのでは。

    無理に引き止めても…と別れを受け入れたトピ主様は立派だと思います。

    そんな小狡い人より
    もっといい女性と出会えると思います。

    トピ内ID:f6ad4580b29f813d

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    そういう体質の人

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    🙂
    ゆず
    別れても友だちは人によるから、友だちに戻ってみて違和感ないなら、それでいいのではないかな。

    誕生日おめでとうは、すでに友だちとして送ってる…

    そもそも、
    そういう提案なんだから、
    友だちに戻りたいなら戻ればいいし、それはできない戻れない、ならそれはそれでいいと思います。

    男と女なんだし。

    あのときこうしておけばよかった…

    って、ならないように。

    終わった恋愛相手からの手紙…

    破棄される覚悟をお忘れなく。

    あと、一旦捨てといてあわよくば友だちに戻り、実はキープされてるってことも…なきにしもあらず。

    転がされないように〜。


    いち意見でした。

    トピ内ID:ad9f0527442b08d0

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    男の立場から

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    😡
    一度は好きになった相手を否定する必要は無いとは思うけど、振られた相手に手紙で謝罪する必要はありません。
    プライドを持って、彼女の幸せを願うぐらいの気持ちでいてください。

    それから、もう会うのもやめましょう。
    共通の友人への手紙とやらは、トピ主さんがその方と一生お付き合いする気でいるのなら自分で書けばいいだけです。
    わざわざ別れた彼女と一緒に書くなんて、その友達も手紙を見て「ご丁寧に」って苦笑するんじゃないですか?

    彼女は新しい彼との未来だけを見つめていれば良いと思います。
    そのためにも、もう彼女との関わりを全て絶つことがトピ主さんの誠意であり言い換えれば謝罪のようなものです。

    彼女のことを悪く言いたくないですが、正直に「あざとい」と感じてしまいます。
    年上で社会人の彼女は結婚を視野に入れていたはずで、学生のトピ主さんを待つより結婚に近い相手を選んで別れを切り出したんじゃない?
    確証はないけどトピ主さんと新しい彼は同時進行だった可能性もあります。

    いずれにしても自分から別れを切り出した側が、これからも友達でいて欲しいなんて良く言えたものです。
    そもそも一度は恋愛した男女に友達関係など成立するものでしょうか?
    圧倒的に優位な立場で相手を苦しめる同情ともとれる発言としか思えません。

    (何も知らないで勝手に怒ってるんだけど気に障ったらごめん)

    嫌われる勇気を持って、もう二度と会わない!と伝えることこそ、相手を尊重した誠実で真摯な対応だと信じます。

    なのでトピ主さんは彼女の幸せを願って勇気を振り絞って「もう会わない」って伝えるべき!
    そして彼女のことは忘れて、これからはもっとトピ主さんにとって相応しい人との出逢いを大切にしてください。

    トピ内ID:1fc0f715495de0ff

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    うーん

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    🙂
    さくら
    共通の友人に手紙を書くために会う意味がわかりません。

    お手紙を出したいのなら、彼女とは別々に出せばよいのでは?

    女性からフッておきながら、「お友達で…」なんていう理由は一つです。悪く思われたくない、私は別の人が好きだけど、あなたは私のことを好きでいて!ってことですよ。

    で、何かあったら、またあなたが受け入れてくれるように下準備しているだけですね。

    要は舐められているんです。

    謝罪の手紙なんて止めた方がいいですよ。そんな性格だから、舐められちゃうんじゃないかな?

    本当に優しい女性は、キッパリとお別れします。別れた相手の心を乱すような、中途半端なからみ方はしません。

    単に「フッた相手と友情が成立する私。フッた相手にも気遣いできる私」に酔ってるだけですよ。

    トピ内ID:b053cc10a482831c

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    男ですが

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    わたしは、振られた女性には、二度と会いません!
    どんな理由があっても。

    あなたはどうしたいか?
    それが答えじゃないですか。

    他に好きな男ができて離れていったんですよ!
    そんな馬鹿にされて・・・

    トピ内ID:c3ed498096399551

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    ただのマウント

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    🙂
    とくめい
    年下の貴方に大人ぶって余裕かましているのでしょうね…。
    あと万一新しい彼(まだ決定ではない?)に振られた時のための保険でしょう。

    トピ内ID:67303d369e0ba265

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    友達のフリは辛い

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    🙂
    なこうど
    異性と友達になるという事は、その異性が婚約したとか結婚する時、嫉妬もなく心の底からお祝いできる関係です。トピ主さん、出来ますか?

    彼女はもう、愛する人がいて、あなたの事は『友達』と位置付けていますから、あなたの誕生日祝いでも、夢の応援でも、知人への手紙でも、『今さら迫られる事もないので』安心して、なんでもできるのです。

    いわば、彼女は『愛/彼氏』と『友情/トピ主』と、両手に花で、ご満悦なんです。

    一方、トピ主さんは、本当は彼女から愛が欲しいのに『友情』だけで、フラストレーションです。

    彼女の事はもう100%未練もなく、スッキリしているなら、彼女との『異性の友人関係』もいいでしょう。でも、まだ未練があって復縁狙いの『友人関係』なら、やめたほうがいいと思いますよ。

    共通の知人への手紙なんて、個々に『お互いの事情』書いて、出せば済む事。会う必要はないです。まあ、あなたが彼女に会いたいだけで、手紙を理由にノコノコ出かけていってもいいですが、『友達のフリをするのは』かえって辛くないですか?

    最後に彼女への謝罪と感謝の手紙も、いりません。よほど、あなたが彼女に酷い事をしたのならともかく、恋愛の別れに謝罪も感謝もありません。

    トピ内ID:0196ffebd86a3761

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