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    夫(バツイチ・子ども3人)の元家族との付き合い方

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    🐤
    ひな
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    3年前に歳の差20歳の夫(40代後半)と結婚しました。
    夫はバツイチで、お子さんが3人(長女25歳、長男20歳、次男17歳)いますが全員元奥さんと暮らしています。
    夫と元奥さんは10年近く別居して、長女が18歳の時に離婚。別居中も子ども達は奥さん側におり、夫は誕生日などのイベントの時にだけ会っていたそうで、離婚後は長女は時々会っていたそうですが長男・次男はほぼ交流がなかったそうです。

    私(20代後半)と夫は夫の離婚後に仕事関係で出会って結婚したのですが、結婚するにあたって長女からかなり反対と嫌がらせをされてきました。
    父親が自分と歳の近い女と再婚するということが受け入れられなかったからと言われましたが、流石にお子さん達の事を考えて式や披露宴をせず、せめての思いで私の親族だけでするつもりだった入籍の日のお祝いの席で罵倒された身としては許すことも出来ず、私と長女は今後関わりを持たないという約束をしてこの3年穏やかに生活してきました。

    ですがこの9月になって、長女の妊娠が判明し相手と結婚をすることになったようで、今までのことを水に流して私に仲良くして欲しいと言ってきました。
    夫は「無理はしなくていい。嫌なら俺に言ってくれ」と言っていますが、本心としては娘と私の関係を気にしているようです。
    息子さん達からは出来れば姉の結婚を祝うつもりで許して欲しい。と言われ、元奥さんにはこれを機に家族として付き合うのはどうかと言われました。
    離婚歴のある人と結婚することに覚悟はしていたつもりですが、あまりにも都合の良すぎる元家族の人たちに正直嫌気がさしています。
    夫のことは心から愛しているので彼との離婚は考えていませんが、この元家族、特に長女と元奥さんと今後どう付き合っていけば良いのか、ご相談させてください。

    トピ内ID:428fe91034157fda

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    仕方ないと思う

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    🙂
    匿名
    あなたが、そういう夫と結婚するには度量が足りないと思う

    >せめての思いで私の親族だけでするつもりだった入籍の日のお祝いの席で罵倒された身としては許すことも出来ず

    普通は入籍の日のお祝いの席なんて設けませんよ。更に設けるなら結婚を嫌がってる長女を呼ぶなんてしませんよ。

    普通に気持ち悪いと感じても仕方ないですよ、生理的に自分と歳があまり変わらない人と父親が結婚されたら。


    あなたの親もその辺気にして結婚を反対しなかったのでしょうか?
    年齢的にご主人もあなたの父親と対して歳変わらないでしょ?

    私はあなたが度量を大きくして受け入れるべきだと思う

    トピ内ID:59d8a24fdd038094

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    このまま疎遠、最低限の付き合いでいい

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    >元奥さんにはこれを機に家族として付き合うのはどうかと言われました。
    これは丁重に「きっぱり」「はっきり」お断りしましょう。

    ただご主人にとっては「初孫」です。今後交流は増えるでしょう。

    ですからご主人には、私の目の届かないところで会うのは構わないけど、
    極力話題にするのは避けてほしいとお願い。
    但し、今回のような冠婚葬祭に関しては、
    大人なので、長女のような真似はしないと。

    >本心としては娘と私の関係を気にしているようです。
    それは当然の感情と思いますので、
    ご主人には、貴方のお子さんと仲良くできなくて、本当にごめんなさい(泣)
    と大袈裟に演技しておきましょう。

    式については、貴方も完全に関わりを経つのは難しい相手ですから、
    一応形だけ出たほうがいいと思います。
    なるべく早く帰宅しましょう。

    トピ内ID:3674b7d882a01ba8

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    第三者目線で考えたらむしろ出来た元家族だと思うけど...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    長女なら反対する気持ちは男の私にも想像つきますよ。
    息子さん達は「親父も若い人と再婚なんてやるな」って心境だろうけど長女さんは気持ち悪いと考えても不思議じゃない。
    トピ主さんだって自分に置き換えて考えたらどうですか?
    父親が自分と同じくらいの女性とよろしくやってたら?
    20歳下の女性が好み(中身に惹かれたというのはないでしょ)、自分と同じくらいの年齢の女性を女として見ている...好意的に思えるかな。
    長女の感覚は普通だと思います。

    >ですがこの9月になって、長女の妊娠が判明し相手と結婚をすることになったようで、今までのことを水に流して私に仲良くして欲しいと言ってきました。

    長女の心境の変化が分からないですね。
    別に疎遠でも構わないだろうに...。
    もしかして結婚相手が20歳年上でトピ主さんの気持ちが分かったのか?
    あるいはご主人が裏で手をまわした可能性も。

    >息子さん達からは出来れば姉の結婚を祝うつもりで許して欲しい。

    中々こんな事言える人はいないと思う。
    ご主人より大人。

    >と言われ、元奥さんにはこれを機に家族として付き合うのはどうかと言われました。

    出来過ぎな元奥さんだと思う。

    トピ内ID:f67343aa9e04a8e5

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    申し訳ないけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    辛口御免
    長女の反応はごく普通のことだと思います。
    ちょっと考えて見ればわかりますよね?
    自分の父親が、自分と同じくらいの若い女性と再婚・・・ぞっとします。
    私からすれば、むしろトピ主さんの方が不思議。
    初婚ならまだしも(あくまでも“まだ”ですが)、何故自分と同じくらいの年の娘がいる、20も年上の男性と再婚?
    悪いけれど、何が狙いなの?って思ってしまいます。
    それに、トピ主さんのご両親は反対しなかったの?
    もしそうなら、それも不思議。

    まあ、先に述べたように、長女の反応はごく普通というか当たり前ですし、息子さん達の言い分もわかります。
    別に「都合が良すぎる」とは思いません。
    唯一、疑問なのは元妻。
    子供達と夫が「家族として付き合う」のはわかりますが、元妻はあくまでも「元」。
    離婚したのですから、子供達の母親ではありますが、夫とは今は他人。
    そして、トピ主さんも夫とは家族ですが、夫の子供達とは他人。
    トピ主さんと夫はひとつの家族、トピ主夫と子供達もひとつの家族、子供達と元妻もひとつの家族。
    だけど、夫と元妻は他人、トピ主さんと子供達も他人、トピ主さんと(夫の)元妻も他人。
    こういうことです。

    これを踏まえた上で、付き合っていけば良いのでは?
    トピ主さんが言っていますが、離婚歴のある人、特に子供のいる人と結婚するということはこういう覚悟も必要だと思います。

    トピ内ID:62de0dcc1320b6d8

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    主様が好む好まないに関わらず、旦那様は祖父になります。

    しおりをつける
    🙂
    子の配偶者の立場
    他の方もご指摘の通り
    >歳の差20歳の夫(40代
    と主様20代の結婚

    >父親が自分と歳の近い女と再婚するということが受け入れられなかった
    >結婚するにあたって長女からかなり反対
    は当然だろう…と思います。
    主様御両親は、何も言わなかったのですか?

    >離婚後は長女は時々会っていた
    のに、旦那様は長女様の気持ちを理解できず、自分の再婚を優先したのでしょうか?
    子ども3人を抱え母子家庭として自立するのは大変ですが、それでも元奥様は離婚したかった
    >10年近く別居
    >別居中も子ども達は奥さん側
    >長男・次男はほぼ交流がなかった
    等、旦那様にも離婚の原因があるのでは?

    >長女の妊娠が判明し相手と結婚
    するから
    >今までのことを水に流して私に仲良くして欲しい
    >姉の結婚を祝うつもりで許して欲しい
    と言ってきたのは、主様が好む好まないに関わらず、生まれて来る赤ちゃんにとって旦那様が「祖父」だからでは?
    長女様の結婚相手や御両親の紹介もしたいし、赤ちゃんが誕生したらお祝い等で顔を合わせる機会もあるからだと思います。

    主様が
    >あまりにも都合の良すぎる元家族の人たちに正直嫌気がさして
    いる
    >特に長女と元奥さんと
    関わりたくないと感じているのであれば、旦那様が会うのは構わない、主様抜きでやって欲しいとお願いすれば良いのでは?

    私の友人は長女様に近い立場で、再婚は認めるけど、子どもは作らないで欲しいと言っていました。異母きょうだいと自分の子の年齢が近いと、色々複雑ですから。
    主様は
    >夫のことは心から愛しているので彼との離婚は考えていません
    との事ですが…将来、老後の事は、どの様にお考えですか?
    彼が要介護になった時、お子様達と相互理解・扶助出来た方が良い事もあるかも知れませんよ。
    ちなみに親が離婚しても親子の縁は切れませんので、彼のお子様達は【元家族】ではないですよ。

    トピ内ID:db16a89b5394bd1e

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    利用されるだけ

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    blank
    おもち
     あなたの親族だけでのお祝いの席に、どうして長女さんが来たんですか?こちらの親族だけの集まりだからと、断れば良かったのに。

     罵倒した件ですが、その時点で長女さん20歳超えの大人でしょ?あなたが不倫をして家庭を滅茶苦茶にしたのであれば理解できますが、出会った時点で離婚していたなら、あなたに非はありません。
     父親を罵倒するならいいですが、あなたに対しての態度は間違っています。

     それより、長女さんは、自分のおめでた婚が決まったら、なぜあなたと仲直りしたいんですか?
     あなた達夫婦の家を、まるで自分の実家のように思いたい(利用したい)からですか?
     時々赤ちゃんを連れて遊びに行きたいとか、お正月に集まりたいとか、自分の用事がある時は子どもの面倒を見て欲しいとか?おもちゃや服・お年玉やお祝いを貰いたいとか?
     いいように利用されるだけのような気がします。きっとモヤモヤするだけです(内心は、あなたの事なんて大嫌いだろうし)。

     ただ、ご主人が、長女や赤ちゃん、その他の子も、この家に気軽に遊びに来られるようになって、一緒にご飯食べたり、誕生日のお祝いしたりしたいと思っているなら、あなた次第ですね。

     あなたが嫌なら、ご主人は外で会えばいいんだから、正直に、「もう関わる気はない」と言っておけばいいです。かなり常識無さそうな長女さんなので、関わらない方がいいと思います。

     ちなみにですが、遺産相続もめるでしょうね。
     あなたに半分権利がありますが、残り半分は子供達で分けます。その時点で、もしあなた達夫婦にも子供が2人いた場合、この半分を5等分です。
     今暮らしている家は、賃貸ですか?ご主人名義の持ち家?
     今後、持ち家になるのであれば、年齢差もあるから、あなた名義にしたほうがいいと思います。
     そして、ご主人名義だけで貯蓄をしない事。あなた名義で確保しておきましょう。

    トピ内ID:e2a6272d62df91c1

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    なぜ元家族との付き合いを考える必要が?

    しおりをつける
    🙂
    マリオン
    覚悟しての結婚なわけで(その覚悟というのは色んな意味を持つ)、
    こういうこともある意味「想定内」だとも言えるわけで、
    今後のことはトピ主さん次第だということです。

    娘や息子達から「許してほしい」と言われても
    トピ主さんが許したくないのであれば許す必要もない(というか無関心で良いのでは?)し、
    自分にとっての家族は夫一人なわけで、前妻とその子らは家族じゃないんだしね
    (将来的には夫の遺産相続で争うことにはなるけど)。

    夫からの『無理しなくていい』とまで言ってくれているんだし、
    そもそも前妻との間の子供とトピ主さんは無関係だと夫も認めているんだろうから、
    無理に付き合う必要もないと思います。

    夫は自分の子だから今後も付き合うでしょうけど、
    でもそれは「覚悟」あるんだろうし、そこは好きにやってもらって
    自分は関わりナシで貫くことですね。

    結婚の際に嫌がらせをしてきたっていう時点で人として長女は終わってますよ。
    もちろん(年齢差や自分とさほど変わらない年齢の人との)再婚を反対したい気持ちは
    分からなくもないがそれを相手に直接言うのは違うと思う。

    今後の付き合いに関してはトピ主さんからハッキリ「自分はあなた達の母親ではないし、
    お父さんと再婚した”お父さんの彼女”なだけであって妙な期待だとか、あるいは嫌なことは
    これ以上なしで」と言えばいい。それで無関心に過ごせば良いと思います。

    トピ内ID:1f475578169af4b0

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    長女の結婚相手の事も考えて上げて

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     長女は結局親の「珍しい再婚」を阻止はしませんでした。トピ主も一歩もひかず。

     トピ主は結婚するか否か選択出来ました。
     でも子供は再婚相手を選べません。
     結婚の際など「父の結婚相手は若い」等とどうしても言われます。
     そういった事も予見したのでしょう。

     歳の離れた再婚者の間に生まれたお子さんを知っていますが。凄くやり辛かったそうで。実家と疎遠です。実子すら、上手くしないとそうなります。

     
     「年若い再婚相手と不仲」では、長女は婚家に対面が悪い。産まれる子供は夫の孫です。孫も複雑な気持になるかもしれません。それは長女が悪いのだけど。

     また、トピ主に子供ができた時、どう説明しますか?「パパの娘と私は他人!絶対許さない」と言うのですか?

     ここでトピ主が再婚者として大人気無いことをすれば、みんな不幸です。これでおあいこにしては?やっと収まったと。

     子供が大きくなってからの再婚はありますが。初め不仲だったけど、家族が増えるにつれ、何事も無かったようにする子供は珍しく無いです。 

    トピ内ID:a98b2fb5e90402fb

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    許す必要はない

    しおりをつける
    🙂
    晴雨子
    許す必要はないです。

    ご主人がお孫さんの為に何かするのは、祖父として当然の事でしょうが、ひなさんは仲良くする必要はないと思います。(シャットアウトしろではなく、当たり障りなく、の意です)

    お孫さんのシッター代わりにされたり、分不相応なおねだりを毎回させられたりしても、距離感が近いと断りづらいですよね?長女気質で気が強い(親族の前で罵倒など)方とは、程々の距離でいるのが身の為だと思います。それは私の穿った見方かもしれませんが。

    ひなさんは自分の心に寄り添って下さい。家族仲良し神話に縛られないで。家族付き合いはひなさんが納得し望むなら良いと思いますよ。

    トピ内ID:9d39c55ca720810d

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    旦那様がシャットアウトする話ではなかろうか

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >私と長女は今後関わりを持たないという約束をしてこの3年穏やかに生活してきました。

    これが全てですよ。
    なぜ今更、どの口がいうかです。

    >元奥さんにはこれを機に家族として付き合うのはどうかと言われました。

    旦那様が関わるのは自由ですが、トピ主様には関係ない話だと思いますが。

    どうして世の中には、自分のやったことを棚に置き、その時その時自分に都合の良いことばかり言う人の多いことか。

    いじめる人間の心理そのものだと思いました。

    世間では仲良くやっている方もいれば、我関せずで一切関わらない方もいたりイロイロです。
    過去に揉めた経緯があるなら、それを水に流すか流さないかは、トピ主様が決めること。

    「無理しなくていい」と言いつつ、一番のタヌキは旦那様だと思いましたけど。
    旦那様の時点でブロックするべき話だと思うんですよ。
    孫フィーバーで制御不能になりつつあるのでは?

    私なら、過去を忘れ仲良し家族ごっこに付き合わされるなんてごめんです。

    なんかね、旦那様も離婚した元嫁とまで関わりが必要ですか?
    子供は仕方ないとしても、元嫁は他人です。
    そこら辺の線引きをしっかりしないと。
    トピ主様が元嫁にマウントされてり、嫌な想いをされませんように。
    無事に何事もなく解決すると良いですね。

    問題解決は「旦那様」の対応如何にかかってると思います。

    トピ内ID:d76852c27f3f8025

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    長女、厚かましい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたは式も披露宴も遠慮したのに、長女は、親族だけの席の祝いの場でさえも破壊した。

    長女はすでに社会人。自分のしたことに責任をとるべき。

    自分に子供が出来て気が大きくなったんでしょうけど、「子供が産まれたからそれを免罪符として水に流しましょ」は図々しすぎる。
    同じことはその母親と兄弟にも言えます。
    子供の誕生は、あなたの許しをこう理由にならないのに、子供を利用してあなたの罪悪感を利用しゆさぶっている。

    彼の家族はあなたの家族ではありません。
    貴女に子供が出来たら彼らの反応は、また変わるかもしれません。

    許す必要はありません。そもそも付き合う必要もありません。

    真摯な謝罪は人の心を動かすものです。謝罪あってこその「水に流す」です。しかも、長女が言うことではなく、あなたのセリフであるべきです。

    真摯な謝罪がない限り、許す必要はありません。

    堂々と生きてください。

    トピ内ID:c9de8c4755ecf240

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    元家族の立場です。

    しおりをつける
    🙂
    ホッコ
    付き合わなくていいと思いますよ。
    立場が似ているので想像してみましたが、元家族さんの考えが理解できなかったので。

    私も子供三人いて離婚。その元家族さんたちの年齢も似通っています。
    元夫と子ども達は小さい頃交流がありましたが、今はlineだけの付き合いになっています。
    長女は絶縁状態です、ちょっとした元夫の裏切りで。

    うちの娘たちだったら・・・ごめんなさい。トピ主さんと交流したいとは言わないと思います。
    ましてや長女と歳が近すぎてリアルに嫌悪感を示すと思います。
    それは理解してあげてほしいと思います、お相手の長女さんの心境も。

    なのでトピ主さん抜きで交流するようにご主人には伝えてはいかがですか。
    無理しなくていいと思いますよ。
    ただお祝い事などでの出費は増えるように思います。
    元夫さんが呼び出されることも多くなるでしょうね。
    それは元夫さんとの縁は切れませんので覚悟しておきましょう。

    そして私は元妻の立場ですが・・・たぶん私の元夫も再婚してると思うのですが。
    考えてみました・・・現妻さんと関わりたいと思わないです・・・。
    他人ですし、正直興味がないんです。
    なのでその元妻さんがなぜトピ主さんと付き合いたいと思うのかが理解できない・・・。
    ご主人は元妻さんには何も言えないのですか?
    もう離婚しているし、子どもとはつながっているけど元妻とは距離を置くのが一般的かと。
    現妻さんに言いたいことがあるとしたら、元夫が亡くなったら連絡くださいくらいです。

    トピ内ID:39384b9ae2be651b

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    今さら遅い

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    子供(年齢の意)のしたことじゃあるまいし、許さなくていいよ。
    取り返しのつかないこともあるんだから。
    二度と関わらないと決めてあるのだから放置で。

    トピ内ID:0175cdb689b9d6f7

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    おあいこなんて存在してない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    年の離れた夫婦であるというだけで攻撃されたのです。

    今回、その加害者は「子供を産んだから気も大きくなって変わったし、チャラにしてあげる」と言ってるようなものです。

    あなたのせめてもの親族披露会を台無しにした人間が、自分の子供を祝ってくれなんて、むしがよすぎるんですよ。

    夫は無理しなくていいと言ってるけど実は貴女と長女の関係を気にしていると、貴女は想像していますが、今回は人の心をそこまで読みとって汲んであげなくてもいいのです。
    そんな忖度は不要です。

    そもそも結婚前に夫が解決すべき事だったのですから。夫がどう思おうと、あなたはあなたの心を大切にしてよいのです。

    トピ内ID:c9de8c4755ecf240

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    幸せですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    歳の差20歳、そして子供3人もいる旦那様
    結婚の決め手はなんですか?

    私が親なら、やっぱり無理だから離婚してこいと言います。
    自分の娘を不幸にしたくないので。
    御両親はなんて言っていますか?
    これから幸せと感じられますか?
    離婚したほうが幸せと思います。

    トピ内ID:9e2475130dcca4d2

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      ご主人だけが会えばいい

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      ご主人が無理しないでいいと言ってくれているなら、言葉どおりにさせてもらったら良いですよ。

      父親が若い女性と再婚するのに抵抗感を持つことと、だからといって嫌がらせをすることや罵声を浴びせていいかどうかは別です。

      反対だとかは父親に言うことであってトピ主様に当たることではないでしょう。
      典型的な、男にも責任があるのに女のほうが悪いと責めるタイプですね。

      説得にかかろうとする元妻も気持ち悪いです。

      赤ちゃんができて舞い上がった結果トピ主様を受け入れる気になったのでしょうが(関連が不明ですけどね)、それって自分たちがそのままだったらいじめ続けてたってことですよね。

      そんな質の悪い人たちと無理して関わる必要はこれっぽっちもありませんね。

      トピ内ID:880ea4a1d35025b4

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      ひな
      皆さま回答ありがとうございます。
      色々なご意見をいただけて励まされたり、自身に至らないところはあったかと考えております。

      近しい友人にも話をしたところ、私が保育士として働いているから、子どもが産まれた時に頼れると思ったのではないかと言われ、謎だった長女の態度の急変の理由がコレかもしれないと思いました。流石に悪く考え過ぎかもしれませんが。

      夫が子ども達や産まれてくる孫に会うことは特になにも思っていません。彼らが望むのであれば夫は親子や家族として接するべきだとも思っています。
      ですがその中に私が入る必要性はないと考えていますし、私の親族の冠婚葬祭に夫の元家族を関わらせる気もありません。

      入籍の日の祝いの席になぜ長女がいたのかについては、長女から入籍の日に話したいことがあるから行きたいと相談され、近しい親族だけの席だからと断りましたが、どうしてもその場で伝えたいと言われ、私も都合よく結婚を受け入れてくれてお祝いの言葉でもくれるのかと期待して、来ることを了承してしまったからです。
      今思えば浅はかな考えだったと思っています。

      なぜ20も離れた夫と結婚したのかというご質問には、彼が好きだからとしか答えようもないのですが、不器用な人で完璧な人ではないですが、実直な人で私のことを若いからとおざなりにせずしっかり向き合って接してくれる姿に惹かれたからです。
      私の親族からももちろん反対をされましたが、お付き合いを始める際に彼から両親に挨拶をしてくれたり、両親が納得してくれるまで私と一緒に頭を下げる姿を見て両親や兄弟は彼のことを認めてくれています。

      元奥さんと彼との関係ですが、まだ次男くんが未成年ということもあり、一応連絡を取れるようにしているのが現状です。やりとりは私にも見えるようにはしてくれていますが、基本見たくないので見ていません。

      トピ内ID:05438514406b3d94

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      その友人大丈夫?

      しおりをつける
      🙂
      相手を憎まず
      面白半分にネガティブ情報流してない?

      普通好意的に推測すれば、結婚して親離れして冷静になったともとらえられる。
      この件については身構えなくくても、今後アクションがあればその時にしっかり対処すればいいだけ。
      下手な邪推は自分にも悪影響。

      それより確実に起こる相続問題とかに頭悩ませるほうが建設的かもね。

      トピ内ID:15ce5b688f62d902

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      夫に任せておきましょう。

      しおりをつける
      😷
      無関心を通す
      夫の元家族の対応は夫に任す。

      あなたは関わる必要無いです。
      元家族にしたら
      新しい家族を持った元夫、お父さんのお金が
      あなたとの家庭に流れるのが悔しいのですよ。
      なので、関係を修復。擦り寄ってきてるのでは?
      未成年のお子さんには何かとケアが必要でしょうけど
      長女さん、しかも結婚したなら別家庭です。
      あなたは特に感知しないで良いのです。
      (暴言が無かったとしても、お付き合いする関係でないよ)
      長女さんのお子さんは義理の孫でもないしね。

      なにかあったら、その時に対応を考える。
      とにかく夫任せでいいのです。

      あなたもお子さん 欲しいのですよね?
      自分の家庭を守るべきです。

      トピ内ID:21cd10aab695a413

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      申し訳ないけど

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      不甲斐ないのはご主人ですよ。子どもの親権はどうなっているんですか?
      母親が親権者だと想像しますが。

      再婚相手のトピ主さんに、元妻と子供たちのとの関わりを結局トピ主さんにゆだねるようなことしてますよね
      「無理しなくていい」じゃないですよ、優柔不断で中途半端な態度です。

      ご主人は「そんなことは無理」となぜ先方にはっきり言えないのかです、祝いの席でトピ主さんを罵倒した長女、そんなことをする人を信用してはいけないと思いますし、だいたい元妻はまったく関係の無い人です。ご主人との間に子どもがいるからその子たちを介してのご主人とだけのかかわりです。

      考えとしてはトピ主さんのおっしゃることは、正当性がありそれは当然でしょうと私は思います。

      これはご主人にはっきり宣言しなければいけないことです。
      今後、ご主人の子たちや元妻と関わりを持つつもりは全くないとはっきり言えばよろしい。

      末っ子が成人して学業も終了し、社会人となった時、ご主人とはますます薄れていく関係性に思います、その時には元妻は連絡とる必要もないと思いますが。
      何が原因で離婚したのかわかりませんが、離婚しながら子どもがどうのこうのと延々といろいろな面で援助を要求する元妻というのは一定数いるのが現実です。
      そうならないように、今あなたが態度をはっきりさせないといけませんよ。
      ご主人とずっと添い遂げたいと望むのなら、最初が肝心ですよ。

      トピ内ID:ad5d097aac8257c3

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